6 būdai, kaip naudoti pertraukiamą sutvirtinimą ir priversti visus jus mylėti

Mane, kaip neurologą, žavi psichinė sveikata, sąmonė ir suvokimas, taip pat žmonių santykių psichologija.

Neapibrėžtumo vilionė

Mes augame klaidingai manydami, kad malonūs, mylintys ir stabilūs asmenys yra patraukliausi, kai iš tikrųjų esame laidinis labiau gerbti žmones, jei jie elgiasi su mumis šiek tiek nepastoviai ir nenuspėjamai.

Ar norėtumėte, kad žmonės trokštų jūsų buvimo kaip narkotikų? Protarpinis atlygis yra masių opiumas; nė vienas gyvas žinduolis nėra apsaugotas nuo jo viliojimo. Nesvarbu, ar esate a pelė spausdama svirtį gauti maisto, vaikui, kuris trokšta dėmesio iš nesančio tėvo arba suaugusio, susituokusio su narcizu, visų formų atlygis laikomas labiau ryškus ir jaudinantis jei siūloma retai ir atsitiktinai. Mes jų trokštame, laukiame ir juos gavę patiriame dopaminerginę palaimą.

Perjungimas tarp ypatingo gerumo ir šaltumo žmones paverčia iš proto, tačiau nutrūkstamas pastiprinimas mus supa ir švelnesnėmis formomis. Slaptas jos įvaldymas gali paversti jus žaviausiu ir paslaptingiausiu aš; Čia yra 6 žaidimo būdai.

1. Varijuokite savo kalbą

Kalbėdami lygiu, maloniu tonu žmonės iš pradžių gali jaustis saugūs šalia jūsų, tačiau tai yra nelaimės receptas, jei norite būti a). romantiškai intriguojantis arba b). įdomus naujas draugas. Jei įsivaizduojate pačius jaudinančius žmones savo gyvenime, galiu garantuoti, kad jie visi kalbėti su įsitikinimu ir reguliariai keisti savo toną, kad išreikštų entuziazmą. Be to, greičiausiai jie puikiai moka anglų kalbą ir greitai įsisavina naują žodyną.

Sukurti kalbinio polinkio iliuziją yra paprasčiau, nei jūs manote; tereikia sąmojingo, neprotingo komentaro, padaryto tinkamu laiku, arba nerūpestingo linksmo anekdoto pristatymo.

Vartojant kalbą meistriškai ir sklandžiai, nerizikuojate atrodyti nuobodu. Išmokę keletą naujų būdvardžių per savaitę ir įtraukdami juos į savo pokalbius, tapsite daug charizmatiškesni ir nenuspėjami.

2. Išlaikykite aštrų kraštą

Mes visi galime susitaikyti su tuo, kad žavėjomės kažkuo, šiek tiek šiurkštesniu ir atšiauresniu už mus; galbūt tai buvo įžūlus draugas, suklaidinęs mus paauglystėje, arba partneris, metęs mums keistą įžeidimą. Mūsų smegenys aštrumą prilygsta statusą ir pageidaujamumą; kai kas nors kartas nuo karto mus „pastato į mūsų vietą“, paradoksaliai didėja mūsų paskata jiems įtikti. Jei dėmesys ir meilė nėra dovanojami laisvai, jie tampa brangiomis prekėmis.

Žinoma, kad vaikai geriau elgiasi su nuošalus ir griežtas giminaitis palyginti su buvimu namuose, nes dažnas jų dievinamas tėvų pagyrimas jiems nepatinka arba užsiimti jais; Jūs greitai priprantate prie visų nuspėjamų dirgiklių ir pavargstate nuo visko, kas lengvai išduodama. Priešingai, kai močiutė nuožmią drausmę įsiterpia šokolado dėžutėmis, siekdama nuraminti anūką, ji nesąmoningai su pertraukomis sustiprina jų elgesį.

Nors niekada nepasakyčiau būti piktavališku, kartais būdamas šiek tiek šaltesnis nei tai, kas atrodo natūralu, užtikrina, kad kas nors nenustos jus gerbti ar vertinti su jumis praleistą laiką. Kalbant apie suaugusiuosius, tai gali būti tokia:

• paslydimas keistu pokštu ar humoristiniu komentaru, kuris gali būti interpretuojamas kaip šiurkštus, pvz. "Ir tu apie tai žinotum, ar ne!".
• kartais toleruoti jų erzinančius įpročius, bet kartais vartyti akis ar išreikšti švelnią panieką (vieną dieną iš dešimties).
• jei nuolatos diskutuojate ta tema, kuri jus aistringai vertina ir kuri paprastai sutaria, įsitikinkite, kad tai darote kartais netikėtai nesutinka su savo taškais. Tai jiems primins, kad jie negali jūsų nuspėti, taigi ir „neapvaldyti“.

3. Retkarčiais atsiskirkite

Mes visi žinome sąvoką „geri vaikinai finišuoja paskutiniai“. Net jei aukštesnės mūsų žievės dalys mums sako, kad kažkas, kas siūlo nepajudinamą paramą, yra puikus partnerio / draugo pasirinkimas, mūsų limbinė smegenų / atlygio sistema nukreipia mus į apdovanojimus, kurie retkarčiais suteikiami. Galime jaustis sužavėti ryšio tik tuo atveju, jei jis apima tam tikrą nenuspėjamumą.

Jei pristatysite kaip pernelyg atsiprašinėjantį, „patikimo pagalbininko“ archetipą, visada atstumsite partnerius ir draugus. Ar kada nors bandėte patikti žmogui, kuris buvo nuolat esantis ir emociškai prieinamas, tik kad jiems nepaaiškinamai nuobodu?

Einant ta pačia trajektorija, mūsų akys dažnai pirmiausia atsiveria į sporadinio meilės galia per svaidymąsi su kuo nors mįslingu ir „pavojingu“. Tai, kas prasideda kaip jaudinantis atitrūkimas nuo realybės, virsta visapusiška priklausomybe nuo meilės, ir mes, kaip bebūtų keista, nepajėgiame įveikti santykių, kai jie galiausiai baigiasi.

Galbūt jautėtės taip, lyg praradote sielos draugą, bet jus užkabino grynai nes primityvi jūsų dalis mėgavosi jais trumpi meilės pasiūlymai. Kadangi jie dažnai buvo šalti jums, jų meilė užtvindė jūsų atlygio sistemą (nucleus accumbens) dopaminu, kai jis atvyko. Tikslas yra ne kam nors pakenkti panašiai žalingiems nutrūkstantiems sutvirtinimo ciklams, o suvokti būdamas šiek tiek nepasiekiamas jei nori atrodyti kerintis. Dozė daro nuodus!

4. Supraskite tai: jūs vejatės arba esate persekiojami

Pertraukiamo atlygio išnaudojimas dažnai laikomas galinga manipuliavimo technika, kurią naudoja tik narcizai ir sociopatai. Meilės bombardavimas kas nors pažeidžiamas prieš staiga atsitraukiant ir nutolstant yra patikimas būdas sukelti priklausomybę.

Nepaisant to, pertraukiamas sustiprinimas ne visada pasireiškia taip destruktyviai ir iš tikrųjų yra visų žmogiškųjų ryšių bruožas, nesvarbu, ar jie tyčia, ar netyčia sukurti. Visi Jūsų santykiai iki šiol buvo susiję su tam tikru neapibrėžtumo laipsniu, dėl kurio vienas asmuo suabejojo, ar jis tikrai patinka / ar pastatė kitą ant pjedestalo. Net jei švelnus, galios balansai yra būdingi visiems žmonių santykiams; bet kuriuo metu jūs arba kitas asmuo valdote.

Apsvarstykite du ilgalaikius draugus; vienas (A) yra šiek tiek „ryškesnis“, šaltesnis ir populiaresnis nei B. Tokie sėkmės ir pasitikėjimo neatitikimai retai sprendžiami tarp draugų, tačiau mažiau užimtasvienas, B, brangins draugystę labiau nei A, kurį dažnai erzina nuolatiniai B tekstai ir prieinamumas.

B atleis savo draugės A tolimą elgesį, nes ji yra „užsiėmusi“, galvodama, kad „bent jai pavyksta rasti laiko susitikti su manimi – man pasisekė, kad turiu tokią sėkmingą draugę kaip ji“. Nežinodamas, kad ji yra priklausomas nuo A pertraukiamo pastiprinimot, B ir toliau persekios A, o tai tik atstumia ją ir sustiprina jų toksišką dinamiką.

Turite objektyviai ištirti savo santykius ir išsiaiškinti, ar esate linkęs prisiimti A ar B vaidmenį. Pačiuose sveikiausiuose romantiškuose ir platoniškuose ryšiuose šie vaidmenys reguliariai kaitaliojami, kad būtų tvarus, abipusis pasitenkinimas ir susidomėjimas. Užtikrinti tu niekada nesivaiki ilgiau nei kelias dienas!

5. Nustebinkite juos (kas taip dažnai)

Kaip žmogus, kuris nuolat mėgdavo nestabilius, karštus ir šaltus žmones, galiu tiksliai nustatyti, kas paskatino mano atsivertimą. susižavėjimas jais tapo visavertėmis priklausomybėmis: jie visi žinojo, kaip „apdovanoti“ mane taip, kad jis stipriai smogtų, prieš atsiribodamas ar dingsta.

Šie vyrai ir moterys suprato mane dvasiniame lygmenyje ir žinojo, kaip pagyvinti mano sielą nenuspėjamomis aukomis ar pokalbiais. Po radijo tylos ir nulinio dėmesio laikotarpių jie man ką nors padovanojo labai sentimentalus arba pradėti gilų, emocingą pokalbį. Nepriklausomai nuo jų formos, šie apdovanojimai mane užkabins ir leis man patikėti melu, kad „šį kartą aš turėjo mano partneris užtikrintas“.

Vienas vyras man padovanojo eilėraščių rinkinį, kuris, jo teigimu, buvo „įkvėptas manęs“, su jo paties sudėtingomis ir gražiomis iliustracijomis. Keista, tačiau kitą dieną jis vėl laikėsi neutralios pozicijos mano atžvilgiu ir netgi buvo aktyviai grubus. Likau susirūpinęs, ar jis iš tikrųjų mane įvertino išvis: "jis man padovanojo tokią romantišką dovaną, bet pasidarė šalta - tuokimės, ar mes svetimi?". Mano dideliam susierzinimui, nors ir žinojau tiksliaikodėl buvau toks apsėstas su jo meile (užuomina: tai buvo reta ir intensyvi!), aš kelis mėnesius stengiausi palikti toksiškus santykius.

Nepaduokite niekam tokio pažeminimo, prašau! Tačiau leiskite, kad žmonės jus nepaprastai vertins (nesuprasdami kodėl), jei retkarčiais pasieksite skatinti intensyvų ryšį. Jei norite, kad jūsų senas kolegijos draugas su jumis susisiektų daugiau, galbūt vienerius metus išsiųskite jiems specialų gimtadienio laišką prieš atnaujindami įprastą, atsitiktinį susirašinėjimo ritmą. Jei jūsų sutuoktinis elgiasi toli, pabandykite vieną vakarą per vakarienę įsitraukti į prasmingą pokalbį, prisimindami, kaip jūs abu susitiko.

6. Įgykite komunikacijos kontrolę

Iki šio taško, kiek susiformuoja pertraukiamas sutvirtinimas mūsų sprendimų pagrindas ir „žmonės jausmai“ apie žmones tikriausiai išryškėjo. Jūs šilti ir branginate tam tikrus žmones ne dėl nenusakomų, dvasinių ryšių, bet todėl, kad jie yra a). pakankamai panašaus į jus, kad sukeltų teigiamas emocijas ir b). niekada iki galo nenuspėjama.

Pertraukiamas stiprinimas užima ypač svarbią vietą socialinės žiniasklaidos pasaulyje. Žinutės siūlo momentinį atlygį; netikėtas jų nebuvimas privers susimąstyti, ar jums neįdomu ir žaidžiate, ar tiesiog esate laisvamanis ir ekscentriškas. Nepriklausomai nuo išvados, kurią jie padarys, trumpas spekuliacijos apie jūsų vidinius laidus privers jūsų partneris yuždirbti daugiau už savo abipusius palūkanas.

Kaip ir bet kuriuo kitu galios balanso būdu, vienas asmuo visada kontroliuoja internetinio bendravimo srautą bet kuriuo metu. Jei su kuo nors apsikeičiate ilgomis Facebook žinutėmis ir jie yra tie, kurie visada palieka paskutines pastraipas neskaitytas, tu esi suvokiamas kaip labiau suinteresuoti ir įsipareigoję už juos. Susigrąžinkite kontrolę sąmoningai nutraukdami keistą pokalbį, kai jie mažiausiai to tikisi, o pranešimų srautas kelias dienas stovės neatidarytas.

Pertrauka nuo socialinės žiniasklaidos turi būti atliekama atsargiai; Jei ilgą laiką nenuosekliai atsakysite, rizikuojate ką nors atstumti. Turite įsitikinti, kad didžiąją laiko dalį leidžiate pokalbiui natūraliai tekėti ir užduodate klausimus. Niekas nemėgsta „žaidimų“, taip pat daugelis suaugusiųjų netoleruos žmogaus, kuris atrodo tikrai netvarkingas ir negali rasti laiko atsakyti. Laimei, jei šią techniką naudosite nepastebimai ir retai, atrodysite šiek tiek užsiėmęs, nors ir vis tiek geidžiamas, sąžiningas ir geidžiamas.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

© 2019 Lucy

Lucy (autorius) iš Lidso, JK 2020 m. vasario 24 d.:

Ačiū už komentarą, Debora! Glumina, bet tiesa, kad buvimas nenuspėjamu psichiškai stimuliuoja kitą žmogų.

Debora Reno iš Pirmojo Vajomingo, paskui PASAULIO 2020 m. vasario 23 d.:

Šis straipsnis yra visiškai žavus.

Aš matau, kaip mano vyrui gali būti nuobodu būti palaikoma, skatinančia partnere. Man reikia šiek tiek pagerinti savo žaidimą! Arba daug!!

Namaste

Lucy (autorius) iš Lidso, JK 2019 m. rugpjūčio 23 d.:

Tikrai sutikčiau su jumis ir sakyčiau, kad tikrai nepastovus, nenuoseklus elgesys yra neetiškas, tačiau žinau, kad daugelis žmonių susiduria su nenuspėjamais meilužiais ir draugais.

Nors kai kurie gali nesąmoningai jausti, kad iš šių žmonių trūksta nepajudinamo dėmesio juos taip užkabina, daugelis jų nežino ir laikosi netvarkingų santykių modelio gyvenimas.

Taigi tam tikra prasme tai liežuvis į skruostą skirtas straipsnis, skirtas būtent tiems žmonėms; nors iš pradžių gali rėkti „taip pritraukti partnerį“, numanoma žinia yra ta, kad itin karštas ir šaltas elgesys yra patologinis (taigi, minimi asmenybės sutrikimai).

Tačiau, kaip ir visi elgsenos dalykai, mes sėdime ant spektro. Aš nepritariu narso žaidimams, bet ar manau, kad geriau būti nuolat maloniam ir prieinamam? Ne, ypač kai žinau, kad daugelis žmonių pasinaudoja ta energija (ypač narcizai), kol tau nepabosta.

Tikimasi, kad natūraliai turėsite aiškias ribas, kartais netikėtai pasakysite „ne“ ir spinduliuosite šiek tiek blizgesio, tačiau kai kurie žmonės bėgant metams sumažėjo pasitikėjimas savimi ir gali prireikti šiek tiek priminimo, kad niekada nevėlu labiau gerbti save ir pakeisti savo realybę. Taigi, ta prasme tu teisus – aš nesu prieš naudojant neurologijos įžvalgas, kad šiek tiek pagerintum savo santykius/suteikti sau šiek tiek daugiau „atšokimo“. Tikimės, kad tai prasminga!

Anon5371 2019 m. rugpjūčio 23 d.:

Man patiko skaityti šį straipsnį, bet man buvo įdomu, ar galėtumėte paaiškinti, ar manote, kad jūsų paminėti metodai yra etiški. Mano nuomone, yra nepriimtina manipuliacija tyčia žaisti karštą ir šaltą, kad kažkas prieš tave pajaustų tam tikrus jausmus, iš esmės niekuo nesiskiria nuo gėrimo šlifavimo meilės gėrimu. Bet galbūt jūs, kaip neurologas, turite kitokį požiūrį į psichologijos pranašumus, kad paskatintumėte žmones jaustis tam tikru būdu.