Esu B grupės asmenybės sutrikimų specialistė, daugiau nei 10 metų dirbusi su neįgaliais ir psichikos ligomis sergančiais žmonėmis.
Kas įgalina narcizą?
Narcisizmas neegzistuoja vakuume. Negali. Todėl visada yra įgalintojų. Įgalintojai yra žmonės, kurie palaiko narcizą, gina narcizą, kovoja už narcizą, žmonės, kuriuos narcizas verbuoja į savo pusę. Šie žmonės paprastai vadinami "skraidančios beždžionės“, tačiau yra ir kitų tipų įgalinimo priemonių.
Tai žmonės, kurie gali nesutikti su narcizu ar jo ginti, bet kurie įgalina narcizą taikstytis su savo elgesiu arba gelbėti juos ar išgelbėti nuo katastrofų, kurias jiems pavyksta sukurti. Tai žmonės, kurie sako tokius dalykus kaip: „Ji tavo mama, tu turi jai atleisti“ arba „Kaip gali ar tu palieki savo vyrą, kai žinai, kad jis turi problemų?“ arba: „Pasiduodu tavo seseriai, kad išlaikytų ramybė“.
Kodėl žmonės įgalina narcizus?
Tokie žmonės paprastai neturi piktybinių motyvų. Kaip ir skraidančios beždžionės, jos dažnai mano, kad padeda. Jie nėra. Jie sustiprina narcizo elgesį ir pablogina problemą. Kuo labiau narcizo elgesys jiems pasiteisins, tuo daugiau jie tai darys. Tai panašu į vaiko pykčio priepuolį. Jei pykčio priepuolis pasiduoda, jis kartosis. Jei tai kartojama ir duodama pakankamai dažnai, tai tampa elgesio modeliu ir galiausiai vaikas nebežino kito būdo reaguoti. Jie tiesiog daro tai, ko buvo išmokyti, ir veiks. Tai, ko jie buvo mokomi, numanomu sutikimu, yra leidžiama ir net tikimasi.
Įgalintojai padeda sukurti problemą
Jei vienas sutuoktinis muša kitą, o užpultas sutuoktinis nepalieka santykių ir neskambina policijai, jie išmokė muštininką, kad toks elgesys yra priimtinas, nes nebuvo pasekmes. Toks elgesys greičiausiai kartosis. Kodėl gi ne? Jei kiekvienais metais teta Nettie per Kūčių vakarienę sugriauna, o tai sugadina šventę visiems, tačiau kiekvienais metais ji vis tiek yra kviečiama, jai sakoma, kad toks elgesys yra leistinas. Žinoma, žmonės gali pykti ir skųstis, bet narcizui tai nesvarbu. Jie dažnai trokšta chaoso, nes tai padeda jiems jaustis patvirtintiems ir gyviems. Nieko nevyksta, kad narcizas taip elgtųsi. Jie dėl to nieko nepraranda ir vis tiek sulaukia ieškomo dėmesio. Pasekmių nėra. Tai įgalina narcizą, nesvarbu, ar žmonės pasirenka tuo tikėti, ar ne. Jei kiekvieną kartą, kai brėžiate liniją, jie ją peržengia, o jūs tiesiog brėžiate daugiau linijų, galiausiai jie supras, kad šios linijos nieko nereiškia ir tiesiog eina. Ir netrukus atsidursite įkliuvęs ir niekur eiti.
Pagalba ir kurstymas narcisizmui
Visą laiką girdime: „Negaliu tiesiog atsukti nugaros savo vyrui ar dukrai, seseriai ar mamai“. A Teisingas klausimas jiems būtų toks: „Kodėl gi ne? Nėra jokios priežasties taikstytis su įžeidžiančiu elgesiu bet kas. Kada nors. Vienintelė priežastis, kodėl žmonės toleruoja įžeidžiantį elgesį, yra ta, kad jie buvo priversti manyti, kad toks elgesys yra gerai. Tai nėra. Niekur nėra teigiama, kad turite tęsti santykius, kai jie yra toksiški ir įžeidžiantys.
Galite manyti, kad išlikdami santykiuose kažką įrodysite narcizui. Na, tu esi. Jūs įrodote, kad jie gali su jumis elgtis taip, kaip nori, ir jūs su tuo susitaiksite, nes jų gerovė jums svarbiau nei jūsų. Jūs sakote jiems, kad jie neturi su jumis elgtis geriau, nes netikite, kad to nusipelnėte. Tai nesveika ir toksiška. Tai taip pat būtent tai, ką jie nori išgirsti. Narcizas nori, kad užsidegtumėte, kad sušildytumėte. Tai yra bedugnės poreikių duobės, ir nieko, ką jiems darysite, duosite ar parodysite, niekada nepakaks.
Labai tikra prasme jie yra kaip vampyrai. Jie negali išsilaikyti ar patenkinti savo poreikių ir turi atsiriboti nuo kitų žmonių. Mechanizmas, kurį jie taiko, paprastai yra piktnaudžiavimas. Leisti tai savo gyvenime išmokyti narcizą, kad toks elgesys yra gerai. Negana to, jūs to mokote patys. Dėl to daug lengviau ištverti.
Pagalba narcizui: ką jūs gaunate mainais?
Santykiuose su narcizais yra daug kaltės jausmo. Žmonės sakys: "Taip, bet jei aš nepasirūpinsiu narcizu, kas tai padarys?" Na, tai gali atrodyti šiek tiek griežtai, bet tai yra jų problema. Santykiai su narcizu yra kaip santykiai su kūdikiu: jie yra visiškai ir visiškai vienpusiai. Tėvai yra tie, kurie skiria visą meilę, laiką, dėmesį, o kūdikiui tiesiog reikia, bet ne atsakymas ir joks tėvų jausmų ar net tėvų jausmų supratimas ar net nepripažinimas žmogus apskritai.
Tai tarsi pavyzdys, kurį dažnai naudojame apie vaiką, kuris rėkia ir rėkia. Motina serga, karščiuoja, yra išsekusi ir verkia, nes negali susitvarkyti. Ar vaikas to gailisi? Ne zinoma ne. Jie nesugeba suprasti situacijos. Vaikas tiesiog žino, kad jam kažko reikia, ir pats to negali gauti. Tai dinamika, kurią matome narcisistiniuose santykiuose.
Skirtumas tas, kad kūdikiai auga. Galiausiai jie matys savo tėvus kaip atskirus, individualius žmones, turinčius savo poreikius, norus ir jausmus. Jie tampa vientisais, atskirais asmenimis, galinčiais pasirūpinti savimi ir patenkinti savo poreikius. Galų gale jie vėl pamils tėvą. Dėl kokių nors priežasčių tai neįvyksta su narcizais. Narcizai išlieka toje infantilioje būsenoje amžinai, tiesiog jiems reikia ir reikia ir reikia, ir imti, imti ir imti, visiškai nesuprasdami kitų žmonių kaip žmonių. Jie ims viską, jei leisite, ir kaip kūdikis niekada nenustos apie jus galvoti.
Sukurti ribas su narcizu
Čia atsiranda ribos. Ribos yra linijos, kurias nubrėžiame sakydami: „Jei peržengsi šią ribą, jei darysi tai, aš nežengsiu į priekį. Žinoma, ribos neveikia su kūdikiais, bet jie gali dirbti su narcizais, nes narcizai nėra kūdikiai. Jie gali pakeisti savo elgesį, kai yra tinkamai motyvuoti ir žino skirtumą tarp teisingo ir neteisingo. Jie žino, kokios pasekmės.
Ribų pavyzdžiai gali būti:
- Jei mane sumuš, kviesiu policiją.
- Jei negerbsi mano vaikų, aš nebeliksiu šiuose santykiuose.
- Jei ir toliau mane keiksi, aš baigsiu šį pokalbį.
- Jei nenusiraminsi, teks išeiti.
Ribose turėtų būti aiškiai nurodyta, kas neleidžiama ir kokios bus pasekmės, jei ribos nebus laikomasi. Žmonės, kurie įgalina narcizus, paprastai neturi aiškių ribų. Narcizui peržengus ribą, pasekmės nepatvirtinamos. Tai moko narcizą, kad asmens ribos nieko nereiškia, todėl narcizas neprivalo jų gerbti.
Narcizui ribos gali būti griežtos, nes kaip užsispyręs, maištaujantis vaikas peržengs kiekvieną liniją, kurią nubrėžiate smėlyje, kad tik tai padarytų. Taigi nesakyk to, ko negalvoji. Jei sakote, kad baigsite pokalbį, jei jie dar kartą jus keiktų, padarykite tai. Tada jie pamatys, kad kalbate rimtai. Tai palieka jiems pasirinkimą: jei jie nori gerbti jūsų ribas, pokalbis tęsis. Jei to nepadarys, tai nebus. Tokiu būdu jūs nustojate įgalinti sutrikimą, kuris kontroliuoja ir griauna visų gyvenimus. Jūs neleistumėte, kad dvejų metų vaikas kontroliuotų visą šeimą. Tai juokinga. Taigi neleiskite suaugusiam narcizui. Laikykitės savo pozicijos, nustatykite savo ribas ir laikykitės jų.
Kai kas nors, ką mylite, myli narcizą
O kas, jei įgalintojai nesate jūs? Ką daryti, jei tai kažkas kitas ir jis jūsų neklausys, kai bandysite pasakyti, kad jų elgesys yra žalingas ir iš tikrųjų sukelia problemą? Tai gali būti sudėtinga situacija, nes narcizų įgalintojai dažnai gyvena tokioje fiktyvioje realybėje, kaip ir narcizas, kai kalbama apie tai. Daug kartų mes kalbame apie ilgalaikį įgalintuvą, todėl modelis dažnai yra labai gilus ir labai nusistovėjęs. Tikėtina, kad nesusidursite su šiuo asmeniu. Visa jų tapatybė gali būti suvyniota į „pagalbą“ narcizui ir jiems gresia toks pat emocinis pavojus kaip ir narcizui, jei šis modelis nesitęs. Jie tikriausiai yra įsipainioję į narcizą, o tai reiškia, kad tarpasmeninės ribos yra tokios prastos, kad jie negali pasakyti, kur prasideda ir baigiasi narcizas. Jie gali ginti narcizą, supykti ar tiesiog viską neigti. Dažnai girdime: "Aš darau viską, ką galiu!" arba "Tai ne aš, tai narcizas!" Tai abu narcisistiniai teiginiai ir apie save kalba žmonės, kurie iš tikrųjų nenori prisiimti atsakomybės už tai, ką daro ar keičia juos. Ir jūs jau žinote, ką tai reiškia. Tai reiškia, kad beprasmiška net vargti.
Joks kontaktas vis dar yra ir visada bus geriausia strategija kovojant su narcizais ir jų įgalintojais. Vėlgi, narcisizmas negali egzistuoti vakuume. Yra visada įgalintojai. Kai jie identifikuojami, jiems turėtų būti taikomos tos pačios taisyklės kaip ir narcizui. Jei tai nėra kontaktas, tai yra. Liūdna, kad dėl to galite nebendrauti su žmonėmis, kuriuos mylite, tačiau jie jūsų neapsaugo ir yra viduje faktas, leidžiantis narcizui išnaudoti jus ir kitus, todėl jums priklauso, ar manote, kad nusipelnėte geresnio, ar ne. Tikėkimės, kad taip manai.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
MINDY 2020 m. balandžio 28 d.:
Oho, tai tikrai pateikia dalykų perspektyvą. Teroristų derybų analogija buvo taškas. Labai atveria akis.
Jazminas 2020 m. balandžio 14 d.:
Perskaičiusi tai, aš labai išsigandau. Noriu pabėgti nuo narcizo, su kuriuo turėjau reikalų pastaruosius 3 metus, bet bijau, kad įgalinėjau aš... Nenoriu būti ir suprantu, kad man reikia pagalbos, kad atsitraukčiau nuo jo. Maniau, kad jis mano sielos draugas. Tai buvo patys blogiausi 3 metai mano gyvenime. Jaučiuosi traumuota, tačiau kažkodėl jaučiu, kad turėčiau jam padėti. Aš jį myliu ir noriu tik matyti jį laimingą. Jis žino, kad turi problemų, todėl aš visada turiu vilties. Tačiau nors ir prisipažino, kad „sumaišė galvą“, jis vis tiek nepasikeis. Žinau, kad labai kentėjau. Norėčiau, kad galėčiau jį palikti visam laikui, gal vieną dieną man užteks jėgų.
Audrey Hunt iš Pahrump NV 2019 m. lapkričio 8 d.:
Ačiū už šį straipsnį. Gerai parašyta ir labai naudinga.
Alanas 2019 m. balandžio 15 d.:
Šis straipsnis yra labai informatyvus.
Peggy Ballinger 2019 m. sausio 01 d.:
Man labai patiko šis straipsnis, kol nepasakei, kad turi nusistatyti ribas su narcizu... Nesutinku, narcizai niekada nebendraus, išskyrus RIBAS, jie ieškos kitos vargšės sielos, kuri patenkintų visus jo poreikius!
Sveiki 2018 m. rugsėjo 14 d.:
Aš ką tik išsiskyriau su žmogumi, kuris yra narcizas. Kartu buvome 14 mėnesių. Jam jau 40 metų. Jo finansai nėra geros būklės. Jo tėvai prieš kelerius metus pasirašė jo būsto paskolą (kurią jis įsigijo kartu su našle). Neseniai, kol buvau su juo, jis nusipirko naują automobilį. Jo tėvai pasirašė paskolą. Kai porą kartų važiavome aplankyti jo tėvų, jis su tėvais elgėsi kaip mėšlas. Kritiškas, nedėkingas ir pan. Kai per Kalėdas jam nupirko pižamų kelnaites, jis pasiskundė. Jo 21 metų dukra turėjo problemų su buvusia žmona (kuriai jis skolingas vaiko išlaikymui), sesuo ją priėmė. Taigi jo dukra, kuriai, pasak jo, nerūpi, dabar gyvena su seserimi. Jis ne kartą buvo užėjęs aplankyti. Tai NETIKĖTINA... įgalinantis. Ir, kiek galiu suprasti, jis nuo pat pradžių buvo blogas vaikas. Taigi. Aš negalėjau suprasti, kodėl jie jam tiek daug suteikia, bet šiame straipsnyje tai paaiškinama. „Narcizų įgalintojai dažnai gyvena tokioje fiktyvioje realybėje, kaip ir narcizas, kai kalbama apie tai. Daug kartų mes kalbame apie ilgalaikį įgalintuvą, todėl modelis dažnai yra labai gilus ir labai nusistovėjęs. Tikėtina, kad nesusidursite su šiuo asmeniu. Visa jų tapatybė gali būti suvyniota į „pagalbą“ narcizui, ir jie yra tiek pat emocinis pavojus kaip narcizas, jei šis modelis nesitęs." Tai jo tėvai ir sesuo marškinėliai.
Jokia pelė 2018 m. kovo 22 d.:
Kartais įgalinantis asmuo yra labiau panašus į įkaitą, bandantį derėtis su labai žiauriu teroristu. Jie gali pasirinkti nuraminti narcizą arba būti jų pasmaugti. Reikia daug išteklių, kad išvengčiau intymių santykių su vienu iš šių monstrų, turėčiau žinoti, aš padariau.
Iš pradžių jis mane įtikinėjo, kad jo elgesį arba aš įsivaizduoju, arba kažkaip proporcingas atsakas į mano elgesį. Norėjau, kad jis pasikeistų arba išeitų. Lankėmės pas 3 skirtingus terapeutus. Jis pasakė, kad 1) tyčiojosi iš jo; 2) sužavėjo mane ir mes flirtavome ir 3) pradėjome kur nors eiti. Ji suprato, kad jis yra narcizas, ir man pasakė, kad jis niekaip neis, nei paleis mane, nes aš norėjau išeiti, jam viskas gerai. Taigi ji įtikino jį, kad jis nusipelnė geresnio gyvenimo ir kad galbūt jis galėtų geriau gyventi su savo meiluže.
Daugelis žmonių, kuriuos apibūdinate kaip įgalinančius veiksnius, iš tikrųjų nėra pasirengę dinamikos dalyviai. Jiems reikia visos pagalbos, kuri gali būti suteikta, kad galėtų objektyviai pamatyti, kas vyksta. Narcizas juos demoralizavo ir atėmė tiek išteklių, kiek gali. Svarbu, kad vadinamieji įgalintojai turėtų žmonių, kuriais galėtų pasikliauti, kad padėtų jiems pabėgti.
Mano buvusioji mane taip demoralizavo ir pridarė tiek rūpesčių, kad kartais mama kaltino mane dėl susidariusios situacijos. Pabėgęs iš situacijos, tai buvo paskutinis dalykas, kurio man reikėjo, ir esu tikras, kad mano buvęs vyras būtų iš džiaugsmo nusijuokęs iš kojinių, jei žinotų kai kuriuos dalykus, apie kuriuos buvo pasakyta.
Viskas pasikeitė vieną naktį, kai prie mano tėvų slenksčio užsuko policijos pareigūnai, nes aš beveik dingau, kad apglėbčiau savo buvusįjį, jie susirūpino dėl mano buvimo vietos. Mano tėvai man paskambino ir policija paprašė susisiekti su jų kolegomis kitoje vietovėje. Tai padariau norėdamas sužinoti, kad mano buvęs vyras buvo suimtas ir apkaltintas dėl smurto šeimoje prieš savo naują šeimą. Per Kalėdas, Karma, jis atliko kardomąjį kalinimą, nors su šiek tiek pasisekęs galėjo pasidalinti kameroje didelis, plaukuotas vaikinas, vardu Benas Doveris, kuris taip pat nesuprato žodžio „ne“, kaip ir jis. daro.
Deja, naujoji žmona savo pareiškimus atsiėmė ir Karališkoji prokuratūra nutraukė bylą. Jis ieško žmonos 3.
Jei nubausite įgalintoją atšaukdami jūsų paramą, greičiausiai jie bus įstrigę veiksmingiau, nes atimate tam tikrus išteklius, kurių jiems gali prireikti norint palikti santykius.
Yves 2017 m. lapkričio 28 d.:
Vertino vaiko ir narcizo analogiją, įgalinimo paaiškinimą ir kodėl svarbu turėti ir nustatyti aiškias ribas sprendžiant narcizo epizodus.
