Kaip žinoti, kada nutraukti draugystę: 7 tikri ženklai, kad ji baigėsi

M. Meyers senstant, išmintingesnė ir labiau vertindama savo laiką, ji pamatė naudą nutraukti draugystę, kuri nebebuvo verta.

7 tikri ženklai, kad laikas nutraukti draugystę

Mūsų laikas tampa vis brangesnis, kai mes senstame, ir mes nenorime eikvoti jo draugams, kurie mus sekina. Nors tai gali skambėti savanaudiškai, tai tik dalis brendimo ir supratimo, kaip svarbu apsupti save teigiamais, sveikais žmonėmis, kurie praturtina mūsų gyvenimą. Nors stiprios draugystės turi daug psichologinių ir fizinių pranašumų, mūsų emocinei gerovei daroma didžiulė žala, kai palaikome silpnus. Štai septyni ženklai, rodantys, kad draugystė užsimezgė:

1. Ji nėra šalia jūsų sunkiais laikais.

2. Ji neįkvepia tavęs būti geresniu.

3. Ji visa kalba, jokio veiksmo.

4. Ji nevertina tavo laiko.

5. Ji neatlygina.

6. Ji naudoja tave kaip terapeutą.

7. Ji nepritaria tavo moralei ir vertybėms.

Ar tai Baigėsi?

• Ar turite draugą, kuris visada prašo paslaugų: prižiūri savo vaikus, remia jos besikuriantį verslą ar prižiūri savo augintinius, kai ji išvyksta iš miesto?
• Kai planuojate susitikti, ar ji nuolat pasirodo vėlai ir dažnai atšaukia?
• Ar ji padarė nykstančią veiksmą jūsų poreikio metu?
• Ar ji slegia jus dėl nuolatinio asmeninių problemų srauto?
• Ar jaučiate, kad per daug geriate, valgote ar esate pernelyg negatyvus, kai esate kartu?

Jei linksite galva, gali būti, kad laikas nutraukti draugystę. Kaip kaupiantiems labai skaudu atsisakyti savo materialinio turto, taip ir mums gali būti sunku paleisti senus draugus, net jei žinome, kad tai būtina. Tačiau kai tai darome, tai gali būti neįtikėtinai išlaisvinanti: teigiamas žingsnis į priekį priimant geresnius gyvenimo sprendimus, įvertinant savo savivertę ir palengvinant savo naštą.

Ar draugystė ėjo savo keliu?

Kai buvau jaunesnis, mane traukė žmonės, kurių gyvenime buvo daug neramumų. Mane sužavėjo, kaip jie skiriasi nuo ramios, nuspėjamos manęs. Nesvarbu, kad jie dažnai buvo egocentriški ir save naikinantys. Man patiko šios dramos karalienės, nes jos svaigino. Žvelgiant atgal, suprantu, kad dalis manęs jautėsi pranašesnė už juos. Maniau, kad jie sugedę ir galiu juos pataisyti.

Tačiau po daugelio dešimtmečių aš renkuosi draugus visiškai kitais kriterijais. Siekiu apsupti save žmonėmis, kurie mane palaiko, kai esu nusilpęs, sudomins gyvenimą ir meta iššūkį būti geresniu žmogumi. Perskaičiusi Shasta Nelson Draugiškumas, esminė knyga apie moterų draugystę, daug geriau supratau, ko noriu iš savo merginų. Labiausiai norėjau to, ką Nelsonas sako, kad tai yra bet kokios kokybiškos draugystės raktas: abu žmonės jaučiasi matomi.

Būdamas savo žvaigžde, atsisveikinau su kai kuriais draugais, kurie nebuvo suinteresuoti mane pažinti giliai ir prasmingai. Per šį sunkų, bet būtiną procesą daug galvojau, kodėl šios draugystės susiklostė savaime. Dėl to aptikau septynis patikimus ženklus, kad laikas juos nutraukti.

1. Sunkiais laikais ji nėra šalia jūsų

Lūžis mano požiūriu į draugystę įvyko, kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas. Iki tol būčiau apibūdinęs save kaip palaimintą žmogų, turintį solidžią draugų grupę, kuri tikrai mane palaikytų, kai man prireiks. Tačiau mano sūnaus diagnozė greitai ir negrįžtamai užgesino tą iliuziją ir privertė suabejoti, kur suklydau rinkdamasi draugus.

Nenuostabu, kad mano pose esančios dramos karalienės pasirodė neįtikėtinai egocentriškos. Viskas buvo nerealu, kai jie buvo centre, bet kai jie buvo perkelti į sparnus, jie negalėjo to pakęsti. Jiems trūko gilumo, kantrybės ir užuojautos klausytis, kai man labai reikėjo kalbėti apie savo sūnų. Tiesą sakant, jie pasiūlė tiek mažai paramos, kad atsikračiau naštos pas terapeutą.

Mano sūnaus diagnozė atskleidė šių draugysčių paviršutiniškumą. Buvo lengva paleisti tuos draugus, nes dabar aš šimtu procentų užtikrintai žinojau, kad jie yra priėmėjai. Poetės Maya Angelou žodžiai patvirtino, kad priėmiau teisingą sprendimą: „Kai kas nors parodys, kas jis toks, patikėk jais pirmą kartą“.

Pagalvokite apie žmones savo gyvenime, kurie nuolat pildo jūsų kibirą. Jie suteikia jums naujos informacijos ir iššūkių. Kai apsupsite save tokiais draugais, jūsų gyvenimas visiškai pasikeis. Jūs tampate pozityvesnis, veržlesnis ir susitelkęs ties savo prioritetais. Štai su kuo jums reikia leisti laiką!

– Chalene Johnson, motyvuojanti pranešėja ir sveikatos ekspertė

2. Ji neįkvepia tavęs būti geresniu

Po to, kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, man buvo paskirti antidepresantai, kad susidoročiau su mano sielvartu. Vienas iš vaistų lėmė 20 svarų svorio padidėjimą. Laimei, turėjau draugą, kuris pakankamai rūpinosi, kad paskatintų mane atgauti formą.

Pradėjome kartu vaikščioti tris rytus per savaitę. Per tą laiką ji leido man iškrauti apie savo sūnų, kartu iškraunant lašinius. Ji paragino mane nustoti vartoti antidepresantus ir vietoj to susitvarkyti su savo liūdesiu sveikais, aktyviais būdais, pavyzdžiui, mankštintis, kalbėti apie savo jausmus ir rašyti žurnale. Skatindama mane geriau savimi pasirūpinti, ji leido suprasti, kad esu svarbi. Ji padėjo man suprasti, kad esu ne tik autistiško sūnaus globėja, bet ir žmogus, turintis savo poreikių, gabumų ir troškimų.

Dr. Shainna Ali, licencijuota psichikos sveikatos konsultantė, sako, kad geri draugai primena apie mūsų vertę, ypač kai tuo abejojame. Ji rašo: „Sveika draugystė gali būti puikus buferis, suteikiantis mums pozityvumo ir padrąsinimo tais laikais, kai galime jaustis nusilpę ir netikėti savimi. Jie primena apie jūsų stipriąsias puses, kai pamirštate.

3. Ji yra visa kalba, be veiksmo

Kai tau sunku ir reikia pagalbos, žodžiai skamba tuščiai. Kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, mano geriausia draugė buvo kupina gražių dalykų:Aš meldžiuosi už tave. Tu esi mano mintyse.Atsiprašau, kad tu tai išgyveni“. Man jie iš pradžių guodžia, bet vėliau tiesiog erzino. Sunkiais laikais jums reikia draugo, kuris imtųsi veiksmų.

Kai kurie žmonės, kurių tuo metu net nelaikiau artimais draugais, ėmėsi konkrečių pagalbos priemonių. Jie stebėjo mano kūdikį, kai lankiau kalbos ir ergoterapijos užsiėmimus su vyresniuoju sūnumi. Jie atnešė mums vakarienę, kai turėjome ilgą dieną pas gydytoją. Jie pakvietė mus žaisti pasimatymus jų namuose ir iškylauti parke. Žmonės, kurie nieko nedarė, tapo buvusiais draugais ir išnyko iš mūsų gyvenimo.

Visų pirma, nesiūlykite savo pagalbos; suteikti tai... Taigi, kai turite draugą, kurio akivaizdžiai reikia, nemanykite, kad ji paprašys jūsų pagalbos. Vietoj to įsikikite ir suteikite savo pagalbą, kai ir kur galite.

– Kelly Hoover Greenway, tinklaraštininkė

4. Ji nevertina jūsų laiko

Daugelis iš mūsų turi bent vieną draugą, kuris nevertina mūsų laiko beveik taip, kaip ji vertina savo. Ji nuolat pasirodo vėlai arba atšaukia paskutinę minutę turėdama neaiškų pasiteisinimą. Ji visada išsipučia sakydama, kokia ji nepaprastai užsiėmusi. Jos žinutė gana aiški: Aš esu labai svarbus žmogus, o tu – ne.

Kai kurie terapeutai teigia, kad tie, kurie nuolat atvyksta vėlai, turi žemą savigarbą, o kiti diagnozuoja juos kaip egocentriškus. Nesvarbu, ar jų vėlavimą lėmė per didelis egoizmas, ar nepakankamas, šie draugai buvo pašalinti iš mano gyvenimo. Senstant laikas yra didžiausia mūsų prekė, ir aš nebegalėčiau jo švaistyti laukdamas, kol įžengs kiti.

5. Ji neatsako

Jei manote, kad draugystė visada yra idealiai subalansuota 50/50 įmonė, tikriausiai esate labai vienišas žmogus. Taip yra todėl, kad mūsų gyvenimas yra netvarkingas dėl sveikatos, santuokos, darbo problemų ir problemų su vaikais. Tais laikais mūsų draugai dažnai tampa žemu prioritetu iš tiesiog būtinybės.

Kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, aš bėgau tuščiai ir neturėjau ką pasiūlyti savo bičiuliams. Tuo metu jie turėjo prisiimti draugystę, jei norėjo, kad ji tęstųsi. Kai kurie padarė, o kai kurie ne. Tačiau jei jie laikėsi su manimi, galų gale galėjau juos pakelti, kai juos apėmė jų pačių krizė. Dėl patirto širdies skausmo turėjau daugiau užuojautos ir išminties. Tolimuose atostoguose visada vyrauja tikrų draugų atsakas.

Jei draugystė nėra abipusiai naudinga ir jei santykiai nėra artimi 50/50 duoti ir imti, tai nėra tikra draugystė. Tikros draugystės išbandymas įvyksta tada, kai neturite nieko apčiuopiamo duoti, tačiau šis nuostabus žmogus yra su jumis. Tai tikras draugas.

– Fredas Krovelas, tinklaraštininkas

6. Ji naudoja tave kaip terapeutą

Lengva būti pamalonintai, kai į mus kreipiasi patarimo draugas. Tačiau kai kurie naudojasi mumis, užuot sulaukę jiems reikalingos profesionalios pagalbos. Kiti tiesiog dalijasi savo problemomis, nes mėgsta būti dėmesio centre, bet visiškai neketina sekti mūsų nurodymų.

Knygoje „Penkios priežastys, kodėl žmonės neklauso patarimų“ Glennas Stokas sako, kad kai kurie draugai iš tikrųjų nenori mūsų patarimo net tada, kai jo prašo.. Vietoj to, jie siekia mūsų palaiminimo dėl savo blogo elgesio ar neapgalvotų pasirinkimų. Jis rašo: „Kartais turime atsitraukti ir suprasti, kad jie nenori pagalbos. Jie tiesiog nori gauti pritarimą savo nesėkmei“.

Daugelį metų turėjau draugę, kuri kreipėsi į mane dėl nuolatinių santuokinių bėdų. Priėmiau tai kaip komplimentą, įdėmiai jos klausiausi ir daviau geriausius patarimus. Tačiau laikui bėgant jos problemos niekada nebuvo išspręstos ir aš supratau, kad ji neįvykdė nė vieno mano pasiūlymo.

Be to, sužinojau, kad ji tuos pačius klausimus aptarinėjo su daugybe kitų draugų, taip pat klausdama jų patarimo. Tada supratau, kad mano požiūris į dalykus nebuvo jos vertinamas ir aš buvau tik dar viena ausis jos kolekcijoje. Tos tiesos priėmimas iš pradžių buvo smūgis mano ego, bet galiausiai suteikė laisvę pasitraukti iš draugystės, kuri daugelį metų buvo vienpusė.

Jūsų pagrindinės vertybės yra tos, kurios išlieka labai ilgą laiką ir yra linkusios išlikti net tada, kai pasikeičia kiti jūsų gyvenimo aspektai. Man patinka tai galvoti kaip apie vertybes, be kurių negalite apsieiti ir kurios privers jus jaustis visiškai nepatogiai ir elgtis ne pagal save, jei jų negerbsite.

– Natalie Lue, autorė ir santykių ekspertė

7. Ji nesidalina jūsų morale ir vertybėmis

Kai esi jaunas, vargu ar kelia susirūpinimą tos pačios moralės ir vertybės, kai leidžiate laiką kartu, plepate, apsiperkate ir dalyvaujate vakarėliuose. Tačiau kai senstate, jie tampa būtini stipriai draugystei: stiprinti pasitikėjimą, parodyti pažeidžiamumą ir užmegzti skatinančius pokalbius. Be jų jūs turite tik paviršutinišką bendrumą ir to neužtenka prasmingam ryšiui palaikyti.

Kolegijoje turėjau du geriausius draugus ir buvau įsitikinęs, kad būsime draugai visą gyvenimą. Tačiau baigę studijas jiedu turėjo reikalų su vedusiais vyrais. Jie papasakojo man apie savo situacijas ir norėjo, kad elgčiausi palaikančiai, nesmerkiant. Kai aš negalėjau, mūsų draugystė baigėsi. Nebuvo jokio būdo suderinti mūsų esminius vertybių ir moralės skirtumus.

Šiame TED pokalbyje Shasta Nelson, knygos „Draugystė“ autorė, aptaria tris sveikai draugystei keliamus reikalavimus: pozityvumą, nuoseklumą ir pažeidžiamumą.

Ką tu manai?

Klausimai ir atsakymai

Klausimas: Parašiau draugui žinutę „Man reikia draugo“. Ji niekada neatsakė. Pranešimas buvo „matytas“. Ar turėčiau ją mesti?

Atsakymas: Ne. Žmonės nėra įpareigoti atsakyti į kiekvieną trumpą žinutę ar el. laišką, gautą per įtemptą darbo dieną. Kai kurie daro, o kiti ne. Jūs neįsivaizduojate, ką ji patyrė, kai išsiuntėte šią žinutę. Galbūt ją kankino siaubingi mėnesinių skausmai. Galbūt jos vaikinas išsiskyrė su ja. Galbūt ji išgyveno krizę darbe.

Mūsų santykiai gali taip pablogėti, kai per daug pasikliaujame beasmeniais bendravimo būdais, tokiais kaip tekstai ir el. Jei ši draugė jums ką nors reiškia, aptarsite šį klausimą su ja akis į akį ir išsiaiškinsite. Galite pradėti sakydami: „Buvau įskaudintas, kai parašiau žinutę „Man reikia draugo“ ir nieko iš jūsų negirdėjau. Tada leisk jai paaiškinti. Pasikalbėkite.

Neturėtume taip norėti nutraukti draugystės, pagrįstos tik vienu epizodu. Taip turėtų būti, nes egzistuoja ilgalaikis neigiamo elgesio modelis. Jei, pavyzdžiui, šis jūsų draugas nuolat nepasiekiamas, kai kreipiatės pagalbos, tada tai geras požymis, kad santykiai neveikia, ir juos išlaikyti yra gana beprasmiška apsimetęs.

Klausimas: Turiu grupę draugų. Jie yra mano vieninteliai draugai, bet jie mane palieka nuo daugelio dalykų, ignoruoja ir nesirūpina manimi, kai esu akivaizdžiai nusiminusi. Ar aš juos numesiu? Jie visada yra šalia manęs, kai nieko blogo, bet kai man liūdna ar pikta, jiems tai nerūpi.

Atsakymas: Panašu, kad gerai suprantate šiuos draugus ir jų ribotumą, todėl nematau jokios priežasties juos išmesti iš savo gyvenimo. Jie yra „gero laiko Čarliai“, smagu leisti laiką ir pasijuokti. Tačiau jūsų santykiai su jais iš esmės yra paviršutiniški, todėl turėtumėte užmegzti gilesnes draugystes ir išlaikyti šią grupę savo socialinio rato periferijoje.

Ugdykite savigarbą, kelkite sau naujus tikslus ir sunkiai dirbkite, kad juos pasiektumėte. Tai darydami tapsite labiau pasitikinčiu žmogumi, pasiruošusiu pasirinkti malonesnius ir empatiškesnius draugus. Būsite pasirengę pasirinkti, o ne laukti, kol kiti pasirinks jus. Atminkite, kad nusprendę užeiti į „McDonald's“ negalite tikėtis puikaus vakarienės!

Visą gyvenimą mes turime skirtingus draugystės lygius. Dauguma žmonių yra apačioje arba viduryje, o tik nedaugelis patenka į viršų. Pavyzdžiui, kai mano sūnūs buvo kūdikiai ir maži vaikai, turėjau tuziną draugų, kurie turėjo tokio pat amžiaus vaikų kaip aš. Šie santykiai buvo tinkami leisti laiką parke ir kalbėtis apie auklėjimo problemas, bet niekada nebuvo stipresni už tai. Laimei, turėjau du ilgamečius draugus iš koledžo, į kuriuos galėjau kreiptis dėl man labai svarbių klausimų: dvasingumo, aplinkos, socialinių ir politinių priežasčių. Turėjome bendrų interesų ir vertybių, kurios išlaikė mūsų santykius tvirtus, net kai mūsų gyvenimas krypo skirtingomis kryptimis.

Jei turite vieną ar du draugus, su kuriais galite dalytis bet kuo ir kurie visada palaikys jūsų nugarą, jums labai pasisekė. Visą draugystės sąvoką šiais laikais labai iškraipė socialinė žiniasklaida, kurioje žmonės dabar Facebook tinkle turi šimtus ir net tūkstančius „draugų“, kurių daugumos jie niekada nebuvo sutikę! Iš tikrųjų tikros draugystės užmezgimas užima daug laiko: kalbėjimasis, klausymasis ir dalijimasis patirtimi.

Tu skambi kaip lygus žmogus. Sėkmės ieškant prasmingesnių draugysčių. Nelengva rasti tinkamą atitikmenį, bet tai verta pastangų!

Klausimas: Turiu geriausią draugą ir esu ta, kuri visada apmoku sąskaitas, kai susitinkame kažko gauti. Manau, kad ji yra šalia manęs dėl naudos. Aš nebejaučiu draugystės. Kaip parašyti jai išsiskyrimo žinutę, kad man nebeįdomi draugystė?

Atsakymas: Nerašyčiau jai žinutės. Kai žmonės gauna tokį rašytinį pranešimą, jiems tai sukelia daug kančios. Jie skaito jį vėl ir vėl, analizuodami kiekvieną žodį ir stengiasi suprasti „paslėptą prasmę“. Tai nėra malonus būdas nutraukti draugystę, nes ji vienpusė; žinutės gavėja negali dalyvauti diskusijoje, užduoti klausimus, ginti savo veiksmus ir išsakyti savo požiūrį. Drąsus ir užjaučiantis dalykas yra pasikalbėti su kuo nors asmeniškai ir susidoroti su jos reakcijomis ir emocijomis šiuo metu.

Siūlau per pietus atvirai ir nuoširdžiai pasikalbėti su draugu. Pasakykite jai, kaip jaučiatės, ir suteikite jai galimybę išreikšti save. Iš to gali išeiti kažkas gero. Ji gali jus vertinti daug labiau, nei jūs suprantate – labiau nei tą, kuris tiesiog apmoka sąskaitas. Tai yra istorija, kurią pasakojate patys, bet ji gali būti netiksli. Prieš išmesdami ją iš savo gyvenimo, suteikite jai galimybę papasakoti savo istorijos pusę.

Jei vis dar jaučiate poreikį nutraukti draugystę, prisiimkite atsakomybę už vaidmenį, kurį atlikote jai žlugdant. Kodėl už viską mokėjai? Kas tau buvo iš to? Ar tai privertė jus jaustis kontroliuojant? Kada pradėjo jaustis negerai? Ar pradėjote jaustis panaudotas? Tai yra keletas gerų klausimų, kuriuos reikia užduoti sau, kad daugiau nepatektumėte į tą pačią keblią padėtį, nes šios situacijos dažnai tampa šablonais.

Jūs vadinate šį asmenį „geriausia drauge“, todėl skirkite laiko pokalbiui su ja. Atrodo, kad šie santykiai gali būti išgelbėti, jei vienintelė problema yra mokėti už dalykus. Galbūt jums dviem tiesiog reikia apriboti laiką kartu arba padaryti pertrauką. Visa tai turėtų būti aptarta. Tikiuosi, kad viskas pasiteisins jums abiem!

Klausimas: Turiu daugiau nei 40 metų draugystę, kuri tęsiasi ir tęsiasi, bet žmogus pradėjo eiti man už nugaros, kai buvo sukurti planai, prieš mane dar viena jos ilgametė draugė, prieš draugus kartojusi apie mane labai nepatinkančias paskalas, paskui akiplėšiškai išvadino mane kale ir velniu. Pagaliau atsistojau prieš šią vadinamąją seserį, bff, pagalbininkę nuo vyro mirties. Ką tu sakai?

Atsakymas: Nežinau ką pasakyti, išskyrus tai, kad tai labai liūdna. Ši draugystė turi kažkaip tau pasitarnauti, kitaip tu jos nesilaikysi. Galbūt manote, kad jis grįš į tai, kas buvo anksčiau. Tačiau šiuo metu jis ištirpsta į kažką gana bjauraus, nesveiko ir destruktyvaus. Laikas pažvelgti į vidų ir paklausti: „Kodėl aš vis dar čia? Ką tai sako apie tai, kad tęsiu šiuos santykius?

Labai apgailestauju dėl tavo vyro mirties. Galbūt nenorėsite nutraukti šios draugystės, nes dar nesate pasiruošę patirti dar vieną didelę savo gyvenimo netektį. Tai labai suprantama. Tačiau jei šis draugas nepaguodė ir nepalaikė po to, kai mirė jūsų sutuoktinis, tai yra dar vienas įrodymas, kad laikas judėti pirmyn ir užmegzti naujus, sveikesnius ryšius.

Pokyčiai yra sunkūs mums visiems, ir jūs šiuo metu susiduriate su daugybe dalykų. Tačiau jūs taip pat turite begalines galimybes sukurti kažką gražaus be negatyvo, kurį šis draugas įneša į jūsų gyvenimą. Tokie toksiški santykiai atima iš mūsų energijos ir sumenkina. Esate kryžkelėje, kur dabar galite nuspręsti apsupti save tik teigiamais žmonėmis. Tai pagerins jūsų psichinę, emocinę ir fizinę savijautą tiek daug įdomių būdų.

Klausimas: Su geriausiu draugu išgyvenome sunkią situaciją. Ji apgaudinėjo savo partnerį, o tai man netiko – aš tai aiškiai pasakiau. Dabar ji vartoja antidepresantus, bet jaučiu, kad ji nori kalbėti tik apie jos problemas. Jaučiu, kad ji labai nuolaidi. Ar aš blogas draugas, nes noriu atsiriboti nuo negatyvo?

Atsakymas: Ne, visai ne. Atsiriboti nuo neigiamų žmonių dažnai būtina siekiant mūsų pačių psichinės ir emocinės gerovės. Sėkmingi žmonės, tokie kaip Oprah Winfrey, sako, kad jie labai tyčia supa save tik teigiamais žmonėmis, kurie įkvepia juos mąstyti teigiamai. Winfrey paaiškina: „Tikrai žinau, prie ko mes galvojame, kuo mes tampame“.

Kadangi jūsų draugė vartoja antidepresantus, ją prižiūri medicinos specialistas. Jei jai reikia pasikalbėti apie savo problemas, rekomenduokite kreiptis į tą medicinos specialistą, kad gautų siuntimą pas gerą terapeutą. Paaiškinkite jai, kad nesate kvalifikuotas suteikti jai reikalingos profesionalios pagalbos.

Ji per daug apkrauna jus savo problemomis, o draugystė nėra abipusė. Geras draugas turėtų paskatinti ją apsilankyti pas terapeutą. Antidepresantai nepasieks jos problemos šaknų ir nesiūlo sveiko, ilgalaikio sprendimo.

Tikimės, kad ši grubi problema greitai pasibaigs ir jūs ir jūsų draugas vėl galėsite smagiai praleisti laiką kartu. Tuo tarpu apsupkite save teigiamais žmonėmis, kurie dalijasi jūsų vertybėmis.

Klausimas: Su kažkuo pasidalinau gera draugyste. Tiesiog jaučiu, kad jo elgesys su manimi pasikeitė. Jis dabar vedęs ir aš suprantu, kad po santuokos jums reikia vietos. Bet jo elgesys toks, kad niekaip negaliu suprasti, ar jis mane ignoruoja, ar nori iškirsti. Ar jis nusiminęs ar piktas? Jis mane įtraukia, kai kuriami planai, bet aš tikrai negaliu suprasti jo elgesio pasikeitimo ir nežinau, kaip su juo apie tai pasikalbėti. Jaučiuosi įstrigęs.

Atsakymas: Jei norite, kad ši draugystė išliktų ir klestėtų, turite su juo pasikalbėti apie tai, ką patiriate ir jaučiate. Tada klausykite, ką jis turi pasakyti. Priešingu atveju galite dirbti pagal klaidingą nuomonę. Pavyzdžiui, galite manyti, kad jis yra toli, nes dabar vedęs ir nori leisti laiką su savo sutuoktiniu. Tačiau iš tikrųjų jo sutuoktinis gali būti nesaugus, turėti savininką ir pykti, kai leidžia laiką su draugais. Niekada nesužinosi, kol nepasikalbėsi!

Bet kokiuose gilumo ir esmės santykiuose turite būti pažeidžiami ir atskleisti savo jausmus. Santuoka, net jei tai laiminga sąjunga, yra didžiulis pokytis žmogaus gyvenime ir gali sukelti daug streso. Jūsų draugui gali būti sunku visa tai subalansuoti. Jam gali prireikti jūsų palaikymo ir kantrybės.

Būtų liūdna, jei ši draugystė iširtų, nes nebendrauji. Kad ir kas nutiktų, džiaugsitės, kad prabilote ir bandėte tai išgelbėti. Ši situacija taip pat yra galimybė užmegzti naujus santykius. Jei jūsų draugas pradės turėti vaikų, jis bus dar labiau užsiėmęs, o jūs turėsite dar mažiau bendrų dalykų.

Klausimas: Viena mano artima draugė prisiekia, kad nekenčia mano simpatijos ir mano geriausios draugės simpatijos, tačiau nuolat su jais flirtuoja ir su jais elgiasi mielai. Ji taip pat visada verčia mano geriausią draugą pabūti su ja. Nors mano geriausiai draugei tai nepatinka, ji tai toleruos. Kiti mano artimi draugai jos taip pat labai nemėgsta dėl jos skurdžios asmenybės. Ji taip pat labai lengvai supyksta, o po 5 sekundžių apie tai pamiršta. Ar turėtume jai dėl to paprieštarauti?

Atsakymas: Bet kokiuose santykiuose – draugystėje, romantikoje, versle – norisi nuolatinio bendravimo, o ne konfrontacijos. Susidūrimas su kuo nors yra priešiškas veiksmas, ypač kai tai darote grupėje. Tavo draugas jausis taip, lyg tu jausisi ir greičiausiai ims gintis, sužeis ir supyks. Tai dramatiška, bet visai neproduktyvi.

Panašu, kad kaupėte jos nusikaltimų atsargas ir dabar norite juos iš karto jai išmesti. Užuot tai darę (tai nesąžininga), pradėkite su ja būti tiesmukiški ir tiesioginiai nuo šios dienos. Naudokite „pranešimą“, kad perteiktumėte savo mintis (pvz., aš tikrai nepasitikiu/pavydžiu/pykstu, kai flirtuojate su mano simpatija), o ne sakydami „tu visada gundantis su savo vaikinu. Jei esate atviras ir atviras, o toks elgesys tęsis, žinosite, kad geriausia nuo savęs atsiriboti ją.

Jūsų sprendimas, ar norite palaikyti ryšį su ja, ar ne. Kiti jūsų draugai yra atsakingi už savo pasirinkimą, ir jūs turėtumėte tai gerbti. Atrodo, kad čia kažkoks pavydas. Žinoma, jūsų geriausia draugė nėra tokia silpna, kad kas nors galėtų „priversti“ ją pabūti. Jums gali tekti susitaikyti su tuo, kad jai ši kita mergina patinka daug labiau nei jums.

Be jokios abejonės, bendrauti grupėje yra sudėtinga. Jausmai pažeidžiami. Pasitaiko pavydo ir kartais tai gali nuvilti. Pradėję kalbėti tiesiogiai ir tvarkyti dalykus, kai jie iškilo, jausitės labiau kontroliuojami ir būsite laimingesni dėl situacijos. Linkiu tau geriausio.

Klausimas: Turiu draugą, su kuriuo dirbau ir buvome artimi. Kadangi jis pakeitė darbą, yra labai užsiėmęs ir turi naują merginą, beveik nematau jo, nes jis sako neturintis laiko. Jis man pasakė, kad esu per daug savininkiška. Mes vis dar rašome vienas kitam žinutes beveik kiekvieną dieną, bet man skaudu, kad dabar jo beveik nematau. Ar geriau tiesiog paleisti jį, nes nerimauju, kad jis nebemato manęs kaip draugo, ar tikrai ras laiko pasimatyti?

Atsakymas: Panašu, kad ši draugystė nutrūko, o tai nėra neįprasta buvusiems bendradarbiams. Kai dirbame toje pačioje vietoje, mus sieja begalė bendrų dalykų: apkalbų apie kitus darbuotojus, skųstis viršininku, aptarinėti projektus ir dalintis savo kasdienybe gyvybes. Kai nebedirbame kartu, tas artumas gali sustoti.

Nors kai kurie žmonės šiandien yra patenkinti draugyste, kuri egzistuoja tik žinutėmis, el. laiškais ir žinutėmis socialiniuose tinkluose, atrodo, kad jūs nesate vienas iš jų. Aš irgi ne. Jei kas nors neskiria laiko ir nesistengia su manimi bendrauti asmeniškai, nutraukiu tą draugystę.

Nors kai kurie žmonės feisbuke giriasi apie 3000 vadinamųjų draugų, aš labai gerbiu pavadinimą „draugas“. Tikruosius draugus galiu suskaičiuoti ant vienos rankos. Man draugas yra tas, kuris su manimi valandą pasivaikščiojo po to, kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas. Draugas yra tas, kuris atvyko į mano namus po švenčių, kad galėtume planuoti savo sveikatos ir kūno rengybos rutiną naujiems metams. Draugas yra tas, kuris norėjo sėdėti su manimi ir klausytis, stebėti mano veido išraiškas, kūno kalbą ir rankų gestus, kai aptariau problemas, su kuriomis susidūriau savo santuokoje.

Nors visada sunku nutraukti draugystę, ji taip pat gali išlaisvinti. Tai leidžia mums atvirai susipažinti su naujais žmonėmis. Tai gali suteikti galios paleisti tuos žmones, kurie dėl savo nesibaigiančio užimtumo verčia mus jaustis nereikšmingais

Autorius Scottas Berkunas taip rašo apie žmones, kurie visada taip užsiėmę kitais dalykais, tvirtindami, kad neturi mums laiko:

„Frazė „Aš neturiu laiko“ niekada neturėtų būti sakoma. Mes visi kasdien gauname tiek pat laiko. Jei ko nors negalite padaryti, tai ne dėl laiko kiekio. Tai iš tikrųjų apie tai, kokia svarbi jums užduotis. Esu tikras, kad jei jus ištiktų širdies priepuolis, stebuklingai rastumėte laiko nuvykti į ligoninę. Tas laikas ateis dėl kažko kito, ką planavote padaryti, bet dabar atrodo mažiau svarbu. Taip visą laiką veikia laikas. Ką žmonės iš tikrųjų turi omenyje sakydami „neturiu laiko“, tai nėra pakankamai svarbu, kad užsidirbčiau laiko. Tai mandagus būdas pasakyti žmonėms, kad jie neverti jūsų laiko.

Draugystė ateina ir praeina, ir tai tiesiog įprasta, natūrali gyvenimo dalis, nors ir liūdna. Linkiu tau sekmės.

Klausimas: Tai atsitiko mokykloje. Turėjau skųstis savo mokytojui dėl to, ką padarė mergina. Kai tai padariau, mano geriausias draugas supyko ant manęs, kad tai darau, ir stojo į merginos pusę. Dabar ji prašo manęs vėl su ja draugauti. Aš vis dar ją myliu. Bet ar turėčiau grįžti pas ją?

Atsakymas: Nesusipratimai ir nuomonių skirtumai yra normalūs draugystėse ir jų laukiami. Dėl jų nereikia nutraukti santykių. Tačiau jūs ir jūsų draugas turite kalbėti apie situaciją, o ne elgtis taip, tarsi to niekada nebūtų buvę. Jei neišvalysite oro, tarp jūsų kils pasipiktinimas ir nepasitikėjimas.

Turite suprasti vienas kito požiūrį į jus. Ar ji manė, kad tu esi niekšas, o tu manai, kad tik tvarkei reikalus? Jūs galite nesutikti vienas su kitu. Tačiau dar svarbiau, kad jūs abu turėsite galimybę išreikšti savo požiūrį ir būti išgirsti. Jūsų ryšys sustiprės, kai tokioje sudėtingoje situacijoje valdysite abipusę pagarbą.

Aš rekomenduoju nutraukti draugystę tik tada, kai yra ilgalaikis blogas elgesys arba kai draugai nebėra bendros moralės ir vertybių. Jei toks elgesys tęsis, gali būti laikas iš naujo įvertinti santykius. Tačiau kol kas kalbėkite apie svarbius dalykus, mėgaukitės vienas kito draugija ir prisiminkite, kad gera draugystė yra brangus dalykas.

Klausimas: Mano geriausia draugė išsikraustė ir nepranešė man, kad kraustosi likus dviem savaitėms iki tikrojo persikraustymo. Stengiuosi su tuo susitvarkyti. Ar turėčiau tiesiog judėti toliau?

Atsakymas: Niekada nesiūlau nutraukti geros draugystės dėl vieno įvykio. Rekomenduoju nutraukti tik dėl ilgalaikio blogo elgesio modelio, ilgalaikio ryšio erozijos arba didžiulio moralės ir vertybių skirtumo. Kaip geriausi bičiuliai, įsivaizduoju, kad jūs ir ji kartu patyrėte ilgus metus teigiamo bendravimo. Todėl neturėtumėte visko atmesti dėl vieno prastai atlikto bendravimo.

Judėjimas (nepriklausomai nuo to, ar žmogus tai daro entuziastingai, ar nenoriai) yra viena iš labiausiai stresą sukeliančių veiklų. Jūsų draugas tikriausiai buvo priblokštas, kai viską padarė, ir susidūrė su įvairiomis emocijomis. Užuot kaltinę šį incidentą prieš ją, pasikalbėkite. Papasakokite apie tai, kaip jautėtės ir kodėl buvote įskaudintas. Klausykite, ką ji tuo metu išgyveno. Jokia draugystė negali klestėti be pažeidžiamų diskusijų.

Nors nerekomenduoju mesti šios draugystės į šalį, jums reikės kurti naujas. Dabar, kai gyvenate skirtingose ​​​​vietose, tai nebus tas pats. Neišvengiama, kad draugystės pasikeistų, o tos tikrovės priėmimas atneša mums ramybę.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autorius) 2019 m. kovo 19 d.:

Nikai, atrodo, kad neturite kito pasirinkimo, kaip tik judėti toliau, nes ji neatsakys į jūsų žinutes. Išmintinga suvokti, kad bendravimas yra svarbiausias dalykas, ir tai akivaizdžiai nėra jos stiprioji pusė. Jūs tiesiog negalite palaikyti santykių su žmogumi, kuris nenori arba negali bendrauti, užsidaro ir pyksta. Tai sukuria daug dramos (kuri gali būti viliojanti), bet nėra realios galimybės užmegzti gilų ir ilgalaikį ryšį. Judėdami į priekį suprasite, kad žinučių siuntimas nėra geriausias būdas bendrauti santykiuose, nesvarbu, ar tai būtų draugystė, ar romanai. Didelė dalis bendravimo yra neverbalinė (veido išraiškos, rankų gestai, kūno kalba, balso tonas). Viso to trūksta tekstuose ir gali kilti nesusipratimų. Geriausia tau!

Nikas Hancas 2019 m. kovo 18 d.:

taigi aš su kažkuo draugavau... nors kurį laiką žinau, kad iš tikrųjų neatrodo, kad tai buvo kažkas. Su ja ir aš turėjome daug blogų pokalbių (mušame ir ginčijamės), aš visada jai sakau arba bent jau bandžiau pasakyti, kad bendravimas yra svarbiausias dalykas. ir atrodo, kad ji tiesiog vengia, ir aš niekada nesuprantu kodėl. Anksčiau kartu lankėme tą pačią mokyklą, bet ji atsitiktinai priėjo prie manęs, kai kalbėjausi su draugais ir iš esmės pasakė: „Aš išeinu, o tu manęs daugiau nebematysi“. ir kai kai kurios kitos mano draugės manęs paklausė, kodėl aš neprašiau apkabinimo, ji šaukė ant jų sakydama, kad tai ne jų reikalas. mes nesikalbėjome nuo gruodžio mėnesio ir aš jos labai pasiilgau... bet aš negaliu jai rašyti, nes ji neatsako. Ar turėčiau tiesiog judėti toliau?

McKenna Meyers (autorius) 2018 m. gruodžio 23 d.:

Kevinai, aš neseniai tapau minimalistas dėl savo turto ir santykių. Kaip ir daugelis iš mūsų socialinių tinklų amžiuje, turėjau per daug „draugų“, kurie užgriozdino mano gyvenimą. Kai pašalinau „Facebook“, jaučiausi išlaisvintas.

Paprastai nerekomenduočiau nutraukti santykių per tekstą, nes tai gana šalta ir bailu. Tačiau šie santykiai yra tokie paviršutiniški, kad nesvarbu. Manau, kad šis vyras ką tik įstojo į bendravimo su tavimi rutiną, bet tai nieko nereiškia. Pasakyk jam tiesą ir baigk.

Mums, žmonėms, reikia tikro ryšio, o šie ryšiai internete paprastai to neduoda. Žaviuosi, kad su tuo elgiesi tiesiogiai, o ne tik apgauni vaikiną. Rūpinkitės!

Kevinas6179 2018 m. gruodžio 22 d.:

Noriu nutraukti bendravimą su žmogumi, kurį pažįstu beveik 22 metus, bet nežinau, kaip iš karto tai daryti.

Jau seniai šio žmogaus draugu nelaikau. Daugiau nei 11 metų mes nieko neveikėme socialiai, išskyrus tai, kad kelis kartus lankiausi jo namuose, kad nuveiktų tai, ko jis norėjo. Šis asmuo yra vedęs, bet mes gyvename tik 10 minučių skirtumu, todėl tam nėra jokio pasiteisinimo. Man būtų visiškai gerai, jei šis žmogus paliktų mane vieną, bet visą savaitę gaunu iš jo dažnai žinutes. Visada kalbama apie jo interesus (susijusius su sportu ir politika). Niekada nebuvo „kaip sekasi?“, tai nuolat apie ką jis nori kalbėti. Kai kokiu nors būdu mesčiau komentarą apie save, jis pakeistų temą arba tiesiog nustotų rašyti žinutes. Tiesiog jaučiu, kad šis žmogus mane priprato, kaip priemonę jam išsiaiškinti su sportu susijusias temas, ir viskas. Atrodo, kad tai tik mano laiko švaistymas, nes žinau, kad čia nėra draugystės, dėl kurios augti.

Kaip manote, kodėl šis žmogus mane nuolat trikdo, bet nenori su manimi turėti nieko bendra, išskyrus diskusijas sporto temomis? Prieš daugelį metų jis man pasakė, kad meluodavo ir sakydavo buvusiems klasės draugams, kad su manimi susidūrė atsitiktinėse vietose, tarsi mes net nebūtume draugai. Kartą manęs vos nesumušė bare, o jis tiesiog stovėjo ir žiūrėjo. Šis žmogus yra keisčiausias žmogus, su kuriuo aš kada nors bendravau, ir aš tiesiog noriu, kad jis išeitų iš mano gyvenimo.

Norėčiau jiems pasakyti per tekstą, nes šis žmogus yra labai nekonfliktiškas, o mes šiaip nebendraujame. Taip pat galvojau nebeatsakyti į tekstus, bet jaučiu, kad šis žmogus turi išgirsti, kad jo elgesys jau daugelį metų buvo nepriimtinas, o ne koks turi būti draugystė.

McKenna Meyers (autorius) 2018 m. gruodžio 20 d.:

Atrodo, kad abu žaidėte vienas su kitu ir nebendravote atvirai ir nuoširdžiai. Tai yra mirties bučinys bet kokiems santykiams. Kalbėjimas apie tai, ką jauti ir išgyveni, užmezga ryšį ir suartina mus. Būdami draugystėje, dabar žinosite, kad reikia kalbėti tiesą, būti pažeidžiami ir nesisaugoti. Sėkmės!

Kamnice 2018 m. gruodžio 19 d.:

mano gyvenime yra kažkas, su kuriuo aš visada kalbėjausi. Kai rugsėjį prasidėjo mokslo metai, aš tiesiog nustojau kalbėtis su šiuo žmogumi (pažįstu juos jau 4 metus beveik 5) nes norėjau, kad jie parodytų man, kad jiems rūpiu, arba net jei nori su manimi pasikalbėti, bet aš nieko. Jie rodė ženklus, kad nori su manimi pasikalbėti, bet užuominos eina tik iki tol. Prieš porą dienų šis žmogus priėjo prie manęs ir pasakė, kad jie išvyksta ir aš daugiau niekada jų nepamatysiu... jie sakė, kad tai jie atsisveikino, bet kai jie tai padarė, atrodė, kad kiša tai man į veidą... jie šypsojosi ir laimingi, o aš jais didžiavausi, kad lankė bendruomenės koledžą, bet tuo pačiu jie atrodė, kad laukiau paskutinės minutės, kol galėsiu su manimi pasikalbėti, jei žinočiau anksčiau, neprašyčiau pabendrauti diena... Bandžiau jiems parašyti žinutes, bet jie neatsako, bandžiau rasti įvairių būdų, kaip juos gauti po to, kai jie išvyko, bet jie man pasakė, kad pajudėjo ir paleido... aš sutrikęs, ar jie tai daro tyčia? ir atsiprašau, jei tai ilga, man tiesiog reikėjo kažkieno nuomonės

McKenna Meyers (autorius) 2018 m. kovo 19 d.:

Tammy, jaučiu tavo skausmą, nes aš taip pat turėjau konfliktų su kaimynais ir žinau, kad tai nėra smagu. Kaip ir jūs, aš stengiuosi sutarti su visais, bet kartais tai yra problemos dalis. Kažkas tai mato kaip silpnybę ir bando perimti kontrolę.

Suteikčiau jūsų kaimynui šiek tiek laiko ir erdvės atsivėsinti. Nustokite graužti save ir užsiimkite veikla bei draugais. Atrodo, kad šalia esančioms mergaitėms nuobodu, jei jos klausosi suaugusiųjų pokalbių ir tada praneša mamai. Aš tiesiog juos ignoruočiau. Jūsų kaimynas tikriausiai ateis laiku, bet jei ne, tai neatrodo didelis nuostolis. Sėkmės!

TammyR1313 2018 m. kovo 19 d.:

Turėjau nuodingos draugystės su gretima kaimyne, ir ji privertė mane jaustis taip, lyg būčiau kaltas... Štai kas atsitiko.

Žinau, kad geriausia yra paleisti, bet pastarąsias dvi dienas aš tikrai įveikiau save dėl to, ko nepadariau...

Anądien kalbėjausi su kaimyne, esančia už mūsų, ji kalbėjo apie tai, kaip buvo žiauru tiems, kurie šalia manęs, laikyti ožką prisegtą tokiame mažame garde. Pasakiau jai, kad jie išleido ožką į galinį kiemą, ji kalbėjo apie tai, kokia baisu ta ožka turėjo niežų, o jos vyras pasakė dukrai (mama vis siųsdavo mergaites pasiklausyti, ką mes sakė). Ji paklausė dukters, ar nori parduoti ožką, bet kokiu atveju dukra išgirdo tik gal 1/4 pokalbio ir nuėjo pasakyti mamai, kad mes abu kalbame apie mergaites. Aš tiesiog atsakiau į ponios klausimą apie ožką, o kaimynas mano, kad aš iš tikrųjų kalbu apie mergaites.

Esu per sena šiems žaidimams, bet dabar kaimynė su manimi nekalba, išmetė daiktus į mano kiemą, kurį jai daviau. Ponia už mūsų bandė jai pasakyti, kad teiraujasi tik apie ožką, bet mama, žinoma, patikėjo viskuo, ką jauna mergina pasakė. Tai normalu mamoms, bet aš tikrai manau, kad ji turėjo mūsų paklausti, o pati turėjo iš tikrųjų paklausti, kas tai buvo. Aš nepadariau nieko blogo, bet ji verčia mane jaustis, kad padariau... Bandžiau su ja pasikalbėti, bet ji liepė man išeiti, nenorėjo kalbėti... Norėčiau tai išspręsti, nes esame kaimynai, bet atrodo beviltiška... Stengiuosi sutarti su visais, man jau 40 metų, jai 30 metų ir aš per sena vaikiškiems žaidimams, turėčiau tai pamatyti, kai ji nekalbėjo su manimi 3 mėnesius, nes nedaviau jai savo naujo numerio, bet apmoku sąskaitą, kur pagal įstatymą parašyta, kad turėjau duoti jai savo numeris.. Aš tiesiog norėčiau būti ramus, tęsti, nustoti jaustis kaltas ir vaikščioti po savo galinį kiemą, kalbėdamas su savo vyru ir sūnumi, nesiųsdamas savo dukterų šnipinėti ir sužinoti, ką mes sakome. jos dukra, kuri visa tai pradėjo, yra globojama 14 metų ir 10 metų... Mama daug nusileidžia ir palieka jiems dvi mergaites namuose su 2 metuku... Ar turiu pasiūlymų, kaip galėčiau sutvarkyti šį reikalą, ar turėčiau tiesiog nekreipti į tai dėmesio ir nesijausti kaliniu savo namuose ir bijoti, kad dukros sugrįš ir daugiau meluos?

Ar normalu jaustis kalta dėl to, ko nepadariau? ir man nereikėtų vaikščioti ant spyglių ir adatų savo kieme vien dėl to, kad ji siunčia savo vaikus į tvorą, kad klausytų, ką mes su vyru sakome arba mes su sūnumi... Taip, mes abu turime savo namus... ji nori, kad persikelčiau, bet aš to nedarysiu, čia MŪSŲ NAMAI, NE JOS...

Glenas Stokas iš Long Ailendo, NY 2018 m. vasario 10 d.:

„Apiplėšti mano energiją“ – būtent dėl ​​šios priežasties aš pagaliau nusprendžiau tai nutraukti. Ir taip, iš anksto reikėjo daug galvoti. Tai buvo sunkus, bet vertas sprendimas.

McKenna Meyers (autorius) 2018 m. vasario 10 d.:

Tai tiesa, Glenai Mes taip pat turime mažiau kantrybės žmonėms, kurie atima iš mūsų energiją. Esu labai išranki, ką dabar įsileisti į savo sritį. Noriu pozityvių, optimistiškų žmonių, kurie iššaukia mane būti geresniu žmogumi. Manau, kad būdamas jaunesnis į savo gyvenimą priėmiau daug problemų turinčių žmonių, nes jie privertė mane jaustis pranašesniu. Bet dabar negaliu pakęsti dramos. Nors sunku nutraukti ilgai trukusią draugystę, esu tikras, kad daug pagalvojote ir priėmėte teisingą sprendimą.

Glenas Stokas iš Long Ailendo, NY 2018 m. vasario 10 d.:

Prieš kelerius metus nutraukiau draugystę su žmogumi, kurį pažinojau nuo vaikystės. Jūsų paaiškinimas dėl priežasčių nutraukti draugystę man pasirodė teisingas, nes daugelį jūsų pavyzdžių pateikiau su priežastimis, dėl kurių maniau, kad reikia nutraukti tą draugystę.

Kaip sakėte, suaugę mes linkę daug labiau vertinti savo laiką, todėl mažiau toleruojame toksiškų draugysčių.

McKenna Meyers (autorius) 2017 m. gruodžio 15 d.:

Taip, Lauren, draugas, kuris tikrai klauso, yra retas ir neturėtų būti laikomas savaime suprantamu dalyku. Neseniai perskaičiau apie „užuojautą klausymąsi“ ir taikau jį tiek asmeniškai, tiek profesionaliai. Užjaučiantis klausymasis, jūs neduodate patarimų, nekomentuojate ir nepriimate sprendimo. Leiskite kalbėtojui nuvalyti nuoskaudą. Manau, kad tai labai galinga, ir tai skamba taip, kaip tavo draugas padarė dėl tavęs.

Lauren 2017 m. gruodžio 15 d.:

Tai atvėrė man akis ir parodė, kad vaikinas, kurio aš tikrai nemaniau, kad yra draugas, tikrai yra draugas, jis buvo šalia manęs, kai mirė mano tėtis ir dabar jis klauso manęs, kai kalbu su juo, net jei dėl to, ką sakau, jis jaučiasi nemalonus, patikėkite manimi, draugystė ne visada patogi, jis padėjo man nerimas

McKenna Meyers (autorius) 2017 m. lapkričio 27 d.:

Prašau priimti mano užuojautą dėl jūsų motinos LaTrice mirties. Kartais didelis įvykis mūsų gyvenime (tavo motinos mirtis, mano sūnaus autizmo diagnozė) suteikia mums daug aiškumo. Suprantame, kad gyvenimas yra brangus, ir nenorime gaišti laiko su tais, kurie mus žemina. Tais sunkiais laikais turime mažiau energijos ir negalime jos švaistyti neigiamiems žmonėms. Sėkmės tau. Džiaugiuosi, kad tai paskatino jus susirasti naujų draugų.

LaTrice iš Las Vegaso, NV 2017 m. lapkričio 27 d.:

Džiaugiuosi, kad aptikau šį straipsnį, todėl jo skaitymas buvo informatyvus ir gaivus. Deja, ne per daug žmonių žino, kaip būti tikru draugu, kai kam to reikia. Gyvenimas per trumpas, kad galėtum susidurti su nereikalingomis dramomis, ypač kai tai kyla iš žmogaus, kuris gali dirbti tik ne visą darbo dieną.

Neseniai nutraukiau „draugystę“ ir nesigailėjau savo sprendimo. Jau porą mėnesių nemačiau ir negirdėjau savo vadinamojo draugo. Jis man iš netikėtumo parašė žinutę, kai buvau darbe. Aš vos atsakiau į jo žinutes ir telefono skambučius, nes buvau užsiėmęs savo darbu. Staiga jis supyksta kaltindamas mane nesaugumu, laiko švaistymu, šaipymu iš mano išvaizdos ir arogantiškumu. Man atrodė, kad jo kaltinimai yra komiški, nes jis nesaugus ir turi problemų. Ne aš kaltas, kad jis neranda su kuo išeiti. Nepaisant to, kad esu vieniša moteris, nesimatyčiau su tokiu žmogumi, kaip jis, dėl jo bjauraus požiūrio ir vaikščiojimo su lustu ant peties. Liepiau jam pamesti mano telefono numerį ir jį užblokavau.

Man gyvenime nereikia tokio žmogaus, kaip jis, nes man užtenka to, kas vyksta. Mano mama mirė prieš keturis mėnesius, ir aš vis dar sielvartauju dėl jos mirties.

Jis suteikė man galimybę susirasti naujų draugų. Gero išsivadavimo!

Lori Colbo iš JAV 2017 m. gegužės 22 d.:

Man patinka posakis, kuris sako, kad norint turėti draugą reikia būti draugu. Matau, tu gyveni Bende, dar visai neseniai ten buvo mano anūkė. Man ten patinka. Turi būti karšta.

McKenna Meyers (autorius) 2017 m. gegužės 22 d.:

Labai ačiū už komplimentą, Lori. Tu padarei mano diena. Manau, kad juokinga, kaip žmonės šiandien apibrėžia draugystę („Facebooke turiu 550 draugų“). Manau, jei mums tikrai pasisekė, turime daugybę tikrai gerų ir ištikimų draugų. Jie yra tie, kurie nusipelno mūsų dėmesio, gerumo ir įvertinimo. Kuo vyresnis, tuo labiau juos vertinu.

Lori Colbo iš JAV 2017 m. gegužės 22 d.:

Man keista, kad nėra komentarų. Tai buvo puikus straipsnis ir aš daug iš jo išmokau. Ačiū, kad dalinatės savo patirtimi ir mintimis apie draugystę.