Mažasis šamanas yra dvasinis treneris ir B grupės asmenybės sutrikimų specialistas, turintis populiarią „YouTube“ laidą ir turintis klientų visame pasaulyje.
Tikriausiai vienas dalykas, kurį visi narciziški santykiai turi bendra, yra tai, kad patologiškai narciziško žmogaus keliami reikalavimai kitam asmeniui yra nepagrįsti ir nesąžiningi. Narciziško žmogaus padėtis visuose savo asmeniniuose santykiuose iš esmės yra tokia: „Aš turiu problemą ir tu turi ką nors su tuo daryti." Dauguma jų problemų yra emocinės, net jei neatrodo būti. Pavyzdžiui, jei nesuteiksite narciziškam žmogui pinigų, kurių jis prašė, gali kilti klausimas, kaip jūs jo nemylite arba norite, kad jis kentėtų. Jie dažnai perfrazuoja viską, kas vyksta taip pat: „Jei nedarai to, ko noriu, tu manęs nemyli“. Taip yra ne tik todėl, kad tai yra patogus jausmas gali naudoti kitus žmones, bet ir todėl, kad visas jų gyvenimas yra išnaudotas bandant įrodyti sau, kad jie yra vertingi ir kad žmonėms rūpi juos.
Tikimasi, kad kitas asmuo ar žmonės savo gyvenime visada stengsis rūpintis narcizu poreikius, išspręskite jų problemas ir pasirūpinkite, kad jos būtų patogios, nes narcizas tiki, kad tai darote dėl jums rūpimų žmonių apie. Jei tam reikia, kad žmonės apsieitų ar kitaip aukotųsi, kad narciziškas žmogus būtų laimingas, tai nepripažįstama. Priešingai, apie tai net nėra jokio pranešimo ir tikrai nėra dėkingumo. Jūs turite tai padaryti. Sutikote, kai pasakėte, kad jums jie rūpi. Jei to nepadarysite, greičiausiai būsite nubaustas ir paženklintas kaip melagis, įžeidžiantis ir nerūpestingas. Tai labai panašu į santykius tarp tėvų ir mažylio ar kūdikio, kai visa atsakomybė ir pastangos tenka tėvams. Iš kūdikio nereikalaujama nieko daryti, tik būti šalia ir įsisavinti meilę. Likusi dalis tenka tėvams.
Iš viso nėra visiškai atsižvelgiama į jūsų poreikius ar jus kaip asmenį. Nesvarbu, ar esate pavargęs, palūžęs, sergate ar dar kas nors. Tiesiog nesvarbu. Jūs privalote atlikti ir pristatyti pagal komandą. Jūs privalote išspręsti narcizo problemas. Manoma, kad jų problema yra jūsų problema, ir jūs turėtumėte ką nors padaryti. Tai daro taip nesąžininga tai, kad ne tik neįtikėtina neprotinga, kai kas nors reikalauja, kad kitas asmuo bet kokiuose santykiuose neša visą naštą, tačiau tiesa ta, kad narcizo problemų negalima išspręsti. Jų problema ta, kad jie visko nori dabar ir negali to turėti. Jų problema yra ta, kad jie jaučiasi apgailėtinai viduje ir negali to pakeisti. Jų problema ta, kad pasaulis nesuteikia jiems akimirksniu pagarbos, susižavėjimo ir ypatingo elgesio, kurio jiems reikia kad jaustųsi, kad jie išvis turi kokią nors vertę, ir niekas nesitaikys su išgalvotomis fantazijomis, kurios turi egzistuoti in. Nepriklausomai nuo to, kas tai yra atsakingas, kaip kas nors turėtų tai ištaisyti? Šie lūkesčiai yra klaidinantys ir juokingi.
Bet žmonės stengiasi. Iš pradžių jie gali pabandyti, nes myli patologiškai narcizišką žmogų ir nori, kad jis jaustųsi saugus ir mylimas. Vėliau tai dažnai pasikeičia ir jie gali bandyti, nes nenori būti nubausti arba kad visa šeima būtų narcizo įniršio ar isterijos įkaitais. Tokiu būdu žmonės tampa priversti neštis už juos narcizo emocinį bagažą. Visas jų egzistavimas gali tapti pratimu, kuriuo siekiama padaryti narcizą laimingą, kad šis žmogus nesprogtų ar neištirptų. Žmonės taip pat įstrigo šiame cikle, nes dažnai yra priversti nešioti kitų emocijas, kilusias iš ankstesnių santykių arba sugrįžę į vaikystę.
Nešioti kitų emocijas reiškia, kad jūs iš esmės prisiimate atsakomybę už jų jausmus. Jei žmogus yra piktas, liūdnas, įskaudintas ar nusiminęs, taip yra todėl, kad jūs jo nepatenkinote. Tai nedėkingas uždavinys ir, tiesą sakant, neįmanoma. Negalite padaryti kitų laimingų – ypač jei jie nenori būti – ir negalite už juos išspręsti kitų žmonių problemų. Narcizai padarys viską, ką gali, kad priverstų kitus tai padaryti, bet tai neveiks, nebent kas nors sutiks tai padaryti.
Jie jums pasakys, kad tai jūsų atsakomybė. Tai ne. Jie jums pasakys, kad jei jūs to nedarote, tai reiškia, kad jums nerūpi. Taip nėra. Jie griebsis visokio melo, manipuliacijų, piktnaudžiavimo ir viskuo, ko prireiks, kad jus pasiektų prisiima atsakomybę už savo jausmus, taigi ir savo gerovę, nes negali to padaryti patys. Vėlgi, kaip vaikas, jie tikisi, kad kiti tiesiog tuo pasirūpins už juos. Kai kiti žmonės to nedaro, jie gali pykti, pulti į isteriją ar net dekompensuoti savo reakciją. Atsiradęs atstūmimo jausmas ir atsakomybės našta jiems yra per didelė.
Reikalas tas, kad narcizas nėra vaikas ir jūs nesate už juos atsakingas. Net jei narcizas jūsų gyvenime yra jūsų vaikas, jei jis yra suaugęs, jis yra atsakingas už savo jausmus ir savo gerovę. Ne tik nėra nieko blogo, jei atsisakoma prisiimti atsakomybę už narcizo emocijas, iš tikrųjų taip yra geriau. Kaip kitaip jie išmoks tai daryti, jei tu jiems neleisi? Jei tikrai norite padėti, nustokite padėti.
Dabar, kai nustosite prisiimti atsakomybę už patologiškai narciziško žmogaus jausmus ir atsisakote išspręsti jo problemas, greičiausiai mainais iš jo galite tikėtis fejerverkų. Jiems nepatinka, kad viskas pasikeistų, ir jie tikrai nenori, kad kas nors suprastų, kad situacijoje jie nėra svarbiausias dalykas. Jie padarys viską, ką gali, kad užtikrintų, jog jus kontroliuotumėte norimoje padėtyje. Jūs tiesiog turite išlikti tvirtas savo ryžtu ir nuolat priminti sau, kad ne jūsų pareiga išspręsti šio žmogaus problemas, nes taip nėra. Jei jiems tai nepatinka, tai jų problema. Jei jie nusprendžia neprisiimti atsakomybės, tai jų sprendimas. Negalite išgelbėti kitų žmonių nuo jų pačių ir negalite savęs priversti daryti dalykų, kuriuos jie turėtų padaryti dėl savęs. Tai nesąžininga ir beprasmiška. Niekas, ką darysite, nebus pakankamai geras, nes jų problemos sprendimas yra jų viduje, o ne jūs. Lygiai taip pat, kaip jūsų problemos sprendimas yra jūsų viduje, o ne juose.
Čia gali būti naudinga sudaryti kelis sąrašus, kad tai būtų vaizdžiai pademonstruota ir iš tikrųjų atsirastų. Galite sukurti vieną už tai, už ką jaučiatės atsakingas, vieną už tai, už ką iš tikrųjų esate atsakingas, ir kitą už tai, už ką nesate atsakingas. Pavyzdžiui, jūs nesate atsakingas už kitų žmonių jausmus. Jūs nesate atsakingas už jų laimę, reakcijas, sprendimus, nesėkmes ar sėkmes. Ir jie nėra atsakingi už jūsų.
Reikia šiek tiek pasipraktikuoti, kad tokiu būdu būtų užtikrintas, tačiau tikroji kliūtis yra jūsų viduje. Gali būti sunku atsikratyti to atsakomybės jausmo. Gali būti sunku atsisakyti to, kas gali atrodyti kaip vienintelė jūsų padėties kontrolė. Tačiau tai yra dūmų uždanga. Jūs nekontroliuojate kitų žmonių. Jie darys tai, ką nori, remdamiesi savo motyvais ir jausmais, o ne tuo, ką darote ar nedarote. Jūs taip pat nekontroliuojate savo emocijų, nes leidote narcizui perimti kontrolę. Jūs susigrąžinate tai kontroliuodami savo emocines reakcijas į narcizą ir neleisdami jiems kaltinti jūsų dėl savo. Atsiminkite: tokiose situacijose kaltė turi būti prisiimta. Jūs neprivalote to priimti. Savo viduje jūs žinote, kad viskas yra neteisinga, ir žinote, kad su jumis elgiamasi nesąžiningai. Štai kodėl jūs žiūrite šį vaizdo įrašą. Jūs jau žinote atsakymą.
Galiausiai, jei norite, kad ši situacija pasikeistų, turėsite būti tas, kuris ją pakeis. Jie neturi jokios priežasties ką nors keisti, o tai, kad tau tai nepatinka, niekada netaps priežastimi. Jūsų skausmas jiems nieko nereiškia, todėl turite pakeisti dalykus, jei jie jums nepatinka. Priešingu atveju būsite paleisti tol, kol nukris kažkas, kuriam nerūpi niekas, išskyrus save. Kai pagaliau būsite pavargę, jums bus pasakyta, kaip vis tiek niekada pakankamai nesistengei, ir greičiausiai narcizas pereis prie žmogaus, kurio dar neišnaudojote. Tu nusipelnei geresnio už tai. Per daug žmonių ieško būdų, kaip priversti narcizą pasikeisti. Jie neturi jokios priežasties keistis. Jiems viskas gerai. Tu esi tas, kuriam tai nepatinka, ir niekas nepasikeis, jei tau nepatinka.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
Narcizo žmona K 2019 m. birželio 16 d.:
Skaitant šį straipsnį man suteikia ramybės. Dabar žinau, kad problema slypi mano diagnozuotame narciziškame vyrui, kuris man sakė, kad buvau „melagė“, „nerūpestinga“ ir netgi „emociškai smurtaujanti“ per visą jo romaną su perpus už jį jaunesne prostitute. Jis net išprotėjo, sakydamas, kad jaučiasi manęs „išprievartautas“, nes nejaučia man tikros meilės, kai JIS naudojasi MANE seksualiniam palengvinimui.
Kathy Delano 2018 m. spalio 04 d.:
PUIKUS STRAIPSNIS!! Dėkoju!
