Penkios priežastys, kodėl žmonės neklauso patarimų

Glennas Stokas tiria savimonę ir emocinę gerovę. Jis rašo apie tai, kad padėtų savo skaitytojams socialiai mąstyti.

Ar nusiviliate, kai bandote padėti draugams išspręsti jų problemas, o jie nepriima patarimų? Gali būti neįmanoma padėti žmonėms, kai jie neigia ir atsisako klausytis proto.

Paaiškinsiu, ką sužinojau apie žmones, kurie nenori gauti patarimų, ir pateiksiu penkias priežastis, kodėl jie nenori, kaip supratau iš pasikartojančių aplinkybių.

Daugelis žmonių kreipiasi į mane patarimo, bet kai bandau pasiūlyti pozityvias rekomendacijas, suprantu, kad yra du žmonių požiūriai:

1. Kai kurie priima patarimą, bet nieko nedaro. Jie niekada nesiseka, ir aš pastebėjau, kad šiems žmonėms retai pavyksta ką nors pasiekti. Vietoj to jie dažniausiai padaro savo gyvenimą apgailėtiną.
2. Tada kai kurie svarsto patarimą, gerai apgalvoja ir ką nors su jais daro. Daugelis žmonių su tokiu požiūriu netgi peržengia mano siūlymą. Matau, kad šie žmonės gerina savo gyvenimą.

Esu nusivylęs, kai draugas leidžia reikalams nusileisti, ypač kai pasiūlau sprendimą. Aiškinu, kaip išvengti jų gyvenime kylančių problemų, bet jie vis tiek leidžia tai įvykti. Jie nepaiso patarimų, ir mano prognozės apie pražūtį išsipildo.

Nieko negalime padaryti dėl šių žmonių. Daug kartų man reikia atsitraukti ir liūdnai žiūrėti, kaip jie grimzta į bėdą. Manau, kad to jie tikrai nori. Paaiškinsiu, ką turiu omenyje pateikdamas keletą pavyzdžių.

Kai kurie žmonės nusiteikę nesėkmei. Pastebėjau, kad tokio tipo žmonės niekada neklausys draugo patarimo. Jie kažkaip užprogramuoti tęsti savo kelią nesėkmės link.

Taip, kaip aš matau, jie to negalvoja. Jie tiesiog leido savo gyvenimui pablogėti. Jie nieko nedaro, kad pagerintų savo gyvenimą ar išspręstų savo problemas.

Kaip žmonės suvokia savo realybę?

Manau, kad žmonės, kurie nesiklauso patarimų, savo realybę mato kitaip.

• Mes žiūrime į jų gyvenimą su aiškumu, kuris kyla dėl to, kad esame neįsitraukę.
• Jie stebi dalykus taip, kaip nori, ir praleidžia tai, kas svarbu.

Jie yra visiškai įsitraukę į savo reikalus, todėl yra linkę iškreipti tikrovę, kad atitiktų savo individualius poreikius ir savo asmenines ribas.

Mes galime jiems parodyti kryptį, bet jie turi pradėti nuo atsakomybės už savo veiksmus. Kai kurie niekada nepripažins, kad patys sukuria savo nesėkmes. Manau, kad tai narciziška savybė.

Narcisistinio elgesio pavyzdys

Turiu draugą, sergantį diabetu, ir jis mėgsta vaikščioti basas.

Pasakiau jam, kad sergant cukriniu diabetu jis gali susirgti gangrena, jei užlips ant ko nors ir užsikrės. Paaiškinau, kad jis gali numesti pėdą.

Buvusi žmona davė jam šlepetes, bet jis buvo taip susinervinęs, kad pasakėme, ką daryti, kad jis jas išmetė.

Vieną dieną jis iš pykčio kažką sviedė į sieną ir sutrupino į gabalus. Vėliau jis užlipo ant šiukšlių ir užsikrėtė. Jam buvo amputuota koja.

Nesutikimas su patarimu dėl atsisakymo

Jei kas nors prisiima atsakomybę už savo nesėkmes, jis gali pakoreguoti savo elgesį ir planuoti naują strategiją. Jiems nėra problemų priimti bet kokias jiems pateiktas naujas idėjas.

Tačiau jei jie neigia, jie nematys patarimo vertės. Jie yra įstrigę dėl savo nesugebėjimo išspręsti problemų. Jie nesutiks, kai bandysime jiems padėti ir sugalvosime įvairiausių priežasčių, kodėl nederėtų klausyti pagrįstų patarimų.

Pastebėjau, kad žmonės lieka neigiami ir neklauso, nes jiems trūksta įgūdžių, reikalingų viską apgalvoti – planuoti sprendimą. Be to, kai jiems pateikiamas sprendimas, jie jo nemato.

Net sakydami jiems, kaip išspręsti savo problemą, jie nesutiks su priežastimis, dėl kurių reikia imtis veiksmų. Jie bijo pokyčių ir nenori išbandyti kažko kito.

Liūdna pasakyti, kad tokį požiūrį matau su draugais, kurie savo gyvenimu niekur neveda. Dabartinis jų veiklos būdas neveikia, bet jie sugalvoja pasiteisinimų ir teigia, kad taip yra dėl kitų priežasčių, nepriklausančių nuo jų. Aš tai vadinu neigimu.

Neigimo pavyzdys

Bičiulis, užsiimantis buhalterine veikla, paprašė patarimo. Ji man pasakė, kad negalės susimokėti nuomos, nes praranda klientus.

Pasakiau jai, kad jos biuras padarė prastą įspūdį. Rekomendavau jai sutvarkyti savo biurą. Paaiškinau, kad neperkrautas biuras reikštų tvarkingą mokesčių ataskaitą.

Ji tvirtino, kad neturi klientų, nes visi naudojasi „TurboTax“.

Ji netvarkė, neturėjo klientų, negalėjo mokėti nuomos, šeimininkas ją iškeldino ir ji prarado verslą.

Penkios priežastys, kodėl žmonės nesiklauso patarimų

Dabar, kai aprašiau keletą elgesio modelių, pagalvojau apie daugybę priežasčių, kodėl žmonės neklauso. Stebėdamas tokį elgesį su draugais, susiaurinau jį iki šių penkių priežasčių:

1. Jie nevertina savo gyvenimo ar verslo:

Manau, kad žmonės skirs laiko tiems dalykams, kuriuos vertina. Žinau, kad taip.

Atsižvelgiant į du aukščiau pateiktus pavyzdžius: mano draugas, kuris neteko kojos, nevertino savo gyvybės. Turiu tuo tikėti. O mano draugė buhalterė nevertino savo verslo.

2. Jie bijo sėkmės:

Galiu galvoti apie dalykus, kurių vengiau bijodamas sėkmės. Tačiau, kiek galiu pasakyti, tai tikrai nežinomybės baimė.

Kai anksti gyvenime kažko vengdavau, tai buvo todėl, kad nežinojau rezultato. Kažkur pakeliui pradėjau pastebėti, kad viskas visada klostėsi gerai. Tai suteikė man drąsos įsitraukti į naujus ir nežinomus dalykus.

Pagrindinė problema, kurią matau žmonėms, kurie bijo sėkmės, yra ta, kad jie tikisi, kad viskas vis tiek pasiteisins – viskas savaime – vienaip ar kitaip.

Tikėtis geresnio rytojaus nieko nedarydami, kad ištaisytumėte šiandienines problemas, niekada nepasikeis. Bandau tai pasakyti draugams, bet jie vis tiek su viltimi ir neviltimi.

3. Jie neigia:

Neigimas trukdo veikti racionaliai.

Turėjau draugę, kuri man pasakė, kad jos vaikinas jai pasipiršo. Aš žinojau, kad jis norės gyventi iš jos pinigų, remdamasis ankstesne diskusija, kurią turėjau su juo.

Įspėjau ją, kad ji netekėtų už jo. Net priminiau jai, kad ji išgirdo, kaip jis apie tai kalba. Nepaisant to, ji neigė ir atsisakė tikėti tiesa.

Praėjus mėnesiui po vestuvių ji man paskambino, beviltiškai verkė ir pasakė, kad jie susimušė. Paklausiau, kas atsitiko. Ji man pasakė, kad jis nori, kad ji apmokėtų visas sąskaitas. Jo samprotavimas buvo toks, kad jie gyvena jos bute, todėl ji turėtų apmokėti visas sąskaitas. Įsivaizduok tai?

4. Jie neturi laiko perspektyvos:

Tai tie patys žmonės, kurie visada vėluoja. Ar kada nors pastebėjote, kad žmonėms, kurie atvyksta vėlai ir neleidžia kitiems laukti, niekada nepasiseka savo gyvenime pasiekti ko nors prasmingo?

Norėdami atlikti užduotis, turime turėti aiškią viziją, kiek laiko tai užtruks. Tada turime suplanuoti kiekvieną žingsnį, kad jis atitiktų skirtą laiką.

Jei ignoruosime problemą ir tiesiog leisime laikui praeiti arba nesuvokiame, kiek laiko užtruks patekti iš A į B, tada esame pasmerkti nesėkmei.

Matau šią problemą su kai kuriais draugais, kurie sako, kad supranta, ką jiems sakau. Jie sutinka, kad tai atrodo kaip jų dilemos sprendimas. Vienintelė problema yra ta, kad kitą kartą, kai su jais kalbuosi, jie vis dar neprasidėjo, o pabaiga arti.

5. Jie nori patvirtinimo, kad daro neteisingus dalykus:

Manau, kad tai yra blogiausia iš visų.

Kartą paskambino vienas pažįstamas, kurį pažinojau iš savo socialinių ratų ir paprašė pagalbos. Ji pasakė, kad yra sulaikyta.

Paprašiau informacijos, kad galėčiau žinoti, kaip jai padėti. Ji paaiškino, kad su ja išsiskyrė vaikinas, ji jam skambindavo kelis kartus per dieną, palikdama žinutes, prašydama pasiaiškinti.

Jis buvo paskelbęs kardomąją priemonę, o ji tęsė, todėl išdavė orderį ją suimti.

Atsakiau tiesioginiu klausimu. Aš pasakiau: „Aš turiu kai ką suprasti. Ar nori, kad tau padėčiau?"

Turėjau būti tikras, kad ji iš tikrųjų norėjo pagalbos. Ji pasakė, kad taip.

Todėl aš pasakiau jai, ką daryti. Aš pasakiau: „Tiesiog sustok. Nustokite jam skambinti. Nustokite galvoti apie jį. Sustok ir eik toliau“.

Ji buvo manimi labai nusivylusi. Ji sakė tikintis, kad aš ją apginsiu ir palaikysiu jos jausmus. Vietoj to ji pajuto, kad aš ją puolu.

Tik draugai gali tau padėti, bet tau reikia priešo.

Taigi aš jai pasakiau...

"Aš labai atsiprašau. Aš nesupratau. Maniau, kad nori pagalbos. Dabar suprantu, kad viskas, ko norite, yra paramos nesėkmės atveju. Tik draugai gali tau padėti, bet tau reikia priešo. Kažkas, kuriam tu nerūpi, mielai palaikys tavo nesėkmę.

Pabaigoje

Užjaučiu visus savo draugus, kurie neklauso ir dėl to kenčia. Jaučiu meilę ir užuojautą, kai tai tinka, bet tikiu sunki meilė kai leidžiasi žemyn ir reikia pažadinti.

Vienintelis mano tikslas – nuvesti draugą į geresnę vietą. Jie dažnai tai priima kaip puolimą, jei nesuteikiu jiems pritarimo būdams, kurie jiems nesiseka. Kaip tai keista?

Kartais turime atsitraukti ir suprasti, kad jie nenori pagalbos. Jie tiesiog nori gauti pritarimą savo nesėkmei.

Šis humoristinis vaizdo įrašas apibendrina tai

Aš paaiškinau, ką sužinojau apie žmones, kurie nenori gauti patarimų. Taip pat pateikiau penkias priežastis, kodėl jie nusprendė nepriimti pagalbos, kad pagerintų savo padėtį.

Paliksiu jums šį humoristinį vaizdo įrašą, kuris gana gerai apibendrina. Ačiū, kad praleidote šį laiką su manimi. Tikiuosi, kad viską paaiškinau jums aiškiau.

Klausimai ir atsakymai

Klausimas: Mano draugė man pataria, bet ji labai supyksta, kai ką nors jai duodu. Ką turėčiau daryti, jei mano draugė reaguotų į mano patarimą?

Atsakymas: Tai ne visada dvipusė gatvė. Esate atviras pasiūlymams, nes norite augti ir siekti savo pastangų. Tačiau jūsų draugas gali būti kitoks. Ji nėra pasirengusi augti. Ji gali neigia, ir nelengva tai apeiti, nepriverčiant jos tavęs nepasipiktinti.

Būtų naudinga, jei priverstumėte ją pajusti, kad jus palaikote. Paklauskite savo draugo, ar ji nori išgirsti patarimų. Daugeliu atvejų reikia palikti žmones ramybėje. Geriausia vengti bet kokių bandymų jiems padėti, jei jie nėra tam pasiruošę.

Parašiau kitą straipsnį, kuriame bus daugiau informacijos, kaip atsakyti į jūsų klausimą. „Kaip patarti, kai draugai prašo pagalbos“. ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Aptariu, kaip reikia palaikyti, ir žinau, kada palikti žmones ramybėje ir nebandyti jiems padėti, jei jie nenori išgirsti patarimų.

Klausimas: Pabandžiau duoti savo dukrai keletą gerai žinomų patarimų, kaip susidoroti su nerimu, kuriais pasinaudojau pati. Jos atsakymas buvo: „Aš negaliu jaudintis“, ir ji padėjo ragelį. Taip nemalonu su ja kalbėtis. Jaučiu, kad nepadedu jai ir nepalaikau, ir ji man kartais tai sako. Norėčiau rasti vidurį. Ar manote, kad yra koks nors būdas tai padaryti, kai jie jus nutraukia, jei nesakote to, ką jie nori išgirsti?

Atsakymas: Nelengva išsiversti, kai jie nori, kad tu palaikytum juos, o ne vadovautum. Jūsų dukra vis dar yra „neigimo“ stadijoje.

Deja, jūs ją atstumsite, jei bandysite tai padaryti tol, kol ji yra tame etape. Protingi žmonės ilgainiui mokosi iš savo klaidų ir tada ieškos patarimo, o ne patvirtinimo. Jūsų dukra yra protinga, nes ji yra jūsų dukra, todėl ji ten pasieks. Kai ji tai padarys, ji ateis pas jus, kad patartų.

Tuo tarpu geriausia, jei jos paklaustumėte, ko ji iš jūsų nori. Kai žmonės manęs prašo pagalbos, aš pirmiausia atsakau klausdamas, ar jie nori patarimo, ar tiesiog nori išklausyti savo bėdas. Kartais toks klausimas juos pažadina. Bet net jei to nepadarys, jie reaguos tinkamesniu elgesiu, o ne padėdami ragelį.

© 2012 Glenn Stok

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2020 m. liepos 22 d.:

Jacqui, tu visiškai teisus, kad žmonės gali reaguoti gynybiškai, kai jaučiasi bejėgiai arba jiems kyla grėsmė.

Štai kodėl minėjau, kad turiu paklausti: „Ar nori, kad tau padėčiau? Nenaudinga bandyti padėti žmogui, kuris neigia dėl kokių nors mano aptartų priežasčių.

Dėkojame už apgalvotą ir prasmingą analizę.

Jacqui 2020 m. liepos 22 d.:

Kai tai pasakysi kaip žmogui patarimą, jis iš tavęs nepriims, todėl kentės, nes neklausė. tai pats savaime atrodo gana narciziškas. Jūs atimate jų galią sakydami, kad turite visus teisingus atsakymus, kad jie turėtų jūsų klausytis. Žmonės, patekę į situaciją, kai jaučiasi bejėgiai ir grėsmingi, kartais reaguos gynybiškai, nesvarbu, ar patarimas geras, ar ne.

Žmonės turi turėti galimybę pagalvoti, kodėl kažkas jiems yra geras sprendimas, ir turėti galių bei informuoti savo sprendimus ten, kur jiems nereikia jaustis, kad jie turi būti priklausomi ir nesugeba suformuluoti sprendimų patys.

Terapijos srityje patariama nesielgti kaip „patarimų davėjai“, o paskatinti juos pačius suprasti. Tai paprastai yra efektyvesnė. Jei duodame patarimus kažkam, kurio reikia palikti gelbėtojo kompleksą, mes esame viską žinantys ir niekada neatimame kažkieno savigarbos jausmo šioje situacijoje.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2020 m. sausio 26 d.:

Jackie – Aš irgi pažįstu tokius žmones. Mes negalime jiems padėti. Pirmiausia jie turi būti pasirengę padėti sau.

Jackie 2020 m. sausio 01 d.:

Labai ačiū už tai! Nagų vaizdo įrašas apibendrino tai, todėl mes. Turiu draugą, kuriam reikia operacijos ir kuri turi numesti svorio. Gydytojas laukė trejus metus! 3! Vis dėlto pacientas nenori numesti svorio ir atsisako. Dabar draugas nori skubios operacijos. Tai šiek tiek padės, nes žmogus kasdien suvalgo daugybę maisto ir operacijos metu turi numesti svorio. Pamačiau draugą ir vis tiek nepagerėjo. Dabar eina 4tg metai. Be to, visa šeima liguistai nutukusi. Mane liūdina, kad nė vienas jų neklauso. Tu teisus. Jie tikisi, kad viskas pagerės, bet nenori dirbti, kad būtų geriau. Dabar aš suprantu. Aš tiesiog atsitrauksiu nuo šių žmonių patarimu ir tylėsiu. Aš pati atsisakau man siūlomo maisto, kai lankotės, nes numečiau daug svorio ir nesilaikau. Negaliu suvalgyti tonos maisto lėkštėje, valgau iš lėkštės dydžio maisto lėkštės ir esu sotus. Taip, jie turi visokių negalavimų, bet ir toliau maitinasi neribotu maistu. Dabar esu ramus, nes su jūsų straipsniu padariau viską, ką galėjau. Dabar galiu daugiau dėmesio skirti man. Labai ačiū.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2019 m. gruodžio 27 d.:

jrodishere – aš tave girdžiu! Toksiški žmonės neturi reikalo patarti. Atkreipti dėmesį į trūkumus nėra naudinga. Panašu, kad žmonės, kurie bando jums patarti, nemano, kad gali būti daugiau nei vienas problemos sprendimas, kaip nurodėte. Be to, ne visi patarimai yra geri patarimai.

Manau, kad šiame straipsnyje nenagrinėjau šios problemos pusės. Tai yra kažkas, į ką ateityje reikėtų atkreipti dėmesį kitame straipsnyje.

jrodišere 2019 m. gruodžio 27 d.:

Gerai, kai kurie žmonės, tokie kaip aš, dažnai nesiklauso patarimų, yra todėl, kad tai skamba taip yra tik vienas sprendimas problemoms spręsti, kai yra keli sprendimai, kurie gali veikti taip pat gerai. Iš esmės patarimas man sako: „daryk tai, daryk aną“, lyg būčiau koks šuo. Tai taip erzina. Žmonės, iš kurių gaudavau patarimų, buvo neįtikėtinai toksiški, nes laukdavau, kol jie mane liepsnos ir jie be reikalo atkreipdavo dėmesį į daugumą mano trūkumų, bandydami duoti patarimų, kurių buvo tik vienas perspektyvą. Jei vadovaujuosi patarimais, dažniausiai tai yra mano brolių patarimai.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2019 m. balandžio 27 d.:

P.S. – Aš priėjau prie tos pačios išvados kaip ir jūs, ir dėl to, ką aptariau šiame straipsnyje. Mums nereikia žiūrėti, kaip jie pasmerkti. Geriau sutelkti dėmesį į kitus dalykus arba kitus žmones.

Praleiskite daugiau laiko su žmonėmis, kurie nori ką nors padaryti iš savęs ir pasiekti daugiau nei dabar. Tai taip pat turės teigiamą poveikį jums.

Tie, kurie atsisako sau padėti, nuvils jus tik tada, kai leisite. Stenkitės padėti, jei jie prašo pagalbos. Tačiau greitai nukreipkite savo energiją kitur, jei jie įrodys, kad tikrai nenori sau padėti.

P.S. 2019 m. balandžio 27 d.:

Dėkojame už šį straipsnį. Dabar visiškai suprantu, kodėl kai kurie žmonės (ypač vienas) tiesiog atsisako klausytis pagrįstų patarimų ir iš tikrųjų jam yra streso ir nesėkmės receptas. Bent jau dabar nekaltinu savęs ir neklausiu, ar man kažkas negerai. Išbandžiau tiek daug skirtingų būdų suprasti savo mintį, tačiau jis atmeta viską, ką jam sakau.

Bet ar nėra būdo susisiekti su šiais žmonėmis? Ar mes tiesiog sėdime ir žiūrime, kaip jie pasmerkti?

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2019 m. balandžio 20 d.:

Violeta – Ačiū, kad iškėlėte šį svarbų dalyką. Yra daug priežasčių, kodėl emociškai sveiki žmonės nesiklauso patarimų, kaip aptariau šiame straipsnyje. Klinikinė depresija yra visiškai kitoks dalykas, kaip jūs užsiminėte. Reikia parodyti supratimą ir optimizmą, kai patariama depresija sergančiam žmogui, kuris prašo pagalbos. Tai suteikia jiems daugiau galimybių jaustis patogiai, stengdamiesi įgyvendinti siūlomus pasiūlymus, ir gali padėti pasiekti teigiamų rezultatų. Žinoma, tai yra svarbus veiksnys bandant padėti bet kam.

Violetinė 2019 m. balandžio 20 d.:

Tai, ką apibūdinate apie savo draugus, paprastai rodo psichines ligas ir psichologinius modelius, atsiradusius dėl prievartos ar kitų aplinkybių. Atrodo, kad esate pasipūtęs žmogus, niekada nesusidūręs su depresija. Galbūt todėl jie nesiklauso jūsų patarimų.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2019 m. kovo 25 d.:

M – Vertinu jus už tai, kad išreiškėte savo mintis ir nusivylimą. Nuostabu girdėti, kaip tai išreiškiama iš kitos pusės tokiu protingu dialogu, kad būtų galima geriau suprasti, ir aš jums už tai dėkoju.

Tikiu, kad darote viską, ką galite, o to mes visi stengiamės pasiekti, kad ir kokia būtų mūsų gyvenimo problema.

M 2019 m. kovo 25 d.:

Aš esu draugas, kuris niekada neatsižvelgia į patarimus. Atėjau čia pažiūrėti, ką darau ne taip, o paskutiniai du punktai puikiai suformulavo mano problemas. Kitus 3 taip pat, bet paskutinius 2 taip sunku suvokti. Ar man tada reikia įgyti laiko pojūtį? Nežinau nuo ko pradėti. Paskutinį kartą vienintelis būdas, kurį galėjau suprasti, buvo Glenno atsakymas moteriai man reikia priešo, bet vis tiek mano galva yra kaip plieninis blokas, labai nenorintis įtraukti šios koncepcijos. Jaučiuosi taip, lyg daryčiau viską, ką galiu, bet viskas vis tiek baigiasi ašaromis ir nusivylimu. Net ir dabar, atsižvelgdamas į šį straipsnį, jaučiuosi giliai, bandydamas priekaištauti, kad ši informacija yra neteisinga. Puikus straipsnis Glenai, melskis už mane (haha)

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2019 m. vasario 2 d.:

Jade – Tai labai dažna patirtis, kai bandoma padėti žmogui, kuris negali trokšti augimo. Jie ieško pasiteisinimų, net sakydami, kad pasinaudojo kažkieno patarimu. Tačiau daugeliu atvejų jie su kitu patarėju elgiasi taip pat kaip su jumis – taip pat nepaiso jų patarimų.

Jade 2019 m. vasario 01 d.:

Neseniai buvau labai nusivylęs savo drauge, kuri kreipiasi į mane su daugybe problemų ir skundų dėl savo gyvenimo. Aš jai patariu, nes esu buvęs jos situacijose ir esu keleriais metais už ją vyresnis ir patyręs. Tačiau ji nesiklauso mano patarimų ir tuo metu tiesiog pateikia milijoną pasiteisinimų, yra labai kovinga ir agresyvi. Netgi tikrai iki to, kad mane nuliūdino. Vėliau išgirsiu ją sakant, kad „taip ir taip“ suteikė jai išteklių tam tikru klausimu, su kuriuo ji kreipėsi į mane. Ir kad ji tą dieną naudosis minėtais ištekliais. Ir aš tikrai nesuprantu, kodėl ji priims jų patarimus, o ne mano. Šie žmonės yra net vyresni už mane, o tai yra vienas dalykas, todėl maniau, kad ji gali labiau gerbti ar pasitikėti jų patarimais. Tačiau tai nesumenkina nieko, ką sakau! Ir tai, kaip ji teigia, kad gavo pagalbą, tarsi verčia mane jaustis kaltu, kad nepakankamai jai padėjau. Tikrai nežinojau, ką daryti, nes atrodo, kad pralaimiu bet kuriuo atveju. Nesvarbu, ar aš stengiuosi padėti, ar nieko nedarau. Nors ji turi daug psichikos sveikatos problemų, su kuriomis susiduria, o tai paaiškina, kodėl ji yra labai kovinga ir nusileidusi sau. Ačiū už įžvalgų straipsnį. Manau, kad ji taip pat neigia, o jos ego trukdo. Ji taip pat bijo pokyčių ir sėkmės. Tikiuosi, kad ji ras savo kelią, nors aš galiu ne tas, kuris jai padės tai padaryti.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2018 m. gegužės 14 d.:

Salcho – iš jūsų komentaro galiu pasakyti, kad esate labai protingas žmogus ir puikiai susitvarkote su depresija.

Sutinku su jumis, kad atsitiktinis draugas negali padėti žmonėms, kenčiantiems nuo depresijos. Kaip sakėte, jie gali sekti „nesveikomis minties keliais“, dėl kurių jie gali „elgtis iš pažiūros nelogiškai“.

Nors atrodo, kad viską suvaldėte patys, taip pat turiu sutikti, kad tokiose situacijose geriausia tik profesionali pagalba.

Vienas dalykas, kurį turiu išsiaiškinti, yra tai, kad niekada nesakiau, kad kas nors yra per toli, kad jam padėtų. Tačiau matau, kaip jautėte poreikį tai interpretuoti taip. Štai kodėl svarbu atsižvelgti į tai, kaip daroma išvada, ką sakome. Tai tinka draugams, kurie bando padėti, ir profesionaliems terapeutams.

Dėkojame, kad pasidalinote savo nuomone, nes šią argumento pusę labai svarbu suprasti.

salcho 2018 m. gegužės 14 d.:

Nemanau, kad tam tikrų veiksmų žymėjimas nesėkme, nes nesutinkate su jų rezultatu, yra geras mąstymas. Kaip sakėte, žmonės dažniausiai yra atsparūs patarimams dėl gilesnių priežasčių. Kiekvieno realybė labai skirtinga. Štai kodėl politika gali taip skaldyti.

Man buvo sunku susidoroti su depresija. Mano tėvas išbandė griežtą meilės metodą. Neišvengiamai kiti malonesni žmonės padėjo man pradėti tobulėjimo kelią. Problema buvo ta, kad jis nesupranta individualios žmogaus, sergančio depresija, tikrovės. Yra tam tikrų nesveikų mąstymo būdų, dėl kurių šie žmonės elgiasi iš pažiūros nelogiškai. Šie žmonės gali tai suvokti, bet jiems trūksta įrankių pakeisti savo mintis, nes tai yra vienintelis būdas, kuriuo jie veikė visą savo gyvenimą. Veiksmingiausias būdas su tuo susidoroti – palaipsniui keisti šiuos mąstymo procesus į sveikesnius. Tai, žinoma, per daug reikalaujanti vienam asmeniui, pavyzdžiui, draugui ar pažįstamam. Profesionali pagalba yra geriausia tokiose situacijose.

Neišvengiamai nesate atsakingas už kitų veiksmus. Neišvengiamai žmogus pats turi ieškoti pagalbos. Tačiau mintis, kad kažkas yra per toli, kad jam padėtų, yra žiaurus mąstymo būdas.

LR 2018 m. kovo 16 d.:

Tai naudinga, įžvalgi informacija. Negaliu pasakyti, kiek tjis man šiandien padėjo. Man rūpi žmonės ir matau, kad jiems einant keliais, aiškiai matau, sukels jiems skausmą ar finansinių problemų. Aš patariu, kai jie skundžiasi. Neigiami piktinantys komentarai ir kartais šiurkštūs tonai pradeda mane griauti. Turėjau problemų atsitraukti, kad išsisaugočiau. Sakau sau, vargšams, kad jie nežino, ką daro.

Dėkoju, kad padėjote suprasti.

Dabar galiu atsitraukti.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2018 m. vasario 17 d.:

Meg, Liūdnas atvejis, kai tokie žmonės, kaip tavo aprašyti, yra tokie neigiami, kad jiems reikia nuleisti draugą, kuris bando padėti.

Be to, jis galvoja tik apie savo poreikius ir nelabai nori mokytis, kaip pasiekti savo tikslų. Tai akivaizdu iš to, kaip jis niekada nesiūlo pagalbos kitiems, kaip pastebėjote.

Meg 2018 m. vasario 17 d.:

Aš daviau patarimą savo nuolat besiskundžiančiam draugui. Jis supyko ant manęs ir išvadino mane arogantiška žinančia, kuri „nežino savo padėties“. Atrodo, kad jis norėjo mane nubausti už rūpestingumą. Jūsų straipsnis pateikia nuostabų šios situacijos paaiškinimą! Dabar žinau, kad jam reikia, kad publika išklausytų jo skundus, nieko daugiau. Jo agresyvi reakcija turėjo didelės įtakos tam, kaip aš jį suvokiu.

Pastebėjau, kad tas pats žmogus NIEKADA man nepataria.

Ačiū už puikų straipsnį, jau seniai turėjau perskaityti, tad sutaupysiu laiko ir nervų!

Geriausi linkėjimai!

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2017 m. gruodžio 06 d.:

J. S. – Jūs nurodote keletą svarbių dalykų, ir aš sutinku su jumis, kad skirtingi požiūriai yra skirtingi, atsižvelgiant į asmenį, kuriam jie skirti. Dėl šios priežasties patariantis asmuo turi suprasti ir įvertinti kito žmogaus emocinę būseną. Priešingu atveju jų patarimai gali būti veltui.

Kalbant apie jūsų paskutinį klausimą: taip, pagarba yra ilga – abiem pusėms.

JS 2017 m. gruodžio 06 d.:

Išbandžiau šį sunkų meilės metodą su įvairia sėkme. Kai kuriems žmonėms tai gali labai gerai veikti. Ir kitiems gali atrodyti bejausmis ir abrazyvinis.

Mano klausimas: ką daryti, jei du žmonės (aš ir kitas asmuo) kažkam duoda lygiai identišką patarimą ir pasirenka klausytis kito asmens? Ar galėtumėte pasakyti, kad kietas meilės metodas veikia, o gal pasiūlytumėte labiau pritaikytą požiūrį (nematoma ranka). Aš manau, kad asmuo, priimantis patarimą, turi šiek tiek gerbti patarėją, ar ne? Priešingu atveju jis nesukels rezonanso.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2017 m. lapkričio 20 d.:

Gabriella – Minėjote keletą įdomių pavyzdžių, kodėl žmonės sugalvoja įvairiausių priežasčių, kodėl atsisako priimti patarimą net tada, kai jo prašo.

Kitas, su kuriuo neseniai susidūriau: daviau tą patį patarimą, kurį davė du kiti žmonės, o to patarimo gavėjas manė, kad rengiame sąmokslą prieš ją, nes mūsų patarimai sutapo. Mes net nepažinojome vienas kito! Pasikartojantis patarimas turėjo būti laikomas įrodymu, kad jis turi vertę.

Gabriella 2017 m. lapkričio 20 d.:

Laba diena. Kaip tik šiandien pateikiau straipsnį, nes man trūksta žmonių, kurie išklausytų ir suprastų, kai kalbama apie straipsnius... Turiu galvoje žmones, kurie klausia manęs patarimo ir galų gale aš būsiu ta, kuriai tikrai reikės pagalbos, nes šie kiti žmonės savo negatyvumu veda mane iš proto. Visiškai sutinku su autoriumi. Kodėl žmonės prašo pagalbos, kai jau turėjo atsakymą galvoje? Ar jie tiesiog nori ginčytis? O gal norite kaltinti dėl savo nesėkmės ką nors kitą? Patarimas ar paskaita? Net paskaitoje yra svarbios informacijos ir pateiktų klausimų sprendimų. Net paskaitoje atsispindi tam tikrų žmonių pažiūros, jie tiesiog nemoka pateikti „žmogiškai“. Kaip šiandien. Draugas paklausė manęs patarimo. Aš labai stengiausi padėti, bet ji sako, kad padarė, padarė, padarė tai. Ji norėjo pamatyti kažką naujo. Paprašiau, daviau. Tada ji kovojo su nauja informacija ir jai į pagalbą atėjo kitas asmuo, kuris turėjo tvirtą susitarimą tarp jųdviejų. Rezultatas? Jie džiūgavo virš mano nesėkmės, kad man nepavyko pasisekti su savo patarimais ir jie atsižvelgė į žmogaus nesėkmę, kuri būtų buvusi mano... kaip aš būčiau tas, kuris davė neteisingą patarimą, kuris patyrė nesėkmę. Galėčiau pabėgti nuo pasaulio. Kam klausti, kai priėmimo nėra? Kam klausti, kai visi turi mintyse atsakymą, o patarimai nepriimtini?

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2017 m. lapkričio 13 d.:

Ziad – Tiesa, darant prielaidą, kad patarimas nėra geras, arba jei patarėjas turi paslėptą darbotvarkę. Tai visada yra galimybės.

Tai sakant, jei patarimas yra tikras ir naudingas, neigimas gali būti žalingas. Tai gali sutrikdyti jų gebėjimą būti sėkmingu arba išvengti problemų – kaip ir šiame straipsnyje pateiktuose pavyzdžiuose.

Ziad 2017 m. lapkričio 13 d.:

Ką daryti, jei turite logišką priežastį nepriimti patarimo, tai yra, jūs nesutinkate su pateikto patarimo logika? Man tai turėtų būti priežastis nesiklausyti patarimo. Tai vienas iš akivaizdžių.

aštrus101 2017 m. rugsėjo 09 d.:

Atsiprašau. Tačiau net vaikai nekenčia gauti patarimų. Atsiprašau, bet taip, jie slapta taip jaučiasi. Jei psichologai naudotų tokią techniką, kad padėtų savo pacientams, kurie atsisako klausyti patarimų, šis pasaulis būtų pasmerktas.

Yra plona riba tarp gero patarimo ir bandymo pamokyti, ką daryti.

Jei būčiau ištekėjusi už kažkieno ir gavau daugybę patarimų iš žmogaus, kuris niekada anksčiau nebuvo susitikęs, tai būtų įžeidimas. Kartais žmonės tiesiog nori jaustis išklausyti. Kiekvienas sugeba išspręsti savo problemas. Juos tiesiog reikia nukreipti, nežinant, kad jie yra nukreipiami. Jei kas nors nori nusižudyti, negalite duoti jam daugybės patarimų, sakydami „100 priežasčių nepasiduoti gyvenimui“. Ne. Tai jiems nepadės. Ir jie toliau darys tai, ką planavo daryti. Kartais daugiausia ego problemų turi žmonės, kurie per daug stengiasi įrodyti, kad jų patarimai yra bomba. Gal viską žinantis žmogus? Tiesiog sunku atsispirti patarimui, kuris, mūsų nuomone, yra protingas. Žinoma, mes visi mėgstame atrodyti protingai.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2017 m. rugpjūčio 21 d.:

Geriau – padarėte gerų pastabų. Pastarasis yra labai naudingas, pasakydamas, ar jie gali sau leisti susidoroti su rezultatu, jei nepakeis elgesio. Tai gali juos pažadinti.

Geriau ne geriau nei 2017 m. rugpjūčio 21 d.:

Tu įveikei! Ha ha vaizdo įrašas labai juokėsi.

Koks mielas dalykas yra turėti gerą patarimą, suvokti jį ir pasirūpinti, kad klestėtumėte.

Deja, vis dar girdžiu gerus ir laiku pateiktus patarimus, kurių aš nepaklausiau.

Laikai, kai sekiau blogus patarimus iš draugų, kurių širdyje nebuvo mano geriausių interesų, buvo niokojama, kol supratau, kad galiu tapti draugais, kurie tai padarė.

Sumišimas – kartais tiesiog negaliu suprasti, ką žmonės man pataria.

Kai esu labai sunerimęs, net iki atsiribojimo, man reikia, kad mano patarėjai kantriai elgtųsi su kad pirmiausia nuves mane į ramią ir susikaupusią vietą, o paskui padrąsinančiai patars puikiai ir paprastai aiškumas.

Jei nusprendžiu patarti kitiems, kalbu savo pasiūlymo tonu arba patarimo tonu, atsižvelgiant į įvykio svarbą.

Man patinka pasiūlyti variantų, panašių į tai, kaip sakėte diabetikams.

"Jei darysite taip, greičiausiai taip nutiks, bet jei darysite / nedarysite kitaip tada greičiausiai įvyks kitas rezultatas." Ir tada aš užduodu klausimus, kuriems reikia praktinių dalykų atsakymai.

„Ar užtenka apmokėti medicinines išlaidas ir reabilitaciją/ pagalbą namuose/transportą, kai/turėtum tapti amputuota?

Lengvesnė, įtaigesnė pastaba: „Ar norite verkšlenti, ar tikrai norite laimėti?

Sveikinu!

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2016 m. gruodžio 08 d.:

Bharat – tu tai labai gerai pasakei. Kai kurie žmonės niekada nepraeina taško, kai pabudote ir atradote klausymosi galią. Man patinka, kaip jūs tai pavadinote paradigmos pokyčiu. Kaip tiesa!

Bharat 2016 m. gruodžio 08 d.:

Aš užaugau gyvenime, 'neklausydamas', prasmės, girdėdamas, bet ne įgyvendindamas (klausydamas). Aš susidūriau su daugybe problemų ir toliau neklausiau. Tačiau vėliau gyvenime praktikavau, klausiausi ir įgyvendinau. Klausymas, reikia sveiko proto ir pažangos gyvenime ir santykiuose būtų daug geriau. Kalbama apie paradigmos pasikeitimą. Esame įstrigo savo mąstymo būdu ir daugelis iš mūsų nenori priimti jokių pokyčių. Tai ne tik patarimas, ko žmonės prašo, tai tiesiog GRYNAS klausymosi įprotis. „Kai miegate, nelaikykite mobiliojo ant naktinio stalo“, to nesektų dauguma vaikų ir suaugusiųjų. Stop ženklas sako STOP ir kas taip sunku tai suprasti. Žmonės vis dar rieda ir NESUSTOJO! Jie gauna bilietą ir po velnių..."Aš buvau tik tas ir tas...ir bla bla... Klausytis yra DIEVIŠKA!

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2016 m. sausio 19 d.:

Kathryn L Hill – Taip, Ego daugeliu atvejų yra linkęs kliudyti sėkmei.

Kathryn L Hill iš LA 2016 m. sausio 19 d.:

Mano dukra man sako, kad aš jį bauginu ir mažinau jo vyriškumo jausmą.

Aš sakau, kad tai jo ego jausmas!

Atrodo, kad čia karaliauja ego.

Visiems žmonėms tai yra vienintelis dalykas, kuris blokuoja šviesą.

Aš sakyčiau.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2016 m. sausio 19 d.:

Kathryn L Hill – tai geras pavyzdys, kaip žmonės mano, kad žino geriau ir nėra linkę išgirsti pasiūlymų. Apgailestaujame, kad turite problemų su sūnumi ir jo žmona dėl vaiko auginimo. Galbūt galite pateikti jam realių pavyzdžių, kuriuos galėjote turėti su juo, kai jis buvo vaikas. Galbūt tai padės jam suprasti jūsų esmę.

Kathryn L Hill iš LA 2016 m. sausio 18 d.:

Mano sūnus neklausys manęs dėl vaikų auginimo. Jis viską žino!

Aš tiesiog noriu padėti jam būti iniciatyviam ir išvengti kai kurių klaidų, kurias daro visi nauji tėvai (jam ir jo žmonai dveji metai). Mano patarimai yra tik sukurti pasipriešinimą.

Taip, aš dažnai į tai žiūriu.

Ačiū dar kartą.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2015 m. vasario 12 d.:

nedrąsus – Puikus paaiškinimas Timas ir labai gerai pasakyta. Man patinka jūsų būdas pasakyti, kad norint įveikti ego problemą, reikia valios. Kai bandau padėti žmonėms, kurie prašo pagalbos, matau, kad jų ego yra tai, kas trukdo priimti patarimą, nors jie jo prašė.

Timas Nicholas nuo manęs tavęs 2015 m. vasario 12 d.:

Didžiausia problema yra ta, kad dauguma žmonių nekontroliuoja savo proto. Jų ego dažniausiai arba daugiausia kontroliuojamas. Kadangi ego neturi mąstymo „už dėžutės“ sąvokos, jis laiko mus pririštus prie to, ką jau žinome, ir kartoja tai be galo, nebent kažkokiu būdu laikinai jį nugalime valios jėga. Be to, žmonės nemėgsta, kai jiems nurodoma, ką daryti, nes tai gali prieštarauti jų pačių (save ribojantiems) įsitikinimams, kuriuos vėlgi valdo žmogaus ego ir gyvenimo patirtis.

Kita problema yra ta, kad dauguma žmonių nėra „dalyvaujantys“. Jų protas nesąmoningai sutelktas į praeitį..apgailestavimas, kaltė, apmaudas ir kt. Taip pat apie ateitį..nerimas, baimė ir t.t. Visos problemos yra sukurtos galvoje, nes niekas šiame pasaulyje neturi jokios prasmės ar svarbos.

Ką jums reikia padaryti, tai atsikratyti šių save ribojančių įsitikinimų ir pakeisti juos struktūrizuota mintimi, o ne chaotiška netvarka, kurią jums sukuria ego. Daugumoje savęs tobulinimo knygų nurodoma „KĄ galvoti“, o tai nėra labai efektyvu dėl anksčiau minėtų priežasčių. Labai efektyvi knyga „Kurti protą be klaidų“ parodys, kaip lengvai atgauti savo proto kontrolę, ir parodys. „KAIP mąstyti“ ir dėl to veiksmingai pašalinkite visas pirmiau minėtas problemas, palikdami jus laimingą ir be streso gyvenimą. Ne.. Aš neperdedu! Pažiūrėkite, jei pavargote „užstrigti“.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2015 m. vasario 7 d.:

Tu tokia teisi, Džeki. Ir blogėja. Jie lieka neigiami net ir išsipildžius siaubingoms prognozėms. Mano draugas, kuris neteko kojos, kaip ir numatiau, dabar kaltina pasaulį, kad jis primetė jam tokius baisius dalykus. Tokiems žmonėms tiesiog negalima padėti.

Jackie Lynnley iš nuostabių pietų 2015 m. vasario 7 d.:

Tai gali būti šiek tiek pikta, bet man atrodo, kad žmonės, kurie neklauso patarimų, nusipelno to, ką gauna. Daugelis net nesimoko pamatę, kad turėtų būti kaip vaikinas, pametęs koją. Labai sunku gailėtis, bet kitaip atrodo, kad jie turi psichikos negalią! Jie tiesiog negali klausytis ir priimti patarimų. ?

Puikus straipsnis... kadangi mes visi žinome šiuos kai kuriuos iš šių žmonių.

^+

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2014 m. rugsėjo 29 d.:

Hendrika – Tai geras jūsų pastebėjimas, kad mes negalime kontroliuoti, kaip žmonės galvoja. Štai kodėl mes tiesiog turime leisti jiems daryti savo klaidas. Kai kurie mokosi sunkiai, o kai kurie labai kenčia, nes atsisako pripažinti savo pamokas. Dėl šios priežasties aš siūlau padėti žmogui tik tada, kai jis konkrečiai prašo pagalbos. Ačiū už komentarą ir prasmingą pastebėjimą.

Hendrika iš Pretorijos, Pietų Afrika 2014 m. rugsėjo 29 d.:

Dažnai pastebiu, kad žmonės priima patarimus kaip kišimąsi į jų gyvenimą. Deja, gyvenime išmokau to, kad tu negali kontroliuoti kažkieno mąstymo ir čia slypi problema. Jūs teisus, kad sprendimas yra akivaizdesnis iš išorės.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2014 m. liepos 2 d.:

Billybuc - Aš žinau, kodėl tu neturi tokios problemos, Bilai. Taip yra todėl, kad esate protingas žmogus, kuris supranta mokymosi iš tų, kurie yra labiau patyrę, pranašumą. Kaip ir sakei. Man irgi lengvas sprendimas. Visada džiaugiuosi, kai kas nors gali nurodyti ką nors, ką klydau.

Bilas Hollandas iš Olimpijos, WA 2014 m. liepos 2 d.:

Kokia įdomi diskusija. Nežinau kodėl, bet visada klausiau patarimo iš labiau patyrusių. Aš neturiu problemų su ego ir noriu išmokti... tai man gana lengvas sprendimas.

furby 2012 m. vasario 10 d.:

Ką aš galiu pasakyti? Šis straipsnis iš tikrųjų parodė, kodėl kai kurie draugai niekada nesivargina klausytis, kai jiems reikia pagalbos... ciklas kartojasi, ir matyti, kad jie eina į nesėkmės kelią ir nieko nedaro, labai erzina... jie sugalvotų pasiteisinimą ir būtų visiškai neigti! Labai džiaugiuosi, kad perskaičiau šį labai naudingą straipsnį!

Judy Specht iš Kalifornijos 2012 m. sausio 24 d.:

Kai kuriems žmonėms tiesiog reikia tai daryti savaip, nepaisant rezultato. Širdį spaudžia kartais žiūrėti. Mano draugė chemoterapijos metu mirė iš bado, nes jai nepatiko maisto skonis, kuris jai padėtų. Ji visada buvo išranki valgytoja ir tai ją nužudė.

Šasta Matova iš JAV 2012 m. sausio 17 d.:

Taip, mes visi turime tokių draugų. Tiesą sakant, manau, kad mes visi vienu ar kitu metu buvome tokie. Be tų, kurias paminėjote, yra ir kitų priežasčių. Viena yra ta, kad žmonės gali jaustis nekontroliuojantys. Valgau toliau, nes neturiu savikontrolės. Vis kaupiu popierių, nes neturiu laiko jo tvarkyti ir paduoti. Kaip nustoti jam skambinti, kai jį myliu?

Kita priežastis susijusi su netinkamu mąstymu. Jei nenešiosiu šlepečių, gal žmona bus atsargesnė ir stengsis manęs nesupykti. Jei ji mane myli...

Daug kas susiję su tuo, kad mūsų visuomenė neskatina laikytis normų. Gera būti kitokiam, todėl nėra daug žmonių, kurie jiems sako tai, ką tu sakai. Buvo žmogus, kuris supyko, kad gydytojas jai pasakė, kad ji stora, ir tai kenkia jos sveikatai. Atrodė, kad šią žinią ji išgirdo pirmą kartą.