Kaip santykiuose atrodo įsipareigojimas?

Glennas Stokas studijuoja emocinę savimonę ir apie tai rašo, kad padėtų skaitytojams suprasti jos svarbą santykiuose.

Ar esate čia, nes manote, kad norite nuolatinių santykių, kad galėtumėte ilgus metus kaupti prisiminimus, tačiau esate sumišęs dėl to, kaip atrodo įsipareigojimas?

Galbūt jūsų galvoje kyla tam tikra painiava, nes jūsų "reikia" įsikurti gali būti ne taip skubu kaip mūsų "noras" kad tai įvyktų.

Tai padeda įsisąmoninti savo vertybes, kad nesuklystumėte ir galiausiai savo gyvenimą praleistumėte vienas.

Apžvelgsiu keletą patarimų, kurie, mano nuomone, yra pageidautini siekiant įsipareigojimo.

Apsvarstykite savo vertybes

Net jei manote, kad norite įsikurti, galite nepastebėti baimės, kuri trukdo. Galbūt bijote savo likimo – nežinote, kas laukia.

Pradėkite pagalvodami, kaip nustatyti, kokios yra jūsų vertybės:

• Ar vertinate laisvę, kurią suteikia buvimas vienam?
• Mėgstate ramią vienatvę vakarais ir miegant?

Iš kitos pusės:

• Ar jaučiatės geriau, kai esate vienas iš komandos?
• Ar jums patinka būti vienas kitam per storą ar ploną?

Pagalvok apie tai. Šis mąstymo procesas yra pirmasis žingsnis į priekį. Jūsų išvada leis jums įvertinti toliau nurodytus įsipareigojimo aspektus.

Įsipareigokite planuoti ateitį kartu

Didžiausia klaida, kurią galite padaryti, yra plano neturėjimas ir susitelkimas į tikslą, kurį norite pasiekti. Turite žinoti, kaip norite, kad jūsų santykiai tęstųsi. Jūs turite žinoti, kur tai nukreipta.

Ar širdyje žinai, ko nori? Gali būti, kad jūs tiesiog leidžiate laikui be jokios idėjos apie ilgalaikių santykių kūrimą.

Tam yra priežasčių. Pirmiausia atsakykite į šiuos du klausimus:

1. Ar norite palaikyti meilės santykius, kuriuose jūs ir jūsų partneris tvarkote gyvenimą kartu kaip komanda?
2. O gal norite visą gyvenimą likti vienišas ir vienas susidoroti su gyvenimo išbandymais ir vargais?

Kad ir kas tai būtų, viskas grįžta į žinojimą, ko norite gyvenime, remiantis savo vertybėmis. Lengviausias būdas su tuo susisiekti – žiūrėti į priekį. Įsivaizduokite, kaip viskas bus ateityje.

Kai kartu planuosite ateitį, pamatysite, kad vis geriau įsivaizduosite jos tikrovę.

Įsivaizduokite ateitį su savo partneriu

Aš padariau tą klaidą praeityje. Kol buvau laiminga santykiuose, priėmiau status quo. Visą likusį gyvenimą negalvojau, ar to norėjau.

Tai buvo drastiška klaida. Jei būčiau įsivaizdavęs savo merginą kaip savo žmoną, tai galbūt būtų suteikęs man viziją, kurios man reikėjo, kad galėčiau įsipareigoti nuolatiniams santykiams.

Savo ateities vizualizavimas esamuose santykiuose padeda įvertinti tai, ką turite. Priešingu atveju galite padaryti klaidą nepastebėdami puikios partnerystės.

Moterys nelauks amžinai. Jei greitai nenuspręsite, kad norite, kad tai tęstųsi, jis išnyks. Kitas žingsnis – apie tai kalbėti.

Aptarkite savo santykių planus ir rūpesčius

Daug metų leidau plaukioti poroje ilgalaikių santykių, kurie niekur nenuėjo. Tai yra, mes neturėjome plano kurti ateities kartu.

Jei būčiau įsivaizduojęs ateitį, įsivaizdavęs, kas iš to gali išeit, arba savo merginą įsivaizdavęs kaip savo žmoną, galbūt būčiau motyvuotas įsipareigoti.

Dalindamiesi šiomis mintimis ir kartu aptardami ateitį, pora gali užmegzti tvirtus ryšius. Šios bendravimo pastangos rodo, kad turite rimtą požiūrį ir tai leidžia planuoti ateitį kartu.

Dalyvavimas diskusijose apie tai, ką jūs abu laikote savo ateitimi, padeda sustiprinti santykius ir užmegzti ryšius. Jūs netgi galite aptarti bet kokį nerimą dėl to. Jūs abu tikriausiai turite neišsakytų rūpesčių. Išleidus jį atvirai, gali būti labai teigiamų rezultatų.

Savęs pažinimas gali sustiprinti jūsų santykius

Realybės suvokimas gali padėti sustiprinti santykius. Tačiau jei nepastebime teigiamų dalykų ir negalvojame apie visą procesą, tiesiog leidžiame laikui praeiti, kol santykiai galiausiai baigiasi. Net geri santykiai nutrūks, jei neplanuosite jų paversti nuolatiniais.

Turite būti atviri ir žinoti, ką turite. Jei galvojate apie kitus dalykus, kurių tikitės iš gyvenimo, galite apgauti save. Lūkesčiai gali niekada neišsipildyti, bet tai, ką turite dabar, neabejotinai yra tikrovė, kuri jau yra čia. Laikykis.

Tai apima savo jausmų suvokimą:

• Ar esate patenkintas savo santykiais?
• Ar tai kažkas, ko trokštate turėti visą likusį gyvenimą?
• Ar tau kas nors neramina? Jei taip, ar galite su tuo susitvarkyti, kad išlaikytumėte teigiamus aspektus?

Kai supranti, kad esi susijęs su kuo nors ypatingu, santykiai sustiprėja ir gali toliau augti.

Geriausi santykiai gali atsirasti, kai tau nerūpi

Tai idėja, kurią suprasti gali prireikti šiek tiek pagalvoti. Tai koncepcija, kurią sugalvojau aš, o mano draugas psichologas patvirtino jos tikslumą.

"Geriausi santykiai yra su žmogumi, su kuriuo neturite asmeninių interesų."

Manau, kad tai vienas iš grubiausių gyvenimo pabudimų. Tačiau yra prasmingas paaiškinimas, kodėl santykiai gali būti puikūs, jei nesidomite kitu asmeniu. Tai vyksta taip:

Kai neturite asmeninio susidomėjimo kuo nors, neturite jokios priežasties teisti tą asmenį. Tai gali labai padėti užmegzti laimingus santykius.

Tai visiškai logiška, kai apie tai pagalvoji, bet jei nesidomi tuo žmogumi, kur tada pasisuks santykiai?

Štai kodėl aš vadinu šią sąvoką taip: „Gyvenimas yra grubus pabudimas“.

Gali jaustis gerai dėl tokių santykių, nes jiems vienaip ar kitaip nerūpi, bet ar jie klysta dėl jų tikrovės?

Yra šviesioji pusė. Vertinant už įsipareigojusius santykius, tai gali būti naudinga. Žmonės gali būti atsidavę santykiams net tada, kai nesidomi vienas kitu, jei tik yra suinteresuoti kurti pačius santykius. Tai gali būti sunku suprasti, todėl sakiau, kad ši koncepcija reikalauja šiek tiek apgalvoti.

Abu partneriai gali turėti skirtingą požiūrį į gyvenimą, tačiau gali būti 100% atsidavę vienas kitam. Tai reiškia, kad gyvenime negalite visko matyti akis į akį, bet kol vertinate vienas kitą už tai, kas esate abu, ir gerai bendraujate vienas su kitu, kam tai mesti?

Pabaigai

Pagalvokite apie tai – turite nuspręsti, ar norite likti vienas visą likusį gyvenimą, ar norite ilgalaikės partnerystės, kupinos meilės, kuri auga su laiku.

Dabar tai yra kažkas, ko reikia įsipareigoti, ar ne?

© 2018 Glenn Stok

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2019 m. lapkričio 8 d.:

Sveiki, Brenda – Įdomu, kaip pažiūrėjai į tai iš kitos pusės. Turi jaustis baisu, jei partneris tavimi nesidomi.

Šis jausmas turėtų paaiškinti mano mintį, ką sakiau: „Kai TU nesi asmeniškai suinteresuotas kuo nors, tada tu neturiu pagrindo teisti to asmens“. Taip jums lengviau priimti tą kitą žmogų, o ne surasti kaltė.

Tačiau jūsų išvada atkreipė mano dėmesį, kaip tai jaučiasi kitam asmeniui. Tai taip pat svarbu apsvarstyti.

Domėjimasis vienas kitu turi būti dvipusis, bet tada iškyla problema, apie kurią kalbėjau, ir tai yra teismo sprendimo galimybė.

BRENDA ARLEDŽ iš Vašingtono teismo rūmų 2019 m. lapkričio 7 d.:

Jūsų straipsnis yra gana įdomus.

Man buvo įdomu pasakyti, kad galite užmegzti puikius santykius su žmogumi, kuris nesidomi jumis ar tuo, ką darote.

Neseniai išbandžiau tokius santykius ir jaučiausi šiek tiek atstumtas, kai jis visiškai nesidomėjo mano rašymu, kai aš visada stengiausi domėtis jo darbais.

Bet... tai santykiai.

Patiko skaitymas.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2018 m. gegužės 29 d.:

Jo Miller – Jūs pastebėjote svarbią problemą, kurią aptariau. Tai reiškė, kad gyvenau šia akimirka, ir tai mane patenkino santykiais. Vienintelė trūkstama dalis buvo mano, kad tai yra nuolatinė, nes negalvojau apie ateitį.

Tai buvo seniai, ir iš to sužinojau, kokia tai klaida, privertusi nepastebėti galimos puikios ateities, kurią galėjome turėti kartu.

Jo Mileris iš Tenesio 2018 m. gegužės 29 d.:

Mane pribloškė toks jūsų straipsnio komentaras: „Aš buvau linkęs apsileisti, galvodamas apie ateitį“. Nesu tikras, ar kada nors susitikinėjau su kuo nors ilgai, nepagalvojęs apie tai. Po vienos nesėkmingos santuokos nusprendžiau, kad esu visiškai patenkintas, kad likusį gyvenimą praleisiu nebūtinai vienas, bet ir nesusituokęs. Ilgai laukiau, kol ištekėsiu iš naujo, bet kai tik sutikau savo vyrą, iškart supratau, kad tai yra žmogus, su kuriuo galiu įsivaizduoti ateitį.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2018 m. gegužės 27 d.:

DredCuan – jei prieš tai neatsakiau aiškiai, visada svarbu priimti blogą su gera. Gyvenime yra ne tik geri laikai. Tie, kurie leidžia sau mokytis iš praeities patirties, išeis į priekį.

Kelionių šefas iš Manilos 2018 m. gegužės 27 d.:

Man nėra malonu žinoti, kad tu blogai prisimeni iš praeities. Manau, kad dabar svarbiausia yra mokymosi kreivė. Ir, žinoma, išlaikyti pozityvumą nepaisant neigiamos situacijos, tiesa? Kaip mano mėgstamiausia citata... "Viskas vyksta dėl priežasties!"

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2018 m. gegužės 26 d.:

DredCuan – aš taip pat tikiu tais vestuvių įžadais. Ir man patinka, kaip tu galvoji. Tikras įsipareigojimas gali būti tikras tik tada, kai sutinkate dalytis ir blogais, ir gerais laikais. Žmonės linkę per greitai pasiduoti, jei viskas klostosi ne taip, kaip jie tikisi iš partnerio. Aš padariau tą klaidą praeityje.

Kelionių šefas iš Manilos 2018 m. gegužės 26 d.:

Lol aš tik dalinuosi savo patirtimi. Taip, aš tikrai tikiu, kad santykiai skirti ne tik gerais, bet ir blogais laikais. Kaip ir įprastas katalikų kunigo vestuvinis įžadas netrukus susituokiantiems „ligos ir sveikatos, kol mirtis mus išskirs“. Na, tai taikoma tik tiems žmonėms, kurie norėjo turėti rimtų santykių.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2018 m. gegužės 26 d.:

DredCuan – labai gerai pasakyta. Man ypač patinka dalis, kurioje paaiškinote, kaip susidoroti su visais pakilimais ir nuosmukiais, kai įsipareigojate palaikyti santykius. Taip tai veikia arba bent jau turėtų veikti, jei norime, kad santykiai būtų sėkmingi.

Manau, kad jūs geriau paaiškinote kitus mano samprotavimus, apibūdindami juos kaip draugus. Bet kokiu atveju tai turi būti pirma, prieš įsimylėjėlius.

Ačiū už jūsų apgalvotas pastabas.

Kelionių šefas iš Manilos 2018 m. gegužės 26 d.:

Tikiu, kad sėkmingi santykiai prasideda nuo įsipareigojimo. Kai abi pusės atsidurs viena kitai, jos gali kartu susidoroti su visais santykių pakilimais ir nuosmukiais.

Jūs taip pat nurodėte, kad „Geriausi santykiai yra su žmogumi, su kuriuo neturite asmeninių interesų“. Na, mano požiūris į tai yra būti su žmogumi, kuris yra labiau draugas nei meilužis. Draugas, kuriam gali parodyti, kas iš tikrųjų esi. Kažkas, kuris tave priims. Nes kartais, kai užmezgame santykius, paprastai dedame visas pastangas, kad atkreiptume jų dėmesį. Kad pasiektume savo asmeninį troškimą, asmeninį interesą, dėl kurio galiausiai gali kilti nenuoseklumas iš mūsų pusės.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2018 m. gegužės 25 d.:

Ačiū Dora. Esu tikras, kad tiek vyrai, tiek moterys gali vienas kitą vertinti.

Dora Weithers iš Karibų jūros 2018 m. gegužės 25 d.:

Ne vyras, bet suprantu tavo „geriausių santykių“ koncepciją. Vertinimas, ne tik susidomėjimas, gali būti prasmingų santykių pagrindas. Visai geras patarimas.

Glennas Stokas (autorius) iš Long Ailendo, NY 2018 m. gegužės 25 d.:

Tessa, nors jautiesi taip, kaip jautiesi, turiu tau pagerbti, kad prisiimi šį įsipareigojimą.

Emocijos gali būti sunki našta, bet tikimės, kad laikui bėgant ir jums abiems išgyvenant gyvenimą kaip komandą, galbūt suprasite, kad tai verta.

Tessa Schlesinger 2018 m. gegužės 25 d.:

Turiu pasakyti, kad tavo titulas patraukė akį. Kalbant kaip moteris, kuri ištekėjo tik 5 metus (ir man ten nebuvo visiškai nieko), tai nėra institucija, kurią bandyčiau dar kartą.

Aš tiesiog nemanau, kad „atlygis“ yra vertas pastangų.

Mieliau būčiau viena, nei turėčiau emociškai nešti vyrą.