Kaip elgtis su kaltininkais

Aš esu rašytojas ir mokslininkas. Perskaičiau keletą knygų apie kaltintojus ir noriu pasidalinti tuo, ką sužinojau.

Kas yra kaltininkas ir kaip jį atpažinti

Jie vadinami daugybe skirtingų pavadinimų: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, stiklas yra pustuštis, pamišęs, pesimistas ir kt. Jie būna įvairių formų – nuo ​​vaiko, gyvenančio bendrabučio kambaryje koridoriuje, kuris kalba apie mirtį visą dieną ir skundžiasi, kad neturi draugų per daug kritiškiems ir valdingiems anyta. Nesvarbu, kokiu vardu juos pavadinate ar kaip juos pažįstate, toks žmogus visada išsiurbia iš jūsų gyvybę. Jie žudo jūsų pasitikėjimą viena pastaba, geras naujienas per kelias sekundes paverčia blogomis naujienomis, laimingą, sveiką žmogų priverčia prislėgti ir paprastai tiesiog apgailėtina gyvenimą. Jų akivaizdoje patirti džiaugsmo beveik neįmanoma, o jų bloga nuotaika ir kandžios pastabos visada sklinda.

Bendrauti su neigiamu žmogumi niekada nėra malonu, tačiau kaltintojai gali būti patys blogiausi. „Kaltininkas“ yra narcizo tipas (tai reiškia, kad jie turi išpūstą savęs jausmą), kurie, savo akimis, negali padaryti nieko blogo. Viskas, kas vyksta ne taip aplinkui ar jiems, nesvarbu, ar jie kalti, ar ne, iš karto apkaltinami kitų žmonių gyvenime. Pavyzdžiui, jei jie pateko į automobilio avariją, jūs esate kaltas, kad atitraukėte jų dėmesį. Jei jie pavagia jūsų telefoną ir pradeda jį įsišaknyti, jūs esate kaltas, kad palikote telefoną. Jei jie negauna darbo, turėjo blogą dieną darbe ar sudegino vakarienę, kažkaip, kažkaip dėl to kalti aplinkiniai žmonės. Kaltintojai yra sunkiausiai susidoroti su negatyviais žmonėmis, o bendraudami su jais dažnai patiriate stresą, depresiją ir jaučiate kaltę dėl dalykų, kurie nėra jūsų kaltė.

Geriausias dalykas yra nekreipti dėmesio į neigiamą Nelly ar jos vengti savo gyvenime arba kuo greičiau juos pašalinti iš savo gyvenimo. Nukirpkite laidą ir niekada nežiūrėkite atgal. Tai yra patarimas, kurį jums duos dauguma savipagalbos knygų. Tačiau daugeliui iš mūsų tai tiesiog neįmanoma. Galbūt tas asmuo yra jūsų tėvai arba brolis, galbūt tas asmuo yra jūsų kambario draugas ir jūs negalite judėti, arba, dar blogiau, tavo bosas, vaikinas, kuris niekada neturi nieko gražaus pasakyti, o tu turi pažiūrėti kačiukų ir vaivorykštių nuotraukas, kad tik išgyventum dieną.

Tai, kaip elgiasi su įprasta, kasdiene Debbie Downer, nepadės kaltintojui. Turite naudoti skirtingus metodus. Tačiau gali būti sunku net nustatyti kaltininką, jau nekalbant apie tai, kada naudoti šiuos skirtingus metodus.

Nėra asmenybės tipo, susieto su kaltininku; jų pasitaiko visose gyvenimo srityse. Tačiau toliau pateikiami tipiniai bruožai ir bendrosios savybės, padedančios nustatyti, ar tas neigiamas žmogus jūsų gyvenime iš tikrųjų yra kaltininkas ir ką galite dėl to padaryti.

Bendri kaltintojų asmenybės bruožai

1: Niekada neprisiims atsakomybės už savo klaidą

Kaltinamasis atsisako pripažinti, kad kada nors padarė ką nors blogo. Kaltintojų nuomone, jie nuoširdžiai tiki, kad tai tiesa. Jie visada laikys save auka, ir nesvarbu, kas iš tikrųjų atsitiko, jei kas nors nepavyks, visada kaltas kažkas kitas. Taigi jie nieko neatsiprašys, nes laiko save nepriekaištingais kiekvienoje situacijoje.

Jei atsitiktinai jie atsiprašys, tai visada bus atsiprašymas atgal. Kažkaip kaltininkas atsisuks prieš jus ir privers jus jaustis kaltu dėl savo klaidos. Pvz.: Atsiprašau, kad pyksti ant manęs, bet tu kaltas, kad tai pradėjai.

Tai gali būti ypač ryšku darbo vietoje, nes kaltininkas visada prisiims nuopelnus sekasi gerai ir visada kaltins visus aplinkinius, bet ne save, kai viskas vyksta blogai.

Niekas niekada nėra jų kaltė. Jei pažįstate kaltininką, tai tikriausiai skamba gana pažįstamai.

2: atsisako pripažinti, kad klysta

Kaltininkas ginčysis dėl mirties taško. Net jei pateiksite jiems įrodymą, kad jie klysta, jie ginčys, kad jūsų įrodymas ar faktai yra neteisingi. Jie netgi panaudos savo sugalvotus faktus, kad argumentuotų savo nuomonę. Niekada nelaimėsi, nes kaltininkas niekada neklysta.

Net jei kaltininkas žino, ką padarė ar pasakė neteisingai, jis niekada to nepripažins. Jie ginčysis tol, kol nepasiduosite, todėl jiems niekada nereikės pripažinti, kad klydo.

3: Jaučiatės siaubingai po beveik visų bendravimo su jais

Kaltinant kitus dėl savo nesėkmių jie geriau jaučiasi patys ir dėl savo nesėkmių. Taigi kaltintojai padarys viską, ką gali, kad dėl jų nesėkmės būtų jūsų kaltė, todėl jūs jausitės kalti dėl dalykų, kurių jūs negalite kontroliuoti.

Kaltintojai verčia jus bijoti rizikuoti, ypač siekiant svajonių tikslo. Jei nepavyks, jie bus šalia ir pasakys: „Aš tau taip sakiau“. Tai verčia jus bijoti rizikuoti, bijoti bandyti įgyvendinti savo svajonę, o kai bandote, jūs antrą kartą spėjate apie save laikas. Tas mažas balsas tavo galvoje, sakantis, kad tu negali to padaryti, tai iš tikrųjų yra tavo gyvenimo kaltininkas.

Kaltintojai taip pat nuolat kritikuoja jus ir kitus žmones bei nuolat komentuoja žmones neigiamai. Nieko malonaus niekada neišeina iš jų burnos. Pvz.: namo parnešate savo ataskaitos kortelę su 5 A ir 1 B. Jie pateiks komentarą, pvz., „na, jūs negavote visų A“. Ir tada jie nesupras, kodėl tu esi nusiminęs, nes jie „sako tik tiesą“. Tai veda mus prie kito mūsų bruožo.

4: Nežinantis, kiek jų požiūris įžeidžia kitus žmones

Kaltintojai nuoširdžiai neturi supratimo, kokie siaubingi jie iš tikrųjų yra.

Kas girdėjo šitą? – Buvau tik realistas. arba „Aš tik juokavau“. Nė vienas iš jų nėra pasiteisinimas dėl įžeidžiančių komentarų, tačiau jiems tai reiškia, kad jie yra nepriekaištingi. Jie niekaip negalėjo įskaudinti jūsų jausmų arba negalėjo būti pikti, jei tik sakė tiesą. Arba kaip nors bjauraus komentaro pabaigoje pridėjus užrašą „Aš tik juokavau“, viskas bus gerai.

Kaltintojai netiki, kad jų elgesys yra negerai, o kartais tai yra blogiausia. Jie niekada nesužinos, kokie iš tikrųjų yra bjaurūs.

5: stiklas pustuštis

Kaip įprasta jūsų Debbie Downer, kaltintojai kiekvienoje situacijoje žiūrės tik į neigiamus dalykus. Jiems niekada nėra teigiamų dalykų.

6: mano, kad jų poreikiai yra svarbesni nei jūsų

Kaltintojui svarbiausias žmogus yra jie patys. Atminkite, kad jie yra narcizai. Jų poreikiai ir norai yra svarbesni nei bet kurio kito šeimoje ar darbo vietoje. Pvz.: Jūsų tėvai tikisi, kad aukosite, kad jie galėtų pasidėti dantų protezus, bet jie atsisakys mokėti už tai, kad gautumėte breketus.

Jie taip pat tikisi, kad viską messite, kad sutelktumėte dėmesį į juos. Jei jiems reikia, kad nuvestumėte juos apsipirkti, net jei pasakėte, kad esate per daug užsiėmęs arba turite kitų planų ir kad jiems reikia rasti alternatyvių sprendimų arba palaukti dieną, jie vis tiek tikėsis, kad tai padarysite ten. Tiesą sakant, jie sukels jus kaltės jausmą, jei to nepadarysite.

7: Eskaluojamas, jei ginatės arba atsimušate

Jei bandysite apsiginti nuo jų žodinio smurto, jie paaštrins kovą. Jie iškels praeities akimirkas, kurios nėra svarbios dabartiniam ginčui, sugalvos faktus, primins jums tą kartą. kad vienas dalykas tau prieš tuos metus – viskas, kas priverstų tave jaustis blogai ir pasijusti geriau žiūrint Gerai'.

Jie taip pat itin jautrūs kritikai, realiai ar įsivaizduojamai. Jie visiškai nepriima kritikos. Jei ką nors apie juos sukritikuosite, nors tikriausiai paskutinį pusvalandį klausėtės, kaip jie kritikuoja viską apie jus, jie žiauriai nusiteiks. Jei išdrįsite juos kritikuoti, geriau būkite pasirengę, kad dėl visų savo trūkumų jie kaltins jus.

Kaltinamasis visada yra paranojiškas, kad tu kalbi apie juos, nes jie tiki, kad viskas apie juos.

Kaltintojai taip pat puikiai apverčia stalus, kitaip tariant, iškraipo jūsų žodžius ar kiša žodžius į burną. Jie leidžia lengvai manipuliuoti. Pvz.: jūsų tėvai yra kaltininkai, o jūs pasakojate savo gydytojui apie žodinį prievartą ir emocines manipuliacijas, kurias jie jums sukėlė. Tada kaltininkas piktina jus apie tai, apie ką kalbate su savo terapeutu, kol jūs jiems nepasakote. Tada jie verčia jus jaustis kaltu, kad kalbėjote apie tai su savo terapeutu ir net amžinai galvojate apie tokius dalykus. Arba jie jus dėl kažko kritikuoja, esate per storas, neturite draugų ir pan. Jūs jiems pakomentuojate, o tada kitą pusvalandį turite klausytis, kaip jie jums sako, kad esate baisus žmogus ir neturite užuojautos juos kritikuoti.

8: nekenčia pokyčių

Tiesą sakant, niekas nemėgsta pokyčių, tačiau kaltininkas dažnai išsigąsta, jei pakeisite vieną mažytę jo planų ar aplinkos detalę.

9: jų kelias arba greitkelis

Tai susiję su tuo, kad jie nekenčia pokyčių. Kaltintojai nepakeis savo būdų ir nesileis į kompromisus. Darai taip, kaip jie, arba visai nedarai. Jie arba gaus tai, ko nori, arba atsisakys dalyvauti. Jie atsisako matyti ką nors iš kieno nors kito pov. Net jei tavo būdas yra geresnis, tu negali samprotauti su kaltininku.

10: Perdeda jų sėkmę ir problemas

Tas mažas galvos skausmas staiga tampa „migrena“. Arba jie vartoja daugybę vaistų nuo problemų, kurių iš tikrųjų neturi. Aš dažnai tai vadinu „verkiančiu vilku“, nes jiems visada kažkas negerai, nors dažniausiai tai netiesa. Tas pats pasakytina ir apie jų sėkmes, kurios baigiasi tuo, kad jie giriasi menkiausiais pasiekimais.

11: yra nesubrendęs ir vaikiškas

Jei dažnai manote, kad turite reikalų su vaiku, o ne su suaugusiuoju, tikriausiai turite reikalų su kaltininku. Jie dažnai kartos dalykus vėl ir vėl, siaubingus dalykus apie jus ar aplinkinius žmones. Jie yra be galo savanaudiški ir savo poreikius visada iškelia į pirmą vietą, kaip ir vaikas, ir kaip vaikas neprisiima atsakomybės už savo veiksmus.

12: Niekada neturiu nieko gražaus pasakyti

Kaltintojai yra niekinantis ir žeminantis žmogus. Dažnai norisi tikėti, kad jie gali būti malonūs, ypač jei tas asmuo yra tavo sutuoktinis ar vienas iš tėvų, bet jie tokie niekada malonu. Neleiskite sau patekti į spąstus ir manyti, kad jie gali būti mieli ar geras žmogus.

Kiekvienas jų „gražus komentaras“ iš tikrųjų yra tik paslėpta kritika.

Ne kiekvienas kaltininkas turės visas šias savybes, o kaltininkas jūsų gyvenime gali turėti kitų čia neišvardytų savybių. Tačiau visi kaltintojai, bendraudami su jais, jaučiasi siaubingai.

Štai kaip pažaboti tas neigiamas mintis ir jausmus, kuriuos palieka bendravimas su kaltininku.

Kaip elgtis su kaltininkais

Išnaršęs internete, perskaičiusi kelias knygas šia tema ir savo gyvenime susidūręs su kaltininku, supratau, kad tikrai nėra gero būdo susidoroti su kaltintojais.

Turėsite atidėti savo asmeninius jausmus ir tapti didesniu žmogumi, o tai padaryti tikrai labai sunku. Jų išpuoliai yra vaikiški ir nesubrendę, todėl labai lengva įsijausti į jų elgesio mėgdžiojimą. Nėra lengvo būdo su jais susidoroti. Galite pabandyti jų vengti, bet tada jie palieka jums tekstinį pranešimą ar balso paštą arba per šeimos išvyką pateikia trumpą pastabą, kuri jus įniršo. Visiškai juos išbraukti iš savo gyvenimo yra geriausia, bet jei negalite, šie patarimai gali padėti.

1: Sutikite, kad negalite jų pakeisti

Jie niekada neprisiims atsakomybės už savo veiksmus. Jie niekada neatsiprašys. Jie niekada nepasikeis. Jie niekada neprisipažins, kad kada nors padarė ką nors blogo, nes netiki, kad kada nors padarė. Kaltininkas nesikeis, nes netiki, kad reikia. Kaltintojai mano, kad jie yra tobuli. Taigi nustokite bandyti juos pakeisti. Tai niekada neįvyks.

Taip pat turite atsisakyti bandyti pateisinti jų lūkesčius. Kad ir kaip stengtumėtės, niekada nepadarysite nieko tobulo jų akimis, todėl labiau stengdamiesi nepadarysite jų gražesni ir nepasakysite jums mažiau baisių dalykų. Turite atsikratyti tikėjimo, kad jei tik labiau pasistengtumėte, jei būtumėte tiesiog tobulas, tada jie nebesakytų tokių baisių dalykų, o jus priimtų. Tačiau tiesa ta, kad jie to nepadarys, niekada to nepadarys. Kaltintojai visada ras ką sukritikuoti, kad ir kaip stengtumėtės.

Dažnai dėl nežinomų priežasčių mes siekiame kaltininko pritarimo. Jūs niekada to negausite. Pakankamai pasitikėkite savimi, kad jums nereikėtų jų pritarimo.

2: nesiginčykite

Tą minutę, kai imatės gynybos, kova paaštrėja. Vietoj to klausykite, ką jie turi pasakyti, ir parodykite, kad suprantate, ką jie nori pasakyti. Jei tikrai esate kaltas, prisiimkite atsakomybę ir paklauskite jų, kaip išspręsti problemą. Jei kaltininkas yra kaltas, įsitikinkite, kad galite pagrįsti savo argumentus konkrečiais pavyzdžiais, bet nepulkite jų. Būkite kiek įmanoma be emocijų. Neleisk, kad pyktis tave užvaldytų.

3: Įdėkite save į jų vietą

Vargu ar tai man tinka, jei kada nors. Tai nėra logiška. Vien todėl, kad kažkas turėjo blogą vaikystę ar blogą patirtį, nereiškia, kad jis tampa niekšeliu. Taip pat galite atsidurti kažkieno vietoje, suprasti, iš kur jie ateina, ir vis tiek jų nekęsti. Vis dėlto pabandykite pamatyti dalykus iš jų vaizdų, pabandykite suprasti, iš kur jie ateina, ir pažiūrėkite, ar tai padės jums tapti supratingesniems ir mažiau linkusiems įkyrėti bei susižaloti.

Tai taip pat labai sunku, kai komentarai yra asmeniški, pavyzdžiui, „tu per storas“ arba „tu neturi užuojauta“ arba „tau niekada gyvenime nepasiseks“. Visa tai yra tikri dalykai, kuriuos girdėjau iš kaltininko gyvenimą. Man skamba gana asmeniškai. Tačiau dažniausiai kai kaltininkas sako tokius dalykus, jie nurodo savo klaidas.

Be to, vien todėl, kad vienas žmogus ką nors apie tave sako, dar nereiškia, kad tai tiesa. Tai yra kažkas, ką išgirdau iš motyvuojančio kalbėtojo, kurio vardo nežinau, bet manau, kad žinutė yra svarbi: „Kito nuomonė apie tave neturi tapti tavo realybe. Jūs neturite eiti per gyvenimą tapdami auka." Supraskite, kad suteikiate šiam žmogui daug daugiau galios, nei jis nusipelnė. Jų komentarai nesvarbu. Svarbu, kuo tu tiki.

Tėvo Abraomo daina

5: Išlaikykite pasitikėjimą savimi (tai svarbiausia)

Jūsų pasitikėjimas savimi gali būti visiškai sugriautas dėl to, ką jums pasakė ar padarė kaltininkas. Norint susidoroti su kaltininku, labai svarbu stiprinti pasitikėjimą savimi, kad netikėtumėte tuo, ką apie jus sako kaltininkas. Dalis priežasčių, kodėl bendraudami su kaltininku jaučiatės siaubingai, yra ta, kad jų įžeidžiantys žodžiai pasėjo jumyse abejonių. Pradedi galvoti: „gal aš nepakankamai geras“ arba „gal jie teisūs, gal aš siaubingas žmogus“ arba „galbūt dėl ​​to kalta aš“.

Pasitikėjimas savimi ir savigarbos ugdymas padės jums nepakliūti į kaltininko spąstus. Jie nori, kad tu jaustumėtės blogai, kad jie jaustųsi geriau. Neleiskite jiems. Turite pakankamai pasitikėti savimi, kad netikėtumėte jų melu, pakankamai pasitikėti, kad jų kritika atsimuštų tiesiai į jus. Sukurti pasitikėjimą sunku, tačiau galite skaityti knygas šia tema ir sunkiai dirbti kiekvieną dieną, kol tai įvyks, kol patikėsite savimi.

6: Venkite konfrontacijos

Prisimeni, kai sakiau, kad kaltintojai yra nesubrendę? Susidoroti su kaltininku yra tas pats, kas elgtis su vaiku. Kada ginčytis ar samprotauti su vaiku jums pasiteisino? Taigi apsimeskite, kad turite reikalų su vaiku, nes iš esmės taip ir esate, ir nesiginčykite su juo. Tiesiog sutikite ir eikite.

Nenaudokite logikos ar racionalių argumentų. Logika neveikia vaikų ir tikrai neveikia kaltintojų. Pateiksiu pavyzdį, kuris iš tikrųjų įvyko. Daugelis iš jūsų tikriausiai girdėjote apie tėvą Abraomą. Remiantis istorija ir Biblija, Abraomas yra Izaoko tėvas, kuris yra Jokūbo tėvas, kuris yra 12 Izraelio genčių tėvas. Iš esmės Abraomo kilmė pagimdė 12 Izraelio genčių, o ne visas žemėje. Tačiau yra vaikiška dainelė, kuri skamba: „Tėvas Abraomas turėjo daug sūnų. Daugelis sūnų turėjo tėvą Abraomą, aš esu vienas iš jų, taip pat ir jūs...“ Gaunate vaizdą. Šio scenarijaus kaltininkas visą savo argumentą, kad Abraomas buvo visų Žemėje tėvas (t. y. visi Žemėje yra tiesioginiai Abraomo palikuonys), grindė šia daina. Ši daina buvo vienintelis jų įrodymas. Net jei buvo pateiktas tikras įrodymas iš Biblijos, istorijos ir interneto, kad Abraomas buvo 12 Izraelio genčių tėvas ir ne visi Žemėje, šis asmuo atsisakė tikėti įrodymu. Vietoj to, jie vis giedojo Tėvo Abraomo giesmę vėl ir vėl (ir aš tai turiu galvoje pažodžiui, vėl ir vėl ir vėl ir galite patys pasiklausyti, kokia erzina daina), tarsi tai juos kažkaip privertė teisingai. Nors logika ir įrodymai nebuvo jų pusėje, iki šiol tas žmogus vis dar mano, kad yra teisus.

Matai, ką noriu pasakyti? Nesiginčykite su kaltininku. Tai jus tik nuliūdins.

7: apribokite savo bendravimą

Venkite jų, kai įmanoma. Jei negalite, nekalbėkite su jais vieni, visada turėkite ką nors su savimi, ypač jei jie jus išskyrė puolimui. Jei atsiduriate vieni su kaltininku, kalbėkite trumpus, bet informatyvius, draugiškus ir tvirtas, bet galiausiai be emocijų ir nuomonės, tada kuo greičiau nutraukite pokalbį galima.

8. Nerodykite emocijų

Būkite nindzė, kalbėdami su jais nerodykite jokių emocijų. Jei jie jus įskaudins, vėliau jie tuo manipuliuos. Jei išreiškiate džiaugsmą, jie taip pat naudos tą informaciją, kad vėliau jumis manipuliuotų. Jie išsiurbia iš jūsų gyvybę, todėl taip pat nerodykite jiems savo laimės, nes kitaip jie užpuls ją kaip liūtė į savo grobį.

Neleiskite jiems tavęs privilioti. Prisiminkite, kad kaltintojai yra pagrindiniai manipuliatoriai, todėl jie žinos, kaip priversti jus reaguoti, žino jūsų emocinius veiksnius. Nekilkite prie masalo, išlikite ramūs ir atsiriboję. Ženkite žingsnį atgal ir pagalvokite prieš emociškai reaguodami. Emociškai pasijusti tik pakenks tu pabaigoje. Nepyk ir nedalyvauk jų žaidimuose. Pasakykite, ką turite, būkite kiek įmanoma mandagesnis, o tada išmeskite jį iš ten. Niekada neišduok to, ką iš tikrųjų jauti.

9: Visada turėkite planą B

Kaltintojai nėra patikimi. Jei paprašėte jus pasiimti iš oro uosto, įsitikinkite, kad turite kitą kelią namo, pvz., autobusą ar traukinį, arba kitą draugą, kuriam galite paskambinti. Nes atminkite, kad jų poreikiai yra svarbesni nei jūsų, todėl jie gali nepasirodyti dėl kažko visiškai nereikšmingo.

Priimk viską, ką jie sako, su trupučiu druskos. Prisiminkite, kad tėvo Abraomo argumentą naudojo ankstesniame pavyzdyje? Jie akivaizdžiai tiki, kad tai tiesa, nors ir visiškai klydo. Taigi nepriimkite to, ką jie sako, kaip faktą, visada dar kartą patikrinkite ir patys išsiaiškinkite, ar tai tikrai tiesa.

Tai pasakytina ir apie tai, ką jie sako jums arba apie jus. Pabarstykite druska, nes tai, ką jie sako, retai būna tiesa.

10: pastatykite barjerą tarp savęs ir jų

Nesvarbu, ar tai būtų fizinė (kėdė ar stalas), ar psichinė (nematoma siena jūsų smegenyse), uždėkite tam tikrą barjerą tarp jūsų ir kaltininko. Apsimeskite, kad kliūtis blokuoja dalykus, kuriuos jie sako, kad jie negalėtų jūsų paveikti.

Išlaikykite savo ribas ir neleiskite joms peržengti jūsų ribų, kad ir kas būtų.

11: Neleiskite jiems tavęs pakeisti

Neleiskite jiems priversti jus jaustis kaltu dėl nieko, tai ne jūsų kaltė ir ne jūsų problemos. Žinokite, ko norite, arba žinokite, kuo tikite, prieš pradėdami pokalbį, kad jie negalėtų pakeisti jūsų nuomonės arba priversti jus suabejoti jokiais jūsų įsitikinimais.

Padarykite gerus gyvenimo sprendimus ir priimkite gerus sprendimus, kurie jums yra sveiki ir daro jus laimingus. Kiek galite, palikite juos nuo savo sprendimų priėmimo. Būkite pozityvūs ir neleiskite jiems to pakeisti.

Ši citata yra iš mano mėgstamiausios knygos, nes, mano nuomone, ji yra tokia: „Iš dalies priežasčių, dėl kurių kaltintojai taip destruktyviai elgiasi savo aukas, yra tai, kad aukose jie sukelia stiprias emocijas. Emocijos, įskaitant tikėjimą, kad nesate pakankamai geras arba kad jums niekada niekas nepasiseka, arba kad niekada neturėtumėte klysti, arba tai jūsų pareiga užtikrinti, kad niekas niekada nesijaustų susinervinęs ar nusiminęs arba kad kai tave kritikuoja, tu turėtum jaustis blogai ar gėdytis save. Taip pat visada turėtumėte gerbti ir laikyti tokius žmones kaip savo viršininką, antrąją pusę ar tėvus pranašesniais už jus.

Supraskite, kad tai ne visada jūsų kaltė ir ne visada jūsų pareiga išspręsti kiekvieną iškylančią problemą. “ (Nuo Kaltintojai: sustabdyti kančias ir susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę Catherine Pratt.) Taigi rinkitės, kas jums tinka, ir nesijaudinkite, ką jie apie tai pagalvos.

12: Neduokite jiems patarimų

Jei esate darbe ir kaltininkas kaltina jus dėl blogo sprendimo, nes tu davė jiems blogų patarimų, tada daugiau neduokite jiems patarimų. Pasakykite jiems, kad jie turėjo laisvę priimti savo sprendimus ir neprivalėjo sekti jūsų patarimais. Kitą kartą, kai jie ateis pas jus patarimo, priminkite jiems apie įvykį ir daugiau nepakliūkite į jų spąstus. Neleiskite jiems privilioti jus duoti patarimų ir neleiskite jiems jaustis kaltu dėl to, kad nedavėte jiems patarimų.

Šių patarimų esmė nėra mokyti jus, kaip įveikti kaltininką jo paties žaidime. Tai niekada neįvyks. Tai lygiai taip pat kaip ta Grego Kingo citata: „Niekada nesiginčyk su idiotu. Jie nutemps jus iki savo lygio ir tada įveiks patirtimi. Čia galioja tas pats principas. Vienintelis tikras būdas susidoroti su kaltininku yra pakeisti savo reakciją į juos. Pasirinkite nereaguoti. Būk didesnis žmogus. Keisti tavo gyvenimą.

Jei perskaitėte visa tai ir dabar galvojate: „Aš neturėčiau keistis, nes jie esate blogas žmogus“, tikriausiai išlaikote daug pykčio. Galite būti pateisinami savo pykčiu, bet galiausiai tas pyktis jus tik pakenks. Vienintelė išeitis jums yra švelniai išbraukti tą žmogų iš savo gyvenimo, kad jums nebereikėtų su juo bendrauti.

Papildoma literatūra

Jei norite daugiau sužinoti, kaip elgtis su kaltininku, išbandykite šias dvi knygas:

Dėl visko kaltas! 12 patarimų, kaip valdyti žmones, kurie dėl visko kaltina kitus pateikė Billas Eddy

ir

Kaltintojai: sustabdyti kančias ir susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę Catherine Pratt, elektroninė knyga parduota čia.)

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Allison 2020 m. rugsėjo 02 d.:

Šiame straipsnyje visiškai aprašoma mano mama, linkiu, kad jos nebūtų mano gyvenime, žinau, kad ji negali pasikeisti, mes beveik nekalbame, o kai tai darome, tai yra neigiama, nuolaidžiaujanti ir be proto kvaila.

Lelija 2020 m. rugpjūčio 10 d.:

Ei! Labai ačiū, kad paskelbėte šį straipsnį; tai tikrai man daug ką paaiškino! Mano tėtis yra absoliutus kaltininkas, ir tai tikrai labai apmaudu, nes galiu aiškiai pasakyti, kad su kiekviena diena vis labiau tolstame. Dėl jo netgi buvau prislėgtas, kurį jis pasirinko vadinti brendimo nuotaikų kaita, užuot žiūrėjęs į tai rimtai. Visada stengiausi priversti jį atsiprašyti arba ištaisyti savo klaidą, bet visada man nepavykdavo ir galiausiai susiglamždavau į ašarų kamuolį vienas mano kambaryje. Dabar praradau visą savo pasitikėjimą savimi. Ačiū mamai, kuri suprato mano depresinę būseną, aš sveikstu. Tačiau ji vis dar nesuvokia, kad mano tėtis yra kaltininkas, todėl galiu jai parodyti šį straipsnį ir tikiuosi, kad ji padės tai pasikalbėti su mano tėčiu.

Tai buvo labai naudinga, dar kartą labai ačiū!!!

IQ 2020 m. liepos 17 d.:

Tai tinka mano vyresniajai sesei prie marškinėlio. Aš esu kaltas dėl visko nuo vaikystės iki šiandien dėl visko, kas vyksta jos gyvenime. Mano mama, nepaisydama amžiaus skirtumo, versdavo mus vilkėti dvynių išvaizdą, bet ji pykdavo prieš mane, nes buvau aukšta ir žema. Kovojau su mama ir sakiau, kad nenoriu tokių drabužių kaip ji, sesuo skleidžia šeimoje, kad aš esu aukšta, protinga, arogantiška ir pernelyg nepriklausoma patyčių pabaisa, ji yra žema, nekalta, naivi ir silpna auka. Jei apsipirkdama man patiko kokie nors drabužiai, ji pasakė, kad pirmiausia nori jų, tai atėjo taškas, jei ji išsirinko tai, kas man patiko, aš jo atsisakyčiau, kad išvengčiau šurmulio, bet tada ji taip pat atsisakydavo! Jei aš miegočiau vienoje lovos pusėje, ji turėtų miegoti toje pusėje. Jei aš nešioju plaukus tam tikru būdu, ji tuoj pat nukopijuos juos. Jei aš gaminu, ji turi gaminti. Anksčiau tai mane labai nuvildavo. Kai man buvo 12 metų, nusprendžiau, kad nebūsiu kaip ji, ir priverčiau save pasirinkti ką nors priešingo jai, kad nebūčiau kaip ji. Ji lankė privačią medicinos mokyklą, o vėliau tarptautinius meistrus, finansuojamus iš šeimos, o mano eilė mano tėvai / visa šeima sakė, kad negali sau leisti nieko privačioje kolegijoje, todėl aš įstojau į vietinį menų koledžą. Įstojau pagal nuopelnus, buvau tokia laiminga, bet ji priėjo prie manęs ir pasakė, kuo džiaugtis, kad esu prastas menininkas iš prasto koledžo. Bet aš niekada neturėčiau ginčytis ar priešintis. vis tiek aš kaltas, jei ji yra netvarkinga, jei valandoms paliko vandens čiaupą neatidarius, jei nesutaria su kitais žmonėmis, jei per daug mokėsi, kol aš buvau Menas, jei aš laimingas, jei ji turi atlikti kokius nors namų ruošos darbus, jei atnešu bakalėjos, jei vairuoju, už kitokį kūno sudėjimą ir plaukus, už kitokius pomėgius nei ją. Ji davė man 10 USD, kad galėčiau nupirkti gimtadienio dovaną, o per jos gimtadienį aš juos grąžinau jai kaip dovaną, mano mama siautėja dėl tokios prastos manieros.

Jei aš kada nors protestuoju ar nesutiksiu su ja, namuose siaučia cunamis, bet dar labiau liūdina, kai visi ją vadina auka, o aš – kaltininke, kad ją nuliūdinau. Tiek daug atvejų, kai kurie žmonės atėjo prašyti santuokos, manęs paprašė dėvėti senus drabužius, nekalbėti, be makiažo / papuošalų, atsistoti nugara su kambarine ir dingsta pasisveikinęs, o mano sesuo šviečia, bet jie vis tiek paprašė mano rankos, mano kaltė. Ji kovojo su savo kolegomis / pusbroliais / teta / dėdėmis dviejose šalyse, ji yra auka, o visi kiti yra priekabiautojai. Sunku, labai sunku būti šalia jos, bet mano mama susierzina ir pyksta ant manęs, kad aš nedirbu prie mūsų santykių. Tai buvo sunkiausia diena mano gyvenime, kai supratau, kad iš tikrųjų nekenčiu savo sesers ir buvimo šalia jos. Anksčiau maniau, kad visos seserys turi būti tokios, kaip ji, ir iki šiol ašarojau, kai net matau malonų gestą tarp dviejų seserų.

Geriausias laikas, kurį praleidau savo gyvenime, buvo koledžas toli nuo jos. Prisimenu, vieną dieną mano draugas paklausė apie merginą mano šeimos nuotraukoje ir aš supratau, kad per 4 metus nieko nepaminėjau apie seserį.

Drk 2020 m. birželio 22 d.:

Sveiki, Gintare, puikus rašymas su tokiomis geromis detalėmis. Man tai padėjo. Mano žmona yra narcizas ir sunku paaiškinti žmonėms, ką ji daro. Dabar turiu jūsų straipsnį kaip nuorodą. Labai ačiū.

Drk

SG 2020 m. balandžio 17 d.:

Žinojau, kad mano vyras yra narcizas ir didelis kaltininkas, bet aš visada ignoravau. Esu vedęs 9 metus ir perskaičius šį straipsnį esu 100% tikras, kad buvau teisus, kai tikėjau, kad tai, ką apie jį maniau, yra tiesa. Aš netgi dalyvavau konsultacijose, kad išlaikyčiau ramybę bendraudamas su juo. Kai kuriomis dienomis jis yra malonus, o kartais jis yra dar blogesnis ir kaltina dėl paprastų pokalbių. Kaskart žada ir atsiprašo, bet kartoja savo veiksmus kas kelias dienas.

Mac 2020 m. kovo 12 d.:

Tai labai naudingas straipsnis. Norėčiau tai pamatyti prieš daug metų. Aš palaikau santykius / esu vedęs trisdešimt metų ir tapau kaltininko auka. Turiu du sūnus 30 ir 32, kuriuos labai myliu. Visada stengiausi, kad tai pavyktų, mokytis tik dabar, man niekada nepavyks. Šiame etape aš taikau daug ką daryti ir ko nedaryti, siekdamas išgyventi ir sveiko proto. Daug darbo turiu padaryti iš mano pusės, būdamas 64 metų nesu tikras, kiek turiu laiko.

Prašome palaikyti ryšį su susijusiais meno kūriniais!

Su pagarba

Mac

Pat 2020 m. sausio 13 d.:

Tai skirta DF komentaruose. Tai jūsų visiškai kitokia istorija, nes tai jūsų sūnus. Jūsų sūnus tikriausiai kaltina jus dėl to, kad nesate tokie geri tėvai. O partneriai visada dažniausiai niekada nesirūpina kitų žmonių vaikais, todėl, žinoma, jis atsiųs tai, o jūs sutiksite, tai daug ką pasako, kodėl jūsų sūnus serga depresija. LABAI DARYK VISKĄ UŽ JĮ IR BŪK DĖL JO. KLAUSKITE JO, KODĖL JIS TAIP JAUTAS, ir ką galite dėl jo padaryti. Praeitis yra praeitis ir nieko negalite padaryti, kad užmegztumėte geresnius santykius su juo. Jei jis neatleidžia ir vis tiek nekenčia jūsų nuoširdumo. Kreipkitės į konsultaciją, kad suprastumėte jo poreikius. Atrodo, kad tu nesupranti. Jei jūsų partneris tikrai rūpinosi jūsų sūnumi, jis suras sprendimus, kaip jūs būtumėte laimingi su savo sūnumi, kad jis neišnyktų jo gyvenime. Atverk savo širdį, atverk akis ir atverk Bibliją. Geros dienos. Meldžiasi už savo sūnų. Amen!!!

Nikas 2019 m. lapkričio 24 d.:

Taip, mano geriausias draugas ir kambario draugas yra narcizas. Jam priklauso namas, kuriame gyvename, ir bet kada, kai kas nors nutinka ne taip, dingsta arba dėl ko aš esu tuoj pat dėl ​​to kaltinamas, nepaisant apie visus mano pateiktus įrodymus ir nepaisant to, kad dėl kiekvieno kaltinimo buvau išteisintas ir įrodytas nekaltas aš. Jis niekada neatsiprašo net tada, kai snobiškai pažadėjo „klaupti ant kelių ir pradžiuginti mane gracious apologies“ gerai, aš buvau išteisintas ir įrodyta, kad esu nekaltas, bet jis niekada neatsiprašė, jau nekalbant apie niūrumą ar Nesvarbu. Daug juoko. Jis netiki manimi, kai aš ar kas nors kitas ką nors padaro jam ar kam nors kitam tiesiog iš gerumo... „Niekas niekada to nedarytų, tiesiog padarytų ką nors dėl ko nors. Jūs akivaizdžiai meluojate...“ Man visada sako, kad esu melagis ir nepatikimas, nors visada įrodyta, kad buvau teisus ir nekaltas. Jis pasakoja žmonėms apie mane melą, lyg nemoku nuomos. Kad jis mane išgelbėjo nuo benamystės ir Viešpatie žino dar ką. Sugavau jį negyvai melavusį ir sumetusį savo melo įrodymus, jis vis dar tebelaiko melą. Tai nepaprastai beprotiška. Jis tvirtins, kad pasakiau visai ką kita nei norėdamas mane nuliūdinti. Tai erzina, nes jis ne visada buvo toks. Manau, kad jis jau metus ar dvejus vartoja narkotikus, nes kažkas, su kuriuo jis buvo arčiau nei pragaras, vėl mirė. Jis žinojo, kad jie miršta, bet privertė jį laikyti tai paslaptyje. Aš buvau vienintelis žmogus, kuriam jis patikėjo, ir saugojau jo paslaptį. Nežinau, kodėl jis su manimi pradėjo devalvacijos etapą. Aš visada buvau jo draugas, tačiau su žmonėmis, kurie pavogė iš jo tūkstančius dolerių, jis elgiasi geriau nei aš, su tuo, kuris tesėjo pažadus ir niekada iš jo nepavogė. Man darosi bloga ir liūdna, nes turiu jį išjungti ir iš savo gyvenimo. Jis tiesiogine prasme pavogė iš manęs visus mano draugus ir žmonėms sako, kad tai, ką aš padariau ar sukūriau, yra tai, ką jis padarė ar pagalvojo ir jis tai padarys tiesiai prieš mane ir, jei ką nors pasakysiu, jis nekantriai apverčia mane, kad atrodyčiau kaip trūkčioti. Nors buvau išteisintas, jis vis tiek tvirtina, kad aš turiu būti meluojantis vagis, nes negaliu to nebūti. Jo toks BS. Jis sugalvoja faktus ar istorijas apie tai, kad aš sutinku sumokėti jam 100 USD papildomą nuomą ir panašius dalykus. Jis valgo mano maistą, bet slepia savo. Jis prašo manęs paslaugų, cigarečių ir pinigų nuolat, bent 5 dienas per savaitę, bet vis tiek visiems sako atvirkščiai. Mane labiausiai liūdina tai, kad visi šie žmonės tiki šiais siaubingais dalykais, kuriuos jis sako apie mane! Ir aš niekada nieko nedariau, kad patikėčiau jo BS, tačiau žmonės tuo tiki. Aš nekenčiu! Aš tiesiog noriu, kad jis pripažintų klydęs ir atsiprašytų, bet dabar žinau, kad jis niekada to nepadarys. Aš pavargau švaistyti savo gyvenimą tokioms ligoms ir neleisiu jam vėl manipuliuoti manimi ir neleisti man išeiti. Jis tai darė anksčiau, ir aš net pardaviau savo automobilį, nes jis įtikino mane, kad turiu tai padaryti, bet jis tiesiog norėjo, kad būčiau suluošintas ir pasitikėčiau juo. Jis visada mane apgaudinėja, jei man reikia jo nuvežti, jis man tai pažadėjo ir sutiko su kelionės maršrutu. Jis arba privers mane pavėluoti, arba tiesiogine to žodžio prasme visiškai laiduos, ir tai visada mano kaltė, o jei gausiu kitą vairuotojas iššvaistė savo laiką ir tai taip pakliuvo, kad jis sako, nors aš jo laukiau 3 valandos... Kai vieną kartą buvau uždarytas iš namų, vieną kartą laukiau 3 valandas, kol jis mane pasiims, ir jis vis kartojo, kad ateinu, nerimauti, aš ateisiu. Aš net mačiau jį važiuojantį ir jis nesustojo, aš jam paskambinau ir jis pasakė, kad turi skubėti namo ir aš pasakiau, kodėl tu man neleidai eiti su tavimi, aš laukiau 3 valandas ir jis pasakė, kad jo poreikiai yra svarbesni nei mano, kad išeitų ir laukčiau, nes neturėjo laiko, kad turėjo susitikti su kuo nors hiuze. Taigi aš ėjau namo, nes kai jie niekada nepasirodė, jis taip supyko, kad tai buvo mano kaltė ir jis niekada nesakė, kad mane pasiims. Aš tiesiogine prasme parodžiau jam žinutes, kurias jis siuntė, sakydamas, kad daug žadant mane pasiims, o jis pasakė, kad tu neteisingai supranti tai, ką pasakiau!!! Tai įvyko po to, kai pasibeldžiau, nes jis net nepadarė man rakto nuo namo, kuriame moku gyventi metus. Nėra rakto! Jis duoda juos visiems kitiems, išskyrus mane... taigi jis turėjo mane įleisti, o jis mane sukramtė: „Dude wtf yra tavo problema, ar žinai, kaip man sunku išlipti iš lovos, kad įleisčiau tave?! Tu toks savanaudis. Tai pakliuvo, bičiulis. „Maniau, kad jis juokauja, todėl nusijuokiau: „Kodėl tu juokiesi iš manęs, žmogau, ar tai yra problema? Sakiau, palauk, dieve, ar tu rimtai? Drauge, tu neduosi man rakto ir užrakinai mane. Ar žinote, kaip smagu eiti namo, kai turėjo būti paimtas, nes turite patemptą kulkšnį ir susižeidėte kelio ir jo 95*, velniop lauke, aš turiu tris maišus bakalėjos, o mes gyvename 1000 pėdų virš jūros lygio ten, kur buvau parduotuvėje, kurioje buvau yra?! Aš net neperdedu nė trupučio. Taip pat esu empatė, todėl man malonu padėti kitiems, taip patiems įstrigusiems. Tai liguista ir iškreipta, o jūsų straipsnis padeda man pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę! Tai taip pat padėjo atsikratyti sielvarto, aprašydamas šias istorijas. Yra daug daugiau. Aš nežinau, kaip pradėti ar nuo ko pradėti, bet manau, kad tai čia ir dabar su šiuo straipsniu ir šiuo komentaru. Dėkoju

DF 2019 m. spalio 27 d.:

Aleliuja! Jaučiuosi apsivalęs. Ačiū už šį nepaprastai informatyvų įrašą. Mano sūnus yra kaltininkas ir kiekvieną dieną ašarojau. Jam buvo diagnozuota depresija, aš jaučiuosi kaltas dėl jo būklės, todėl jis man primena beveik kiekvieną dieną. Aš esu visų jo problemų šaltinis ir stengiuosi tai kompensuoti duodamas ir darydamas viską, ko jis nori. Taip pat dėkoju savo partneriui, kad atsiuntė man šią nuorodą. Perskaičiau kiekvieną ištrauką ir linktelėjau visą kelią.

Liz 2019 m. rugsėjo 01 d.:

Mano vyras atitinka šį aprašymą prie marškinėlių. Deja, aš negaliu jo išvengti. Esu kalta dėl kiekvienos santuokos problemos, nes dėl to man išsivystė intymumo problemos. Kuo labiau stengiuosi vengti konfliktų, tuo labiau jis mato mane šaltą ir nerūpestingą. Tai užburtas ratas. Mano vaikai taip pat tai mato. Su juo reikalų nėra. Visada neigiamas ir kritiškas. Jis kaltina savo sveikatą ir depresiją dėl to, kad nerodau jam meilės ir nepalaikau intymių santykių. Vengiu jo, nes jis verčia mane jaustis niūriai ir abejoti savimi ar savo verte.

Matau jį kaip pažeidžiamą ir kaip vaiką, kuris buvo skriaudžiamas ir tiesiog nori, kad jį kas nors mylėtų, bet jis to nepalengvina. Aš per gražus, kad atkreipčiau dėmesį į šį charakterio bruožą, nes jis tik tai neigs ir nenoriu jo įskaudinti. Ką aš galiu padaryti?

aušra 2019 m. rugpjūčio 22 d.:

Mano vyras yra kaltininkas. Jis priims kiekvieną smulkmeną ir padarys tai didelį reikalą. Jis kaltina mane arba mano sūnų dėl visko, kas negerai. Jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, ką daro, ir retai atsiprašo. Visa jo šeima tokia. Manau, kad taip yra todėl, kad jis kilęs iš labai smurtaujančios šeimos ir tai buvo jo būdas apsisaugoti. Visi, kurie yra kaltininkai, prašome pagalbos. Galite nutraukti šį užburtą ratą ir gyventi įprastą gyvenimą.

zeph 2019 m. gegužės 20 d.:

ačiū, mano mama yra kaltininkė ir ji neprisipažins, kad ji yra ta, kuri linksmino mano marihuaną, kad pabėgtų nuo jos, bet ji daro daug dalykų. nežinau, bet ji pasakoja jiems kaip būčiau blogas vaikas, kai aš galiu su tuo susitaikyti ir kam nors apie tai papasakoti, bet ji nesutinka su tuo, kad taip yra ją

Mikė 2019 m. sausio 29 d.:

Deja, mano partneris yra kaltininkas. Jaučiuosi tokia nekalta ir nežinau, kaip su juo elgtis. Atrodo, kad apskritai nėra bendravimo ar diskusijų ir tai nepasikeis ateityje.

JDC 2018 m. gruodžio 10 d.:

Mano draugas yra kaltininkas su didžiąja B raide. Jis atitinka kiekvieną iš šių bruožų, ir aš daug kartų galvojau jį išbraukti iš savo gyvenimo, bet jis padėjo man tada, kai man labai reikėjo, kai nebuvo kito. Visą laiką jam padedu, bet jis nuoširdžiai dėkoja. Jis neturi nieko kito, išskyrus savo senstančią mamą. Kai esu su juo, nors jis man kelia stresą. Jis dėl visko kaltina visus kitus... Jo durys pradeda girgždėti... Vaikinas, kuris išėjo kitą dieną, nutilo! Jis išėjo iš namų nieko neturėdamas ir tai buvo mano kaltė, nes aš kažką atjungiau, kad jis nesulaužytų, ir tai atitraukė jo dėmesį. Jo salotose yra svogūnų, todėl aš jam nepriminiau ir dabar jis turi juos visus išsirinkti! Kaltinimas niekada nesibaigia.

Paula Brown 2018 m. rugsėjo 02 d.:

Mano sūnus taip pat yra kaltininkas, nesuprantu, kaip jam padėti ištrūkti iš šio ciklo, anksčiau jaučiausi blogai, bet daugiau atsisakau

Roshan 2018 m. rugpjūčio 31 d.:

ką aš suprantu iš šio straipsnio... tiesiog negalite jų pakeisti.

Na, aš įstrigo su tokiu žmogumi, pasitaiko, kad tai mano žmona. dėl visko kaltina mane, kis, mano tėvus. ji turi nevaldomą pyktį. muša vaikus, visada šaukia, prašau, pasakyk man, ką daryti.

Apurna 2018 m. kovo 28 d.:

Puikus straipsnis.. Man labai padėjo atpažinti, koks mano gyvenimo kaltininkas, kuris padarė mane nelaimingą, jaučiuosi apsunkintas. Daug sumaišties, kaltės jausmas išplaukė iš galvos.. Labai ačiū..

S kamuolys 2017 m. birželio 27 d.:

Puikus patarimas, bet negaliu pabėgti nuo savo sūnaus, kuris yra kaltininkas ir lėtai žudo mane viduje

Vincentas Omurva 2016 m. spalio 17 d.:

Geras gabalas. pasitrauk iš jų pasaulio ir neleisk jiems naudotis tavimi ir sunaikinti tave savo pykčiu

JG 2015 m. spalio 15 d.:

Puikus patarimas. Darykite viską, ką galite, kad ištrūktumėte iš jų orbitos. Pasilenk iš jų gyvenimo. Siaubingi baisūs siaubingi žmonės.

Konfidencialu 2015 m. gegužės 18 d.:

Na, įdomūs komentarai ir daug tiesos. Bet jūs negalite palaikyti tokių santykių su žmonėmis, nes jie niekada nenustoja provokuoti ir yra grynai neapykantos ir blogi. Man jau gana ir noriu, kad jie išsikraustytų ir paliktų mane ramybėje. Yra atleidimas ir atsiribojimas nuo to, kuris verčia jaustis kaip pragaras.