Patarimai, kaip elgtis su pasyviai agresyviu asmeniu

Esu konsultantė ir laisvai samdoma rašytoja, turinti ilgametę rašymo internete patirtį. Mano darbas apima daugybę temų.

Suprasti žmones, kurie elgiasi pasyviai agresyviai

Pasyvūs-agresyvūs žmonės savo pyktį ir pasipiktinimą išlieja neregėtais ir neakivaizdžiais būdais artimiausių žmonių atžvilgiu, nes tiki, kad negali atvirai parodyti savo jausmų.

Pasyvus-agresyvus elgesys pradeda reikštis ankstyvame pilnametystėje ir pasireikš daugelyje gyvenimo situacijų.

Yra tam tikrų situacijų, kurios gali suaktyvinti pasyvų-agresyvų elgesį – pavyzdžiui, kai vertinama asmens veikla arba jis mano, kad yra vertinamas. Tai dažnai galima pastebėti darbo vietoje ir bendraujant su autoritetais, įskaitant viršininkus, tėvus, mokytojus, sutuoktinius ir bendruomenės lyderius. Nesąmoningame lygmenyje šie autoritetai netiesiogiai arba tiesiogiai sukelia piktus jausmus.

Kur žmonės mokosi pasyvaus-agresyvaus elgesio?

Paaugliai dažnai išbando savo tėvų ribas ir bando įsitvirtinti, tačiau patiria sunkumų arba juos uždaro mamos ar tėčiai. Tai sukuria nesveiką mąstymo modelį ir perkeliama į pilnametystę.

Kai kurie psichologai mano, kad tai yra aplinkos ir genų derinys, kuris yra pasyvios-agresyvios asmenybės sutrikimo vystymosi priežastis. Iš esmės žmogus nesąmoningai tampa pasyvus-agresyvus, nes negalėjo atvirai rodyti savo pykčio. Ši agresija sulaikoma, nes jie jaučia arba jiems buvo pasakyta, kad šie jausmai yra blogi ir neleidžiami.

Piktus jausmus vis tiek reikia išreikšti, nes jie niekada neišnyksta. Jų pyktis iškyla netiesioginiais būdais, siekiant išvengti, kad autoritetas juos uždarytų arba kad autoritetas nenubaustų. Iš šios situacijos nutinka du dalykai:

1. Asmuo išmoksta išlieti savo pyktį slaptais būdais, kad išgyventų
2. Asmuo taip pat susierzina su autoritetais, nes jų jausmai buvo uždaryti arba nepripažinti. Šis pasipiktinimas perkeliamas į visus autoritetus, o pasyvus agresyvus žmogus bando nugalėti autoritetą, tačiau vis tiek atrodo, kad juos gerbia.

Gali būti, kaip jie buvo užauginti

Jei pažvelgtumėte į tai, kaip buvo auginamas pasyvus-agresyvus žmogus, greičiausiai jis buvo griežtai nuteistas už tai, kad išreiškė savo nuomonę ir gyveno labai valdingų tėvų valdžioje. Pasyvi-agresyvi asmenybė vystosi, nes buityje buvo užgniaužtas emocinis bendravimas.

Kai kurie vaikai pasyvaus-agresyvaus elgesio mokosi iš savo tėvų, nes tėvai taip elgiasi. Kai kurie ją kuria kaip išgyvenimo mechanizmą, bijodami tėvų bausmės arba tiesiog to, kad tėvai nepaisys jų jausmų.

Daugelis pasyviai agresyvių žmonių turi prastą savigarbą, nes sulaikė savo tikruosius jausmus. Tikriausiai jie jautėsi pernelyg kritikuojami savo tėvų. Jie nėra sąžiningi su savo jausmais, todėl su emocijomis nesusitvarko sveikai. Jie niekada neišmoko prisiimti atsakomybės už savo jausmus ir kaltinti kitus žmones dėl savo sunkios padėties.

Toks elgesys tampa problemiškas, kai žmogus auga, ir toks elgesys tęsiasi daugelį jo gyvenimo aspektų. Dažnai pasyvus-agresyvus žmogus nesuvokia savo elgesio ir to, ką daro, todėl net nebando to sustabdyti. Vietoj to, jie ir toliau patiria nuviliančią patirtį, kuri atkartoja jų praeitį.

Pasyvus-agresyvus žmogus iš tikrųjų nori šilumos, meilės ir kitų palaikymo, tačiau bijo tapti priklausomi santykiuose, nes bijo, kad pakliūtų į spąstus, nori išvengti atsakomybės ir įsipareigojimo kitam žmonių.

Pasyvūs-agresyvūs žmonės pyksta, bet bijo tai parodyti, todėl išleidžia tai taip, kad žmonės to nepamatys. Tai yra problematiška asmeniui, kuris yra pasyviai agresyvaus asmens taikinys. Tikslas niekada nemato to. Tačiau žinodami, taikinys gali apsisaugoti ir nepakliūti į spąstus, kuriuos paspausiai agresyvus žmogus iškelia.

Skaityti daugiau iš Pairedlife

3 patarimai, kaip geriau pasikalbėti

Kaip apsimesti, kad jūsų santuoka yra gera

Kaip laimėti kovą su įsikišusia uošve

Kaip elgtis su pasyviai agresyviu žmogumi

Tai daug darbo ir gali būti emociškai varginantis ir labai varginantis, tačiau čia yra keletas patarimų:

• vengti įsitraukti į kovą dėl valdžios
• neleiskite jiems patekti į jus. Dažnai jie spaus jūsų mygtukus, todėl jūs šauksite ir susierzinsite, todėl atrodysite kaip agresorė, o jie – kaip auka.
• venkite jais nusivilti.
• pabandyk ant jų apversti stalą.
• kalbėkite ramiai ir racionaliai, kad parodytumėte jiems, kokį elgesį jie demonstruoja.
• jie yra neigimo ekspertai ir pastatys jus į gynybinę poziciją.
• parodyti jiems savo elgesio nenuoseklumą.
• pažvelkite į argumentą iš jų pusės.
• paklauskite jų, kaip jie spręstų ar pagerintų situaciją, bet jie vengs priimti bet kokius sprendimus.
• jie nori, kad kas nors kitas priimtų svarbiausius sprendimus ir vengtų patarti, kad galėtų kaltinti ką nors kitą, kas nutiks ne taip.
• jie turi ribotus gebėjimus naudoti logiką ir protą reikšdami savo mintis, todėl jums reikia naudoti kitus metodus, kad jie galbūt suprastų jūsų mąstymą.
• jie ieško žmonių, kurie yra nusiteikę, nesako „ne“, kurie pasyviai agresyvų žmogų pavers savo problema.

Kaip atpažinti pasyvų-agresyvų elgesį

Štai ko reikia ieškoti pasyviai agresyviai besielgiančio žmogaus (jis gali turėti kelias arba visas šias savybes). Pabandykite užduoti sau šiuos klausimus:

• ar jie vengia atsakomybės?
• ar jie gali atrodyti itin jautrūs kritikai, paranojiški ar jautrūs kitų komentarams ir ar jie neteisingai supranta pareiškimus kaip asmeninį puolimą?
• Ar manote, kad jie nėra imlūs arba nėra atviri pasiūlymams, kaip ką nors padaryti, ir dažnai gali elgtis nepaisydami pasiūlymus pateikusio asmens?
• ar jie užsispyrę, niūrūs ir niūrūs?
• ar jie tau sako sarkastiškus ir užkulisius komentarus, ar tau už nugaros?
• ar jie verčia save jaustis auka?
• ar dėl jų tu atrodai kaip blogiukas?
• ar jie visiems atvirai pasakoja apie kitų kaltę?
• ar jie bijo intymumo ar kovoja su priklausomybe, nors yra priklausomi žmonės?
• ar jie nori priimti savo sprendimus mažai arba visai neįtraukti kitų žmonių?
• ar jie turi neigiamą požiūrį?
• ar jie apsimeta, kad bendrauja gerai, bet atidžiau pažvelgę ​​nepripažįsta jūsų poreikių?
• ar jie kaltina kitus dėl to, kaip jiems viskas yra?
• ar jie vengia konfliktų, bet elgiasi slaptai?
• ar jie pavydi kitų žmonių sėkmės?

Tai tik keletas požymių, kuriuos galite pastebėti pasyviai agresyviuose žmonėse.

Pasyvus-agresyvus žmogus nori jus nugalėti

Jei esate pasyvus agresyvus asmuo arba turite reikalų su pasyviai agresyviu asmeniu, pirmasis žingsnis į bendravimą ir gydymą yra sąmoningumas. Prisiimant atsakomybę, galima susidoroti su pykčiu ir nepasitenkinimu ir suprasti, kad tai gali būti pasyvaus agresyvaus elgesio priežastis.

Pasyvūs agresyvūs žmonės siekia nugalėti jiems artimą žmogų. Jie nori atsigręžti į juos ir suerzinti. Kartais būtinybė patirti nesėkmę yra būdas susigrąžinti kitą žmogų.

Mokymasis atsistoti už save ir sveikai išreikšti savo pyktį yra dar vienas gydymo būdas. Atkaklumo ugdymo kursai gali padėti žmogui sveikai išreikšti savo jausmus, norus ir poreikius.

Žmonės paprastai negali patys pakeisti pasyvaus agresyvaus elgesio. Konsultavimas gali padėti išspręsti pagrindines pykčio problemas, kurios sukelia tokį elgesį. Terapija apima pasikartojančių elgesio modelių suvokimą, kurie padeda išsiaiškinti, iš kur kyla jausmai ir kodėl jie tęsiasi.

Gydyti asmenį, sergantį pasyviu agresyviu asmenybės sutrikimu, dažnai būna sunku, nes jo tipas yra prisirišęs prie jaučiamo pasipiktinimo. Jie mieliau jaustųsi susierzinę nei laimingi.

Jų neigiami modeliai tęsiasi ir terapijos metu jie gali piktintis, kad jiems reikia terapeuto ir žiūrėti į terapeutą kaip į autoritetingą asmenį. Dėl to pasyvus agresyvus asmuo gali norėti atlikti pasirodymą ir įtikti terapeutui, tačiau jam nepavyks. Nesėkmė terapijoje yra dar viena galimybė pasyviai agresyviam asmeniui išlaikyti savo savarankiškumą.

Supratimas ir sąmoningumas padės susidoroti

Jei bendraujate su žmogumi, kuris yra pasyviai agresyvus, labai svarbu išmokti pamatyti šio sutrikimo požymius. Jei jie gali padėti išmokti bendravimo įgūdžių, viskas gali būti patobulinta. Nesiteisinkite jų elgesio ir neleiskite jiems pasiteisinti. Priverskite juos atsakyti už savo pareigas. Venkite smerkti, pykti ar kontroliuoti. Priimk šį asmenį. Neprašykite jų nieko. Kai pasyviai agresyvus žmogus yra užsispyręs, reaguokite teigiamai.

Sunku pastebėti, kad turite reikalų su pasyviai agresyviu žmogumi. Geriausias būdas tai atpažinti yra elgesio modelis. Kai suprasite, kad asmuo, su kuriuo bendraujate, yra pasyviai agresyvus:

• tikėtis, kad tas asmuo netesės savo pažadų
• būkite atkaklus, bet ne agresyvus, leisdami jiems žinoti, kaip jaučiatės ir ko jums reikia.

Kartais geriausia pasitraukti iš santykių. Jei pasyviai agresyvus asmuo nėra suinteresuotas keisti savo elgesį, nieko negalite padaryti. Dažnai jie mano, kad problema yra tavyje, o ne juose.

Pasyvų agresyvų elgesį sunku atpažinti, nes jie puola jus taip, kaip jūs to nematote. Pasyvus agresyvus žmogus slepiasi ir neigia ir palieka jus nesuprasdamas, kas atsitiko. Sunku užkirsti kelią, kai nematai, kad tai ateina, ir sunku susidoroti, kai jie neigia.

Žinios yra galia, o sąmoningumas yra galia. Kai nustatote, kad turite reikalų su pasyviai agresyviu asmeniu, galite pasirinkti, kaip elgsitės su juo, kaip elgsitės su savimi ir elgsitės su savimi. Jūs negalite kontroliuoti nieko, tik savo mintis ir elgesį. Jūs turite pasirinkti, ar įklimpti į jų pasyvius agresyvius spąstus arba reaguoti ne taip, kaip jie tikisi iš jūsų, ir geriau suprasti savo santykius, kad būtumėte laimingesni.

Buvau ten 2018 m. rugsėjo 16 d.:

48 metus ištekėjau už pasyviai agresyvaus vyro, kurio elgesys vis blogėja. Per daugelį metų mes daug kartų lankėmės konsultacijose. Terapijos metu jo elgesys laikinai pagerėja. Bet kai sustojame, jis greitai imasi seno elgesio. Aš nesuvokiau, kad tai yra sutrikimas, su kuriuo susidūriau visus šiuos metus, kol neperskaičiau šio ir panašių straipsnių apie šį sutrikimą. Aš esu ryžtingas žmogus, perėmęs daugelį savo pareigų, kai per daugelį metų jas man perdavė. Kartais bandydavau su juo apie tai pasikalbėti. Kartais jis yra atviras pasiūlymams ir pokyčiams, kurie niekada neįvyksta. Kitas būdas, kuriuo jis pastaruoju metu reaguoja, yra staiga tapti agresyviu. Jis staiga be perspėjimo pradės rėkti ir tampa žodiškai agresyvus. Tai lydi rėkiančios nešvankybės, mane vadina siaubingais vardais, grasinimai skirtis ir retkarčiais sugriebti ir papurtyti. Tai siaubinga patirtis, kurią išgyvenau per daug kartų. Paskutinį kartą, kai tai nutiko, jis apkaltino mane, kad turiu romaną su dviem mano bendradarbiais. Tai draugai, su kuriais dirbau daug metų. Aš nesu toks žmogus, kuris turi reikalų. Jo elgesys eskaluojamas. Jis taip pat niekada neatsiprašo už tai, ką sako ar daro per šiuos pykčio priepuolius. Kai užsimenu apie jo elgesį, kai viskas nurimo, jis liepia man tai įveikti. Tai nėra didelis dalykas. Bet tai yra man. Tai pragaištinga. Aš negaliu to įveikti.

žinoti informaciją (autorius) 2017 m. rugpjūčio 29 d.:

Atsiprašau už viską, ką išgyvenate. Sunku būti su pasyviai agresyviu žmogumi. Jie yra motyvuoti daryti tai, ką daro, nes jie patys atsiperka. Jie gali norėti priversti jus jaustis blogai arba priversti jus parodyti savo pyktį ar dėl kitos priežasties. Neatsakykite taip, kaip jis norėtų. Stenkitės, kad kas nors nepadidėtų. Tada dirbkite, kad susitvarkytumėte su geresnėmis aplinkybėmis, kad daugiau netaptumėte jo piktybiškumo auka. Emocinė laisvė yra geriausia sau. Keistis nėra lengva, bet ir jūsų situacija.

Helen Stiuart 2017 m. rugpjūčio 29 d.:

žinoti informaciją- Tai didžiulė problema, apie kurią su savo sutuoktiniu žinojome apie 6 metus. Galbūt norėsite pridurti, o gal nenorėsite pridurti: „visiškai atsakingas už beviltiškai gyvybiškai svarbų projektą savo draugams, šeimai ar darbo draugams. labai reikalingas, niekam neleis padėti, atrodo užimtas ir 11 valandą praneša, kad iš tikrųjų net nepradėjo Aš tiek daug kartų likau melstis, verkti ir beviltiškai ieškoti pagalbos, kad jis sakydavo: „Jis turėjo viską. kontrolė“ mėnesius. Ir su tūkstančiais dolerių. Aš tiesiog jaučiu, kad turiu tai pasakyti jo aspergeriams, jis tikrai protingas. Tačiau šią minutę jis vėl elgiasi, o skirtumas yra tas, kad šį kartą aš žinau, kad geriau rūpintis ar tikėtis daugiau. Jis visiškai nutraukė mane seksualiai dvejus metus, o dabar, kai nusprendė, kad vėl nori to malonumo, man visiškai neįdomu. Tuo tarpu viskas baigiasi „aš kaltu“, aš esu 52 metų išgyvenusi VISKĄ, stengiuosi neužkrauti jam savo naštos, ir jis perkėlė abu savo jaunesnės nei 30, bet daugiau nei 25 dukros į mūsų anonsą, kad „padėtume joms“, kai iš tikrųjų neturime ką duoti, o jos net negalvoja, kaip galėtų paimti mažiau. Jaučiuosi kaip Marse, jie yra marsiečiai, ir man reikia iš čia išvežti save ir savo brangią 6 mažyčių šunų gaują, bet, nors jis yra puikus mechanikas, mano automobilis kieme sugedo.

Deedvinas 2016 m. spalio 27 d.:

Labai džiaugiuosi, kad tai radau. Labai išsamiai pažvelgsiu į šį asmenybės sutrikimą ir, tikiuosi, padės man su seserimi. Manau, kad ji neabejotinai atitinka aprašymą, o nuo tada, kai susitiko su savo dabartiniu vaikinu (tokios pačios asmenybės), viskas pablogėjo. Ji neabejotinai atakavo mane siekdama pateisinti jo/jo elgesį mūsų šeimos atžvilgiu ir pamažu atsiriboja nuo draugų/šeimos.

Labai sunku ir aš nerimauju, kad ji niekada negaus reikiamos pagalbos, nes jos gyvenime yra per daug įgalintojų, todėl bet koks mano bandymas iš tikrųjų trenkė man į veidą ir ji neseniai buvo labai neapykanta ir žodžiu įžeidinėjo aš. Aš kovoju su tuo, nes nekenčiu nesusitarimo su savo seserimis ir matau, kaip ji išmeta savo gyvenimą / potencialą, bet bent jau dabar matau, kad galbūt man tiesiog reikia žengti žingsnį atgal. Bent jau tol, kol atsiras geresnis paramos tinklas, kuris nori paskatinti ją gauti konsultaciją. Labai liūdna. Tačiau labai padeda perskaityti šį straipsnį.

žinoti informaciją (autorius) 2016 m. vasario 20 d.:

Yra kuriama elektroninė knyga. Taip pat savo puslapiuose turiu keletą kitų straipsnių apie pasyvų agresyvų elgesį. Aš jus informuosiu apie knygą. Galite atsiųsti man savo el. pašto adresą [email protected]

Jules 2016 m. vasario 19 d.:

Tai taip puiku. Ar yra knyga? Norėčiau padovanoti keliems žmonėms. Jei pasyviai agresyvus asmuo yra sutuoktinis, galima išeiti ir pasinaudoti išmokta pamoka. Jei tai yra motina, tai visą gyvenimą trunkantis širdies skausmas. Skaitykite: Motinos, kurios negali mylėti. Dėkoju

žinoti informaciją (autorius) 2014 m. spalio 29 d.:

Sveiki, FirstSteps, tu esi toks teisus, todėl labai sunku užmegzti santykius su tokiu žmogumi. Parašiau straipsnių seriją šia tema, tikėdamasis atverti akis žmonėms, kurie gali susidurti su pasyviai agresyviais asmenybės sutrikimais.

„FirstStepsFitness“. 2014 m. spalio 27 d.:

Toknowinfo labai geras centras! Tokio elgesio gali nepastebėti tas, kuris to nežino. Ačiū

žinoti informaciją (autorius) 2013 m. gruodžio 15 d.:

Džiaugiuosi, kad šis straipsnis padėjo pažvelgti į dalykus nauju žvilgsniu. Sėkmės. Niekada nėra lengva bendrauti su pasyviai agresyviu žmogumi.

ria 2013 m. gruodžio 15 d.:

Tik šį rytą pradėjau ieškoti. Nežinojau, su kuo turiu reikalų. Labai ačiū. Nežinau, ar tęsiu santykius, nors aš tikrai myliu šį žmogų. Tai mane žudo

ria 2013 m. gruodžio 15 d.:

Tik šį rytą pradėjau ieškoti. Nežinojau, su kuo turiu reikalų. Labai ačiū. Nežinau, ar tęsiu santykius, nors aš tikrai myliu šį žmogų. Tai mane žudo

žinoti informaciją (autorius) 2013 m. birželio 13 d.:

Sveiki, Dolores, gaila šio asmenybės sutrikimo. Ir asmuo, kuris tai turi, paprastai yra užmirštas ir neigs bet kokius savo veiksmus.

žinoti informaciją (autorius) 2013 m. birželio 13 d.:

Sveiki, Nell, džiaugiuosi, kad šis centras jums buvo naudingas. Todėl ir parašiau. Sąmoningumas yra geriausia gynyba.

žinoti informaciją (autorius) 2013 m. birželio 13 d.:

Sveiki, rašytoja Fox,

Santykiai pakankamai sudėtingi. Tai, ką tu pasakei, yra tokia tiesa.

Dolores Monet iš Rytų pakrantės, JAV 2013 m. birželio 11 d.:

Puikus centras. Dėl to pasyvus agresyvus žmogus atrodo kur kas daugiau nei tik žioplys. Jų bėda ta, kad jie yra tokie visiškai nesąžiningi, kad niekada negalite jais pasitikėti. Kokia gėda būti įstrigusioje tokioje nepatogioje asmenybėje.

Nell Rose iš Anglijos 2013 m. birželio 06 d.:

Perskaičius šį tekstą atsivėrė akis, aš pažįstu žmogų, kuris taip elgėsi, vieną dieną ramiai, kitą „Nedarbo diena“, kaip sakydavau, gali būti varginantis bendravimas su jais, įdomus skaitymas, nell

žinoti informaciją (autorius) 2013 m. birželio 05 d.:

Sveiki, Dili, dėkojame už jūsų balsus ir už tai, kad užsukote ir pakomentavote

Rašytojas Foxas iš Wadi prie upės 2013 m. birželio 5 d.:

Labai išsami šio asmenybės tipo apžvalga. Blogiausia yra tai, kad tai visada yra kažkas iš jūsų artimo žmogaus ir jums nebuvo priešiškumo, tačiau jie nori jums durti į nugarą.

Dilipas Čandra iš Indijos 2013 m. birželio 4 d.:

Geras patarimas, gerai parašytas centras. Balsavau AP, ačiū už pasidalinimą. Balsavo UŽ...