Kaip būti geresniu draugu suaugusiam žmogui, turinčiam Aspergerio sindromą (labai funkcionuojantį autizmą)

Kylyssa Shay yra vidutinio amžiaus amerikietė, gyvenanti su autizmu, kuriai patinka dalytis sunkiai uždirbtais gyvenimo iššūkiais su žmonėmis, kuriems jų reikia.

Kartais žmonės, turintys Aspergerį, norėtų nustoti jus priimti ir atsipalaiduoti

Kad net atrodytų normalus vaizdas, daugelis žmonių, sergančių bet kokiu autizmu, net ir tie iš mūsų, kurie laikomi gerai funkcionuojančiais, turi įsiminti šimtus socialinių taisyklių. Net tada nesame baigę; vis dar turime įsiminti, ką reiškia jūsų veido išraiškos, ir pasipraktikuoti prieš veidrodžius, kad bendraudami su jumis galėtume užsidėti jas ant veido. Mes, Aspies, taip pat turime bandyti iššifruoti užuominas, užuominas, potekstę ir pasyvius-agresyvius bandymus keisti elgesį, kuriuos daugelis žmonių naudoja vietoj paprastos kalbos.

Visa tai darydami, galbūt bandome imituoti įprastą akių kontaktą, kad kitiems žmonėms būtų patogu ir patogu užtikrinti, kad jie nemanytų, kad mes gudrūs, meluojame ar nepatikimi pagal tai, į ką žiūrime arba į jų veidus nežiūrime ir kaip mums sekasi apie tai. Visą laiką nerimaujame, ar žmonės neteisingai interpretuos tai, ką sakome. Daugelis Aspie'ų taip nerimauja, kad susikaupimas, būtinas norint atlikti visus kitus dalykus, yra šiek tiek sunkus.

Bendravimas ateina su neišsakytomis sąlygomis ir taisyklėmis

Atrodo, kad dauguma žmonių daugiau dėmesio skiria kūno kalbai, veido išraiškoms ir fizinei išvaizdai žodžiai ar veiksmai, kai kalbama apie tai, ką, jų nuomone, žmogus sako ir ką jie galvoja apie tą asmenį charakteris. Daugelis žmonių turi daugybę sąlygų, kurias turi įvykdyti, daug taisyklių, kurių reikia laikytis, ir reikia daug veikti, kad su jais bendrautų jų nenuliūdindami.

Jie gali lengvai tapti nepastovūs ir reikšti žodinius išpuolius arba susidaryti stiprią neigiamą nuomonę apie mus, jei padarysime net nedidelį bendravimo klaidą. Norint bendrauti su neautistiškais suaugusiais, daugelis autizmo spektro žmonių turi beveik nuolat vaikščioti ant kiaušinių lukštų.

Daugelis žmonių, sergančių gerai funkcionuojančiu autizmu arba Aspergerio sindromu, didžiąją laiko dalį praleidžia jūsų akivaizdoje, darydami sudėtingus ir varginančius dalykus, kad prisitaikytų prie jūsų. Daugelis žmonių pastebi paslydimus tik tada, kai mūsų prisiminimai žlugdo ir pamirštame, kaip išreikšti savo išraišką teisingai arba galbūt pasirinkti netinkamą, arba kai reaguojame į tai, ką jie pasakė, o ne į tai, ką jie pasakė reiškė.

Autizmo spektro suaugusiems santykiai sunkūs

Kaip tikriausiai galite įsivaizduoti, visa tai labai apsunkina autizmu sergančių žmonių santykius. Net ir geriausiai veikiančių formų žmonės beveik niekada negauna galimybės tiesiog atsipalaiduoti ir pasimėgauti, kai šalia yra kiti žmonės.

Jei iš mūsų spektro elgtųsi ir kalbėtume logiškai ir įprastai, didžioji dauguma žmonių niekada neskirs laiko ar pastangų, kad mus pažintų ar net nustotų su jais bendrauti mus. Kartais mums tiesiog per daug darbo, nes vis tiek turime padaryti viską, ką turite padaryti.

Taip pat galite daryti kompromisus

Jei mylite asmenį, kuris turi AS, ar jums rūpi, prašau jūsų perskaityti ir apsvarstyti keletą kompromisų bei labai lengvų mūsų skirtumų pritaikymo būdų. Įdėdami labai mažai pastangų, galite palengvinti jums rūpimo žmogaus gyvenimą ir sumažinti stresą. Galite pagerinti savo santykius retkarčiais pakeisdami tik kelis savo įpročius, kad jūsų draugas ar šeimos narys kartais galėtų tiesiog atsipalaiduoti ir būti savimi šalia jūsų.

Jei norite sužinoti, kaip bendrauti su gerai veikiančiais autistais, radote puikią vietą pradėti.

Kaip pagerinti santykius su suaugusiu asmeniu su AS

1. Nustokite užsiminti ir naudoti potekstę
2. Sužinokite, kaip kalbėti apie Aspergerį
3. Nustokite manyti, kad autistai duoda užuominų ar kalba su potekste
4. Elkitės pagal tai, kaip jūsų draugas ar šeimos narys sako, kad ji jaučiasi, o ne pagal tai, kaip, jūsų manymu, ji turėtų jaustis
5. Būkime savimi

Svarbi pastaba

Aš nesu licencijuotas terapeutas ar bet kokios rūšies medicinos specialistas. Aš tiesiog esu žmogus, turintis Aspergerio sindromą – kitą gerai veikiančio autizmo pavadinimą.

Šio straipsnio tikslas – suteikti įžvalgų žmonėms, norintiems daugiau sužinoti apie AS asmeniniu lygmeniu – padėti jiems geriau suprasti, ką reiškia turėti spektro sutrikimą. Nė vienas iš šiame puslapyje pateiktų pasiūlymų nėra skirtas profesionalo patarimui pakeisti.

1. Nustokite užsiminti ir naudoti potekstę

Pabandykite pagalvoti apie tai, ką sakote, prieš tai sakydami. Ar turite omenyje būtent tai, ką žodžiai reiškia pagal žodyną, ar bandote pasakyti ką nors daugiau, nei teigia vien iškirpti žodžiai? Jei bandote modifikuoti žmogaus elgesį, tiesiogiai jo neklausdami žodžiais, užsimenate. Jei bandote perteikti kažką kitokio, nei sako tikrieji žodžiai, derindami tam tikru būdu, kad perteiktų jūsų naudojamą subtilesnę ir emociškai reikšmingesnę reikšmę potekstė.

Skaityti daugiau iš Pairedlife

3 patarimai, kaip geriau pasikalbėti

Kaip apsimesti, kad jūsų santuoka yra gera

Kaip laimėti kovą su įsikišusia uošve

Nemušk, iš to neišeis nieko, ko norėtum! Autizmo spektro žmogus bus tik sutrikęs ir nusivylęs ir greičiausiai bandys atspėti, ką turite omenyje. Paprastai spėlioju neteisingai ir nuliūdinu kitą žmogų. Jis arba ji dažniausiai atspėja (neteisingai), kad aš esu priešingas, tyčia šiurkštus arba kad tik apsimetu, kad nesuprantu, apie ką užsimenama.

Ar nebūtų daug lengviau visiems dalyvaujantiems, jei visi pasakytume, ką norime pasakyti?

2. Sužinokite, kaip kalbėti apie Aspergerį

Daugelis mūsų kultūros žmonių netiki, kad egzistuoja mokymosi sutrikimai ar problemos, kurios neturi jokių matomų fizinių rodiklių. Knyga Ar galiu papasakoti apie Aspergerio sindromą?: vadovas draugams ir šeimai padeda paaiškinti, kad Aspergeris egzistuoja ir kas tai yra taip, kad būtų naudinga bendrauti su žmonėmis, kurie nesupranta, kas yra gerai funkcionuojantis autizmas.

3. Nustokite manyti, kad autistai duoda užuominų ar kalba su potekste

Jei laikysitės ir šio pasiūlymo, galėsite šiek tiek labiau atsipalaiduoti. Kai su jumis kalba autistiškas žmogus, sutelkite dėmesį tik į žodžius. Pagalvokite, ką reiškia žodžiai, sujungti kartu, ir paleiskite visus jausmus, kuriuos galite turėti, kad kalbėtojas juose paslėpė antrinę ir slaptą prasmę, kurią turėtumėte rasti.

Nors kai kuriems autistams patinka žaisti žodinius žaidimus, pavyzdžiui, kurti kalambūras, paprastai nėra natūralu, kad kalbame emociškai prisotintu kodu, kaip tai daro dauguma žmonių. Jei manote, kad sakome tai, ką turime omenyje, turite labai didelę galimybę būti teisūs.

Kai žmonės mano, kad užsimenu, tai mane tik žlugdo ir jiems sunku suprasti tikrus žodžius, kuriuos ištariau, kad ir kokia jų prasmė būtų paprasta. Dėl to kiti žmonės atrodo daug lėtesni, nei yra iš tikrųjų. Vidutiniai žmonės paprastai nėra kvaili; jie tiesiog paprastai praleidžia tiek daug laiko ieškodami dalykų, kurių nėra, kad kartais taip atrodo. Galbūt todėl atrodo, kad daugelis aspiečių geriau sutaria su vaikais nei su suaugusiaisiais; vaikai paprastai nekalba ir nesitiki, kad kiti žmonės kalbėtų užuominomis ar potekste.

„Gyvenimas“ nėra šaltojo karo šnipų filmas; mums nereikia bendrauti kodu.

4. Elkitės pagal tai, kaip jūsų draugas ar šeimos narys sako, kad ji jaučiasi, o ne pagal tai, kaip, jūsų manymu, ji turėtų jaustis

Tai atrodo savaime suprantama, ir manau, kad tai geras patarimas kreiptis į visus pažįstamus, nesvarbu, ar jie yra autizmo spektro, ar ne. Jei jūsų šeimos narys sako, kad darydamas tam tikrą dalyką jis jaučiasi nepatogiai, tai priverčia jį jaustis nepatogiai, net jei manote, kad to neturėtų daryti. Jei jūsų draugas ar šeimos narys sako, kad jai kažkas gerai, greičiausiai jai viskas gerai, net jei manote, kad ji neturėtų jaustis gerai, kad ir kas tai būtų. Tačiau daugelis žmonių išmoksta sakyti, kad jiems viskas gerai, kas jiems netinka (autistai ar ne), nes jie sužinojo, kad jie gali išvengti daug skausmingesnio gėdos, kai kiti žmonės smarkiai perdėtai reaguoja ir daro scena.

Įdėdami labai mažai pastangų, galite pasirinkti būti mandagūs ir elgtis taip, kaip autistiškas žmogus reiškia būtent tai, ką sako.

Nekurkite scenos ir nepritraukite dėmesio viešai, kai nuspręsite netikėti tuo, ką jūsų draugas su Aspergeriu sako apie savo savijautą. Primygtinai reikalaudami, kad tas asmuo pasielgtų įžeistas arba garsiai įsižeidęs jo vardu, jūsų draugui ar šeimos nariui tikriausiai bus labai nepatogu, susigėsti ir gėdytis. Kuo dažniau viešai kursite scenas, tuo mažiau jis ar ji norės daryti su jumis.

5. Būkime savimi

Kai leidžiate laiką su savo draugu ar šeimos nariu autistu, tikrai galite sumažinti spaudimą jam arba jai sakydamas, kad jam ar jai gerai nustoti veikti šalia tavęs, kai nesate viešumoje nustatymą. Sakyk tai tik tuo atveju, jei tai tikrai turi omenyje. Jei negalite susidoroti su akių kontakto, tinkamos veido išraiškos ar kūno kalbos stoka, arba autizmo elgesys, pvz., Plakimas rankomis, sukimasis ar siūbavimas, to nedaro pasiūlymas.

Neigiamos reakcijos į buvimą savimi, kai esame pakviesti būti savimi, yra labai emociškai skausmingos ir prarandame didelį pasitikėjimą žmogumi, kuris taip reaguoja. Mano nuomone, tokios reakcijos, derinamos su prašymu būti savimi, taip pat priverčia normalų žmogų atrodyti kaip nesubrendusiam durniui.

Būkite pasirengę paaiškinti, ką turite omenyje, nes žmonės paprastai nenori pasakyti, kad mes tikrai turėtume atsipalaiduoti ir būti mes patys, kai jie tai sako, dažniausiai nori elgtis ir kalbėti taip, kaip elgiasi tada, kai yra atsipalaidavęs.

Branginu laiką, praleistą atskirai su savo antrąja puse, nes jis priima mane tokią, kokia esu, kartkartėmis su labai mažu pasitikėjimu.

Klausimai ir atsakymai

Klausimas: Mano nediagnozuotas vaikinas Aspie užblokavo bet kokį bendravimą su manimi po ketverių pažinties metų. Ką aš darau?

Atsakymas: Aš pats tik Aspergerio liga sergantis žmogus. Tikėtina, kad profesionalus terapeutas jums būtų daug naudingesnis nei aš.

Vienas dalykas, kurį žinau kaip žmogus, turintis santykius, yra tai, kad paprastai yra logiška priežastis, kodėl žmonės nustoja bendrauti, net jei jų logika jums nėra prasminga. Aš kartais atsitraukiau nuo visų žmonių dėl to, kad kažkas vyksta su konkrečiu žmogumi ar su manimi. Pavyzdžiui, galbūt vienas iš mano kambariokų su manimi elgiasi kaip su savo tarnaite, bet dėl ​​to kelioms dienoms ar savaitėms atsitraukiau nuo bet kokio žmogiško bendravimo. Ne tai, kad aš laikau pyktį ar tyliai elgiuosi su ja, o tai, kad jos nesugebėjimas žiūrėti į mane kaip į save patį žmogų, turintį minčių ir jausmų, buvo labai nerimą keliantis ir skaudinantis. Didžioji dalis mano socialinių pastangų yra skirta prisitaikymui, todėl mano motyvacija bendrauti dingsta, kai aš Nuoširdūs bandymai pritapti, pavyzdžiui, valymas po netvarkingo kambario draugo, atsiliepia ir baigiasi emocinė prievarta. Tai tarsi sausumos minos radimas savo kieme; po to nėra aišku, kur saugu žengti.

Klausimas: Mano vaikinas pagal visus požymius turi Aspergerio sindromą. Jis niekada to neužsiminė, bet kaip galėčiau kartu su juo kreiptis į šią temą, ar turėčiau?

Atsakymas: Tai tikrai priklauso nuo to, kodėl norite kreiptis į temą. Jei norite, kad jis būtų patogesnis, sakyčiau, imk. Kaip aš nepažįstu tavęs ar tavo vaikino, tai priklauso nuo tavęs. Kad ir ką darytumėte, pirmiausia ir aiškiai išdėstykite savo motyvus, kitaip jis susimąstys, koks pyptelėjimas vyksta, Aspergerio ar ne. Tai tik mano patirtis su vaikinais, turinčiais medicininių problemų, apie kurias jie nežinojo.

Klausimas: Mano pusbrolio sūnus turi Aspergerį. Ji man pasakė, bet manau, kad pamiršo. Ar tai įmanoma? Aš priartėjau prie jos ir jos vyro ir šiek tiek skaitau simptomus. Aš tikrai jaučiu, kad ji taip pat turi Aspergerį. Nenoriu kreiptis į tą temą, bet norėčiau žinoti, kaip elgtis, kad ji nesijaudintų su manimi, ir taip pat padėti savo sūnui, ypač kai jis tuoj neteks kantrybės. Tam tikrose situacijose jaučiuosi nejaukiai.

Atsakymas: Atrodo mažai tikėtina, kad ji pamiršo, kad jos sūnus serga ASD, bet ji galėjo pamiršti, kad jums pasakė. Norėdami sužinoti, kaip galite elgtis šalia jos, išbandykite patarimus straipsnyje, kuriame uždavėte šį klausimą. Jei jaustumėtės nepatogiai, išsiaiškinkite, ką turite padaryti, kad įprastai elgtumėtės su žmonėmis, kurie skiriasi nuo jūsų. Daugeliui neurotipiškų žmonių tai patiria didelių sunkumų, nes mūsų kultūroje dažnai slopinamas, o ne skatinamas, priėmimas skirtumų. Džiaugiuosi matydamas, kad einate savo keliu į geresnį supratimą, ir tai tikrai žingsnis teisinga kryptimi.

© 2012 Kylyssa Shay

barba 2019 m. lapkričio 13 d.:

mano 17 metų partneris turi gerai funkcionuojantį Aspergerio sindromą; muzikantas. Tą jis darė visą gyvenimą.

Esu patraukli, mėgstu bendrauti su visų lyčių atstovais.

Kai į sceną įeina vyras, bet kuriuo draugystės lygmeniu, kurį galėčiau apkabinti ar net neapsikabinti, jo perspektyva yra tokia, kad aš pažeidžiau lojalumą ir juo negalima pasitikėti. Niekada su niekuo nemiegojau ir nenoriu.

Tai žalinga abiem pusėms, nes jo požiūris yra žalingas.

Tessa Schlesinger 2018 m. gruodžio 19 d.:

Gerai parašyta. Trumpai surašėte. Manau, kad daug kas yra neteisingai suprasta apie aspies. Man prireikė viso gyvenimo, kol išmokau bendrauti su kitais. Taip pat sužinojau, kad yra situacijų, kurių turiu vengti. Aš negaliu jų valdyti.

Mano dukra, kuri mokė specialiųjų poreikių autizmo mokykloje, sakė, kad išmoko gerai su manimi bendrauti tik tada, kai suprato, kad turiu Aspergerį.

Savo ruožtu, kai supratau, kad autizmo spektras esu daug gilesnis nei anksčiau diagnozuotas, turėjau išmokti daug naujų įgūdžių.

Dabar man viskas gerai, bet kartais labai sunku bendrauti su žmonėmis, kurie nėra logiški ir neatsako tiesiai į klausimus.

ženklas 2018 m. lapkričio 16 d.:

Dėkojame už šį tikrai naudingą straipsnį. Susiradau naują draugę, kuri turi AS, ir aptikau jūsų straipsnį tyrinėdama, kad galėčiau ją geriau suprasti. Tai tikrai padėjo man suprasti.

Robas Ferdonas 2018 m. gegužės 17 d.:

Dėkojame už viešai neatskleistą informaciją! Aš pradedu santykius su moterimi ir jos 22 metų sūnus turi Aspergerį. Aš daug apie tai nežinojau, todėl pradėjau mokytis apie tai. Buvau daugelyje svetainių ir mačiau šią svetainę iš asmens, kuris iš tikrųjų ją turi, ir maniau, kad būtų naudinga sužinoti daugiau apie tai. Noriu gauti kuo daugiau žinių apie tai iš rezekcijų jos sūnui ir jo motinai. Ačiū!

Nežinomas idiotas, sergantis dideliu depresijos sutrikimu 2018 m. balandžio 15 d.:

O Dieve, šiuo metu bandau draugauti su šiuo vaikinu ir pasakysiu tau, kad perskaičiau viską nuo to laiko, kai jis man pasakė taip neteisingai, dabar jaučiuosi gėda (irgi iš to juokiuosi). Labai džiaugiuosi, kad ieškodama atsakymų aptikau šį straipsnį, nes socialiai elgiuosi Įskaudintas ir sutrikęs, kai jis staiga nustojo su manimi kalbėtis ir bendrauti, maniau, kad kažkaip susipainiojau blogai. Kai kuriais atžvilgiais padariau jam nepatogumą, nes taip pat neteisingai skaitau. (Taigi įvykių laiko juosta buvo labai gerai išdėstyta taip, kad atrodė, kad manęs vengia)

Manau, pabandysiu su juo daugiau pasikalbėti asmeniškai, o ne rašyti žinutes, ir dėti daugiau pastangų? Aš tiesiog nežinau ribos tarp draugystės ar tiesiog erzinimo. Juolab, kad jis yra vadovas, o aš – darbuotojas ir nuolat laksto darydamas. Bet jis man skiria visą savo dėmesį, kai kalbamės, turbūt turėčiau nusiraminti nuo sarkazmo ir juokelių, tiesa? Ir pakeisti požiūrį į jį darbe. Noriu pliaukštelėti man į kaktą, nes jaučiuosi kaip idiotas, labai ačiū už šį straipsnį.

Alegria 2017 m. gruodžio 18 d.:

šiek tiek kitoks požiūris... net nesąmoningas ką nors konkretaus ar konkretaus įsiminti ar stebėti, o tik nuolatinę įtampą ir diskomfortas bendraujant su dauguma žmonių ir bandant tik apskritai nustatyti, ko jie nori, tikisi arba ko jie nori ketinimai yra... net tada, kai įtaria, kad nori kitokio ar geresnio atsako, nejaučia kylančios energijos jai duoti ir paprastai nori, kad ji nebūtų tokia išsekinta... Išimtis yra tie žmonės, kurie iš tikrųjų yra sąžiningi ir tiesioginiai ir nežaidžia socialinių žaidimų, kad gautų energijos, gautų savo norą ar dar ką nors... jei kažkam tu nelabai patinki, tai tik pastangų švaistymas, bet jei tai darbo kolega, tu/aš privalau tikrai pasistengti... ir taip dažniausiai būna.. pastangos

Adomas 2017 m. spalio 09 d.:

Tai buvo labai malonu skaityti. Galiu tvirtai susieti su didžiąja dalimi to, ką pasakėte, net kelis kartus juokiausi. Visų pirma, „Nustokite užuominų ir potekstės naudojimo“. Aš taip pykstu ant savo merginos, užduodu pagrindinį klausimą, o ji atsako pateikdama nesvarbią informaciją. Arba pavyzdys, jei ko nors negirdžiu, galiu atsakyti: „Ką?“. Devynis kartus iš dešimties jie nekartoja to, ką pasakė. Manau, kad tai gali būti labai nelinksma, nes kodėl kas nors negali turėti omenyje to, ką sako? Skamba taip nepraktiškai, autistiškai ar ne.

Bet kokiu atveju, ačiū, kad parašėte. Prašau parašyti daugiau. Aš juos perskaitysiu.

cazmc 2017 m. balandžio 27 d.:

Dėkojame už atsiliepimą. Kartą konferencijoje sutikau moterį, kuri dėl vėžio neteko 3 metų vaiko. Ji man pasakė, kad patyrė tą patį, ką ir jūs – žmonės tiesiog atsitraukė nuo jos, tikriausiai todėl, kad nežinojo, ką daryti ar pasakyti. Iš to pokalbio ir šių internetinių mainų noriu tiesiog būti ten ir pasirodyti! Visa kita galime sutvarkyti pakeliui. Dėkoju ir atsiprašau už jūsų nuostolius. Galbūt turėtumėte šiems žmonėms pasakyti, kad šiuo netekties metu jums padeda būti įtrauktam į kasdienius dalykus.

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2017 m. balandžio 27 d.:

Šiuo metu išgyvenu gedėjimo procesą dėl kelių žmonių artimųjų ir katės, kurią paveldėjau iš visų mylimiausio. Galiu pasakyti, ko noriu, bet nežinau, kiek tai būtų aktualu tavo draugui, nes kiekvienas žmogus yra skirtingas.

Noriu būti įtrauktas į savo draugų gyvenimą taip, kaip buvau prieš ištikus netektis. Daugelis jų pasitraukė. Jie vengia net minėti mano vardą feisbuke, pavyzdžiui, prisipažinti, kad buvau su jais kur nors išvykęs ar žaidžiau žaidimą su jais irl dešimt metų, o pripažinti visus kitus, kurie padarė tą patį, dėl tam tikrų priežasčių būtų blogai. Dėl to jaučiuosi nematoma ir nepageidaujama.

Būtinai pasakykite savo draugui, kad jums rūpi, kad ir kokį darbą jis dirbtų, nesvarbu, ar jam pasiseks, ar nepasiseks, vis tiek būsite šalia, nes manau, kad bet kas įvertins tokį jausmą.

cazmc 2017 m. balandžio 27 d.:

Aš esu NT su draugu, kuris, mano nuomone, turi Aspergerį. Taigi aš labai džiaugiuosi, kad girdžiu jūsų požiūrį. Tai padeda man suprasti draugą, kuris tikrai skiriasi nuo daugelio mano pažįstamų žmonių. Šiuo metu jis išgyvena sielvarto procesą, nes palieka mėgstamą darbą ir imasi naujo, sudėtingo. Jis bando susidoroti su liūdesio ir skausmo jausmais, kurių jis nesupranta. Jis visiškai nesitikėjo taip jaustis, jam sunku išreikšti tai, ką jaučia, ir jis nori, kad skausmas išnyktų. Kitiems savo draugams – aš turiu instinktą, kaip padėti – paskatinti juos kalbėtis, išreikšti save, apkabinti, būti šalia. Bet kai mes kalbamės ir aš jo klausiu, kaip jis jaučiasi, jis negali man labai gerai pasakyti, ir aš jaučiu, kad net klausimas jam atrodo kaip nuosprendis. Ypač jei jis negali atsakyti. Jei tai būtų NT žmogus, aš su juo elgčiausi taip, kaip norėčiau, kad elgtųsi su manimi, bet mes esame tokie skirtingi, kad tai neveikia. Net nesu tikras, ar jam patinka būti apkabintam. Žinoma, kaip moteris žinau, kad mes visada norime kalbėti apie jausmus arba net norime kalbėti daugiau nei vyrai apskritai. Vertinu jūsų pastabas apie tai, kad kažkas laikosi žodžio, ko nori. Tačiau nemanau, kad jis žino, ko nori. Taigi aš norėjau paklausti, kas jums tinka, kai sielvartaujate arba jaučiate, kad negalite išreikšti emocijų? Ar norite, kad kas nors būtų kantrus ir paskatintų jus pabandyti? O gal turėčiau tiesiog tylėti? Arba visiškai atitraukti dėmesį nuo situacijos ir išeiti ir nuveikti ką nors įdomaus su juo?

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2017 m. balandžio 22 d.:

Tu esi visiškai teisus. Kai kurie autistai turi genialumą vaidinti ir jiems nesunku prisitaikyti. Geriausia išsiaiškinti kiekvieno talentą ir vaidybos įgūdžius bei tai, kiek tai išsekina arba neišsemia. Ne visi galime būti tokie talentingi ir įgudę aktoriai kaip Morganas Freemanas ar Robertas Carlyle'as, bet kai kurie iš mūsų taip pat gali būti ir daugelis taip pat gali nukristi kažkur kelio viduryje. Kuo geriau suklastosime normalumą ir prisitaikysime prie bet kokios kultūros, kurioje gyvename, tuo saugesni, laimingesni, sveikesni ir finansiškai tinkamesni galime būti. Kiekvienas turi skirtingus gebėjimų lygius ir skirtingus iššūkius.

Shay 2017 m. balandžio 21 d.:

Kalbėdamas kaip žmogus, kuris užaugo su Aspergerio sindromu... Taip pat galiu pridurti, kad ne visi, sergantys autizmu ar Aspergerio sindromu, yra vienodi. Mes augame skirtingais gyvenimais ir aplinka, kaip ir visi kiti, ir mes visi turime savo keistenybių, nerimas, fobijas ir kiti skirtumai, kurie verčia mus reaguoti arba elgtis kitaip situacijos... Kai kurie iš mūsų yra labiau įgudę bendrauti ir prisitaikyti nei kiti. Tiesiog noriu pabrėžti, kad būtų gera idėja pažinti mus kaip asmenybę ir pabandyti su mumis susitikti, kad ir kur tuo metu bebūtume. Galbūt kartais atrodo, kad reikia daug darbo ir kantrybės, bet kartais galime nustebinti, kokie esame „normalūs“!

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2016 m. gruodžio 27 d.:

Džiaugiuosi galėdamas padėti. Depresija gali būti žudikė, todėl ačiū, kad kreipėtės į jauną žmogų, kenčiantį nuo depresijos. Turiu Aspergerį ir supratau, kad geriausiai sutariu su intravertais, nes jie nelinkę į nepatogią socialinę aplinką. spaudimą man, nes jie, asmeniškai, yra linkę iš tikrųjų suprasti, kokios nepatogios gali būti tam tikros socialinės situacijos paaiškinimas.

Luna55 2016 m. gruodžio 27 d.:

Labai ačiū už šį straipsnį. Turiu internete sutiktą draugą, kuris turi šį sindromą. Jam tik 18 metų ir tai lydi jo lėtinė depresija. Ačiū Dievui, jis man atsivėrė ir per dvi dienas papasakojo apie savo sindromą. Aš jo klausiausi ir kalbėjausi su juo apie jį. Aš dažnai jam sakau, kad jis ateina pas mane, kai jaučiasi vienas, nes dažnai taip jaučiasi. Aš tikrai to nesuprantu, todėl nežinau, ką daryti, nes pati esu intravertė. Šis straipsnis leis man sužinoti daugiau apie tai, todėl ačiū.

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2016 m. gruodžio 21 d.:

Mes nuolat apgyvendiname tokius žmones kaip jūs. Priešingu atveju kai kurie žmonės, tokie kaip jūs, užpuls mus emociškai, finansiškai ar net fiziškai.

Negalime gauti ar išlaikyti darbo, gauti tinkamos medicininės priežiūros ar net būti gydomi elementariai žmogiškai, nebent galime patenkinti visus mus supančius NT. Aš asmeniškai buvau sumuštas į ligoninę už tai, kad „buvau atsilikęs“, kai mane užklupo keli NT, kai sūpuojau kaip ką tik išprievartauta, kai buvau benamis. Visi tie dalykai (tas konkretus išprievartavimas, sumušimai, benamystė) buvo tiesioginiai ar netiesioginiai padariniai yra autistas ir nesugeba apsimesti tinkamo normalumo laipsnio, kad normalūs žmonės nesielgtų kaip laukiniai. Atleisk, jei manęs neverkia, jei nemyli nė vieno, kuris yra pakankamai autistiškas, kad retkarčiais su jais elgtųsi kaip su tikru žmogumi; tavo įskaudinimo jausmai atrodo menki ir smulkmeniški, palyginti su tuo, kad patekai į ligoninę, nes normalūs žmonės manęs nepriima.

Jei perskaitysite puslapyje esančius žodžius, aišku, kad jie skirti žmonėms, norintiems būti geresniais draugais tiems, kuriuos jie myli, ir sergantiems autizmu, o ne žmonėms, kurie nekenčia būti šalia mūsų. Jei negalite pakęsti kitokių žmonių nei jūs patys, neskaitykite, ką jie rašo, ir neleiskite su jais laiko. Taip pat galite paklausti savęs, iš kur kyla noras užpulti atsitiktinius autistus internete, ir su tuo susitvarkyti.

Jūs neįsivaizduojate, prieš ką šiandien pasirinkote pulti arba ką aš šiuo metu kenčiu. Kad žinotum, mano sesuo ką tik mirė, o aš susiduriu su tuo, kad tokie žmonės kaip tu sugebėjo tai padaryti, todėl nėra jokių sielvarto konsultacijų prieinama tokiems žmonėms kaip aš, kurie daro ką nors kita, nei modeliuoja mus sielvarto pavidalais ir išraiškomis, kurie netrukdys žmonėms, kaip tu. Aš negaliu gauti pagalbos dėl savo skausmo; Viskas, ką galiu gauti, tai padėti žmonėms, tokiems kaip jūs, blogai ir nebrandžiai reaguoti į mano sielvarto išraiškas. Jums tikriausiai nerūpi ir mano noras būti laikomas asmeniu kaip kažkas, ko aš tiesiog neturėčiau turėti, nes nematote manęs ar kito, kaip aš, kaip žmogaus, turinčio poreikių ir jausmų. Jums atrodo, kad mano pagrindiniai žmogiškieji poreikiai ir troškimai yra savanaudiški.

Šis puslapis jus nuliūdina, nes paprašiau žmonių, kurie NORI suteikti savo artimiesiems autistams galimybę būti savimi, nustoti juos apgyvendinti tik trumpam. Pagalvokite apie tai minutę. Jus erzina, kai kas nors pateikia pasiūlymų, kurių jos paprašė skaitytoja, žmonėms, kurie nori būti geresniais draugais autistams, kuriuos jie myli. Autistai turi prisitaikyti prie normalių žmonių kiekvieną sekundę, kai esame su jais, tačiau jūs manote, kad tai savanaudiškumas paaiškinti, kaip žmonės, kurie iš tikrųjų rūpinasi savo autistiškais artimaisiais, kartais gali suteikti jiems galimybę šiek tiek palengvėti ir būti patys.

Tessa 2016 m. gruodžio 19 d.:

Prašome atidžiai įsiklausyti į save.

Viskas apie tave. Jūsų sunkumai ir pan.

Ir vėl, mes, NT, turime pasilenkti, kad galėtume jus apgyvendinti.

O kaip su NT. Ar kada nors susimąstėte, kaip mums sunku susidoroti su spygliais? Labai sunku!! Apsvarstykite ir tai, prašau. Labai vertinama.

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2016 m. spalio 26 d.:

Negaliu paaiškinti, kodėl jūsų draugas užblokavo jus „Facebook“, nes autistai yra tokie pat individualūs kaip ir visi kiti. Vienintelis autistams būdingas beždžionių veržliaraktis, apie kurį galiu galvoti, yra tai, kad mes linkę tikėti tuo, ką sako kiti žmonės. Bendras draugas galėjo pasakyti, kad padarėte arba pasakėte tai, kas labai logiškai paskatintų jus išbraukti iš draugų sąrašų, jei tai būtų tiesa. Siūlyčiau ištirti šią galimybę ir tada apsvarstyti visas įprastas priežastis, kodėl žmonės blokuoja vieni kitus „Facebook“, jei taip nėra.

Užblokavau žmones „Facebook“ dėl:

* Pakartotinai skelbiu politinę medžiagą prie savo sienos, kad pradėčiau ginčus.

* Juokauja tokiomis temomis kaip išžaginimas ir nesustodamas paklaustas.

* Siaubingas elgesys neprisijungus, pvz., gėjų vaiko išvarymas, sutuoktinio ar partnerio išnaudojimas, priekabiavimas prie ko nors darbo vietoje arba smurtinio ar piktybinio nusikaltimo padarymas.

* Pakartotinai nemandagiai elgiuosi su kitais savo draugais.

* Kibernetinis persekiojimas ką nors kito, kurį pažįstu.

* Toliau šnekėtis su manimi arba laikyti mane kvaila po to, kai paprašiau jų sustoti.

* Tiesą sakant, vadina mane arba ką nors kitą atsilikusį ar panašiai.

* Bando pasitelkti mane ir mano draugus reklamuoti tai, ką jie parduoda per dažnai.

* Bandau pakeisti savo elgesį, darydamas keistas viešas užuominas, nesutikdamas sakyti, ką nori paprasta anglų kalba ir nesustoti, kai to paprašys.

* Skelbti grubius komentarus, įskaitant nešvankybę mano straipsniuose ar redakciniuose straipsniuose tokiose svetainėse kaip ši.

* Plagijuoju mano raštą ir jame naudoju jų eilutę.

Tai tik labai trumpas sąrašas, nes yra daug priežasčių, kodėl užblokavau žmones „Facebook“. Pastebėsite, kad tai yra visiškai normalios priežastys ir tikriausiai užblokuotumėte žmones dėl panašių dalykų, jei jie būtų taikomi jums ar jūsų situacijai. Autistai blokuoja žmones dėl visų kitų priežasčių; mes galime turėti tik keletą papildomų priežasčių, kylančių iš to, kaip blogai kai kurie „normalūs“ žmonės reaguoja į bet ką, kas nors ir yra kitoks.

Užuot bandę išsiaiškinti autistines priežastis, kurias jūsų draugas galėjo užblokuoti, pabandykite išsiaiškinti priežastis, dėl kurių vaikinas, turintis politinių, moralinių ir socialinių pažiūrų, galėjo jus užblokuoti.

Sėkmės!

Deividas 2016 m. spalio 25 d.:

Aš turėjau draugą, koks buvo autistiškas. Draugavome apie 4 metus ir vieną dieną jis užblokavo mane feisbuke ir daugiau su manimi nekalbėjo ir nežinau kodėl.. ar galite tai paaiškinti.?

Deborah Demander iš Pirmojo Vajomingo, paskui PASAULIO 2016 m. sausio 19 d.:

Dar kartą ačiū už puikius patarimus. Iš visos širdies sutinku, pasaulyje būtų daug lengviau naršyti, jei žmonės pasakytų, ką reiškia, ir nustotų užsiminti.

Namaste

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2015 m. rugsėjo 1 d.:

Koks puikus požiūris į naujus romantiškus santykius! Tikiuosi, kad informacija jums bus naudinga.

Anoniminis 2015 m. rugpjūčio 31 d.:

Aš įsimyliu žmogų, kuris turi Aspergerį. Dėkoju už šį straipsnį, jis man yra įžvalgus ir naudingas. Aš tikrai noriu geriau suprasti šį asmenį ir stengtis būti šalia jo taip, kad jam manęs reikėtų arba kad norėčiau, kad būčiau šalia.

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2015 m. liepos 6 d.:

Tikiuosi, kad tai bus naudinga ir tikiuosi, kad jūsų sūnaus broliai skirs laiko jį pažinti. Man pasisekė, kad mano brolis bando, bet manau, kad jis pats yra spektro pakraštyje, todėl „gauna“ daug dalykų, kurių jis gali nejausti, nes gali jausti panašius dalykus, jei šiek tiek ne taip intensyviai arba įkyriai.

Vienas dalykas, kuris padėjo pažįstamam žmogui tapti mano draugu, buvo tai, kad pasakiau jam, kad mūsų sąsaja su pasauliu skiriasi ir veikia kitokia nei dauguma žmonių operacine sistema. Mes tarsi „Mac“ kompiuteriai pasaulyje, kuriame kompiuteriai yra norma.

Georgina Buziak 2015 m. liepos 06 d.:

AČIŪ UŽ ŠĮ gerai informuojantį straipsnį!!! Mano sūnui 25 metai ir net jo paties broliai nespėjo sužinoti, KAS yra!!! LIŪDNAS!

Toni Boucher 2014 m. rugsėjo 24 d.:

Man tai labai patinka! Susiejau jį su vienu iš savo ir pasidalinsiu su šeimomis bei darbuotojais. Ačiū, kad atkreipėte dėmesį į ironiją tokiame susimąstyti skatinančiame straipsnyje.

violetinės rožinės spalvos 2014 m. liepos 14 d.:

Šis straipsnis man suteikė šiek tiek įžvalgos. Mano situacija yra tokia, kad esu trokštančio sūnaus mama. Esu labai susipažinęs su aspie vaiko auginimu, iš tikrųjų jis yra mano vienintelis vaikas, todėl nesu tikras, ar net žinočiau apie NT vaiko auklėjimą. Esmė ta, kad aš esu susipažinęs su Aspergerio sindromu, kai kalbame apie vaikų auklėjimą... Ne kai kalbama apie aspie suaugusiuosius ir santykius. Prieš metus pradėjusi dirbti vietoje, kurioje dirbu dabar, iš karto pastebėjau žmogų, kuris buvo nepaprastai protingas, puikiai bendrauja su klientais (rūpestingas), turi smagų humoro jausmą, susijusį su mūsų profesija. Jis puikiai dirba mūsų beprotiškoje aplinkoje ir yra tikras visame kame. Jis man pasirodė kaip žmogus, kuris mokykloje buvo vienišas, nepaprastai protingas ir neturėjo daug draugų. Manau, jei vadovaučiausi kitų bendradarbių komentarais, „vėpla“ būtų jų klasifikacija. Jie gerai apie jį vertina, bet taip sako apie jį. Aš nesmerkiu ir visiškai nesuprantu apie jį. Taip, jis gali atrodyti kiek kitoks, Kai jį pamačiau, veidas paraustų, širdis daužytųsi, kvėpavimas padažnėtų, suklupčiau ar mikčiojau. Aš esu NT (manau) ir man buvo pasakyta, kad esu labai patraukli ir bėgant metams turėjau nemažai gražių trūkčiojimų. Supratau, kad esu sužavėta dėl šio vyro, nes jis yra viskas, ko ieškau. Būdama aspie mama, turėjau nuojautą, kad jam buvo nustatyta autizmo spektro diagnozė, bet daugiau apie tai negalvojau. Sukaupiau drąsą po 4 mėn. paskambinti jam ir pasakyti, kas aš esu, ir aš maniau, kad jis atrodo kaip puikus žmogus, kurį reikia pažinti. Jis tiesiai manęs paklausė, ar turiu galvoje pasimatymą, o aš panikavau sukėlusi jam stresą, todėl pasakiau „jokio spaudimo“. Pagalvojau, kad galbūt draugiškos išvykos, pavyzdžiui, picos ar filmo pardavimas“. Jis pasakė gerai, bet negalėjo prisiminti, kas aš toks. Pasakiau jam, kad prisistatysiu. Aš tai padariau, o jis buvo labai mielas, mandagus ir labai šiltai šypsojosi. Savanoriškai pasiūliau savo numerį ir tada to nesupratau, bet jis paskambino į mano telefoną, kad aš turėčiau jo. Jo darbas yra labai sunkus. Nesileisiu, kokia jo profesija, bet tai labai daug pastangų reikalaujantis darbas, reikalaujantis ilgų valandų ir streso – bet jis puikiai dirba. Esu susijusios profesijos atstovas ir bendradarbiauju su jo profesija, kai rūpinuosi klientais. Atsiprašau už romaną. Rašiau jam šen bei ten žinutes, kur jis kartais atsakys, o kartais ne. Jis kartais nervinosi veikdamas šalia manęs, prakaituoja ir parausta. Atrodo, kad jam labai rūpi būti šalia manęs. Jis tik sako, kad pastaruoju metu tiek daug dirba, nes buvo beprotiška (tiesa, aš ten ir matau). Bijau, nes pastaruoju metu jo nemačiau (naktinės pamainos rotacija), parašiau jam žinutę, klausdama, kaip sekasi. Bijau, kad parašiau per daug žinučių. Nekenčiu rašyti žinučių, bet vis tiek rašiau. Jis anksčiau neatsakė į visus juos ir netgi atsiprašė, kad neatsakė. Parašiau jam žinutę su atsiprašau, kad bijau, kad jam trukdau, ir padėkojau už tai, kad jis buvo mielas, kai kalbėjomės ir juokavo darbe (turėjome akimirką, kai jis išlipo iš savo kiauto ir tapo su manimi plepiu – atrodė taip patogus). Taip pat tame tekste sakiau, kad mane jis tikrai domino, traukiau ir man jis toks įdomus. Bet aš taip pat sakiau, kad nenoriu rašyti jam žinutės, jei jis to nenori. Nenorėjau jo trukdyti. Pasakiau, kad leisiu jam susisiekti su manimi, jei jis norės su manimi susipažinti ir tikiuosi, kad tai padarys. Paprašiau jo nesidrovėti. Dėl atsakymų trūkumo maniau, kad per daug rašau žinutes arba, dar blogiau, jis manęs nemėgsta. Mes su jo bendradarbiu kalbėjomės išvakarėse, ir jis manęs paklausė, kaip mano sužadėtiniui (buvusiam) patinka dirbti kitame artimame mieste. Šį bendradarbį pažinojau anksčiau, kai mudu su buvusiuoju keliavome su įdarbintoju, vakarieniavome su dviem jo bendradarbiais, tačiau buvęs vyras dirbo kitame mieste. Be to, vėliau, prieš įsidarbindamas šioje įstaigoje, rūpinausi kitu jo bendradarbio vaiku. Pažįstu jo bendradarbius iš skirtingų bendravimo būdų prieš jam atvykstant čia. Aš šiam bendradarbiui atsakiau „mes nebėra kartu“. Jis išsigando ir atsiprašė aukštyn ir žemyn. Patikinau jį, kad viskas gerai, bet baimė, kad jis tai paminėjo vyrui, kurį myliu, privertė mane pasakyti jam apie savo keblią padėtį. Jis buvo gana šiltas ir padrąsino apie mūsų idėją susitikti ir suteikė man daug informacijos bei supratimo apie jį. Patvirtino, kad turi siaurą maisto skonį, yra nepatyręs, niekada nedraugauja, myli ir nori savo vaiko, jį myli visi bendradarbių vaikai. Jis taip pat sakė, kad yra puikus vaikinas, rūpestingas, ištikimas ir man būtų labai geras. Jis tik pasakė, kad jaučiasi turintis keletą keistenybių, susijusių su jo diagnozuotu socialiniu nepatogumu ir santykių nepatyrimu. Jis pasiūlė, kad jei aš jo paprašyčiau ką nors padaryti, jis rekomendavo užsiimti pramoga, o ne romantika. Jis pasakė, kad kai mane pažins, išlips iš savo kiauto (kartą mačiau, kad taip nutiko su juo). Jis yra kažkas, į kurį aš įsimylėjau. Manęs tai netrukdys ir niekada nejaudins dėl jo įpročių ir nerimo. Noriu, kad jis būtų savimi ir žinotų, kad gerbsiu jį ir priimsiu tokį, koks jis yra. Tai beprotiška, bet aš niekada anksčiau neturėjau tokio jausmo prieš nieką. Aš tiesiog noriu, kad jis pabandytų įveikti bet kokį nerimą dėl manęs. Man buvo pasakyta, kad galbūt jį gąsdina tai, kad esu „graži“... Man plyštų širdis, žinant, kad sukėliau jam stresą. Fizinė išvaizda nėra svarbi. Bijau, kad susprogdinau. Bet man vis tiek labai rūpi jis ir jo gerovė. Ar yra kokių nors pasiūlymų? Atsiprašau už ilgą įrašą, tiesiog turėjau pateikti pagrindą, kad perteiktų, kokia yra situacija. Labai ačiū

shnookie04 2014 m. liepos 10 d.:

@Loyal1: Būkite atsargūs, mano vyras yra sėkmingas advokatas, kuris man rūpinosi ir gerai klausėsi, prisirišo prie kiekvieno žodžio. Kai buvome susituokę, jis grįžo į savo rutiną, kurio negalite sutrikdyti arba jis tampa labai agresyvus. Jis per 15 metų niekada nieko nekalbėjo apie savo šeimą, savo darbą! Tik ką tu nori padaryti dėl vakarienės, ar man reikia išvesti šunis? Ar tau ko nors reikia bakalėjos parduotuvėje? Klausimai, bet niekada nekalbama. Jis tikrai labai daug slėpė piršluodamasis ir jo pirmoji žmona paliko, nes buvo vieniša ir bet kokia seksuali pažanga sustojo, manau, nes pavargau būti vieninteliu iniciatoriumi, supratau, jei jį sustabdysiu niekada nebūtų. O jis to nepadarė. Tai buvo labai liūdna vieniša egzistencija. Neturiu šeimos, o artimi draugai yra kelios valandos kelio. Man beveik 50 metų, grįžtu į mokyklą, kad galėčiau gauti darbą, kuris išlaikytų mane ir mano šunis. Jis niekada nenorėjo vaikų, tačiau užsiminė, kad gali, kai draugavome, bet dabar suprantu, kodėl. Aš būčiau užauginusi juos ir jį... Turiu būti atviras, jis nelabai ką supranta, tiek ilgai užtrunka ką nors paaiškinti tiek, kad iš toli suprastų, kad aš tiesiog darau tai pats. Jis jaučiasi pagrįstas gerai užsidirbti ir jam netrukdo, kad negali pakabinti veidrodžio, sumontuoti durų rankenos ar tikrai nieko! Būkite labai atsargūs, palaukčiau ir pasimatyčiau dar metus, prireikė 2 metų santuokos, kad viskas paaiškėtų. :( kaip pradėti iš naujo būdamas 47 metų, kai padovanojai savo geriausius metus žmogui, kuris per pastaruosius 15 elgėsi taip, lyg tavęs nebūtų buvę :'(

xjonquilx 2014 m. gegužės 22 d.:

Oho. Norėčiau, kad galėčiau priversti tiek daug žmonių tai perskaityti net nebandydamas su manimi susidraugauti... Taip. Esu bukas. Ir aš linkęs kalbėti faktais. Ir žmonės nuolat neteisingai interpretuoja tai kaip niekšybę ar puola juos, kad ir kaip stengiuosi tai apsirengti. Man visada atrodo, kad sakau ne taip, naudoju netinkamą linksnį, netinkamą kūno kalbą ir (arba) netinkamas veido išraiškas. Ir aš visą gyvenimą studijavau NT elgesį ir bandžiau su juo susisiekti visais įmanomais būdais. Psichologija/elgesio mokslas, astrologija/numerologija, drama/vaidyba, socialologija, religija/filosofija, etiketas, socialinė inžinerija. Ir aš vis dar negaliu to suprasti! Aš dažniausiai atsisakiau bandyti bendrauti su pasauliu dabar, nebent tai būtina. Nėra prasmės „plakti negyvą arklį“.

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2014 m. kovo 07 d.:

@Loyal1: atrodo, kad turite tam tikrų lūkesčių, kaip turėtų vykti jūsų pokalbiai, ir jaučiate nerimą, kai jie vyksta ne taip, kaip tikėjotės, arba bent jau ne taip, kaip jums žinoma. Tai gali būti labai sunku, jei reguliariai bendraujate su Aspie. Pastebėjau daug NT, kurie turi daug lūkesčių, atrodo, nesuvokia, kiek lūkesčių jie turi. Panašu, kad pastebėjote, kad jis automatiškai neprojektuoja emocijų ir jausmų, kurių tikitės ar tikitės. Jei tai padarys, jis tikriausiai visai ne toks kaip aš. Esu mįslė, nors ir neketinu tokia būti. Aš jaučiu tuos pačius jausmus, kuriuos jaučia visi kiti, tik mano kūnas automatiškai jais neapšviečia, kaip atrodo kitų žmonių kūnai. Bet dar daugiau, jei nesuteikiu sau kokios nors išraiškos, kad NT matytų, jie linkę visiškai neteisingai interpretuoti tai, ką sakau. Akivaizdu, kad jie to nenori, bet be gestų, pozų ir veido išraiškų, kurių tikisi, jie tiesiog negali priimti to, kas sakoma. Bendrauti su aklaisiais ir vaikais visada lengviau. Jei iki šiol to nepastebėjote, kai kurie Aspies linkę bendrauti atvirai. Manau, kad tai automatiškai kyla iš faktų kalbėjimo daiktavardžiais, o ne gestais ir socialiniais susitarimais. Esame linkę nupjauti iki pat 900 svarų sveriančios gorilos kambaryje be jokių subtilybių.

Ištikimas 1 2014 m. kovo 07 d.:

@Kylyssa: Aš svarstau ištekėti už savo vaikino aspie. Man 46, jam 57. Dabar, kai draugavome metus ir suprantu, kad yra tiek daug, kad aš TIKRAI apie jį nežinau, nes tikiu, kad jis taip ilgai stengėsi bendrauti su manimi, tarsi jis būtų NT. Šiandien aš susidūriau su juo: „Manau, kad tu daug slepi, kas esi, nes bijai, kad tave pamatysiu koks nors ateivis ar pabaisa, jei tiesiog pasakėte tai, ką norite pasakyti, ir taip, kaip norite pasakyti juos. Manau, kad tu slepi nuo manęs dalį savęs, ir aš nežinau, ar tai susiję su tavo buvimu aspie, ar ne...“ Sutiko, kad dalį savęs slepia nuo manęs, bet to nepadarė. dar sakyk kodėl. Tai buvo pirmoji diena, kai apie tai iškėliau, todėl tai užtruks šiek tiek laiko ir pasitikėjimo. Anksčiau, kai ginčydavomės dėl skirtingų nuomonių, jis sakys: „Nežinau, kaip įlieti šilumos į tai, ką ketinu pasakyti“. tai buvo mano užuomina, kad jis labai sunkiai dirba, kad „įsišviestų“ į savo pokalbio jausmus, galbūt net žmogus, kuris nėra savas, kad jam viskas patiks. AŠ. Ar santykiuose esantys aspies tai daro? Nenoriu, kad jis būtų nenatūralus, ir žinau, kaip sunku šnipams „apsimesti“ ir pasirodyti vien tam, kad sugyventų NT pasaulyje. Bet aš noriu, kad ten būtų Kenas (jo vardas), o ne tas žmogus, kuris keičia savo buvimą, kad tik mane pamalonintų arba išlaikytų savo gyvenimą. Šiandien buvo pirmoji diena, kai iš tikrųjų kalbėjome apie tai, kaip jis slepiasi. aš nerimauju. Noriu, kad jis būtų tikrasis „aš“, bet nežinau, kas bus tikrasis „aš“. Ar tai įprasta Aspie/NT santykiams? Ar NT mano, kad Aspie yra daugiau, nei Aspie leidžia, o Aspie mano, kad gali pakenkti santykiams, jei jis/ji atskleis, kas jie iš tikrųjų yra kaip Aspie? Prašome patarti. Man tai būtų antroji santuoka, turiu du vaikus ir noriu palaikyti šiuos santykius su kiek įmanoma daugiau supratimo.

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2014 m. vasario 26 d.:

@htebbe303: Mano atveju nebūtina, kad asmuo, su kuriuo kalbu, vengtų jam nenatūralaus akių kontakto. Kol žmogus nesistengia priversti manęs vėl užmegzti akių kontaktą (o galbūt nustebsite supratę, kaip agresyviai kai kurie žmonės tai daro), man tampa daug patogiau. Jūsų požiūris gali būti geresnis nei tiesiog bandymas nedaryti akių kontakto. Kol neišsiaiškinsite, kokius nesąmoningus dalykus daro žmonės, kurie atrodo kaip bandymas priversti akių kontaktą, jūsų požiūris to išvengti gali būti geriausias. Ne visi Aspergers sergantys žmonės yra vienodi, todėl kitus žmones gali trikdyti net tiesiog natūralus akių kontaktas, net jei jie nėra agresyvūs.

htebbe303 2014 m. vasario 25 d.:

Ar tai padeda, kai „normalūs“ žmonės supranta, dėl ko žmogus, turintis aspergerį ar bet kokį autizmą, jaučiasi patogiau? Pastebėjęs tokius dalykus kaip akių kontakto trūkumas, sąmoningai stengiuosi vengti akių kontakto, kad padėtų tam žmogui kalbėti patogiau. Vietoj to, kad jie bandytų mane apgyvendinti, aš stengiuosi sutalpinti juos... ar tai padeda?

Rose Jones 2014 m. sausio 12 d.:

Labai ačiū! Turiu ASD sergantį vaiką ir vertinu bet kokią galimą pagalbą. Pažymėta ir susieta su mano objektyvu: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 2014 m. sausio 03 d.:

...gerai padaryta, informatyvu ir reikalinga kalba...

Ištikimas 1 2013 m. spalio 01 d.:

@Kylyssa: Taip, mes sutinkame nesutikti, bet jis taip pat yra registruotas respublikonas ir Rando Paulo pasekėjas, todėl turiu būti atsargus, kai nesutinkame, kad nesusidurtume su tuo, kad nori pakeisti savo asmenį. YRA, bet prisipažįstu, norėčiau, kad galėčiau pakeisti jo politinę poziciją arba bent jau priversti jį suprasti, kodėl manau, kad Rando Paulo politika, kai kurios iš jų, yra humaniška, o mano vaikinas negalvoja, kad JIS yra nežmoniškas. Mano draugai man nuolat kartoja, kad aš jo nepakeisiu – jie kalba ne apie Aspie dalį, o apie politinę dalį. Ir aš esu jautrus, kai argumentuoju savo mintis, kad jis gali jausti, kad aš bandau pakeisti jo Aspergerio dalį, bet, kaip sakėte, tai neturi įtakos. Noriu, kad kalbėtume apie klijus, kurie mus laiko kartu, bet jis nemėgsta sėdėti ir taip kalbėtis. Bet manau, kad galiu tiesiog nujausti, kad mes turėjome būti.

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2013 m. rugsėjo 30 d.:

@Loyal1: Nežinau apie jūsų partnerį, bet myliu savo partnerį už tai, kas jis yra ir kaip jis tai parodo. Aš myliu jį už tai, kad yra malonus, rūpestingas, empatiškas ir priimantis, ir man labai svarbu, kas jis yra. Būtų nepriimtina turėti žmogų, kuriam reikėjo mane pakeisti, kad mylėtų mane. Tačiau vien tik priimti mane ir leisti man būti savimi, nors tai yra puiki pradžia, santykiams neužtektų. Taip pat turi būti meilė, patrauklumas ir pagarba. Nesijaudinčiau tiek dėl Aspieness, kiek dėl bet kokių itin priešingų politinių ar religinių pažiūrų. Daugiau nei dešimt metų buvau vedęs religinį konservatyvų respublikonų gėjų ir patikėkite manimi, jo seksualinė orientacija buvo mažiausia iš tų problemų. Nemanau, kad mano Aspietumas netgi turėjo įtakos, išskyrus tai, kad jis tikėjo, kad aš visada turėčiau kažkaip tiksliai žinoti, kas jį vargina, jam net nepasakius. Vėlgi, jo NT vaikinas man pasakė, kad turi tiek pat problemų su tuo. Nežinau apie jūsų partnerį, bet esu linkęs tikėti tuo, ką žmonės sako, kol jis jaučia, kad esate nuoširdus, kad vis tiek jį mylite, net jei turite sutikti nesutarti dėl daugelio dalykų, kurie turėtų būti GERAI. Mano buvęs vyras nesugebėjo sutikti nesutikti, nors ir apsimetė.

Ištikimas 1 2013 m. rugsėjo 30 d.:

@Kylyssa: Oho. Tai labai naudinga. Aš turiu ADHD, turiu kai kurių jutimo sutrikimų, ir kartu su tuo, kas esu „NT“, visada buvau atviras žmonėms, kurie pasaulį mato kitaip. Galbūt tai buvo magnetas. Aš esu filosofas, todėl mano draugai dažnai mano, kad turėčiau laikytis politinės ar religinės pozicijos (taip pat esu ministras), bet mano atviras mąstymas kyla iš tikėjimo, kad nėra vieno teisingo ar neteisingo būdo pamatyti gyvenimą, meilę, politiką, Dievą, santykius, ir tt Manau, kad susiradome vienas kitą, nes nei vieno iš mūsų negalima įkišti į dėžutę ir kitų į dėžę nededame. Be to, jis yra LABAI politiškai nusiteikęs, ir mes nesutariame, kaip tam tikra politika veikia žmogų teises (arghh!) ir aš nerimauju, kad galbūt mūsų politiniai skirtumai reiškia, kad vertiname skirtingus dalykus. Kai aš tai iškeliu, jis neatrodo susirūpinęs. Taigi čia yra mano tikrasis klausimas ir nerimas, o kadangi aš esu „NT“, atleiskite, jei įžeidžiau: jis rado mane pažinčių svetainėje iškart po to, kai paliko 6 metų santykius. Bijau – ar kai kuriems Aspies ne taip rūpi, su kuo jie yra, kol turi ką nors, kas leidžia jiems būti?

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2013 m. rugsėjo 30 d.:

@Loyal1: Manau, kad tai priklauso nuo žmogaus, bet jei savo vietovėje galite rasti Aspies, kurie turi bendrų interesų su jūsų draugu, tai gali būti gera idėja. Aspies gali natūraliai traukti vienas į kitą, nes po to, kai man buvo diagnozuota diagnozė, sužinojau, kad tiek senas draugas, tiek naujesnis draugas turi Aspergerį ir aš supratau, kad nors mano geriausias draugas ir mano partneris neturi diagnozės, jie turi daug Aspergerio bruožų. Tačiau aš sutikau Aspies, kurių negaliu pakęsti. Vienas dalykas, kurį reikia turėti omenyje, yra tai, kad autizmo spektro žmonės paprastai yra labai nusiteikę ir jei tos nuomonės prieštarauja, gali kilti problemų. Susiradau draugų (ne meilužių) naudodamasis pažinčių svetainėmis, kuriose yra galimybė pasakyti, kad ieškote draugų. Manau, kad tai pasiteisino, nes jie derina tave su draugais taip pat, kaip derina tave su meilužiu, derindami pomėgius, įsitikinimus, politiką ir pan.

Ištikimas 1 2013 m. rugsėjo 30 d.:

@Kylyssa: Ačiū!! Aš ką tik užsiregistravau Squidoo kaip NT dėl šio puslapio! Esu įsimylėjęs savo Aspie vaikiną ir aukščiau paskelbiau klausimą apie tai, kaip suburti kitus Aspies, kad galėtume patogiai gyventi kartu ir kiekvienas galėtų būti savimi. Manau, kad man ir mano vaikinui būtų naudinga, jei kartais kiti būtų šalia taip, kad būtų mažesnis spaudimas.

Ištikimas 1 2013 m. rugsėjo 30 d.:

Ar Aspies mėgsta pabūti su kitu ar dviem Aspie? Klausiu, nes mano vaikinas Aspie (esu "normalus") labiau mėgsta mano draugiją vienam, bet norėčiau, kad su kitais būtume taip, kad jam būtų patogu ir nedarytų spaudimo. Turėti žmones mums gali būti naudinga tol, kol tai jo nenuvargina ir nedaro spaudimo. Žinoma, paklausiu ir aš jo, bet pagalvojau paklausti kitų: o jei rastume dar kelis Aspies ir aš visiems paruoščiau vakarienę? (Esu savotiškas ekstravertas ir mėgstu įvairias kompanijas) Ar Aspies, susipažinę vienas su kitu, iš tikrųjų labiau atsipalaiduoja vienas šalia kito nei mes, „normalūs“ žmonės?

Anoniminis 2013 m. liepos 28 d.:

@muscleheadbob: Žinau, tiesa? Iš mūsų dažnai tikimasi, kad mes susiurbsime įskaudintus jausmus ir juos įveiksime. Dažnai tyčiojuosi iš savęs, kai suprantu, kad kažkaip paslydau socialiai. Nemalonu bandyti paaiškinti, kaip aš matau dalykus, ypač kai tai lyginti politiškai nekorektiška komentuoti kažkieno suknelės dydį, intelekto lygį, religines pažiūras, rasę ar bet kokią fizinę būklę negalia. Tai sukelia triukšmą, bet tai tiesa. Kai kas nors atkreipia dėmesį į tai, kur man nesiseka socialiai, ir jie tvirtina, kad supranta ribas, kuriose dirbu, jaučiuosi nemandagu. Kadangi nesu nuero-tipiškas, neįmanoma to paaiškinti neatrodant niekšeliu, nes aš nesu „normalus“.

Anoniminis 2013 m. liepos 28 d.:

@anonimas: Sutinku. Man nepatinka jausti, kad mano žodžiai yra iškraipyti.

Anoniminis 2013 m. birželio 23 d.:

Kalbėdamas kaip kolega Aspie, tai tikrai geras straipsnis. Mano gyvenimas būtų lengvesnis, jei jame esantys žmonės perskaitytų šį straipsnį. Tačiau man pasisekė rasti vieną nuostabų draugą, kuris priima mane tokią, kokia esu, žmogų, su kuriuo galiu parodyti savo tikrąjį save. Išskyrus jį, aš dažniausiai sutariu su kūdikiais ir mažais vaikais.

Kay 2013 m. gegužės 20 d.:

Mano šeimoje yra keli žmonės, turintys Aspergerio sindromą, nors diagnozuotas tik vienas. Čia jūs turite puikią įžvalgą. Ačiū!

Merė Norton iš Ontarijo, Kanados 2013 m. gegužės 11 d.:

Turiu pasakyti, kad tiesiog būti savimi yra puiku. Aš tikrai neturiu patirties šiuo klausimu, todėl nežinau.

Anoniminis 2012 m. lapkričio 01 d.:

@anonimas: Jūsų nuomone! ir truputi veržlus.. bet kokiu atveju Jei tik tai būtų taip paprasta ir jų buvo gausybė žmonių aplink mūsų gimtuosius miestus įvykti taip nereikalaujant nt liaudies natūraliam bendravimui, kaip mums, žmonėms, reikia ir norime nors iš mūsų gyvybes.

Anoniminis 2012 m. rugsėjo 09 d.:

@Kylyssa: Ačiū. Nežinau, ar mano draugas yra H-F Aspie, ar ne, bet jie ne kartą prašė, kad būčiau kiek įmanoma tiesesnis. Jie mane supranta pažodžiui. Kultūriniu požiūriu ir, žinoma, mano šeimoje, bendravimas buvo kupinas mandagumo užuominų arba bendrų posakių. Žmogui, kuris nėra prie to pripratęs ir natūraliai to nesiima. atrodo beprotiška „nesakyti, ką turi omenyje, ir turėti omenyje tai, ką sakai“. Pasakysiu jums, tam reikia praktikos ir dabar galiu užjausti jų pastangas ir sprendimus, kai jie tam nepritaiko greitai. Dėkoju už kitą požiūrį iš sąžiningumo. Jaučiuosi, kad užaugau ir subrendau vien nuo jo skaitymo.

Anoniminis 2012 m. liepos 07 d.:

Man labai patiko tavo straipsnis. Denveryje GRASP skyrius yra svetinga vieta, nes jis skirtas autizmo spektro žmonėms. Mūsų skyrius čia, Denveryje, yra vieta, kur žmonės gali būti savimi. Tai taip retai, kad spektro žmonės gali leisti laiką su panašiais į save.

Anoniminis 2012 m. birželio 23 d.:

Tai puikus straipsnis ir turi daug prasmės. Aš turiu AS ir labai pavargau nuo NT, galvoju, kad kalbu apie jų nesaugumą, kai tik komentuoju. Mano kalboje nėra potekstės, aš tiesiog sakau tai, ką sakau. Kai tai įvyksta, aš nenoriu kalbėti su žmonėmis kelias dienas ar savaites.

Anoniminis 2012 m. birželio 18 d.:

@Kylyssa: Viskas gerai, Kylyssa. Su niekuo nesivelčiau į liepsnos rungtynes, bet ačiū, kad patvirtinai, kad galiu nesutikti, nes kaip ir minėjai, sakau taip, kaip yra :-) Labiausiai norėjau Ann suprato, kad kalbasi su žmogumi, kuris TOKIAI žino, ką reiškia vaikščioti to, kas yra spektre arba turi mylimą žmogų. Aš tiesiog papasakojau, ką aš ir mano vaikai (tie, kurie gali) padarė, kad mūsų socialinis gyvenimas būtų geras. Galbūt tiesiog turime socialines grupes, kurios priima mus tokius, kokie esame, ir aš pamiršau, kad ne visi tokie malonūs. Gyvenimas yra per trumpas, kad jį nugyventume pykdami ant kitų arba, drįsčiau sakyti, ant savęs!

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2012 m. birželio 18 d.:

@anonimas: Debbie, pašalinau atsakymus į jūsų komentarą, kurie, mano manymu, buvo netinkami, ir pašalinau jūsų atsakymą į juos, nes jis nebeteko prasmės iš konteksto. Visiems suinteresuotiems žmonėms Debbie turi teisę su manimi nesutikti. Žinojau, kad siūlymas ne Aspies retkarčiais pakeisti savo elgesį, kad prisitaikytų prie Aspies, jei jie to trokšta, kai kurie nepriimtų. Atvirai pasakius, tikėjausi, kad daugybė NT komentuos tokius dalykus kaip elkitės normaliai arba žaiskite tik su savo rūšimi. Aš tai girdėjau dešimtmečius, todėl tai tikrai nėra šokas.

Anoniminis 2012 m. birželio 18 d.:

@anonymous: Mano nuomonė apie šį puslapį buvo tokia, kad ji liepė mums nežaisti žaidimų, skelbti eterį, perskaityti daugybę prasmių ir tiesiog būti atviriems ir nuoširdiems. Jei negalite to susitvarkyti, atrodo, kad ieškote naujų draugų, kurie yra aspies arba žmonės, sergantys autizmu. Turiu labai gerą draugę, sergančią autizmu, ir manau, kad jos sąžiningumas nuostabiai atgaivina. Mano dukra serga autizmu ir kartais ką nors sako tiesiai šviesiai, bet neturi jokių piktų ketinimų. Aš asmeniškai vertinu tai, ką ji pasakė. Man reikia visos pagalbos, kurią galiu gauti ne tik su Aspies, bet ir su visais žmonėmis. Visada geriau žinoti, kaip jūsų elgesys veikia žmones. aš

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2012 m. birželio 17 d.:

@anonymous: Tai skirta žmonėms, kurie nori būti geresniais draugais savo Aspie draugams ir šeimos nariams. Jei jie nusprendžia jį perskaityti, tai reiškia, kad jie kartais nori apgyvendinti savo Aspie draugus ar šeimos narius. Aš netatuiruoju informacijos ant jų kaktos; jie turi ateiti ieškoti, nes to nori. Jūs pasakėte: „Jei jums nepatinka, kaip NT elgiasi su jumis, kodėl norėtumėte su jais draugauti? Kodėl taip baisu teikti žmonėms informaciją, jei tai padės jiems susitvarkyti? Jūs pasakėte: „Pabendraukite su kitais Aspies“. Kodėl apriboju savo galimybes iki mažiau nei 1% žmonių, kai aš gali bendrauti su kitais žmonėmis ir išmokti dalykų ir paprastai pasirenka būti malonūs, jei žino, kaip tai padaryti prie? Ar nemanote, kad NT gali pakankamai mokytis ir mylėti, kad norėtų padaryti savo AS draugus ir šeimos narius laimingesnius? Jūs pasakėte: „Jūs sakote NT, kad jie nenurodytų mums, kaip elgtis, bet tada jūs pasakote jiems, kaip elgtis. Šiek tiek veidmainiška, jei manęs klausiate." Mano nuomone, paaiškinti, kaip žmonės gali būti dėmesingi, jei parodo noras būti dėmesingesniam skiriasi nuo reikalavimo, kad žmonės elgtųsi tam tikru būdu arba vengimo juos. Visos pastangos santykiuose neturi būti Aspie pusėje. Be to, šį puslapį parašiau draugo, kuris norėjo sužinoti, kaip tapti geresniu draugu, prašymu.

Anoniminis 2012 m. birželio 17 d.:

Jei jums nepatinka, kaip NT elgiasi su jumis, kodėl norėtumėte su jais draugauti? Pabendraukite su kitais Aspie. Kad ir koks būtų žmogus, jei jums nepatinka, kaip jis elgiasi, susiraskite kitą, su kuriuo galėtumėte būti. Jūs sakote NT, kad jie nenurodytų mums, kaip elgtis, bet tada pasakote jiems, kaip elgtis. Šiek tiek veidmainiška, jei manęs paklaustumėte.

Elares 2012 m. birželio 16 d.:

Tai puikus objektyvas. Mano vyras yra spektre ir aš galiu su tuo susitaikyti.

Anoniminis 2012 m. birželio 16 d.:

@Kylyssa: Geras pastebėjimas Kylyssa – aš pats dažnai tuo susimąsčiau! Tiesą sakant, geresnis pasirinkimas yra būti neagresyviam asmeniui. Ir su šia papildoma jėga išmokstame nuolat nebendrauti su žmonėmis, kurie kursto mūsų jautrumą. Tai mano pareiga ir mano pasaulis tampa daug malonesnis :)

raumenų galva 2012 m. birželio 16 d.:

@Kylyssa: taip, aš atsiduriu neuro-tipiškų draugų kompanijoje ir susiklosto situacija, kuri, mano nuomone, yra pasipiktinusi (socialiai kaip netinkama reakcija). Žiūriu į savo NT draugą ir klausiu "ar tau irgi tai atrodė keista?" Dėl nuolatinio eksponavimo aš geriau žvelgiu į tokius, kokie jie yra. Dažniausiai mano draugas sakys „ne, tu teisus, tas žmogus buvo šiek tiek nukrypęs“.

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2012 m. birželio 16 d.:

@muscleheadbob: man visada buvo taip atsilikusi, kad žmonės su mokymosi negalia turi išmokti prisitaikyti „normalūs“ žmonės, o normalūs žmonės net nėra blogai vertinami, jei negali normaliai elgtis šalia besimokančių žmonių negalia. Arba kodėl, kai vaikas ar suaugęs, turintis mokymosi sutrikimų, patiria patyčias, pirmiausia siūloma išeitis suteikti aukai kokį nors mokymą ar terapiją, kad jį sutvarkytų, kad jis ar ji nebūtų taikinys priekabiautojai? Kodėl nepasiūlytas pirmasis sprendimas – suteikti priekabiautojo tam tikrą mokymą ar terapiją, kad jis ar ji neerzintų kitų žmonių?

Kylyssa Shay (autorius) iš Overlooking a pieva netoli Grand Rapids, Mičiganas, JAV 2012 m. birželio 16 d.:

@anonimas: Aš taip pat! Retai žinau, kaip paprašyti pagalbos, kam jos prašyti ar net kada tai tinkama.

Anoniminis 2012 m. birželio 16 d.:

Ne visada žinau, kaip kreiptis pagalbos ir kada ji tinkama ar ne. Daug laiko praleidžiu analizuodamas dalykus ir labai mažai pažengdamas į priekį. Man patinka tai, ką pasakėte apie tai, kad esate tiesioginis, nes visos užuominos pasaulyje nesupras jūsų minties ir aš nemoku skaityti tarp eilučių!

reikilyn 2012 m. birželio 11 d.:

Vien todėl, kad atrodau tokia nepriklausoma, dar nereiškia, kad džiaugiuosi visą laiką būdama viena. Man reikia jūsų ir jūsų pagalbos, tik nežinau, kaip niekam apie tai pranešti – nes niekada neturėjau nė vieno, kuriuo galėčiau pasitikėti.

raumenų galva 2012 m. birželio 11 d.:

galbūt, jei šis straipsnis (ir perfrazuotos jo versijos, leidžiančios NT glostyti ego, susijusį su jų „tolerancijos“ ir „jautrumo“ jausmais) pasiners. Anksčiau tokių buvo daug. Man tenka girdėti atsitiktinius NT pokalbius apie jų sūnėną, sergantį ASD, ir apie tai, koks jautrus, jų manymu, yra tik tam, kad vėliau parodytų didžiulį neišmanymą. Tikimasi, kad mes ne tik atleisime šią netoleranciją, bet ir prisiimsime atsakomybę už savo jausmus po mūsų sąžiningumo.