Patarimai būsimoms krikščionims nuotakoms: pasiruoškite santuokai

Barb keliauja su Kristumi daugiau nei 60 metų. Nors ji kartais nuo jo nuklysdavo, jis niekada jos nepalikdavo.

Ar planuojate susituokti?

Jums gali kilti klausimas, kas aš toks, kad patariu būsimai nuotakai. Aš esu nuotaka, kuri ten buvo. Kai atnaujinu šią informaciją, ištekėjau už to paties vyro 52 metus. Susituokėme 1964 m. Mūsų akyse buvo žvaigždės ir aukšti idealai. Skaitėme knygas apie tobulą krikščionišką santuoką. Mes buvome įsimylėję. Turėjome bendrų tikslų. Dvejus metus gyvenome tame pačiame bendrabutyje UCLA, Dykstra Hall, kartu valgėme, kartu mokėmės ir buvome labai geri draugai, kol neturėjome pasimatymo. Tiesą sakant, prieš vestuves turėjome tik du tikrus pasimatymus. Jie neatrodė reikalingi. Didžiąją laiko dalį buvome kartu, nebūdavome klasėje ir nemiegojome. Manėme, kad pažinojome vienas kitą, kaip ir du žmonės, prieš jiems gyvendami kartu.

Nuo mūsų vestuvių dienos aš daug išmokau, galbūt būtų buvę naudinga išmokti daug anksčiau. Turėjau pakankamai žinių – teorijos, kaip būti laimingai susituokusiam. Neturėjau supratimo, kaip visa tai susiklostė žmogaus prigimtyje. Tos žvaigždės jūsų akyse gali veikti kaip aklinai, o kai pradeda veikti hormonai, jos gali priversti jūsų smegenis paaiškinti raudonas vėliavėles, kurios gali iššokti prieš surišant mazgą.

Kodėl tu nori tuoktis?

Net jei tinkamas vyras dar neatėjo ar nepasiūlė, reikia pagalvoti apie kai kuriuos dalykus dar gerokai anksčiau Vestuvių diena – kiti dalykai nei suknelės pasirinkimas ir palydovų, torto, gėlių ir kitų dalykų pasirinkimas poilsis. Mane visada stebina, kad žmonės išleis tūkstančius dolerių tobuloms vestuvėms, planavimui viskas iki smulkmenų, bet gali neužtrukti laiko net pačiai paprasčiausiai ikisantuokai konsultavimas.

Ar pagalvojote, kodėl norite tuoktis? O gal tiesiog manėte, kad tai yra tai, ką darote, jei esate įsimylėję ir norite nuveikti daugiau nei tiesiog gyventi kartu? Verta pradėti galvoti apie priežastis, dėl kurių norite tuoktis, dar prieš pradedant vestuvių planavimo etapą. Kai net manote, kad santuoka gali būti horizonte, pradėkite rašyti santykių žurnalą. Jei turite galvoje konkretų vyrą, pasikalbėkite su tėvais ir leiskite jiems su juo susipažinti. Jie matys tai, ko tu nepamatysi.

Idealių santykių žurnalas

Atsakykite į šiuos klausimus prieš susituokdami

Santuokai sukurti reikia daugiau nei vestuvių. Pradėkite savo santykių dienoraštį, kai tik manote, kad sutikote „tąjį“. Galbūt norėsite rašyti į šį žurnalą po kiekvieno pasimatymo ar bendravimo kur pamatėte ką nors tikrai nuostabaus savo vyre, kai jis padarė tai, kas jums nepatiko, arba ką nors, kas atrodo reikšminga jūsų santykiuose.

Į šiuos klausimus taip pat turėtumėte atsakyti tame žurnale. Užsirašykite atsakymus. Turėsite juos naudoti kelerius metus. Jei esate tikrai protingas, parodysite juos savo mamai ar močiutei, dvasiniam patarėjui ar klebonui ir kažkam, kurį pažįstate, bent 25 metus laimingai išgyvenusiam. Gaukite jų nuomonę apie tai, kaip viskas gali skirtis, nei tikitės.

1. Kodėl aš noriu ištekėti?

2. Kodėl aš noriu ištekėti už būtent šio vyro?

3. Kokios yra trys didžiausios jo stiprybės?

4. Kokios yra trys didžiausios jo silpnybės?

5. Kaip jūsų stipriosios ir silpnosios pusės papildo ar kompensuoja jo pranašumus?

6. Kokie dalykai jus jame tikrai trikdo? Ar jis žino, kad jie tave erzina, bet vis tiek tai daro?

7. Ar vis tiek norėtumėte už jo vesti, jei žinotumėte, kad tai niekada nepasikeis ir galbūt atrasite dar daugiau dalykų, kurie jus trikdo?

Skaityti daugiau iš Pairedlife

3 patarimai, kaip geriau pasikalbėti

Kaip apsimesti, kad jūsų santuoka yra gera

Kaip laimėti kovą su įsikišusia uošve

8. Ką tu darai, kas jam tikrai trukdo? Ar planuojate šiuos dalykus pakeisti savyje? Kaip iki šiol sekėsi juos pakeisti? Ar klausėte jo, ką darote, kurie jį erzina, jei nieko nežinote?

9. Ar matote skyrybas kaip galimybę, jei tos žvaigždės jūsų akyse išnyks?

10. Ar jis kada nors smurtavo žodžiu ar fiziškai?

Jei į vieną iš šių dviejų paskutinių klausimų atsakėte „taip“, atidėkite savo santuokos planus ir prieš tęsdami kreipkitės į patarėją. Tai padės jums ir būsimiems vaikams išvengti daug sielvarto. Pasitikėk manimi. Tavo širdis tave apgaudinėja, jei manai, kad pakeisi šį vyrą. Jei už jo ištekėsi, viskas tik blogės. Konsultantas padės suprasti, kodėl tave traukia vyras, kuris jau pradeda tave skriausti, ir padės su tuo susitvarkyti, kad ir toliau nesitrauktum prie smurtaujančių vyrų.

Jei į abu paskutinius du klausimus atsakėte „ne“, pereikite prie kito skyriaus.

Ką daryti su mano atsakytais klausimais?

Tarkime, kad iš tikrųjų sekėte mano patarimu užsirašydami atsakymus į klausimus, kuriuos uždaviau aukščiau. Tas, kuris, jūsų manymu, yra ponas Teisusis, pasiūlė, o jūs sutikote. Jūs nunešėte į savo atsakymus į savo klausimus bent vienam vyresnio amžiaus žmogui, kurio santuoka buvo sėkminga, ir aptarėte jūsų atsakymus bei gavote palaiminimą jūsų ateities planams. Jūs turite tėvų palaiminimą arba bent jau atvirai išklausėte jų perspėjimus. Dabar pasiimkite savo žurnalą ar bet ką, ant kurio parašėte atsakymus, ir įdėkite į seifą arba kitą saugią ir konfidencialią vietą.

Kai pateksite į savo santuokos vietą – ir kada nors tai padarysite, – kai kils pagunda išsigelbėti ar užmegzti romaną, eikite pasiimti tą popieriaus lapą. Tai primins, kodėl norėjote ištekėti už šio vyro. Tai primins apie gerąsias jo savybes. Ar norite jį palikti dėl vienos iš jo silpnybių, apie kurią jau žinojote prieš vedant? Ar sakei, kad vis tiek norėtum už jo ištekėti, net jei jis niekada nekeis dalykų, kurių tau nepatinka? Ar tuomet skyrybas matėte kaip galimybę? Kas pasikeitė? Ar tai gali būti tavo širdis?

Jūsų širdis ir emocijos gali būti jūsų priešai

Mūsų širdys linkusios į blogį ir yra labai apgaulingos. Kartu su mūsų emocijomis jie gali mus suklaidinti. Jie gali mus įtikinti, kad mūsų vyras mūsų nemyli ir kad mes jo nebemylime, kai nė vienas iš tikrųjų nėra tiesa. Jie gali mus įtikinti, kad kitas vyras mums būtų geresnis – ypač jei jau sutikote žmogų, kuris atrodo supratingesnis už jūsų vyrą... Tikriausiai vėliau suprasite, kad tai netiesa. Būtų gaila, jei išsiskirtumėte su žmogumi, kuris jus tikrai myli, tik tam, kad atrastumėte tikrąjį Ryšys tarp jūsų ir kito vyro yra tik geismas, o ne meilė, ir kad jis gali tęstis beveik taip pat greitai atėjo.

Tuo tarpu, jei turite vaikų, jei išsiskirsite, jie kentės negalėdami gyventi kartu su abiem tėvais. Patirsite skausmą ir kančią žinodami, kad jus apgavo šėtonas, kuris visada stengiasi sunaikinti viską, ką Dievas sukūrė. Net jei jūsų ryšys su kitu vyru užsimezgė ilgą laiką ir iki tol buvote labai artimi draugai romanas užsimezgė, net jei verčiau mirti, nei gyventi be jo, prisimink, kad anksčiau taip jautėtės apie savo vyras.

Iš to išplaukia, kad kada nors šiam vyrui taip pat galite jausti tai, ką dabar jauti savo vyrui. Jei nutrauksite šį emocinį prisirišimą prie šio kito vyro, tai jums pakenks proporcingai tam laikui, kurį jautėte jam jausmus, bet jūs tai įveiksite. Jei abu turite vaikų, likdami su vyru ir atkurdami santykius bei santuoką, visi tie vaikai išgelbės nuo stabilių šeimų praradimo.

atėjo laikas vėl pamatyti išmintingą moterį, kuri turėjo ilgą ir, kiek žinote, laimingą santuoką. Prieš pradėdami sudaryti naują sąrašą, kuriame parašykite priežastis, kodėl norite pasitraukti iš santuokos. Aplankę šią moterį, kuria pasitikite, pasiimkite abu sąrašus. Gaukite jos patarimą.

Kodėl išmintinga moteris, o ne jūsų pastorius

Jei jums įdomu, kodėl aš pasiūliau pamatyti išmintingą moterį, o ne jūsų pastorių, tai todėl, kad jūsų pastorius tik gerai žino, ką reiškia būti moterimi, turinčia santuokinių problemų. Galbūt jis netgi turėjo paslėptų, bet neišspręstų santuokos problemų. O gal jis net nebuvo vedęs.

Kartą turėjau pastorių, kuris konsultavo mūsų bendruomenės narę dėl jos santuokos. Jis pats buvo atskirtas nuo žmonos labai sunkioje situacijoje. Ji buvo psichiškai nesveika ir buvo įstaigoje ir jo net neatpažino. Ji taip pat buvo kitoje šalyje. Pasibaigus konsultacijoms, šis klebonas patarė moteriai išsiskirti, jis pats jas išsiskyrė ir jie susituokė. Šiuo atveju pažeidžiamas vyras daug laiko praleisdavo su pažeidžiama moterimi. Mūsų pastorius šioje situacijoje negalėjo būti nešališkas patarėjas. Kai pažeidžiami vyrai ir moterys leidžia laiką vieni kartu, tai dažnai sukuria naują problemą. Jūsų pastorius gali net nesuvokti, koks jis pažeidžiamas, kol nevėlu.

Kita priežastis, dėl kurios pasiūliau išmintingai moteriai, ištekėjusiai mažiausiai 25 metus, yra ta, kad ji daug geriau supranta jūsų problemas. Žiūrėdami į ją, niekada neįtarsite, kad ji kažkada jautėsi taip, kaip dabar. Gali būti, kad ji laikėsi savo santuokos įsipareigojimo net tada, kai nebesijautė esanti „įsimylėjusi“. Tikriausiai ji tuo nepasidalintų, nebent jaustųsi, kad tai tikrai padėtų kam nors sužinoti. Žinau tai, nes kažkada turėjau išmintingą moterį, kuri buvo mano draugė, kai išgyvenau labai sunkią situaciją. Žvelgdamas į ją, niekada neįtartum kovų, kuriuos ji kovojo savo širdyje. Per juos ji galėjo priartėti prie Dievo širdies, o tai darydama ji įgijo jėgų išlaikyti santuokos įsipareigojimą ir nešti šlovę Dievui. Ji buvo daug geriau pasirengusi man patarti panašioje situacijoje nei vyras pastorius, kuriam niekada neteko susidurti su tuo, ką ji padarė.

Titui 2 Paulius liepia vyresnėms moterims mokyti jaunesnes ir mokyti jas mylėti savo vyrus ir vaikus, būti protingiems, skaistiems, buitiškiems, maloniems ir paklusniems savo vyrams, kad Dievo žodis nebūtų diskredituotas. Ir tai turi turėti omenyje tikrai krikščioniška moteris, kai jos emocijos ir širdis bando ją apgauti. Kas svarbiausia? Pasiduoti toms emocijoms ir leisti Dievo žodį diskredituoti? Arba norėdami ieškoti Dievo meilės, reikalingos išlaikyti santuoką kartu ir laikytis įsipareigojimo, prisiimto prieš Dievą ir tuos, kurie liudijo jūsų santuokos įžadus.

Per savo ilgą gyvenimą ir santuoką išmokau, kad emocijos gali meluoti, ir jei sutelksime dėmesį į jas, o ne į Dievo pažadus mums ir mūsų prisiimtą įsipareigojimą, gailėsimės. Štai kodėl geriau santuoką grįsti daugiau nei emocijomis ir prieš sudarant santuoką apgalvoti priežastis. Nieko nėra blogiau už apgailėtiną santuoką, kuri atrodo lyg nuteistas iki gyvos galvos, bet galiu pasakyti, kad Dievas gali pakeisti širdis – net ir jūsų – ir sugrąžinti į jūsų santuoką džiaugsmą. Tą dalį išsaugosiu kitam straipsniui, nes šis skirtas tiems, kurie tik galvoja apie santuoką.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templtono, Kalifornijos valstijoje, 2017 m. rugsėjo 11 d.:

Taip pat mūsų santuokoje, kuri truko kelerius metus, ištiko labai šiurkštus lopas. Mūsų įsipareigojimas Kristui mus išgyveno net tuo laikotarpiu, kai mums nepatiko, kaip klostosi mūsų santykiai. Dievas padėjo mums vėl pamilti vienas kitą. Dabar po 54 metų esame laimingesni nei buvome iš pradžių. Tikiu, kad Dievas tau taip pat padės.

Nicole K 2017 m. rugpjūčio 31 d.:

Labai ačiū, kad parašėte šį centrą! Su vyru išgyvenu beveik 5 metus ir turėjome pakilimų ir nuosmukių, tačiau pastaruoju metu ištikome ypač šiurkštų lopšį. Tačiau aš laikiausi Marko 10:9, kuriame sakoma: „Taigi, ką Dievas sujungė, žmogus teneperskiria“. Mes turime du maži sūnūs ir finansai yra įtempti, yra daugybė problemų, tačiau tarp mūsų taip pat yra daug meilės ir mes abu krikščionys. Meldžiu, kad Dievas sustiprintų mūsų santuoką ir išlaikytų mus kartu visą likusį gyvenimą. Ačiū už biblinį padrąsinimą!

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2016 m. rugsėjo 4 d.:

Daugelis iš mūsų įsimyli nesulaukę 25 metų – amžiaus, kai ta smegenų dalis, kuri kontroliuoja mūsų gebėjimą priimti pagrįstus sprendimus, yra visiškai išsivysčiusi. Turime daug nerealių lūkesčių, kuriuos skatina Holivudas ir hitų parado melodijos. Esame tikri, kad mūsų meilė gali įveikti visas mūsų laukiančias kliūtis. Tai gali, bet jie nėra lengvai peršokami.

Cynthia Sylvestermouse iš JAV 2016 m. rugsėjo 04 d.:

Šis straipsnis pilnas puikių patarimų! Man taip pat patiko mintis vesti dienoraštį. Įsimylėję žmonės dalykus „nežiūri“ ir „patogiai pamiršta“.

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2016 m. rugpjūčio 31 d.:

Meg, manau, kad labai mažai žmonių, kurių akyse yra žvaigždės, pagalvoja, kad jiems reikia pasikalbėti apie šiuos dalykus, kol bus per vėlu.

DreamerMeg iš Šiaurės Airijos 2016 m. rugpjūčio 31 d.:

Tai LABAI tiesa, ir mano vyras žinojo, kad aš neįtrauksiu „paklusnumo“ dalies į mūsų santuokos įžadus prieš vedant. Iki šiol gyvuojame 45 metus, bet manau, kad turėtume daugiau kalbėti apie tai, ką minite savo centre.

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2016 m. rugpjūčio 31 d.:

Meg, aš suprantu, kad daugelis žmonių nesutinka su nuolankiąja dalimi, bet jei žmona nesutinka, o vyras – prieš susirišant, jie turi žinoti apie nuomonių skirtumus. Skirtingi lūkesčiai lemia daug skyrybų.

DreamerMeg iš Šiaurės Airijos 2016 m. rugpjūčio 31 d.:

Santykių žurnalas ir tų klausimų uždavimas padėtų VISIEMS, planuojantiems santuoką. Labai naudingos idėjos. Vis dėlto nesutikite su nuolankiuoju! daug juoko

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2016 m. rugpjūčio 30 d.:

Jie bus naudingi tik tada, jei laikysis patarimų. Prireikė penkiasdešimties santuokos metų patirties, kad tai sugalvotų. Kaip ir daugelis jaunų nuotakų, nekreipiau dėmesio į visus gautus patarimus.

Susan Deppner iš Arkanzaso JAV 2016 m. rugpjūčio 30 d.:

Koks gražus straipsnis, kupinas išminties. Bet kuriai jaunai krikščionei, ypač būsimoms nuotakoms, būtų naudinga tai perskaityti.

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2012 m. balandžio 14 d.:

Carrie, sutinku, kad laukti, kol jūsų santykiai bus sutvarkyti ir ant tvirto pagrindo, yra gera mintis, bet mes per ilgai laukėme ir negalėjome susilaukti vaikų, todėl įsivaikinome. Mačiau, kad taip nutiko ir daugeliui kitų porų, todėl turėkite tai omenyje. Ačiū už malonų komentarą.

Carrie Lee Night iš šiaurės rytų JAV 2012 m. balandžio 14 d.:

Man patiko tavo įžvalgus straipsnis. Ištekėjau jauna ir man pasisekė, kad dar trylika metų ištekėjau su savo vyru. Vaikų neturime. Esu krikščionis, kuris tiki, kad poros po santuokos turėtų palaukti keletą metų, prieš sukurdamos šeimą. Manau, kad santuoka pradžioje yra trapesnė ir jai reikia visų galimų jėgų, įtraukiant vaikus į mišinį, per anksti gali būti per daug. Atrodote gera, stipri moteris, lordas palaimino jus žiniomis, ačiū už šį straipsnį

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2011 m. gruodžio 20 d.:

eliserenee, sveikinu! Atrodo, kad jūs gerai pradėjote. Jūs esate laiminga moteris.

eliserenee iš Čikagos 2011 m. gruodžio 20 d.:

Ačiū už šį patarimą. Mes su vyru ką tik susituokėme prieš 4 mėnesius ir atlikome daugelį veiksmų, kuriuos aptariate savo centre. Ištekėjau už neįtikėtino lyderio ir žmogaus, kuris myli besąlygiškai. Dar kartą ačiū, kad paskelbėte :)

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2011 m. gegužės 10 d.:

lcbenefield, aš džiaugiuosi, kad jūs ir jūsų vyras laikotės savo įsipareigojimo. Kiekviena santuoka turi savo audrų ir akimirkų, tokių kaip jūs aprašote. Kai kurie žmonės tas akimirkas laiko įrodymu, kad meilė mirė, ir išsiskiria. Kiti, kaip ir mes, atsimena savo įsipareigojimus, bando išspręsti problemas ir užauga į brandesnę meilę, kuri gerėja senstant.

lcbenefieldas 2011 m. gegužės 10 d.:

Nubalsavo ir gražu. Lengva pagauti geismo ir pamiršti manyti, kad santuoka reiškia tikrą gyvenimą kartu. Santuokoje ne visada viskas gerai ir dažnai būna, kad mes su vyru net nemėgstame vienas kito ir žiūrime į kitą taip, lyg negalėtume patikėti, kad esame susituokę. Tačiau mes visada grįžtame prie to, kad mylime vienas kitą ir vestuvių dieną pažadėjome, kad esame pasiryžę pagerbti Dievo pagalba ir nurodymu. Puikus patarimas ir centras. Dėkoju.

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2011 m. kovo 17 d.:

Ačiū už gerus žodžius. Negaliu pretenduoti į nuotraukas. Mūsų geriausias vyras Bobas Wantzas papasakojo visas mūsų turimas vestuvių nuotraukas ir jos buvo panaudotos jam leidus.

Emilija 2011 m. kovo 17 d.:

Labai naudinga informacija čia! Dėkojame, kad skyrėte laiko parašyti šį centrą ir puikias nuotraukas.

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2011 m. kovo 12 d.:

Infonolan, tai tiesa. Jūsų minimos savybės verčia partnerius noriai išspręsti santuokos problemas, o ne tiesiog išsiskirti, kai yra nusivylę.

infonolan 2011 m. kovo 12 d.:

Tikrai gera informacija WannaB rašytoja,

Aš taip pat manau, kad daugelis porų „skubina“ procesą ir kartais tai gali tapti tikra gyvenimo problema. Tų pačių vertybių turėjimas, nors ir būtinas, yra tik pirmas svarbus žingsnis į sėkmingą santuoką. Manau, kad kitos dorybės, tokios kaip sąžiningumas, ištikimybė ir įsipareigojimas, taip pat yra būtinos, kad santuoka būtų sėkminga.

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2011 m. kovo 04 d.:

šilkmedis1, negalėčiau labiau sutikti. Per daug žmonių santuoką sudaro turėdami labai skirtingus lūkesčius nei jų būsimasis sutuoktinis dalykų, kaip vyrų ir moterų vaidmenys santuokoje, kaip drausminti vaikus, kas turėtų skalbti, ir tt Šie skirtingi lūkesčiai gali būti uždelsto veikimo bombos, laukiančios sprogimo po to, kai bus surištas mazgas. Mano rekomenduotos knygos ir priešsantuokinės konsultacijos yra skirtos atskleisti šiuos lūkesčius prieš porai susituokiant. Tada moteris nesitiki, kad jos vyras tvarkys pinigus, jei visada tai darydavo vyro mama, arba atvirkščiai

Christine Mulberry 2011 m. kovo 04 d.:

Manau, kad jūsų patarimas yra puikus. Pokalbis su išmintinga moterimi tikrai gali būti naudingas kiekvienam, galvojančiam nutraukti savo santuoką. Kartais manome, kad mūsų santuoka yra unikali, kad laimingos poros nepatiria nesantaikos, kurią daugelis išgyvename tam tikru metu. Mano patirtis rodo, kad beveik 100% taip nėra. Prisiminti gerus laikus, priežastis, kodėl mylime šį žmogų, taip pat yra puikus dalykas. Lengva supykti ar nusivilti... ir tada priversti jį „pabėgti su savimi“.

Atrodo, kad daugelis žmonių nemato vertės žengti į tokį žingsnį, bet aš jaučiu, kad tai daro mus daug geresniais, o galų gale – daug laimingesniais žmonėmis, kai susiduriame su šiais iššūkiais.

Kitas dalykas, kuris, mano nuomone, gali būti naudingas prieš susituokiant, yra pasikalbėti apie tai, ko kiekvienas iš jūsų tikisi santuokoje. Atsakymai gali labai nustebinti.

Barbara Radisavljevic (autorė) iš Templeton, CA 2011 m. kovo 04 d.:

Ačiū už gerus žodžius. Tikiuosi, kad išvengsiu moterų širdies skausmo, kuris gali nutikti, kai jos būna nelaimingos santuokoje. Tiems, kurie jau gyvena nelaimingoje santuokoje, noriu suteikti vilties.

aštuonkojis iš The Bay Area, Kalifornijos valstijoje, 2011 m. kovo 4 d.:

Tai gražu, liūdna, naudinga, liūdna. Man patinka, kaip formuojate savo žodžius. šis įrašas turi miglotą, poetišką savybę. Tačiau apskritai jame yra tiek daug naudingų ir skoningų patarimų. Labai ačiū, kad dalinatės.