Jasonas šiuo metu dirba su M.A. ir ieško naujų būdų, kaip suerzinti kates.
Deja, laikau save šios srities ekspertu, titulo, kurio niekas sveiko proto niekada nesitikėtų. Nuo mano pasimatymų istorijos pradžios iki šių dienų draugės mane apgaudinėdavo su nepažįstamais žmonėmis, geriausiais draugais, pažįstamais ir kitomis moterimis. Aš kvailai siekiau santykių, kuriems lemta baigtis, labiau nei norėčiau pripažinti, mačiau, kaip laukiau kažkas nuostabaus virsta visiška apatija, ir mačiau, kaip moterys, kurias maniau gerai pažįstąs, virsta žmonėmis, kuriuos buvau niekada nesusitiko. Kavos puodeliai buvo mėtomi, kumščiai surado savo tikslą (ne mano, atminkite), o prisipažinimai apie neištikimybę buvo atskleisti tik siekiant padaryti emocinę žalą.
Tai nebuvo rožių lova. Tačiau tam tikra prasme esu dėkingas už šią audringą pasimatymų istoriją. Norėčiau tikėti, kad tai padėjo mane paversti brandesniu, supratingesniu žmogumi, ir be jo nebūčiau taip pasiruošęs rašyti širdies skausmo tema; tai smaugianti, temdanti būsena, bet dabar sužinojau, kaip galima numalšinti su tuo susijusį skausmą ir galiausiai visai jo išvengti.
Būti apgautam prilygsta durklu įsmeigtam į skrandį, išskyrus tai, kad įsmeigti durklą į skrandį yra daug humaniškesnis dalykas. Jis gyja greičiau, sulaukia daugiau užuojautos ir į jį žiūrima daug rimčiau. Niekada nepamiršiu, kai pirmą kartą patyriau šią emociją. Tai buvo tarsi piktasis brolis dvynys palaimingam susižavėjimui.
Prieš metus buvau beprotiškai laimingas, beviltiškai įsimylėjęs. Staiga buvau ant nervų suirimo slenksčio. Šoko, sumišimo, išdavystės ir, kas blogiausia, bevertiškumo jausmai buvo nuolatiniai mano palydovai. Visada kirbėjo gąsdinančios mintys negailestingai sumušti kitą vyrą į miltus, ir bandžiau kaip aš, negalėjau išlaisvinti savo proto nuo ją. Tada prasidėjo pasikartojantis modelis: buvau apgautas, visą savo laimę grindžiant jos susigrąžinimu, pasiekimu ir vėl apgautu. Laimei, išminčiau ir supratau, kad mano savivertė negali ir neturėtų būti pagrįsta tuo, kaip su manimi elgiasi kitas žmogus. Žinoma, žinių turėjimas ir jų veikimas taip dažnai prieštarauja vienas kitam, ir aš nesu šios taisyklės išimtis. Kaip sakiau, bėgant metams širdgėla tapo artimu palydovu ir beveik tuo, kurio aš nebebijau. Tiesa, aš niekada jo nepakviesčiau, bet esu gana įsitikinęs, kad man pavyko tai ištverti, o svarbiausia – paspartinti jo išvykimą.
Tarkime, jus ką tik apgavo ar išmetė, o galbūt tobula moteris, su kuria viskas klostėsi taip puikiai, staiga, iš niekur nieko, priėmė visišką abejingumą. Kas dabar? Na, pirmiausia atsikratykite absurdiškos sampratos, kad jums kaip vyrui nereikia, kad kiti emociškai pasitikėtų. Tai nėra kažkoks išskirtinai moteriškas poreikis, nuo kurio vyrai yra atleisti: tai yra žmogiškasis poreikis, ir dalis tikro vyriškumo yra šio poreikio pripažinimas. Kai kurios skaudžiausios, siejančios ir patvirtinančios mano gyvenimo akimirkos buvo prie alaus kalbėjimo apie tai, kaip skaudu prarasti merginą, kurią myli. Priimkite tai ir viskas vyks daug sklandžiau. Garantuoju.
Turėkite omenyje, kad kiekvieni santykiai yra skirtingi, jūs esate kitoks nei aš, ir tai gali būti ne tokia žalinga, kad kartais su ja pasikalbate. Kai kuriais atvejais tai net neįmanoma, pavyzdžiui, jei paveikslėlyje yra vaikai, bet, mano patirtimi, kiekvienas bendravimo veiksmas, kad ir kokia minutė būtų, iš esmės buvo „žaizdos atidarymas“, o tai reiškia, kad pokalbis duos jūsų protui dar daugiau šiukšlių, su kuriomis reikia susitvarkyti, apdoroti, iš naujo apdoroti, ir taip toliau ir pan. pirmyn. Mano patarimas yra padaryti švarią pertrauką.
Viena geriausių pamokų, kurias aš kada nors išmokau dėl išsiskyrimo, buvo iš mano tėvo. Kai vieną dieną sėdėjau savo miegamajame, su ašaromis žiūrėjau į prisiminimą, kurį man padovanojo mano buvęs vyras, ir sklandžiau prisiminimuose apie geresnes dienas, tėti, su paprastais, bet puikus patarimas, patariau paimti šiukšlių maišą, įdėti į jį kiekvieną daiktą, kuris ją prisiminė, ir įkišti į tamsų nišą. namas. Iš akių, iš proto, kaip sakoma. Ir pažiūrėk taip, kokia žala gali būti apsimestinė apatija? Patikėkite manimi, jei yra tikimybė, kad jūs abu kada nors tai išsispręsite ir grįšite į Edeną, jos ignoravimas nepakenks. Tai tik pasako žinią: aš virš tavęs, o tu neturi man valdžios. (Ne visai tikroji dalykų prigimtis, bet kol kas tai puiku). Jei jai mažiau rūpi, ar tu paskambinsi, ar ne, ji taip pat pasakė žinutę ir geriausia į tai atsižvelgti. Kam priversti savo meilę nenoriai šaliai? Venkite jos „Hangout“ ir jokiu būdu NESKAMBINKITE jai!
2. Gaukite palaikymo sistemą.
Žinoma, tai gali nepatikti jums, kaip vaikinui, tačiau tai daro stebuklus ir iš tikrųjų yra jūsų galingiausias įrankis malšinant širdies skausmą. Pirmas dalykas, kurį darau, kai šis šūdas pakelia savo bjaurią galvą? Skambinu mamai, seseriai, tėčiui ir bet kuriam draugui, kuris klausys, ir dažnai. Ir viskas, ką darau, tai tiesiog vėl ir vėl maišau tas pačias šiukšles, kol įsitikinsiu, kad jiems nuo to nusibodo. Tačiau yra kažkas tokio terapinio, kai kalbate tik savo emocijas, todėl darykite tai kiekvieną dieną, jei galite. Suraskite tą žmogų arba dešimt žmonių, kurie jus užjaučia, ir leiskite jiems tai turėti. Kalė apie tai, kaip tai nesąžininga, poetiškai kalbėkite apie gerus laikus, dejuokite, kaip velniškai skauda, kalbėkite tiek, kiek reikia, arba tol, kol jums leidžia. Ne vieną kartą aš pasitraukiau nuo vieno iš šių pokalbių be palengvėjimo. Ir tai iš tikrųjų yra apie tai: sumažinti skausmą, susijusį su savo gyvenimu. Miegoti aštuonias valandas iš eilės arba suvalgyti patiekalą, kurio skonis nepanašus į kartoną, arba išgyventi darbą nenuplėšiant kam nors galvos.
3. Pratimas.
Puikiai žinau, kad paskutinis dalykas, kurį galbūt norėsite padaryti po skausmingo išsiskyrimo, yra nubėgti 10 tūkst., bet patikėkite manimi, tai padeda. Juk mokslas yra. Išsiskiria endorfinai ir atsiranda laimė, ir, skirtingai nei dirbtiniai viršutiniai drabužiai, juos lydinčios apatinės dalies nebus. Be endorfinų, bėgti sprintą, kai telefone skamba Dropkickas Murphy, arba mušant svarmenis prieš pat smūgiuojant į bokso krepšį, yra kažkas labai įgalinančio. Tai naudinga jūsų kūnui, naudinga jūsų protui ir taip atitraukia dėmesį.
4. Gaukite hobį.
Tiesą sakant, įsitraukite bet ką kuris atitrauks jus nuo išsiskyrimo. Jei esate muzikantas, grokite kaip išprotėjęs. Jei esate rašytojas, rašykite kaip pamišęs, jei menininkas... supranti. Darykite viską, ko reikia, kad sutelktumėte dėmesį į bet ką, išskyrus ją. Pasinerkite į savo mokyklą, savo darbą, kad ir kas jums patinka. Daugeliu atvejų aistros užmirštamos santykiuose, todėl būkite vienišas kaip į naudą: dabar turite daug laiko susitelkti į tai, kas jums patinka, todėl darykite tai.
5. Kalbant apie muziką, tai savaime reikalauja kategorijos.
Viena iš mano tikrai skausmą malšinančių veiklų buvo nueiti į vietinį parką, nubėgti 5 mylias, atsigulti saulėje su gera knyga ir klausytis Hendelio Mesijo. Jei tai ne jūsų muzika, rinkitės tai, kas jums patinka, bet stenkitės vengti muzikos, kuri neišvengiamai jus nuvils. Nors man patinka Mileso Daviso albumas „Kind of Blue“, tikrai nerekomenduočiau jo, kai kamuoja širdies skausmai. Klausykite, kas jums tinka. Asmeniškai aš teikiu pirmenybę muzikai, kuriai būdinga tam tikra įgalinimo kokybė, pavyzdžiui, įspūdingi klasikiniai kūriniai (pagalvokite, Mozarto Dies Irae arba Bethoveno 5th), arba hardcore juostos, atspindinčios jūsų skausmą ir pyktį, pvz., Avail. Airiškas rokas šioje situacijoje daro stebuklus, klausantis Pogues ar Dropkick Murphy's beveik neįmanoma nepajusti kažkokios vidinės stiprybės. Akimirkai pasinerkite į nuostabų muzikos pasaulį.
6. Knygos, knygos, knygos.
Nuostabus dalykas skaitant apie patiriamą širdies skausmą yra tai, kad tai ne tik sumažina skausmą, bet ir moko jus apie dažnai ignoruojamą emocinę to, kas esate. Sužinoję apie tai, kodėl jums taip skauda, neišvengiamai sužinosite daugiau apie save, ir tai visada yra gerai. Kaip išraižyta Apolono šventykloje Delfuose, „Pažink save“. Vis dėlto ką skaityti? Na, kaip krikščionis, negaliu nerekomenduoti Psalmės. Visų pirma, knygoje yra neįtikėtinai pakilios poezijos. Antra, didelę jų dalį parašė karalius Dovydas, vaikinas, kuris tikriausiai buvo sužeistas, alkanas ir visą gyvenimą slėpėsi oloje, kai rašė daug jų. Savotiškai viską iškelia į perspektyvą, ar ne? Negaliu pakankamai rekomenduoti Johno Eldridge'o „Wild at Heart“, o „Healing the Masculine Soul“ ir „Shattered Dreams“ taip pat yra nugalėtojai. Žinokite, kad tai pavadinimai, parašyti iš krikščioniškos perspektyvos. Jei tai ne jūsų krepšys, eikite į vietinį knygyną, užsukite į savipagalbos skyrių ir perskaitykite. Jūs nepasigailėsite.
7. Galiausiai tapkite gerais draugais su savo veidrodžiu ir savimi.
Psichinis šio mūšio aspektas yra toks svarbus, toks esminis, kad jo negalima pakankamai pabrėžti. Kai užklups skausmas ir kai ji visiškai nepaliks tavo galvos, atsikelk, eik prie veidrodžio ir pasikalbėk. Po velnių, jei reikia, rėk ant savęs. Išvardink visas priežastis, kodėl tau geriau be jos; Priminkite sau, koks esate puikus ir kodėl; Pasakykite ir tikėkite, kad tai buvo jos praradimas; o jei reikia, meluok per dantį. Žinoma, jūs negalite visiškai tikėti ir jausti, kad esate Dievo dovana moterims arba kad tai buvo jos netektis, bet vis tiek pasakyk. Palepinkite savo mintis save glostančiais pagyrimais ir įgalinimo žodžiais, ir stebėtinai pamatysite, kad pradėsite tuo tikėti. Pakartokite frazę, kuri padeda, pvz., „Paleisk ją“ arba „Aš geriau nei tai“, ir nuostabu, kad audros debesys išsiskirs.
Norėdami paaiškinti, atminkite, kad tai nėra skirta tik tam, kad galėtumėte kuo greičiau įveikti skausmą ir tęsti gyvenimą. Žinoma, tikiuosi paspartinti šį procesą, bet nepamirškite yra procesas. Iš skausmo galima pasimokyti vertingų dalykų, ir nors neturėtumėte jame gilintis, taip pat neturėtumėte jo ignoruoti. Priimk ir apkabink, bet nesijausk per patogiai ir nepraeik pro šalį. Ir prisimink, tai pagerės. Vieną dieną iš niekur pabusite ir staiga suprasite, kad jums tiesiog neberūpi. Kovok už tą dieną... ji ateina. Ir kokia miela diena bus.
Skaityti daugiau iš Pairedlife
3 patarimai, kaip geriau pasikalbėti
Kaip apsimesti, kad jūsų santuoka yra gera
Kaip laimėti kovą su įsikišusia uošve
Šis straipsnis yra tikslus ir, kiek autoriaus žiniomis, teisingas. Turinys skirtas tik informaciniams arba pramoginiams tikslams ir nepakeičia asmeninių konsultacijų ar profesionalių patarimų verslo, finansiniais, teisiniais ar techniniais klausimais.
Abhaque Supanjang iš Kumango – Batusangkar – Sumatera Barat – Indonezija 2016 m. gruodžio 5 d.:
Puiku, Džeisonai!!! Atrodo, kad jūs turite daug patirties šiuo klausimu. Tai gali būti gera pamoka kitiems.
Nežinoma 2014 m. liepos 29 d.:
Dėkojame už šį straipsnį. Iš tikrųjų nusišypsojau taip pat, kaip ir prisiminimai apie ją. Pašalinti kontaktą yra geriausias patarimas, kuris privertė mane nusišypsoti. Jei taip buvo, ji paskambins, jei ne judės toliau. Dar kartą ačiū už šį straipsnį.
Raselas 2013 m. liepos 18 d.:
Labai ačiū, kad žinau, kad aš ne viena pasaulyje turiu tiek daug skausmo, bet labai skaudu, kai viską grindi vienu žmogumi, tada jis išeina toli aš turiu būti stiprus ir kovoti, susitvarkyti reikalus, bet kai tau 39-erių tu negalvoji, kad kada nors vėl taip jausis, nekenčiu to jausmo, bet dalykai, kuriuos parašėte yra tokie teisingi, turite patys susitvarkyti, kitaip jūs su viltimi to nepadarysite, kai ateis diena, aš pabusiu ir pasijusiu geriau TIKIMESI,
kris 2013 m. kovo 28 d.:
ačiū už nuoširdų pokalbį, kuris man labai padėjo, ir tu esi 100 % teisus, kad galėčiau padaryti viską, ką sakei, tai nėra taip paprasta.
Paulius 2012 m. spalio 12 d.:
Aš esu pragare, bet tai atrodo tik tada, kai turiu laisvo laiko. Aš trokštu meilės ir meilės, ir nada. Blogai man.
Phillipas 2012 m. spalio 07 d.:
Perskaičiau jūsų straipsnį ir sutinku 100%, o aš pradėsiu skaityti psalmes. Aš duodu tuos pačius patarimus, kuriuos duodate savo straipsnyje, bet kai taip nutinka jums, labai sunku vadovautis savo patarimais, lol. Ačiū ir palaimina Dievas.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2012 m. liepos 17 d.:
Anthony rimtai? (beje, komentaras ištrintas) Burtininkas? Ne, ačiū.
Shadow_Walker 2012 m. liepos 05 d.:
Puikus patarimas. Neseniai išsiskyriau su savo pirmuoju gf, ir tai buvo sunku... Išbandysiu kai kuriuos iš jų ir pažiūrėsiu, ar jie padės. Linkiu jums geriausio jūsų meilės gyvenime ir padėkok jums.
Seksualu 2012 m. gegužės 17 d.:
Yo patarti dirba .Aš visada jį skaitau. Esu vienišas, gyvenu skyrium, bet žinau, kad man viskas gerai, 75 proc., bet man reikia žmogaus, kuris nori pradėti nuo naujo E.C. Aš nenoriu tokio juodo kaip aš noriu baltojo vyro.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2012 m. balandžio 16 d.:
Tone, jūsų atvejis yra kraštutinis atvejis, aš nesu profesionalas, bet galiu tik pasiūlyti maldą ir profesionalią pagalbą ištikus gedimui. Labai gaila girdėti šį Toną, aš melsiuosi už tave, broli.
Tonas 2012 m. balandžio 16 d.:
nė vienas iš šių dalykų man neveikia ir aš vis tiek negaliu jų padaryti, esu nejudrus, siaubo būsenoje 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, tada košmarai. Nesuprantu, kaip kas nors gali pasakyti, kad pomėgis ar pratimai turi kokį nors poveikį terorizmui, nebent jie niekada nepatyrė gedimo. Kaip ir kiekviename tinkle esančiame straipsnyje, su kuriuo aš niekada nesusiduriu, ir jie visada neteisingi. Esu labai išsigandusi, kad praradau visišką šlapimo pūslės kontrolę, praėjo 42 dienos, nepagerėjo. Palaikymas neturėjo jokios įtakos, kad ir kiek apie tai kalbu. Nesuprantu, kodėl žmonės manimi netiki, kai sakau, kad stengiuosi labai pozityvių dalykų, bet jie netiki apskritai, jie puola mane, kai aš tai atskleidžiu, tarsi būtų labai pikti ir nori, kad būtų padaryta daugiau žalos man.
Brianas 2012 m. vasario 12 d.:
Šis straipsnis man labai padėjo – šiai dienai vis tiek :) Šiuos dalykus turime sau priminti KASDIEN. Skaitau tokius straipsnius, kai jaučiuosi visiškai vienišas, be jokios vilties. Man 20 metų ir neseniai susižadėjau. Mūsų abiejų šeimos yra labai artimos. Mano sesuo buvo geriausia draugė su mano buvusiuoju. Prieš išsiskyrimą su seserimi buvome labai artimi, tačiau ji nusprendė, kad mano buvęs buvęs jai svarbesnis...
Niekada neįsivaizdavau, kad būsiu viena. Niekada nemačiau savęs su kita mergina. Buvau visiškai suvyniotas ir apakęs savo tobulame gyvenime. Buvau/esu visiškai suplyšęs.
Kiekvienas šio straipsnio punktas yra labai svarbus. YRA TIK VIENAS ŽMOGUS, SU KURIU TURI GYVENTI VISĄ likusį GYVENIMĄ – TAI ESI TU. Niekada nepasiduokite sau ir nepasikliaukite vienu kitu žmogumi. Tai sunkiau pasakyti, tačiau norint tai išmokti, tereikia vieno širdies skausmo.
Tai puikus įrašas, kurį radau Google. Rekvizitas!
Vienišas reindžeris 2012 m. sausio 27 d.:
Džeisonai, tu toks teisus. Prisimenu, mano pirmoji meilė mane apgavo ir sudaužė širdį, o tai yra taip arti mirties, kaip aš noriu.
Bet kokiu atveju aš išvaliau visą savo nerimą futbolo aikštėje ir tiesiog visiškai pasinėriau į žaidimą, nes tik taip galėjau atitraukti mintis nuo jos.
Norėčiau padaryti išimtį su smegenimis ir stuburu, su rodyklėmis rankoje. Jis sakė, kad vaikinai viską įveikia greičiau nei moterys. Neteisingai.
Tyrimai parodė, kad vyrai ne tik įsimyli greičiau nei moterys, bet ir ilgiau įsimyli bei nusižudo 6 kartus daugiau nei moterys po išsiskyrimo.
Atrodytų, kad vyrai taip pat labiau orientuojasi į santykius, o moterys yra labiau trumpalaikės. Jie taip pat pateikia prašymą dėl skyrybų 75–90% atvejų. Nejuokaukite, vaikinai, moterys yra piktos!
Senas prietaras yra toks: „Vyrai tuokiasi su moterimis tikėdamiesi, kad jos nepasikeis, o moterys tuokiasi už vyrus, tikėdamosi, kad taip pasikeis. Ir galiausiai jie abu yra nusivylę“.
Beveik kiekviena moteris pakeičia melodiją, kai tik sugeba sukišti dantis ir nagus į vaikiną. Šventasis Paulius nepūtė dūmų – tad pirkėjas saugokis!
Linkėjimai, būkite sveiki ir elkitės – L.R.
ženklas 2012 m. sausio 26 d.:
18 metų trukę santykiai gurguliuojančiais laikais yra sunkūs, bet vis lengvesni. Palieku tai kaip džentelmeną ir oriai nei vienas iš mūsų neapgaudinėjome, nežaidėme ar skriaudėme vienas su kitu, bet aš labai apgailestauju, kad buvau bejausmis ir to nepamačiau anksčiau.
Atrodo, kad darau daugumą dalykų, kuriuos siūlėte, bet pabrėžiu, kad šeima ir keli artimi draugai yra didžiausia pagalba ir verkiate, bet ne darbe!
Erikas 2011 m. spalio 29 d.:
mes buvome kartu 2 metus ir buvo puiku pirmus metus, bet aš pradėjau pasinaudoti jos meile man laužydamas pažadus ir žiauriai... vieną dieną ji susirgo ir pasakė vieną kartą per ilgą laiką, kad aš neliūdu... ir as laimingesnis be tavęs.. Dabar tai mane pražudo, nes aš ją tikrai mylėjau, bet elgiausi su ja blogai. ji man sako, kad aš taip pat turiu duoti jai laiko ir erdvės. ji man paskambins ir jei norėsiu, galiu parašyti jai žinutę, bet ji pasakė, kad gali neatsakyti iš karto.
Negaliu paleisti ir nustojau ją trikdyti, nors man reikia tiesos...
Erikas 2011 m. spalio 22 d.:
Skamba kaip geras patarimas, man tiesiog plyšo širdis, bet pabandžiau
Murph 2011 m. spalio 06 d.:
Gero skaitymo. Ačiū žmogau. Žinau, kad „Man nerūpi diena“ šiuo metu dar toli, bet skaitant tokius dalykus šiame kruviniame košmare atsiranda ramybė. Sveikinu
Taisonas 2011 m. rugpjūčio 10 d.:
Buvau apgautas prieš 3 savaites, o mes susituokę 6 metus. Galiu pabandyti rodyti pirštais į svetaines, kurių ji negalėjo susivaldyti, bet tikroji problema buvo ta, kad ji buvo nepatenkinta ir visiškai pasitraukė iš mano gyvenimo ir veiklos. Dabar aš esu idiotas, bandantis ją susigrąžinti. Turiu mėgti atstūmimą, nevaisingumą ir nebeturiu savivertės. Man patiko jūsų straipsnis, dabar tereikia rasti būdą, kaip jį pritaikyti.
Matt 2011 m. rugpjūčio 10 d.:
Ačiū už jūsų centrą. Man 39 metai ir ką tik mačiau paskutinius 16 santuokos metų, o mažų mergaičių laimingas gyvenimas buvo numestas į šalį pirmajam „atsijungimui“ „Facebook“.
Mano skyrybų data yra rugpjūčio 30 d., ir tai nebuvo mano pasirinkimas. Akivaizdu, kad emocinio prisirišimo atradimas, slaptų tekstų rašymas ir galutinis susitikimas su „tiesiog draugu“ buvo per daug, kad būtų galima pripažinti ar prisiimti atsakomybę, kad būtų galima pereiti toliau.
Taigi štai, man jau 40 metų, devynerių metų mergaitė, kuri labai pasiilgs savo tėčio, ir netrukus tapsianti žmona, kuri dėl viso to atrodo nekantriai.
Tikrai laukiu geresnių dienų, bet bijau artėjančio „emocinio“ važiavimo, kurio prireiks.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2011 m. rugpjūčio 6 d.:
W.C., labai laukiame.
Raketa, aišku, aš visiškai nesutinku. „Auka“, kaip jūs taip pernelyg dramatiškai ją vadinate, išsiskyrė, išmetė, apgavo arba išsiskyrė su puse, kuri dabar „apsimeta apatija“. Kokiame keista visata, ar kaip nors tikslinga toliau siekti netinkamų santykių arba nesusidomėjusio buvusiojo bendravimas? Ir iš to, ką galiu pasakyti, jūsų santykiai tikrai pateko į pirmąją disfunkcinių kategoriją.
Tavo istorija man rodo, kad praleidai esmę. Tavo mergina ignoravo tave santykių kontekste, o tu – atgal, ir tai kažkaip baigėsi jos mirtimi? Kurioje savo centro dalyje pasiūliau ignoruoti žmogų, kuris vis dar domisi? Kai santykiai baigiasi, daugumai kontaktas yra tik savęs kankinimas. Tai dažnai sukelia klaidingą viltį, savęs apgaudinėjimą ir nesibaigiantį žlugimo ciklą. Ir, žinoma, turiu susimąstyti, kaip jūs galėjote įsivaizduoti, kodėl ji užmiršo prisisegti saugos diržą? Man atrodo, kad per daugelį metų tu padarei gerą darbą, įtikinėdamas save, kad dėl visko kaltas tu.
O kalbant apie santykių problemas, aš nerašiau informacijos apie santykių kūrimą (nors galiu), o apie tai, ką daryti jiems pasibaigus. Padarykite mums visiems, autoriams, paslaugą ir perskaitykite jų darbus prieš pateikdami nereikšmingus komentarus.
Raketa 2011 m. rugpjūčio 02 d.:
Mano nuomone, apsimesti apatija, ypač jei tai daroma daug kartų per trumpą laiką, yra emocinė prievarta. Auka tyčia ignoruojama ir atsisakoma meilės, galbūt kaip bausmė ir (arba) norint įgyti kontrolę ir (arba) dėmesį. Mano pirmoji draugė tai padarė su manimi prieš 34 metus, kai mums abiem buvo 21 metai, dėl to, ką aš laikiau nusižengimu. Aš atkeršiau, kad su ja nesusisiekiau beveik mėnesį, nors ji aiškiai pasakė, kad man reikės ją vytis. Kadangi ji buvo nusiminusi, kad taip ilgai nesusisiekiau su ja, vieną naktį, keliaudama namo su šeima iš tetos namų, pamiršo prisisegti saugos diržą. Ji žuvo kitam automobiliui susidūrus su jos tėvų automobiliu. Mūsų susvetimėjimo metu nė vienas iš mūsų tėvų negalėjo priversti mūsų bendrauti, nors turėjo didelę gyvenimo patirtį. Iškilus santykių problemoms, šalys turėtų greitai siekti užsidarymo / atleidimo. Jie turėtų susitarti visam laikui išsiskirti arba iš naujo įvertinti bendravimo linijas ir savo santykių taisykles. Laimei, dabar atleidau savo merginai, mūsų tėvams, neblaiviam kitos transporto priemonės vairuotojui ir sau.
W.C. 2011 m. balandžio 16 d.:
Skaityti tokius dalykus labai įkvepia. Prieš du mėnesius mane išmetė mergina, kurią mylėjau, ir nors kiekvieną savaitę viskas gerėja, man vis dar labai sunku. Taigi man patinka skaityti tokius padrąsinančius patarimus, ačiū.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2011 m. kovo 30 d.:
Oho, esu labai dėkingas už atvirus atsakymus. Iš visų mano parašytų centrų šis tikrai labiausiai džiugina. Tikrai gera žinoti, kad šie žodžiai gali padėti, nors ir šiek tiek.
austrių_šaudė 2011 m. kovo 11 d.:
Oho... geriau jaučiuosi žinodamas, kad nesu vienas. Tikrai gali susieti su autoriumi. Turėjau daugybę santykių, kurie baigėsi apgaudinėjimu, įskaitant 5 metus trukusią santuoką su vaiku ir paskutiniu metu pusantrų metų santykius, kurie, mano manymu, buvo su mano sielos draugu. Praėjo beveik mėnuo, kai paskutinį kartą mačiau jos veidą, praėjo 3 savaitės nuo tada, kai kalbėjomės, bet vis tiek jaučiasi kaip vakar. Nepraeina nė minutė, kad kažko nepagalvočiau ar neprisiminčiau... matai ją visur, nors jos ten nėra. Žinau, kad man padarė paslaugą kitas vaikinas, su kuriuo ji matėsi paskutinius 4 mūsų bendro gyvenimo mėnesius, bet man sunku įveikti visus melus ir apgaulę. Praėjo tik 2 savaitės, kol sužinojau, kad ji pažadėjo savo nemirštančią meilę, judina pirštą ore, sakydama, užsimaukite žiedą. Žinojau, kad ji yra ta, nusipirkau žiedą ir, nors jau prašiau jos būti mano nuotaka (ji sakė, kad žiedo jai nereikia), planavau jį padovanoti per Valentino dieną ir tinkamai pasipiršti. Dieną prieš Valentino dieną gavau žinutę iš jos sūnų futbolo trenerio „Facebook“. Vis dar liko daug klausimų... ji buvo nuostabi gudruolė ir visus kvailino. Šeima, draugai, po velnių, net mano mama mus subūrė – mano seserų vestuvėse – jos yra geriausios draugės. Sunkiausia dalis yra pasikeitimas... ji buvo mano gyvenimo ir šeimos dalis ir stovėjo mano pasaulio centre šalia mano sūnaus ir jos berniukų. Pralaimėjimas yra didelis, o surinkti gabalus ir judėti toliau yra labai sunku.
Tačiau jūsų straipsnis padeda... bet kaip jūs pats išmokote žingsnių, kaip pasveikti, taip ir aš – ironiška, kad jie beveik identiški – tačiau šį žingsnį tikrai sunku atsisakyti.
Ačiū, kad klausotės ir ačiū už rašymą
Steve'as 2011 m. kovo 11 d.:
ką tik prieš kelias dienas buvo išmestas...tai mane nušvietė!! aciu ..geras patarimas!!
J Ryžiai 2011 m. vasario 27 d.:
Puikus straipsnis. Aš ir mano buvęs buvome kartu 13 mėnesių. 2 mėnesius ji verkia sakydama, kaip stipriai mane myli ir aš esu jos svajonių vyras. Nuo to laiko tai buvo tobula, išskyrus porą girtų ginčų. Ji man kiekvieną dieną sakydavo, kad nekantrauja ištekėti už manęs, turėti vaikų, pasenti ir pan. Prieš 5 dienas ji man pasakė, kad jai reikia būti vienai ir šiek tiek erdvės, be to, ji tikrai niekada nebuvo vieniša. Mano širdis nustojo plakti ir aš tikrai nežinau kodėl, jaučiu, ką ji man pasakė, yra perversmas. Kaip pasakyti šiuos dalykus kasdien metus, o paskui pasikeisti? Jai 23 metai, man 30, o tai, ką ji pasakė ir padarė, amžius neturėjo reikšmės. Man vis dar skauda ir sielvartauju, bet tai atvėrė akis.
Skaitysiu ir toliau, nes žinau, kad laukia geresnės dienos.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2011 m. sausio 31 d.:
Atsiprašome girdėti, kad Jimbo49, tikrai. Bet jei pinigai jai tokie svarbūs, kad galėtų ką nors panašaus padaryti, man įdomu, kokia ji iš tikrųjų yra puiki moteris. Akivaizdu, kad ji myli ne naują vyrą, o tai, ką jis gali jai nupirkti.
Džimbas49 2011 m. sausio 31 d.:
Ačiū už naudingas įžvalgas, bet Dieve, ji yra viskas, apie ką dabar galvoju, ir esu labai prislėgtas – ji buvo geriausia moteris, kurią kada nors turėjau gyvenime, ir žinau, kad būdama penkiasdešimties niekada negaliu jos pakeisti, ji paliko mane dėl kažko, turinčio daugiau pinigų!
Casey 2011 m. sausio 1 d.:
Ačiū už šį įrašą. Aš pergyvenu merginą, kuri aiškiai mane veda į priekį, net po to, kai vieną kartą išsiskyrė su manimi – ne mažiau per trumpąją žinutę.
Labiausiai skauda, kad nėra uždarymo. Man paliekama mintis, kad viskas gali būti kitaip. Dalis manęs nori jai paskambinti ir oficialiai su ja išsiskirti, dalis verčiau nieko nedarysiu. Atsižvelgdama į jūsų patarimą iš #1, nemanau, kad jai paskambinsiu. Vietoj to aš tiesiog pradėsiu judėti toliau.
Man patinka mintis išvardinti jos trūkumus popieriuje, nėra jokios priežasties, kodėl aš turėjau ką nors joje pamatyti!
Danas 2010 m. rugpjūčio 07 d.:
Dėkojame, kad tai parašėte. Aš pats dabar susiduriu su blogu išsiskyrimu. Tai man tikrai padėjo. Tu turi dovaną mano drauge!
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2010 m. kovo 1 d.:
Labai džiaugiuosi galėdamas padėti Karmai. Sėkmės jums šiuo gyvenimo laikotarpiu.
Karma 2010 m. kovo 01 d.:
Man reikėjo tai perskaityti ir tai man reiškė labai daug. Ačiū!
Išsiskyriau po 6 metus trukusio palaimos, o pabaigoje – trumpa drama. Labai noriu, kad ji susigrąžintų ir atliksiu kai kuriuos tavo veiksmus, kad patekčiau į sveikesnę vietą. Labai daug reiškia reformuotam žaidimui.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2010 m. sausio 20 d.:
Verisco,
Oho. Jaučiasi siaubingai, ar ne? Tikrai galiu susitaikyti. Būti ignoruojamam yra ypač skaudu, nes lengva manyti, kad jai visai nerūpi. Bet jei tai yra koks nors paguoda, priežastis, dėl kurios ji tave ignoruoja, yra jos pačios bailumas. Greičiausiai ji jaučia gėdą ir bijo duoti tau tokį skaudų smūgį. Žinoma, tai vis dar skaudu, bet jos priežastys yra kaltės ir baimės.
Tačiau nepaisant to, esu tikras, kad žinote, kad geriausias būdas šiuo klausimu yra judėti toliau. Po ketverių metų mažiausiai ji gali bendrauti. Tu skambi kaip gražus vaikinas, Verisco, ir aš tikiu, kad gali padaryti geriau, ir kada nors greitai džiaugsitės, kad tai baigėsi. Laikykis!
Verisco 2010 m. sausio 16 d.:
Kaip sakė daugelis kitų, tai puikus straipsnis, kuriame pateikiama puiki puikaus vaikino patirtis. Nenoriu nuskambėti per daug karčiai, bet gaila, kad nuoširdžiausi vaikinai dažnai atsiduria blogoje pusėje, kai kalbama apie santykius.
Man tik 19, bet mano santykiai su mano g/f truko 4 metus. Ji ką tik grįžo iš stažuotės koledže Jamaikoje po 3 mėnesių atstumo, tvirtindama, kad nori grįžti metams, kad gautų pasiūlymą dirbti vyriausiąja virėja kurorte, kuriame dirbo. Ji pasakė, kad išvyksta savaitei į San Franciską su pusbroliais ir aš daugiau nieko apie ją negirdėjau. Niekada neatsiliepė į skambučius, neatsakinėdavau į elektroninius laiškus, o aš tiesiog nustojau bandyti ir pasidaviau nevilčiai. Man buvo labai sunku susidoroti su melu, kurį ji man pasakė, kai kalbėjomės telefonu, kai ji buvo išvykusi, kaip aš taip laukiau jos sugrįžimo. tiesiog būčiau sugniuždyta, kaip aš atsisakiau net draugauti su kitomis merginomis, nes buvau tokia ištikima savo mergaitei ir svajonėms apie ją beveik kiekvieną naktis. Netgi mano kambarys, kuriame dabar praleidžiu daug laiko, yra vieta, kur mes kartu turėjome tokius gerus prisiminimus.
Bet tai tikrai padeda, ačiū už Jreuter įrašą. Džiaugiuosi, kad nusprendžiau pasiduoti ir atsitiktinai „Google“ įvedžiau „dumped heartbroken“.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2009 m. lapkričio 4 d.:
Džiaugiuosi galėdamas padėti, vaikinai, aš vis dėlto tai parašiau dėl jūsų. Esu įsitikinęs, kad tai siūlo realią pagalbą. Gal turėčiau jį išplėsti į knygą? hmm..
Aleksas 2009 m. spalio 25 d.:
Ei, aš tik noriu pasakyti, kad šiuo metu išgyvenu blogą išsiskyrimą ir tai varo mane iš proto, bet aš tiesiog noriu pasakyti, kad tai man labai padėjo
Benas Marincovičius 2009 m. liepos 19 d.:
Nuostabus patarimas!! Ką tik sužinojau, kad mergina, su kuria draugavau 5 mėnesius, gyvena visiškame ir visiškame mele, įskaitant daugybę sukčiavimo. Užsirašiau jūsų rekomenduotų knygų pavadinimus ir einu į knygyną. Ačiū, kad dalinatės savo išmintimi ir patarimais!
Džimis 2009 m. vasario 20 d.:
man tikrai reikia
violetinė migla 2009 m. vasario 06 d.:
turiu pasakyti, puiku. Labai paguodžiau jį skaityti, ypač dėl to, kad aš labai stipriai išsiskyriau. Mano buvusioji išmetė mane po to, kai išvyko į JK baigti paskutinių studijų metų, ji paliko mane dėl anotos. vaikinas, iš tikrųjų ji mane išmetė už tą vaikiną. Ji net nedavė man uždaryti, tarsi nenorėjo man pasakyti, kad su anotha vaikinu. Rugsėjo 06 d. mes buvome kartu beveik 3 metus. O kad tai atsitiktų su manimi, tai slegianti žemė. Mane taip prislėgė, kad net prisijungiau prie oprah svetainės ir kelis kartus išsiunčiau (jai?) paštu. atsiliepimai apie tai, kaip aš galiu išeiti iš savo liūdesio..akivaizdu, kad atsakymo nėra. Mane labai skaudina tai, kad viskas, ką dariau per tą laiką, kai su savo buvusia būčiau už ją, ji buvo mano pirmoji draugė ever. aš pasirinkau savo studijų kelią, studijų vietą, dažnai keliaudavau į valstiją, kurioje ji buvo, išleidau daug pinigų, kovojau su geriausiais draugais ir velniškai daug dalykų, viskas dėl jos, n ji išmetė mane kaip dat.so, prašau, jei kas nors iš jūsų gali duoti patarimų, kaip išspręsti mano situaciją arba kaip nors man padėti, atsakykite arba sumn.thanx a mil.once, nuostabus straipsnis.Atsiųskite man el. adresu [email protected]
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2008 m. rugpjūčio 21 d.:
Blue Crow, ačiū už įžvalgų komentarą. Atrodo, kad jūs taip pat turėjote savo dalį destruktyvių santykių. Tačiau turiu paaiškinti, kad ne visais klausimais su jumis sutinku. Visų pirma, audringos pasimatymų istorijos nesureikšminu „geidžiančių“ blogų žmonių. Tiesą pasakius, aš susitikinėjau su keletu puikių ir blogų moterų, ir man sunku prisipažinti, kad kada nors prašiau smurtaujančių, dviveidžių moterų į mano gyvenimą. Aš tai labiau priskiriu savo jaunystės naivumui nei bet kam ir leisti santykiams tęstis nepaisant daugybės „raudonų vėliavėlių“. Be to Tačiau aš tikiu, kad Dievas galėjo leisti šiems žmonėms į mano gyvenimą padidinti mano supratimą, išmintį ir empatiją kitiems panašiai situacijos. Aš nelaikau praeities kartėlio.
Ir sužeistas? Na, kas ne mados? Aš asmeniškai nepažįstu nė vieno, kuris gyvenime nebūtų patyręs širdies skausmo. Vargu ar manau, kad vien būdamas emociškai sužeistas žmogus gali kartoti tas pačias klaidas. Priešingai, iš savo patirties aš pasimokiau ir išaugau iš praeities klaidų. Džiaugiuosi galėdamas pasakyti, kad aš nebūtinai bijau emocinio įsitraukimo, aš tiesiog elgiuosi atsargiau nei elgdamasis jaunystė.
Galiausiai, aš daug mieliau meldžiuosi visatos kūrėjui, o ne pačiai visatai. Visata negali padėti mano situacijai daugiau nei sofa, ant kurios sėdžiu.
Mėlynoji varna iš Jorkšyro 2008 m. rugpjūčio 20 d.:
mmm buitinė stebulėse – puiku. ar čia liežuvis prie skruosto ar tai rimta, įdomu???
Bet kokiu atveju, grįžkime prie nagrinėjamo reikalo. Tai buvo tikrai nuoširdus, įkvepiantis raštas iš sužeisto gydytojo širdies ir sielos. Su sužeistaisiais gydytojais jie puikiai duoda patarimų, bet galiausiai bijo sušlapti kojas emociniame vandenyje ir vėl ir vėl daryti tas pačias klaidas.
Mano sesuo tiki, kad visata pateiks tai, ko tau reikia. Ji nurodė man tiksliai parašyti, su kokiu vyru noriu būti. Tai labai išlaisvina ir taip pat sunku tai padaryti! Nes mes pritraukiame tai, ko prašome.. Taigi tam tikra prasme, ir tai skambės labai griežtai, mes pritraukiame tuos žmones į savo gyvenimą. Tu pritraukei moteris, kurios tave apgaudinėjo ir elgėsi su tavimi kaip šūdas. Pritraukiau 3 kartus nevykėlius, kurie neturi libido... mes jų troškome ir jie kilo kaip kandys į liepsną.
Taigi, ką aš sakau, įtraukite į Visatą (kalbėkite maldą, kad ir kaip bebūtų) asmenį, kurio norite savo gyvenime, ir jis ten bus. Sunkiausia žiūrėti į veidrodį – išmokti priimti tai, kad mes patys esame atsakingi už savo trūkumus... ir prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.. Tai niūri pamoka, kurią išmokti sunku, bet kai tai padarysite, gyvenimas atrodys kitaip, pozityviau. Jei to nepadarysite, į savo širdį įsileis daugiau nevykėlių.
Pagarba. Geras centras, puikus patarimas abiem lytims xx
funnebone iš Philadelphia Pa 2008 m. liepos 19 d.:
Matai... vėl tas pyktis...
Constant Walker iš Springfildo, Oregono 2008 m. liepos 19 d.:
Boner, aš turiu galvoje Funnebone, aš tave už tai gaunu... žinai, kad padarysiu, kalyte.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2008 m. liepos 19 d.:
oi, juokingas kauliukas. Galbūt reikalingas apribojimas.
Shadesbreath iš Kalifornijos 2008 m. liepos 19 d.:
Geras patarimas nutraukti visus ryšius. Tau būtinai reikia jauniklio už tavo vargų IŠ nuotraukos. Mano vaikas ką tik susidūrė su savo pirmuoju širdies plakimu ir nepaleido jo (be to, ji vis grįždavo po naujos vaikinui nepavyko - 6 kartus, ugh - dieve, aš taip pykau, kad norėjau pati rėkti ant jos, kad palikčiau jį vienas).
Vaikino pranašumas yra tas, kad net patys giliausi iš mūsų gali pasiekti tam tikrą stereotipinį seklumą. Vaikinai greitai atsigauna, nes mes esame velniškai ištvirkę, o evoliucija padarė mus sėklų barstytuvais. Dvi savaitės, mėnuo ir vėl viskas apie persekiojimą, vaikeli! Pirmosios gražios akys, kurios pažvelgia į tave, kupinos galybių, kai ji sužibo ta miela šypsena, ir tu gali eiti!
Man patinka būti paprasta lytimi. Atsiprašau merginos. :P
funnebone iš Philadelphia Pa 2008 m. liepos 19 d.:
Tikiuosi, kad Constant dar kartą perskaitys šį centrą ir atsižvelgs į jūsų patarimus. Aš pavargstu nuo jo verkšlenančių telefono žinučių ir ašaromis išmargintų laiškų. Vieną kartą einate į futbolo rungtynes su vaikinu, o dabar jis galvoja apie jūsų pasimatymus...
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2008 m. liepos 19 d.:
Labai ačiū Jimui, ir taip, tau labai pasisekė. Džiugu girdėti, kad taip anksti radote tą, kuris šiais laikais yra retas atvejis.
jim10 nuo mamos 2008 m. liepos 18 d.:
Be galo gerai parašyta. Vis dėlto jaučiuosi blogai, džiaugiuosi, kad susitaikėte su visu širdies skausmu. Man labai pasisekė, kad dar vidurinėje mokykloje radau savo sielos draugą. Man neteko būti „žaidėju“, bet ji yra mano tikroji meilė ir aš nieko nekeisčiau dėl pasaulio.
Constant Walker iš Springfildo, Oregono 2008 m. liepos 7 d.:
Ačiū, žmogau, kaip ir tu.
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2008 m. liepos 7 d.:
Constant Walker,
tu pavarai.
Constant Walker iš Springfildo, Oregono 2008 m. liepos 7 d.:
Ei, aš ką tik dar kartą perskaičiau šį centrą ir; Žmogau, tai gerai! Aš tokia gerbėja. Tavo daiktai LABAI GERAI!
Be to, aš pasakiau Jonno. Nortonas apie jūsų „Salem“ seriją. Jis jį skaitė, jam patiko ir dabar yra gerbėjas. Taip ir toliau!
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2008 m. gegužės 27 d.:
pastovus,
ačiū už tavo žodžius. Džiaugiuosi, kad neatitikau stereotipo, kurį siūlo mano nuotrauka. Niekada anksčiau apie tai negalvojau, bet atrodau kaip banglentininkė. Galbūt kada nors turėčiau tai išbandyti, tai yra naršymas.(; Ir aš myliu Carmina Burana! Tas kūrinys yra toks pat epinis, koks yra. Turiu jos ištrauką savo ipod, bet, tiesa, nebuvau tikras dėl kompozitoriaus. Ačiū už informaciją.
Constant Walker iš Springfildo, Oregono 2008 m. gegužės 27 d.:
Sutinku ir nuolankiai prisipažinsiu, kad nemaniau, kad šis kūrinys bus toks geras, koks buvo. Jūsų ekstremistinė, banglentininko tipo išvaizda ir kelionių centrai man suteikė klaidingą įspūdį, ko tikėtis. Džiaugiamės klydau ir man labai patiko skaityti šį centrą. Be to, įspūdingas jūsų įvairus muzikos skonis. Ar kada nors girdėjote Carlo Orffo „Carmina Burana“? Man patinka tai, ką vadinu „gotikos klasika“.
Puikus centras!
Jasonas Reuteris (autorius) iš Portlando, Oregono 2008 m. gegužės 18 d.:
Labai ačiū už padrąsinančius rekvizitus, vaikinai! Aš tai vertinu.
Indiana Džounsas 2008 m. gegužės 11 d.:
Puikiai parašyta, tačiau pilna žemiškų ir praktinių patarimų. Bravo. Turėtumėte kurti daugiau savipagalbos straipsnių, jūs tikrai turite dovaną. Taip pat puikios nuotraukos!
Šunų namelyje iš Kalifornijos 2008 m. gegužės 11 d.:
Jreuter,
Tai įžvalgūs ir naudingi patarimai, kurie gali padėti nutrūkus santykiams. Man taip pat patiko jūsų kelionių centrai, jie yra neįtikėtini. Ačiū už dalinimąsi.
