Kai pirmą kartą sutikau savo vyrą, jis buvo vienišas vaikinas, gyvenęs studijoje. Jis eidavo į darbą, grįždavo namo ir kiekvieną valgį valgydavo dribsnius, žaisdamas vaizdo žaidimus savo kompiuteryje ar vaizdo žaidimų pulte. Žaisdamas vaizdo žaidimus, jis nieko ar nieko neapleido. Jis tiesiog mėgavosi savo laisvalaikiu, kovodamas su nykštukais, nykštukais, elfais, troliais ir žmonėmis. Jo draugai taip pat žaidė žaidimus, kad galėtų prisijungti prie interneto ir smagiai žaisti kartu grupėse.
Mano pradinė reakcija į jį žaidžiant vaizdo žaidimus: Oho! Labai džiaugiuosi, kad turite hobį, kurį labai mėgstate užsiimti, ir tai puikus būdas palaikyti ryšį su draugais. Aišku, pabandysiu žaisti ir aš.
Tada mūsų santykiai toliau vystėsi ir tapo rimtesni. Kai suartėjome ir daugiau laiko praleidome kartu tiesiog „būdami“, pradėjau matyti, kiek jis žaidžia šiuos žaidimus. Anksti žinojau, kad antradienio vakarais jis jaučiasi atsakingas prieš savo grupę ir, neskaitant kritinės situacijos gyvybei ar mirčiai, dėl kokios nors priežasties negalėjo pasitraukti iš žaidimo tą vakarą. Šis žaidimas buvo svarbus ir rimtas, todėl jis negalėjo nuvilti šių žmonių.
Čia slidus šlaitas. ^^^ matai?
Prieš tai, kai mano vyras užmezgė santykius su manimi, jis buvo tobulas žaidėjas. Skirta. Rimtas. Aistringas. Aukšto lygio personažas. Vienišas. Tada jis sutiko mane. Jis vis dar bandė būti tobulas žaidėjas, kartu stengdamasis būti tobulu vaikinu.
Norite atspėti, kiek tai truko? Iš pradžių buvo gerai, nes iš tikrųjų aš stengiausi būti tobula mergina. Šauni draugė, kuriai nekilo problemų dėl to, kad jos vaikinas daug laiko praleisdavo hobiui, kuris jam labai patiko, pavyzdžiui, vaizdo žaidimams... kol nepadariau. Man rūpėjo. Man visada rūpėjo. (Na, galbūt ne iš pradžių, nes abu labai stengėmės padaryti įspūdį kitam, todėl jis tikrai pasirinko leisti laiką su manimi, o ne savo žaidimą... bet kai mes vienas su kitu jautėmės patogiai? Kai žinojome, kad užkariavome vienas kito širdis? Taip. Supratai. Tada viskas pradėjo keistis ir man pradėjo rūpėti daug daugiau.)
Man nerūpėjo, kad jis žaidė vaizdo žaidimus. Man rūpėjo, kad jis pasirinktų žaidimus, o ne kitus svarbesnius dalykus, pavyzdžiui, leisti laiką su manimi. Arba kad jis žais ir bus ten „užstrigęs“ valandoms ir nedrįstų nieko kito padaryti, nes jam tiesiog reikėjo tai užbaigti. „dalykas“, kurį jis darė su savo grupe, nes jei jis išeitų iš grupės arba nustotų groti tuo pačiu metu, jis a) turėtų padaryti viską viskas iš naujo ir jau prireikė 3 ir daugiau valandų, kad pasiektume šį tašką ir b) jis nuvils daug žmonių / draugų jo grupė.
Štai tada viskas tapo sudėtinga. Pradėčiau šaukti, kokie kvaili buvo vaizdo žaidimai ir kaip aš nekenčiu vaizdo žaidimų. Sakyčiau tokius dalykus kaip: „Nekenčiu tavęs, kai žaidžiate savo kvailus vaizdo žaidimus! arba „Tikrai? Jūs vis dar žaidžiate savo kvailą žaidimą?" Mes nuolat ginčijamės. Kaskart žaisdamas savo žaidimus jis jaustųsi mano vertinamas, o aš sėdėdavau ir troškindavausi pikta, kad jis žaidžia savo žaidimus, užuot daręs ką nors nuostabaus su manimi. Tada buvo kartais, kai jis pamatydavo, kad aš nusiminęs, todėl stebuklingai atsijungdavo iš žaidimo, o tada mes nejaukiai sėdėjo ant sofos, nieko nedarydamas ar sakydamas vienas kitam, o galiausiai tiesiog grįždavo į žaidimas. (Ir ką aš tuo metu turėjau pasakyti? „Ne! Likite čia su manimi ir nieko nedarykite!" ???)
Abu buvome nepatenkinti situacija. Nė vienas iš mūsų negalėjo džiaugtis savo prastovos laiku, nes žaisdamas žaidimą jis sėdėjo ten jaučiuosi kaltas, mano teisiamas ir nemėgstamas, o aš ten sėdėčiau jausdamasis atstumtas ir nuobodžiaujantis. (Dabar, kol kas nors pasiūlo pabandyti kartu su juo linksmintis, aš pabandžiau. Trumpai žaidžiau vieną iš pagrindinių žaidimų, bet nemanau, kad jis buvo patenkintas ar linksmas. Tai tiesiog nebuvo mano reikalas.) Kažkas turėjo pasikeisti!
Kad pokyčiai įvyktų, pokyčiai turi įvykti. Logiška? Turėjome nustoti šokti kvailą mažą šokį, kurį sukūrėme – neigiamą dinamiką, kuri verčia mus abu taip apgailėtina, bet pirmiausia turėjome išsiaiškinti, kokios yra tikrosios problemos ir kokios, konkrečiai, mums reikia pakeisti.
Du pagrindiniai klausimai buvo: pagarba ir prioritetai.
Pagarba buvo problema. Negerbiau vyro pasirinkto pomėgio. Tiesą sakant, aš ne kartą jam sakiau, kad tai kvaila ir kad to nekenčiu.
Prioritetai buvo problema. Mano vyro žaidimas dažnai buvo prieš kitus svarbesnius dalykus, pavyzdžiui, šeimos laiką.
Turėjau gerbti savo vyro pasirinkimus, net jei jie man nepatiko. (Mano pirminė reakcija į tai yra: „Bet bet ką!!! kodėl!!!“) Jam patiko žaisti savo žaidimus ir tai buvo svarbu. Jie nebuvo kvaili, ir aš kaltinau žaidimus dėl jo elgesio, o ne kaltinau jį ir tuo, kaip jis nusprendė teikti pirmenybę dalykams savo gyvenime. Kai apmąsčiau klausimą „Ko man reikia iš savo vyro?“, pastebėjau, kad laikui bėgant mano atsakymas pasikeitė. Mano pradinė žarnyno reakcija buvo tokia: "Kad jis niekada nežaistų žaidimų!" bet ar tikrai to man reikėjo ar norėjau? Supratau, kad tai, ką bandžiau pasakyti tokiu žarnyno reakcijos atsakymu, buvo tai, kad man reikia ir noriu vyro dėmesio ir kad aš visada noriu būti jo prioritetas. (Atkreipkite dėmesį, kad sakiau „Visada pirmenybė“, taip pat ne prioritetas, ne prioritetas, kai jis nežaidžia, bet prioritetas visada, įskaitant tada, kai jis žaidžia žaisdamas jo žaidimą.) Dabar tai buvo kažkas, ką galėjome padaryti, nes galėjau išreikšti savo poreikius taip, kad jis girdėtų ir nesulauktų gynybinis. (Jūs niekada nebegalėsite žaisti žaidimų! prieš Noriu praleisti daugiau laiko su jumis ir man reikia daugiau jūsų dėmesio, nes pasiilgau mūsų ir kartais tikrai jaučiuosi ignoruojama ar nesvarbi. Matai skirtumą?)
Prioritetai. Tai buvo šiek tiek sunkiau. Mano vyras visada mane dievino ir mylėjo, bet jis ilgą laiką buvo vienišas bakalauras ir buvo įpratęs daryti ką nori, kada nori ir kiek laiko nori. Taigi, nors jis buvo tas, kuris pasiūlė ir norėjo tuoktis (gerai, gerai, aš, aišku, norėjau tuoktis taip pat!!), perėjimas iš vienišo į vedusį asmenį, turintį pareigas savo sutuoktiniui, buvo labai svarbus koregavimas.
Skaityti daugiau iš Pairedlife
Daugiau nei 100 slapyvardžių, kad galėtumėte vadinti savo brangiąją
5 geriausios programos, tokios kaip „Tinder“, kurias turėtų naudoti visi
3 patarimai, kaip geriau pasikalbėti
Vienas dalykas, kuris padėjo mums iš pradžių išspręsti problemas, buvo tai, kad jis nusprendė nustoti žaisti vieną konkretų žaidimą nes jis prisipažino, kad nežino, kaip žaisti žaidimą be visiško ir visiško atsidavimo bei laiko trukdžių. sukelia. Jis vis dar žaidė vaizdo žaidimus, bet tokius, kuriems nereikėjo žaidimo „viskas arba nieko“ strategijos. Žvelgdamas atgal, manau, kad jo sprendimas pabėgti iš mėgstamo žaidimo tikrai leido jam tai padaryti galimybė įaugti į naują vyro vaidmenį ir visiškai priimti (priimti?) papildomą (naują) pareigas.
Po kurio laiko mano vyras man pasakė, kad nori vėl pradėti žaisti savo senąjį žaidimą. Išsiverčiau. Pasakiau jam, kad maniau, kad baigėme tvarkytis su tuo žaidimu, kad jis nesuprato, kad žaidimas vos nesugriovė mūsų santykių, ir kaip jis galėjo pagalvoti, kad dar kartą taip pasielgs su manimi! Čia pasirodė pasitikėjimas...
Ar patikėjau, kad jis gerbs mūsų santykius ir savo senu žaidimu sukurs sveikas ribas? Kas pasikeitė? Kodėl jis dabar galėjo žaisti taip, kaip negalėjo žaisti anksčiau? Jis paaiškino, kad jam labai patinka žaisti tą konkretų žaidimą ir kad jis supranta, kad tiesiog negali dalyvauti tam tikruose žaidimo aspektuose, nes dabar tai nėra palanki jo gyvenimo būdui. Nenoromis sutikau, kad jis vėl grotų. (Tai vienas iš pavyzdžių, kai bandžiau gerbti jo pomėgius.)
Mes kartu jau beveik 7 metus. Tai tik viena tema, kuri išlieka nuolatinė mūsų gyvenime, tačiau bėgant metams mūsų pokalbis apie tai kardinaliai pasikeitė. Dabar mes suprantame ir gerbiame vienas kito jausmus, susijusius su žaidimais. Mes abu suprantame vienas kito rūpesčius ir tai, ką abu jaučiame svarbu vienas kitam. Mano vyras vis dar žaidžia šį konkretų žaidimą, bet užuot jo baiminęsis, raginu jį žaisti su draugais. Padedu jam rasti laiko mūsų įtemptame gyvenime, kad jis turėtų laiko aktyviai žaisti savo vaizdo žaidimus.
Kažkas, kas mums buvo svarbu, kad mūsų santuoka būtų sveika, yra savarankiški veiksmai, pagrįsti meile ir pagarba, o kartais ir sąžiningumu, o ne „padarysiu“. x jei darai y pirmiausia.“ „Gerbsiu tavo hobį tik tada, jei pagaliau leisi laiką su manimi! vyksta nuolatinė konkurencija ir keista dinamika renkantis veiksmus pagal tai, ką iš jų gausite, o ne renkantis veiksmus, pagrįstus meile ir pagarba.
Mes stengiamės įtraukti meilę ir pagarbą į savo kasdienį gyvenimą, o kartais tai reiškia, kad reikia priimti dalykus, kurių galbūt kitaip nesirinktume, bet tai darome dėl mylimo žmogaus. Vaizdo žaidimai man svarbūs, nes jie svarbūs mano vyrui. Man patinka matyti, kaip jis susijaudina dėl to, ką daro.
Dabar svarbu pažymėti, kad aš nepatekau į šią vietą per naktį ir kad mums prireikė visų santykių, kad galėtume patekti čia, dabar – čia pat, ir kad tai vis dar nuolat besikeičianti vieta. Aš ne visada myliu jį žaidžiantį vaizdo žaidimus. Mes vis dar derasi ir leidžiamės į kompromisus kas savaitę, o kartais ir kasdien, kaip dažnai ir kada jam tinkamas laikas žaisti savo žaidimą. Susitikime vienas su kitu, kad įsitikintume, jog abu jaučiamės „gerai“, kai groja jis, ir kalbame, kai kuriam nors iš mūsų reikia kažkuo skirtis.
Pastebėjau, kad susituokus su žaidėju nebūtina palikti jūsų „vaizdo žaidimų našle“, o vaizdo žaidimai neturi būti nuolatinis konfliktų šaltinis jūsų santuokoje.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
Amanda 2020 m. balandžio 04 d.:
Atrodo, kad apsigyvenai ir vis dar esi apleistas. Tikiuosi tu tikrai laiminga!! Prieš metus išsiskyriau su savo vyru žaidėju ir esu dėkinga, kad turėjau meilę sau tai padaryti. Aš nebuvau prioritetas ir turėčiau palaikyti santykius.
Zara 2020 m. sausio 08 d.:
Man patiko skaityti jūsų istoriją, mano vyras yra visiškai toks pat, kaip jūs, aš neturiu tam pakankamai tolerancijos lygio, todėl nusprendžiu su juo skirtis.
Nicole Cea 2020 m. sausio 03 d.:
Kaip susidoroti su tuo, kai palieka ne tik vieną, bet ir vieną su 3 mažais vaikais, kol jis žaidžia kelias valandas?
Rekalover 2018 m. spalio 17 d.:
Atrodo, kad niekas iš tikrųjų nepasikeitė, nors net jei gerbiate vienas kitą, jis vis tiek žaidžia žaidimus, o ne leidžia laiką jums. Atrodo, kad šioje situacijoje einate į kompromisus
Gamer_Hubby 2018 m. spalio 17 d.:
Kodėl jūsų vyras vienintelis leidžiasi į kompromisus? Kodėl vienas iš jūsų pasirinkimų nerandate savo hobio?
Niki J 2016 m. lapkričio 23 d.:
Puikus straipsnis su rimtais patarimais. Prisipažinsiu, nesu pasiruošęs taip maloniai elgtis dėl beprotiško žaidimų grafiko. Kol netapsiu supratingesnis apie visa tai, ar turite patarimų, kaip išlikti ramiems ir šaltiems? Dėkoju!
Sarah Beth (būsima žaidėjo žmona) 2014 m. kovo 26 d.:
Mano sužadėtinis mėgsta žaisti ir tai daro ilgas valandas, tai netrukdo. Dabar jis mėgsta žaisti savo žaidimus savo miegamajame. Dabar, kai persikraustome kartu, pasakiau jam, prašau nešioti ausines.protingas kompromisas? Arba žaiskite žaidimus svetainėje. Jis mano, kad palaikys mane, kol eis miegoti. Ką daryti, kad suprasčiau, kad jam reikia sumažinti garsą, kai ateina laikas miegoti?
Christine P Ann iš Australijos 2011 m. kovo 31 d.:
Žaviuosi, kad laikotės santuokos ir randate sprendimą, kuris tinka jums abiems. Galėtume tai pritaikyti kitoms santuokos konfliktų sritims, pavyzdžiui, vyrui ar partneriui, kurie mėgsta eiti į barą su berniukais. Geras centras.
Marianne Byers iš Centrinės Kalifornijos 2011 m. kovo 31 d.:
puikus ir informatyvus, ir aš įsivaizduočiau, kad tai būtų naudinga poroms, patiriančioms tuos pačius iššūkius.
