2021 m. rudenį, praėjus dviem savaitėms po to, kai sužinojau, kad esu nėščia, mano kūnas pirmą kartą per daugelį metų pradėjo nebekontroliuoti. Man liko mažiau nei dešimtmetis nuo sunkios kovos su valgymo sutrikimu, kuris pasireiškė paauglystėje ir 20-ies pradžioje. Dabar, kai buvau nėščia, būdama 31 metų, mačiau, kaip susidūrė dvi labai skirtingos realybės: tyro džiaugsmo jausmas ir šokas ir staigus, šiek tiek destabilizuojantis suvokimas, kad mano kūnas greitai keičiasi taip, kaip aš negalėjau suprasti.
Kaip ir daugelis kitų nėščiųjųPirmąjį trimestrą slampinėjau ir pajutau intensyvius fizinius simptomus, kai mano organizmas pripildė hormonų, reikalingų vaisiui ir naujam organui – placentai – augti vienu metu. Po ypač sunkios savaitės ėjau prie veidrodžio ir mane atstūmė mano atspindys; Jaučiausi atitrūkęs nuo savo kūno, kuris stebuklingai išgyveno pokyčių kaleidoskopą, kad puoselėtų gražų, augantį gyvenimą.
Bet aš dar negalėjau užmegzti to ryšio – ir mano pačios negailestinga mano išvaizdos kritika sugrįžo. Buvau pavargusi, išsipūtusi ir atrodė, kad nė vienas mano drabužis netilpo. Neturėjau mielos gumbėlės ar „švytinčios“ laimingos, tobulai apsirengusios nėščiosios deivės išvaizdos, kuri man buvo reklamuojama kiekvienoje žiniasklaidos reklamoje. Nuolatinis pykinimas ir siaubingi nuotaikų svyravimai neleido man užsiimti fizine veikla, kuri priminė mylėti ir vertinti savo kūną, jau nekalbant apie tai, kad tiek daug reikiamų endorfinų. Nesijaučiau galintis šokti ant dviračio, paplaukioti banglente ar net pasivaikščioti vietiniais takais.
Jausdamasi bloga, pavargusi ir vieniša, desperatiškai ieškojau kontrolės. Prisiminimai, kuriuos maniau buvau pamiršę – ribotas ir besaikis valgymas, įkyrios treniruotės ir slapta savigrauža – vėl įsirėžė. Koks buvo noras kontroliuoti ar manipuliuoti savo išvaizda, kad viduje jausčiausi geriau? Ar tai simbolizuotų, kad turėjau viską kartu, kai jaučiau, kad subyrėsiu?
Nors žinojau, kad esu naujo laukinio skyriaus, kuriame sutiksiu ne tik savo kūdikį, bet ir kitokią savo versiją, viršūnę, taip pat supratau, koks sudėtingas tai būtų perėjimas. Kad būsiu nėščia, ir kūno pokyčiai neturėtų stebinti, bet prarasti tą savęs jausmą ir, be to, stabilumo jausmą, buvo tikrai labai sunku.
Supratau, kad prieš dešimtmetį kovojau su valgymo sutrikimu šioje ribinėje nežinios vietoje. Pajutau, kad šis naujas seisminis poslinkis, sukėlęs cunamio emocijų bangą, buvo panašus į tai, kaip tada jaučiausi – pažeidžiamas, išsigandęs ir sutrikęs. Nusprendžiau kreiptis Dialektinė ir kognityvinė elgesio terapija (DBT ir CBT), įgūdžius, kurių išmokau, kad išgydyčiau valgymo sutrikimą; jie mane pernešė anksčiau, ir aš žinojau, kad jie gali mane pernešti dar kartą.
Pradėjau nuo paprasčiausio, bet giliausio veiksmo: radikalaus priėmimo – prielaida yra toleruoti skausmą ar diskomfortą, neįvardijant jo kaip gerai ar blogai, bet tiesiog pripažinti ir nustoti su juo kovoti. Aš taip ilgai sukau savo ratus, eikvojau savo energiją ir atsisakiau priimti realybę, kad su šia nuostabia nauja kelione atsiranda skausmas, kai paleidžiau tai, ką kažkada žinojau.
Taip, man patiko vieta, kurioje buvau prieš nėštumą, ir taip, dalis manęs bijojo prarasti tą savo gyvenimo versiją, kurią taip pažinojau ir mylėjau.
Tačiau taip pat galėjau susitaikyti su tuo, kad man nereikėjo atrodyti ar jaustis kaip senasis aš arba iš karto transformuotis į spindinčią naują aš, kad viskas būtų taip, kaip buvo. Galėčiau tiesiog būti čia, viso to viduryje ir būti atvira idėjai, kad galėčiau išmokti naujo būdų, kaip būti atspariems kai pokyčiai neišvengiamai sukrečia mano pasaulį (hm, labas, tėvystė!). Slėgio vožtuvas lėtai atleidžiamas.
Kadangi viskas atrodė nepaprastai (ir, tiesą sakant, aš tiesiog stengiausi išgyventi dieną be vėmimo), kitas įrankis, kurį naudoju, buvo daryti vieną dalyką vienu metu. Tiesiog duokite sau leidimą užtrukti, kiek jums reikia vienos užduoties atlikimo. Gerai supratau.
Produktyvumas tikrai atrodė kitaip, bet mažytės pergalės buvo tokios pat saldžios. Sumažinau savo „užduočių“ sąrašą iki to, ką tą dieną man pavyko suvaldyti, ir mėgavausi kiekvienu pasiekimu; Aš atsisėdau ant jogos kilimėlio 10 minučių ir nesijaudinau, kad „pateks į treniruotę“. Aš leidau namas šiek tiek netvarkingas ir neorganizuotas, ir per stebuklą niekas nemirė. Neilgai trukus pradėjau didžiuotis šia naujai atrasta jėga.
Galbūt įgavau daugiau pasitikėjimo savimi, bet nustebau, kad pastarasis atėjo taip lengvai: atsipalaidavimas nuramina save. Nuolatinis stresas gali išlaikyti jūsų protą ir kūną budrumo ir baimės būsenoje, o tai man nebuvo naudinga. Nors to išmokau prieš daugelį metų, suaugęs sunkiai skirdavau sau laiko atsipalaiduoti, nes nerimauju, kad tingiu ar darau nepakankamai.
Iš tikrųjų organizmas per pirmąjį trimestrą stengiasi išauginti papildomą organą, kuris aprūpins kūdikį maistinėmis medžiagomis, todėl atsiranda nuovargis. Turėdamas tai omenyje, aš visa tai apėmiau ir snaudžiau, nusipirkau patogių, geriau tinkančių drabužių, mėgavausi karštomis voniomis, praktikavau atkuriamąją jogą ir kartais tiesiog nieko nedariau – be kaltės. Po kurio laiko mėgavausi atsipalaidavimu ir pastebėjau, kad vėl pradėjau jaustis patogiai savo odoje.
Kažkada buvau skaičiusi straipsnį, kuriame buvo paaiškinta, kaip nėščiosios pastangos siekti sveikatos ir gerovės yra vertinamos kaip dovana kūdikiui, kuris taip pat gaus šias išmokas. Galiausiai viskas spustelėjo. Nesvarbu, kur aš buvau šioje netiesinėje kelionėje. Mylėdamas save, mylėjau ir savo augantį kūdikį.
Kalbant apie tai, visi paviršutiniški dalykai, mūsų išvaizda, ego, mūsų gyvenimo kontrolės jausmas nesudaro tvirto pagrindo, kai mūsų pasauliai pradeda drebėti. Vieni labiausiai guodžiančių patarimų, kuriuos gavau iš naujos mamos, kuri man pasakė, kad myli savo mažylį, tačiau nėštumu nesimėgauja. Ir tai buvo gerai. Lygiai taip pat, kaip aš išmokau prieš tiek metų ir mokausi vis iš naujo, kovoti nėra kažkas, ko reikia gėdijasi, o ne užsikabinti dėl nerealaus paviršiaus lygio tobulumo tikslo apsimesti, kad jo nėra.
Mūsų kovos yra žeminantys priminimai, kad esame atsparesni, nei vertiname save. Tai buvo tiesa man prieš beveik 10 metų ir vis dar galioja man, kai šiandien grįžtu prie šių pagrindinių meilės sau ir rūpinimosi savimi principų.
Kai baigiu trečiąjį trimestrą, viskas ir niekas nepasikeitė. Kai žmonės pastebi mano išsikišusį pilvą ir klausia, kaip man sekasi, aš galvoju, iš kur atvykau ir kas laukia, ir juokdamasis atsakau: „Kiekviena diena yra nuotykis“.
