"Būk švelnus su savimi".
Tai buvo žodžiai, prie kurių prisirišau kiekvieną dieną praėjusią vasarą, kai sulaukiau skambučio, kad mano sesuo guli ligoninėje. mama paaiškino telefonu. Jos balsas buvo tolimas, naujienos buvo pateiktos po vandeniu. Bandžiau suprasti, kaip danguje gali spindėti saulė, kaip paukščiai giesmingai sutinka Liepą. Visą tą laiką mano pasaulis griuvo aplink mane. Pirmas mano atsakymas buvo paimti lagaminą.
Nepamenu septynių valandų kelio automobiliu nuo Los Andželo iki savo tėvų namų. Prisimenu, kaip ištisas savaites globojau seserį ir ištisas dienas vargau kofeinu ir per mažai miegojau. Tada nežinojau, kad iki rudens ji visiškai pasveiks; ateitis nebuvo dėmesio centre. Viskas, ką galėjau matyti, buvo ligoninių išdėstymas ir apsilankymų tvarkaraščiai, gydytojai ir slaugytojai, kuriuos galėjau susekti su tolesniais klausimais į mano tolesnius klausimus.
“Išgyvenau šį nežinomybės sezoną įsikibęs į bet kokį stabilų objektą, kurį tik galėjau rasti, o tai neapėmė mano jausmų.”
Išgyvenau šį nežinomybės sezoną įsikibęs į bet kokį stabilų objektą, kurį tik galėjau rasti, o tai neapėmė mano jausmų. Kažkas manyje nusprendė, kad mano emocijos buvo nenaudingos ir kad geriau išlikti ramiam ir, svarbiausia, stipriam savo šeimai. Net kai vėliau sužinojau, kad patiriu savo kūno sveikatos išgąstį, ignoravau viską, kas nebuvo realu, apčiuopiama ar priešais mane. Kaip pirmagimis, ši asmenybė buvo nerimą kelianti lengva ir patogi.
Tiek daug naktų žiūrėjau pasikartojimus, o kol mano šeima miegojo, lubų ventiliatoriaus dūzgimas buvo vienintelė mano kompanija. Buvo malonu sėdėti vienam tamsoje, pasinerti į tėvų sofos pagalvėles, gerti vyną ir atspausti raumenis. Stengiausi savęs nesmerkti už tai, kad taip susitvarkiau. Ir aš neprisipažinau sau, kad uždarau savo emocijas – atvirkščiai. Suskirstydamas savo emocijas ir išreikšdamas jas tik privačiai, įtikinau save, kad iš tikrųjų labiau prisitaikau prie savo jausmų.
Tik praėjus kelioms savaitėms po mano sesers diagnozės, kai pamatėme, kad ji sveiksta, mano tikrosios emocijos pradėjo slysti. Mano mama, šventoji už kantrybę su manimi, buvo pirmoji šių mažų sprogimų liudininkė. Vieną popietę, kai tvarkėme mano sesers namus, kai ji pirmą kartą grįžo iš ligoninės, aš atrėžiau mamai, kad dirbame nepakankamai greitai. Ji palūžo nuo mano protrūkio ir apgailestavo, kad aš jai spragsėjau kelias savaites. Buvau šokiruota savo elgesio, taip pat gėda ir gėda.
“Niekada nelinkėjau savo jautrumo, tik praėjusią vasarą.”
Niekada nelinkėjau savo jautrumo, tik praėjusią vasarą. Niekada nenorėjau turėti emocijų jungiklio, kurį galėčiau lengvai išjungti, kai pasaulis atrodo per sunkus. Tačiau šią vasarą jautėsi kaip maudytis purve. Tai gali išsekinti vienu metu sulaikanti tiek daug emocijų, ir tai jaučiau, kai mano šeima išgyveno krizę.
Tačiau aš tai matau ir dabar, nes pasaulis dažniausiai ir toliau jaučiasi neapibrėžtas ir baisus. Yra kolektyvinis skausmas, su kuriuo mes visi susiduriame, skausmas, kurį išgyvename daugelį metų. Tai jungiasi su mūsų asmeninėmis istorijomis ir vietinėmis bendruomenės nuoskaudomis. Visko per daug – vienintelis būdas tai apibūdinti. Tai tiesiog per daug.
Mums liko keletas variantų, kaip valdyti savo jausmus: arba patikrinkite, pasinerkite į visa tai arba svyruokite tarp šių dviejų. Manau už jautrūs žmonės, galime jausti, kad mūsų pareiga ir atsakomybė yra stipriai pasilenkti ir įprasminti skausmą likusiam pasauliui. Matome tamsų debesį ir norime atrasti jo grožį, prasmę. Tačiau kartais tamsus debesis yra tik tamsus debesis.
Arba išsiregistruojame, nes matome, kaip kiti apdoroja savo baimę ir skausmą – nors šis patikrinimas nėra patikrinimas, nes mes juk esame jautrūs žmonės. Vietoj to, mes verkiame automobilyje, po antklode arba žurnalo puslapiuose. Mes tai darome, nes norime būti stiprūs dėl kitų, sakydami sau, kad iš tikrųjų darome viską, kas geriausia atidėti savo emocijas, kol galėsime jas apdoroti vėliau, būdami vieni arba galbūt viduje terapija. Mes niekada neatsiveriame ir nekviečiame savo bendruomenių paliudyti mūsų asmeninio skausmo neapdairumo; leidžiame jiems matyti tik scenarijų, kaip sakome praeities laiku. mes galvojame. Tačiau tai savaip yra patikrinimo forma.
“Mes niekada neatsiveriame ir nekviečiame savo bendruomenių paliudyti mūsų asmeninio skausmo neapdairumo; leidžiame jiems matyti tik scenarijų, kaip sakome praeities laiku.”
Tačiau štai kas – visi šie atsakymai turi prasmę. Vargina būti aktyviam bet kokio emocinio apdorojimo dalyviui, kai tiesiog bandote išgyventi blogiausią dieną ar dienas. O jautriems žmonėms, kurie visada ir taip jaučia dideles emocijas, pagreitėjimas gali mus nuvilti, priversdamas reaguoti tokiais būdais, kurie atrodo už mūsų įprasto aš.
Prie šios frazės vis grįžtu. Šis švelnumas, manau, yra vienintelis kelrodis, į kurį galime žiūrėti eidami keliu priekyje. Galbūt taip yra todėl, kad būdami švelnūs sau, mažiau linkę kritikuoti savo atsakymus ir reakcijas į viso to sudėtingumą, kad ir kokios tos reakcijos būtų. Norite nutirpti ir kelias valandas žiūrėti laidos kartojimą? Gerai. Norite šiuo metu atsiremti ir turėti vietos visoms savo emocijoms? Tai irgi gerai. Būdami jautrūs žmonės, turime šiek tiek labiau sušvelninti savo pečius ir leisti sau būti bei reaguoti dabartimi ir taip, kad mūsų patirtis būtų teisingiausia ir garbingiausia.
Kalbant apie mano seserį, ji visiškai fiziškai atsigavo, už ką esame labai dėkingi. Taip pat manau, kad žodis „fizinis“ yra svarbus rodiklis, nes mano sesers, jos vyro ir dviejų vaikų laukia ilgas emocinio gydymo kelias – kaip ir mano šeimos, kaip ir manęs. Kaip ir mes visi, nepaisant iššūkių ir sunkių išgyvenimų, su kuriais susidūrėme praėjusią vasarą ar per pastaruosius kelerius metus. Tiesiog pabandykite nepamiršti būti švelnus.
Kayti Christian
SUSIJĘS SKAITYMAS
Gera prekyba
