Kaip praktikuojate sveiką atskaitomybę
su tavo draugais?
Atskaitomybė nėra lengva bet kokiuose santykiuose, tačiau gali būti ypač bauginantis naršymas su draugais. Prisijunkite prie mūsų redakcijos komandos ir dalyvaukite apskritojo stalo diskusijoje, kurioje pagrindinis dėmesys skiriamas atsakomybės, taip pat savarankiškumo draugystėje iššūkiams ir džiaugsmams.
Emily, vadovaujanti redaktorė: Pradėsiu nuo istorijos: turėjau draugą, kuris koledže pradėjo susitikinėti su daugybe žmonių. Ir aš pavydėjau. Norėjau būti svarbi jos gyvenime ir jaučiausi taip, lyg ne – tai priklauso nuo manęs. Taigi vieną kartą, kai ji pradėjo susitikinėti su nauju žmogumi, paklausiau: „O, kiek ilgai tai tęsis?
AmyAnn: vienas iš įkūrėjų: Ach!
Emily: Taip. Pasirodo, ji ištekėjo už to vyro, ir jis yra brangakmenis, bet aš žinau, kad ta akimirka ją labai įskaudino. Bet aš taip pat nežinojau, kaip taktiškai pasakyti jai, kad noriu jai kažko kito.
AmyAnn: Taip. Arba matėte jums rūpimą modelį.
Emily: Būtent. Man tai pavyko visiškai netinkamai. Taigi, norėčiau pakalbėti apie tuos atvejus, kai draugai pareikalavo jums visų atsakomybės, ypač kai jaučiatės sveikai ir konstruktyviai, o gal net sunkiai.
“Mokausi atskirti teigiamą atskaitomybę – net jei iš pradžių esu priešinasi – ir patarimus, kurie nesutampa su tuo, kas esu.”
Celeste, socialinės žiniasklaidos koordinatorė: Aš noriu būti savarankiškas ir tarti paskutinį žodį savo gyvenime. Bet aš taip pat mokausi, kad ilgamečiai draugai gali atpažinti neigiamus modelius. Stengiuosi gauti jų kritiką ir atsiliepimus, užuot papuolęs į spąstus manydamas, kad jie elgiasi piktai arba nenori, kad būčiau laiminga. Tačiau kartais aš susiduriu su tokia mąstysena: visi prieš mane; jie nori, kad gyvenčiau tam tikrą gyvenimą. Mokausi atskirti teigiamą atskaitomybę – net jei iš pradžių esu priešinasi – ir patarimus, kurie nesutampa su tuo, kas esu.
Emily: Įdomu, kiek tai prasideda ir priklauso nuo vidinio darbo. Tai nėra taip, kad galėtumėte kam nors liepti laikyti jus atsakingais. Turite valdyti, kaip gaunate ir tvarkote atskaitomybę.
Courtney, asocijuotasis redaktorius: Tai tarsi ego išbandymas. Turiu vieną draugę, kuri taip gerai pradeda pokalbį, kai ji nusiminusi ar nepatogiai mūsų santykiuose. Ji man parašys žinutę ir paklaus, ar galime susitikti kavos ar arbatos. Nors tai nutiko tik keletą kartų, taip nutiko tiek, kad žinau, kad horizonte laukia sunkus pokalbis. Bet ji išmokė mane labai gerai išsakyti savo jausmus. Ji niekada manęs nepuola, o mes bendraujame labai diplomatiškai. Ji pasakys: „A, B ir C privertė mane taip jaustis. Kaip galime judėti į priekį?" Tai padarė mus tokiais stipriais draugais.
“Atsakomybė išmokė mane labai gerai išsakyti savo jausmus.”
AmyAnn: Ar manote, kad tai, ką ji atneša prie stalo, labiau susiję su jūsų santykiais, ar ji laiko jus atsakingais už dalykus, nesusijusius su jūsų draugyste?
Courtney: Abu. Kaip vieną kartą ji man paskambino dėl to, kas neturėjo nieko bendra su mūsų santykiais. Tai buvo drąsu. Beprotiška buvo tai, kad prieš tai mano vyras man skambino dėl to paties.
Komanda: (juokiasi)
Courtney: Nors kai laikau draugus atskaitingus, tai dažniausiai labiau susiję su mūsų draugyste ir mažiau apie modelius, kuriuos atpažįstu kitose jų gyvenimo srityse.
AmyAnn: Juokinga – kai žiūriu atgal, yra temų, pagrįstų gyvenimo etapais. Mano draugystėse buvo daug skaidrumo koledžo metu ir net po koledžo. Mano draugai ir aš nuolat skambindavome vienas kitam, ypač dėl potencialių partnerių, kurie, mūsų manymu, nėra teisingi. Tačiau dabar mano draugai daugiausia dėmesio skiria karjerai ir pereina į motinystę. Mes sakome vieni kitiems, kad pirmenybę teiktume rūpinimuisi savimi, bet tai nėra labai pažeidžiama ar skausminga, ne taip, kaip gali būti atsakinga mano seserims. Nemanau, kad turiu labai daug draugų, kuriems leisčiau mane apšaukti dėl sunkių dalykų.
“Kalbame apie lūkesčius. Mes labai aiškiai pasakome, ko norime ir ko mums reikia, kai kalbame apie šiuos pokalbius.”
Courtney: Ir aš manau, kad ši draugė yra tiesiog labai atvira ir pažeidžiama visomis savo emocijomis – tai tik jos asmenybė ir ateina su teritorija. Jūs žinote, kad ketinate gilintis ir kalbėti apie viską. Bet turiu ir draugų, kurie nėra tokie. Aš ką tik išmokau pakelti ragelį ir pasakyti: „Paskambinkime. Turiu keletą dalykų, apie kuriuos noriu pasikalbėti“. Ir tada tu arba augi su tuo draugu, o gal ir ne. Galbūt tada įvertini santykius, ar jie vis dar veikia.
Emily: Iš pradžių gali jaustis tikrai nepatogiai. Mano draugai ir aš pradėjome daugiau kalbėti apie psichinės sveikatos iššūkius ir depresiją. Anksčiau daugelis iš mūsų izoliuodavosi ir niekada nekalbėdavome apie savo kovas. Draugas atsainiai pasakydavo: „Praėjusią savaitę negalėjau pakilti iš lovos“. Aš sakyčiau: „Ką? Turėjai man tai pasakyti“.
Taigi mokomės užmegzti sunkesnius pokalbius ir aptariame žaidimo planą, kaip susisiekti, kai jaučiamės nusilpę. Mes kalbame apie lūkesčius ir apie tai, kaip tiesiog pasakyti: „Man bloga diena, bet nenoriu apie tai kalbėti“. Arba: „Man bloga diena ir nenoriu, kad tu ją sutvarkytum. Tiesiog klausyk“. Turime kurti modelius ir labai aiškiai pasakyti, ko norime ir ko mums reikia, kai kalbame apie šiuos pokalbius. Nes kitu atveju aš esu taisytojas.
Courtney: Tas pats.
Emily: Jaučiu poreikį ištaisyti viską, kas negerai, ir tai labai slegianti daugeliui žmonių. Mano draugai ir aš nustatome taisykles, kaip tiksliai kalbėti vienas su kitu, pavyzdžiui, iki žodžių ir balso tono. Tai labai padėjo ir sukūrė erdvę, kurioje lengviau ištiesti ranką.
AmyAnn: Tai atrodo gana sąmoninga.
Emily: (juokiasi) Prireikė daug laiko, kol ten nuvykau.
Seleste: Štai kodėl man patinka žinoti savo draugų Eneagramos skaičius.
AmyAnn: Cha! Tiesa? Tai toks puikus taškas.
“Jokio draugo negalima įdėti į dėžutę ar apvynioti gražiu lankeliu.”
Seleste: Tai padeda man suprasti, kaip jie veikia. Ir daugelis mano draugų skiriasi nuo manęs. Man labai naudinga žinoti, kaip jie dirba, kada jiems liūdna, pavyzdžiui, kaip su jais susisiekti. Ir, žinoma, niekas negali būti įdėtas į dėžutę ar apvyniotas gražiu lankeliu, bet tai tikrai labai naudinga. Kai viena iš mano draugų jaučiasi nusiminusi, ji nenori apie tai kalbėti. Taigi, mes paskambinsime telefonu ir pasikalbėsime apie ką nors juokingo ar padrąsinančio. Tuo tarpu man, kaip an Eneagrama Keturi, aš noriu terapijos seanso.
Kayti, redaktorė: Haha, taip.
Seleste: Žinojimas, kaip žmonės dirba, būti kantriems ir nesitikėti, kad jie sulauks tokios pačios emocinės reakcijos, man labai padėjo susieti mano draugystę.
Kayti: Manau, kad kitas dalykas, susijęs su atskaitomybe draugystėje, yra supratimas, kad žmonės paprastai yra gana sąmoningi. Atsižvelgdama į tai, stengiuosi pertvarkyti savo santykius. Taigi, užuot paskambinęs draugui ir sakydamas: „Ei, aš pastebiu šį neigiamą modelį“, bandau pateikti klausimus ir sukurti erdvę pokalbiui, kad jie galėtų atpažinti neigiamą elgesį ir nupiešti savo išvadas. Nes visi nesąmoningai žino, kada nesirūpina savimi arba kai yra nesveiki santykiai. Ne visada, bet dažniau. Ir žmonės tikrai ginasi, kai iššaukiami; Žinau, kad pradedu gintis. Man pačiam reikia leistis į minčių kelionę.
Emily: Suprantama.
Kayti: Be to, kai yra įtampa, radau geriausią būdą skambinti „pauze“ arba „laikalaikiu“. Kai įvyksta konfrontacija, ypač jei kalbama apie tekstą, aš sakau: „Stop. Susitinkame asmeniškai arba susisiekiame telefonu. Man patinka pradėti iš naujo, priminti sau, kad tai mano draugas ir mes vienas kitame pažįstame geriausiai. Paprastai yra gilesnė problema, kurią reikia spręsti, jei vienas iš mūsų tampa gynybinis arba pasyvus-agresyvus.
“Tai priklauso nuo savarankiškumo pagarbos. Niekas nėra pasirengęs išgirsti skambučio, kuriam nėra pasiruošęs.”
AmyAnn: Taip, ir tai grįžta į pagarbą savarankiškumui. Niekas nėra pasirengęs išgirsti skambučio, kuriam nėra pasiruošęs, ar žinote?
Kayti: Visiškai.
AmyAnn: Sulaukiau skambučio, kuriam nebuvau pasiruošęs, ir tai buvo labai skausminga. Mano draugė neturėjo konteksto, ir jei ji būtų uždavusi klausimus, mums abiems galėjo būti mažiau skausminga. Reagavau agresyviai. Tačiau tai taip pat jautėsi nesąžininga, nes ji nežinojo visų detalių. Užduodami klausimus prieš susitikdami su draugu galite pamatyti visą vaizdą ir išgirsti apie sąmoningą ir nesąmoningą jų kelionę. Tai taip svarbu.
Courtney: Taip, ir grįžtant prie to, ką sakė Kayti: mes visi mylime savo draugus. Galime tuo pasitikėti. Ir mes galime tikėti, kad jie mus myli ir nori mums geriausio. Labai svarbu priartėti prie atskaitomybės su besąlygiška meile, o ne įskaudinimu ir pasididžiavimu. Tai tarsi: „Aš tave myliu. Kaip mes galime tai aptarti?"
Emily: Ypač kai kalbama apie ką nors už santykių ribų, pavyzdžiui, kažkokį elgesio modelį. Turėjau pokalbių su draugais, kai sakydavau: „Ei, aš tave labai myliu ir matau, kaip tu kalbi su savimi, ir aš to nekenčiu. Žinau, kad tai nėra lengva ir kad negalite pasikeisti per vieną naktį, bet aš noriu būti čia su jumis ir palaikyti jus žengiant į priekį.
“Patarimą galime gauti ir jų neįgyvendinę. Mums reikia atskaitomybės, bet taip pat turime būti tikri savo sprendimais.”
Kayti: Manau, taip pat svarbu pažymėti, kad kartais mūsų draugai klysta arba mes klystame, ir tai taip pat gerai. Patarimą galime gauti ir jų neįgyvendinę. Mums reikia atskaitomybės, bet taip pat turime būti tikri savo sprendimais. Tai grįžta prie savarankiškumo ir draugo teisės pasirinkti, kas geriausia jų gyvenimui.
Seleste: Visiškai. Mano mėgstamiausios draugystės yra tos, kuriose žinau, kad mano draugai gerbia mano sprendimus. Galiu kreiptis į juos patarimo, bet žinau, kad nepasitrauksiu iš pokalbio jausdamas spaudimą daryti tai, ką jie man pasakė. Kai turite tokią draugystę, atsiranda atsakomybė, bet ir abipusis supratimas bei pagarba.
SUSIJĘS SKAITYMAS
