„Galiu jums išrašyti kvetiapino, bet jūs priaugsite daug svorio. Ar gerai?"
Prireikė akimirkos, kol atsakiau savo psichiatrui. Ji davė man vaistų nuo nemigos, kuri per visą pandemiją tik pablogėjo. Nereceptiniai migdomieji vaistai nebeveikė. Nebuvo ir ankstesnės jos išrašytos tabletės Temazepamo. Tik kelias naktis prastai miegojau nuo kito manijos epizodo. Taip atsitinka su bipoliniu sutrikimu. Vienas simptomas persiduoda į kitą, kol tampate netvarkinga ir nebekontroliuojate savo minčių, jausmų ar veiksmų.
Turėjau ką nors padaryti dėl savo miego. Tačiau nerimavau, ar tai padarysiu savo kūno įvaizdžio sąskaita. Aš jau priaugau svorio per pandemiją. Vis dėlto tai buvo kitaip. Ar paaukočiau savo ir taip drebančią psichinę sveikatą vien dėl to, kad nenorėčiau priaugti daugiau svorio?
Nėra nieko blogo būti storam. Aš tai žinau teoriškai, tačiau šios logikos taikymas sau buvo kitokia istorija. Didžiąją savo gyvenimo dalį kovojau su kūno įvaizdžiu – nuo nenustatyto valgymo sutrikimo universitete iki svyruojančio svorio padidėjimo dėl PCOS. Ir aš dažnai nerimavau, kad kiti galvoja, kad aš savimi nepasirūpinu.
“Mano terapeutė man primena, kad „plonumas nelygu laimei“. Ir aš žinau, kad ji teisi.”
Logiškai mąstant, žinau, kad priaugęs svorio nereiškia, kad žmogus tingi rūpintis savimi, bet mintis vis tiek mane persekioja. Žiniasklaidoje yra daugiau nei pakankamai retorikos, pagal kurią svorio augimas prilyginamas „paleidimui“. Ir nors žinau, kad esu psichiškai ir fiziškai sveikesnis nei kada nors buvau, taip pat esu daug, daug sunkesnis. Taigi, aš pasiruošęs grubiems šeimos narių komentarams apie mano kūną. Visada esu pasiruošęs apsiginti nuo jų sprendimo dėl to, kaip atrodau.
Mano terapeutas man primena, kad „plonumas nelygu laimei“. Ir aš žinau, kad ji teisi.
Kai buvau liekna, buvau labai prislėgta ir negalėjau savimi pasirūpinti. Ištisas dienas ištvėriau nemiegojęs, beveik nevalgydavau, verkdavau ir net haliucinavau. Dažniausiai keldavau pavojų sau. Ir nuoširdžiai? Žinau, kad turėjau šiuos simptomus tik todėl, kad pasakiau draugams ir rašiau apie tai žurnale. Nelabai prisimenu tą laiką. Atminties sutrikimai būdingi depresija. Žinoma, buvau maždaug 50 svarų lengvesnis, bet taip pat buvau 50 kartų neprisirišęs. Ir vis tiek nebuvau patenkinta savo kūnu.
Turėjau dvi galimybes: galėjau atsisakyti vaistų, taip rizikuodamas bipoliniu sutrikimu, kad vėl tapčiau liesas. Arba galėčiau priimti savo naują kūną, įveikti savo gėdą ir toliau vartoti gelbstinčius vaistus.
Iš esmės suprantu, kad man buvo gėda dėl savęs. Giliai viduje man gėda ir dėl greito svorio augimo, ir dėl silpnos psichinės sveikatos. Daug laiko praleidžiu ieškodama pasiteisinimų dėl abiejų. Bet man taip pat gėda dėl to, ką visa ši kaltė sako apie mane.
Kaip galėčiau vadinti save kūno atžvilgiu teigiama feministe, kai žiūriu į veidrodį ir apie savo kūną galvoju tik neigiamai? Kas aš toks, kad dalinčiau meilės sau žinutes, jei vargu ar galiu jas pritaikyti sau?
“Lėtai ir tik išgyvenant vieną dieną aš mokausi mažiau gėdytis savo tikrovės. Nors esu sunkiausias, koks esu buvęs, taip pat esu stabiliausias – ir taip yra dėl mano vartojamų vaistų.”
Nuo tada aš įvykdžiau savo receptą. Lėtai ir tik išgyvenant vieną dieną aš mokausi mažiau gėdytis savo tikrovės. Nors esu sunkiausias, koks esu buvęs, taip pat esu stabiliausias – ir taip yra dėl mano vartojamų vaistų. Iš pradžių man buvo skirta mažesnė dozė, bet dabar ją padidinome dvigubai. Iš pradžių šiek tiek priaugau svorio ir žinau, kad priaugsiu daugiau.
Tačiau mano vaistų vartojimas yra savigynos forma. Tai leidžia man pakankamai išsimiegoti. Įspėti save, kad priaugau svorio, bandant pasirūpinti savimi, nėra rūpinimasis savimi.
Be to, esu skolingas sau už kasdienišką savęs priežiūrą, pavyzdžiui, gerti vaistus, gaminti maistą ir pirkti drabužius, kurie leidžia jaustis gerai. Taip pat rūpinuosi savimi, filtruodama savo socialinės žiniasklaidos kanalus, kad reguliariai matytų žmones, kurie atrodo kaip aš, ir mažiau žmonių, besilaikančių nesveikos mitybos. Atsikračiau nebetinkančių drabužių, užuot ėmęsis savo reikalo. Nekantriai laukiu, kada galėsiu rasti naują garderobą šiam naujam kūnui.
Nes numesti reikia ne svorį, o mano gėdą aplink jį. Kaip ir vartojant vaistus, aš turiu juos dirbti kiekvieną dieną. Bet aš papildysiu savimeilę taip pat, kaip papildysiu vaistus.
“Nes numesti reikia ne svorį, o mano gėdą aplink jį.”
SUSIJĘS SKAITYMAS
