Nelabai supratau, kiek laiko turėjau iki dukters gimimo, todėl buvau gana apakęs nuo to, kaip dramatiškai pasikeitė mano kasdienio gyvenimo kraštovaizdis. Kai planuojant reikia skirti 15 minučių laiko vienam nusiprausti, išėjimas su draugais atrodo kaip vienos nakties kelionė į Mėnulį. Dukrai augant, su laiku atgavau daugiau lankstumo ir laisvės. Tačiau matau, kad daugelis mano draugysčių pasikeitė. Nieko *negerai*, mes visi staiga tapome tikrais suaugusiais su savo šeimomis, karjera, ir kiti prioritetai, dėl kurių sprendžiant, kada ir kaip susiburti, jautiesi tarsi mokantis naujo kalba.
Nors kiekvienam scenarijui nėra vienos sidabrinės kulkos, štai keli dalykai, į kuriuos reikia atsižvelgti pereinant į kitą suaugusiųjų draugystės etapą, ypač kai jie (ar jūs!) tampa tėvais.
Išnagrinėkite savo lūkesčius
Sulaukę 20-ies, žmonės, kuriuos laikiau savo artimais draugais, buvo tie, su kuriais beveik nuolat bendravau. Jei eidavome vakarieniauti po darbo ar paskutinės minutės savaitgalio išvykoms, dieną ir naktį pūsdavome vienas kito telefonus. Dabar vakarienė gali užtrukti mėnesį planavimo, o savaitgalio pabėgimai yra tokie pat įprasti kaip saulės užtemimas.
„Tikėkitės vėlavimų“.
Nors mūsų žinučių siuntimas vis dar būtų laikomas sveiku, laiko tarpai tarp atsakymų tapo dažnesni. Tarp mūsų šeimų reikalavimų, darbo vietų ir net mūsų pačių nustatytų psichikos sveikatos ribų, susijusių su mūsų ekranais, kartais tiesiog užtrunka šiek tiek laiko, kad sugrįžtume vienas į kitą. Ką aš išmokau, tai tikėtis vėlavimo. Tai yra rifas laimės atotrūkis, kuri nurodo erdvę tarp lūkesčių ir realybės. Kuo didesnis skirtumas, tuo didesnė nusivylimo tikimybė. Gyvenimo etape su didžiausiomis pareigomis suprantu, kad kuo daugiau galiu stebėti kiekvieną socialinį įvykį kurie gali būti kartu kaip premija ar malonumas, tuo mažesnė tikimybė, kad jausiuosi sugniuždyta neturi.
Būkite smalsūs, o ne teisti
Ši sena Walto Whitman citata yra tikrai universalus perlas ir gali būti naudojamas daugelyje jūsų gyvenimo aspektų. Jei jūsų draugas staiga atrodo labai užimtas ar mažiau domisi jūsų gyvenimu, nedarykite prielaidų, kodėl. Vietoj to, praktikuokite smalsumą. Kas vyksta tavo draugo gyvenime? Ar yra kas naujo? Ar jie kažką išgyvena? Ar viskas gerai su jų vaikais? Paklausk jų. Paklauskite apie jų darbą, šeimą, apie ką jie galvoja, skaitė ar žiūri, kaip leidžia laiką. Klausykite, o vėliau stebėkite, ką jie bendrino.
„Vienintelė prielaida, kurią sau leidžiu, yra ta, kad mano draugai taip pat užsiėmę žongliravimu, kaip ir aš.
Būdami smalsūs, galite sutaupyti skausmo, kuris gali kilti, jei manote, kad kažkas negerai. Vienintelė prielaida, kurią sau leidžiu, yra ta, kad mano draugai taip pat užsiėmę žongliravimu, kaip ir aš. Man naudinga pagalvoti, kaip turiu persijungti tarp prioritetų, kiekvieną dieną renkuosi tik kelis dalykus, į kuriuos susikoncentruosiu: mano vaikas, darbas ir vieną dieną joga; mano santuoka, rašymas ir valgio ruošimas kitai. Jei turėčiau atidėti skambinimą draugui, kad atitikčiau terminą, kol auklei reikėjo grįžti namo, tai tik atspindys, kiek mažai laiko turėjau tą dieną, o ne tai, kaip jaučiuosi savo draugui.
Smalsumas padeda sukurti sveiką atsiribojimą nuo aplinkybių, nepriklausančių nuo mūsų, todėl tai veikiau o ne viską vertinti asmeniškai, ugdome užuojautos jausmą, kuris galiausiai padarys mus geresnius draugai.
Tegul jūsų draugai būna savimi
Kai kurie jūsų draugai, neturintys vaikų, aktyviai dalyvaus jūsų vaikų gyvenime. Jie domėsis savo išdaigomis, pasirodys kiekviename renginyje ir galbūt atsiųs apgalvotas dovanas. Tai yra nuostabu! Tačiau būkite atsargūs ir netyčia nesitikėkite tokio paties įsitraukimo iš visų kitų. Kai kurie draugai (net ir tie, kurie patys yra tėvai!) bus nepatogūs ar net visiškai nesidomės jūsų vaikais. Kai kurie draugai niekada nenorės ateiti į dino tematikos gimtadienį. Tegul viskas gerai. Tegul tai nėra pareiškimas apie jus, jūsų vaikus ar jūsų draugystę. Vietoj to, žiūrėkite į šią draugystę kaip į galimybę tapti suaugusiuoju ir nusiimkite savo tėvų kepurę. Mes visi turime išlikti susiję su tomis savo dalimis, kurios neatlieka konkretaus vaidmens, ir tai puiki erdvė išlaikyti tai gyvą.
„Kai kurie draugai niekada nenorės ateiti į dino tematikos gimtadienį. Tegul viskas gerai."
Kita vertus, jei neturite vaikų ir sunkiai siejate su savo draugo, kaip tėvo, gyvenimu, pabandykite tai: įsivaizduokite, kad jūsų draugas pradėjo naują darbą srityje, kurios jūs nepažįstate. Net jei nežinote šios pramonės šakos, rasite su kuo susieti: naujo biuro kultūrinį šoką, begalinius kliento reikalavimus ar viršvalandžius, kurių jie nesitikėjo. Lygiai taip pat palaikykite naujus tėvus; jie mokosi naujo darbo ir tai daro 80 % mažiau miegodami. Galbūt nustebsite, kiek vis dar galite susieti su savo draugo patirtimi, jei atsižvelgsite į universalius aspektus, ir jūsų santykiai tik stiprės.
Išplėskite savo veiklą
Vaikai atima daug laiko, todėl tėvai neturi tokio lankstumo kaip mes, kai buvome be vaikų. Priklausomai nuo auklių, biudžeto ir energijos, tai gali reikšti, kad yra kelerių metų, kai mes daugiau ar mažiau pasitraukiame iš socialinės scenos.
Tai nebūtinai turi būti kokybiško laiko su draugais pabaiga! Apsvarstykite galimybę tvarkyti reikalus kartu: kassavaitinis bakalėjos atsiėmimas, ėjimas į plovyklą ar net vienas kito kirpimas – visa tai yra galimybė pabendrauti ir pasimėgauti laisvalaikiu IRL. Jei jūsų draugas nėra vietinis, pabandykite jam paskambinti atliekant darbus. Su geriausia drauge mes dažnai Facetime gaminame vakarienę ar skalbiame. Tai taip pat neturi būti maratonas. Išbandykite 8 minučių skambutis, kuris, kaip įrodyta, ne tik skatina ryšį, bet iš tikrųjų pakelia nuotaiką. Ir nesnausk ant technologijų! Turiu draugę, kuri man papasakojo apie „Google“ dokumentą, kurį laiko su savo geriausiu draugu, kur jie užsirašo dalykus, apie kuriuos nori pasikalbėti, kai turi galimybę pabendrauti. Nors jie dažnai pamiršta iš tikrųjų pažymėti elementus iš sąrašo, jie jaučiasi susiję, palaikydami šią nuolatinę giją.
Žiūrėkite ilgai
„Aš sakau sau, kad perskambinsiu jai, o tada gyvenimas trukdo ir aš pamirštu“.
Mano vaikystės draugė Carol yra viena iš tų vadovėlių ekstravertų, gyvenančių tam, kad susitiktų su kitais žmonėmis. Jos gyvenimas yra kelionių, įvykių ir, regis, tiek daug draugų karuselė, aš tikrai negaliu patikėti, kad ji prisimena kieno nors vardą. Ji visada buvo ta, kuri užmezgė ryšį su manimi ištisus metus, o aš ne visada buvau geriausias atsakymas. Tai neturi nieko bendra su ja. Kartais matau jos vardą savo telefone ir mane užplūsta mintis žaisti pasivyti. Sakau sau, kad perskambinsiu jai, tada gyvenimas trukdo ir aš pamirštu. Tačiau Carol yra tai, kad ji niekada, nei karto per daugiau nei 20 metų, kai ją pažįstu, neatrodo dėl to įžeista ar įskaudinta. Kaskart, kai atsiprašiau, kad jai neskambinau, ji atsiprašė. „Tu gyveni savo gyvenimą“, - visada sako ji. Ir tada ji manęs apie tai klausia.
Carol įkūnija garsiąją Jennifer Garner taisyklę draugystė be kaltės. Ir ši neįtikėtina malonė ją tik sustiprino kaip vieną ypatingiausių žmonių mano gyvenime. Kai tapau vyresnis, pradėjau vertinti jos požiūrį ir bandžiau jį pamėgdžioti kitiems. Jei ištiesiu ranką norėdamas pasivyti ir mėnesių mėnesius nieko negirdžiu, stengiuosi būti kaip Kerol. Ji žiūri į savo santykius su nutolintu objektyvu, kuris laiko laiką kaip ilgą ir elastingą, galintį ištempti ir prisitaikyti prie bet kokio skaičiaus kintamųjų. Ji nespaudžia manęs būti pasiekiama vien todėl, kad ji tokia, ir neverčia manęs atsiskaityti, kodėl taip ilgai užtrukau, kol jai perskambinau. Šis gerumas suteikia man erdvės būti tuo, kas esu, todėl laikas, kai mes bendraujame, jaučiasi dar brangesnis, nesugadintas kaltės.
„Turėti draugą, su kuriuo gali tęsti ten, kur baigei, yra ne dėl kažkokios stebuklingos chemijos, o dėl to, kad tu turi turėti tokius santykius.
Dabar, užuot artimą draugą apibūdinęs tik kartu praleistu laiku, laikau tai įsipareigojimu mylėti ir palaikyti vienas kitą visais gyvenimo sezonais – net ir ramiais, arba iš labai toli toli. Turėti draugą, su kuriuo gali tęsti ten, kur baigei, yra ne dėl kažkokios stebuklingos chemijos, o dėl to, kad tu turi turėti tokius santykius. Jūs tikite ilgu žaidimu, kurį vieną dieną paskambinsite, ir tai bus puikus laikas prisijungti.
O kai jie atsiprašo, kad yra užsiėmę? „Tu gyveni savo gyvenimą“, – pasakysite. „Dabar papasakok man viską apie tai“.
Stephanie H. Fallonas
