Rūpinimasis savo senstančiais tėvais ar uošviais tampa neišvengiama gyvenimo dalimi, nes žmonės gyvena ilgiau. Tačiau tapti vyresnio amžiaus giminaičio globėju taip pat gali sukelti trintį jūsų santuokoje. Dėl to jaunavedžiai turėtų sugalvoti žaidimo planą – jei įmanoma, dar prieš tai, kai kam nors kils sveikatos problemų – kaip elgtis su senstančiais ar sergančiais tėvais ir uošviais. Norėdami išlaikyti savo santuoką nepažeistą ir vis tiek būti geru sūnumi, dukra ar uošviu, štai ką turite padaryti.
Tik šeši mėnesiai nuo jos santuokos, Susan Salach 91 m senelis persikėlė gyventi su savo šeima – ji ir jos vyras bei trys jos vyro paaugliai vaikai iš ankstesnių santykių. „Mes dar tik pripratome gyventi kartu... senelio pridėjimas į mišinį buvo tarsi mėtymas benzinu į ugnį“, – rašo Salachas, knygos autorius. Kartu ateina senelis (Wheatmark, 2006) el.
Kai atrodė, kad neįmanoma rasti laiko vyrui, Salachas nusprendė, kad jos santuoka turi būti prioritetinė. „Kai rūpinsitės savimi ir pirmenybę teiksite savo santuokai, jūsų santuoka turės geresnį pagrindą ir jūs [turėsite] daugiau energijos, ištvermės, ištvermės, emocinės tvirtybės ir kantrybės padėti kitiems“, – sakė Salachas. rašo.
2. Pasikalbėkite.
Poros turėtų pridėti pokalbį apie tai, kaip jos norėtų rūpintis senstančiais ar sergančiais šeimos nariais diskusijų, kurias jie turėtų turėti prieš santuoką arba ankstyvosiose jaunavedžių stadijose, sąrašą gyvenimą. Dabar pats laikas tiksliai nuspręsti, ką norėtumėte padaryti savo tėvams ir uošviams, sako Donas Billingsas, Ilinojaus liuteronų socialinių paslaugų rinkodaros koordinatorius.
Užduokite klausimus, pvz., ar norėtumėte kad kas nors įsikeltų ir tapti išskirtiniu prižiūrėtoju (daugumos ekspertų teigimu, tai turėtų būti paskutinė išeitis) arba gauti sveikatos priežiūros paslaugas namuose, priduria jis. Yra keletas variantų, sako Billingsas, įskaitant pagalbinius namus. Galbūt norėsite į šiuos pokalbius įtraukti ir mamą, ir tėtį, ir brolius ir seseris, nes tai ne tik šeimos, bet ir santuokinė problema.
3. Nustatykite biudžetą.
Be laiko, reikalingo senstančio ar sergančio giminaičio priežiūrai, pinigai dažnai tampa problema. Pašalinkite pinigų problemą iš anksto sutaupydami, dirbdami su tėvais ar uošviais, kad galėtumėte sau leisti jų priežiūrą, ir ieškodami kitų būdų Gali padėti gauti pinigų (pagalvokite, kad „Medicare“ ar „Medicaid“ arba karinės išmokos veteranams), sako Ronaldas Fatoullah, advokatas, besispecializuojantis seniūnų teisės ir turto planavimo srityje Niu. Jorkas.
Kad tarp jūsų ir jūsų sutuoktinio neatsirastų pinigų, apsvarstykite galimybę kartu sudaryti biudžetą. „Mano žmona ir aš nustatėme pinigų ir energijos biudžetą, skirtą mano tėvams rūpintis, ir mes neišleisime daugiau“, - sako Barry J. Jacobsas, klinikinis psichologas autorius Emocinio išgyvenimo vadovas globėjams (The Guilford Press, 2006).
4. Svarbiausius sprendimus priimkite kartu.
Niekas nenori apnuodyti jos santuokos. Štai kodėl abu sutuoktiniai turi būti patenkinti priimamais sprendimais ir įsipareigojimu artimajam, kuriam reikia priežiūros. Paskutinis dalykas, kurio norite, yra tai, kad jūsų sutuoktinis jaustųsi taip, lyg jūs pasirinkote savo tėvus, o ne jį. Jonas ir Kae Tienstras jau kurį laiką rūpinasi Jono tėvais.
Po to, kai mirė Jono tėvas, jis įtikino savo mamą persikelti šalia jo ir jo žmonos į Pensilvaniją. Rūpinimasis tėvu, kuris gyveno toli, buvo sunkus, todėl porai teko apie dvejus metus užtrukti viešųjų ryšių ir literatūros paslaugų versle, sako Kae. Perkelti mamą į butą šalia namų buvo patogiau visiems. Galime ilsėtis naktį, žinodami, kur ji yra, sako Kae. Nors Kae anksčiau neturėjo didelių santykių su uošviais, ji džiaugiasi sprendimu perkelti savo iš pradžių nenorėjusią uošvę, kurią pamėgo. Kae komandinį darbą priskiria padėti porai viską išgyventi. „Tek savo geriausią draugą“, – sako ji. „Tai buvo vieningo fronto reikalas su dviem sunkiais žmonėmis“.
5. Nustatykite ribas ir suteikite vienas kitam privatumą.
Dauguma artimųjų, ypač tėvai, niekada niekam nenori būti našta, sako Jacobsas. Tačiau jų priežiūrai reikalingas laikas, energija ir pinigai kartais gali netyčia pakenkti jūsų santuokai. Ypač jei gyvenate kartu arba turite būti vienas kito namuose ilgą laiką, būtina nustatyti ribas. Salachas prisimena, kad jos senelis apsiėmė pranešti apie kiekvieną jos pamočių žingsnį ir vaikščiojo nuogas – o kartais ir krisdamas – viešose namo vietose. Ji greitai nustatė tam tikras taisykles, kad ateityje tokie dalykai nepasikartotų.
Be to, Salachas svetainėje uždėjo dušo užuolaidą, kad suteiktų seneliui šiek tiek privatumo. Būtina išlaikyti giminaičio, kuriam padedate, nepriklausomybę, kiek tai įmanoma. Juk tėvai nenori, kad jų vaikai pasakytų, ką daryti. Šiek tiek laisvės suteikimas taip pat gali įkvėpti artimuosius, priklausomai nuo jų sveikatos, padėti šeimai ar palaikyti aktyvų gyvenimo būdą.
Tiesą sakant, Billingsas į savo namus persikėlė uošvę, kai jai buvo 58 metai. Kai jai sukako 62 metai ir ji gavo teisę į pagalbinį gyvenimą, ji pati išsikraustė, nes norėjo jos nepriklausomybę ir nenorėjo gyventi su savo 2 ir 4 metų anūkais, kurie buvo maži ir reikalavo papildomos priežiūros patys.
6. Skirkite laiko sau.
Beveik visi, kuriems teko rūpintis senėjančiais tėvais ar giminaičiais, siūlo poroms skirti laiko pabūti vieni su kitais. Labai svarbu palaikyti ryšį, kaip ir sumažinti stresą. „Turite skirti laiko ir erdvės savo santuokai puoselėti“, – sako Jacobsas. "Priešingu atveju jūs rizikuojate, kad negalėsite augti kaip pora."
Pasimatymo vakaras ar net atostogos ar savaitgalio pabėgimas gali padėti parodyti savo meilę savo sutuoktiniui ir suteikti galimybę atsipalaiduoti. Kai kuriems žmonėms porų terapija yra būtina, sako Fatoullah. Tie, kurie slaugo mirtinomis ligomis sergančius artimuosius arba gyvena su senstančiais ar sergančiais giminaičiais, gali patirti didesnį stresą, dėl kurio gali prireikti papildomos paramos. Esmė ta, kad jūs turite padaryti viską, ko reikia, kad apsaugotumėte savo santuoką.
7. Prašyti pagalbos.
Kartais, norėdami įsitikinti, kad tą laiką galite praleisti vienas, turėsite paprašyti draugo ar kito giminaičio pagalbos. Jums netgi gali tekti samdyti slaugytoją ar prižiūrėtoją. Lisa Boesen iš Hiustono, Teksaso, buvo vedusi penkerius metus. Jos mama ir tėtis gyveno kartu su ja ir jos vyru, o mama buvo gydoma nuo kasos vėžio, kol jos tėvai mirė atitinkamai 2008 m. gruodį ir 2009 m. sausį. Jos sesuo taip pat kuriam laikui persikėlė dirbti papildoma prižiūrėtoja.
Kai vieną naktį įtampa, kad visi turi po vienu stogu, juos apėmė, ji su vyru nuvyko į viešbutį ir paliko seserį su mama ir tėčiu. "Visiems reikia pertraukos ir tai gerai“, – sako Boesenas, kuris siūlo pasinaudoti savo ištekliais ir leisti žmonėms padėti. „Leiskite žmonėms žinoti, ko jums iš tikrųjų reikia“, - priduria ji.
8. Padėkite ir savo uošviams.
Apsvarstykite, kokius santykius palaikote su savo uošviais, ir pasiūlykite jiems padėti, kai jie sensta ir (arba) susirgs, kaip geriausiai tinka. Nuoskaudos ar pykčio laikymas tik kenkia jūsų vyrui ar žmonai. „Tiesiog pagalvokite, kad jie savo gyvenimo pabaigoje“, - sako Boesenas. „Jie tau padovanojo tavo sutuoktinį“. Turėkite omenyje patarimą, kurį tikriausiai turėtų jūsų tėvai pagarbą vyresniems ir rūpintis tais, kuriems jos reikia, ir sekti jų pavyzdžiu, kai kalbama apie jus uošvių.
Nancy Parode, senjorų kelionių vadovas, skirtas About.com, sako, kad ji su vyru kalbėjosi apie tai, kaip rūpinasi senstančiais tėvais nuo pat jų santuokos pradžios, nes jie gyvena toli nuo savo ilgosios šeima. Nors jos anyta dabar gali savimi pasirūpinti, Parode yra pasiruošusi prisidėti prie jos priežiūros, jei kada nors prireiktų pagalbos. „Manau, kad mano vaidmuo yra palaikyti savo vyrą ir uošvę, kai jie dirba kartu, siekdami užtikrinti, kad ji galėtų kontroliuoti, kur gyvena ir kaip vyksta jos gyvenimas“, – rašo Parode el. „Taip pat žinau, kad būsiu paragintas važiuoti į jos vietas, kur jai nėra patogu vairuoti, jei ji persikels į mūsų šalies dalį.
9. Kaskart iš naujo įvertinkite situaciją.
Prižiūrėtojai – ar jūs ir jūsų sutuoktinis, ar broliai ir seserys – turėtų retkarčiais susitikti aptarti pastebėjimus apie mamos ir tėčio sveikata, sistemos ar įprasta tvarka, kurios gali nebeveikti, ir kaip pagerinti priežiūrą ir patogumą Visi. Tienstrai susitinka su Jono seserimi užkandinėje pavalgyti ir apžvelgti viską, kas vyksta su mama. Kae sako, kad tai geras būdas pasiruošti ateičiai ir susidoroti su visomis problemomis, kurias reikia išspręsti. Bendravimas su žmonėmis taip pat suteikia jums galimybę pakoreguoti dalykus, kurie neveikia, ir pranešti apie savo poreikius ir norus.
10. Palaikykite savo sutuoktinį, kai pablogėja tėvų sveikata.
Žmonės retai būna pasirengę atsisakyti mamos ar tėčio ar kito artimo giminaičio, net jei žmogus kenčia. Sutuoktinis, kurio tėvai serga, susidurs su rimtais iššūkiais. „Kad ir kokia būtų praktinė realybė, jūsų vyrą ar žmoną varys daug galingų emocinių jėgų“, – sako Francine Russo, knygos autorė. Jie taip pat tavo tėvai! Kaip broliai ir seserys gali išgyventi savo tėvams senstant (Bantam, 2010).
Paramos suteikimas išklausant ausį, apsikabinant ar prisirišant prie rūpestingumo, gali labai padėti jums ir jūsų vyrui ar žmonai sunkiais laikais. „Grįžkite prie savo įžadų – „gerai ar blogai“, – sako Boesenas. "Tai yra blogiausia."
11. Pasinaudokite šia galimybe sustiprinti savo santuoką.
Bruce'as Nortonas, „Real Web Geeks“ įkūrėjas ir pagrindinis kūrėjas, papasakojo savo tėvui, kuris buvo silpnas ir turintis sunku apeiti, kad jam reikia jo pagalbos, todėl norėtų, kad jis persikeltų gyventi su šeima. Nortono tėvas sutiko ir šis žingsnis padarė jį stipresnį. Iš tiesų, Nortono tėvas padeda stebėti savo anūkę, kartais pasiduoda finansiškai, eiti į bakalėjos parduotuvę ir gaminti maistą.
Nors Nortonas pripažįsta, kad visi, įskaitant jo žmoną ir tėvą, turėjo pakoreguoti savo gyvenimą, jis to nepadarytų kitaip. „Kai iš tikrųjų žiūrite į gyvenimą, tai iš tikrųjų susiveda į santykius, ir yra keletas dalykų, svarbesnių už santykius su tėvais“, – sako Nortonas. „Galite pasinaudoti jų išmintimi, kai jie yra jūsų namuose.
Iš tiesų, rūpinimasis senstančiu giminaičiu gali būti naudingas jūsų santuokai ir šeimai. Jacobsas sako: „Kai stovi petys į petį rūpindamasis vyresniu žmogumi, rodote gerą pavyzdį vaikams ir parodote, kas yra meilė ir šeima“.
