Kai esi vienišas ir kovoji, bet ne vienas
Kai pasakėte „aš“, manėte, kad įsipareigojate visam gyvenimui bendradarbiauti, dalytis patirtimi ir abipuse pagalba. Šiandien jums įdomu, kas atsitiko.
Jei esate moteris, galite galvoti: „Mes niekada daugiau nekalbame. Ir kodėl jis kartais negali išnešti šiukšlių?
Jei esate vyras, jums įdomu, kas nutiko tai linksmai moteriai, kurią kadaise pažinojote. Atrodo, kad šiais laikais ji daro tik skundžiasi ir kritikuoja!
Tuo metu, kai ieškote sprendimų internete, jau pradėjote svajoti apie išsiskyrimą ir mėgavimąsi vieninteliu gyvenimu, kuriame esate atsakingas. dėl save, ir į save. Tačiau nepasiduokite, kol neperskaitėte šio straipsnio!
Vienatvės priežastys įsipareigojusiuose santykiuose
Yra bent septynios dažnos priežastys, dėl kurių poros nutolsta viena nuo kitos. Kartais kelios iš šių priežasčių yra vienu metu, todėl porai dar sunkiau atkurti santykius.
Pažvelkime į trumpą kiekvieno iš jų aprašymą ir geriausias priemones, skirtas spręsti vienatvės priežastis tavo santykius, kai tik tiksliai nustatysite priežastį.
Galios kovos
Iš pradžių jautėtės taip, kad susirišate natūraliai ir be pastangų. Tau patiko tai, kas patiko jam. Ji turėjo tokius pat pykčius kaip ir jūs. Dabar atrodo, kad bendradarbiavimas neįmanomas. Jūs abu skundžiatės, kad kitas bando jus pakeisti ir negali priimti jūsų tokio, koks esate. Pasyvus agresyvumas gali pakelti savo bjaurią galvą – žinoma, tu sutikai išplauti indus, bet tai padarysi prastai, kad ji daugiau tavęs neklaustų, tėti!
Nesuderinamumas
Nors kova dėl valdžios yra įprastas etapas, kai santykiai vystosi laikui bėgant, suderinamos poros gali įveikti jiems kylančius iššūkius. Nesuderinami negali.
Pastaba: jei susiduriate su ilgalaikiu tyliu gydymu, galite užmegzti smurtinius santykius. Nors čia vis tiek galite rasti naudingų įrankių, piktnaudžiavimas savaime neišnyksta, todėl raginu kreiptis į profesionalų terapeutą.
Nebuvimas
Kartais fizinis atsiskyrimas gali sukelti nerimą, kuris sabotuoja santykius. Nesvarbu, ar vienas iš jūsų lanko mokyklą, yra dislokuotas kariuomenėje, ar ilgą laiką dirba toli nuo namų, ilgalaikiai santykiai susiduria su unikaliais iššūkiais. Paliktas asmuo gali būti priverstas prisiimti ir pareigas, kurias kažkada ėmėsi jo nebuvęs partneris, be įprastų pareigų. Kai jų mylimasis grįžta, jie gali būti nepasirengę visiškai atsisakyti kai kurių tų pareigų. Dar blogiau, gali iškilti jų pačių abejonių dėl santykių ir bet kuris iš jų gali susimąstyti, ar jų partneris apgaudinėja. Blogiausias scenarijus nutinka, kai vienas daro apgauti. Neištikimybė yra gili išdavystė, paliekanti randus ilgam, ilgam. Kai kurios poros gali pasveikti, o kitos niekada.
Klijavimo trūkumas:
Kai mūsų santykiai ar santuoka buvo skuboti, galbūt neturėjome galimybės užmegzti gilios ir ilgalaikės draugystės su savo partneriu. Geriausi santykiai turi gilų draugystės jausmą, kuriam būdinga abipusė pagarba, pasitikėjimas ir įvertinimas. Nuobodulys ir įtarumas santykiams gali pakenkti greičiau, nei galime pasakyti: „Aš tave myliu“.
Įtempti tvarkaraščiai
Darbo reikalavimai, vaikai, namų priežiūra, skalbimas, valgio gaminimas (ar pirkimas), paslydimas poilsio ir miego gali mus išsekinti. Kai atimame 8 valandas darbui, dar 8 valandas miegui ir valandą įvairiems dalykams, pavyzdžiui, važiuojame į darbą, iš jo ir prausiame duše, mums lieka septynios valandos dienos. Atrodo daug, bet pagalvokite apie daugybę papildomų užduočių, kurias kiekvienas iš mūsų reguliariai atlieka. Apmokame sąskaitas, pjauname veją, plauname automobilius, valome namus, rūpinamės vaikais ir vis tiek norime šiek tiek laiko žiūrėti televizorių ar naršyti internete. Kiek jūsų laiko yra tikrai laisvo, kai nieko nėra jūsų „užsiimti“ sąraše? Kiek jūsų partnerio laiko?
Priklausomybė
Kai vienas ar abu santykiuose esantys žmonės turi priklausomybę nuo alkoholio ar narkotikų, gyvenimas tampa chaotiškais kalneliais. Geri laikai tikrai labai geri, bet blogi – tiesiog traumuojantys. Dažnai įžeidžiančius santykius palaikantys žmonės gėdijasi nuoširdžiai ir atvirai kalbėti su kitais šeimos nariais ar draugais apie savo problemas, nes bijo kritikos ir gėdijasi. Jie jaučia spaudimą išlaikyti priimtiną įvaizdį. „Tai, kas čia vyksta, turėtų likti čia“, yra jų mantra, ir tai gali sukelti labai vienišą gyvenimą.
Nesubalansuotas asmeninis augimas
Kartais partneriai tiesiog nepakankamai rūpinasi savo santykiais, kad augtų kartu. Kiekvieną dieną mes stebime ir priimame sprendimus apie tai, kas vyksta aplink mus. Darbe. Ką matome per televiziją. Ką girdėjome ką nors sakant. Bėgant metams mūsų vertybės, įsitikinimai ir asmeniniai interesai gali pasikeisti dėl šių nereikšmingų įvykių. Jei nekreipiame dėmesio į smulkmenas, kurias partneris patiria kasdien, rizikuojame prarasti ryšį su jam svarbiais dalykais. Kitaip tariant, jei neaugsime kartu, išsiskirsime.
Blogi bendravimo įgūdžiai
Atrodo, kad dauguma porų terapijos yra orientuotos į bendravimo įgūdžių mokymą. Nors suprantu, kad konsultacijos gali padėti kai kurioms poroms, manau, kad dauguma porų neturėtų bendravimo problemų, jei būtų išspręsta „tikroji“ problema.
Sakydamas „bendravimo įgūdžius“ aš neturiu omenyje „aš“ teiginių. Tikriausiai jau išbandėte ir pastebėjote, kad jis neveikė, arba vis tiek neskaitysite šio puslapio. Tačiau aš tikiu, kad tai, kaip mes perduodame savo empatiją ir susižavėjimą, gali suartinti partnerį arba jį atstumti. Poros, turinčios vadinamuosius prastus bendravimo įgūdžius, turi didesnę problemą: joms trūksta empatijos. Jie negina savo partnerio. Jie teikia pirmenybę savo trumpalaikiams poreikiams, o ne ilgalaikiams santykių poreikiams. Dėl to viena arba abi šalys gali jaustis nusivylusios ir vienišos.
Kokie yra dažniausi skaitytojų vienatvės išgyvenimai?
Klausimai ir atsakymai
Klausimas: Kaip efektyviai perteikti tai, ko noriu iš savo partnerio?
Atsakymas: Tu jiems pasakyk arba parodyk. Jei tai padarėte ir vis dėlto jaučiatės vienišas, taip yra todėl, kad jie nėra taip emociškai investuoti į jūsų santykius, kaip jūs.
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. rugpjūčio 2 d.:
Dėkojame, kad apsilankėte ir komentavote, Nyamache.
Deja, santykiai progresuoja dėl tokių pokyčių. Argi nebūtų puiku, jei nuo pat pradžių tiksliai žinotume, kaip bus?
Joshua Nyamache iš Kenijos 2012 m. rugpjūčio 2 d.:
Jūs taip gerai paaiškinote šiuos klausimus. Iš pradžių tai buvo meilė, o vėliau vienas kito pažinimas, dėl kurio vienas iš partnerių jaučiasi galintis kažką geriau nei kitas. Tai veda į kovą dėl valdžios ir kai kurie partneriai to nesuvokia, jie jau nutraukė savo santykius.
Norėdami išvengti nuobodulio santykiuose, partneriai turėtų ir toliau daryti tai, kas juos sujaudino santykių pradžioje. Pasitikėjimas, kantrybė ir disciplina yra būtini dirbant dideliais atstumais.
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. rugpjūčio 1 d.:
Ačiū, LLMLM! Malonu girdėti, kad dabar jautiesi geriau.
Lovelovemeloveme iš Cindee's Land 2012 m. rugpjūčio 1 d.:
Tai buvo tikrai gerai parašytas straipsnis. Aš irgi tai patyriau. Keista, kad dabar, kai esu vienišas, jaučiuosi daug mažiau vienišas nei tada, kai mane paėmė. Tai geras ženklas, kad santykiams reikia padirbėti arba geriau juos paleisti.
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. liepos 30 d.:
Ačiū! :)
manatita44 iš Londono 2012 m. liepos 30 d.:
Dėkoju. Kad ir kokie būtų jūsų tikslai, tai netrukdo meilei, kurią man suteikė Dievas. Siunčiu tau meilių minčių.
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. liepos 29 d.:
Dabar suprantu jūsų ketinimą ir sveikinu kitus požiūrius. Be jų joks mokymasis negali vykti, tiesa?
Ačiū, kad skaitėte ir komentuojate.
manatita44 iš Londono 2012 m. liepos 29 d.:
Aš atsakiau į tavo klausimą, bet iš dvasinės pozicijos. Vienatvė išliks net ir puikiose santuokose. Vienintelis dalykas, suderinamas su meile, yra pati meilė. Be vidinės ramybės nėra laimės. Visų sielų šauksmas yra jų tikrieji namai. Tai nereiškia, kad jūsų atsakymai nėra tikri ir naudingi. Priklauso, kur esate evoliucijos stadijose. Galiausiai siela lieka vieniša, kol nesusijungia su savo Šaltiniu: Dievu. Atsiprašau, tik kitas požiūris.
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. liepos 29 d.:
Nesu tikras, ar suprantu, ką tu sakai, Manatita, bet vertinu tai, kad tai palaiko.
manatita44 iš Londono 2012 m. liepos 29 d.:
Visiškai normalus jausmas, jellygater. Savo sieloje esi laisvas ir amžinas piligrimas, grįžtantis namo.
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. liepos 29 d.:
Manau, kad tu teisus, kad santykiuose tai gana įprasta, bet man taip liūdna, kai girdžiu apie žmones, kurie savaitėmis taip jaučiasi!
Ruchi Urvashi iš Singapūro 2012 m. liepos 29 d.:
Puikios idėjos. Manau, kad dauguma iš mūsų išgyvena tam tikrą laikotarpį savo įsipareigojtuose santykiuose, kai jaučiamės vieniši ir vieniši. Manau, kad įtempti tvarkaraščiai yra pagrindinis šios problemos veiksnys, dėl kurio trūksta bendravimo ir kitų problemų.
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. balandžio 27 d.:
Labai ačiū už tokį gražų komplimentą! Man taip pat patinka tai, ką jūs sakote: „Žmonės, kurie nuoširdžiai vertina vienas kitą, randa būdą, kaip braidyti per netinkamus veiksmažodžius, niurzgėti ir atsidūsti“. Tikra tiesa!
Suzette Vearnon iš Rolio 2012 m. balandžio 27 d.:
Jellygator, mano skrybėlę prieš tave. Jūsų yra vienas geriausių iki šiol skaitytų centrų. Man patinka tai, ką pasakėte apie bendravimą. Technika visiškai nieko nereiškia, jei nesprendžiamos pagrindinės problemos. Žmonės, kurie nuoširdžiai rūpinasi vieni kitais, randa būdą, kaip braidyti per netinkamus veiksmažodžius, niurzgėti ir atsidūsti. Yra kažkas, kas universalu ir ko reikia kiekvienam. Jie turi jaustis matomi, išgirsti ir svarbūs. Jei santykiai tai yra pagrindas, jie gali bendrauti netardami nė žodžio.
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. balandžio 26 d.:
Ačiū, Rojus7. Tarp santūrumo ar laiko poreikio ir tylos, kuri yra emociškai įžeidžianti, yra ta riba. Atrodo, kad tau dabar geriau. Aš džiaugiuosi.
Rojus7 iš Niujorko valstijos 2012 m. balandžio 26 d.:
Būtent. Gerai pasakyta, Dashing. Ir gerai pasakyta, Jellygator. Santykius reikia puoselėti. Ir aš turėjau tą vienišumo jausmą savo santuokoje. Mano vyras niekada su manimi nekalbėjo. Dabar jis nebėra mano vyras. Žmogus gali pakęsti tik tiek daug to (kaip baldas, tapetų dalis).
jellygator (autorius) iš JAV 2012 m. balandžio 26 d.:
Ačiū tau, šaunus skorpionas! Santuoka tikrai turi pakilimų ir nuosmukių. Neseniai perskaičiau apie tyrimą, kuriame daugiausia dėmesio skirta poroms, galvojančioms apie skyrybas. Jie apklausė tas poras ir sekė jas 5 metus. Tie, kurie liko kartu, po 5 metų buvo daug laimingesni nei tie, kurie išsiskyrė.
veržlus skorpionas iš Čikagos 2012 m. balandžio 26 d.:
Labai gerai parašytas centras! (balsavo puikiai)
Per daug žmonių santuoką vertina kaip tikslą, o ne kelionę. Jie jaučiasi taip, tarsi pasakę „aš darau“, dabar gali „atsipalaiduoti“ ir išbraukti (tą tikslą) iš savo „užduočių sąrašo“. Santuoką reikia puoselėti panašiai kaip sodą, jei pamažu jo nepaisysite, ji mirs.
"Lengviau išlaikyti ugnį, nei iš naujo įžiebti kibirkštį!"
Vieno žmogaus nuomonė! :-)
