Kaip būti ryžtingesniam

Kate Swanson rašo apie psichinę ir fizinę gerovę, remdamasi savo asmenine ir šeimos patirtimi.

Žmonės dažnai daro klaidą galvodami, kad būti atkakliam reiškia išmokti pasakyti "ne!" Tačiau tapti atkakliam nėra nei taip paprasta, nei sudėtinga! Žmogui, kuris iš prigimties nėra ryžtingas, ištaria kategorišką "Ne!" būtų beveik neįmanoma. Be to, vargu ar pavyks pasiekti norimą rezultatą – asmuo, su kuriuo kalbatės, gali blogai reaguoti į tiesioginį atsisakymą.

Jei manote, kad nesate pakankamai atkaklus, greičiausiai taip yra todėl, kad jaučiate, kad leidžiatės iš kitų tyčiotis ar stumdomas. O galbūt jaučiatės nematomas, nes kiti žmonės, priimdami sprendimus, tinkamai neatsižvelgia į jūsų nuomonę. Tai nereiškia, kad norite būti agresyvus ar dominuojantis kaip priekabiautojai, ar kad norite priimti visus sprendimus – tiesiog norite, kad jus išgirstų ir gerbtų.

Nereikia būti veržliu, kad būtum išgirstas ir gerbiamas. Turite būti tyliai atkaklūs ir laikytis savo ginklų.

Nervingam ar droviam žmogui tai vis tiek gali atrodyti didelis reikalavimas, bet tai pasiekiama.

Daugeliu atžvilgių būti atkakliam reiškia apsisaugoti. Tai ne tik pasisakymas už save, bet ir tai, kad tai nesukels ir nepadidina konflikto.

Dauguma žmonių mato tik du būdus, kaip reaguoti į išpuolį: galime arba pasiduoti vardan taikaus gyvenimo, arba pulti atgal – fiziškai arba žodžiu. Jei esate nepasitikintis žmogus, visada pasiduodate, nes atkeršyti neįmanoma. Atkaklumas yra trečias būdas – ir jūs galite tai padaryti!

Sunkiausia būti ryžtingam yra išlikti ramiam susidūrus su tuo, kas bebūtų. Tvirtinimo paslaptis slypi kalboje, todėl svarbu nepanikuoti, kad galėtumėte pagalvoti apie vartojamus žodžius.

Tai nuskambės keistai, bet būdas būti ryžtingam yra leisti kitam asmeniui suprasti, kaip jo elgesys paveikia jus. Tai gali atrodyti kaip ekspozicija, tačiau ji veikia įvairiais nustatymais.

Pasakykite, kad esate žmonių minioje ir kažkas bando jus daryti spaudimą – jei aiškiai pasakysite, kad jų elgesys yra nepriimtinas ir jie vis dar ištveria, tada visų tų žmonių akivaizdoje jie atrodys kaip būrai ir priekabiautojai, todėl labiau tikėtina, kad jie sugrįš. žemyn.

Arba tarkime, kad kita šalis yra sutuoktinis ar draugas, kuris nesuvokia, koks jis dominuoja (priešingai kas nors tai daro sąmoningai) – praneškite jiems, ką daro, ir jie laikui bėgant pakeis savo elgesys.

Galbūt jus puola ne kažkas, o kažkas, kas elgiasi nepriimtinai – tarsi tas, kuris įprastai vėluoja. Pasakykite „vėl vėluojate“ ir jie pasiteisins. Pasakykite: „Kai tu mane lauki, aš turiu palikti vaikus vieni ilgesniam laikui. Norėčiau, kad jei žinočiau, kad vėluosite, galėčiau geriau planuoti“, ir tai ne tik sumažintų jūsų pastabą, bet ir priverstų juos suprasti, kokie neapgalvoti jie elgiasi.

Šis sakinys apima strategiją, nuo kurios rekomenduoju pradėti. Kitas pavyzdys gali būti toks: „Kai sakote vaikams, kad yra gerai daryti tai, ką aš uždraudiau, aš jaučiuosi sumenkintas. Norėčiau, kad pirmiausia galėčiau tai su tavimi aptarti“.

Jei pažvelgsite į šiuos sakinius, pamatysite, kad leidžiate jiems suprasti, kodėl jų elgesys sutrikdo jums ir suteikiant jiems galimybę tai ištaisyti, be kurstančios ar kritiškos kalbos ar iškeltos balsas.

Jei aš galiu tai padaryti, tu gali tai padaryti!

Mano pirmoji reakcija, kai gavau šią strategiją, buvo ta, kad ji buvo per ilga, ir nemaniau, kad galėsiu ją išspjauti, kai kalba eina apie realias situacijas. Aš buvau neteisus!

Žinoma, iš pradžių reikėjo šiek tiek pasistengti. Tai padeda giliai įkvėpti prieš kalbant. Jei sėdite, gali padėti atsistoti, kad jaustumeisi stipresni. Bet aš pastebėjau, kad tai labai pakeitė mano santykius su žmonėmis.

Kas blogiausia, kas gali nutikti?

Paskutinis patarimas. Mes dažnai vengiame ką nors daryti, nes bijome pasekmių, o tai yra visiškai natūralu.

Tačiau dažniausiai mes net nesupratome, kokios pasekmės! Tiesą sakant, mes sąmoningai vengiame juos įgyvendinti, nes manome, kad jie yra per baisūs, kad galėtume apmąstyti.

Labai mažai dalykų yra tokie baisūs! Kai priverčiu save iš tikrųjų pagalvoti, kas gali nutikti, jei eisiu į priekį, devynis kartus iš dešimties tikrai nėra taip blogai. Kai tai suprantu, man nebereikia jokios drąsos tęsti, nes nėra ko bijoti.

Taigi kitą kartą, kai vengsi ko nors daryti, paklausk savęs: „Kas yra blogiausia, kas gali nutikti? ir priversti save atsisėsti ir tiksliai parašyti, kas gali nutikti.

Tai turi keletą privalumų. Pirma, tai gali būti ne taip blogai, kaip manote. Antra, jei tai blogai, bet jūs neturite kitos išeities, kaip tik eiti į priekį, esate geriau pasirengę. Bet kuriuo atveju jūs negalite prarasti!

• Mentalhelp.net – atkaklumas
  Mentalhelp.net siūlo straipsnių apie pasitikėjimą savimi rinkinį, kuriame išsamiau aptariami šie metodai. Taip pat komentaruose yra įdomių diskusijų.
• Atkaklumas: svarbi streso valdymo technika
  Gali atrodyti, kad tai nėra akivaizdus ryšys, tačiau jei nesate pakankamai ryžtingas, jus gali kamuoti bejėgiškumo jausmas arba gyvenimo kontrolės stoka – abu šie dalykai gali sukelti didelį stresą.

McKenna Meyers 2016 m. rugpjūčio 07 d.:

Išlikti ryžtingam man visada buvo sunku, bet dabar esu tokio amžiaus, kai paklausiu: jei ne dabar, tai kada? Dabar į atkaklumą žiūriu kaip į žaidimą, kuriame stengiuosi bendrauti efektyviausiu būdu. Manau, kad jūsų pavyzdys puikiai tinka aiškiai ir paprastai išreikšti save – ypač mums, kurie pyksta tvirtindami save.

Teresė Schultz iš Rytų Londono, Pietų Afrikoje, 2010 m. rugsėjo 12 d.:

Čia yra keletas puikių patarimų, ačiū. Turiu sunkumų dėl atkaklumo – net susijusių su mano verslu, kur aš dirbsiu kai kuriuos papildomus darbus nemokamai vien todėl, kad jaučiu, galbūt žmogus to nedarė supranti, kad už papildomą darbą buvo imamas mokestis arba todėl, kad noriu padėti ar „būti malonus“, bet tai daryti per dažnai yra blogai – negaliu užsidirbti pakankamai pinigų, pvz. tai!

panelė iš DFW 2010 m. gegužės 3 d.:

Tikra tiesa...

Betty Reid iš Teksaso 2010 m. balandžio 8 d.:

Turite puikių patarimų. Sutinku, kad pasakoti žmonėms, kaip jaučiatės ir ką norėtumėte, kad jie pakeistų, yra stebėtinai efektyvu. Kartais pamirštu savęs paklausti, kas yra blogiausia, kas gali nutikti. Tai taip pat gali būti protinga strategija.

dykuma29 2009 m. lapkričio 19 d.:

Ačiū už puikų centrą!

save tobulinti 2009 m. rugsėjo 10 d.:

Gerai parašyta. Nebuvimas ryžtingam yra vienas iš žemos savigarbos požymių. Ir kaip jūs taip taikliai pažymėjote, pasitikėjimas savimi reiškia ne priekabiavimą ir agresyvumą, o tai, kad norite būti išgirsti ir gerbti. Tai taip pat yra stipri savigarba. Ačiū už straipsnį.

- PR

gidasbaba iš Indijos 2008 m. liepos 29 d.:

Puikus centras Marisa.

Nusivylęs iš Keralos, Indijos 2008 m. liepos 29 d.:

Labai geras, Marisa!

Man ypač patiko paskutinė pastraipa.

Visada galvoju, kad kai tikrai nori pakišti koją ir ką nors pasakyti, būk pasiruošęs ir psichiškai pasiruošęs pasekmėms.

Jei mano klientas nori, kad užbaigčiau projektą su nerealiu laiko grafiku ir jis nori, kad prisiimčiau įsipareigojimą, aš sakau tvirtai „NEĮMANOMA“, nors ir mandagiai.

Kaip jau spėjote, 9 iš 10 atvejų aš nelieku nevykėliu!

CVR

Betty Jo Petty iš Arkanzaso, JAV 2008 m. gegužės 9 d.:

Aš perskaičiau tavo centrą, Marisa.

Suprantu, ką tu sakai. Kadangi esate antrarūšis pilietis, lol, „moteris“, tai reiškia, kad reikia grįžti į urvinio žmogaus laikus ir pradėti viską iš naujo.

Iš naujo išmokykime šį vyrų pasaulį valdyti idėjų. Puiki mintis!!!

Dabar, jei tik galiu tapti pakankamai atkaklus ir išbandyti.

Tiesa, aš taip pat turiu tai išbandyti su kai kuriomis moterimis.

Aš matau tai. Betty Jo

Iðunn 2007 m. gruodžio 27 d.:

Manau, kad ypač moterims, nes dažnai esame linkę tapatinti atkaklumą su grubumu. Būti tvirtam yra įmanoma ir teigiama, ir aš stengiuosi tai dirbti, nes tai ne mano gamta ir aš dažnai darome sau meškos paslaugą, leisdami kitiems elgtis siaubingai, nieko apie tai nesakydami.

Man yra lengviau ginti kitus nei save, ir manau, kad tai yra kažkas, ką reikia praktikuoti, kad tai būtų patogu.

Koks puikus centras!

dvdpro iš Studio City 2007 m. lapkričio 27 d.:

Puikus skaitymas! Dėkojame už visus vertingus duomenis. Tai padeda visiems, kurie skaito, įvertinti savo patirtį ir didesnę dalį laiko iškelti daugiau vaizduotės, kad būtų lengviau apsispręsti. Ačiū už dalinimąsi. Kathy

Zsuzsy Bitė iš Ontarijo/Kanados 2007 m. lapkričio 27 d.:

Marisa! Puikus HUB, kaip visada.

Tai nėra lengva, kai kurie žmonės mato jus kaip grubus ir veržlus, kai bandote save patvirtinti.

Nuostabus HUB

linki Zsuzsy

Gwensgifts 2007 m. lapkričio 27 d.:

Labai ačiū! Būtent šito ir ieškojau. Tai nėra lengva, bet aš stengiuosi!

Žemės angelas 2007 m. lapkričio 27 d.:

Puikus centras Marisa!! Nykščiai aukštyn!! Mes, moterys, dažnai esame mokomi „nesūpuoti valties“ arba „tik eiti kartu“ arba „gražios merginos nepyksta!“ Man prireikė metų ir metų, kol išsiprogramavau save!! Iš pradžių padariau klaidą tapęs „agresyviu“, o ne „tvirtu!“ Kai sužinojau skirtumą, mano gyvenimas tapo laaabai geresnis, kaip ir santykiai!! Vėlgi, GREAT Hub!! Man patinka tavo rašymas!! Palaiminimai, Žemės angelas!!