Aistringai domisi menais, ypač piešimu ir tapyba. Profesionaliai dirba interneto kūrėju.
Poreikiai romantiškuose ar platoniškuose santykiuose savaime nėra blogai. Tiesą sakant, esame biologiškai sukurti tam, kad priklausytume nuo kitų žmonių, ir mums to reikia kad būtų galima pasitikėti ir pasikliauti kitais žmonėmis dėl emocinės paramos. Taigi, kada normalių santykių poreikiai virsta poreikiu ir kodėl?
Norėdami atsakyti į šį klausimą, turime suprasti, kodėl tam tikri žmonės patiria pernelyg didelį poreikį ir nesaugumą.
Reikalingumo šaknis
Jei esate stokojantis ir nepriekaištingas žmogus, visų pirma savęs dėl to nemuškite. Pirmas žingsnis norint tai įveikti – atleisti sau už tai, kad buvai toks, ir užjausti save.
Emocinio poreikio santykiuose šaknys tikriausiai yra giliai įsišaknijęs nepasitikėjimas kitais žmonėmis arba giliai įsišaknijęs įsitikinimas, kad negalite patikėti, kad kas nors nuolat jus myli. Šis įsitikinimas gali kilti iš jūsų auklėjimo arba ankstesnės neigiamos santykių patirties.
Jei gyvenime patyrėte išgyvenimų, kai jūsų poreikiai nebuvo nuosekliai patenkinti, arba žmonės, prie kurių buvote prisirišę (dažniausiai jūsų tėvai), elgėsi nenuspėjamai ir dviprasmiškai būdus (nuolat keisdami tarp savo poreikių ignoravimo ir perteklinio pasitenkinimo) tikriausiai sužinojote, kad būdas patenkinti savo poreikius yra nuolat siekti artumo su savo prieraišumu. figūra. Greičiausiai priedo figūra jums dažnai siųsdavo mišrias žinutes ir likdavo įdomu: Ką jie dabar darys? Ar jie mane ignoruos, baus ar apkabins? Ar tai gera diena ar bloga? Kaip jie mane iš tikrųjų suvokia?
Kas yra aktyvinimo strategija? Kodėl tai sukelia problemų?
Jei jums reikia, jūs nuolat bandote įtikinti save, kad esate mylimas, ir esate itin budrus dėl galimų ženklų, kad būsite ignoruojamas arba paliktas. Potraukis, skatinantis jus atkurti artumą su savo partneriu ir patikinti save jo meile, vadinamas aktyvinimo strategija.
Prikibę žmonės labai gerai pastebi bet kokias galimas grėsmes santykiams, tačiau problema ta, kad jie neteisingai interpretuoja daugybę dalykų ir daryti neigiamas išvadas, dėl kurių jie dažnai tampa emociškai impulsyvūs ir dramatiški, o tai sukelia stresą ir nelaimę santykiuose. Kad ir kaip jūsų partneris jus mylėtų, jis nebus laimingas, jei priversite juos jaustis taip, kad jis negali padaryti jūsų laimingu, kad ir koks jis būtų mylimas.
Dabar jums gali kilti klausimas, ar yra būdas pakeisti šį elgesį arba, dar svarbiau, savo mąstymo apie meilę ir intymumą būdą?
Laimei, yra keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad ištrūktumėte iš to vargo ir nusivylimo savimi rato, nes esate stokojantis ir sukeliate nelaimę jūsų santykiuose.
1. Sužinok ir pakeisk neigiamus įsitikinimus, susijusius su santykiais
Mitas: Aš nesu mylimas.
Realybė: Niekas pasaulyje negali būti mylimas ar nemylimas. Jei kas nors nori leisti laiką su jumis, jaučia ryšį su jumis ir nori padaryti jus laimingus, greičiausiai tas žmogus jus laiko mylimu.
Mitas: Man sunku užmegzti sėkmingus santykius.
Realybė: Žmonės nuolat kuria santykius vienas su kitu. Tai beveik taip pat natūralu ir įprasta kaip valgyti ir miegoti. Net patys sunkiausi žmonės susiranda partnerį. Jei nesate savimi pasitikintis, tikėtina, kad esate sąmoningas žmogus ir jums netrūksta nieko, kas trukdytų užmegzti sėkmingus santykius.
Mitas: Kiti žmonės gali tapti geresniu partneriu nei aš.
Realybė: Yra priežastis, dėl kurios jūsų partneris pasirinko jus, o ne ką nors kitą. Taip yra todėl, kad jiems buvote patraukli, miela, jiems patiko leisti laiką su jumis ir užmezgė jausmus jums. Taigi kodėl tikite, kad jūsų partneris taip lengvai pakeis jus kuo nors kitu?
Mitas: Mano partneris turėtų sugebėti nuspėti, kokie mano poreikiai.
Realybė: Jūsų partneris tikriausiai ne visada sugebės nuspėti, kokie yra jūsų poreikiai, nes niekas tokio gebėjimo neturi. Taigi geriausia pranešti apie savo poreikius ir atspėti ką? Jūsų partneriui tai patiks, nes jie nori, kad jūs jaustumėtės gerai.
Mitas: Bet kokia kaina reikėtų vengti išsiskyrimo.
Realybė: Jei santykiai neveikia, kartais geriausia juos nutraukti. Likimas nesveikuose santykiuose sukelia skausmą ir daugiau nesaugumo, ir nėra jokios priežasties, kodėl neturėtumėte ieškoti naujų santykių, kurie padarytų jus laimingesnius.
2. Praktikuokite sąmoningumą
Kai jaučiate, kad nerimas kyla, suvokkite tai ir užuot darę neigiamas išvadas ir elgdamiesi jiems priminkite, kad turite prieraišumo nesaugumą, kuris dažnai verčia jus pereiti prie negatyvo išvadas. Neidentifikuokite savęs su savo nesaugumu ir nereaguokite į jį. Supraskite, kad tai tiesiog jūsų proto sukurta strategija, kad apsaugotų jus nuo jūsų poreikių nepatenkinimo praeityje.
3. Ramiai ir sąžiningai pasakykite savo poreikius su partneriu
Tai gali atrodyti baisu tam, kuris bijo pasirodyti stokojančiu ir suklysti santykiuose, tačiau atminkite, kad jūsų partneris turi poreikių taip pat ir savo poreikių perteikimas vienas kitam reiškia, kad išreiškiate savo poreikius ir bandote rasti abiems tinkantį sprendimą. tu. Svarbu būti sąžiningam išsakant savo poreikius, nes jei to nepasakysite, galite jaustis įniršę ir pikti.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
Filipas Stojkovskis (autorius) 2017 m. balandžio 16 d.:
@dashingscorpio – pasakėte daug puikių dalykų. Norėčiau tik pažymėti, kad žmonės ne visada sąmoningai žino savo poreikius. Jie nori būti mylimi tam tikru būdu, bet ko jiems iš tikrųjų reikia, gali būti šiek tiek kitaip. Panašios vertybės tikrai padeda, bet tai ne visa istorija. Nėra dviejų žmonių, turinčių visiškai suderinamas vertybes ar įsitikinimus. Meilė, pagarba ir užuojauta, manau, yra pagrindinės sveikų santykių sudedamosios dalys. Puiku, komentaras, ačiū.
veržlus skorpionas iš Čikagos 2017 m. balandžio 16 d.:
Svarbu neleisti žmonėms įkišti tavęs į „dėžutę“.
Tai, kas vienam žmogui atrodo „reikalinga/prilipusi“, kitam gali būti nelaikoma. Viskas „žiūrinčiojo“ akyse.
Dauguma žmonių myli (taip), kaip nori būti mylimi mainais.
Jei esate su žmogumi, kuris švenčia buvimo kartu „mėnesines sukaktis“, rašo eilėraščius ir dovanoja simbolines dovanas „vien dėl to“, greičiausiai taip (jie) nori būti mylimi.
Paprasta tiesa yra ta, kad mes gyvename planetoje, kurioje gyvena daugiau nei (7 milijardai) žmonių, ir nesvarbu (kaip tu myli), nesate (vienintelis žmogus), kuris myli „taip“ arba trokšta būti mylimas.
Tikslas yra rasti ką nors, kas dalijasi jūsų vertybėmis, norėtų tų pačių dalykų, susijusių su jūsų santykiais, žinoma sutinka su jumis, kaip tuos dalykus gauti, ir galiausiai, bet ne mažiau svarbu turėti abipusį meilės ir troškimo gilumą kitas.
Suderinamumas pranoksta kompromisus.
Panašus traukia panašus, o priešingybės traukia skyrybų advokatus!
Jei jūs ar jūsų draugas turi „pakeisti“ savo (pagrindinę esybę), kad santykiai „veiktų“, yra didelė tikimybė, kad pasirinkote „netinkamą asmenį“ sau.
Tiesą pasakius, kai kalbama apie meilę ir santykius, dauguma iš mūsų (nepavyksta) į sėkmę. Jei tai nebūtų tiesa, mes visi būtume susituokę su savo vidurinės mokyklos mylimaisiais!
Galiausiai visi nori būti mylimi tokie, kokie (jie) yra!
Sakydamas, kad jei nori kažko kito, tada (tu) turi daryti kažką kitaip.
Tiesiog įsitikinkite, kad jei nuspręsite „pakeisti“ tai sau, o ne kam nors kitam. Galima išprotėti bandant būti viskuo visiems žmonėms, kai jie pereina nuo vienų santykių prie kitų.
Pažink save, mylėk save, pasitikėk savimi!
Neįmanoma būti laimingam, jei nesate (būti savimi).
Vieno žmogaus nuomonė! :)
