Kaip susidoroti su erzinančiu egocentriškų žmonių elgesiu

Kaip poetas, terapeutas ir žmogaus elgesio stebėtojas, Janis puikiai suvokia, kas verčia žmones erzinti ir elgtis taip, kaip jie elgiasi.

Į save orientuotus žmones lengva atpažinti, bet sunku su jais elgtis. Jie mėgsta kalbėti, daugiausia apie save, ir gali būti gana atmetami kitų požiūriu.

Sugėrę savo didingumo, jie iš aukšto žiūri į kitus su pranašumu, kuris dažnai rodomas „šventesniu už tave“.

Šio tipo žmones kiti taip pat apibūdina kaip neįtikėtinai erzinančius. Mes visi su jais susidūrėme asmeniniuose santykiuose, trumpose pažintyse, darbo vietoje ir gatvėje.

Žemiau pateikiami keli labiausiai erzinantys egocentriškų, susikaupusių žmonių elgesys. Galbūt susidūrėte su kai kuriais arba visais šiais elgesiu.

Erzinantis egocentriškų žmonių elgesys

1. Važiuoja taip, lyg jiems priklausytų kelias, atsisako laukti, nusileisti, sulėtinti greitį, susijungti ar naudoti signalus
2. Neatsargiai važiuojant dideliu greičiu, nesirūpinant kitų saugumu
3. Įsitraukimas į kelių įniršį
4. Atsirėmimas į automobilio signalą, kai eismas negali judėti
5. Garsiai grasina iškviesti vadovą, kai viskas klostysis ne taip, kaip nori
6. Nereikšmingi skundai dėl visko
7. Bet kokį pokalbį paverskite istorija apie tai, kas jiems nutiko, nepaisant nagrinėjamos temos
8. Garsiai verbalizuojantis susierzinimas laukiant eilėje
9. Fizinis ar emocinis pykčio priepuolis arba žodinis riksmas
10. Kitų emocijų sumažinimas arba ignoravimas
11. Atvykstate vėlai ir įeinate su užrašu "Aš čia!"
12. Neatsiprašęs dėl to, kad klysti ar įžeidžiantis
13. Dominuoja grupinis pokalbis su pertraukimais ar įsiterpimais
14. Argumentuojantis ir arogantiškas su poreikiu būti teisiam
15. Per daug kritiškas kitų atžvilgiu

Susitikimai su egocentriškais žmonėmis

Kas yra egocentriškumas?

• New American Webster Dictionary (1995) apibrėžia egocentriškumą kaip „įsisavinimą savyje“.
• Roget tezauras (1985) į save orientuotus įvardija kaip sinonimus žodžiams „egotinis“ ir „savanaudiškas“.
• Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) apibrėžia egocentriškumą kaip "nepriklausomą nuo išorinės jėgos ar įtakos; savarankiškas“ ir „susirūpinęs tik savo norais, poreikiais ar interesais; savanaudis“.

Atkreipkite dėmesį, kad atrodo, kad visi šie apibrėžimai apima bendrą „savęs stovėjimo atskirai“ elementą, tarsi jie visi sukasi aplink asmenį, jo paties pasaulį.

Daugelis žmonių yra per daug užsiėmę savimi, kad būtų piktybiški.

– Freidrichas Nietzsche, „Žmogus, per daug žmogiškas“

Su egocentrišku požiūriu sunku susidoroti

Visų formų įsisavinimas žudo empatiją, jau nekalbant apie užuojautą. Kai mes sutelkiame dėmesį į save, mūsų pasaulis susitraukia, nes mūsų problemos ir rūpesčiai didėja. Tačiau kai sutelkiame dėmesį į kitus, mūsų pasaulis plečiasi.

– Danielis Golemanas, „Šaltinio intelektas: naujas žmonių santykių mokslas“

Į save orientuota asmenybė prasideda nuo auklėjimo

Kaip susidoroti su tokiu erzinančiu elgesiu

• Ignoruok tai - Atminkite, kad į save orientuoti žmonės klesti dėl dėmesio. Leiskite siautuoliams keliuose siautėti, nelaikykite akių kontakto, sutelkite dėmesį į savo saugaus ir gynybinio vairavimo metodus ir nenukreipkite akių į kelią.
• Nukreipkite jį - Suteikę egocentriškam žmogui pakankamai laiko tęsti ir tęsti, pakeiskite temą užduodami tiesioginį klausimą, kuris neturi nieko bendra su juo.
• Patvirtinti - Paglostyti egocentriško žmogaus ego, patvirtinant jo požiūrį; tada pasiūlyk savo. Atminkite, kad jie tiesiog nori būti pripažinti, kad jie teisūs.
• Paleisk – Neverta streso vaikščioti pirmyn ir atgal su žmogumi, kurį veda jo ego. Pasirinkite savo kovas, išsakykite savo argumentus, atsistokite už save ir paleiskite.
• Venkite Jo - Jei įmanoma, venkite erzinančių žmonių ir susilaikykite nuo sužadėtuvių. Skirkite savo laiką ir energiją pozityvesniems žmonėms, kur labiau tikėtina, kad turėsite produktyvios patirties.

Savicentriškumas ir jo šaknys narcisizme

Į save orientuotas elgesys taip erzina kitus, nes jis rodo visišką kito asmens nuomonės, vertės ar egzistavimo nepaisymą.

Atrodo, kad į save orientuotiems žmonėms nepatogu būti dėmesingiems ilgiau nei penkis minučių, kol jie vėl atkreips dėmesį į save, kad pareikštų savo mintį, kuri, jų manymu, yra teisinga.

Toks elgesys gali kilti iš tam tikrų elgesio ar asmenybės bruožų, turinčių įtakos tam, kaip į save orientuotas asmuo elgiasi su savo aplinka ir bendrauja su kitais.

Šie bruožai laisvai patenka į narcisistinės asmenybės apibrėžimą, kuris gali apimti bruožų grupę arba klinikinę asmenybės sutrikimo diagnozę. Tai gali sukelti elgesį, kuris turi įtakos asmens gebėjimui palaikyti sveiką socialinę sąveiką ir artimus asmeninius santykius.

Teigiama, kad narcisistinis asmenybės sutrikimas gali būti pasekmė pernelyg atlaidus auklėjimas stiliai. Jie apima, bet tuo neapsiribojant, šį bruožų ir savybių sąrašą:

• Savęs įsisavinimas
• Perdėta savimeilė
• Susižavėjimo ir (arba) šlovės poreikis
• Empatijos ar rūpinimosi kitais trūkumas
• Nerealus teisės jausmas
• Reiklus
• Manipuliuojantis
• Tuštybė ir susirūpinimas išvaizda
• Savimi pasitikintis pasipūtimas

Deja, sunku kovoti su egocentrišku žmogumi, kurio elgesys greičiausiai yra susijęs su įterptomis asmenybės savybėmis, kurios gali nelengvai pasikeisti.

Psichologijos srityje gerai žinoma, kad daugumą asmenybės sutrikimų nėra lengva gydyti.

Todėl mums belieka manevruoti arba toleruoti erzinantį elgesį tų, su kuriais bendraujame asmeniniame gyvenime, darbe ar viešumoje.

Tačiau turi būti koks nors būdas sėkmingai susidoroti su erzinančiu elgesiu, kuris lydi šiuos bruožus. Žemiau yra keletas siūlomų būdų, kaip elgtis kai kuriose situacijose:

Pasinėręs į savo veidrodį

Žinutė į save orientuotiems žmonėms

Esu tikras, kad kai kurie iš jūsų, skaitantys tai, sako sau: „Hmmm, skamba šiek tiek kaip aš – nesvarbu! Na, atleisk jei paliečiau nervą atkreipdamas dėmesį į tam tikrą elgesį, su kuriuo žmonės dažnai susiduria kasdien gyvybių.

Šiuo straipsniu nesiekiama jus įžeisti, klijuoti etiketėmis arba reikšti, kad nesate padorus žmogus, taip pat kaip rodomi žmonių atvaizdai leidžia suprasti, kad jie neabejotinai yra susitelkę į save. Mes visi nusipelnėme tos pačios meilės ir pagarbos, nepaisant mūsų erzinančio elgesio. Ir mes visi galime būti naudingi, jei esame šiek tiek empatiškesni kitų atžvilgiu.

Tačiau turite pripažinti, kad kartais galite būti erzinantys ir nelengva su juo susidoroti. Tam tikru mastu, ar ne mes visi?

Tikimės, kad šis straipsnis paskatins savistabą, kuri paskatins pokalbius apie tai, kaip mes visi galime susipažinti pažiūrėkime, kaip mūsų elgesys veikia artimiausius žmones, skatina mus priimti sprendimus keistis į gerąją pusę.

Nuorodos

• Kas yra į save orientuotas asmenybės sutrikimas? | Kas yra Psichologija?
  

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Klausimai ir atsakymai

Klausimas: Kaip geriausiai elgtis su tokiais žmonėmis, jei jie yra jūsų artimiausi šeimos nariai, pavyzdžiui, tėvai ar brolis?

Atsakymas: Tai sunku, nes jūs turite reguliariai su jais bendrauti. Gali padėti apsvarstyti šeimos konsultavimo galimybę, kad neutralus asmuo galėtų atkreipti dėmesį į jūsų santykių dinamiką. Jei tai nepraktiška, alternatyva yra išreikšti savo rūpesčius su meile ir nustatyti ribas tam, ko negalite toleruoti. Žinoma, sudėtinga, jei žmogus ima gintis. Taip pat gali padėti pasidalyti, kaip gali atrodyti idealus bendravimas su jais, ir nurodyti gerąsias santykių savybes.

Klausimas: Jei šis vadinamasis „įsisavinęs“ žmogus taip pat yra tikrai protingas ir viskas gerai grįžta, kaip su jais elgtis?

Atsakymas: Tai geras klausimas. Tačiau tam tikru momentu jūs turite susitaikyti su tuo, kad žmogus turi leisti sau suprasti, koks jis protingas ir kad sugrįžimai skirti jam, o ne jums. Kartais tiesiog reikia pripažinti, paleisti ir išeiti.

Klausimas: Ar įmanoma į save orientuotam žmogui nuoširdžiai mylėti kitą žmogų, t.y. jo žmoną?

Atsakymas: Nesvarbu, ar esate egocentriškas, ar ne, santuoka gali būti sudėtinga. Išgyvename periodus, kai meilė savo sutuoktiniams susiduria su iššūkiais. Taip, egocentriškumas gali būti vienas iš tų iššūkių. Raktas į meilę kitam žmogui yra gebėjimas užjausti, išeiti iš savęs ir į kažkieno tikrovę. Į save orientuotam žmogui tai nėra lengva, bet nėra ir neįmanoma. Prireiks darbo ir ryžto, kad kito žmogaus poreikiai būtų įtraukti į savo realybę. Jūs taip pat turite būti atviri, kad gautumėte tą patį. Meilė yra dvipusė gatvė.

Klausimas: Ar egocentriškumas gali būti depresijos pasekmė?

Atsakymas: Gali būti, kad egocentriškumas slepia gilesnių netekties problemų vengimą, kai asmuo yra izoliuotas ir emociškai atskirtas nuo kitų. Tačiau nesu tikras, kaip dažnai depresija pasireiškia kaip egocentriškumas.

Klausimas: Kaip aš galiu susitvarkyti su savo dominuojančiu, egocentrišku vyru?

Atsakymas: Bus labai sunku elgtis su žmogumi, kuris santykiuose yra dominuojantis. Jei jis sutiks su vedybų konsultacijomis, tai būtų idealus kelias. Jei ne, geriausia, ką galite padaryti, pasikonsultuoti su savimi, kad išsiaiškintumėte savo vaidmenį santykiuose, kuriuose jaučiatės dominuojantys.

Klausimas: Kaip iš tikrųjų reikėtų elgtis su savanaudišku žmogumi? Nėra lengva, jei gyveni su tokiu žmogumi. Nepaisant daugybės aiškinimų, elgesys vyksta ir toliau. Tiesą sakant, tai tikrai pertraukia mano gyvenimą, ypač vidurnaktį.

Atsakymas: Norėčiau, kad turėčiau jums puikų atsakymą, bet jūsų situacija yra sudėtingesnė nei greitas sprendimas. Gyvenimas su kuo nors reiškia, kad palaikote santykius su juo. Dėl šių santykių labai sunku juos ignoruoti. Geriausias pasiūlymas yra apsvarstyti galimybę konsultuotis, kad išsiaiškintumėte judviejų dinamiką, kuri skatina nesantaiką. Turėsite nuspręsti, ar gyvenimas su savanaudišku asmeniu taip sutrikdo jūsų gyvenimą, kad turėsite pereiti prie geresnės rūpybos savimi ir sveikesnio gyvenimo.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2019 m. rugsėjo 13 d.:

Puiki įžvalga, Cynthia. Manau, kad socialinė žiniasklaida apskritai pavertė žmones kažkuo, kuo jie niekada neketino tapti. Sutinku su jūsų mintimi apie tai, kad vis labiau įsisavina save. Tai labai liūdna padėtis. Vėlgi, kaltininkas yra socialinė žiniasklaida. Dėkojame už apsilankymą, džiaugiamės, kad straipsnis buvo įdomus ir informatyvus. Tikiuosi, kad tai ir toliau padės daugeliui žmonių pažvelgti į vidų kaip jūs.

Sintija Zirkwitz iš Vankuverio salos, Kanados 2019 m. rugsėjo 12 d.:

Dar vienas įdomus ir informatyvus straipsnis. Manau, kad tapome gana savarankiška žmonių rase. Retai galima rasti ką nors, kas neapsimetinėja ir nesako, koks gražus/tinka/nusipelno X. Senstant turiu vis mažiau noro būti šalia savo nuomonę turinčių, susikaupusių žmonių ir jau gana gerai nustatau ribas.

Kita vertus, bendraudamas „Facebook“ taip pat pastebėjau, kad esu gana egocentriškas, sarkastiškas, ne empatiškas ar malonus. Paprastai tai yra laikai, kai man reikia atsitraukti ir pripažinti, kad iš tikrųjų negyvenu labai sąmoningai.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2019 m. gegužės 30 d.:

Ačiū, smagu žinoti, kad tai buvo naudinga. Žinoma, labai sunku, kai tema yra žmogus, su kuriuo gyveni. Negalite pasitraukti ar nekreipti dėmesio į savo sutuoktinį. Kai tai yra besitęsiantys santykiai, problemos yra gilesnės nei asmenybės bruožai, todėl gali prireikti porų konsultacijų, kad būtų galima išsiaiškinti, kaip elgesys veikia vienas kitą. Trumpai tariant, jūsų situacijai gali prireikti gero patarėjo, kuris išmokytų jus ir jūsų sutuoktinį bendravimo pratimų, kad padidintumėte empatiją ir užuojautą. Kalbant apie savikontrolę, gali padėti giliai įkvėpti prieš reaguojant, iškvėpti pusę savo nusivylimo ir pykčio prieš atsakant. Tai padės sumažinti emocijas, kurios kursto ginčus. Tikimės, kad tai padės, linkiu ramybės jūsų santuokoje.

alee 2019 m. gegužės 30 d.:

šis straipsnis buvo labai naudingas, tačiau kaip su tuo susitvarkyti, jei erzinantis asmuo yra mano sutuoktinis ir kokie yra bendravimo būdai Padėkite kiek įmanoma sumažinti dramos ir ginčų skaičių arba ką aš galiu padaryti, kad patikrinčiau save, kad nesakysiu ir nedarysiu nieko, kad pabloginčiau situaciją ir tiesiog tai išspręsti

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2019 m. gegužės 30 d.:

Ačiū, kad skaitėte.

Willie 2019 m. gegužės 22 d.:

Gera žinoti, kad apie šią „ligą ar kas tai bebūtų“ galima kalbėti.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2019 m. balandžio 1 d.:

Sveiki, Eliotas. Gera žinoti, kad straipsnis buvo naudingas, o patarimai – naudingi. Labai ačiū, kad skaitėte.

Eliotas 2019 m. balandžio 01 d.:

Ačiū už straipsnį ir patarimus! Pagaliau nutraukite bendravimą su žmogumi, kuris yra tikras erzinantis savęs tipas. Tikiuosi, kad mano narciziškas draugas supras užuominą ir supras tam tikras ribas.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2018 m. lapkričio 18 d.:

Panašu, kad laikas nustatyti ribas su seserimi. Tik jūs galite pakeisti savo atsakymus jai, sakydami „ne“ ir pirmenybę teikdami savo poreikiams. Ačiū, kad skaitėte.

Lil 2018 m. lapkričio 17 d.:

Turiu labai į save orientuotą reiklią seserį, kuri man paskambins, arba mano mama, reikalaudama prižiūrėti jos vaikus, išnešti šiukšliadėžes, apsipirkti už ją maisto ir ją gauti. dujos ir elektra iš parduotuvės ir tt ir tt mano mama išsiskyrė su mano tėčiu, kai mano seseriai buvo 4 metai 1990-ųjų pradžioje, mano mama ją supuvo iki taško, kad tai kėlė problemų daugelį metų, jei mano sesuo nesusitvarkys, ji skambins man arba jos mama daužys langus į duris, kol vienas iš mūsų duos in. Buvo atvejų, kai mano sesuo du kartus per savaitę reikalaudavo, kad jos šiukšlių dėžės būtų išneštos 2 val., ji paskambins mano mamai arba žingsniuos. tėtis reikalauja ką nors padaryti, jiems abiems jau 50 metų, dabar tai taip nepagarbu jos atžvilgiu, kad ji pasikliauja mumis daug. Ji išmes rykštę, jei niekas nedarys dalykų, kaip ji. Aš gyvenu už 2 mylių, ji man paskambins, norėdama, kad ji prižiūrėtų savo vaikus, mano sesei buvo 8 mėnesiai ir 8 metai mergaičių ji nenorėjo vaikų, kai gimė vyriausia dukra, ji negalėjo susitvarkyti su dukra. Mano mamai seniausias buvo 5 mėnesiai, o mano sesuo prieš 8 metus susirgo kūdikių bliuzu

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2018 m. spalio 1 d.:

Ačiū, kad skaitėte ir už komentarą.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2018 m. rugsėjo 3 d.:

Labai malonu, džiaugiuosi, kad tai buvo informatyvu. Dėkojame, kad skyrėte laiko jį perskaityti.

Džeinė 2018 m. rugsėjo 03 d.:

Puiku, daug išmokau iš šio rašymo

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2018 m. birželio 19 d.:

Lol ačiū. Sunku susidoroti su šiomis asmenybėmis asmeniniame ir šeimos gyvenime. Tačiau turėti reikalų su vienu WH yra tarsi gyventi prieblandos zonoje! Ačiū, kad užsukote.

Liz Elias iš Oakley, CA 2018 m. birželio 19 d.:

Skamba kaip mano podukrė, bet jos vaikystė buvo priešinga išlepintai; ji negavo daug, todėl yra kaupiamoji. Be to, ji turi tokią žemą savigarbą, kad ji visą laiką kalba, turi nuomonę (žinoma, visada teisingą!) apie bet ką ir apie viską. Ji barška, kad išgirstų save kalbant, ir atrodo, kad net nepastebi, kad niekas į ją nekreipia dėmesio.

Kai darbe kas nors negerai (turėtumėte IŠKLAUSYTI istorijas!), visada skamba „Didysis AŠ gelbėk!" Dauguma to, ką ji sako, yra mėšlas, ir nemanau, kad ji atpažintų tiesą, jei ji jai įkąstų. užpakalinis.

O kalbant apie užsispyrusį, savanaudišką, narcizą, jūs puikiai apibūdinote dabartinį (nelegalų) Baltųjų rūmų gyventoją! Netgi Johnso Hopkinso medicinos centro profesorius priskyrė vyrą „piktybiniam narcizui“.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2018 m. balandžio 1 d.:

Nors negaliu diagnozuoti šios aš asmenybės elgesio, tikrai atrodo, kad jūs menkai kontroliuojate jos elgesį. Tokiose sudėtingose ​​situacijose kaip ši, geriau sutelkti dėmesį į kontaktų dažnumo ir trukmės sumažinimą, nustatyti griežtas ribas ir apriboti savo atsakymus į ją. Jei nepaisysite tokio elgesio, jūs negalite kontroliuoti ar pakeisti kito žmogaus, tik savo atsaką į jį. Dėkojame, kad perskaitėte šį straipsnį.

tweemz 2018 m. kovo 31 d.:

Kas negerai, o gal nieko blogo su draugu, kuris pasirenka būti tavo draugu ir niekur nedingsta. Bendradarbė veržiasi ant kitų ir nesupranta, kad ją erzina, garsiai kalba, nuolat pertraukia žmones kai jie kalba, mus išprotina, tačiau negalime priversti jos išeiti, nors ir sakome jai, kaip jaučiamės, ji tiesiog nesijaučia. tai. aš turiu

net užblokavo jos telefono numerį ir ji pašėlusiai rašo man el. laišką prašydama pasikalbėti su ja..labai manipuliuojanti ir aš nesuprantu, ji ištekėjusi dešimt metų, jos vyras ją dievina, kas sukelia šitą beprotybę elgesį?

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2018 m. kovo 3 d.:

Ačiū, Nikki. Smagu, kad patiko.

Nikki Khan iš Londono 2018 m. kovo 03 d.:

Koks nuostabus centras, patiko jį skaityti. Kasdieniame gyvenime aplink mus yra daug žmonių, kurie mėgsta tik apie juos kalbėti. Ir jų smulkmenos sudaro didžiulę istoriją, kurią reikia papasakoti vėl ir vėl.

Geriausias būdas yra tiesiog jų nepaisyti, kaip nurodėte savo straipsnyje :)

Puikus darbas brangusis.

Į sveikatą.

Rene Napoli 2018 m. sausio 28 d.:

Džiaugiuosi, kad Holivude studijavau psichologiją. Žmonės apskritai yra puikūs, tačiau yra tokių, kurie daug laiko praleidžia būdami kažkieno antrarūše, o ne pirma savo klase. Deja, jie spjaudosi kvailyste, kol vieną dieną supranta, kad NIEKAS NEKLAUSO IR NĖRA APTA.

Holivudas yra Holivudas.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2017 m. rugsėjo 14 d.:

Ačiū, kad pasidalinai savo patirtimi, Angie. Tikiuosi, kad tai padės kitiems priimti geriausius sprendimus. Dėkoju, kad perskaitėte straipsnį.

Angie 2017 m. rugsėjo 14 d.:

Buvau ištekėjusi už savarankiško vyro. Jis visada kalbėjo apie save. Jis sakytų, kad gali turėti bet kurią norimą moterį. Jis yra asmeninis treneris ir pradėjo rašyti žinutes kitai moteriai. Kai jam pasakiau, kad tai mane trikdo, jis pasakė, kad tai jo darbas. Tai tęsėsi ir tada tarp jų prasidėjo „Aš tave myliu“. Jis pareiškė, kad tai vėlgi yra jo darbo dalis ir priversti juos jaustis gerai. Ji buvo pakviesta į mano namus vakarėliams ir pan. Jis išsakydavo pastabų apie mano svorį, kuris sveriu 135, o aš 5 colių, ir netgi nupirko man dietinių tablečių. Mane nuolat vadino pamišusiu ir pavydžiu! Praeitais metais pateikiau skyrybų prašymą, kai pamačiau dar vieną tekstą, kuriame buvo rašoma „Aš tave myliu“. Apie savigarbą. Jis gynė, turi sūnų, kurio niekada nemato, nerimauja dėl savo įvaizdžio ir kasdien treniruojasi, jis viskuo pasikliauja draugais ir jais naudojasi, niekada nesiguodė ir mano neklausytų jausmai. Jis buvo arogantiškas ir pareiškė, kad gali turėti bet kurią norimą moterį. Esu issiskyrusi ir esu LABAI laiminga!!! išeik, kol gali.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2017 m. rugpjūčio 13 d.:

Labai laukiamas, Tami. Džiaugiamės, kad tai buvo naudinga. Rūpinkis savimi. Ačiū, kad skaitėte.

Tami 2017 m. rugpjūčio 13 d.:

Nuostabus ir informuojantis straipsnis... deja, mano dukra ištekėjo už savanaudiško arogantiško vyro, kuris ardo mūsų šeimą... Priimsiu tavo žodžius į širdį ir stengsiuosi padaryti viską, ką galiu. .Pagaunu, kad trykštu iš pykčio...nes sulaikau savo tikrus jausmus šiam vyrui... Treniruosiu save išlaikyti taiką...ačiū

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2017 m. liepos 1 d.:

Cha ha ha, gerai, jei taip sakai. Ačiū, kad užsukote ir skaitėte.

Rachelė 2017 m. liepos 01 d.:

O mieloji, ką tik aprašei italus!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2017 m. gegužės 8 d.:

Taip, mes visi turėjome savo dalį, Claire-luiza. Aš vertinu jūsų komentarą.

Claire-luiza 2017 m. gegužės 08 d.:

Puikus patarimas, pastaruoju metu buvau sotus tokių žmonių!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2016 m. kovo 18 d.:

Ačiū, Stacie L. Smagu, kad jums patiko vienas iš mano mėgstamiausių centrų. Tai rezonuoja su daugeliu žmonių. Kelių siautėjai yra patys blogiausi! Malonu jus matyti, dėkingi už apsilankymą.

Stacie L 2016 m. kovo 18 d.:

Šis centras man patinka, ypač todėl, kad turiu bendrauti su draugais ir giminaičiais, kurie visą laiką turi nukreipti mano diskusijas į save!

Aš taip pat turiu susidurti su įniršusiais kelių idiotais, kurie sprogdina ragus, jei mano, kad užtveriate jiems kelią ir nejudate pakankamai greitai JŲ keliu!

nykščiai aukštyn...jei dar turime. daug juoko

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2016 m. sausio 27 d.:

Esate labai laukiamas, gerimcclym. Džiaugiuosi, kad tai buvo informatyvu ir naudinga, nes privertėte susimąstyti apie savo bruožus. Vertinu apsilankymą.

Geri McClymont 2016 m. sausio 27 d.:

Labai įžvalgus straipsnis, kuriame, mano nuomone, yra puikūs pasiūlymai, kaip reaguoti į žmonių, su kuriais reguliariai ar net retkarčiais bendraujame, elgesį. Straipsnis taip pat privertė mane sustoti ir susimąstyti, ar aš demonstruoju tokį egocentrišką elgesį, galbūt net to nesuvokdamas. Dėkojame, kad pasidalinote šia vertinga informacija.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2015 m. gruodžio 8 d.:

Sveiki, Kenetai. Labai malonu, kad taip sakai. Ačiū už komplimentus ir šventinius linkėjimus. Linksmų Kalėdų ir tau.

Kennethas Avery iš Hamiltono, Alabamos valstijoje, 2015 m. gruodžio 8 d.:

Gerbiamas Janai,

Tai paskutinės 2015 m. dienos ir aš dėkoju Dievui, kad TU NESATE narcistinė mergina. Esi labai rūpestingas, nuolankus ir toks talentingas rašydamas.

Taip pat esu dėkinga, kad esame draugai.

Linksmų Kalėdų!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. gruodžio 3 d.:

Šioje srityje gerai žinoma, kad narcizinis asmenybės sutrikimas yra vienas iš sunkiausiai gydomų. Asmenybės sutrikimus apskritai sunku gydyti, sunku pakeisti. Deja, jei atkreipsite dėmesį į jų elgesį, greičiausiai sulauksite gynybos.

Farawaytree 2015 m. gruodžio 03 d.:

Taip, ir aš taip pat turiu klausimą, gal galite atsakyti. Ar šie susikaupę tipai kada nors suvokia, kaip jie elgiasi? Kitaip tariant, ar beprasmiška jiems nurodyti savo elgesį?

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. gruodžio 3 d.:

Ačiū, Michelle, malonu, kad patiko. Tikiuosi, kad tai padės jums susitvarkyti su tuo žmogumi. Dėkojame, kad skyrėte laiko užsukti ir perskaityti šį centrą.

Farawaytree 2015 m. gruodžio 03 d.:

Ak cha! Tai užmuša laidą! Mano gyvenime yra toks žmogus, ir man reikia reguliariai su juo asmeniškai bendrauti, įtraukiant išplėstinę šeimą, todėl... Bandau rasti būdų, kaip nustoti taip susierzinti dėl jų elgesio. Aš kuo dažniau vengiu sužadėtuvių.

Aš taip pat nuolat tikrinu savo elgesį, kad įsitikinčiau, ar nesu per daug susijaudinęs, nes matau, kaip tai gali būti baisu kitiems!!

Puikus centras :)

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. rugsėjo 28 d.:

Malonu, kad patiko, labai ačiū.

Missy iš „The Midwest“ 2015 m. rugsėjo 28 d.:

Kai tik pamačiau pavadinimą, žinojau, kad turiu tai perskaityti. Turiu vaikų su narcizu. Puikus centras.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. birželio 3 d.:

Labai prašom.

DANNI161119 2015 m. birželio 03 d.:

ačiū už tai, tikrai labai naudinga :)

Aš stengiuosi pastoti ir turiu merginą, kuri sėdi šalia manęs darbe, kuri laukiasi trečios. Kai ji pastojo (po 2 mėnesių bandymo) ji vis kartojo "aš negaliu patikėti, kad tai atsitiko taip greitai" puikiai žinodama, kad bandau 4 metus :( NEJAUTINGA lol

Dienas darbe su ja vadinu laidos „įvesk vardą“ epizodu!

Einu skaityti kitus tavo puslapius :) dar kartą ačiū :)

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. balandžio 29 d.:

Labai gaila girdėti apie jūsų įtemptą šeimos dinamiką, Ginger. Šias situacijas labai sunku išspręsti, kai yra tiek daug judančių dalių. Linkiu jums sėkmės, kad galėtumėte nustatyti sau ribas, kad nebūtumėte įtraukiami į diskusijas.

Imbieras 2015 m. balandžio 29 d.:

Deja, mano anūkui lemta tapti savarankišku asmeniu, nes abu jo tėvai yra į save orientuoti. Klausydamas, kaip dukra skundžiasi juokingais dalykais, kuriuos sako ir daro jos vyras, sugrįžtu į jos paauglystės metus, kai ji buvo tokia pati. Jos du broliai ir aš vaikščiojome ant kiaušinių lukštų, kad išlaikytume taiką. Dabar ji daro tą patį, kad išlaikytų ramybę. Apsilankymai su dukra yra labai įtempti, o kai jos vyras yra su ja, jos paklausimas, ar jos nori ko nors išgerti, gali virsti visapusiška diskusija.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. kovo 28 d.:

Gerai tau, Cathy. Atrodo, laikas. Dėkojame, kad skyrėte laiko perskaityti šį straipsnį. Džiaugiuosi, kad padėjo.

Cathy 2015 m. kovo 27 d.:

Jau kelerius metus draugavo su vaikinu, turinčiu visas šias savybes. Jaučiu, kad jis mane išsekina emociškai, aš jį myliu, taip, bet nesijaučiu mylimas. Dabar jis pradėjo spoksoti į moteris, net nesirūpindamas mano jausmais. Nesijauskite, kad šiuose santykiuose liko nieko kito, išskyrus mano jausmus jam. Kaip mes galime iš tikrųjų rūpintis ar mylėti tokį žmogų? Pabandysiu judėti toliau ir paleisti jį.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. sausio 13 d.:

Taip, mes visi susidūrėme su šiais tipais. Reikia kantrybės, kad su jais elgtumėtės taip, kaip jūs tikrai darėte. Dėkojame, kad sustojote perskaityti šį.

Michaelas Higginsas iš Mičigano 2015 m. sausio 13 d.:

Tikrai galiu susitapatinti su šiuo centru, Jan. Buvau žalos atlyginimo specialistas didelėje parduotuvėje, tvarkiau pretenzijas dėl gaminių ir diegimo problemas. Nuolat susidurdavau su tokio tipo žmonėmis. Buvau ten, kad ištaisyčiau situaciją ir nuolat turėjau tai priminti šiems tipams, kol jie vis dar ant manęs šaukia. Daugelis žmonių bandė mane atleisti iš darbo, kai „nesusilaikiau“ su beprotiškais reikalavimais. Retkarčiais buvo keletas gerų žmonių, bet visada prisimeni šaukiančius ir rėkiančius. Tos dienos jau už manęs! Vėlgi, puikus centras!

Kennethas Avery iš Hamiltono, Alabamos valstijoje, 2015 m. sausio 4 d.:

Mieli janshare,

Ačiū, geras draugas. Aš pabandysiu. Ir aš prisiminsiu tave visus metus maldoje.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. sausio 4 d.:

Labai ačiū, Kenneth. Aš vertinu šį komentarą. Stengsiuosi tai išlaikyti ir 2015 m. Turėkite palaimintą.

Kennethas Avery iš Hamiltono, Alabamos valstijoje, 2015 m. sausio 3 d.:

Janshares.. .

Puikus rašymas, mano geras draugas.

Tęskite šį puikų darbą ir laimingų Naujųjų metų!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. sausio 3 d.:

O, Patty, kaip malonu, kad pasakei! Oho, aš labai vertinu tą didelį vieno iš geriausių HP veteranų pasitikėjimo balsą. Apkabinimai tau!

Patty angliška MS iš JAV ir Asgardijos, pirmosios kosminės šalies 2015 m. sausio 3 d.:

Tai yra HOTD, jei aš kada nors jį mačiau! Tai gaivus psichikos sveikatos problemų sprendimas be apkalbų „diagnozių“, kurias matau visame internete. Jūs esate psichinės sveikatos herojus!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2015 m. sausio 3 d.:

Sveiki, stevarino. Džiaugiamės, kad šis straipsnis buvo informatyvus. Tikiuosi, kad tai papildys arba pagerins jūsų supratimą apie savo tėvą. Dėkojame, kad užsukote ir skyrėte laiko skaityti bei komentuoti.

Steve'as Dowellas iš Rytų Centrinės Indianos 2015 m. sausio 3 d.:

Bingo – mano tėvas!

Daugelį metų kaltinau jo asmenines savybes Aspergeriui ir vis dar tikiu, kad esu teisus dėl šio vertinimo. Jei jis nėra „aspie“, jie turėtų tiesiog pašalinti sindromą kartu.

Informatyvus straipsnis, ačiū!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. lapkričio 20 d.:

Ačiū, mdscoggins. Tikriausiai esate teisus dėl daugumos narcizų, jie gali to nesuprast. Tačiau stebėtina, kad gavau keletą komentarų iš kai kurių, kurie tai padarė. Dar kartą ačiū, kad sustojote ir perskaitėte šį straipsnį. Tiek daug žmonių yra susiję su šiuo.

Michelle Scoggins iš Fresno, Kalifornijoje, 2014 m. lapkričio 19 d.:

Puikus straipsnis. Man patiko skaityti apie tuos erzinančius žmones. Truputį nusijuokiau į pabaigą, kur paminėjai, kad kai kurie tai skaitantys susimąstys, ar straipsnis toks buvo kalbėdami su jais kaip narciziškai nusiteikę žmonės retai mato savo asmenybę šiame kontekste ar net šiek tiek ydingas. Taigi tikriausiai tai eitų jiems per galvą. Nepaisant to, man labai patiko jūsų pasiūlymai ir kova su tokiu erzinančių žmonių būriu :)

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. lapkričio 11 d.:

Ačiū, Kennethai, kad užsukote ir perskaitėte šį. Gerai, kad radote būdą, atsitraukdamas nuo šių tipų.

Kennethas Avery iš Hamiltono, Alabamos valstijoje, 2014 m. lapkričio 11 d.:

janshares,

Narcizai man yra mpost-erzina. Kad ir ką sakytumėte, jie atitolina jus nuo kito žmogaus ir grąžina prie „juos“. Šiais jau pasisotinau užsispyrę žmonės, todėl pastebėjęs, kad nori nutraukti pokalbį, diskretiškai atsiprašau ir einu toli.

Tikiuosi jums sėkmės HP. Ir karts nuo karto man parašyk.

aš o

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. lapkričio 10 d.:

Tai erzina, mama Marija, ypač kai bandai padėti. Kadangi savyje matote panašių bruožų, galbūt su laiku galėsite šiek tiek atsitraukti, nes jūsų užuojauta jai sustiprės. Ačiū už komentarą ir apsilankymą.

Mama Marija 2014 m. lapkričio 10 d.:

Dabar galvoju, ar atėjau taip toli, kaip maniau, iš savo paties susitelkimo.

Vakar turėjau nedidelį konfliktą su savo vyro dukra. Ji yra suaugusi moteris, kurios mama dėl psichikos negalios buvo labai sutrikusi. Taigi aš tikiu, kad vaikas rūpinosi ar kontroliavo dalykus, už kuriuos paprastai būtų atsakinga mama.

Esu orientuotas į šeimą žmogus, todėl man patinka, kai jo ar mano vaikai atvažiuoja aplankyti. Mano problema yra jos įsisavinimo laipsnis.

Vakar ruošiausi kepti kepsnį vakarienei, yra 15:30. Aš įkaitinau orkaitę iki 375* ir ji sako, kad man to reikia už 350*, kad pusryčiams iškepčiau šiuos obuolius. Ar nėra bendravimo, kuris turėtų įvykti, kai esate kažkieno erdvėje ir norite ką nors panaudoti, kai jis jau naudojamas? Tai jos vaikystės namai, bet... Manau, kad taip ji elgėsi su mama.

Ji nuolat pertraukia visus kalbančius. Ji yra įsitikinusi, kad ji visada teisi dėl visko ir turi organizuoti bet kokį projektą, kurį kas nors daro.

Bijau, kad ji niekada nesužinos, kad jai trūksta didžiulės gyvenimo dalies, kurią galėtų pasiekti, jei nustotų taip kontroliuoti ir tikėti kitais. Turėkite šiek tiek pagarbos kitiems.

Ji įsitikinusi, kad kiekvienas benamis ir elgetaujantis žmogus turėtų tiesiog eiti įsidarbinti. Kai paaiškinate, kad didžioji dalis benamių bedarbių turi psichikos sutrikimų ir tikriausiai negali dirbti, tai yra juokinga. Kad kiekvienas tėvas, kuris vartoja bet kokius narkotikus, turėtų atimti iš jų vaikus.

Jei ji nėra dėmesio centre, ji vienaip ar kitaip bus labai greitai. Ji labai maloni, tik labai nesaugi ir nesubrendusi, o tai kažkaip veda prie tokių valdingų dalykų.

Esmė ta, kad aš ją nuliūdinau, kai liepiau nustoti viską kontroliuoti. Kad aš tai suvokiau kaip pažįstamą elgesį. Aš matau kai kurias tokias tendencijas savyje ir jai tiesiog reikia sustoti. Nemanau, kad prieš vakar jai niekas nesakė, kad ji nėra atsakinga už viską!!! Aš padedu ar kenkiu? Mano tikslas yra padėti.

Dieve, tai nervina!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. rugsėjo 21 d.:

Niekada apie tai negalvojo. Bet manau, kad kai kurie iš jų yra per daug egocentriški, kad žinotų. Ačiū, kad skyrėte laiko apsilankyti ir pakomentuoti.

Margott 2014 m. rugsėjo 21 d.:

Manau, kad visi egocentriški žmonės yra melagiai.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. rugpjūčio 5 d.:

Esi labai laukiama, Carrie Lee Night. Esu dėkinga už nuoširdžius komentarus. Ačių, kad aplankei.

Carrie Lee Night iš šiaurės rytų JAV 2014 m. rugpjūčio 5 d.:

Balsuota kaip naudinga ir teisinga :) Dėkojame, kad sukūrėte gerai organizuotą ir profesionalų požiūrį į šį konkretų elgesį. Puikus darbas! :)

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2014 m. rugpjūčio 4 d.:

Skamba kaip sudėtinga situacija, su kuria reikia susitvarkyti ir su ja gyventi, hami. Įdomu, kas nutiktų, jei jis pamatytų šį straipsnį. Nelengva priversti egocentriškus žmones pažvelgti į save, bet visada yra galimybė, jei juos galima meiliai nustumti. Linkiu tau ir tavo šeimai ramybės.

kumpis 2014 m. rugpjūčio 04 d.:

Sveiki janshares,

Esu sutikęs daug tokių žmonių. Cud taip pat vengia jų.

Bet per tą laiką mano vyras tokiu tapo. Jis labai nuotaikingas. Jei jo mintims nepasakysiu „taip“, man tai taps pragaru.

Nežinau, kaip tai paaiškinti. Jei jis yra linksmos nuotaikos, jis yra labai geras tėvas. Priešingu atveju jis yra pasinėręs į savo pasaulį, savo telefoną, draugus. Jis labai staigiai keičia savo planus ir nori, kad mes atitinkamai keistume. Kas kartais būna skausminga.

jis labai vertina save ir to paties siekia iš mūsų.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. liepos 5 d.:

O, Reneekps, aš tikrai užjaučiu tavo situaciją ir tikiuosi, kad rasi būdą pasirūpinti savimi, kai svarstai, ar verta dėti pastangas atkurti motinos ir dukters santykius. Malonu girdėti, kad šiame straipsnyje radote ką nors naudingo. Linkiu jums pasveikti ir atkurti santykius su dukra. Ačiū, kad buvote toks nuoširdus ir kad perskaitėte mano straipsnį. Ramybė.

Reneekps 2014 m. liepos 04 d.:

Turiu suaugusią dukrą, kurią man visada buvo sunku suprasti. Įtariau, kad ji yra užsispyrusi asmenybė ir tai perskaičiusi esu tikras. Bėgant metams ji ištisas savaites ar mėnesius manęs vengė, kad „įskaudintų“ dėl kažkokios neteisybės.

Neseniai sužinojau, kad ji vien per pastaruosius šešerius metus „priima“ iš mano pagyvenusios motinos pinigus, kurių bendra suma yra šešiaženklė riba. Buvau sugniuždyta. Kaip mano motinos POA, aš nutraukiau savo dukrą. Nuo to laiko ji su manimi nekalbėjo. Tai apima Velykas, Motinos dieną ir šią savaitę – mano gimtadienį.

Tikiuosi, kad šiame straipsnyje aprašyti veiksmai padės man atkurti ryšį ir apribos jos galimybes kontroliuoti situaciją.

Jos elgesys mane labai liūdina, apstulbina, serga, gėdijasi... Pasiekiau tašką, kai net nesu tikras, kad noriu santykių. Netikiu, kad galiu ja pasitikėti. Tačiau nenoriu nutraukti bendravimo su anūke ir, deja, manau, kad mano žentui reikia mano paramos.

Situacija tiesiogine prasme mane fiziškai susirgo.

Dėkojame už šį straipsnį.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. birželio 20 d.:

Siaubinga žiūrėti, ką jūs patyrėte kofeinu, Queen, tiesiog bandydami atlikti savo darbą. Manau, kad jūs teisus dėl noro turėti kontrolės elemento. Neduokite jiems tos kontrolės reaguodami taip, kaip jie bando priversti jus reaguoti. Elkitės priešingai su šypsena: „Žinau, kad jūsų laikas yra vertingas, ponia. Būsiu su tavimi, kai tik galėsiu“.

kofeino karalienė 2014 m. birželio 20 d.:

Privalau laukti šių žmonių kaip savo darbo dalį ir dažnai nežinau, kaip su tuo susitvarkyti – prisipažįstu, kad kartais atsakau atvirai (pvz., klientas paskyrė 2 proc. batų priešais mane ir pasakė „ten yra 2 poros batų“, o aš atsakiau: „Taip, aš tai matau; Ačiū". Ji pradėjo balistą, vadovybė pasikvietė mane ir pareikalavo „oficialaus atsiprašymo“ ir „papeikimo“, apipildama mane įžeidimais. Laimei, mano vadovas apie mane nepranešė ir pabučiavo kliento užpakalį.

(Aš atsiprašiau, norėdamas išlaikyti savo darbą).

Prieš laukdama jos, ji norėjo, kad jos lauktų prieš mano dabartinę klientę, garsiai pranešdama, kad jos laukimo laikas yra labai ilgas.

Kaip išmokti toleruoti žmones, kurie kupini savęs ir ieško konfrontacijos?

Ar teisingai galvoju, kad tai žmonės, kurie mažai kontroliuoja savo gyvenimą, todėl stengiasi maksimaliai kontroliuoti nedideles situacijas, pavyzdžiui, perkant?

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. birželio 20 d.:

O, Solarai, aš nežinojau tokios statistikos. Vis dėlto tai nenuostabu. Nemanau, kad mūsų ateitis pasmerkta, bet mes esame „pasmerkti“ visą likusį gyvenimą susidurti su įsisavintais žmonėmis. Skamba pražūtingai. O gerai. Ačiū, kad užsukote ir skaitėte.

Barbara Fitzgerald iš Gruzijos 2014 m. birželio 20 d.:

Tiesiog sausio! Ar žinojote, kad maždaug 6% gyventojų turi narcisistinį asmenybės sutrikimą ir net 30% jaunų žmonių gali būti klasifikuojami kaip turintys jį pagal populiarų asmenybės testą. Ar mūsų ateitis pasmerkta?

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. birželio 17 d.:

Visą laiką aprūdijusi atmintis. Ačiū, kad skaitėte ir komentuojate.

Davidas Hamiltonas iš Leksingtono, KY 2014 m. birželio 17 d.:

Kiekvienas gali ko nors pasimokyti iš šio įrašo. Mus supa į save orientuoti žmonės!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. birželio 2 d.:

Ačiū, malonu, kad patiko, Bk42author. Dėkojame, kad apsilankėte ir perskaitėte, dėkojame už balsavimą!

Brenda Thornlow iš Niujorko 2014 m. birželio 2 d.:

Teko iš savo gyvenimo išbraukti kelis tokius žmones. Aplinkui vargina. Puikus centras. Balsavo!

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. birželio 2 d.:

Sveiki, CrisSp. Klasiką žinojau ir darbo vietoje. Ir tu taip teisus – būk užsiėmęs arba apsimesk, kad esi užsiėmęs, ne aš susisiekiu, tiesa? DAUG JUOKO! Labai ačiū, kad šiandien mane aplankėte, dėkoju už balsavimą ir pasidalinimą. :-)

CrisSp iš „Sky Is The Limit Adventure“ 2014 m. birželio 1 d.:

Arrgh, aš pažįstu porą žmonių, kurie patenka į šią kategoriją, ir taip, jie labiausiai erzina darbe. Atminkite, kad jie gali daug kalbėti apie save ir be perstojo. :)

Mano geriausias žingsnis – labai diplomatiškai juos ignoruoti. Dažniau esu užsiėmęs (arba apsimetu tokiu), kad išvengčiau pokalbio.

Puikus centras, labai naudingas ir informatyvus. Turite mano balsą ir pasidalinsite.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. gegužės 19 d.:

Ačiū, Betperi. Malonu, kad patiko, ačiū už apsilankymą.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. gegužės 19 d.:

Taip, labai tiesa, MarleneB. Džiaugiuosi, kad šis centras padėjo jums jį pavadinti ir įrėminti. Ačiū, kad apsilankėte ir skaitėte.

Beth Perry iš Tenesio 2014 m. gegužės 19 d.:

„Your Hub“ daug paaiškina apie įsisavinančias asmenybes. Ir patarimai turi daug sveiko proto logikos (vertėtų prisiminti, kad galėtumėte naudoti ateityje!). Labai ačiū, kad paskelbėte.

Marlene Bertrand iš JAV 2014 m. gegužės 19 d.:

Oho! Pažįstu tokius žmones – žmones, turinčius visas tavo paminėtas savybes. Jie tikrai erzina. Nežinojau, kad jiems būdingas elgesys pavadintas. Ir tu teisus, jie labai erzina. Aš dažnai susimąsčiau, kodėl jie negalėjo suprasti, kad jie sukūrė šį „viskas apie mane“ pasaulį. Dabar, perskaičiusi jūsų centrą, supratau. Jei tai ne apie juos, jiems tai nerūpi.

Kennethas Avery iš Hamiltono, Alabamos valstijoje, 2014 m. gegužės 13 d.:

Gerbiamas Janai,

Taip. Man tai patiko ir kai turėsiu laiko, eisiu į turą po jūsų centrus. Lažinuosi, kad nerasiu tokio, kuris man nepatiktų.

Saugios rytojaus dienos ir nakties.

Kenetas

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. gegužės 13 d.:

Ačiū, kad skaitėte ir patiko, Kennethai. Mes visi žinome bent vieną iš savęs pasigėrusių, tiesa, lol? Vertink viist.

Kennethas Avery iš Hamiltono, Alabamos valstijoje, 2014 m. gegužės 13 d.:

Man patinka šis centras, Jan.

Atsitiktinai pažįstu keletą saviveiklų žmonių. Parašiau skyrių apie „Pagalba narcizui, kuris jaučiasi atstumtas“, o kai skaitau susigėrusius žmones, mintyse iškyla Džeris Seinfieldas. Negaliu pakęsti šio žmogaus. Viešajame gyvenime ar televizijoje.

Gana yra gana.

Arba „Deeks“ personažas NCIS: Los Andželas.

Bet aš balsavau už ir visus pasirinkimus. Tu to nusipelnei.

Laikykite puikius centrus.

Kenetas

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. gegužės 11 d.:

Tu teisus, Danie. Turėkite gerą.

Danie 2014 m. gegužės 11 d.:

Sunku jų išvengti ir ignoruoti, kai jie susiję su jumis

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. kovo 17 d.:

Sveiki, Paula, ačiū už skaitymą ir komentarą. Malonu, kad patiko. Visada mylėkite savo išmintį. Aš laikysiu savo radarą aukštai, kai pajusiu, kad jis artėja. Mes tiesiog nebeturime nei laiko, nei jėgų, ar ne? Ačiū už apsilankymą ir balsus. :-)

Suzie iš Carson City 2014 m. kovo 17 d.:

sausio... Argi šie mieli žmonės nedžiugina? Viskas gerai, jei tu taip nemanai... tavo nuomonė vistiek jiems nėra tokia svarbi!!

Praėjo gana daug laiko, kai turėjau malonumą patirti savigarbos „Royalty“ stebuklus. Patikėk manimi, po tam tikro amžiaus mūsų radaras tampa labai aštrus.

Puikus centras, saus. AUKŠTYN+++

Jhsparky 2014 m. kovo 11 d.:

Sveiki, Jansharesai, dalis to, kodėl aš čia atsidūriau, buvo todėl, kad tyrinėjau „interneto trolius“, pakeliui aptikau straipsnį iš Manitobos, Kanados. Straipsnyje teigiama, kad tyrimai rodo, kad „trolinimas teigiamai koreliuoja su sadizmu, psichopatija, ir makiavelizmas" Ar matėte šį straipsnį, ar tai būtų kažkas, kas jus sudomintų į?

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. kovo 7 d.:

Puiku girdėti, Jhsparky, misija įvykdyta! Labai džiaugiuosi, kad nusprendėte šiandien užsukti ir perskaityti šį centrą. Ačiū už tavo komentarą.

Jhsparky 2014 m. kovo 07 d.:

Oho, vienas geriausių skaitymų per ilgą laiką. Manau, kad dabar galiu geriau suprasti tam tikrus žmones savo gyvenime, geriau jų netoleruoti, tiesiog geriau juos suprasti. Ačiū.

Sulabha Dhavalikar iš Indoro, Indijos 2014 m. kovo 4 d.:

Ištikimas9,

Viskas kas geriausia. Tikėjimas savimi yra itin svarbus sunkiais laikais.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono 2014 m. kovo 4 d.:

Linkiu jums ramybės ir ryžto su pagalba, kurią gaunate, Faithful9. Dėkojame, kad skaitėte, tikiuosi, kad tai buvo naudinga.

Ištikimas 9 2014 m. kovo 04 d.:

Aš įsimylėjau ir pagimdžiau vaiką vienam iš labiausiai į save orientuotų žmonių, kuriuos kada nors sutikau. Tai buvo košmaras. Jie taip pat nėra labai sąžiningi žmonės. Matydamas mane, jis palaikė santykius su kitu žmogumi. Jis sakė, kad jam tai baigėsi. Tai tikrai nesibaigė, kol ji sužinojo apie mūsų vaiką. Smh Jis turi įprotį dingti ir vėl pasirodyti. Teigdamas, kad jis vis dar nesusitaikė su tuo, kad jam dabar yra 9 metai, jam 54 metai. Turėti vaiką, kai man buvo 40 metų, jam atrodė blogiausias dalykas žemėje. Tai nebuvo mano tikslas, patikėkite manimi. Jau turėjau dvi paaugles dukras. Jis pareiškė, kad aš sujaučiau visus jo planus, kuriuos jis turėjo mums? Planai, apie kuriuos aš nežinojau.smh Paskutinį kartą pasirodęs jis teigė, kad norėjo viską ištaisyti. Per 6 mėnesius buvo tušti pažadai, jis niekada neatvyko aplankyti mūsų sūnaus, bet norėjo praleisti laiką su manimi. Dažniausiai jis man kalbėdavo apie save ir kitus vaikus bei kai kurias savo problemas. Net kalbėjo apie tai, kad turi draugų, su kuriais retkarčiais susitikdavo. Jis tikėjosi, kad aš su tuo sutiksiu. Smh Dažniausiai, jei kalbėjau apie save ar mūsų sūnų, tai būdavo atmesta. Turėjome ir pokalbių, kurie privertė mane patikėti, kad jis mane stebi, kai nebendraujame. Tai šiek tiek trikdo, nes jis dirba teisėsaugoje ir teigia, kad kenčia nuo PTSD. Ar savininkiškumas yra šio elgesio bruožo dalis. Manau, kad yra daug kitų problemų. Meldžiu, kad jis ieškotų pagalbos. Aš ieškau pagalbos sau, kad galėčiau jį įveikti. Meldžiuosi, kad šios savybės nebūtų perduotos mano nuostabiam sūnui.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. vasario 12 d.:

Oho, Sulabha, ačiū, kad pasidalinote savo patirtimi, kaip į save orientuotas žmogus gali kontroliuoti ir paveikti visą šeimos dinamiką. Sunkiausia tai spręsti šeimoje, nes negali lengvai atsikratyti šeimos, ypač vyresniųjų. Džiaugiuosi, kad su ta knyga radote būdą išgyventi. turėsiu pasižiūrėti. Labai ačiū už apsilankymą ir komentarus.

Sulabha Dhavalikar iš Indoro, Indijos 2014 m. vasario 12 d.:

Noriu pakomentuoti Gerardo Smitho komentarą. Tikrai taip atsitinka. Mano uošvė, kuriai dabar 86 metai, naudojosi savo vaikais, t. Kai anūkai protestavo sulaukę paauglystės, ji paskatino dėdę ar tetą (jos vaikus) barti ir žeminti juos.

Visa tai ištvėriau daugiau nei 30 metų. Ir tikriausiai būčiau išprotėjęs, jei nebūčiau skaitęs D. H. Lawrence'o „Sūnų ir meilužių“ savo koledžo laikais. Būtent šis skaitymas padėjo man atsispirti. Taigi vaikai vis dar mumis rūpinasi. Tačiau mano svainis šiandien neturi nei geros finansinės padėties, nei jokio socialinio statuso. Jo vaikai retai jį lanko.

Bet ir dabar mano anyta elgiasi taip pat. Įdomu, kaip ji susidurs su Dievu, kai ateis laikas.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. vasario 7 d.:

To pavyzdys yra terminas „saldainiai iš rankų“, kai kas nors naudojasi patraukliu asmeniu, kad atrodytų geriau arba siektų karjeros. Taigi taip, tai įmanoma. Kiti terminai apima „smūgiavimą“ arba „alkūnių trynimą“ su reikiamais žmonėmis, siekiant tobulinti save.

Janis Leslie Evans (autorius) iš Vašingtono, 2014 m. vasario 7 d.:

Gerai tau Gerardas Smithas. Džiaugiamės, kad radote šį centro straipsnį. Ačiū, kad skaitėte.