Kawai mėgsta mokytis naujų dalykų ir tyrinėti būdus, kaip padaryti gyvenimą malonesnį ir jaustis šiek tiek geriau.
Prieš ištekėdamas, mano draugas man įteikė dvi knygas pavadinimu Tką norėčiau žinoti prieš mums susituokiant ir 5 meilės kalbos Dr Gary Chapman. Daktaras Chapmanas yra a Niujorko laikas bestseleris ir turi daugiau nei 30 metų porų konsultavimo patirtį.
Kai gavau knygas, nepuoliau jų skaityti (per daug užsiėmusi ruošiantis vestuvėms!). Praėjo treji mano santuokos metai, kol vėl sutikau knygas ir nusprendžiau jas paskaityti.
Knygomis siekiama suteikti supratimą apie tai, kas yra santuoka, ką galime padaryti, kad įgytume santuokinę palaimą, ir iš esmės, kaip gyventi laimingai. Ir turiu pasakyti, kad knygos man labai patiko ir galiu šiek tiek susitaikyti su tuo, ką sako autorius, ir vis dar sužinau nemažai patarimų (su treji santuokos metai ir begaliniai mano tėvų patarimai vedyboms).
Taigi, aš išrinkau tris puikius dalykus, kurie, mano nuomone, buvo naudingi mums visiems, kurie pradeda ar jau pradėjome santuokos kelionę. Skirkite šiek tiek laiko jas peržiūrėti ir tikiuosi, kad jie bus naudingi.
1. Meilė ateina dviem etapais
Pasak daktaro Chapmano, pirmasis meilės etapas yra beveik be pastangų. Per šį etapą esame taip įsimylėję, kad vienas dėl kito padarysime beveik bet ką, o dėl savo antrosios pusės nueiti daug pastangų ar pasiaukojimo nebus. Galėtume stovėti eilėse valandas, kad nusipirktume tą populiarią naują įtaisą savo partneriams arba nukeliautume tūkstančius mylių, kad praleistume šiek tiek laiko kartu.
Šiame etape poros taip pat gali taip įsijausti į santykius, kad gali pamiršti pasaulį ar tai, kas akivaizdu. santykių problemos ar trūkumai (prisiminkite tuos laikus, kai draugai ar šeimos nariai mus įspėja apie mūsų gf/bf, o mes su pykčiu juos šmeižiame išjungti?).
Antrasis meilės etapas reikalauja daug daugiau pastangų – tam, kad išlaikytume santykius, reikia daug giliau suprasti savo antrųjų pusių poreikius. Antrasis etapas paprastai vyksta maždaug po dvejų metų santykių.
Kad išliktume laimingi, kai esame antroje meilės stadijoje, turime suprasti savo, kaip ir savo antrosios pusės, meilės kalbą ir pagal ją veikti. Taigi, kas tiksliai yra meilės kalba?
Kaip paaiškina daktaras Chapmanas, meilės kalba yra mūsų pačių interpretacija, kaip išreiškiama meilė ir kaip galime jaustis mylimi. Penkios meilės kalbos, kurias apibūdino daktaras Chapmanas, apima:
- Patvirtinimo žodžiai - tai reiškia veiksmą, kai vartojami žodžiai, norint žavėtis žmogumi ar jį vertinti. Pavyzdžiai – „Tu tikrai puikiai atrodai su ta suknele“. arba „Tu tikrai miela, kad padėjai savo draugui atlikti šiuos darbus“.
- Tarnybos aktai - tai tiesiog reiškia, kad meilė išreiškiama veiksmais, o ne žodžiais. Norėdami atlikti tarnystės veiksmus, turime suprasti, ką mūsų antroji pusė vertina ir norėti, kad dėl jų darytume.
- Dovanų priėmimas - tai iš esmės reiškia, kad meilė išreiškiama ir jaučiama dovanojant.
- Kokybiškas laikas - leisti laiką kartu ir mėgautis vienas kito draugija taip pat yra dar vienas būdas išreikšti meilę ir priversti antrąją pusę pasijusti ypatinga.
- Fizinis prisilietimas - prisilietimai, pavyzdžiui, apkabinimai, rankų laikymas taip pat gali padėti asmenims jaustis mylimiems ir susieti su savo artimaisiais.
Pavyzdžiui, jei jūsų sutuoktinio meilės kalba yra tarnystės poelgiai ir jis (jai) mėgsta pagalbos. namas, tada pagalba namų ruošoje yra (pasak jūsų sutuoktinio) meilės išraiška jį ją.
2. Konfliktų sprendimas be argumentų
Ginčai pasitaiko kiekvienoje santuokoje ir kartais gali pasidaryti taip blogai, kad galime suabejoti, ar susituokėme su tinkamu žmogumi, ar pasakysime dalykus, dėl kurių galime gailėtis – „Išsiskirkime!
Pirmoji svarbi taisyklė, kurią reikia atsiminti, pasak daktaro Chapmano, yra ta, kad konfliktai nereiškia, kad esate vedęs ne tą žmogų. Konfliktai yra neatsiejama gyvenimo dalis.
Kad išlaikytų gerus santykius, kiekviena pora turi rasti veiksmingą būdą konfliktams išspręsti, o vienas iš pirmųjų žingsnių sprendžiant konfliktus yra klausytis vienas kito. Leidimas vienas kitam išsakyti savo nuomonę (be pertraukų) ir pripažinimas tuo, kas buvo pasidalinta, padeda abiem pusėms jausti, kad jų jausmai ir poreikiai yra vertinami.
Pora, aiškiai supratusi problemą, turėtų atvirai aptarti sprendimą ir būti pasirengusi eiti į kompromisus. Gebėjimas eiti vienas su kitu yra nepaprastai svarbus santykiuose ir kartais gali būti įtrauktas mūsų aukos – tai būtinas žingsnis, jei norime taikiai rasti geriausią įmanomą sprendimą.
3. Jūs ne tik tuokiasi už vieno žmogaus
Santuoka – tai ne tik pora, bet ir jų šeima. Kai susituokiame, tuokimės ne tik su vienu žmogumi, bet ir susituokiame su visa šeima.
Kad santuoka būtų laiminga, turėtume dėti visas pastangas (kaip išgalime) užmegzti gerus santykius su mūsų sutuoktinio šeima (nesvarbu, ar jie yra tolimi giminaičiai, ar artimi šeimos nariai, pavyzdžiui, uošvė ir uošvis).
Kiekvienas žmogus yra skirtingas ir turi savo nuomonę, poreikius ir reikalavimus. Taigi, kaip mes stengiamės palaikyti teigiamus santykius su įvairiais asmenimis, kurių, tiesą sakant, negalime ignoruoti?
Savo knygoje daktaras Chapmanas siūlo praktikuoti empatišką klausymąsi. Empatiškas klausymasis – tai klausymasis, siekiant suprasti kitų nuomonę ir jausmus, ir nuosprendžio atsisakymas tol, kol aiškiai suvokiame situaciją.
Pavyzdžiui, jūsų įstatymai gali reikalauti, kad jūsų šeima su jais vakarieniuotų bent du kartus per savaitę, jei įmanoma. Iš pradžių gali atrodyti, kad jie bando būti šiek tiek reiklūs ir kontroliuojantys. Tačiau kai bandote įsiklausyti į jų požiūrį ir suprasti, kaip jie jaučiasi (nesmerkdami), t.y. prašymo priežastys buvo ta, kad jie jaučiasi vieniši, nes šalia jų negyveno kitų šeimos narių, išskyrus jūsų, ir jie norėtų užmegzti ryšius su savo anūkais, greičiausiai būsite imlesni jų prašymas.
Meilės kalba yra mūsų pačių interpretacija, kaip išreiškiama meilė ir kaip galime jaustis mylimi.
Kiek įmanoma, turėtume stengtis prisitaikyti prie savo sutuoktinio šeimos poreikių. Tačiau norėdami išlaikyti teigiamus santykius ir likti laimingi, taip pat turėtume išmokti derėtis dėl savo apeiti tam tikrus prašymus ir lūkesčius (užuot pasilikę viską sau visą laiką ir vieną dieną sprogti). Ir dažnai būtent derybų būdas padeda mums padidinti tikimybę pasiekti norimą rezultatą.
Paimkite aukščiau pateiktą pavyzdį, užuot kategoriškai atmetę jūsų prašymą pagal įstatymus ir elgdamiesi „imk arba palik“ būdu, galite rasti laiko pasikalbėti su jais ir pasiūlyti alternatyvų pasiūlymą bei nurodyti savo priežastis pasiūlymas. Taip pat turėtumėte daugiau nurodyti „aš“, o ne „tu“, kad neatrodytų, kad kaltinate ar elgiatės per griežtai.
Pavyzdžiui, „Mano darbo grafikas nenuspėjamas, todėl man gali būti sunku atvežti vaikus du kartus per savaitę. Manau, kad mums bus mažiau streso sekmadienį, kad praleistume laiką kartu. Jei ir jūs norite mus pamatyti, turėsime susitarti dėl kitų.
Galiausiai, mes taip pat galime išmokti savo sutuoktinio šeimos meilės kalbos ir taip pat dalytis savo, kad padėtume kurti ir palaikyti geresnius ir meilingesnius santykius.
Jei turite klausimų ir norėtumėte gauti daugiau praktinių patarimų, kaip turėti laimingesnę ir sveikesnę santuoką, galite tai padaryti Daugiau skaitykite Dr Gary Chapman knygose „Dalykai, kuriuos norėčiau žinoti prieš susituokiant“ ir „5 meilės kalbos“ gaires. Smagaus skaitymo!
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
© 2016 Kawai
Kawai (autorius) iš Singapūro 2016 m. birželio 20 d.:
Oho! Tikiuosi, kad vieną dieną mano vyras ir aš taip pat galėsime išspręsti ginčus jiems neprasidėjus! ☺️ Sutikite, kad turime būti atviri..ypač atviri aptarti problemą, nepykdami vieni ant kitų..ačiū, kad užsukote!
Dianna Mendez 2016 m. birželio 19 d.:
Šiame straipsnyje, Kawai, dalijamasi daug išminties. Mes taip ilgai susituokę, mūsų ginčai kartais išsprendžiami dar nepradėjus! Jei rimtai, poros turi bendrauti ir būti atviros pokyčiams, jei reikia, kad viskas klostytųsi gerai. Puikus įrašas ir mokomasis!
