3 patarimai, kaip bendrauti su psichopatu

Karli rašo kaip terapinė priemonė ir tikėdamasi, kad jos straipsniai bus naudingi kitiems, patyrusiems psichologinę prievartą.

Kai kurie žmonės nesugeba užaugti

Saugiausia politika yra neturėti kontakto su tokiais neveikiančiais asmenimis. Tačiau kartais teks susidurti su psichopatu, nesvarbu, ar tai būtų bendradarbis, ar kai kurie konfrontuojantis klounas kino teatre, šeimos narys, kurio negalėjai išvengti – tėvas, brolis, vaikas ir kt. Arba galbūt jūs bandote bendradarbiauti su vienu iš šių asmenybės sutrikimų turinčių asmenų.

Aš nesu profesionalas; Mano patarimai kyla iš mano asmeninės patirties ir iš daugybės šaltinių – knygų, svetainių, forumų ir kt. Mano nuomone, toliau pateikiami trys svarbiausi dalykai, kuriuos reikia žinoti bendraujant su psichopatu. Taip pat verta paminėti, kad tikras „bendravimas“ su vienu iš šių manipuliatorių neįmanomas, todėl žinokite, kad bendraudami su tokiu žmogumi. Tai šokis, kai jie bando tau įlįsti į galvą, o tu arba naiviai juos įsileidi, arba apsisaugoji ir stengiesi išlaikyti gerą gynybą.

Pastaba: Sąvokas „psichopatas“ ir „sociopatas“ vartoju pakaitomis. Kažkur skaičiau, kad skirtumas tarp šių dviejų yra tas, kad sociopatas gali parodyti lojalumą grupėje (galvokite apie gaujos narius), tačiau psichopatas nėra ištikimas niekam. Tai semantika. Atrodo, kad žiuri supranta, koks skirtumas; ekspertų nuomonės šiuo klausimu skiriasi.

Baimės dovana – Gavinas DeBeckeris

1. Nustatyti tvirtas ribas

Atsistokite į žemę

Psichopatai nekenčia ribų ir, kaip ir vaikai, nuolatos tikrins jūsų. Jei esate asmenybės sutrikimą kenčiančio žmogaus vaikas ar sutuoktinis, labai tikėtina, kad turite silpnų ribų arba jų visai nėra. Pagalvokite apie tvirtų ribų nustatymą ir palaikymą kaip savo šarvų apsivilkimą.

Sociopatai stengiasi priversti jus jaustis taip, lyg neturėtumėte pasirinkimo. Jie gali lengviau jumis manipuliuoti, kai tik privertė jus jaustis bejėgiais ir nugalėtais. Neleiskite jiems įstumti tavęs į kampą, kad jaustumėtės bejėgiai arba kad jūs neturite kito pasirinkimo, kaip tik pasiduoti jų reikalavimams. Jūs visada turite pasirinkimų, jums gali tekti atsitraukti ir išsiaiškinti, kas jie yra.

Jei esate spaudžiamas ir jaučiate poreikį pasitraukti iš tam tikros vietos, tai padarykite. Išeikite pasivaikščioti, eikite į vonios kambarį, giliai įkvėpkite ir atgaukite ramybę. Atsikratę emociškai įkrautos aplinkos, galėsite geriau įvertinti situaciją.

Jei įmanoma, nelipkite su jais į transporto priemonę, nes tada jūs neturite išėjimo. Tačiau, jei atsidursite be pasitraukimo strategijos, o piktnaudžiavimas didėja, stenkitės išlikti ramūs. Galimi variantai yra tiesiog ignoruoti asmenybės sutrikimą turintį asmenį, kartoti sau mantrą (pavyzdžiui, „ramybė“ arba „ramybė“) arba nuolat kartoti atsakymą garsiai. Pavyzdys būtų pasakyti jiems (pačiu ramiausiu ir nekontroliuojamu balso tonu, kokį tik galite valdyti): „Aš atsisakyti kalbėti su tavimi, kai elgiesi neracionaliai.“ Arba: „Man nepatinka toks pokalbis tu."

Tvirtinimas bus interpretuojamas kaip „niekšiškas“ arba „šiurkštus“, nes būdami užsispyrę išlaikote ribą. Niekada nenuvertinkite žemos sociopato savigarbos ir polinkio įsisavinti viską, kas jiems sakoma. Kad ir kokie narciziški ar grandioziški jie atrodytų, jie viduje nekenčia savęs. Net ir nedidelė, konstruktyvi kritika bus priimama asmeniškai. Neleiskite, kad tai jūsų atgrasytų tvirtinti save ir apsaugoti savo asmeninę erdvę.

2. Išlikti ramiam

Neįsitraukite į dramą

Šaltas protas yra svarbiausias dalykas, kurį galite padaryti beveik bet kurioje situacijoje, ir tai būtina bendraujant su sociopatu. Prieš būnant sutrikusio asmens akivaizdoje, jums gali būti naudinga priminti, kad atsiribotumėte. Pasiruoškite emociškai, nes jie visais įmanomais būdais stengsis patekti į jūsų odą.

Jiems patinka spausti jūsų mygtukus. Neduokite jiems norimo atsakymo. Neleiskite jiems matyti, kad jie daro jums kokį nors poveikį. Jei pamatys, kad susitrenkė nervą, tai ir toliau kasys. Žinokite, apie ką bendraujate neverbaliniu būdu (judėjimas, griežimas dantimis, traškėjimas ir kt.).

Negalite racionaliai kalbėtis su žmogumi, kuris yra neracionalus. Tai turbūt sunkiausias iššūkis kai kuriems iš mūsų. Galbūt žiūrite į suaugusį žmogų, bet kalbate su emociniu dešimties metų vaiko atitikmeniu. (Kai kuriais atvejais 10 yra dosnus įvertinimas). Atitinkamai pakoreguokite savo kalbą ir manieras, tačiau stenkitės, kad tai neatrodytų nuolaidžiaujanti. Ką duos pyktis ant vaiko už tai, kad jį ištiko pyktis? Skirtumas nuo psichopatų yra tas, kad jūs negalite realiai išsiųsti žmogaus, kuris yra biologiškai suaugusįjį į savo kambarį, todėl turėsite kūrybiškai tvarkytis jame buvimas.

Jokiomis aplinkybėmis neturėtumėte su jais ginčytis; tu nelaimėsi. Jie visada bus teisūs, o jūs visada klysite. Jie nenori klausytis proto ir logikos. Jūs jų nepasieksite ir būsite tik nusivylę. Jei jie leidžia manyti, kad laimėjote ginčą, būkite atsargūs! Jie kažko nori; jie užliūliuoja jus klaidingame saugumo jausme. Kiti batai nukris po to, kai jie privers jus daryti, pirkti ar duoti tai, ko jie nori.

Bendradarbiui gali būti sunkiau suprasti, kuriuos mygtukus paspausti, tačiau būkite ypač atsargūs buvusių meilužių ir šeimos narių, kurie jus puikiai pažįsta. Jei jaučiate, kad pradedate emociškai reaguoti į jų bandymus jus provokuoti, pabandykite kartoti mantrą savo galvoje, net jei tai tik vienas žodis, pavyzdžiui, „atsijungti“ arba „ramybė“.

Kokia jūsų patirtis?

3. Lik susikaupęs

Būkite atsargūs dėl nukreipimo taktikos

Atkreipkite dėmesį į tai, kas svarbu. Sociopatas naudos sudėtingus rankų gestus, stovės per arti tavęs, žiūrės žemyn, nuolat liesis ir bet ką jie gali sugalvoti, kaip atitraukti jus nuo neatitikimų ir prieštaringų teiginių, kylančių iš jų burnos. Jie pagražins ir atvirai meluos, kad atrodytų protingesni, labiau pasiekę, įdomesni, daugiau nieko, nei yra iš tikrųjų. Jie taip pat staigiai pakeis temą (arba pasakys daugybę melų), jei ką nors iššauksite.

Jie stengsis jus sulaikyti arba priversti jus jaustis nepatogiai. Neleiskite jiems peržengti jūsų asmeninių ribų. „Ne“ yra visas sakinys, ir jūs neprivalote atskleisti informacijos, kurios nenorite su jais dalytis, taip pat neprivalote toleruoti fizinio kontakto.

Žinokite, kad jie gali jums pasakyti ką nors asmeniško (kas gali būti net netiesa – juk jie yra priverstiniai melagiai), kad priverstų jus jaustis įpareigoti su jais pasidalyti kažkuo asmeniško. Tikslas yra išgauti privačią informaciją, kurią jie galėtų panaudoti savo naudai. Pavyzdžiui, galbūt tai yra paslaptis, kurią bijote, kad jie pasakys kitiems, o gal tai tiesiog žinios, kurias jie gali panaudoti norėdami suvilioti jus. Jie gali naudoti iš pažiūros nekenksmingą informaciją, kad galėtų jumis manipuliuoti taip, kaip jūs net netikėtumėte, kad tai įmanoma, todėl būkite labai atsargūs, ką atskleisite.

Pamatykite sklandžius rankų gestus, šypsenas, mirktelėjimus, bandymus jus paliesti ir iš tikrųjų susitelkite į tai, ką jie sako. Jų dialogas dažniausiai kupinas prieštaravimų ir ydingos logikos. Kaip ir mitiniai vampyrai, emociniai vampyrai bandys jus užburti (ir jie linkę naudoti neįprastą ir bauginantį akių kontakto kiekį). Jūs neprivalote žiūrėti jiems į akis. Tiesą sakant, jums gali būti lengviau sutelkti dėmesį į jų žodžius, jei užsimerksite, sutelksite dėmesį į vietą ant sienos arba pažvelgsite į kitą veido bruožą, išskyrus akis.

Ar tavo gyvenime yra manipuliatorius?

Įgalinkite save, netapkite auka

Stiprių ribų nustatymas ir palaikymas yra geriausia gynybos linija apsisaugoti nuo emocinių vampyrų. Ribų nustatymas yra labai svarbus, jei nenorite, kad jumis būtų pasinaudota. Taip pat svarbu išlikti ramiems ir budriems; sutelkite dėmesį į žodžius, o ne į nukreipimus.

Jūs negalite pakeisti psichopato (ar bet kurio kito, šiuo klausimu) elgesio. Galite pakeisti tik savo reakciją, o į juos apskritai geriausia nereaguoti. Jūs turite pasirinkimų; kai tik įmanoma, išeikite, o kai negalite, būkite budrūs.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

© 2012 m. Karli McClane

Karli McClane (autorius) iš JAV 2017 m. gruodžio 20 d.:

Ne, deja, tiesa kartais yra keistesnė už fikciją; tau nereikia to sugalvoti. Tikiuosi, kad jūsų padėtis pagerėjo, kai išsikraustėte.

MmaBear 2017 m. gruodžio 08 d.:

Ačiū. Turiu tolimą giminaitę, kuri yra tiesiog neapsakomai psichopatinė. Mano mama, kažkada mano artimiausia giminaitė ir draugė (prieš tai, kai į sceną pateko psicho giminaitė), yra pagrindinė tiekėja / auka. Aš, matyt, tūkstančio mylių atstumu esu pagrindinis taikinys / priešas. Taip yra todėl, kad aš esu vienintelis savo šeimoje, kuris matau tiesiai pro jos jautį.

Nors esu kaltinamas dėl visų nesutarimų su Psichu, ji išvengė/atšaukė visų susitikimų, kuriuos suplanavome, kai lankiausi.

Už save ir savo vaikus dėkoju Dievui, kad atsitiktinai išsikraustėme per patį didžiausią chaosą.

Galėčiau ir tikriausiai turėčiau parašyti knygą/filmą apie šią situaciją. Jūs negalite sugalvoti šitų dalykų!!

Elizabeth Tryon 2017 m. spalio 05 d.:

Esu vienas savininkas 6 butų butų bendrijoje. Manau, kad vienas savininkas yra sociopatas, jei ne blogesnis. Jau daugelį metų ji klestėjo keldama sumaištį. Normalūs žmonės nepatikės tuo, ką ji padarė. Paskutinį kartą, kurį kai kurie iš mūsų planuoja persekioti... ji palaipsniui pastatė 10 didžiulių vazoninių augalų aplink mūsų bendrą sūkurinę vonią, kuri, beje, yra tiesiai po jos langu. Ji taip pat ten išplėšė seną žolę ir iš naujo pasėjo, prieštaraudama taisyklėms, pagal kurias sodininkystė paliekama sodininkui. Ji pažeidė keletą asociacijos taisyklių, bet dabar kai kurie asociacijos nariai yra taip pavargę nuo elgesio, kad nusprendžia jo nepaisyti ir leisti jai daryti savo kelią. Mano sunkumas čia yra... ar mes, likusieji, turėtume sukelti didesnį asociacijos susierzinimą, tai įtikinėdami, ar tiesiog leisti jai turėti JOS bendrą erdvę ir JOS atskiras taisykles?

Petras 2017 m. rugsėjo 13 d.:

Šis tekstas mane padrąsino, ačiū už jį. Aš ir mano 2 namiškiai iš namo, kuriame gyvename iš viso 6 žmonės, iškelsime greičiausiai ASPD vaikiną (namų draugą). Sunkus sandoris prieš mus, bet tikiu, kad sėkmingai susitvarkysime.

R 2017 m. rugsėjo 05 d.:

Turiu seserį psichopatę, kuri gyvena su manimi, ir aš per stipriai myliu savo vyrą, kad prašyčiau jo atsisakyti savo pareigų rūpintis ja, nes ji turi fizinės sveikatos problemų. Ji kovoja kasdien, laužo brangius daiktus, šaukia, kuria viešą dramą, gėdina mus, grasina savižudybe, išvis neturi draugų, nes sako, kad nekenčia kiekvieno iš jų. Kartą ji juokėsi iš kažkieno mirties sakydama, kad jaučiasi rami, kai kam nors skauda. Ji kartais būna tokia neigiama, kad įeina į kambarį ir man tampa tamsu. Šis straipsnis labai padeda, ačiū. Jaučiau, kad tai kalbėjo su manimi. Norėčiau, kad ji būtų tik košmaras, iš kurio pabundu ir vieną dieną pamirštu net jos vardą.

An 2017 m. liepos 20 d.:

Turiu kaimynę psichologiškai. Jis palieka savo automobilį tuščią, kad galėtų pastatyti automobilį ant kelio. Jei aš atvyksiu pirmas, jis pastatys buferį prie buferio. Aš jokiu būdu netrukdau jam važiuoti – jis pasakė, kad aš neturiu statyti automobilio su savo buferiu, kuris tik apibraižys jo turtą. Aš tiesiog ignoruoju jį ir toliau statau automobilį, nes jam nepriklauso nei šaligatvis, nei kelias.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2017 m. birželio 25 d.:

Panašu, kad gerai darote savo sveiko proto darbą. Jei nesate pasiruošę pradėti planuoti pasitraukimo strategiją, bent jau apsvarstykite galimybę gauti pagalbos, net jei ji teikiama tik per internetines palaikymo grupes ir forumus.

ramanas 2017 m. birželio 23 d.:

Tai puikus straipsnis. Su viena išgyvenu 30 metų. Kiekvienas šio straipsnio žodis apibūdina mano gyvenimą. Tai, kaip jis šaukia, kaip meluoja už kiekvieną dalyką, kaip jis nori valdyti situaciją kalbėdamas ir garsiai. Tai taip tiesa, kad su jais niekada nepavyks laimėti ginčo, nes jie yra nuolatiniai melagiai ir mažiau sąžinės padarai. Jie nemyli nieko, išskyrus save. Neturiu nieko kito, tik apgailestauju, kad taip ilgai gyvenu su juo. Nėra tikro būdo sąžiningai su juo elgtis. Galiu išlaikyti ramybę 99 kartus iš 100 situacijų, bet esu žmogus ir 100-ąjį kartą tai prarandu. Viso dalyko ironija ta, kad jis mato save kaip auką visoje situacijoje ir mano, kad niekada gyvenime niekam nepadarė blogo. Klausimas, kurį kiekvienas iš jūsų norėtų užduoti perskaitęs mano komentarą yra „kodėl aš taip ilgai su juo išbuvau“. Atsakymas labai paprastas. Mes visi gyvename realiame pasaulyje, kuriame svajonės skiriasi nuo realybės. Jei būtų taip lengva atitolti nuo kiekvienos situacijos ir tokio žmogaus, niekas nerašytų straipsnių ir knygų apie šias situacijas. Vienintelis dalykas, kurį šiomis dienomis stengiuosi padaryti, yra išlaikyti sveiką protą.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2017 m. birželio 03 d.:

Priėmėte sprendimą nebeleisti jai suteikti daugiau galimybių, tačiau nebeleidžiate jai tavęs piktnaudžiauti. Norint žengti šį labai svarbų pirmąjį žingsnį, reikia tikrai stiprybės; stovėti tvirtai.

Cindy 2017 m. birželio 01 d.:

Pagaliau supratau, kad mano 34 metų dukra yra narsasict pyschopath. Ji manimi manipuliuoja nuo paauglystės ir toliau daro. Ji meluoja be jokios priežasties. Ji pavogė ir pardavė viską, ką aš turiu, kas turi kokią nors vertę. Kai susiduriu su ja dėl šių dalykų, ji bando mane įtikinti, kad esu pamišusi, senatvė ir kliedesiai. Per pastaruosius kelis mėnesius visiškai pašalinau ją iš savo gyvenimo, bet žinau, kad kai jai prireiks pinigų, kad išsigelbėtų nuo neteisingo sprendimo, ji ateis manęs maldauti. Niekada daugiau nepasiduosiu šioms manipuliacijoms. Aš pašalinau ją iš savo testamento ir padariau nuostatą, kad po mano mirties ji nieko negaus.

žiopliai 2017 m. gegužės 30 d.:

kaip tu eini – atminkite, kad jie taip pat nelaimėjo!

Karli McClane (autorius) iš JAV 2016 m. gruodžio 11 d.:

Džiaugiuosi, kad informacija buvo naudinga. Ačiū, kad užsukote.

NG 2016 m. gruodžio 10 d.:

Puikus straipsnis. Naudinga. Tai vienintelis straipsnis, kurį radau, kuriame aprašoma, kaip elgtis su psichopatu ar sociopatu. Ačiū, kad paskelbėte.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2016 m. spalio 28 d.:

Ačiū; Aš patikrinsiu jos svetainę.

Julija Snyder 2016 m. spalio 26 d.:

Eve Maram turi knygą „Psichopatija viduje“ ir turi asmeninių problemų, kurios jai suteikia puikios įžvalgos į psichopatus ir jos teismo medicinos išsilavinimą, tai tikrai verčia susimąstyti, kur smegenys pokyčius. drevemaram.com yra jos svetainė, tačiau jos knyga yra tokia gera, kad sužinojo, kas daro psichopatą.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2016 m. rugpjūčio 06 d.:

Labai ačiū, kad skyrėte laiko skaityti ir komentuoti.

Shirley Urso-Farmer iš Mičigano 2016 m. liepos 14 d.:

Puiki informacija, ačiū :)

katie 2015 m. gruodžio 05 d.:

puiki informacija! mano tėvas yra psicho/sociologas/narcizas (viską, kas dar yra, jis turi!), jis yra tikras manipuliatorius. man prireikė 35 metų, kad suprasčiau ir pamatyčiau žaidimus. Per pastaruosius 2 metus nutraukiau visus ryšius su juo. tačiau mano vyras manimi netiki. jis mano, kad aš viską susigalvoju savo galvoje. jis jaučiasi blogai dėl mano tėvo ir jam skambina, nori jį pakviesti, eina pas jį ir suteikia jam visą informaciją, kurios reikia mano tėčiui. Aš tiesiog negaliu priversti savo vyrą suprasti, kad ne visi tėvai yra malonūs ir rūpestingi. kad mano tėtis labai su juo žaidžia norėdamas gauti informacijos ir juo naudojasi.

josie 2015 m. spalio 31 d.:

tai man buvo labai naudinga, nes aš palaikau santykius su vienu sociopatu, jis žino, kad yra vienas ir mes kažkaip tai padedame, aš nežaidžiu žaidimų, kuriuos turiu taisyklės ir jis jų laikosi, aš žinau, kad esu jam, bet dalykas, kurio jis negali mylėti, bet aš jį darau, bet man atrodo, kad kažkaip negaliu išeiti, randu išeitį, o noriu galėčiau sau leisti, bet negaliu, todėl aš čia, manau, tai yra, kas yra, bet tai buvo labai naudinga, ačiū, sunku rasti su kuo apie tai pasikalbėti. yra tarsi tiesiog palikti žvilgsnį į viską, ką jis tau padarė, ir jie teisūs, tai kodėl aš vis leidžiu jį į savo gyvenimą, manau, niekada nežinau, ačiū už puikų skaitymą josie

ologsinquito iš JAV 2015 m. spalio 8 d.:

Labai gerai apibūdinote šį visiems pažįstamą elgesį!

Karli McClane (autorius) iš JAV 2015 m. liepos 4 d.:

Jūs pateikiate teisingą dalyką. Man pasirodė, kad kai kurie žmonės gali atsitiktinai priskirti socioatinius bruožus savo artimiesiems. Maniau, kad jei jie net įtaria, kad kažkas yra toks piktavališkas, geriau klysti ir būti budriems bei atsargiems bendraudami su įtariamu sociopatu.

rjbatty iš Irvine 2015 m. liepos 4 d.:

Vienintelis „pavojus“, kurį matau žmonėms, pradedantiems suprasti šį psichologinį sutrikimą, yra tas senas posakis, kad truputis žinių gali būti pavojingas dalykas.“ Bijau, kad kai kurios turi žinių, gautų iš knygų ar kitur asmenys gali daryti išvadą, kad savotiško ir nemalonaus elgesio draugai/giminaičiai gali būti klaidingai atmesti kaip tik sociopatai. Kiekvienas žmogus yra labai sudėtingas. Negalime apsimesti psichologais mėgėjais ir nemalonaus elgesio priskirti psichologiniam tipui. Nesu tikras, kaip turėtume atskirti vienas nuo kito – manau, tai susiję su jų iš pažiūros nenormalios sąveikos su kitais nuoseklumu (ir laipsniu). Rasti nuoseklų modelį yra didelis patarimas. Profesionalios pagalbos paieška gali būti naudinga (ne visada), tačiau ne visi gali tai sau leisti. Vienintelis mano įtraukimas į šį centrą būtų pirmiausia pažinti save. Kai manote, kad pakankamai tvirtai išmanote šią temą, galbūt mums bus leista įvertinti kitų veiksmus / neveikimą.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2015 m. birželio 19 d.:

Ačiū už palaikymą!

gundytojas94 2015 m. vasario 21 d.:

Nuostabus straipsnis! Daugumoje kitų straipsnių apie psichopatus kalbama apie tai, kaip juos pažinti. Jūsų yra labai unikalus, nes jūs kalbate apie tai, kaip elgtis su juo. Puikūs ir labai aiškūs patarimai. Patiko! Balsavo aukštyn.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2014 m. lapkričio 25 d.:

@savvydating: Labai ačiū, kad skyrėte laiko perskaityti mano straipsnį, ir ačiū už palaikymą.

Yves 2014 m. lapkričio 23 d.:

Puikus patarimas. Šis straipsnis išlaikė mano dėmesį nuo pradžios iki pabaigos. Taip pat rekomenduočiau šį metodą naudoti bendraujant su tinklalapiuose esančiais troliais, kurie nuolat demonstruoja stiprias narcizines tendencijas, arba pasirenkant jų nebendrauti. Žmogus linkęs pamiršti, kaip jūs taip išmintingai minėjote, kad vien todėl, kad žmogus atrodo kaip suaugęs, dar nereiškia, kad jis gali mąstyti taip. Balsavimas aukštyn.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2014 m. gegužės 7 d.:

@missmin: Dėkojame, kad užsukote ir skyrėte laiko paskelbti. Džiaugiuosi, kad šis objektyvas yra naudingas kitiems. Linkiu jums viso ko geriausio.

missmin 2014 m. balandžio 25 d.:

Jūsų objektyvas taip gražiai ir aiškiai parašytas su tokia tikslia informacija. Didelis ačiū. Man sunku skirtis su vienu iš šių nepaprastai sunkių ir neracionalių žmonių. Tai bus ilgas ir labai lėtas procesas, nes jis yra pasiryžęs mane kontroliuoti, atsisakydamas tarpininkauti ir pan. Visos taktikos, kurias paminėjote, yra taktika, kurią jis naudoja šiuo metu ir naudojo per visą santuoką, per kurią jis buvo sadistiškas dėl savo emocinių ir psichologinių priepuolių. Teisingai pažymi, kad neatsukti nugaros šiems asmenims – nieko nėra tikriau už tai, kad rasime peilį (tikiuosi, metaforinio pobūdžio), palaidotą jo viduryje. Aš sveikstu gerai ir einu į savo gyvenimą, nepaisant visų veržliarakčių, kuriuos jis meta dėl turto atsiskaitymo ir gyvenimo sąlygų. Bet jis nebevaldo mano emocijų – esu patenkinta savo šeima ir džiaugiuosi, kad galiu laikyti mane aukštai. Tinklaraščių, knygų, svetainių ir tokių kaip jūsų objektyvų skaitymas labai padėjo.

shellbaby430 2014 m. sausio 24 d.:

ačiū... aš niekada nepatyriau nieko panašaus, kol neištekėjau iš naujo. jo buvusi žmona daro mūsų gyvenimus apgailėtinus. Tikiuosi išmokti su ja elgtis ir apsaugoti mūsų šeimą. Kartais tai labai baisu.

TapIn2U 2014 m. sausio 12 d.:

Labai naudingi saugos patarimai susidūrus su sociopatu. Fantastiškas objektyvas! sekmadienis ;-)

Loraine Brummer iš Hartingtono, Nebraska 2013 m. birželio 13 d.:

Puiki informacija, kaip reaguoti į itin piktus žmones. Manau, kad dauguma žmonių pažįsta bent vieną žmogų, kurį būtų galima laikyti sociopatu.

kmhrsn 2013 m. gegužės 12 d.:

Oho. Tai tikrai informacijos kupinas straipsnis. Ir daugelis šių strategijų tinka jūsų kasdieniam vidutiniam sunkiam žmogui.

Ellen Gregory iš Konektikuto, JAV 2013 m. gegužės 5 d.:

Daug informacijos apie skirtumą tarp sociopato ir psichopato. Niekada anksčiau apie tai tikrai negalvojau.

cukrus 13 2013 m. balandžio 22 d.:

@BigRedDomino: Aš suprantu, kad tikram sociopatui ar psichopatui padėti negalima, nes jie nėra sukurti vienodai kaip ir kiti žmonės ir neturi sąmoningumo, tačiau jei toksiški žmonės tavo gyvenime kenčia nuo asmenybės sutrikimų, yra vilties juos. Taip pat skaičiau, kad žmonės, kenčiantys nuo asmenybės sutrikimų, gali ir tampa mažiau destruktyvūs, vėliau, penktojo dešimtmečio viduryje, tai yra tai, ką skaitau. Sėkmės jums. Žinau, kiek toks žmogus gali sutrikdyti gyvenimą.

cukrus 13 2013 m. balandžio 22 d.:

@Karli McClane: Ačiū, kad atsakėte. Nekantrauju perskaityti daugiau jūsų objektyvų.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2013 m. balandžio 22 d.:

@msugar13: labai apgailestauju, kad girdžiu apie jūsų situaciją. Ne visi smurtautojai yra smurtaujantys. Tačiau jie padarys tiek emocinės žalos, kiek tik galės. Panašu, kad šmeižto kampanijos yra vienos mėgstamiausių. Geriausias patarimas, kurį galiu duoti, yra kreiptis pagalbos į kvalifikuotą terapeutą sau ir savo vaikams. Skaitykite kuo daugiau apie tokio tipo asmenybes. Išmokykite savo vaikus susitvarkyti įgūdžių. Galbūt net pasikalbėkite su advokatu. Geriausi linkėjimai.

BigRedDomino 2013 m. balandžio 21 d.:

Atlikau daugybę tyrimų apie psichopato ir sociopato skirtumus. Psichopatas labiau linkęs į smurtą. Sociopatas gali apsimesti emocijomis siekdamas išvaizdos ir asmeninės naudos. Psichopatas mano, kad emocijos neturi jokios vertės, todėl jiems paprasčiausiai nerūpi nei jos, nei „pasivaizdavimas“. Žinau, zylė už tatą, bet mano gyvenime tokių žmonių yra daug... narcisizmo asmenybės sutrikimai taip pat yra lygiagrečiai su šiais dviem. Bandau nuspręsti, ar jie gali padėti, ar ne.

Robas Hemphillas iš Airijos 2013 m. balandžio 18 d.:

Tai puikus objektyvas, kuriame tiek daug naudingos informacijos ir patarimų patekusiems į šią liūdną situaciją.

teta-Mollie 2013 m. kovo 26 d.:

Itin informatyvus straipsnis. Tikiu, kad jūsų patarimai padės daugeliui žmonių.

InfoCoop 2013 m. kovo 26 d.:

Jūsų patarimai yra tikslūs ir taip pat taikomi daugelyje gyvenimo sričių, tačiau ypač naudingi bendraujant su bet kuriuo asmenybe, turinčiu asmenybės sutrikimą.

Rosanna Grace 2013 m. vasario 10 d.:

Labai informatyvus objektyvas! Man patinka jūsų subalansuotas sveiko proto požiūris ir taip, aš perskaičiau nemažai jūsų rekomenduojamų skaitinių. Jūs turite pasėlių kremą.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2013 m. sausio 29 d.:

@jayni-e-sylversmyth: labai apgailestauju, kad išgyvenate tai. Norėdami jų atsikratyti, jums reikės profesionalų (kvalifikuoto advokato, galbūt terapeuto) patarimo. Jie turės žinoti jūsų situacijos detales, kad galėtų patarti, kaip elgtis. Nerekomenduoju bandyti atkeršyti; tai gali atsiliepti. Ir, kaip sakė Gandis, akis už akį tik apakina visą pasaulį. Linkiu jums geriausio ir tikiuosi, kad galėsite kuo neskausmingiau išsikapstyti iš šios situacijos.

jayni-e-sylversmyth 2013 m. sausio 28 d.:

Mus su partneriu jau apgavo du sociopatai – pakvietėme juos sugyventi ir nesupratome, kas jie tokie, kol glaudžiai neįsipainiojo į mūsų gyvenimą. Mes esame pora empatų ir šie vaikinai išjungė mūsų jutiklius ir privertė mus abejoti viskuo, ką žinome ir jaučiame. Kaip mes galime jų atsikratyti dabar, kai žinome, kas jie yra, ir

Kaip galime priversti juos kentėti taip, kaip jie privertė mus procese?

tobydavis 2013 m. sausio 12 d.:

Naudingas patarimų ir patarimų rinkinys, kaip jūs sakote, joks kontaktas yra geriausias būdas, bet ne visada įmanoma.

Karli McClane (autorius) iš JAV 2012 m. gruodžio 29 d.:

@SteveKaye: Aš tikrai taip tikiuosi; todėl ir sukūriau. Labai ačiū, kad lankotės.

SteveKaye 2012 m. gruodžio 27 d.:

Tai puiki informacija. Nusipirkau ir rekomenduoju knygą apie emocinį šantažą. Tai puiku. Dėkojame, kad paskelbėte šį objektyvą. Esu tikras, kad tai padės daugeliui.

darciefrench lm 2012 m. lapkričio 16 d.:

Puikūs patarimai – mane užaugino narcizas, o vėliau užmezgiau santykius su psichopatu – galiausiai nuėjau ir nustojau su jais bendrauti. Tu taip teisus, tu negali laimėti su psichopatu, todėl jų akivaizdoje geriausia tiesiog tylėti ir vengti bet kokios dramos.

dahlia369 2012 m. rugpjūčio 26 d.:

Sunki tema...

RašytojasJanis2 2012 m. rugpjūčio 08 d.:

Geras patarimas.

Peggy Hazelwood iš pietvakarių dykumos, JAV, 2012 m. rugpjūčio 6 d.:

Visa tai skamba kaip puikūs būdai išsisukti nuo psichopato / sociopato.