Kodėl žmonės tampa išskirtiniais ir jiems patinka

Analizuoti, kodėl žmonės daro tai, ką daro ir kaip tie dalykai veikia kitus, yra viena iš mano mėgstamiausių pramogų. Man patinka ieškoti sprendimų.

Kodėl žmonės tampa atskirti?

Kas verčia žmogų savo noru pasitraukti iš visuomenės ir gyventi vienatvėje? Kai kuriems žmonėms tai gali būti potrauminio streso sutrikimo (PTSD) simptomas. Jie tapo kažkokio siaubingo poelgio liudininkais arba auka, arba kažkas baisaus atsitiko kam nors, kurį jie mylėjo, ir jie to nekontroliavo.

Daugeliu atvejų žmonės tampa atsiskyrę po to, kai kas nors namuose ar už jų ribų pakartotinai pažeidžia jų privatumą arba tam tikru būdu jiems grasina. Veiksmas ar veiksmai vėl ir vėl žaidžia jų galvoje, sukeldami sielvartą, nerimą, kaltę ir (arba) baimę. Šios emocijos juos užvaldo, nepalikdamos vietos komfortui, ramybei ar džiaugsmui arba visai jo visai. Jiems taip pat gali išsivystyti agorafobija – baimė išeiti į lauką.

Išskirtinis privatumas ir patogumas

Kai kuriems žmonėms būti vienam yra patogiau nei būti šalia kitų. Kai kurie iš jų mėgsta linksmintis savo mintimis ir pomėgiais, neprivalydami prisidėti prie kitų pokalbių ar įvykių. Jų privatumas jiems gali būti svarbesnis nei bet koks poreikis dalytis savo gyvenimo detalėmis. Didžiąją savo gyvenimo dalį jie praleido tenkindami kitų poreikius ir jaučia poreikį atsitraukti nuo viso to ir tiesiog atsipalaiduoti bei mėgautis ramiu gyvenimu.

Kai kuriais atvejais galimybė pasidalyti savo gyvenimo istorijomis juos įtempia, ir jie nori apsaugoti savo privatumą. Kai jie dalijasi asmenine informacija su kitais, jie dažnai dėl to gailisi. Daugelis šių žmonių gali tapti atsiskyrėliški, nes jaučiasi netinkami. Jie neįsivaizduoja, kodėl kam nors kažkas, ką jie turi pasakyti, gali atrodyti įdomu. Visa idėja būti šalia kitų žmonių, kurie jiems užduoda klausimus, sukelia jiems daugiau nerimo nei džiaugsmo. Buvimas savo namuose palengvina jų gyvenimą.

Atsiskyrėlis dėl netinkamumo jausmo

Kai kurie žmonės žino, kad niekas, ką jie sako ar daro, nepakeis praeities. Todėl jie klaidingai mano, kad dalintis savo jausmais apie praeitį nėra prasmės. Kiti žmonės žino, kad tai, ką jie turi pasakyti, pasikeis. Jie nori tuo pasidalinti su pasauliu. Tačiau jie arba bijo, kad kalbėdami jie taps labiau pažeidžiami, arba kad jie yra tie, kurie vaikystėje ne kartą traukė mamą ar tėtį už kojos, kad išgirstų: „Ne dabar; Aš užsiėmęs.“ Jie buvo tie, kurie klasėje žinojo atsakymą, pašėlusiai mojuoja ranka pirmyn ir atgal, šaukdami: „Išsirink mane; išsirink mane“, – tik išgirsti iššauktą kito žmogaus vardą.

Tėvai ir mokytojai yra užsiėmę žmonės ir kartais jie turi skirti savo dėmesį kam nors kitam. Tačiau vaikas tai suvokia kaip įsitikinimą, kad jo balsas nėra svarbus. Visą gyvenimą žmonės nesąmoningai kalba apie juos, nes jie taip pat turi kažką, ką nori būti išgirsti. Tačiau tai mažai paguodžia žmones, kurių smegenyse sukosi klausimų, atsakymų ar teiginių, kuriems niekur nereikia eiti.

Pinigų trūkumas

Kiti žmonės lieka viduje, nes negali sau leisti daryti nieko, kas juos domina už namų ribų. Iš pradžių draugai kviečia juos į vietas, bet jie turi atsisakyti, nes neturi lėšų. Kai tai kartojasi ne kartą, dauguma draugų mano, kad jie jau žino, kad asmuo prie jų neprisijungs; todėl jie nustoja klausinėti.

Atsiskyręs žmogus labiau įpranta viską daryti vienas savo aplinkoje. Kuo ilgiau kai kurie iš jų praleidžia atokiau nuo kitų žmonių, tuo nejaukiau jie jaučiasi, kai turi būti šalia. Tačiau kai kurie iš šių žmonių palaiko draugystę ir apsilankę jaučiasi puikiai.

Išskirtinis saugumo sumetimais

Poreikis jaustis saugiai pasaulyje, kuriame nėra saugumo garantijų nuo užsienio ar vidaus teroristai ar smurtiniai nusikaltėliai, tokie kaip persekiotojai ar grobikai, verčia kai kuriuos žmones pasirinkti gyvenimą atsiskyrimas. Ironiška, bet geri žmonės, kurie niekada nepadarys žalos kitam žmogui, tampa savo pačių kaliniais namuose, o aplinkui vaikšto žmonės, kurie daro blogus dalykus arba grasina įskaudinti ar nužudyti kitą asmenį ar žmones laisvai. Deja, įstatymai, skirti apsaugoti žmones nuo kitų, kurie jiems grasina, retai įkalina nusikaltėlį ilgam laikui.

Tiesą sakant, daugeliu atvejų įstatymai labiau apsaugo nusikaltėlį nei auką. Daugelis aukų daugiau išeitų į lauką, jei nusikaltėlis būtų uždarytas. Jei kaltininkas buvo uždarytas toli esančioje valstybėje ir jam niekada nebuvo leista išvykti iš tos valstijos, to nusikaltėlio aukos gali dirbti už namų ribų.

Atsiskyrusių žmonių klausymosi svarba

Nesvarbu, ar noras būti atsiskyrėliu kyla dėl komforto ar baimės, svarbu pasverti riziką ir naudą išėjus į pasaulį ar pasilikti jame ir išanalizuoti, į kurį pasirinkimą, jei toks yra, būtų galima žiūrėti su mažiausiais kiekiais gailėtis. Kai kuriems atsiskyrusiems žmonėms tiesiog reikia, kad kas nors padėtų jiems pamatyti grožį, kas jie yra. Jiems reikia, kad kas nors išgirstų jų balsą.

Nesvarbu, ar jie šaukia į viršų nuo pakylos, ar sėdi vieni namuose ir rašo į bloknotą, ar rašo į kompiuterį, tai, ką jie turi pasakyti, kažkam kažkur svarbu. Visi žmonės turi istoriją. Jų patirtis nuolat keičia, kas jie yra ir kuo jiems lemta tapti. Kiekvienas jų gyvenimo puslapis turi medžiagos, kurią galima išmokyti, gydyti ar linksminti. Tik vienas jų istorijos skyrius gali pakeisti gyvenimą, o gal net padaryti pasaulį geresne vieta gyventi.

Atsiskyrę rašytojai ir menininkai

Rašytojai kartais tampa atsiriboję, nes dalijimasis savo žiniomis ar išmintimi tampa manija. Draugas sustoja pasiteirauti, ar jie nori kur nors išeiti, ir jie juos parodo; sakydamas: „Dabar negaliu eiti. Esu svarbaus straipsnio viduryje“, arba suskamba jų telefonas ir jie greitai pakiša jį po pagalve. Jų gyvenimas ir visi jame blaško dėmesį.

Jų galutinis tikslas atskleisti savo mintis išlaisvina juos nuo menkavertiškumo ir bevertiškumo jausmo. Jie įsivaizduoja, kad tuo, ką jie pasidalino popieriuje ar ekrane, kažkas lengviau supranta arba padeda jaustis geriau, arba priverčia kitą žmogų šypsotis ar juoktis ir jiems tai patinka. Jie mėgsta dirbti su kūriniais, kurie linksmina jų auditoriją. Palikti savo pėdsaką pasaulyje pranoksta patirti daugiau. Jiems patinka mintis, kad ateities kartoms viskas gali būti geriau dėl to, apie ką jie rašė. Jie mėgsta visą savo laiką skirti tam, kad pasaulio žmonės būtų sąmoningesni, sveikesni ar laimingesni. Jie mėgsta būti atsiskyrėliu.

Klaidinga nuomonė apie atsiskyrusius žmones

Žmonės pasirenka arba jaučiasi priversti atsiskirti ir dėl kitų priežasčių. Paplitusi klaidinga nuomonė, kad jie sėdi katatoniškoje būsenoje ir nieko nedaro arba kad visi jaučiasi liūdni ar vieniši. Kai kurie žmonės gali patirti gilią depresiją. Gali būti, kad per ilgą laiką jie paslydo į depresiją ir nesuvokia, kad jų noras pabūti vieni yra to pasekmė.

Terapija gali padėti jiems keistis, kad jaustųsi geriau. Tačiau daugelis žmonių, kurie pasirenka išskirtinį gyvenimo būdą, gyvena produktyviai ir daro būtent tai, ką nori daryti. Jie jaučiasi laimingi ir patenkinti. Daugelis jų valdo verslą iš savo namų. Kai kurie gali skirti savo laiką tam, kad būtų labiau atsipalaidavę ir mažiau produktyvūs, bet jei jie yra laimingi ir patenkinti ten, kur jie yra, jie yra geresnėje vietoje nei daugelis žmonių, kurie retai būna vieni, tačiau jaučiasi vieniši dažnai.

Kai kurie atsiskyrę žmonės gali ieškoti terapijos, nes nori tapti socialesnėmis būtybėmis, tačiau nežino, kaip šiame procese jaustis saugiai ar patogiau. Terapija gali padėti žmonėms, kurie nori daugiau bendrauti su kitais arba jaustis saugiau lauke. Kiekvienas asmuo turi teisę pasirinkti ir keisti, jei nori.

Klausimai ir atsakymai

Klausimas: Mano draugė daug išgyveno ir yra labai nuošali. Jai dvidešimt vieneri metai ir ji nuostabi. Ją nuolat vejasi berniukai, tačiau ji niekada negeria ir neišeina į klubą ar vakarėlius. Aš esu jos vienintelis draugas. Ji nemėgsta pabūti. Ji visada nori būti namuose. Ji niekada nenori kalbėti. Ji niekam neturi motyvacijos. Kas su ja negerai?

Atsakymas: Sakote, kad ji daug išgyveno. Ar ji kalbėjo su jumis apie tuos dalykus? Ji gali nesuvokti, kiek terapeutas galėtų jai padėti susidoroti su mintimis ar socialiniu nepatogumu, jei dėl to ji yra izoliuota. Puiku, kad ji turi tokį draugą kaip jūs, kuris ja rūpinasi ir stengiasi padėti jai mėgautis gyvenimu. Ar gali būti, kad ji tiesiog nedalyvauja baro scenoje? Galbūt pasiūlykite eiti į boulingą ar į kiną arba paklauskite jos, ką jai patiktų veikti už savo namų ribų.

Klausimas: Privatumas ir patogumas man patinka kaip prisidedančios prie nuošalesnės egzistencijos priežastys. Ar atsiskyrėlis gyvenimo būdas yra „viskas arba nieko“ pasiūlymas? Mačiau save ilgą laiką laimingą kaip atsiskyrėlį, bet noriu būti šalia kitų net jei nebendravau su jais tiesiogiai, pvz., važiuoju į miestą valgyti apsipirkti.

Atsakymas: Manau, kad žmonėms, kurie pasirenka būti atsiskyrėliams, yra sveika bent jau išeiti tarp kitų žmonių kartais ir teigiamai bendrauja su kitais žmonėmis, net jei praktiškai bent kartą a savaitę. Daugelis atsiskyrėliškų verslo žmonių, kurie laiko save atsiskyrėliais arba buvo kitų tokiais paženklinti, vis dar bendrauja su žmonėmis, dažnai kasdien, vykdydami savo verslą. Kartais net žmonės, kurie mėgsta būti vieni, suserga depresija ar nerimauja, jei per ilgai būna be žmogaus susisiekite, taigi tai padeda retkarčiais arba kai užplūsta neigiami jausmai, išeiti arba su kuo nors susitikti aukštyn.

Klausimas: Kaip padėti savo dvidešimt trejų metų dukrai, jei ji tampa atsiskyrėle?

Atsakymas: Terapija gali padėti, bet kartais sunku įtikinti ką nors pasikalbėti su terapeutu. Iš vieno iš tėvų į kitus panašioje situacijoje aš ieškočiau kažko, ką su dukra galėtume daryti kartu kartą per savaitę. Praneščiau jai, kad tikrai noriu su ja leisti laiką darydamas linksmus ar įdomius dalykus. Pradėčiau nuo kažko įdomaus, pavyzdžiui, kelionės į pramogų parką ar šokių pamoką (jei ji mėgsta šokti) (dėl to mes abu turime padėti savo telefonus). Dėl nuolatinių kassavaitinių išvykų galbūt galėtume rasti priežastį dirbti kartu (pvz., tapti suaugusiųjų raštingumo mokytojais ar savanoriauti vaikų ligoninė) o gal įkurti bunco klubą su abiejų mūsų amžiaus grupių žmonėmis, kiekvieną sekmadienį eiti į spektaklį arba eiti į kulinarijos pamoką. kartu. Galbūt pažiūrėsiu, ar mano sesuo ir dukterėčia nori prisijungti prie mūsų kai kuriose iš šių išvykų, kad suteiktų jai savo amžiaus žmogų, su kuriuo galėtų pasikalbėti.

Klausimas: Mano partneris per pastaruosius penkerius metus tapo savigrauža atsiskyrėliu. Jis neatsakys į skambučius, žinutes ar duris net savo šeimai, kuri dabar kaltina mane. Kaip aš galiu jam padėti?

Atsakymas: Pasikalbėkite su juo, kad žinotumėte, kad jums jis rūpi ir norite padaryti viską, ką galite, kad padėtumėte. Leiskite jam žinoti, kad klausysite atvira širdimi ir norėtumėte dalyvauti plane, kuris atneštų jam laimę. Pasiūlykite kreiptis į terapeutą, kuris galėtų išsiaiškinti, kas yra negerai, ir kaip su ja kovoti. Pakvieskite jį pamažu dalyvauti lauko veikloje iš pradžių su savimi, o vėliau galbūt su kita pora, o galiausiai gal ir šeimos nariais. Pradėkite nuo trumpų laikotarpių šalia namų, pavyzdžiui, dviejų valandų kepsninės kieme, o jei tai gerai veikia kitą savaitę turėkite dar vieną ir galbūt susitarkite, kad kitą savaitę keliaukite toliau su kita pora kad.

Klausimas: Turiu ilgalaikį trauminį sutrikimą ir mane nuolat nuvilia NHS, kuri šiandien parašė, kad atšaukia paramą, nes nepasitikiu jais. Ką aš darau?

Atsakymas: Turėtumėte pasikalbėti su savo bendrosios praktikos gydytoju arba kitu medicinos specialistu, kad išsiaiškintumėte, koks turėtų būti kitas jūsų žingsnis. Jie gali nukreipti jus ta kryptimi, kuria turite eiti kartu su medicinos personalu, ir taip pat paklausti, ar jie žino kitų išteklių, kurie gali jums padėti.

Klausimas: Aš tapau atsiskyrėlis nuo savo baimės prarasti visus ir tapti vienišas. Maniau, kad jei būsiu viena, nieko negaliu prarasti. Tačiau tapau vienišas ne dėl praradimo, o nuo izoliacijos. Ką turėčiau daryti?

Atsakymas: Išeik ir susitikk su žmonėmis; pasilinksminti; ir vertiname laiką, kurį leidžiate su jais pasidalinti. Nesijaudinkite tiek dėl dalykų, kurių negalite kontroliuoti. Tikrai sunku prarasti žmones, kuriuos mylime, bet sunkiau gyventi be meilės ir atsigręžti į laiką, praleistą vienam, kurį būtų geriau praleisti su rūpestingais žmonėmis.

© 2012 H Lax

Emmy 2020 m. rugpjūčio 09 d.:

22 metus buvau ištekėjusi už nuostabiausio vyro, vieną dieną lankydamasi šeimoje gavau trumpąją žinutę, kurioje buvo tiesiog parašyta „išsikrausčiau“. Nuskubėjau 3 valandas važiuoti namo, kad pamatyčiau savo namus ištuštėjusius, banko sąskaitos uždarė viską, ką žinojau, kad tai netikra. Jis gyveno dvigubą gyvenimą ir, matyt, sienos jį užtvėrė. Kitus metus praleidau atradęs, kad tiek daug dienų sirgau ir per daugelį metų man buvo atlikta keletas operacijų, greičiausiai dėl mano vyro. Pražūtingi nepradeda apibūdinti pastaruosius kelerius metus. Išsinuomojau priekabą ir gyvenu vienas su pudeliu, ant kiekvieno lango ir durų turiu spynas ir signalizaciją. Dabar dirbu iš namų ir beveik niekada neišeinu iš namų. Dabar man virš 60 metų, visą gyvenimą dirbau, o pensija nebėra, neturėjau baldų, tiesiog nieko. Pamažu perku internetu daiktus, kurių man reikia, kad atkurčiau savo gyvenimą. Mes dabar išsiskyrę, aš paprašiau tik savo pudelio, nes sužinojau, kad jis gavo jai licenciją jos vardu ir susitarė ją parduoti. Atsižvelgdamas į viską, teisėjas įsakė man visiškai globoti pudelį. Dabar turiu tik pudelį ir aš, kuris beveik niekur neinu. Beje. Mano vyrui tik 46 metai ir jis turi viską, dėl ko dirbau. Jis nedirbo.

Bridžita 2020 m. rugpjūčio 06 d.:

Mėgaujasi straipsniu ir komentarais, kurie buvo tokie atskleidžiantys. Man dabar 50 metų. Aš vis labiau atsiriboju. Tačiau ankstyvaisiais gyvenimo metais, 20 ir 30 metų, buvau gana socialus! Nors daug kas buvo nukreipta į sielos – draugo – radimą (ko, beje, niekada nebuvo). Aš nesergau depresija ir esu, bent jau iš pažiūros, gana kalbus ir bendraujantis. Bet aš tikrai mėgaujuosi savo privatumu. Gailiuosi dėl to, ką sakau daugumai žmonių, ypač dalykų, kurie man yra asmeniški ar svarbūs. Man kartais patinka žmonės, bet randu daug to, kas juos domina, manęs nedomina. Taip pat gyvenime nemėgstu dramos 4:30. Turiu sudėtingą šeimą ir turiu tam tikrų fizinės sveikatos problemų, kurių niekas labai nejaučia, todėl tai taip pat sustiprina mano atsiskyrėlio polinkius. Pastraipa Jaučiu, kad turėčiau būti labiau bendraujantis, bet tikrai ne. Taigi buvo gera matyti žmones rašančius savo teigiamus dalykus. Ačiū

Clive'as Cussleris 2020 m. liepos 28 d.:

Esu tiek viešumoje, kad noriu likti namuose, kai nedirbu. Apgyvendinimas man yra atostogos. Jei mano žmona mirs, aš tapsiu atsiskyrėliu ir tuo džiaugsiuosi. Žmonės gali džiaugtis šunimis labiau nei kai kurie žmonės. Mano pomėgiai gali būti užsiimti namuose, visi, išskyrus vieną ar du. Ramus laikas namuose yra neįkainojamas daugeliui žmonių, nepaisant jų lyties amžiaus finansinės padėties. Atsiprašau, jei slampinėju.

Ten yra 2020 m. liepos 26 d.:

Turiu atsiskyrėlišką brolį, kurio sveikata ne pati geriausia. Jis labai mažai daro dėl šeimos. Žinau, kad jo, kaip mokytojo, socialiniai poreikiai tenkinami ir su mažais draugais, kuriuos jis turi, bet kaip aš jį, kaip jo seserį, turiu pritaikyti? Jis niekada nebuvo vedęs ir neturi vaikų. Jei jis pasirenka izoliuotis nuo manęs ir nuo šeimos, ar mes turėsime jam kokių nors įsipareigojimų vėliau jo gyvenime?

Kim 2020 m. liepos 03 d.:

Aš praleidau savo gyvenimo metus rūpindamasis kitais ir padėdamas jiems, nes buvau slaugytoja ir taip pat puoselėjau savo prigimtį. Mano sutuoktinis, kurį labai myliu, turi sunki paskutinės stadijos plaučių liga.Su koronavirusu atsiskyriau ir dažniausiai būnu namuose.Man tai patiko.netgi mėgaujuosi kiemo darbais.i Supratau, kokia palaima yra tiesiog būti namuose su savo augintiniais ir vyru. Aš lankausi su šeima, bet nustojau niekam padėti (prižiūrėti anūkus, pagyvenusiems draugams ir kaimynams taksi vairuotojas ir tt)esu laimingesnis nei kada nors buvau.mano augintiniai ir vyras taip pat.esu "laisva" pirma karta Mano gyvenime.

Patricija Heferan 2020 m. gegužės 24 d.:

Vaikystėje mane stipriai išnaudojo močiutė, kuri galiausiai bandė mane nužudyti. Aš praleidau valandas savo miegamojo spintoje, kad apsisaugočiau. Dabar su pandemija, kaukėmis ir užraktu matau, kad atsisakau eiti į lauką ir dėvėti kaukę. Tiesą sakant, dabar bijau išeiti į lauką. Ilgą laiką gulėjau ligoninėje dėl žaizdos infekcijos, o kai mane išrašė, virusas buvo čia. Tuo metu buvau gerokai prieš socialinio atsiribojimo kreivę, nes 2 mėnesius prie šlaunies pritvirtinau žaizdų siurblį. Bijau, kad esu atsiskyrėlis. Mano kilmės šeimoje yra mažiausiai trys žmonės, kurie tapo atsiskyrėlėmis visa to žodžio prasme.

Rachelė 2020 m. gegužės 23 d.:

Testas

Alison 2020 m. balandžio 12 d.:

Aš tapau labiau atsiskyrėlis nuo tada, kai maždaug prieš 10 metų man buvo diagnozuotas PTSS. Aš visada buvau vienišas, kuris stengdavosi būti labiau bendraujantis. Net vaikystėje buvau intravertas. Žmonės nesuprato, kodėl pasilikau savyje. Man tai buvo normalu ir tebėra. Niekada nebuvau didelė žmonių gerbėja. Esu tikras, kad tai atsirado dėl to, kad augo šeimoje su tėvais, kurie neturėjo likti vedę, daug ginčijosi ir matė prievartą. Man visada patiko būti vienam. Aš neprieštarauju keliauti vienam, valgyti vienam ir pan. Dabar daug daugiau lieku namuose. Aš net nemėgstu eiti reikalų, bet aš tai darau. Gyvenimas atsiskyrėliu daro mane laimingą. Galiu daryti ką noriu. Dirbu namuose ir tenka bendrauti su žmonėmis telefonu, o tai mane išsekina. Žmonės mane nusausina. Apsimesti yra skausminga. Labiausiai džiaugiuosi skaitydamas, žiūrėdamas filmus ar pramogines televizijos laidas ir pan. Vis dar kalbuosi su šeima telefonu ir priverčiu save praleisti Padėkos dieną su jais, bet man darosi vis sunkiau tai padaryti. Vis dar kalbuosi su keliais draugais, bet retai juos matau. Man tiesiog patinka ramybė, vienatvė ir saugumas likti vienam. Džiaugiuosi atradusi šią svetainę ir tikiuosi, kad visi ir toliau ras laimę savo vienatvėje.

Laura 2020 m. sausio 29 d.:

Brian Tu viską pasakei už mane!! Nykščiai aukštyn,!!

Anonimas 2020 m. sausio 26 d.:

@Paulius... Buvusi terapeutė... Taip pat pavargau nuo to, kad pastaruoju metu labai mažai dėkingas sprendžia visų kitų problemas, nes buvo per daug teisių turinčių ir neigiamų / besiskundžiančių asmenų... sukėlė mano perdegimą ir užuojautos nuovargį (dažnas pagalbinėse profesijose). ~ Tačiau pastaruoju metu savaitgaliais nuėjau į kraštutinumą (izoliuoju savo kambaryje, atsijungiu net nuo šeimos narių savo namuose!). Tačiau tai neabejotinai gali būti siejama su daugeliu straipsnio punktų – nuo ​​priklausomybės nuo kitų iki sunkumų valdyti savo nesaugumą, atsirandantį dėl praeities vaikystės traumų iš naujo. Terapijoje aš dabar galvoju apie karjeros pokyčius, įpusėjus 40 metų.

Šenanas 2020 m. sausio 19 d.:

Manau, kad turiu atsiskyrėlę motiną, bet nesu tikra. Didžiąją metų dalį keliauju į užsienį. Aš ateinu praleisti laiko su mama, kai esu išvykęs, o ji mane stipriai apkabina ir sako, kad pasiilgo manęs, o mes vakarieniaujame. Tada ji įeina į savo miegamąjį ir uždaro duris likusiai nakties daliai. Kitą dieną girdžiu jos televizorių, bet durys vis dar uždarytos. Pasibelsiu į jos duris, kad su ja pasikalbėčiau, bet mes kalbamės pro duris. Man tai sunki situacija. nesuprantu. Gal kas galit pasidalinti mintimis ar idėjomis?

Brianas 2019 m. gruodžio 13 d.:

Aš esu su kitais čia esančiais, kurie pirmenybę teikia solo gyvenimui ir gyvena jį tikslingai. Aš visiškai nesigailiu, kad tapau atsiskyrėliu. Tiesą sakant, man labai patinka išskirtinis gyvenimo būdas. Kaip ir kiti čia esantys, taip pat esu minimalistė ir savo amžiui šokiruojančiai maža. Kuo mažiau turiu, tuo lengviau ir geriau jaučiuosi. Esu prieš blykstę, kad kiti nesusidomėtų. Persikrausčiau į mažo miestelio pakraštį su tinkamomis bakalėjos parduotuvėmis ir medicinos įstaigomis. Taip pat, kaip ir kiti čia, aš taupau, o ne išlaidauju. Neišlaidauju, nebent man kažko tikrai reikia ir nekenčiu švaistyti pinigų. Kai aš mirsiu, visa, kas liks, bus skirta labdarai, todėl tai bus mano palikimas. Pasaulis gali būti neįtikėtinai sunki, žiauri, žiauri vieta, kurią išmokau ir įsisavinau būdamas labai jaunas. Man labai pasisekė, kad pagaliau turiu galimybių būti atsiskyrėliu. Noras būti atsiskyrėliu manyje visada buvo stiprus, tačiau to nepripažinau ir nesutikau, kol nesulaukiau 40-ies. Kaip ir kiti čia esantys žmonės, nors būčiau labiau norėjusi vienatvės, stengiausi pritapti, o tai buvo naudinga visiems, išskyrus mane. Galiausiai, po 40 darbo metų, galėjau pakankamai pabėgti, kad nereikėtų ilgiau dirbti, o tai dar labiau apribojo reikalavimą bendrauti su kitais. Vienintelis kartas, kai šiomis dienomis kalbuosi su kuo nors, yra bakalėjos parduotuvėje ir tik tada, kai reikia. Esu mandagus su kitais, bet nedalyvauju pokalbiuose, nebent tai būtina. Aš gaminu ir valgau visus savo patiekalus namuose. Nemėgstu kino teatrų. Aš nepažįstu savo kaimynų. Išdrįstu tik kartais, kai žinau, kad kitų bus mažiausiai. Aš darau tai, ką noriu, kai noriu, ir nėra kam kontroliuoti, kritikuoti ar teisti. Man patinka savarankiškai važiuoti į niekur. Mėgstu vaikščioti vienas. Mėgstu skaityti ir rašyti. Man patinka gyventi griežtą, minimalistinį solo gyvenimą. Kiekvienam savo.

Colleen 2019 m. lapkričio 09 d.:

Aš esu atsiskyrėlis ir tiesiog užtikau šį puslapį. Turiu PTSD, užsitęsusią fizinę, emocinę ir seksualinę prievartą daugiau nei 20 metų. Anksčiau išeidavau, mėgdavau turėti draugų ir mėgavausi socialiniu gyvenimu. Dabar kartais pasikalbu tik su keliais žmonėmis ir su sūnumi, kuris ką tik susilaukė vaiko su savo partneriu. Tiesiog jaučiu, kad nedarau normos, bet neprieštarauju būti vienam. As turiu kate. Skaitau ir žiūriu TV, tai viskas.

Pam 2019 m. lapkričio 07 d.:

Esu atsiskyrėlis ir tokia tapau per pastaruosius 5-10 metų. Atėjo laikas, kai noriu daryti tai, ką noriu, ir netrukdyti kitų. Turiu gelbėjimo gyvūnų, kurie mane myli besąlygiškai, tai viskas, ko man reikia, galiu klausytis norimos muzikos, žiūrėti norimą kanalą, laikyti pinigus ir neleisti, jei pasirinksiu. Aš esu kitoks, visą gyvenimą stengiausi prisitaikyti, susimaišyti, kad man būtų patarta skirtis nuo tikrojo savęs, kad geriau pritapčiau. Darbas buvo sunkus, žmonės patarė, kaip būti, kad būtum komandos dalimi. Turėjo būti atvirkščiai, jie turėjo labiau priimti žmonių skirtumus. Man buvo liepta eiti su srove, aš nesu negyva žuvis, todėl neinu su srove. Norėdamas apsaugoti savo sąžiningumą, turėjau pasitraukti iš visuomenės, kad būčiau ištikimas sau. Galiu grįžti į visuomenę, jei pasirinksiu, turiu žinių, bet nusprendžiu to nedaryti, vienatvėje yra daug kuo mėgautis. Aš myliu savo šeimą per atstumą, jie gyvena savo gyvenimą, kaip pasirenka, bet tai ne mano būdas. Aš gyvenu savo gyvenimą savo būdu.

Kamilė 2019 m. liepos 23 d.:

Mane daugybę kartų atstūmė žmonės dėl to, kas aš esu. Savo gyvenime priėjau prie puslitros, kai nenoriu būti šalia žmonių ir teisintis. O kai bendrauju, pamirštu, kaip net užmegzti pokalbį... Net su žmogumi, kurį pažįstu. Žinau, kad man reikia pagalbos

Maiklas Dorenas iš Hadsono slėnio, NY STATYBĖS 2019 m. birželio 27 d.:

Nuo tada, kai mano žmona mirė nuo mirtino vėžio, kasdien vis labiau tapau atsiskyrėlis. Mes visada buvome kartu (38 metai) ir galėjome daug keliauti. Dabar gyvenant vienas dideliame name vienam žmogui kyla didelių problemų. Aš dažnai būnu namuose vienas, apsiperku, valgau vienas lauke arba viduje. Daug valymo sau. Sukūriau jai naują. Bijau pats kraustytis į paplūdimio butą ar kitą vietą. Aš neturiu nieko, išskyrus save. Aš išėjau į pensiją anksti, kad galėčiau ja rūpintis pastaruosius 10 mėnesių. Tai buvo siaubinga, žinau, kad žmonės miršta, bet taip neturėjo atsitikti. Dabar aš nieko neturiu, negaliu niekuo pasitikėti. Tiesiog ieškau gero draugo, kad galėčiau šiek tiek pakeliauti, bet nėra ryšio ar pasitikėjimo. Esu per sena, kad galėčiau žaisti žaidimus su savimi nepasitikinčiais žmonėmis ir beveik prilipti prie namų. Turiu 87 metų mamą, kurią prižiūriu nuotoliniu būdu ir matau du kartus per mėnesį pas gydytoją ir pietums. Kartais norėčiau, kad ji praeitų, kad galėčiau praeiti pati. Aš nepasitikiu ir netikiu Dievu, tik savimi ir savo mirusia žmona. Tai darosi vis blogiau ir blogiau. Aš geriau suprantu, kodėl toks žmogus kaip aš gali tapti atsiskyrėliu gyvenime. Visada buvau atvira ir šiaip pasiruošusi eiti, dabar nebenoriu net matyti kaimyno.

H Lax (autorius) 2019 m. birželio 24 d.:

Stebuklas ir palaima, kad tau pavyko visa tai. Džiaugiuosi, kad tu vis dar čia. Ačiū už indėlį į mano straipsnį. Aš tai vertinu.

jes nemo 2019 m. birželio 24 d.:

mano mama turėjo posakį, kurį aš netyčia išgirdau, kai augau, ir nors tuo metu jis man nebuvo taikomas, ėmiau jį į širdį. „Geriau būti vienam, nei norėti, kad būtum vienas“. Kai buvau jaunesnis, neabejotinai buvau „kitoks“ ir nepriklausiau miniai, tyčiojausi ir pan. Namų gyvenimas nebuvo puikus ir lėmė tolesnę izoliaciją. Būdamas 20-ies padariau 180, nepaisydamas diskomforto tapau atviras, bet kokia kaina ieškojau kitų draugijos. Jaunesnis, aš labai stengčiausi draugauti su kažkuo, manydamas, kad tai buvo tai, ką turėjau daryti, nors buvau išnaudota, bet tai visiškai SPROGNO, kai man buvo 20 metų ir aš turėjau sunkus laikas, kai atėjo supratimas ir gyvenimas tapo tikras (buvo smurtinio nusikaltimo auka, buvo šeimos nario globėjas, vis dar turi reikalų su nestabilia artimiausia šeima, bla bla bla, gyvenimą. visi turi savo šūdas, aš tai suprantu) galiausiai patyriau „sugedimą“ kartu su traumu, dėl kurios pradėjau vartoti savarankiškus vaistus ir visišką priklausomybę.

galų gale aš stebuklingai vis dar gyvas ir manau, kad vienintelis būdas, kuriuo galėjau išmokti šią vertingą pamoką, yra patirtis. aš atsiskyriau nuo visų, na ir taip visi tie 'draugai' buvo dingę, o aš gyvenu savirealizacijai, nuolat mokausi ir renkuosi būti viena. kartais labai norėčiau, kad turėčiau su kuo nors susisiekti, su panašiais prioritetais ir perspektyvomis, bet manau, kad dėl minėto gyvenimo būdo tai beveik neįmanoma.

Manau, kad jūsų straipsnis pasiekė keletą įdomių dalykų, nors aš manau, kad toje dalyje, kurioje daugiausia dėmesio skyrėte rašytojams, jis galėjo būti išplėstas, kad būtų galima įtraukti visus, kurie nori palikti kokį nors palikimą. Be to, reikėtų atskirti žmones, kurie pasirenka būti vieni ir išlaikyti sveiką protą, ir tuos, kuriems sunku ir jiems reikia tų raginimų, kuriuos pasiūlėte kaip patarimą. Jei kas nors tai padarytų su manimi šiandien, nors ir gerais ketinimais, būčiau labai susierzinęs ir suabejočiau, ar žmogus suprato, iš kur aš atvykau. Supratau, kad tos iniciatyvos yra gerai apgalvotos... bet, taip.

Mya Glubpanny 2019 m. gegužės 26 d.:

Suprantu, kad žmonės yra bendraujantys, bet žmonės, su kuriais dirbau ir su kuriais kentėjau, dažniausiai buvo sociopatai, narcizai ir priekabiautojai, įskaitant ir mano šeimos narius.

Įdomu, kaip būtų pagaliau būti vienam ir sugebėti siekti savo tikslų be sociopatinio įsikišimo. Man tiesiog idomu.

ReclusiveDeb 2019 m. gegužės 03 d.:

Aš visada buvau atsiskyrėlis vienišas. Po to, kai mano mylima mama mirė ant mano rankų, bus daug blogiau. Sukūriau ptsd ir po 9 mėnesių jį įveikiau. Dabar, praėjus 3 metams po mamos mirties, nenoriu turėti nieko bendra, išskyrus Dievą ir savo augintinius... Man nereikia žmonių, jų dramos ir bs. Aš neturiu problemų gyventi vienas, nes niekada nesu vienas Dievas visada su manimi. Kur kas geriau pasenti vienam, nei būti įskaudintam žmonių, ir manau, kad mano atveju žmonės mane tiesiog per giliai įskaudino. Visi mano šeimoje norėjo tik pinigų, niekas nesirūpino mama, todėl man buvo daug lengviau atsitraukti nuo jų visų... Aš kalbėjau apie mamą ir suartino mus visus, o ne apie pinigus, dėl kurių jie visi sugriovė visą mano šeimą po to, kai pasirinkau atskirti nuo sesers ir 3 sūnų vienintelės šeimos, kurią dabar senstu viena ir mirštu viena, net ir aš neturiu problemų su Dievu aš. amen

Natanas 2019 m. balandžio 30 d.:

Man patiko tai skaityti ir su kai kuriais susitapatinti. Esu darbštus žmogus ir sava minimalisto versija, parapijavimo prekėms daug neišleidžiu. Šiaip ne dėl to išvykstu ir gyvenu nuotoliniu būdu, nes vienodai vengiu nusikaltėlių ir teisėsaugos. Jie abu man kelia nerimą ir, mano nuomone, paprastai yra vienas ir tas pats. Jie abu kažko iš tavęs nori, o aš noriu likti vienas.

Ricky Butleris 2019 m. balandžio 28 d.:

Visada buvau atsiskyrėliško pobūdžio. vieniša prigimtis. Aš jaučiu nerimą ir turiu agorafobiją, kai turėjau šeimą, buvau šiek tiek bendresnis. Aš keliavau apie 4 metus. mano mama 1997 metais patyrė insultą ir prarado balsą. ji tapo atsiskyrėliu ir mano šeimos gyvenimas išnyko. Mama gyveno dar beveik 19 metų ir aš jai padėjau kiek galėjau. sulaukęs 39 metų vėl pradėjau tapti atsiskyrėliu. dabar, kai mamos nebėra, aš tiesiog mieliau gyvenu sau. Esu emociškai pavargusi ir tiesiog pavargusi nuo dramos (nutrūko visi šeimyniniai ryšiai) Mėgstu vaikščioti ir turėti savo pomėgių patalpose, mėgstu tylą ir vienatvę. Kelis kartus per mėnesį lankausi su drauge. tai ne tai, kad NEGALI išeiti, bet ir nenori! Niekada nežiūriu žinių ir nespėju su laiku. be savo vienatvės išprotėčiau. ir man patinka gyventi vienai.

Rev. Niekas 2019 m. vasario 17 d.:

Mane sužavėjo jūsų įžvalga apie santykį su žmonija ir buvimą atsiskyrėliu. Aš, būdamas atsiskyrėlis, laikau laisvės ir turiu ryšį su Dievu, kaip parašyta Biblijoje. Manau, kad tikėjimas aukštesnėmis jėgomis mane išlaisvina per knygoje pateiktą receptą. Didžiausias šėtono ginklas prieš mus; ar mes. Ir jei jis gali priversti jus panaudoti jus prieš jus vienišomis akimirkomis, slegiančiomis mintimis, žeidžiančiais prisiminimais, jis mūšį laimėjo pusiau. Turime sutelkti dėmesį, kad, kaip ir pats gyvenimas, šios žemos žmogiškos emocijos praeis.

H Lax (autorius) 2019 m. sausio 15 d.:

Labai gaila girdėti, kad jūsų draugas tai patyrė. Užuojauta dėl jūsų netekties. Draugams sunku žinoti, ką daryti, kai jų pastangos įtraukti ką nors, kas jiems rūpi, yra taip sakant atmetami. Neabejotinai svarbu bendrauti su kitais, nes kitaip depresija pasiseks.

Glenas Stokas iš Long Ailendo, NY 2019 m. sausio 15 d.:

Man tai pasirodė įdomu. Turėjau draugą, kuris buvo atsiskyrėlis. Ji puikiai atitiko tavo paaiškinimą. Visada buvo sunku priversti ją prisijungti prie mūsų draugų rato. Kai ji buvo pakviesta prisijungti prie mūsų, ji sugalvodavo pasiteisinimą. Deja, ji galiausiai mirė būdama ankstyva. Manau, kad ji išgyveno sunkią depresiją. Man jos gaila. Tai parodo, kaip svarbu išeiti ir būti su žmonėmis.

O 2019 m. sausio 05 d.:

Esu atsiskyrėlis daugiau nei 10 metų. Išeinu tik tada, kai būtinai turiu. Man patinka būti vienam. Man patinka būti vienai su savo mintimis. Man nenuobodu ir nelieku vienišas. Gyvenu vienas su suaugusiu sūnumi. Aš nežiūriu žinių. Man nerūpi, kas vyksta pasaulyje, nes tai visada yra tik žiaurumas ir nelaimė. Be to, aš negaliu to ištaisyti, todėl nematau prasmės. Didžiąją savo gyvenimo dalį buvau slaugytoja ne tik savo šeimoje, bet ir kaip profesija. Šis pasaulis padarė niekingų dalykų žmonijai dėl žemės, pinigų, religijos, priklausomybių, empatijos ir rasės stokos. Man nenuostabu, kad daug žmonių nori būti atsiskyrėliški, nes NIEKADA nepagerės.

Džeinė iš LA 2018 m. gruodžio 30 d.:

Man patinka būti vienam ir gyventi vienumoje. Po piktnaudžiavimo problemų negaliu pasitikėti žmonėmis. Aš duodu, o jie manimi naudojasi. Aš dalinuosi savo mintimis ir jie tai naudoja prieš mane. Mano šeima melavo ir iš manęs pavogė. Turiu nedaug draugų ir esu jiems dėkingas. Geriau vienam, kur piešiu ir svajoju, o ne už tai bausti. Turiu savo beglobius gyvūnus ir jie mane myli.

H Lax (autorius) 2018 m. lapkričio 21 d.:

Gerb. Atsisakiau, turiu draugą, kuris yra kalėjimo prižiūrėtojas, ir girdėjau keletą istorijų apie kai kurių kalinių atgrasius dalykus, taip pat kai kurių liūdnų istorijų apie dalykus, kuriuos kai kurie iš jų patyrė. Įsivaizduoju, kad taip sakant, sunku palikti nusivylimą biure. Tačiau kažkaip ji atrodo laiminga ir įdeda daug energijos, kad augintų gražius vaikus. Tai visada buvo jos prioritetas numeris vienas. Ji turi penkis vaikus, o jauniausias ką tik įstojo į koledžą. Galbūt žinote kitą savo darbe esantį sargybinį, kuris galėtų pasakyti, kaip jiems pavyksta išlaikyti abu atskirus. Kartą buvau jauna mergina ir tikrai mylėjau savo tėtį ir norėjau, kad jam būtų gerai. Esu tikras, kad tavo dukros tau jaučia tą patį. Anksčiau kartu dainuodavome dainas ir tikiuosi, kad jis žinojo, kiek daug tie laikai man reikš visam likusiam gyvenimui. Manau, kad dainavimas kartu jam taip pat padėjo atsipalaiduoti nuo darbo dienos. Kai pamatysite jų šypsenas, jausitės vertinami ir galbūt jūsų žmona taip pat pradės jus vertinti. Linkiu jums ir jūsų šeimai viso ko geriausio ir tikiuosi, kad ieškosite patarėjo ar kito žmogaus, kuris padėtų jums visiems gyventi laimingesnį gyvenimą. Rūpinkitės. Aš palaikau tave.

Atsisakymas 2018 m. lapkričio 21 d.:

Tiesiog perskaitykite daugumą čia esančių pranešimų ir negalėjau sutikti daugiau. Man 43 metai, o kalėjimo sargas dirbu 21 metus. Mano kasdienė aplinka darbe švelniai tariant slegia. Esu vedęs, turiu 2 mažametes dukras ir nedėkingą žmoną. Kiekvieną dieną stengiuosi pabėgti, kad pabūčiau viena su savo mintimis. Tai mano antroji santuoka ir bus paskutinė. Bet kokia kaina vengiu žmonių, kad išvengčiau pokalbių. Kiekvieną dieną matau blogiausius visuomenės sluoksnius ir tiesiog noriu būti savo pasaulyje. Taip pat manau, kad turėti mažiau yra geriau ir tapau minimalistas. Tiems, kurie dalijasi mano nuomone apie kitų derinimą ir susitelkimą tik į jus, linkiu sėkmės. Šiomis dienomis manau, kad bet koks laikas vienam yra gerai praleistas laikas.

Annon atsiskyrėlis 25 metų moteris 2018 m. lapkričio 14 d.:

Pirmas patarimas, kaip 23 metų jaunuolis tampa atsiskyrėliu, geras patarimas norinčiam dalyvauti bendravimo veikloje, bet tam, kuris nori nebebūti visuomenės dalimi, tai iš tikrųjų atrodo kaip absoliutus pragaras, o ne kažkas įdomaus, iš tikrųjų, jei mama bandė mane išvesti su grupė aplinkinių žmonių ir mano amžiaus, kad „išvestų mane iš namų“ Po to užblokuočiau jos numerį, nes išgyvenau siaubingą situaciją, kurios niekada nenorėjau būti dalis.. tai mano draugai yra tai, su kuo jūs susiduriate, kai kalbama apie psichikos ligas.

H Lax (autorius) 2018 m. lapkričio 01 d.:

Ambercrombie, jei jaučiate stresą ir nerimą, būtinai turėtumėte apie tai su kuo nors pasikalbėti. Atsiribojimas nuo kitų tokiu metu tik padidina stresą ir nerimą. Kartais tiesiog pasivaikščiojimas ar pasivažinėjimas su draugu gali įkvėpti žmones šiek tiek nusijuokti ir paleisti dalykų, kurie juos sumažina, ir tada jie gali ieškoti dalykų, kurie juos išaukštintų ir paskatintų jaustis geriau.

Ambercrombie T 2018 m. lapkričio 01 d.:

Kiekvieną savaitę ar mėnesį tapau vis labiau atsiskyrėlis ir dabar dėl to man trūksta socialinio ir artimo įsitraukimo, o santykiai / draugystės yra sugriaunami. Tačiau mano stresas ir nerimas tapo tokie didžiuliai, kad mane glumina priimant pagrindinius pasirinkimus ar sprendimus. kaip elgtis su kasdienybe ir supančia aplinka taip, kaip „aš“ prieš metus net nesvajojo būti ar daro. Manau, kad labai reikia psichinės TLC

Šerio 2018 m. spalio 16 d.:

Pastaruosius kelerius metus buvau labai atsiskyrėlis. Po skyrybų prieš daugelį metų labai mažai bendrauju su vaikais, o kai tai dariau, buvo tik trintis, todėl nuėjau savo keliu. Geriausias dalykas, kurį kada nors padariau. Nebėra bjaurumo ar nugaros graužimo. Aš myliu savo gyvenimą dabar, vis dar išeinu užsiimdamas savo reikalais, bet tikrai mažai bendrauju su kitais žmonėmis. Mano draugai, kuriuos maniau draugais, nes skyrybos jau seniai praėjo. Bet aš galiu gyventi be jų. Turiu seną kaimo namą ir dienas leidžiu tam, kad jį pagerinčiau. Kai išeinu, viskas, ko tikrai noriu, yra grįžti prie to. Mano saugus vienatvės prieglobstis. Tikrai nebegaliu jaudintis su žmonėmis. Trumpa diskusija arba pokalbis kartais yra gerai. Nėra nieko blogo būti atsiskyrėliu, nes dabar gyvenu geresnį gyvenimą nei anksčiau ir mėgaujuosi kiekviena jo akimirka.

Anoniminis 2018 m. spalio 04 d.:

Visą gyvenimą buvau atsiskyrėlis

sara 2018 m. rugsėjo 08 d.:

Darau kaip atsiskyrėlis, jei dar ne, tiesiog reikia ramybės ir tylos nuo visų 30 metų piktnaudžiavimo alkoholiu, laikas man dabar, man labai patinka laikas vienam.

Emmyboy iš Nigerijos 2018 m. rugpjūčio 14 d.:

Geras.

Kartais gyvenimas kaip atsiskyrėliui gali būti neapsakomai įdomus.

H Lax (autorius) 2018 m. liepos 30 d.:

Ačiū, kad pasidalinote savo patirtimi "Jo Didenybė". Žinau, kaip jautiesi norėdamas, kad būtum viską supratusi anksčiau gyvenime... Aš visada sakau „jei aš žinočiau tai, ką žinau dabar“. Kartais, kai galvoju, kad viską supratau, atsitrenkiu į nuosmukį ir turiu traukti 180, tiesiog savaitei ar dviem pakeisti dalykus ir vėl būti savimi.

Jo Didenybė 2018 m. liepos 30 d.:

Būdamas šešerių metų žinojau, kad esu kitoks nei kiti vaikai, bet sunkiai ieškojau priežasties. Taip padarė ir pora mano mokytojų. Puikūs pažymiai, bet mažai sėkmės asmeniškai bendraujant. Puiki karjeros sėkmė, bet nulis ilgalaikių prasmingų santykių. Aš to nesupratau, kol man nebuvo 40 metų. Dabar esu visiškas atsiskyrėlis ir atkaklus minimalistas. Aš net nebeapsimetinėju, kad mėgaujuosi socialiniais santykiais. Žinau, kas aš esu, bet prireikė daug laiko, kol tai suprasčiau, nes visada yra postūmis ir kaltė, susijusi su nepakankamu socialumu. Kuo daugiau turiu socialinio bendravimo, tuo blogiau jaučiuosi. Niekas nedžiugina manęs labiau nei vienatvė ir gera skaitymo medžiaga. Miestai mane suserga, todėl persikėliau į vieną iš valstijų, kuriose gyventojų tankumas mažiausias, ir gyvenu kuo daugiau kaimo. Kuo daugiau daiktų turiu, tuo blogiau jaučiuosi. Net neturiu televizoriaus, nes negaliu priimti 98% užprogramuotų MSM. Turiu kėdę ir lovą, ir tai yra mano baldų visuma. Esu laikomas turtingu, bet niekada to nesužinosi, nes aš turiu labai mažai ir vairuoju 14 metų senumo transporto priemonę. Visa mano spinta tilptų į porą vidutinio dydžio virtuvės spintelių. Luvas yra atsiskyrėlis ir jam labiausiai pasisekė, kad gali išlaikyti tokį gyvenimo būdą. Minimalizmas leidžia jaustis puikiai. Vis dėlto norėčiau, kad šiuos dalykus apie save suprasčiau anksčiau.

prievartos gyvenimas 2018 m. liepos 17 d.:

Aš tapau atsiskyrėliu dėl prievartos, kurią turėjau išgyventi iš buvusio jo šeimos, mano šeimos. žmonių, kurie, maniau, bus mano gyvenime amžinai. turiu ptsd. panikos priepuoliai. lengviau būti vienam, nes žinai, kad gali tave įskaudinti. vaikystės draugai atsigręžė į mane, šeima – į mane. Aš ieškojau pagalbos, kuri savo ruožtu atvėrė užrakintas duris ir išryškėjo prisiminimai apie seserų tėvo seksualinę prievartą. nusprendžiau iš savo gyvenimo ištrinti visus šeimos narius, išskyrus kelis. kova yra tikra ir tik nedaugelis kada nors supras. mus apkaltina gėda ir šaiposi, tai yra priežastis, dėl kurios aš niekada daugiau neatversiu savo širdies niekam, išskyrus keletą. ačiū, kad tai parašei.

H Lax (autorius) 2018 m. liepos 14 d.:

Dėkojame, kad pasidalinote Nellie 444 (mano laimingas numeris, lol). Tikiuosi, kad rasite ramybę, kurios ieškote. Džiaugiuosi, kad turite kitų, kurie įkvepia jus atsiverti.

Nellie 444 2018 m. liepos 14 d.:

Esu labai patenkintas atradęs šią svetainę. Nekaltai galvojau, kad mano mintys apie galimybę gyvenime rasti paguodą [atsiskyrėlis] yra tik mano. Esu gyvenimo gruodį ir jaudinausi, nusiminusi, nuoširdžiai bijojau ir pavargau nuo to, kad reikia sakyti, kad viskas gerai. Jaučiausi pervargusi įkyrių minčių, savotiškos ramybės, galvodama, kas būtų, jei nežinočiau, kad tam tikri dalykai vyksta už mano sferos ribų. Aš neturiu psichikos trūkumų, jūs jau daugelį metų kenčiate nuo depresijos. Nelabai tikras, kad cheminė medžiaga, palyginti su mano kova priimti gyvenimo įvykius, buvo pakankamai siaubinga, kad kas nors manimi abejotų. Mano sprendimas yra pradėti nuo to, ką galiu padaryti, kad apsisaugočiau nuo išorės įtakos. Patogumą randu būdamas vienas, savo bute. Būsiu čia kiek įmanoma žmogiškai. Neskambinti šeimai ir draugams, nes tai negali pažeisti mano ramybės, su naujienomis, kurių nenoriu, nors kai kas manė, kad tai aktualu. Negaliu pasakyti, kad nepriimsiu jokių skambučių, kurie mano [vaikai] būtini mano gerovei, bet esu pasirengęs nutraukti, jei man tai trukdys. Aš einu į savo naująjį [jaučiu ramų gyvenimą], kad galėčiau pasirinkti. Dėl savo bendros gerovės, turiu žinoti, kaip gyventi kaip žmogui, nejaučiant bėdų ir absoliučios blogybės pasaulyje, aš esu galų gale, ieškau paguodos ir tikiuosi, kad tai yra viskas. Palaimink visus, kurie supranta mano situaciją, ir ačiū Cathy rinkiniui bei Ange'ui, kad įkvėpė mane pasidalinti, ilgą laiką atskleidė mano jausmus, yra katarsis.

[email protected] 2018 m. liepos 10 d.:

Puikus straipsnis, ačiū.

Trev 2018 m. birželio 27 d.:

Tokiose situacijose labai lengvai sutariu su žmonėmis, bet kadangi žinau, kad esu negraži, nėra prasmės kalbėtis su moterimis. Jie naudojasi manimi socialiai, kad būtų naudingi savo gyvenimui, bet ką aš gaunu? Kodėl broli.

Ange 2018 m. birželio 13 d.:

Esu atsiskyrėlis. Išeik – greičiau grįžk! Ar žinote, kad anksčiau buvau labai bendraujantis / žmonių žmogus, bet dabar džiaugiuosi savo namais ir šeima. Nerimauju dėl pokyčių manyje, turėjau du nerimo valdymo seansus ir to atsisakiau. Negaliu susitvarkyti su atsivėrimu grupei? Manau, nepasitikėjimas. Aš turiu tirpimo. Bet ar žinote, kad savo namuose jaučiuosi saugiai ir gerai, myliu savo šeimą, mėgaujuosi gaminimu ir „jų“ gyvenimu. X

katiniškas komplektas 2018 m. birželio 08 d.:

Tapau laimingu atsiskyrėliu nuo paskutinių skyrybų, kurios buvo labiausiai traumuojančios mano gyvenime (ir turėjau daug). Pirmiausia turėjau nuodingus tėvus, vėliau pasirinkau santykius (draugus ir vaikinus), kurie manimi pasinaudojo ir buvo blogi. Vyrai buvo narciziškai nusiteikę, vienas – užkietėjęs narkomanas, kitas – fiziškai smurtaujantis. Aš visada buvau linkęs būti vienas ir klestėti dėl to, bet aš pritraukiau toksiškus žmones. Taigi pagaliau turiu vienatvę, saugumą ir ramybę. Turiu tik saujelę pažįstamų, su kuriais retkarčiais pasikalbu telefonu arba žinute/žinutes. Po pokalbio su niekuo esu pavargęs ir nenoriu daugiau kalbėti dėl ilgų spurtų (tai skiriasi). Pertraukų nuo jų poreikis trunka ilgiau. Dabar aš jų vengiu. Man patinka daryti solo reikalus ne namuose, pavyzdžiui, senoviškai atrodančius, lankytis filmuose, paskaitose, spektakliuose, vaikščioti ir važinėtis dviračiu. Vienintelis laikas, kai turiu būti šalia žmonių, yra darbas. Tai pakenčiama, bet man tikrai patiko būti vienam.

Lisa Law 2018 m. gegužės 17 d.:

Mano dukra neseniai baigė koledžą ir turi labai gerą darbą. Ji daug kabo savo kambaryje ir rūko žolę, kad atsipalaiduotų. Ji atrodo labai pikta, ir aš žinau, kad jai buvo sunku koledže su bjauriais kambariokais ir prieš daugelį metų, kai ji buvo jauna, mano sesuo jai nebuvo labai maloni, o mano dukterėčia priimdavo visus draugus, su kuriais susidraugavo su. Ji tokia geros širdies ir atsiduodanti pati. Kai kalbamės, ji man labai šviežia ir liepia nerimauti dėl savo gyvenimo. Mes juokėmės, atostogavome ir tiesiog gerai praleidome laiką, aš niekada nenustosiu jaudintis dėl savo vaikų ir noriu turėti tokius santykius kaip anksčiau. Kaip man padėti???

Lisa Law 2018 m. gegužės 17 d.:

Mano dukra neseniai baigė koledžą ir turi labai gerą darbą. Ji daug kabo savo kambaryje ir rūko žolę, kad atsipalaiduotų. Ji atrodo labai pikta, ir aš žinau, kad jai buvo sunku koledže su bjauriais kambariokais ir prieš daugelį metų, kai ji buvo jauna, mano sesuo jai nebuvo labai maloni, o mano dukterėčia priimdavo visus draugus, su kuriais susidraugavo su. Ji tokia geros širdies ir atsiduodanti pati. Kai kalbamės, ji man labai šviežia ir liepia nerimauti dėl savo gyvenimo. Mes juokėmės, atostogavome ir tiesiog gerai praleidome laiką, aš niekada nenustosiu jaudintis dėl savo vaikų ir noriu turėti tokius santykius kaip anksčiau. Kaip man padėti???

Marija Dieter 2018 m. gegužės 14 d.:

Tai toks aš! Ne visiškai, bet arti! Per daug kartų sužeistas, pavers tave šiuo žmogumi! Gyvenk vienas jau 12 metų ir mylėk tai! Turėjau progų, nesupraskite manęs klaidingai! Tiesiog pavargau stengtis, kad visi, kuriuos sutinku, būtų laimingesni nei tada, kai juos sutikau! Aš dirbu su MANE, dėl pokyčių!

Vyšnių meilė 2018 m. gegužės 11 d.:

Pamažu tapau atsiskyrėliu. Išėjęs į pensiją 2011 m., kruopščiai rinkausi grupes, su kuriomis norėjau bendrauti. 2005 m. mano vienintelis gyvas vaikas buvo nuteistas kalėti 30 metų iki gyvos galvos, jam pateikti kaltinimai: 2 kaltinimai dėl šaudymo su tikslu nužudyti. Jo namai yra maksimaliai apsaugoti. Aš nesakysiu: „Šeima leidžia laiką“, o „aš leidžiu laiką su juo“.

Nesidalinu tuo su kaimynais ar prie arbatos/kavos savanorių grupėse.

Suorganizavau paramos grupę įkalintųjų šeimoms ir tai buvo pagalba šeimoms. Jie man pasakė, kad taip. Man dabar 70 metų, aš vis dar savanoriauju ir man tai patinka. Tačiau kai kuriuose socialiniuose renginiuose, kurie man siūlomi, randu laiko švaistymą. Yra vyresnių moterų, kurios skundžiasi savo mirusiais vyrais, kurie buvo velniai, savo suaugusiais vaikais nepaiso jų, jų anūkų, kurie su jais kreipiasi tik dėl pinigų ir dėl prastos sveikatos priežiūros. Manau, tiesiog grįšiu namo ir paskaitysiu gerą knygą ar pažiūrėsiu filmą.

M 2018 m. gegužės 05 d.:

Puikus straipsnis ir komentarai. Smagu matyti tiek daug palaikymo ir supratimo komentaruose. Šis straipsnis padėjo man suprasti, kad esu (šiek tiek) atsiskyrėlis, nes taip patogiau, o ne bijau dėl savo saugumo. Šiame straipsnyje paminėjimas, kad nenoriu linksminti kitų, man tinka. Ačiū!

Pamirštas kareivis 2018 m. gegužės 01 d.:

Turiu cptsd nuo fizinės prievartos vaikystės Taip pat ptsd nuo tarnybos armijoje. Esu atsiskyrėlis, nes turiu sunkumų užmezgant santykius ir pasitikėjimo problemų. Man patogiausia vienai. Tai kaina, kurią turiu sumokėti už tai, kad negrįžau į Angliją su kūno krepšiu.

Cannice95 2018 m. balandžio 27 d.:

Negaliu sulaukti, kol tapsiu atsiskyrėliu, kurį praeityje tiek daug išgyvenau, visą mano gyvenimą buvo nuolatinis smurtas. Aš tiesiog noriu gyventi savarankiškai.

Sarke'as Leebertas 2018 m. balandžio 23 d.:

Kaip sakė didysis poetas Charlesas Bukowskis: „Ne tai, kad aš nekenčiu žmonių. Aš tiesiog jaučiuosi geriau, kai jų nėra šalia." Ši citata apibendrina mano atsiskyrėliško gyvenimo priežastis.

Matt 2018 m. balandžio 09 d.:

Neadekvačiai jauti, kad žodžio „aš“ vartojimas yra per daug savanaudiškas, perdėtas. Sunkiai dirbo inžinieriumi, kuris prarado godumą, bet po 15 metų komunalinėje įmonėje nuolat persitvarkė ir skiriant atsakingus žmones, kurie nustato savo verslo būdus, net kai tai prieštarauja įmonei politika. Priverstas išeiti į pensiją, nes padariau tai, kas buvo leidžiama pagal ankstesnį laikotarpį, o tai sujaukė politinę struktūrą. Moterų susitikimai, naujos politikos nenustatymas, tiesiog laukimas, kad galėtų pulti, kai tai netiko, tai jie padarė. Šiandien aš esu atsiskyrėlis, išgeriu 1-3/4 litro škotiško gėrimo kas 3 dienas.

prakeiktas empatas 2018 m. balandžio 07 d.:

Man labai patinka šis straipsnis! Galiu susieti su daugiau nei keletu jūsų priežasčių, kodėl kai kurie iš mūsų „atsitraukia“ iš tokios visuomenės, kokia ji yra. Tikiu, kad ilgainiui jūsų išsekimas dėl nesibaigiančių mėšlų, kurie nuolat svaidomi į jus, nusveria jūsų norą tikėkite, kad reikalai pagerės arba kad kada nors pavyks „sudaryti taiką“ su korupcija ir neteisybe ir ką gi. Puikus straipsnis!

H Lax (autorius) 2018 m. kovo 16 d.:

Ačiū, kad pasidalinote šia citata Trisha. Aš jaučiuosi taip pat.

Trisha Walsh 2018 m. kovo 16 d.:

Mano priežastis, kodėl noriu būti atsiskyrėliu, gali būti puikiai apibendrinta šioje Warsan Shire citatoje:

„Man vienam taip gerai, aš turėsiu tave tik tuo atveju, jei būsi mielesnis už mano vienatvę“.

H Lax (autorius) 2018 m. kovo 14 d.:

Totoro, tavo anglų kalba gana gera. Esu tikras, kad žmonėms, kuriems padėjote, nerūpi, kas privertė jus padėti; jie tiesiog džiaugiasi, kad tu tai padarei. Tai viskas, kas svarbu. Daugelis žmonių turi vidinių motyvų, kai daro dalykus dėl kitų. Tai nedaro jų blogais žmonėmis. Gerai daryti ką nors gero ir tikėtis, kad žmonės tai įvertins. Tikrai nėra ko gėdytis. Džiaugiuosi, kad padėjote, kai to nepadarė niekas kitas.

Totoro 2018 m. kovo 14 d.:

Aš esu atsiskyrėlis. Kai man buvo 15 metų, mačiau automobilio avariją, aplink buvo daug žmonių, bet juokinga, kad tik aš nuėjau prie automobilio padėti. Jausmas buvo puikus, bet po to grįžau namo, galvodamas apie tai, ką padariau, pasakiau sau, kad tu padėjo tiems žmonėms, nes ppl buvo šalia ir kad nori, kad jie tau plojimų dėl ko tu. Esu tikras, kad vis tiek jiems padėčiau, jei šalia nieko nebūtų, bet mintis, kad noriu, kad asmenis pripažintų gerą dalyką, kurį padariau, sukelia pasibjaurėjimą. Dabar man 18 metų, kai darau gerus dalykus ar tiesiog bendrauju su draugais, nors įdedu savo širdį ir sielą, vis tiek jaučiuosi kaip paviršutiniškas žmogus, jaučiu, kad neturėčiau su niekuo turėti artimų santykių, nes aš to nenusipelniau, ir geriausia PRADINGO.

Atsiprašau už blogą anglų kalbą ir ačiū už straipsnį!~

Emmyboy iš Nigerijos 2018 m. kovo 14 d.:

Gražūs taškai.

Galiu pasakyti apie kai kuriuos iškeltus dalykus.

Ačiū už dalinimąsi.

Francisco Castillo 2018 m. vasario 16 d.:

Laba diena iš Ispanijos!

Man buvimas atsiskyrėliu yra vienas iš variantų, kaip išvengti kreipimosi į dėmesį gyvenant mažame miestelyje ir būti kitokiam.

Atsiskyrėlis gyvenimas 2018 m. vasario 04 d.:

Prieš 10 mėnesių perėjau į atsiskyrėlio režimą ir tai buvo vienas geriausių dalykų, kuriuos kada nors esu padaręs sau. Taip, tai gali sukelti tam tikrų problemų, tokių kaip agorafobija ir dar daugiau, bet atvirai kalbant, lauke nieko gero nebevyksta, nebent būsite toli nuo visuomenės. Aš gyvenu Los Andžele, todėl visur yra žmonių ir daug absoliutaus šūdo, atsiprašau, kad tai sakau, bet kartais tu turi būti tikras. Aš buvau problemos dalis, nors ne taip seniai... nešvari liga, kuri vieną dieną sunaikina pasaulį. Kartais jūs turite giliai įeiti į savo protą ir sielą, kad surastumėte tiesas, ir jūs negalite blaškytis nuo pasaulio. Sakydamas tau melą ir tada vėl prisipildysi šūdo

H Lax (autorius) 2018 m. sausio 20 d.:

Sveiki, patogiai vienas, aš žinau, ką turi omenyje. Nemanau, kad tai, ką jūs patiriate, yra neįprasta. Daugelis žmonių jaučiasi kalti dėl to, kaip jie elgėsi arba ką pasakė ar padarė, galbūt dėl ​​to, kad buvo nesubrendę arba elgėsi taip, kaip elgėsi kaip maištaujantis pareiškimas prieš kažką blogo jų pačių gyvenime ar net tuo metu neblaivus. Reikalas tas, kad tol, kol tai, kas įvyko, niekam neįskaudino iki sielos, nemanau, kad kas nors susimąsto apie tai, kaip kažkas elgėsi praeityje. Daugelis žmonių pamiršta tuos dalykus, jei jie nebuvo jų tiesiogiai paveikti, ir kai nauji, teigiami veiksmai sulieja neigiamą. Ir visi kartais paslysta. Tikimės, kad niekas nenukentės šiame procese. Jei kas nors nukentėjo, nuoširdus atsiprašymas gali padėti visiems pasveikti. Nebūk toks griežtas sau. Rūpinkitės.

Patogiai vienas 2018 m. sausio 20 d.:

Visą gyvenimą mintyse kartoju įvykius ir tiesiog krūpteliu nuo to, kaip elgiausi / elgiausi / kalbėjau / bendravau su kitais. Tuo metu jautėsi gerai, bet kai atsigręžiu į tai, kai tai įvyksta, visada jaučiuosi taip, lyg elgčiausi žemos klasės nešvankiai. Nežinau, ar kitas žmogus pastebėjo, bet gal buvau per daug audringas, siautulingas, pernelyg entuziastingas, garsus, stengiausi būti dėmesio centre ir pan. Tai tarsi nuolatinė kilpa, kai stebiesi, kodėl nesi santūresnis, nuolaidesnis, švelnesnis, kultūringesnis ar panašiai. Atrodo, kad nuolat bręstum ir atsigręžtum į tai, kaip elgėsi praeityje, ir negali to pakęsti, bet negali nieko daryti, išskyrus nuolat kartoti įvykius ir susiraukti.

Aš praradau savo išvaizdą, mano pomėgiai nukrito į teritoriją, apie kurią negalima diskutuoti su mandagiais nepažįstamais žmonėmis, mano susidomėjimas šiuo 2–10 dešimtmečiu geriausiu atveju yra minimalus (90–2000 m. niekam nebeliko ką pasiūlyti ir prisidėti, o mane nuolat žemina praeitis, todėl geriausia, ką galėjau padaryti sau ir visiems kitiems, buvo pašalinti save iš lygties.

Išmečiau visus draugus, išeinu iš namų tik darbo reikalais, o retkarčiais leidžiu laiką su 1 ar 2 pusbroliais. Leisdamas laiką su nepažįstamais žmonėmis ar didele minia galiu fiziškai išvarginti per 10 minučių, ir manau, kad šiaip nebenoriu su nepažįstamais žmonėmis kalbėtis. Visą likusį laiką esu apsuptas knygų, kompiuterio ir pomėgių savo kambaryje, todėl man nėra jokio būdo pažeminti savęs, kai su niekuo nebendrauju. Dėl to esu mažiau nervingas, ir man nereikia nuolat prižiūrėti savo elgesio, kad įsitikinčiau, jog elgiuosi dorai, o ne kaip žemos klasės šiukšlės.

H Lax (autorius) 2018 m. sausio 15 d.:

Deslandres, labai apgailestauju, kad tai buvo jūsų patirtis su žmonėmis. Mano širdis linksta tau už patirtą skausmą. Pasaulyje yra daug gerų žmonių, kurie padeda kitiems ir jais nesinaudoja. Tikiuosi, kad ateityje matysime daugiau tų žmonių ir mažiau žmonių, kurie daro blogus darbus ir kenkia kitiems. Sutinku, kad žmonės turėtų būti labai atsargūs, kam skolina pinigus, jei iš viso skolina. Linkiu jums ir jūsų draugui sėkmės ir tikiuosi, kad jūs abu patirsite gerumą kituose. Rūpinkitės.

Deslandres 2018 m. sausio 14 d.:

Priežastis, kodėl tokia tapau, yra ta, kad per daugelį metų žmonės ne tik prievartavo mane, bet ir kitaip elgėsi su manimi. Tai labai ilga istorija, į kurią čia nekalbėsiu dėl riboto kambario, bet patikėkite manimi, neapykantos kupinas atstūmimas turi daug įtakos. Taip pat kitų godumas ir dabar, kai žmonės yra labiau tik dėl savęs ir nepadės kitiems, ypač kai jūs didelis poreikis ir atsitinka, kad esate neįgalus, o daugumai kažko reikia, ir jūs stebite, kodėl toks žmogus kaip aš dažniausiai vengtų žmonės! Taip pat turiu draugą, kuris taip pat yra atsiskyrėlis ir dėl įvairių problemų, kurias turėjo, negali susitvarkyti su dauguma žmonių, juolab, kad turi psichikos sutrikimų. Negaliu sakyti, kad esu visiškai atsiskyrėlis, nes yra labai mažai žmonių, su kuriais susidursiu, kai jie įrodys, kad yra patikimi. Tačiau, jei turite pinigų, būkite labai atsargūs, su kuo bendraujate ir su kokiais žmonėmis esate šalia, kad jie jumis nepasinaudotų ir neišsausintų! Net jei norite surinkti iš labai teisėto atvejo, pradėkite traukti piniginės virveles ir taupyti pinigus, kai jų neturite, kad Kai gausite kitus pinigus, galėsite geriau išsilaikyti vienkartine dovana iš to, iš ko norėtumėte surinkti. Dar geriausia – mėgaukitės, bet negailėkite pinigų, vadinasi, niekam neskolinkite pinigų

Jaučiuosi labai vieniša 2018 m. sausio 03 d.:

Visą gyvenimą buvau labai populiarus ir laimingas žmogus. Dabar man 60 metų ir mano populiarumas išblėso, nes dėl man nežinomų priežasčių noriu pabūti viena.

H Lax (autorius) 2018 m. sausio 02 d.:

Sveiki, Domai, labai skaudu prarasti žmones, kuriuos mylime, ypač kai tai kažkas, kas mus taip visiškai mylėjo. Mano širdis džiaugiasi dėl tavęs netekus mamos. Kai man buvo 17 metų, netekau mamos ir patyriau panašią patirtį. Vis dar dažnai išeidavau su draugais, bet daugelis mano santykių nutrūko. Manau, kad tai buvo ta baimė. Tikiuosi, kad jūsų terapija padės jums tai įveikti ir leisti sau mylėti be išlygų. Rūpinkitės.

Riebus Fudge 2017 m. gruodžio 30 d.:

Pastaruoju metu tapau atsiskyrėlis, nes tikrai negaliu jaudintis su kitais žmonėmis. Manau, taip yra todėl, kad man buvo sunku su nekontroliuojamu vaiku ir niekas nepadėjo, bet visi kritikavo ir apkalbo. Tada atsirado kažkas, kuris labai padėjo mano dukrai, bet jis buvo alkoholikas, todėl atėjo su kitomis problemomis ir buvo daugiau nekonstruktyvios kritikos. Pagalvokite, kad aš tiesiog pasitraukiau nuo žmonių ir nusprendžiau, kad turiu jiems labai mažai laiko. Ar tai prasminga?

Domas Parkeris 2017 m. gruodžio 28 d.:

Dabar save priskirčiau atsiskyrėliui, bet ne visada toks buvau.

Buvau vienintelis vaikas ir niekada nepažinojau savo tėvo, nes mama niekada apie jį nekalbės. Deja, prieš 5 metus ji mirė nuo vėžio ir nuo tada aš pamažu atsitraukiau nuo bendravimo su draugais. Man sunku užmegzti santykius, nes manau, kad tai baimė prarasti ką nors, su kuriuo galiu suartėti ir galbūt įsimylėti. Šiuo metu aš taikau terapiją „vienas su vienu“, kuri kažkiek padeda, ir tikiuosi, kad vieną dieną galėsiu būti tokioje vietoje, kur galėsiu mylėti ir pasitikėti kitu žmogumi.

arkliukas 2017 m. gruodžio 27 d.:

Aš esu labiau atsiskyrėlis nei bet kas kitas, būdamas intuityvus ir labai stebintis žmogaus prigimtį, pasakysiu tai savotiškas „apsaugos tinklas“ ir galbūt kai kurių neigiamų žmogiškųjų-socialinių jaunystės patirčių rezultatas. Kita vertus, nors žaviuosi daugeliu labai ekstravertų žmonių, matau tokiame elgesyje desperaciją Taip pat, kaip matau, daugelio žmonių socialinis gyvenimas gerokai nusveria gebėjimą išlaikyti ar plėtoti šeimą kaklaraiščiai. Ar tai ne tik „šeši iš vieno pustuzinio kito“...dalykas?

Waltas Deelmanas 2017 m. gruodžio 26 d.:

Greitas skaitymas čia buvo mano supratimo pradžia. Ačiū!

W

H Lax (autorius) 2017 m. rugsėjo 12 d.:

Rašytojui nėra didesnio įžeidimo, nei būti apkaltintam plagijavimu. Užtikrinu visus savo skaitytojus, kad mano darbai yra originalūs. Jis pagrįstas tik mano asmenine patirtimi, mano analize ar nagrinėjamos temos pastebėjimais arba abiejų mišiniu.

H Lax (autorius) 2017 m. rugpjūčio 05 d.:

Ačiū Chris, aš visiškai su tavimi sutinku. Žmonės turi teisę gyventi savo gyvenimą bet kokiu būdu, jei tik jie niekam neįskaudina, tikėkimės, nepakenks ir sau. Jūsų komentaras privertė mane dar kartą perskaityti savo straipsnį, nes nemanau, kad aiškiai pasakiau, kad būti atsiskyrėliu kartais pasirenkama remiantis pirmenybe ir kad tame nėra nieko blogo. Aš turėsiu šiek tiek pakoreguoti, kad tai būtų ten.

Krisas 2017 m. rugpjūčio 05 d.:

Man patinka tavo straipsnis...

Skaitydamas komentarus pastebėjau, kaip ir daugelyje kitų straipsnių, kad žmonės komentuoja, kad žmogus yra „vienišas ir ar prislėgtas“, ir aš paklausiau savęs, kodėl tiek daug žmonių tuo tiki ar galvoja?

Kaip teigiama viename atsakyme, mes visi turime savo patirtį, kuri daro mus tuo, kas esame...

Vien todėl, kad aš ar kiti nepritampa prie visuomenės normų, nedarome mažesnių žmonių...

Lygiai taip pat, kaip visuomenė mus laiko „nenormaliais“ stereotipais, tie, kurie esame tokie, galėtų daryti tą patį... „Kodėl ar kas nors norėtų paklusti tam, ką visuomenė laiko norma... matau, kad viskas beprotybė"

Asmeniškai aš nesergau depresija, esu mažiau įtemptas... labiau laimingas, labiau patenkintas gyvenimu ir labiau ramus savo gyvenimu nei kada nors buvau...

Taigi, 99% visuomenėms, kurios yra socialiniai drugeliai, priklausomi nuo kitų... tai puiku ir geriausi linkėjimai to, kas daro jus laimingus ir pasitenkinančius...

Ir 1% mūsų, kurie pasirenka savo kelią... Taip pat linkėjimai jums visiems

H Lax (autorius) 2017 m. liepos 04 d.:

Ačiū Robyn.

Robyn 2017 m. birželio 27 d.:

Gražus ir teisingas aprašymas, ačiū...

Gordas 2017 m. birželio 25 d.:

Renkuosi ramiems socialiniams susibūrimams ir ypatingoms progoms su artima draugų grupe, netgi organizuoju socialinius susibūrimus. Tačiau man nereikia nuolatinės stimuliacijos kiekvieną dieną, kiekvieną savaitgalį ir pan.

Buvimas triukšmingoje, perpildytoje aplinkoje ir vaizdų bei garsų bombardavimas tiesiog sukelia jutimų perkrovą.

Yra bendradarbių, kurie grįžta pirmadienį ir pasakoja apie savo savaitgalį, kuris buvo kupinas veiklos ir įvykių, ir aš galvoju sau: „Kaip vargina!

Taip pat nemanau, kad žmogui reikia didžiulio socialinio draugų tinklo. Tiesą sakant, kiek iš tų žmonių, kurie turi kelis šimtus draugų Facebook'e, iš tikrųjų yra žmonių, kurie daro įtaką jų gyvenimui? Tai draugų kokybė, o ne kiekybė. Kalbama apie tai, kaip ypatingos progos turi būti ypatingos, o ne norma.

Tai panašu į Seinfeldo pokštą apie absurdą apie tai, kad žmonėms visada reikia kažkur būti, kad jaustųsi patenkinti, o kai tik jie kažkur išvyksta, jie nori išvykti:

„Kai išeisite, norite grįžti. Nori miegoti, nori keltis, rytoj vėl nori išeiti, tiesa? Kad ir kur būtumėte gyvenime, mano jausmas, kad turite eiti“.

H Lax (autorius) 2017 m. gegužės 29 d.:

Ačiū, Audrey, aš žinau, ką turi omenyje. Aš tikrai mėgaujuosi maloniu, ramiu „aš“ laiku!

Audrey Hunt iš Pahrump NV 2017 m. gegužės 28 d.:

Nevadinčiau savęs atsiskyrėliu, bet tikrai mėgaujuosi vienatve. Kaip nurodėte paskutinėje pastraipoje, aš teigiu „išskirtines teises“. )

Mylėk šį centrą!

Audrey

H Lax (autorius) 2017 m. gegužės 26 d.:

Mielas Šešėle, man plyšta širdis, kai galvoju apie tave su tokiu dideliu skausmu. Susisiekę su skirtingomis agentūromis galite rasti išteklių, kaip pagerinti savo padėtį arba padėti įveikti patiriamą stresą. Galite pradėti čia ir aš tikiu, kad jie galės jums padėti išsiaiškinti, kur toliau kreiptis. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Kartais padeda tai užsirašyti ar išsikalbėti, bet dažniausiai reikia kažkokio plano, kaip gyventi geriausią gyvenimą. Geras dalykas šiame gyvenime yra tai, kad jūs šiek tiek jį kontroliuojate. Vienas dalykas, kuris neleido man nusižudyti, yra baimė, kad galiu įstrigti kur kas blogesnėmis sąlygomis ir negalėsiu grįžti. Džiaugiuosi, kad tavo mama išlaiko tave gyvą, bet tikiuosi, kad rasi būdų, kaip daugiau mėgautis savo gyvenimu. Siunčiu jums maldas ir apkabinimus.

Šešėlis 2017 m. gegužės 26 d.:

Gaunu ligos pašalpą ir neturiu būsto, santaupų ir pan. Esu taip nusivylęs žmonėmis, kad norėčiau, kad galėčiau nusipirkti namą nuosavoje žemėje, atokiau nuo žmonių ir išgydyti. Stresas dėl baisių kaimynų ir miego su ausų kištukais kiekvieną naktį dėl sirenų ir kelio triukšmo mane pykina. Kai pabėgu iš šio buto ir šitų garsų, imu atsipalaiduoti; tada turiu grįžti ir vėl greitai susirgti.

Trūksta laimėjimo loterijoje, aš čia įstrigu. Aš tikrai nekenčiu žmonių ir noriu išeiti. Kiekvieną dieną verkiu iš širdies ir maldauju mirties. Vis dėlto negaliu nusižudyti, nes tai sunaikins mano motiną, o aš nenoriu to daryti. Taigi aš turiu šypsotis ir kęsti nepakeliamą ligą ir kaimynus iš pragaro. Patrauk mane iš čia ir aš pamažu vėl pasveiksiu. :(

H Lax (autorius) 2017 m. kovo 31 d.:

Kathy, ačiū, kad pasidalinai su manimi savo istorija. Galiu susitaikyti su tuo, kaip atsidūrei ten, kur esi. Kažkaip atrodo, kad tai užklumpa tave, kai vienas po kito vyksta. Linkiu tau sekmės. Džiaugiuosi, kad galėjau padėti. Rūpinkitės.

Kathy 2017 m. kovo 31 d.:

Ačiū! Tiesiog dabar „Google“ ieškojau Reclusive, nes susimąsčiau, kodėl esu tokia, kokia esu, kai niekada anksčiau tokia nebuvau. Aš buvau socialinis drugelis. Vakarėlius rengiau savo namuose ir mėgavausi daugelio draugų kompanija. Prieš keletą metų man buvo diagnozuotas 3 stadijos kiaušidžių vėžys, ir tai buvo izoliacijos pradžia. Kai išsikrausčiau iš valstijos, neturėjau draugų, todėl buvo lengviau izoliuotis. Prieš šešerius metus atsitiko kažkas labai traumuojančio. Manau, kad sergu PTSD. Aš einu į savo darbą, bet aš tiesiog esu aktorė scenoje. Aš mokau, todėl lengva apsimesti, kad viskas gerai. Mano mokiniai mano, kad esu energingas žmogus. Aš noriu juoktis kiekvieną kartą, kai jie tai sako. Kai buvau jaunesnis, turėjau siaubingą nerimą, bet tai nesutrukdė man būti socialiai. Tiesą sakant, man reikėjo žmonių šalia manęs. Bet kokiu atveju, ačiū už pasidalinimą. Tai padeda.

H Lax (autorius) 2016 m. spalio 04 d.:

LOL... bandau; Mano problema yra ta, kad turiu milijoną dalykų, apie kuriuos noriu parašyti, ir jie visi susimuša. Man reikia susitvarkyti savo mintis.

Suzie iš Carson City 2016 m. spalio 4 d.:

Geriau vėliau negu niekada. Gera tave matyti. Nagi, grįžk į sūpynes. Tu pasiilgai!

H Lax (autorius) 2016 m. spalio 04 d.:

Atsiprašau, kad negrįžau pas tave anksčiau. Aš taip pat buvau užsiėmęs atsiskyrėliu. DAUG JUOKO. Galėjau parašyti tiksliai tai, ką man parašėte (kiekvieną jo žodį). Rūpinkitės ir ačiū, kad skaitėte.

H Lax (autorius) 2016 m. spalio 04 d.:

Sveiki, Paula, aš čia nebuvau daug. Aš taip pat vis labiau ir labiau atsiskyrė... lol. Ką tik gavau šią žinutę iš jūsų ir, matyt, parašėte ją prieš septynis mėnesius. Tikiuosi, kad viskas tau gerai. Labai pasiilgau bendravimo su jumis ir kitais mėgėjais, todėl man tikrai reikia grįžti į žaidimą. Taip, manau, kad būčiau turėjęs labai pasistengti, kad nusijuokčiau iš tų marškinėlių. :)

mėnulio ežeras iš Amerikos 2016 m. vasario 12 d.:

Dabar esu atsiskyrėlis. Nekenčiu žiemos ir neišeisiu, nebent reikės. Per pastaruosius metus praradau draugus ir šeimą, todėl tai yra dalis. Man visada patiko būti namuose. Aš bent jau išeičiau ir leisdavausi į trumpas keliones su draugais. Jau seniai to nedariau.

Mano vaikai užsiėmę, todėl aš jų nelankau. Jie skambina arba rašo, bet viskas. Šiais laikais jie mano, kad susirašinėjant žinutėmis viskas gerai. Žinau, kad turiu išeiti iš šios vėžės, kurioje esu.

Suzie iš Carson City 2016 m. vasario 12 d.:

Medus... Aš ką tik perskaičiau tai. Per 13 mėnesių nuo pirminio komentaro, manau, tapau dar labiau atsiskyrėlis. Žinoma, dabar žiema ir aš ne itin mėgstu leistis į lauką, kai blogas oras.

Tačiau per pastaruosius kelerius metus sau įrodžiau, kad tikrai jaučiuosi daug laimingesnė, nes vengiu daug bendrauti. Skaitydamas Pablo komentarą man skamba gana gerai. Mes, žmonės, turime prisotinimo tašką. Kai 75 % savo gyvenimo praleidome nuolat bendraudami ir bendraudami su bet kokio tipo asmenimis, siūlydami savo energiją ir patirtį, tai gali mus nualinti.

Kai išėjau į pensiją, draugas man padovanojo marškinėlius su užrašu: „Viskas gerai. Aš tiesiog tuoj pat viską messiu ir dirbsiu su TAVO problemomis." LOL

Manoma, kad tai bus JUOKINGA. Nemanau, kad juokiausi! Gero savaitgalio! Paula

H Lax (autorius) 2016 m. vasario 12 d.:

Ačiū už komentarą pablo123; Atrodo, kad pagaliau gyveni ramų gyvenimą, kurio nusipelnei. Mėgautis! :)

jonas iš N.C. 2016 m. vasario 11 d.:

Kaip buvęs terapeutas, aš turėjau pakankamai dramos, tiesiog bandau išvengti būtinybės spręsti kitų žmonių problemas. Turiu galvoje, kad stengiuosi padėti žmonėms išmokti susidoroti su savo siaubu ir nenužudyti savęs. Dabar esu pensininkas, sumokėjau įmokas ir mėgstu būti viena, mąstyti, skaityti, tapyti ir džiaugtis puikia muzika ausinėse. Nekenčiu girdėti telefono skambėjimo ir retai į jį atsiliepiu, nebent žinau, kad tai svarbu. Gydytojų kabinetai paliks žinutę. Man patinka žmonės, bet aš pasilenkiau, kad negaliu visų išgelbėti.

H Lax (autorius) 2015 m. sausio 28 d.:

Sveiki, effer, atsiprašau, aš ne per dažnai lankiausi savo tinklalapiuose ir tiesiog pamačiau, kad tu man parašei. Aš net nemačiau ankstesnio pranešimo, apie kurį kalbate. Netrukus pradėsiu grįžti į žaidimą. Dabar dėl to kaulo, kurį turite pasirinkti kartu su manimi??? daug juoko

Danas 2015 m. sausio 07 d.:

Šiuo komentaru noriu pasakyti, kad dėl šių dviejų sutrikimų yra didžiulė stigma, nenoriu būti stigmatizuota, neturiu kito pasirinkimo, kaip tik slėptis.

Danas 2014 m. gruodžio 05 d.:

Aš esu dvipolis aspie, ne, ačiū.

H Lax (autorius) 2014 m. gegužės 21 d.:

Lina, ačiū už komentarą ir tikiuosi, kad suprasi. Nenorėjau pasakyti, kad tos konkrečios priežastys galioja kiekvienam, kuris tampa atsiskyrėliu, ir aš net sužinojau apie kitas priežastis, dėl kurių kai kurie žmonės tampa atsiskyrėliu nuo tada, kai parašiau tą straipsnį. Viena iš priežasčių gali būti tai, kad žmonės nuolat juos nuvilia arba jaučia per daug streso, manydami, kad yra nusivylę kitais; Kita priežastis gali būti tai, kad jiems trūksta motyvacijos ir galbūt jie nepripažįsta, kad yra prislėgti, ir trūksta motyvacijos gauti pagalbą ją įveikti. Esu tikras, kad yra šimtai, jei ne, tūkstančiai kitų priežasčių. Aš rimtai svarstau apie tai toliau tyrinėti ir galbūt vieną dieną parašyti apie tai knygą. Galbūt, kai pasirodys mano knyga, aš būsiu atradęs kažką, kas privers jus pasakyti: „Aha, viskas! Ir žinant priežastį, suteiksite sau daugiau galios pasirinkti, ar tai yra tai, ko iš tikrųjų norite sau, ar tai, ko norite pakeisti. Ačiū dar kartą. Labai vertinu tavo komentarą. Tai mane paskatino toliau į tai pažvelgti ir labiau stengtis būti naudinga. Dabar, jei tik galiu paskatinti save pradėti tą knygą. :)

Lynn 2014 m. gegužės 18 d.:

Tiesiog FYI – mano atsiskyrėliškas elgesys neturi nieko bendra su mano tėvais, kurie man sako, kad ne dabar, jie užsiėmę po to, kai traukė už kelnių kojos. Tiesą sakant, nepamenu, kad tai dariau. Vis dar bandau išsiaiškinti, kas verčia mane iškristi iš gyvenimo ir ten likti.

Tina 2014 m. kovo 09 d.:

Buvau drovus vaikas ir visada socialiai nepatogus. Kaip sakoma, kiekvienas turi savo istoriją... bet ne visi turi drąsos tuo dalytis. Viešpats suteikia man jėgų tęsti, nes turėjau kovą su valgymo sutrikimais, depresija, o dabar ir skydliaukės liga. Niekada nesijaučiu, kad man tikrai tinka, todėl renkuosi būti atsiskyrėliu; bet man tai gerai, nes vieną dieną aš pateksiu į amžinąją sferą, kuri neprilygs šiai fizinei egzistencijai. Iki tol padarysiu viską, ką galiu, ką Viešpats laimina.

Anandas 2014 m. sausio 20 d.:

Sveiki visi,

Taip pat esu atsiskyrėlis jau maždaug 18 metų, 8 mėnesius, 16 dienų ir dvidešimt valandų. Man kažkaip patinka gyventi šį gyvenimą kaip Atsiskyrėlis. Taip pat toliau rašau ir rašau, užsiimu joga ir meditacija. Vienas iš mano draugų dažnai man sako, kad jau seniai gyvenu Atsiskyrėlio gyvenimą. Mano leidėjas labiau nei aš nerimauja dėl mano vienatvės.

H Lax (autorius) 2013 m. spalio 11 d.:

Sveiki, Evelina, galiu susitaikyti ir labai džiaugiuosi, kad mano straipsnis buvo naudingas. Aš irgi turiu veržtis, kad išeičiau į pasaulį, o kartais tiesiog lengviau išlikti viduje ir išvengti visų kliūčių, kurias tau meta gyvenimas... bet tada pagalvoju apie tą seną posakį... Geri dalykai niekada nebūna lengvi, bet kai dirbi jiems ir jie pagaliau ateina, jie atrodo daug mielesni. Tiesiog būk savimi! Tikiuosi, kad žmonės tave gerbs ir mylės už tai. Apkabinimai!