Shil1978 yra mokslo mėgėjas, turintis 11 metų patirtį rašydamas apie psichologiją ir susijusias temas.
Ak, santuoka! Kažkas kažkada taip pareiškė apie santuoką – kad nesusituokusieji nekantrauja gauti susituokę, o susituokusieji dažnai susimąsto, ar išvis turėjo tuoktis ir nori išeiti! Nors tai lengvabūdiškas komentaras apie santuoką, daugelis iš mūsų gali susitapatinti su už jos slypinčiomis emocijomis. Žinoma, priežastis, kodėl mes tapatiname su šiuo teiginiu, yra ta, kad daugelis iš mūsų susituokia galvodami apie tai būtų lygus viskam, kas šiuo metu yra gerai (jūsų vieninteliam egzistavimui) ir „papildomai“ naudai santuoka.
Žinoma, šis „papildomas“ bitas nėra kažkas, ką mes apibrėžiame ar galime identifikuoti – mes tiesiog tikimės, kad yra kažkas „papildoma“, kurią mūsų laukia santuoka, ir, žinoma, manome, kad šis „papildomas“ bus teigiamas dalykas. Kitaip tariant, į santuoką einame su dideliais lūkesčiais. Tai, žinoma, yra galimos būsimos nelaimės genezė. Nes kas kyla aukštyn, paprastai nusileidžia ir taip yra su dideliais lūkesčiais. Kai iškeliate kartelę taip aukštai, anksčiau nei vėliau jus ištiks blaivus tikrovės patikrinimas.
Giesje per Pixabay
Tu pasikeitei:
Kaip dažnai girdėjote šį teiginį iš susituokusių porų, kai kalbate vienas apie kitą? Įtariu, kad atsakymas būtų gana dažnai! Na, o jei esate vedęs ir ištariate šį teiginį apie savo sutuoktinį, tai gali reikšti vieną iš dviejų dalykų. Arba jūsų sutuoktinis tikrai pasikeitė, arba jūs pasikeitėte, todėl dabar į savo sutuoktinį žiūrite kitaip. Tai faktas, kad žmonės keičiasi ir visi pokyčiai nėra blogai. Žmonės dažnai tampa brandesniais asmenimis – jų gyvenimo patirtis juos suformavo. Gali pasikeisti jūsų interesai, galbūt jūsų idealai ir dar žino kas, bet taip būtų ir jūsų partneriui. Taigi, per se pokyčiai nėra blogai ir iš tikrųjų, galima ginčytis, yra neišvengiami. Todėl svarbu, kad jūs, kaip pora, prisitaikytumėte vienas prie kito ir kartu augtumėte kaip individai, be konfliktų ar kartėlio. Nerealu tikėtis, kad žmogus bus toks pat, kokį sutikote prieš visus tuos metus. To žmogaus nesutiksite, nebent keliausite laiku atgal į tą laiką.
Mandy Goldberg per Flickr
Neištikimybės kliūtis:
Daugybė santuokų baigiasi neištikimybe. Žmonės iš tikrųjų nėra monogamiški, biologiškai kalbant. Vadinasi, išlikdami monogamiški, mums reikia tam tikro laipsnio savikontrolės ir disciplinos. Bet kuris iš partnerių gali nusivilti arba nuobodžiauti santuoka po kelerių metų. Kai taip nutinka, kai kurie gali pasiduoti pagundai. Tai akivaizdžiai pajudina galimą įvykių grandinę, galinčią nutraukti santuoką. Nors tie, kurie apgaudinėja, mano, kad gali išsisukti, dažnai jie sužino. Kai kurie teigia, kad romanas iš tikrųjų gali sustiprinti santuoką, bet aš tikrai nesuprantu, kaip. Galbūt, jei jie nesužinos. Bet kokiu atveju tai yra didelių statymų lošimas ir nė viena pora, kuri tikrai myli vienas kitą, neturėtų pasiduoti pagundai apgauti, nes taip darydami galite daug prarasti ir labai mažai laimėti.
Ginčytis dėl savo būdo skyryboms:
Faktas yra tas, kad kiekvienuose sėkminguose ilgalaikiuose santykiuose teks nemaža dalis karštų ginčų ir rimtų žodinių muštynių. Prie jų priskaitau savo santuoką. Ginčytis nėra problema, bet problema gali būti tai, kaip jūs sprendžiate ginčus ir kaip kovojate vienas su kitu. Jei santykiuose įprastas scenarijus (ginčo metu) yra toks, kad vienas partneris nuolat yra agresorius, o kitas – gynėjas, tai žada blogą ateitį. Nuolat besiginantis partneris gali jaustis, kad tam tikru momentu jam užtenka. Todėl raktas į ilgalaikę ir ilgalaikę santuoką yra padėtis, kai abu partneriai ginčijasi sąžiningai ir turi pusiausvyrą. Tai ne tik sumažintų pernelyg didelį stresą, kurį nuolat gali jausti vienas partneris, bet ir užtikrintų, kad tokie ginčai lemtų konstruktyvius sprendimus. Kai kovojate sąžiningai ir subalansuotai, galite daug lengviau susitarti ir įveikti galimas problemas, su kuriomis susiduria kiekviena santuoka.
„WenPhotos“ per „Pixabay“.
Tikrų jausmų slopinimas:
Nors kai kuriose santuokose poros iš anksto iškelia visas problemas, su kuriomis gali susidurti santykiai, yra santuokų, kai bent vienas partneris nesiryžta iškelti kokių nors problemų susiduria. Priežasčių tam gali būti daug – nuo itin didelio noro bet kokia kaina išsaugoti santuoką iki nenoro susidurti su konfliktine situacija ir pan. Tačiau toks požiūris santuokos tikrai nepatvirtina, o tik trumpam pratęsia neišvengiamą. Labai svarbu, kad poros iškeltų savo problemas ir aptartų jas tarpusavyje ir neleistų tokioms problemoms įsisenėti ir išaugti taip, kad jas išspręsti gali būti sunkiau.
Tas piktas įprotis, kuris neduoda naudos:
Išgirdę žodį „bamba“, esame linkę jį atmesti ir iš jo juoktis. Mes nežiūrime į tai kaip į problemą; Tiesą sakant, daugelis iš mūsų gali nuspręsti, kad tai yra neišvengiama buvimo su kuo nors pasekmė. Na, deja, tam tikroms poroms kibimas gali būti rimta priežastis. Tai tikrai nėra smagu ir ilgainiui gali padaryti daug žalos. Tai įprotis, kurį galite turėti, tačiau nežinote, koks rimtas jis tapo. Tik jūsų partneris žinotų, todėl jei jis/ji tuo skundžiasi, atkreipkite į tai rimtą, rimtą dėmesį ir pabandykite įveikti šį įprotį. Partneris, kuris nuolat nerimsta, gali padidinti savo sutuoktinio stresą ir kviesti nuolatines muštynes. Tai įprotis, kuris jums taip pat neduoda naudos – jis niekada neišsprendžia jokių problemų ilgalaikėje perspektyvoje. Žinoma, jūs norite pasakyti savo partneriui tai padaryti arba padaryti aną, bet tai gali būti pasakyta meiliu balsu ir normaliu tonu, o ne ieškant gedimų su nereikalingais būdvardžiais. Jums tikrai nereikia spalvingos kalbos, kad perteiktumėte savo žinutę.
Santuoka dėl neteisingų priežasčių:
Iš tikrųjų turėtumėte tuoktis tik tuo atveju, jei tikrai mylite savo partnerį ir norite viso to, kas ateina kartu su santuoka. Tikrai neturėtumėte tuoktis dėl pinigų, geresnių karjeros perspektyvų arba, kaip nutinka kai kuriose Azijos šalyse, dėl visuomenės taisyklių ar tėvų norų. Tokios santuokos nėra pagrįstos jokiu tvirtu pagrindu, bet geriausiu atveju yra kompromisas, kuris ilgainiui (daugeliu atvejų) iširs ir subyrės. Taigi, tuokkitės dėl tinkamų priežasčių, jei norite, kad jūsų santuoka tęstųsi ir būtų sėkminga.
„StockSnap“ per „Pixabay“.
Dirbkite ir puoselėkite savo santuoką:
Jūs sunkiai dirbate savo darbą, kad būtumėte geriausias savo veikloje, sunkiai dirbate kaip sportininkas jūsų žaidimas yra geriausias jūsų žaidime, bet ar tikrai manote, kad santuokoje dirbate taip pat sunkiai? Tikėtina, kad to nedarote ir savo santuoką laikote savaime suprantamu dalyku. Didelė klaida! Jūs turite nuolat kurti ir puoselėti savo santuoką. Kaip ir jūsų namams ar automobiliui, jūsų santuokai reikia periodinės priežiūros, kad ji veiktų. Tai nereiškia, kad mes nežinome, ką turėtume daryti, kad puoselėtume savo santuoką ir partneriai jaustųsi mylimi ir ypatingi, tiesiog esame tingūs ir laikome savo partnerius savaime suprantamu dalyku. Išlaikykite romantiką savo santuokoje. Jūs žinote, ką turite padaryti; Galų gale, jūs padarėte visus tuos dalykus, kad jūsų mylimas žmogus pasakytų „Taip“ ir laimėtų jį/ją! Taigi, tiesiog eikite į priekį ir darykite tuos dalykus ir palaikykite romantikos liepsną.
Autorius Alexas_Fotos per Pixabay
Ar gailiuosi, kad ištekėjau – patyriau santuoką?
Esu vedęs kiek daugiau nei 10 metų ir turiu prisipažinti, kad retkarčiais susimąsčiau, ar neturėčiau pasirinkti likti vieniša. Žinoma, priežastis, kodėl žmogus užduoda sau šį klausimą, yra ta, kad dažnai žmogus yra priblokštas pareigos – tikri ar numanomi apribojimai, asmenybės skirtumai/susipriešimai ir pan. santuoka. Susituokdamos jaunesnės poros gali dažniau kelti tokius klausimus su didesniais lūkesčiais ir nenumatyti daugybės dalykų, su kuriais jiems gali tekti susidurti a santuoka. Nors šie klausimai kartais man šmėkštelėjo, jie taip pat greitai išeina iš mano proto. Nes santuoka nėra tik juoda ir balta – tu negali jos apsivilkti.
Žinoma, galėjau likti vienišas, jei manyčiau, kad mano santuokoje išgyventos keistos blogos dienos nebuvo viso to vertos arba tai, ko negalėčiau susitvarkyti. Tačiau negaliu būti dėkingas už santuoką, kurią turiu. Kai žiūriu į besišypsantį savo gražios dukters veidą ir matau meilę, kurią dukra dalijasi su savo tėvu, prisimenu, ko būčiau praleidęs, jei būčiau likęs vienišas. Kai žinau, kad galiu prisiglausti ir pasidalinti giliausiomis, privačiiausiomis mintimis su savo vyru ir Žinokite, kad jis yra už mane, nesvarbu, kas, per storą ir ploną, tai labai nuramina jausmas.
Kiekvienas turi skirtingą santuokos patirtį ir gali būti, kad daugeliui santuoka yra grynas pragaras. Tačiau daugumai iš mūsų santuoka nėra nei puiki, nei pragariška – taip tiesiog yra! Mes prisiimame atsakomybę puoselėti savo santuoką ir ja rūpintis. Mes turime nuspręsti, ką mums reiškia mūsų santuoka. Aš tai apibrėžiau kaip visiškai to verta ir tikrai neatsisakyčiau to vėl būti vieniša.
Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.
© 2012 Shil1978
Timas Truzy 2017 m. gruodžio 15 d.:
Puikus straipsnis. Valdžios pasidalijimas ir nelygybė nuolat įvardijami kaip skyrybų priežastys. Šis straipsnis labai naudingas teikiant patarimų, kaip elgtis tokiose situacijose. Santuoka yra sudėtinga situacija, reikalaujanti, kad abi šalys elgtųsi švelniai ir supratingai. Kalbant apie ginčus, mano tėtis mane seniai išmokė suprasti, kad teisingumas ne visada yra geriausias būdas. Tačiau mano sutuoktinio laimė – svarbiausia.
Dar kartą ačiū.
Matty Navarro iš Naujojo Džersio 2017 m. birželio 09 d.:
Puikus centras! Sutinku su jumis, kad mes keičiamės, o kai tai darome, tas kitas asmuo nebetenkina mūsų poreikių.
Shil1978 (autorius) 2012 m. kovo 13 d.:
Dėkoju, CJ, už malonius padėkos žodžius. Malonu, kad jums patiko šis centras! Ačiū už geriausius linkėjimus :)
Būk sveikas ir pats, CJ! Dar kartą ačiū, kad užsukote!!
CJ Sledgehammer 2012 m. kovo 13 d.:
Gerai padaryta, Shil 1978, manau, kad davei daug gerų patarimų tiems, kurie svarsto apie vedybas ir net tiems, kuriems reikia prisiminti, kodėl jie susituokė. :0)
Balsavo ir išvyksta!
Linkėjimai ir sveikatos – C.J. Sledgehammer
Shil1978 (autorius) 2012 m. kovo 02 d.:
Malonu žinoti, Misty, kad tau patiko šis atsakymas. Taip pat turiu jums padėkoti, kad uždavėte šį klausimą, dėl kurio parašiau šį centrą – tikrai labai geras klausimas! Ačiū, kad užsukote ir pakomentavote :)
@ smzclark, taip pat ačiū, kad užsukote ir pakomentavote – džiaugiuosi, kad jums patiko šis centras!!
Cindy Lawson iš Gernsio (Normandijos salos) 2012 m. kovo 2 d.:
Patiko šis atsakymas į mano klausimą. Balsavo iki galo. Man ypač patiko jūsų ankstyvas pareiškimas: „Daugelis iš mūsų susituokia galvodami, kad santuoka bus lygi į viską, kas šiuo metu yra gera (jūsų vienintelis egzistavimas) ir su „papildomais“ privalumais santuoka.“. O, kaip tai tiesa tiek daugybei porų.
Puikus daiktas :)
smzclark iš Češyro 2012 m. kovo 02 d.:
Puikus centras ir labai teisingas... yra tokių, kurie galėtų tai perskaityti prieš vedant :-0
