M. Meyers žino, kad nuoširdus atsiprašymas yra retas ir nuostabus dalykas. Pripažindami klaidas ir jas atpirkdami, mūsų santykiai yra sveiki.
Sakymas „atsiprašau, kad tave įskaudino tai, ką padariau“ nėra tinkamas atsiprašymas.
Brettas Jordanas filme „Unsplash“.
Ką daryti ir ko negalima pasakyti, kad atsiprašau
1. Nurodykite, ką padarėte ne taip
2. Turėti
3. Neužsiimkite „virtuvės grimzde“
4. Atsiprašyti asmeniškai, o ne raštu
5. Nepridėkite „bet“ pabaigoje
6. Paprašykite atleidimo
Kiekvienas iš jų yra išsamiai aprašytas toliau.
Tegul jūsų atsiprašymai yra svarbūs
- Ar nemėgstate sakyti „atsiprašau“ ir dažnai tai apkalbate?
- Ar kada nors nerangiai siūlėte pasitaisyti tik tam, kad asmuo įsiutų dėl to, ką pasakėte?
- Ar kada nors išsiuntėte raštišką atsiprašymą ir daugiau nieko iš gavėjo negirdėjote?
- Kai atsiprašote, ar galiausiai pasiteisinate dėl savo blogo elgesio?
Jei į šiuos klausimus linktelite „taip“, nebūkite per griežti sau. Tiesą sakant, jūs iš tikrųjų nusipelnėte pagyrimo už norą atsiprašyti, nes daugelis žmonių to tiesiog nenori. Reikia pasitikintis savimi, gerai prisitaikęs ir save atspindintis žmogus, kad pripažintų, kai klysta, ir pasiūlytų pataisas.
Tyrimai rodo, kad žmonės, turintys žemą savigarbą, rečiau atsiprašo nei tie, kurie save vertina aukštai. Į „5 priežastys, kodėl kai kurie žmonės niekada neatsiprašys“, – licencijuotas psichologas Guy Winchas aiškina, kad tie, kurie atsisako atsiprašyti, saugo savo trapų savęs jausmą. Todėl tie, kurie turi pasitikėjimo ir drąsos pasakyti, kad atsiprašo, yra išskirtiniai ir nusipelno garbės. Tai pasakius, jiems vis tiek gali prireikti šiek tiek patarimų, kaip tinkamai atsiprašyti, kuris bus gerai priimtas.
1. Nurodykite, ką padarėte ne taip
Esminė tinkamo atsiprašymo dalis yra išreikšti savo nusikaltimą: Atsiprašau, kad melavau apie savo buvimo vietą. Atsiprašau, kad pamiršau tavo gimtadienį. Atsiprašau, kad praradau savitvardą ir šaukiau ant tavęs. Norėdami tai padaryti, turite pamatyti dalykus nukentėjusiojo požiūriu ir atpažinti skausmą, kurį jiems sukėlėte.
Savo neteisybės pripažinimas patvirtina jų patirtį ir leidžia jiems jaustis matomiems. Tai taip pat atveria duris pokalbiui apie tai, kas atsitiko, kaip tai privertė juos jaustis ir kodėl tai juos taip įskaudino. Tai laikas, kai reikia imtis veiksmų netrukdant, nesiginčiant ar teisintis dėl savo elgesio. Psichiatras M. Scottas Peckas pažymėjo, kad norint ką nors išgirsti reikia paleisti savo ego, rašydamas: „Tikras klausymasis apima savęs atidėjimą. Lazerinis dėmesys kitam asmeniui yra sėkmės raktas atsiprašymas.
Šiame trumpame vaizdo įraše pateikiama keletas vertingų patarimų, kaip atsiprašyti ir padidinti tikimybę, kad jums bus atleista.
2. Turėti
Tinkamas atsiprašymas apima atsakomybės už savo nusižengimą prisiėmimą ir supratimą, kodėl pasielgei blogai. Jūsų veiksmų paaiškinimas ir tyrimas (ne pasiteisinimas) parodo nukentėjusiam asmeniui, kad į situaciją žiūrite rimtai, leidžiate ją apgalvoti ir apmąstyti. Tai labai padeda nukentėjusiajam jaustis geriau ir atkurti santykius.
Stacy ir Charlotte istorija iliustruoja, kaip savo nusižengimai gali padėti išsaugoti draugystę. Stacy lankėsi pas depresijos terapeutą po to, kai jos 4 metų sūnui buvo diagnozuotas autizmas. Norėdama kuo nors pasitikėti, ji pasidalijo šiuo faktu su savo drauge Charlotte, bet liepė jai to niekam kitam iš jų draugų nesakyti. Tačiau per kelias savaites Charlotte tai atskleidė dar trims mamoms.
Supratusi, kaip išdavė Stasės pasitikėjimą ir ją labai įskaudino, Šarlotė skyrė laiko išsiaiškinti, kodėl taip prastai elgėsi. Ji atsispyrė impulsui pasiteisinti tuo, ką padarė, sumažindama tai tokiomis mintimis: Šiomis dienomis visi lanko terapiją, todėl pasakyti kitiems nebuvo didelė problema. Galų gale, tai nėra stigma. Stacy tiesiog per daug reaguoja.
Vietoj to, ji gilinosi, kad suprastų savo veiksmus. Tada ji nuėjo pas Stacy ir nuoširdžiai atsiprašė: „Labai apgailestauju, kad atskleidžiau, kad matai žmogų, sergantį depresija. Mūsų grupėje dažnai jaučiuosi nesaugus, todėl pasidalijus sultingomis paskalomis jaučiausi ypatinga. Žinau, kad tai skamba apgailėtinai, bet tai tiesa. Išdaviau jūsų pasitikėjimą, kai paėmiau tai, kas tarp mūsų buvo privatu, ir papasakojau kitiems. Tikiuosi, kad tu man atleisi“.
3. Nedalyvauk „virtuvėje grimzta“
Daugeliui iš mūsų sunku atsiprašyti ir pripažinti savo klaidą. Kai nuskriaustas asmuo mums pasakoja, kaip jį įskaudino mūsų veiksmai, galime jaustis užpulti. Mūsų, kaip gero žmogaus, savivoka gali jausti grėsmę. Todėl nenuostabu, kad kai kurie iš mūsų atsimuša naudodami įprastą, bet labai neveikiančią bendravimo formą, vadinamą „virtuvėje grimzta.”
Daugelis iš mūsų vienu ar kitu metu buvo virtuvės nuskendimo aukos arba kaltininkai. Tai apima sugrįžimą į savo asmenines istorijas su kuo nors ir svaidydami jiems savo praeities nusižengimus. Kitaip tariant, jūs iškeliate viską, ką tas žmogus kada nors padarė, kad jus sužalotų, išskyrus virtuvės kriauklę.
Ši technika gali būti naudojama tarp draugų, bendradarbių ir kaimynų, bet dažniausiai tarp romantiškų partnerių. Pavyzdžiui, žmona gali susierzinti, kai jos vyras nepaskambina ir nepasako, kad vakarienės nebus namuose. Jis nenoriai atsiprašo, bet vėliau šį nedidelį konfliktą paverčia didžiuliu išbandymu, prisimindamas daugybę kartų jų santuokos metu, kai ji buvo nerūpestinga.
Nereikia nė sakyti, kad virtuvėje griauna santykius ir nieko neišsprendžia. Be to, tai visiškai panaikina atsiprašymą. Tie, kurie ja pasitiki, paprastai turi žemą savigarbą ir nėra pakankamai saugūs, kad išgirstų kritiką ir prisiimtų atsakomybę už savo nesėkmes.
4. Atsiprašykite asmeniškai, o ne raštu
Žodinis atsiprašymas yra daug pranašesnis už rašytinį, nes jis leidžia dialogui. Galite matyti sužaloto žmogaus veido išraiškas, rankų gestus ir kūno kalbą, todėl jaučiate ryšį su jo skausmu. Jie gali verkti iš liūdesio arba šaukti iš pykčio, ir jums reikės juos paguosti. Turite stovėti ten, būti pažeidžiami ir nežinoti, kas nutiks, o ne saugiai slėptis už klaviatūros.
Be to, žodinis atsiprašymas išvalo orą, o rašytinis gali būti neteisingai interpretuojamas. Sužeistasis gali jį vėl ir vėl nuskaityti, perskaityti kiekvieną žodį, skaityti tarp eilučių ir vėl jaustis auka. Jie gali manyti, kad esate bailys, parašęs tai, o ne atsiprašęs akis į akį ir susidorojęs su jų reakcija.
Gydytojas psichiatras Aaronas Lazare'as savo gyvenimo metus praleido tyrinėdamas, kaip žmonės pasitaiso ir kodėl vieni atsiprašymai sėkmingi, o kiti nesėkmingi. Jis parašė esminę knygą šia tema Apie atsiprašymą. Tai privaloma perskaityti visiems, kurie nori efektyviau bendrauti „atsiprašau“. Jis sako, kad tinkamas atsiprašymas yra „sąžiningumo, nuolankumo, įsipareigojimo, dosnumo ir drąsos aktas“.
Rašytinis atsiprašymas gali būti neteisingai interpretuojamas, o tai gali sukelti sunkesnių jausmų.
Pixabay (modifikuotas)
5. Nepridėkite „Bet“ pabaigoje
Nuoširdžiausią ir gražiausiai suformuluotą atsiprašymą galima sabotuoti vienu paprastu trijų raidžių žodžiu: bet. Kai įmetamas pabaigoje, jis paneigia viską, kas buvo prieš tai. Nukentėjusiajam susidaro įspūdis, kad vengiate atsakyti už savo blogą elgesį ir perkeliate atsakomybę jam.
Baigdamas atsiprašymą bet yra dar vienas būdas pasiteisinti: Atsiprašau, bet tu man padarei daug blogiau... Atsiprašau, bet tu mane provokuoji... Atsiprašau, bet tu niekada neklausai nieko, ką sakau, ir aš nebegaliu to ištverti. Atsiprašydami demonstruojate didžiulį pažeidžiamumą ir drąsą. Jei pasiekėte tą tašką, neatšaukite to neapgalvodami bet.
6. Paprašykite atleidimo
Pasiūlę atsiprašymą, žmonės dažnai praleidžia svarbų žingsnį: prašo nukentėjusiojo atleidimo. Po to, kai pasakiau, kad atsiprašau, labai svarbu paklausti: „Ar tu man atleidi? Tai įgalina kitą žmogų, suteikia jam laiko kalbėti ir atsakyti, ar jis jus atleidžia, ar ne.
Daugelis žmonių praleidžia šį žingsnį, nes dėl to jie jaučiasi pernelyg pažeidžiami. Jie bijo, kad nebus atleisti, ir tai jiems nepakeliama. Tačiau jie turi prisiimti riziką, žinodami, kad jų atsiprašymas gali būti atmestas. Šiuo proceso momentu svarbu, kad sužeistasis jaustųsi kontroliuojamas, o ne spaudžiamas. Be to, jie turėtų žinoti, kad jie yra atsakingi už laiko juostą. Leiskite jiems suprasti, kad suprantate, kad jie gali būti nepasirengę atleisti dabar, bet tikiuosi, kad galės atleisti ateityje.
Ką tu manai?
Klausimai ir atsakymai
Klausimas: Prieš keletą metų draugas mane išdavė, o paskui atsiprašė. Neseniai ji iškėlė tą įvykį ir juokėsi, kaip aš „perdėtai sureagavau“ į jos išdavystę. Todėl atrodo, kad jos atsiprašymas buvo nenuoširdus. Ar vis tiek turėčiau jai atleisti?
Atsakymas: Jūsų draugas kvailai atvėrė seną žaizdą, primindamas apie savo išdavystę ir pašiepdamas jūsų reakciją. Tai buvo neapgalvotas jos veiksmas. Galite savęs paklausti: „Ar jūs ką tik kvailai paminėjote šį įvykį iš praeities, ar ji tyčia tai iškėlė mane įskaudinti?" Jei esate artimi ir draugystė yra svarbi, turėtumėte pasakyti jai, kad tai trukdė tu. Pradėkite dialogą ir išvalykite orą. Vienintelis būdas pagerinti situaciją – bendrauti, o ne troškintis tyloje.
Aš vertinu tai, kaip tai dar viena išdavystė. Dabar abejojate jos pirminio atsiprašymo nuoširdumu. Tačiau gali būti, kad ji vis dar jaučiasi blogai dėl pirmojo incidento. Kad sumažintų savo kaltę, ji nesąmoningai dalį kaltės suverčia jums. Nors kaltės perkėlimas jums yra nesąžiningas, šis žaidimas kaltindamas auką yra tai, ką mes visi kartais darome ir yra pernelyg žmogiška.
Ji suteikė jums puikią galimybę dar kartą pasirinkti atleidimą. Neleiskite, kad šis epizodas pavers jus praeities kaliniu. Tegul tai padaro jus stipresnius ir ryžtingesnius atleisti ir judėti pirmyn. Nelaikykite pykčio savo draugui, nes tai tik užterš jūsų sielą, gyvenimą ir kitus jūsų santykius. Jūsų pasipiktinimas išsilies į kitas jūsų gyvenimo sritis ir jus apkartins. Ar draugystė išliks, ar miršta, nėra taip pat svarbu, kaip tai, kaip su ja susitvarkysite ir ramiai judėkite pirmyn.
© 2016 m. McKenna Meyers
