Šeši būdai, kaip reaguoti į tylų elgesį santykiuose

Autorė Kathy Batesel rašo apie temas, kurias patyrė, su kuriomis dirbo arba nuodugniai ištyrė.

PERŽIŪRĖJO
Frances M. Bledsoe, Licencijuotas klinikinis socialinis darbuotojas, Nešvilio santykių centras

Kas yra tylus gydymas?

Tylus gydymas yra tada, kai vienas santykiuose esantis asmuo ignoruoja kitą asmenį, atsisako jį pripažinti žodžiu ar kitais būdais. Dažniausiai taip nutinka po ginčo, bet gali nutikti ir tada, kai tylus partneris pyksta, o kitas nežino kodėl.

Būti priimančiojoje pusėje yra skausminga ir varginanti. Tai tam tikra išstūmimo forma ir gali jaustis kaip bausmė ir netgi spaudimas, norint atsakyti į kritiką arba paklusti prašymui.

Jei esate linkęs, svarbu žinoti, kad niekas, nei vyras, nei moteris, neturėtų priimti tylaus elgesio kaip priimtino elgesio. Tu to nenusipelnei. Nors abi šalys yra atsakingos už sveiko bendravimo santykiuose kūrimą, niekas niekada nenusipelno būti ignoruojamas, o jūs nesutikote su tokiu pasyviu-agresyviu bendravimu.

Tylus elgesys yra įprastas įsipareigojusių, romantiškų porų konfliktų modelis, kuris gali būti žalingas, jei į jį neatsižvelgiama. Svarbu nutraukti šį bendravimo modelį ir yra konstruktyvių būdų reaguoti ir, tikiuosi, rasti būdą judėti pirmyn, dėl kurio abu galėtumėte susitarti.

Štai keletas būdų, kaip reaguoti į tylųjį gydymą.

1. Skirkite laiko atvėsti

Tylos metu abu partneriai turėtų stabtelėti, kad apmąstytų, kas lėmė tylaus gydymo epizodą, ypač jei prieš jį kilo ginčas, kova ar emocijų protrūkis. Jei esate linkęs, galite jaustis nusivylęs ir piktas, todėl atsikvėpkite ir nusiraminsite.

2. Suteikite savo partneriui erdvės mąstyti

Venkite bandyti išsiaiškinti, ką galvoja jūsų tylus partneris ar sutuoktinis. Jūs nesate minčių skaitytojas. Tylus gydymas yra pasyvi-agresyvi bendravimo forma. Jei mąstysite už juos, jie neišmoks būti tiesioginiai dalindamiesi mintimis ir jausmais.

3. Neatsiprašyk, nebent tikrai gailisi

Niekada neatsiprašykite už ką nors, kai netikite, kad atsiprašėte. Kaip gali turėti autentiškus, susijusius santykius būdamas klaidingas? Vietoj to, pabandykite užjausti savo partnerį sakydami, kad suprantate, kad jis yra nusiminęs ar piktas ir kad norėtumėte įveikti tarp jūsų atsiradusią atotrūkį.

4. Atsiprašykite, jei tikrai gailisi

Pagalvokite, ar tikrai padarėte ar pasakėte ką nors, kad įskaudintumėte savo partnerį ar supykdysite jį. Pripažinkite ir pripažinkite bet kokias skriaudas, kurios galėjo sukelti įžeidimą, ir nuoširdžiai atsiprašykite.

5. Paklauskite savęs, ar tai tik asmenybės skirtumas

Ar jūsų partneris yra intravertas, o jūs labiau ekstravertas? Intravertams reikia daugiau laiko apdoroti savo emocijas, ypač kai viskas įkaista arba jie jaučia, kad buvo užpulti ar įžeisti.

Jei taip yra jūsų atveju, pasakykite savo partneriui, kad skirsite jam tam tikrą laiką sau ir kad grįšite, kai laikas pasikalbėti. Žinoma, geriausia, jei jie sutinka su šiuo planu.

6. Nustatykite sveiko bendravimo taisykles

Kai bendrauti sunku, gali padėti sukurti tam tikras taisykles. Suteikite savo partneriui (ir sau) leidimą nusiraminti.

Kartais, kai jaučiame nerimo, panikos ar įniršio bangas, mūsų kūnas prisisotina adrenalino. Tai vadinama „potvyniu“ ir atsitinka, kai intensyvūs jausmai, mintys ar pojūčiai yra per daug integruoti į akimirką.

„Konflikto metu, kai vieną žmogų užlieja potvynis, jie dažniausiai pasirenka arba pabėgimo kovą“, – sako daktaras Wyattas Fisheris, vedybų patarėjas iš Boulder, CO. „Šiuo atveju skrydis būtų tylus gydymas arba akmenimis. Reguliarus akmenų klojimas yra toksiškas sveikiems santykiams.

Fisheris rekomenduoja poroms atpažinti, kad vienas ar abu partneriai yra užtvindyti, o tada tam tikrą laiką išsiskirti, kad nusiramintų. Tada jie turėtų sugrįžti kartu sutartu laiku, kai atsipalaidavę pasikalbės apie konfliktą.

Tai dažnai yra prasto bendravimo modelio dalis. Tačiau tylus gydymas, jei jis yra struktūrizuotas, yra moksliniais tyrimais paremtos elgesio porų terapijos dalis.

– Nicole Prause, mokslų daktarė, UCLA psichologė

Ar tylus gydymas yra psichologinės prievartos forma?

Nustebau sužinojusi, kiek moterų savo santuokoje ištisas dienas, savaites ar net mėnesius kentėjo tylų gydymą. Prisimenu, kaip jaučiau didžiulį kančią, kai mano vaikinas nekalbėjo su manimi porą valandų – ir jis nebandė numalšinti šalto peties, o tiesiog atsivėsinti.

Tylus gydymas yra skausmingas, ir, mano nuomone, tas, kuris užmuša kitą žmogų, norėdamas kontroliuoti situaciją, yra emociškai įžeidžiantis. Iš esmės jie sako: „Jūs nevertas būti pripažintas žmogumi, su kuriuo verta elgtis“.

Kai kurie psichologai taip sako tylus gydymas sukelia emocinę žalą, panašią į fizinę prievartą. Smegenys reaguoja panašiai, nesvarbu, ar elgesys yra fizinė žala, ar emocinis aplaidumas.

Tačiau kiti teigia, kad paprastai tylus gydymas yra tik prasta bendravimo forma.

„Tai dažnai yra prasto bendravimo modelio dalis“, – sako UCLA psichologė Nicole Prause. "Tačiau tylus gydymas, kai jis yra struktūrizuotas, yra moksliniais tyrimais paremtos elgesio porų terapijos dalis."

Prause sako, kad tokia forma partneris pareiškia, kad jie pradeda susierzinti, turi skirti laiko ir po valandos patikrins. Tada jie gali tylėti prieš savo partnerį tą laiką.

„Tai jokiu būdu nėra įžeidžianti ir padeda pagerinti kiekvieno žmogaus gebėjimą reguliuoti savo emocijas, kai jie grįžta kartu diskutuoti“, - sako Prause. „Tai taip pat nėra „nepabėgimas iš kalėjimo, nes pertrauką darantis partneris sutiko vėl susižadėti tam tikru metu“.

6 būdai, kaip reaguoti į tylų gydymą

Požiūrio į santykius keitimas

Kadangi tylus gydymas yra būdas jūsų partneriui įgyti kontrolę, turite pasirūpinti savimi, kad dėl jo elgesio nesijaustumėte pažeminti ir atstumti.

• Priminkite sau, kad jūsų partneris jaučiasi neužtikrintas ir nekontroliuojamas.
• Nesiimkite niurzgimo, pūkavimo ar barsuko. Jei galite, stenkitės išlaikyti ramų požiūrį. Pasivaikščiokite, kad įkvėptumėte oro.
• Pagalvokite, ar jūs taip pat galbūt bandote kontroliuoti santykius labiau, nei jaučiasi jūsų partneris.

Kiti problemos sprendimo būdai

Dauguma ginčų prasideda ne dėl to ką yra pasakyta. Jie pradeda iš naujo kaip kažkas buvo pasakyta.

Jei manote, kad jums atrodo, kad keliate reikalavimą (arba manote, kad tuoj tai darysite!), paklauskite savęs, kaip galite išspręsti iškilusią problemą nieko neprašydami iš savo partnerio.

Jis nepasiėmė rankšluosčių (vėl!), nors vis žada padaryti geriau. Jei manote reiškia kad jis užmaršus, sulauksite kitokio atsakymo, nei manote reiškia kad jis tau negerbia. Kai apibrėžiate, ką įvykis reiškia jums, o ne jam, būsite pasirengę atsakyti į kitą klausimą.

• Koks tavo tikrasis tikslas?

Ar jūsų tikslas turėti švarų vonios kambarį ar priversti jį viską daryti taip, kaip jūs? Jei tikrai ieškote tik švaraus vonios kambario, turėsite išsiaiškinti, ką galite padaryti, kad jūsų vonios kambarys būtų švarus, net jei jis niekada nekeis savo elgesio. Kita vertus, jei manote, kad jis naudojasi rankšluosčiais, kad parodytų, jog jūsų negerbia, ir jūs norite, kad jis parodytų jums tai, pasiimdamas savo rankšluosčius, jūs einate į paklausą teritorija.

Tikslas priversti kitą žmogų daryti tai, ko tu nori niekada dirbti ilgainiui!

Kai visiškai suprasite, kokią reikšmę suteikiate įvykiui ir kokį tikslą norite pasiekti, galite išsiaiškinti, kaip tai padaryti be partnerio pagalbos. Galite sužinoti, kad norite ką nors pasamdyti, turėti mažiau rankšluosčių arba pasiimti juos patys, o ne ginčytis.

Kai problema tiesiog per didelė

Vėlgi, jūs galite atrasti, kad tikroji problema yra kažkas, kas galimas sandoris = pertraukiklis. Jei nuoširdžiai manote, kad jūsų partneris į jus nekreipia dėmesio, tuomet jūs turite bendrauti tik su tais žmonėmis, kurie yra pakankamai dėmesingi, kad jaustumėtesi mylimi, o ne kovoti.

Jei abejojate, ar palaikyti santykius, iš tikrųjų reikia atsižvelgti tik į savo, o ne į partnerių požiūrį. Jų nuomonė, vertybės ir priežastys yra nesvarbios, kol išsiaiškinate, ko norite.

Tada, kai apie tai kalbate su juo, apibūdinkite savo jausmus, pagarbiai išklausykite jų nuomonę ir pažiūrėkite, ar galite kartu rasti bendrą kalbą.

Aukos vaidmuo

Kai kuriais atvejais tylus partneris bando pabėgti nuo kitos toksiškos dinamikos. Jei bandote priversti juos keistis ar daryti dalykus taip, kaip norite, jūs suteikiate jiems priežastį pasitraukti. Jei kritikuojate juos kaip asmenį arba kaltinate, užuot sutelkę dėmesį į sprendimų ieškojimą, prisidedate prie dinamikos. Jei leidžiate sau jaustis auka, puolate į depresiją ar pykstate, turite pripažinti, kad taip pat taikėte kontrolės taktiką, ir pasižadėkite sustoti.

Tylus gydymas yra „paklausos atšaukimo“ modelio, kuris yra mirtinas santykiams, dalis!

Ieškokite sveikesnių bendravimo būdų

Tai reiškia, kad turėsite išmokti ir sveikesnių būdų, kaip susidoroti su problemomis, o mokymasis užtrunka. Nerasite sprendimo, kuris veiktų vos per kelias dienas ar savaites. Tai gali būti dinamika, kuri vystėsi per mėnesius ar metus, ir gali prireikti daug mėnesių, kol ją pakeis geresni metodai. Kai mokysitės, mokysis ir jūsų partneris, bet tai nebus jūsų laiko juostoje, todėl sutelkite dėmesį į pažangą, nes iki tobulybės dar toli.

Tikiuosi, kad šie patarimai padės pakeisti jūsų santykius ir imtis veiksmų, kad atgrasytų nuo kliūčių. Raginu jus atlikti visus šiuos veiksmus ir leisti sau klysti. Mokykitės iš jų ir grįžkite į kelią.

Speciali pastaba apie piktnaudžiavimą

Kai žmonės jaučiasi nevaldomi, jie ieško būdų, kaip susigrąžinti kontrolę, kaip jau aptarėme.

Jei jūsų partneris fiziškai smurtauja, bet koks jūsų reakcijos į tylų elgesį pakeitimas gali paaštrinti jo elgesį. Būkite tam pasiruošę turėdami planą palikti aplinką, jei kiltų grėsmė. Raskite terapeutą, kuris specializuojasi piktnaudžiavimo srityje. Žinokite, kam galite paskambinti, kur galite apsistoti, ir sutaupykite pakankamai pinigų, kad prireikus padovanotumėte pagalvėlę.

Kadangi tyliai gydantys žmonės paprastai stengiasi išvengti nepatogios konfrontacijos, dauguma jie to nesiims, bet paminiu tai, nes tai visada yra vienas iš galimybių susigrąžinti kontrolė.

Linkiu tau geriausio. Tu svarbus. Parodykite pasauliui, kad nebūsite tiesiog nurašyti, o pasaulis atsakys klausydamas. Apkabinimai.

• Emocinės prievartos požymiai ir simptomai
  Smurtas šeimoje dažnai prasideda nuo emocinės prievartos ar žodinio smurto. Šiame straipsnyje paaiškinama, kaip vystosi piktnaudžiavimo tendencijos ir kas gali padėti nutraukti ciklą.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.

Klausimai ir atsakymai

Klausimas: Mano vyras man taiko tylųjį gydymą jau daugiau nei aštuonis mėnesius. Man tai labai skaudu. Ką turėčiau daryti?

Atsakymas: Arba raskite būdą, kaip tai nustoti jus varginti, arba pradėkite planuoti savo išvykimą.

Klausimas: Kaip susitvarkyti, kai savaites iš mano vaikino neatsako?

Atsakymas: Na, jūs turite tik keletą variantų. Galite tai visiškai priimti, tiek, kiek tai jūsų tikrai netrikdo. Galite visiškai palikti situaciją. Galite kovoti bandydami tai priimti tik tada, kai jaučiatės įniršę ir pikti.

Ar galite nuoširdžiai pasakyti: "Aš norėčiau turėti nereaguojantį vaikiną?" Jei ne, tikriausiai niekada nepasieksite tokio priėmimo. (Patikėkite ar ne, kai kuriems žmonėms tai gali atrodyti gerai, nes jie nori savo laiko atlikti reikalus, išeiti su draugai ir pan., tačiau norint tokiu būti, svarbu, kad jo tylėjimas būtų jo paties problema, nepriimdamas to asmeniškai.)

Jei manote, kad jis nereaguoja, nes bando jus nubausti, galite pasirinkti ir toliau būti skriaudžiami. Tu gali išeiti. Jūs negalite padaryti nei vieno, nei kito ir likti įstrigę suirutėse.

Klausimas: Mano vaikinas pasakė, kad negali su manimi susitikti porą savaičių, nes ruošiasi žiemai namus ir yra užsiėmęs savo darbu. (Jis gali pakilti kada nori, bet gyvena už 40 min.) Jis pasakė, kad parašys man žinutę. Ar gaunu gerą nuotaiką tekstą? Ne!

Paklausiau jo, ar jis nori manęs su kitais vyrais.

– Ne, – pasakė jis.

Tada aš paklausiau: "Ar norite kitų moterų?"

– Ne, – pasakė jis. Esu sutrikęs 24 valandas per parą! Dvi savaites jis neturėjo laiko man! Ką turėčiau daryti?

Atsakymas: Turėtumėte atsiminti, kad suinteresuoti žmonės elgiasi suinteresuoti.

Nors gali būti, kad jis tikrai taip įsitraukęs į darbą, kad jo streso lygis yra per didelis bet kam kitam, atrodo, kad žinote, kad čia ne taip. Tikiu, kad kai žmogaus žodžiai ir veiksmai nesutampa, turbūt reikėtų tikėti tuo, kuriuo nenorite tikėti. Kitaip tariant, „Jis sako, kad yra užsiėmęs, bet elgiasi nesuinteresuotas“ reiškia, kad jis tikriausiai nesidomi. Tai ypač aktualu, jei atkreipėte jo dėmesį į tai, o jis nebandė pagerinti situacijos ir rimtai nežiūrėjo į jūsų skundą.

Klausimas: Mano dešimties metų vaikinas nustojo su manimi kalbėtis po to, kai likau vakarėlyje be jo jo šeimos namuose. Ką man daryti? Bandžiau jam skambinti ir rašyti žinutes, bet jis neatsiliepia ir praėjo dvi savaitės.

Atsakymas: Ką turėtumėte padaryti, tai skaičiuoti savo palaiminimus, kad išvengėte kulkos. Turėjimas yra ankstyvas daug didesnių problemų požymis.

Klausimas: Esu su savo vyru 18 metų ir niekada nebuvau tylėjęs. Neseniai padariau pareiškimą dėl savo mobiliojo telefono. Jis nesuprato, ką aš pasakiau. Pakartojau du kartus. Jis sumušė kumščius, sugriovė valgomąjį ir dvi dienas ignoravo mane! Aš atsisakau patikėti, kad visa tai sukėlė mano komentaras! Visam tam turėjo būti kita priežastis ar darbotvarkė, tiesa? Prašau ar gali man padėti?

Atsakymas: Taip, atrodo, kad vyksta kažkas kita. Ar sakei: „Aš nerimauju dėl tavęs? Jūsų reakcija man rodo, kad kažkas jus tikrai trikdo. Kas tai?"

Klausimas: Tyla gali būti auksinė, jei tu gyveni mano batuose. Manau, kad kiekvienoje istorijoje yra dvi pusės. Tačiau tai darydamas savo brangiai žmonai jaučiuosi įskaudintas ir jaučiuosi kaip tikras niekšas, tačiau po įspėjimo pasirinko ji. Ar tai buvo neteisinga?

Atsakymas: Nėra pakankamai detalių, kad galėčiau pasakyti, ar tu teisus, ar neteisus, bet, spręsdamas iš to, kaip jaučiatės, aš sakau „Taip, tai neteisinga“. Tai skamba kaip tu grasino įgyti arba kontroliuoti kokią nors situaciją, užuot leidusi jai daryti kokią nors įtaką šiam reikalui, išskyrus pasirinktą bausmę, kad yra.

Klausimas: Ką daryti, jei tylus gydymas vyksta darbe, o tai daro vienas ar keli žmonės?

Atsakymas: Norėčiau paskatinti jus ištirti „priešišką darbo aplinką“. Patyčios darbo vietoje nėra tas pats, kas tylėjimas santykiuose, tačiau kai kuriais atvejais gali būti neteisėtas.

© 2012 jellygator

jellygator (autorius) iš JAV 2018 m. lapkričio 11 d.:

Ačiū, Rebecca!

Rebeka iš JAV 2018 m. lapkričio 08 d.:

Puikus straipsnis su daug naudingų patarimų ir pasiūlymų. :)

Rebeka Rizzuti iš Mentor, Ohajas, 2017 m. lapkričio 26 d.:

Mane glumina „ekspertų apžvalga“.

Žodinis ir emocinis prievarta yra sudėtinga tema, todėl manau, kad šioje apžvalgoje neatsižvelgiama į sudėtingą šių prievartos formų pobūdį. Mes su seserimi užaugome kartu ir su mumis buvo elgiamasi panašiai: aš užaugau turėdamas emocinės prievartos požymių, o ji – ne. Vėliau terapeutai išsiaiškino, kad gydymas iš tikrųjų buvo piktnaudžiavimas. Mano sesuo galėjo nepaminėti to paties gydymo savo terapeutui, nes tai jos netrikdė.

Tai, kas jaučiasi įžeidžianti vienam asmeniui, gali nejausti įžeidimo kitam asmeniui. Nemanau, kad šiuo atveju "ekspertas" turi pasakyti, ar kas nors yra skriaudžiamas dėl to, kad buvo užmėtytas akmenimis. Asmuo, kuriam užmušamas akmenimis, turėtų nuspręsti, ar toks elgesys yra jo atžvilgiu įžeidžiantis.

Panašu, kad abu šio straipsnio ekspertų atsiliepimai (abejo mačiau) savo obuolius lygina su autoriaus apelsinais.

jellygator (autorius) iš JAV 2017 m. lapkričio 15 d.:

Ačiū, sutinku!

jellygator (autorius) iš JAV 2017 m. lapkričio 15 d.:

Ačiū, Marisa. Kaip tik dabar matau apžvalgą ir, nors gerbiu jo profesionalią nuomonę, tai skamba kaip žmogaus, kuris ištisas dienas nepatyrė baudžiamojo tylaus elgesio. Tai nėra „kovok arba bėk“ atsakymas, bet jį kaip emociškai įžeidžiantį gali suprasti tik tie, kurie tai patiria!

Ilgametė Motina iš Australijos 2017 m. lapkričio 14 d.:

Prieš daugelį metų turėjau partnerį, kuris man skyrė tylų gydymą. Iš pradžių maniau, kad jis tiesiog nežino, ką pasakyti arba tam tikrose situacijose nepasitiki, todėl linksmindavau jį.

Tada, kai paaiškėjo, kad jis tai naudoja kaip būdą priversti mane „kentėti“ ir sukelti nusivylimą, pradėjau iš jo juoktis ir, sakyčiau, negalėjau patikėti, kad jis mane tyliai gydo. „Na, jei tu su manimi nekalbėsi, aš eisiu aplankyti ką nors, kas pasikalbės“.

Neilgai trukus palikau jį amžiams. Pasirodo, tai buvo puikus sprendimas, nes pastaruosius 20 ir daugiau metų buvau ištekėjusi už vyro, kuris niekada negaili manęs tyliai, ir mes kartu esame nuostabiai laimingi!

Jei vyras (arba moteris) tylų elgesį naudoja kaip pasyvaus „prievartos“ formą, nematau jokios priežasties likti šalia. Problemos nėra sprendžiamos ar išsprendžiamos, nebent abi šalys nori bendrauti.

Venkatachari M iš Haidarabado, Indijos 2017 m. spalio 30 d.:

Labai įdomus ir naudingas straipsnis žmonėms, išgyvenantiems tokias aplinkybes. Visas šias aplinkybes patyriau ir net pati per savo gyvenimo kelionę taip pat priėmiau tokius dalykus ir suprantu, kokie pavojingi tokie dalykai, jei jie užsitęsia ilgiau. Reikėtų pabandyti išspręsti reikalus taikiai bendraujant laiku, kad išvengtumėte nepageidaujamų rezultatų.

jellygator (autorius) iš JAV 2017 m. spalio 18 d.:

Atsiprašome, kad išgyvenate tai, Syrenagirl! Tikiuosi, kad pasinaudosite kai kuriais čia pateiktais pasiūlymais.

Syrenagirl 2017 m. spalio 11 d.:

Tai yra skaudžios situacijos.

Manau, kad iš to, ką perskaičiau, skaitytoja yra moteris ir tiesiog kalbėjo iš konteksto apie savo situaciją (pavyzdžiui: jis, vyrai ir tt), bet aš nematau, kad tai tik vyrų atžvilgiu?

Tačiau aš atsakau, nes aš taip pat gaunu šį gydymą, ir nėra jokių kalbų, jokių glamonių, jokių klausimų valandų valandas, nes problema visada turi būti pašalinta! Atrodo, kad 8/10 ginčų baigiasi tokiu būdu ir niekada neduoda teigiamo rezultato arba nėra išspręstas. Tai labai nenutrūkstama! Nemėgstu tylėti ilgą laiką (tai taip pat paaiškina, kodėl „YouTube“ vaizdo įrašų metu negaliu „kalbėti“ ilgiau nei minutę ar 2 – turėkite omenyje, kad tai tęsiasi 8 valandas per dieną!)...

OMG, aš pabrėžęs, tikiuosi, jis nesupyks. Aš čia apie tai kalbu, bet jis nenori kalbėti, tiesa? Mėgstu kalbėtis, spręsti problemas ir niekada nieko nenoriu palikti neišspręstų! Net pastaruoju metu bandau prisiimti kaltę, nors žinau, kad tai negerai, bet negaliu pakęsti nuolatinio mūsų ginčų. ;(

realtalk247 2017 m. rugpjūčio 22 d.:

Aš sakau, kad turėtumėte susprogdinti ką nors, būdami sąžiningi, kai kas nors tęsia tylų gydymą praėjus 48 valandoms. Tiesiog labai ramiai pasakykite savo partneriui, kad nors ir suprantate, kad jie yra nusiminę, praėjo pakankamai laiko, kad galėtų išspręsti situaciją.

Ramiai pasakykite: aš tikrai turiu persvarstyti šiuos santykius. Ginčus ir nesutarimus galima išspręsti, tačiau aš nenoriu svarstyti apie prasmingus, ilgalaikius santykius su žmogumi, kuris taip elgiasi. Turėkite tai omenyje, jei artimiausiu metu viskas iš esmės pasikeis.

jellygator (autorius) iš JAV 2017 m. rugpjūčio 19 d.:

Sveiki A.M. Apgailestauju, kad straipsnis skamba taip, tarsi jis būtų nukreiptas į smurtautojus vyrus, nes jis tikrai yra abipusis. Kaip sakiau straipsnyje, rašiau iš perspektyvos, su kuria galiu asmeniškai susieti ir apie kurią dažniausiai girdėjau. Daugelis vyrų niekada nekalba apie šiuos dalykus, todėl tai nėra taip atpažįstama. Tačiau taip nutinka – ir daug dažniau, nei būtų galima patikėti.

Kalbant apie skyrybas, jei esate nepatenkintas ir ŽINOTE, kad norėtumėte išsiskirti, jei galėtumėte, gavus draugų rekomendacijas, raginčiau pasikalbėti su keliais skyrybų advokatais. Apskritai vyrų finansinė padėtis po skyrybų žymiai pagerėja, nepaisant to, kad jie daug prarado skyrybų, o moterys dažniausiai gauna daugiau iš skyrybų, bet galiausiai jų finansinė padėtis yra BLOGesnė ilgas bėgimas. Ir neįsigilinkite į mintį, kad jums bus užkirstas kelias susitikti su savo vaikais. Galbūt ne kiekvieną dieną (to jūs sakėte, kad norite), bet tik jūs galite nuspręsti, kada reikia kompromiso. Taip, jie mokosi, „kaip veikia gyvenimas“, stebėdami šią situaciją.

Nuskriaustas vyras 2017 m. liepos 15 d.:

Kodėl šis straipsnis šmeižia vyrus? Aš esu vyras, o mano žmona nuolat man daro šitą nesąmonę, ir aš turiu tai nutraukti, arba ji niekada, niekada to nepadarys!

Aš galvojau tiesiog apie skyrybas, bet turiu du nuostabius vaikus ir nenoriu prarasti privilegijos nebūti Galiu juos matyti kasdien, jokiu būdu negaučiau globos ir jokiu būdu neišlaikyčiau namo, už kurį sumokėjau 100 proc. BS!

jellygator (autorius) iš JAV 2017 m. liepos 09 d.:

Sveiki, AngelMyne, galiu pasakyti tik tiek, kad su tėvais yra keletas skirtingų dinamikų, apie kurias tikriausiai nesu pakankamai kvalifikuotas aptarti, bet vis tiek norėčiau Skatinkite tą patį principą: elkitės su savimi gerai, nepriimkite to asmeniškai ir išsiaiškinkite, kaip jūsų atlikti pokyčiai pakeis jūsų santykiai. Jei nerandate atsakymo arba darote išvadą, kad tylus gydymas yra tyčinis įžeidimas, pasitraukite nuo jo.

Susirūpinęs vyru, kitur sakiau, kad moterys taip pat kaltos dėl tylaus gydymo, bet Parašiau taip, lyg tai būtų patinas į patelę, nes tai yra labiausiai pažįstama šiai moteriai autorius. Tačiau principai, kaip tai spręsti, iš tikrųjų nesikeičia.

AngelMyne 2017 m. liepos 02 d.:

Turiu paklausti, o kaip tada, kai tai yra Tėvas? kaip su jais elgiesi? Atsidūriau čia dėl netinkamų tėvų ir norėjau išmokti konstruktyviai su jais elgtis. Mane tyliai gydo dėl to, kad esu per daug ligotas, kad perimčiau jų verslą, kad galėtų pabėgti ir daryti tai, kas net nėra svarbu.

AngelMyne 2017 m. liepos 02 d.:

Oho, komentaruose matau kai kuriuos vaikinus, kurie reklamuoja savo neapykantą VISoms moterims, remdamiesi tuo, į ką jie pasirinko investuoti. Ištekėjau už vaikino, kuris pasirodė esąs pedofilas, tai mane sugniuždė, bet aš neskambinu visi vyrai vaikiškai repuoja ir sako, kad daugiau niekada gyvenime neleisiu, koks absurdas sąvoka. Mes nesąmoningai pasirenkame blogus žmones savo gyvenime, nes vienas iš tėvų ar tam vaidmeniui artimas skriaudikas mus išviliojo savo dinamiškumu, bet kaip suaugusius. mes galime atpažinti tuos modelius ir juos pakeisti bei išeiti už jų ribų ir priimti juose savo vaidmenis be neapykantos visiems pasaulis. Tai, kad nekenčiate pasaulio ir kaltiname mus visus, yra įžeidimas ne tik prieš kitus, bet ir labiausiai prieš jus ir visus vaikus, kuriuos pavyksta su tuo sugadinti.

Susirūpinęs vyras 2017 m. birželio 25 d.:

O DIEVE!!! Kodėl autorius

Šiame straipsnyje automatiškai daroma prielaida, kad tai žmogus, kuris tyli

Gydymas? Neįtikėtina! Aš esu

Išgyvenu tai su žmona

Šiuo metu ir ji yra ta, kuri duoda

Man tylus gydymas. Ji paklausė

Aš, jei būčiau ant jos piktas, nes ji

Negaliu iš darbo pabūti

Aš savo operacijoje. Pasakiau jai, kad esu

Nusivylė ir tada ji gavo

Supykau dėl mano atsakymo. Dabar

Tylus gydymas.

Kawai iš Singapūro 2017 m. vasario 27 d.:

Sutinku, kad įžeidžiančio pobūdžio požymių galima pastebėti, kai pora dar susitikinėja. Mano buvęs buvęs buvo gana agresyvus (ir aš džiaugiuosi, kad tai baigėme).

Tačiau kai kurie asmenys pasirenka nepripažinti savo įžeidžiančio elgesio ir teisinasi dėl partnerio elgesio, nes bijo prarasti asmenį ar likti vieni. Žinoma, kai kurie žmonės gali labai manipuliuoti ir neparodyti savo blogosios pusės tol, kol labiau nekontroliuoja situacijos. Niekada nesuvokiau, kad tylus gydymas gali būti piktnaudžiavimo forma – ačiū už įdomią įžvalgą.

jellygator (autorius) iš JAV 2016 m. gruodžio 17 d.:

Atsiprašau, kad išgyvenote šį Joną, bet mane taip pat liūdina, kad manote, kad dabar jūsų gyvenime nėra jokios moters. Tokia išdavystė yra labai žeidžianti ir tikiuosi, kad vieną dieną jausitės pakankamai išgydyti ir pakankamai stiprūs vėl pasinaudoti galimybe – bet su žmogumi, kurį galite branginti ir kuris jus vertins lygiai taip pat daug. Esu gyvas įrodymas, kad net žmogus, turintis blogų santykių istoriją, gali rasti palaikančią, ilgalaikę meilę, nepaisant visų šansų.

jellygator (autorius) iš JAV 2016 m. gruodžio 17 d.:

Kaip jau sakiau šio straipsnio pradžioje, tai gali vykti abiem kryptimis, todėl įvardžius naudojau tik dėl patogumo, nes tai man asmeniškai labiausiai pažįstama. Tačiau tai gali būti dar labiau paplitusi kita kryptimi. Ačiū, kad skaitėte ir komentuojate.

jellygator (autorius) iš JAV 2016 m. gruodžio 17 d.:

Ignoravimo metai! Aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip tai išgyvensiu! Atsiprašau, kad patyrėte tokią patirtį, ir lažinuosi, kad kai atsileisite ir nustosite leisti žmonėms taip su jumis elgtis, atrasite pasaulį, kuriame jaučiatės geriau, o jūsų vaikai išmoks geriau tvarkyti savo santykius kaip jie augti. Tai sunkus sprendimas ir sunku pradėti iš naujo, bet tai tikrai gali būti to verta!

jellygator (autorius) iš JAV 2016 m. gruodžio 17 d.:

Ačiū, Diana!

Jonas 2016 m. gruodžio 15 d.:

Koks pokštas. Vyras tyliai gydo? Kurgi ne. Žinau, kad jūs tai tik nurodėte kaip pavyzdį, nes moterys "daugiau skundžiasi", bet faktas yra tas, kad moterys skundžiasi dažniau. Apie viską. Tylus gydymas yra moters #1 ginklas. Bet tavo patarimas geras. Buvusios žmonos blefu pavadinau. Aš nesupykau ir nebandžiau priversti jos kalbėti. Jei ji nesiruošė dalyvauti šeimoje, tai aš darysiu tai SAVO KELIŲ. Ir aš padariau. Kai piktnaudžiavimas jai nepasiekė to, ko norėjo, ji padidino statymą prašydama skyrybų. Aš sukrėtiau jos pasaulį greitai sutikdama; ji to nesitikėjo. Na, per vėlu, tu nori skyrybų, tu jas padarei. Dabar ji išėjo iš mūsų gyvenimo, vaikai ir aš esame laimingesni nei bet kada anksčiau, ir aš daugiau niekada gyvenime neturėsiu moters. Geras atsikratymas, kalyte.

Tremini 2016 m. gruodžio 03 d.:

Aš susidūriau su tuo 4 metus, nuo 3 dienų iki 1 metų, kai buvau ignoruojamas... skaudėjo, supykdė, reaguoju ir per daug sureagavau, verkiau daug daug metų, nesuprasdama, KODĖL negalėjome tiesiog pasikalbėti ir išspręsti problemos... bet aš NIEKADA to nemanau kaip piktnaudžiavimo... ir tai pakeičia viską... turiu paleisti meilę iš savo gyvenimo, nes... bet kokia prievarta yra nesveika man ir mūsų vaikams... mano širdis sudaužyta į milijoną gabalų!

Diana 2016 m. lapkričio 28 d.:

Tai labai geras straipsnis

Jobo knyga 2016 m. rugsėjo 20 d.:

Kaip pradėti tylų gydymą:

- Kai tavo dukra mirs, susisprogdink prieš jį, kai jis veda laidotuves. Susprogdink, kai jis tau pasakys, ką jam pasakė koroneris, policija, tavo kunigas, kapinių vadovas ir laidotuvių direktorius. Tai jo kaltė, ir akivaizdu, kad jis labai džiaugiasi vedęs savo dukters laidotuves. Tikrai nesiteikite padėti šiuo klausimu.

- Susprogdink jį, kiek kainuoja laidotuvės, nes laidotuvės kainuoja per daug, nors už tai moka jo tėvas. Vėlgi, jis atsakingas už viską, kas vyksta pasaulyje, o jei būtų geresnis žmogus, laidotuvės būtų pigesnės.

- Pabarkite jį už klausimą, ar jūsų mama gerai miegojo praėjus kelioms dienoms po jo dukters mirties.

- Kai po mėnesio jus užklups potvynis, atsisakykite padėti remontuoti potvynį. Darykite, ką norite, nes jūsų vyras ateinančius dvejus metus skiria kiekvieną laisvą minutę remontuodamas jūsų labai įkeistą ir vos įperkamą turtą.

- Kritikuokite jį už tai, kad jis pirmą mėnesį po potvynio beveik 15 minučių išėjo į lauką, kad galėtų pasikalbėti su kaimynus ir stebėti pažangą, kai FEMA darbuotojai pradeda atstatyti trūkstamus ar sugadintus kelius, trūkstamus tiltus ir potvynių šiukšlės. Pasakykite jam, kad tai yra jo būdas išlaikyti kontrolę.

- Nieko nesakyk, nes tavo vyras per ateinančius šešis mėnesius užbaigs laidotuves. Nedėkokite, kad tai padarėte, nes jis turi iškaltą antkapį, kreipiasi į testamento teismą ir sukuria internetinį memorialą. Tiesą sakant, bus geriau, jei ant jo šauksite, jei jis norės, kad pažiūrėtumėte į internetinį memorialą.

– Niekada nesakyk nieko gražaus apie jo santykius su mirusia dukra. Būtinai pasakykite jam, kad ji buvo jo nemėgstamiausias vaikas, o jei jis su jumis nesutinka, įrodykite jūsų atveju pateikdamas pavienius pavyzdžius, pavyzdžiui, kai jis pamiršo su ja pasisveikinti – kartą.

- Kai jis daugybę kartų prašo eiti į vedybų konsultacijas, pradedant praėjus trims mėnesiams po dukters mirties, atsisakykite eiti.

Atlikite šiuos veiksmus, ir jūsų vyras greičiausiai padarys viską, ką gali, kad nekalbėtų su jumis ir nebūtų šalia jūsų. Jo vienintelis kelias į saugumą bus pasitraukti.

Kai nuspręsite, kad jis yra blogiausias žmogus žemėje, pasitraukite keturiomis valandomis įspėję tris valandas. Palikite vaikus su jų siaubingu tėvu. Net nesakyk vaikams, kad išvažiuoji – tegul tai daro tavo sesuo. Tada nutraukite savo vyrą ir vaikus – įsitikinkite, kad niekada su juo nekalbate, nesilankykite ir neskambinsite savo vaikams. Vis dėlto įsitikinkite, kad gaunate pusę būsto nuosavybės, net jei nepadėsite jo remontuoti.

Atsiprašau, žmonės, bet taip atsitiko. Mūsų atvejis gali būti ekstremalus (tikiuosi, kad ne daugelis iš jūsų praras vaiką ir tada patirs potvynį), bet jei padarysite savo vyrą ar žmona bijo, kad viskas, ką jie pasakys ar padarys, sukels sprogimą arba sulauks kritikos, jie tikriausiai pasitrauks. Ilgai pažiūrėkite į veidrodį, jei pastebėsite, kad jūsų sutuoktinis su jumis nekalba. Ar jūs neleidžiate jam to padaryti?

Ir, nepaisant to, kas sakoma šiame straipsnyje, bet koks atsiprašymas ar pripažinimas, kad toks elgesys buvo netinkamas, būtų gerokai prisidėjęs prie santykių atkūrimo. Kartais bandžiau tai aptarti su savo buvusia žmona, bet dažniausiai susilaikydavau ir laikui bėgant vis labiau atsiribodavau. Tai buvo geriau nei būti šaukiamai.

nhanha 2016 m. rugsėjo 15 d.:

Aš išgyvenu tą patį su vaikinu, su kuriuo susipažinau prieš dvi savaites, bet padariau vieną klaidą ir jo atsiprašiau, bet jis neatsiliepia mano skambučių, nieko neatsako... Nežinau, ką daryti, nes niekada anksčiau tokio dalyko nepatyriau ir turiu sutikti, kad tai tikrai skauda

reikia pagalbos 2016 m. rugsėjo 12 d.:

Šiuo metu aš susiduriu su tyliu savo vyro elgesiu vien todėl, kad sakau jam, kad jis neteisingai elgiasi su vaikais ir aš, kai kalbu, aš klystu. mano partneris turi visus narcisistinio sutrikimo elgesio bruožus.

jis yra priverstinis guolis, apgavikas, visas smurtautojas, apie kurį galite sugalvoti, aš pasiekiau stadiją, kai esu su juo tik dėl vaikų sak. reikia pagalbos

W 2016 m. rugsėjo 08 d.:

Atrodo, kad jis žino, kad paskelbiau anoniminį įrašą. Net po 60 minučių jis nupjovė mano telefono įkroviklio laidą ir užrakino lauke. Darau prielaidą, kad tai jį pykdo, aš nesulaužau. Taip pat niekada nenaudojau tylaus gydymo, manau, kad tai yra nesveikas būdas kontroliuoti žmones ir net dabar būtinai kalbu. nesvarbu, ar su juo susisiekiama, ar ne. Ir taip, aš suprantu, kad tai, ką mano vyras daro, yra nesveika ir mano dabartinė padėtis. Neįtikėtinai pakliuvom.

W 2016 m. rugsėjo 08 d.:

Mano vyras pyksta ant manęs dėl situacijos, kurios aš negaliu valdyti. Jis sulaužė mano Ipad iš nepaisymo, o kitą dieną grįžo namo ir pasakė, kad gali padaryti vieną dalyką, kitaip aš liksiu labai piktas. Aš gaunu naują mašiną arba dar. Šiuo metu jis turi 2015 metų korvetę, o jo naujasis automobilis turėjo būti dar daugiau per mėnesį. Anksčiau visada pasiduodavau, jaučiuosi taip, nes negaliu to pakęsti. Bet dabar praėjo 6 dienos ir jis man pasakė 10 žodžių. Anksčiau nusprendėme, kad kitą kartą gausiu naują automobilį. Jis per 7 metus turėjo 8 automobilius, o aš tą patį nuo 2008 m. Esu ryžtingesnis nei bet kada anksčiau, aš nenusileidžiu. Palinkėk man sėkmės!

stella vadakin nuo 3460NW 50 St Bell, Fl32619 2016 m. rugpjūčio 22 d.:

Jellygator, tai puikus straipsnis su gera informacija. Su pirmuoju vyru atlikau tylųjį gydymą. Išsiskyriau su juo ir nebedarau tylaus elgesio, nes daug geriau bendrauju su savo antruoju vyru ir turiu puikius santykius. Buvo naudojamas tylus gydymas, nes jis taip blogai su manimi elgėsi. Aš niekada, nors ir nebuvau skriaudžiamas, maniau, kad jis nusipelnė gydymo.

vaikinas 2016 m. rugpjūčio 21 d.:

Štai kodėl aš užsidariau ir atsisakau kalbėtis su savo žmona. Man tai visiškai neteisinga. Bandau išsiaiškinti, kaip apsisaugoti nuo tylaus gydymo, o šiame straipsnyje tiesiog rašoma, kad aš piktnaudžiauju, nes tai darau.

Ana 2016 m. rugpjūčio 17 d.:

Ačiū !

Michaelas Wnekas iš San Diego, Kalifornijoje, 2016 m. rugpjūčio 12 d.:

OHO! Aido kamera kurtina. Juokinga yra silpnas atsisakymas, kuriame teigiama, kad tylų gydymą naudoja ne tik vyrai. Visas straipsnis bombarduoja vaikinus, tarsi tyla rėktų iš prievartos. Jei jūsų komentatoriai net šiek tiek atspindi, su kuo jų partneriai turi susidurti, manau, kad vargšės sielos tiesiog nori ramybės ir tylos. Nepamirškite, kad pasyvus agresyvus sutrikimas yra lygių galimybių disfunkcijos veiksnys. Dabar tiesiog tylėsiu. :-)

emma 2016 m. rugpjūčio 08 d.:

Geras patarimas. Aš išgyvenu tylų gydymą, todėl pasinaudosiu jūsų patarimu ir pasinaudosiu, kai mano vyras atsikratys įžeidžiančio elgesio

Maissaa 2016 m. rugpjūčio 03 d.:

Ačiū už straipsnį

Turiu klausimą: ar galima tiesiog pasakyti jam, kad esu pasiruošęs pasikalbėti, kai būsi?

Mona Sabalones Gonzalez iš Filipinų 2016 m. liepos 14 d.:

Anksčiau maniau, kad tylų gydymą naudoja tik moterys, tačiau šis straipsnis man priminė ištekėjusią draugę, kurios vyras jai taikė tylų gydymą, ir jie išsiskyrė. Kad ir kaip būtų, reikia gerbti vienas kitą ir save, o kaip jūs sakote, tylus elgesys yra piktnaudžiavimo forma. Man irgi patiko video. Tylus gydymas pabaigoje atrodė taip juokingai, bet nejuokinga, kai tai nutinka tau.

Gegužė 2016 m. birželio 06 d.:

Visiškai sutinku su šiuo straipsniu, nes šiuo metu aš išgyvenu krizę, mes su vaikinu susiginčijome, ten, kur jis buvo aiškiai klydo, jis neatsiprašė, o kadangi aš neklydau, aš taip pat nedariau, nors paprastai darau norėdamas „pataisyti dalykai“. Man kilo mintis, kad tai turės įtakos mums kurį laiką, todėl pasiūliau tai palikti už nugaros ir kitą dieną elgtis įprastai, jis tiesiog pasakė, kad galbūt, ir mes baigėme pokalbį.

Kad būtų šiek tiek konteksto, mes palaikome tolimus santykius ir jis šiuo metu laiko egzaminus universitete, dėl to mūsų pokalbiai jau buvo sutrumpinti, bet turėjome rutiną. Tačiau po šio ginčo jis nustojo rašyti žinutes, nustojo skambinti ir atsiliepti. Galų gale turėjau inicijuoti skambučius, o kai tai darau, jis yra labai šaltas ir uždaras, jis tvirtina, kad vis dėlto nieko blogo, o kai aš paklausiu, ar jis vis dar nori santykių, jis sako, kad nori. Jau praėjo savaitė ir aš gaunu tik vieną žinutę per dieną, kuri yra su labanaktimi, ir manau, kad tai yra tam, kad man pakaktų, kad neišsiskirčiau su juo. Jis vis dar atsako į jo skambučius, bet nekalbės, nebent aš jam užduosiu tiesioginį klausimą. Žinau, kad jis puikiai kalba su kitais žmonėmis, ir aš vienintelis, kurį jis ignoruoja, jis atsisako kalbėti apie tai, kas vyksta.

Aš nebežinau, ką daryti, suprantu, kad jis pavargęs ir nuolat peržiūri, bet tai nėra pasiteisinimas. dėl padėties man fiziškai bloga, aš tiesiog noriu, kad viskas grįžtų į įprastas vėžes, bet kaip tai gali, kai jis nekalba aš. Jis kalba su manimi taip, lyg būčiau priešas, net kai su juo elgiuosi tokia maloni. Prašau padėkite man

Linda Robinson iš Cicerono, Niujorko 2016 m. gegužės 31 d.:

Labas rytas, jellygator, taip malonu su jumis susipažinti, tiesiog patiko jūsų žavingas, detalus centras, aprašėte tiek daug įdomių situacijų apie santykių širdgėlą. Kaip ir idėjos ir galimi sprendimai, santykiai ne visada yra lengvi. Puikus centras visoms poroms, ieškančioms atsakymų. Džiaugiamės galėdami jus sekti. Linda

Debora Reno iš Pirmojo Vajomingo, paskui PASAULIO 2016 m. gegužės 31 d.:

Dėkojame už šį informatyvų ir naudingą straipsnį. Buvau dviejose ankstesnėse santuokose ir abu mano buvę žmonės naudojo tylų gydymą. Tiesą sakant, aš su juo užaugau, nes mano mama jį naudoja ir šiandien.

Kartais jums tiesiog reikia šiek tiek vietos. Abu partneriai turėtų tai gerbti, tačiau taip pat turėtume stengtis bendrauti sveiku būdu, kuris padėtų bendradarbiavimui ir augimui.

Ačiū, kad parašėte.

Namaste

Nuskriaustas vyras 2016 m. balandžio 27 d.:

Tai, ką čia parašysiu, nustebins visus. Esu 32 metų vedęs vaikinas, kuris pastaruosius 6 metus palaikė emociškai smurtinius santykius su mergina. Kad viskas būtų dar blogiau, aš susituokiau su ja maždaug prieš penkis mėnesius! Tai, koks buvo mano gyvenimas pastaruosius kelerius metus, net nenorėčiau, kad mano priešai ištvertų. Mane vėl ir vėl emociškai išnaudojo. Man buvo suteiktas tylus gydymas dienomis, savaitėmis ir mėnesiais! Per visą santykių laikotarpį mano partneris niekada už nieką neatsiprašė ir atsiprašė iš tikrųjų manipuliavo manimi atsiprašydamas tyliai elgdamasis ir leisdamas jaustis, kad klydau visada. Ji buvo tokia pikta ir negailestinga su manimi, kad aš ne kartą verkiau jos akivaizdoje. Aš paprastai gyvenime neverkiu, bet ji taip manimi manipuliavo, kad aš pavirčiau emocine nuolauža! Mano darbas nukentėjo, mano santykiai su kitais žmonėmis buvo paveikti, o blogiausia, kad mano santykiai su savimi nukentėjo.

Nesuprantu, kas privertė mane taip užsikabinti su žmogumi, kuris tikrai nesugeba užmegzti žmogiškų santykių. Kažkada buvo vienas jos bendradarbis, kuris su ja daug bendraudavo, ir jo vardas buvo Arjunas. Kai buvau kitame mieste, vis dar reguliariai jai skambindavau. Kartą per klaidą ji mane pavadino „Arjun“ ir aš dėl to jaučiausi blogai, kaip ir bet kuris vaikinas, kai jo mergina jį vadintų kitu vardu. Ji tai pakartojo mažiausiai penkis šešis kartus (kas kartą per klaidą) per artimiausią savaitę. Kai aš jai pasakiau, kas vyksta, žinote jos atsakymą – „tylus gydymas“! Jai tiesiog nerūpėjo grįžti pas mane keletą dienų ir kaip kvailys aš jai paskambinau po kelių dienų ir atsiprašiau! Įsivaizduokite, aš atsiprašiau, nes mano žmona (tuomet) visą laiką turėjo kitų vaikinų vardą ant lūpų ir aš prašiau paaiškinimo!!!

Taip elgiasi šie narcizai, kad jie sugeba sunaikinti žmones, kurie juos įsimyli arba kaip aš, kuriems gaila su jais susituokti. Leiskite jums pasakyti, kad tokie žmonės visada susiranda emocingus ir lengvai manipuliuojamus partnerius.

Negaliu pasakyti, koks blogas jausmas. Vyras nori mylinčios žmonos, o jos grožis slypi jos širdyje, o jei širdis negraži, tu tikrai negali pakęsti!

Dabar susitaikiau su realybe, ir man vienintelė išeitis – skyrybos. Šio komentaro paskelbimo idėja yra apšviesti kiekvieną sielą šioje žemėje, kuri stengiasi, kad santykiai veiktų – nustoti bandyti! Meilė niekada negali atsitikti taip. Aš praleidau 6 metus savo gyvenimo. Neleiskite sau įsimylėti narcizų ir žmonių, kurie imasi tylaus gydymo. Jei net kartą prisirišate prie jų kelio, tuomet nustatote neteisingą pirmenybę. Jie jus išnaudos vėl ir vėl. Kalti jie, o ne jūs. Mano atveju aš dirbu profesijoje, kuriai prieš baigiant reikėjo atlikti kruopštų psichologinį testą, beje, ji pateikė prašymą kažkas panašaus, bet apgailėtinai nepavyko interviu, tikriausiai dėl psichologinio testo, kuris turėjo išsiaiškinti, kad ji sukrėsta siela. Sėkmės visiems šio pasaulio mylėtojams, mylėkite tinkamą žmogų..tai praturtins jūsų sielą. Mylėk netinkamą žmogų, tai sugadins tavo sielą.

Džonis Všefas iš Niujorko 2016 m. balandžio 24 d.:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Interneto skaitytuvas 2016 m. vasario 17 d.:

Tyliai gydau savo merginą, nes ji naudojosi manimi tik dėl mano pinigų. Per pastaruosius 3 mėnesius radau pas ją daugiau nei 5000 USD ir ji net nėra mano žmona. Gavusi pinigus ji mane pamiršdavo ir net nerašydavo žinučių ir net nebendraudavo.

Ir kai bandydavau su ja aptarti savo asmeninio gyvenimo problemas, ji visada atsakydavo „nežinau“. Dėl to jaučiausi labai įžeistas, nes moku už visus finansus ir net nesulaukiu jokio dėmesio ar įvertinimo.

Taigi dabar pradėjau ją tyliai gydyti. Ar aš darau teisingai?

Estera Tolbert 2016 m. vasario 12 d.:

Man patinka šis straipsnis! Aš visada buvau tas, kuriam sunku laukti, kol viskas išsispręs! Mano mama tyliai gydė, kai buvo sužeista. Net po atsiprašymo ji jautė, kad jei per anksti atleis, tada aš negausiu žinutės, koks įžeidžiantis mano elgesys buvo jos atžvilgiu. Aš susidūriau su jos elgesiu sakydamas, kad ji tiesiog atsisako atleisti. Kad ir kokia būtų graži, ji priėmė šią tiesą. Žmonės nuolat klysta kalbėdami, o tylus gydymas yra keršto forma. Manau, ji tiki, kad tai buvo „mokymo metodas“, tačiau tai yra nuodėminga ir baudžianti. Tada ištekėjau už nuostabaus vyro, kuris po konfrontacijos pasitraukė. Jau 25 metus vedęs galiu pažvelgti atgal ir matyti, kad jis išgyveno konfrontacijos pokyčių etapus. Jis pakaitomis pūsdavo žodžiu ir laikydavo savyje. Tikiu, kad per maldą Dievas man atskleidė, kad turiu melstis už mus prieš susidurdamas su problema ir vengti kritiką bet kokia kaina ir įsitikinti, kad užuot piktai reaguodamas į jo elgesį, turėčiau paprašyti to, ką norėjo. Ši paprasta kritikos vengimo taktika padarė esminį poslinkį mūsų komunikacijoje. Mes abu turėjome problemų kaltinti kitą dėl savo pačių reakcijų. Aš nemačiau savyje kaltinimo, o mano vyrui vis dar sunku tai įžvelgti. Tačiau yra vilties leisti Dievui nuimti akis per maldą ir pasinaudoti Jo patarimais! Mūsų santuoka yra geriausia, kokia tik buvo! Pastebiu, kad buvau aklas, kad net draugai ir kiti šeimos nariai naudojosi tyla gydymą, o perskaičius tai, galbūt galėsiu padėti jiems suprasti, kaip jie bando tai pasiekti elgesį. ##išlaikyti savo patrauklumą per maldą##

Debora Reno 2016 m. vasario 8 d. iš Pirmojo Vajomingo, paskui PASAULIO:

Dar vienas puikus straipsnis. Daugiau nei 20 metų praleidau įžeidžiančiuose santykiuose, kol neturėjau drąsos išeiti. Tylus gydymas buvo vienas iš jo slaptų ginklų. Kol nustojau atsakyti. Tai atėmė visą jo galią.

Ačiū, kad parašėte.

Namaste

Mariana 2016 m. sausio 27 d.:

Ačiū ♥

Cummens 2016 m. sausio 11 d.:

Labai dėkoju už šį straipsnį, nes turiu mamą, kuri man daro visus tuos siaubingus ir skausmingus dalykus nuo tada, kai prisimenu! Prisimenu, būdama 4 metų, man dabar 43 metai, ji ką tik vėl mane nubaudė įsteigdama (būdama sumanytoja) ir apiplėšdama 300 dolerių, o dar du žmones sėdėjo mano sesuo ir jos draugas. Vis dėlto tai geriau nei 16 mėnesių, kuriuos ji man skyrė valstijos kalėjime! Ji susikivirčijo su mano advokatu ir teisėju dėl Dievo... Mano tėtis mirė dieną prieš tai ji man pasakė, o teisėjas man leido Kitą dieną viskas buvo baigta, nes ji atėjo į teismą kitą dieną įsigilino į Dievą ir pavadino juos šėtonu, aš gavau antausį su 16 mėnesių! Jos veidas buvo ramus ir atrodė, kad ji padarė ką nors gero, beveik atsipalaidavusi. Kitą kartą paminėsiu, kad ji daug kartų mane paguldė į psichiatrijos ligonines sakė, kad aš esu metalas ir visą likusį gyvenimą buvau priklijuotas etiketėmis, bet ji nauja, aš buvau nusiminusi. ten suvalgė, todėl ji tuo pasinaudojo ir išvadino mane protu ir paguldė į įstaigas per mano nukopijuotą gaubtą, liepė jiems laikyti mane čia dar 2 mėnesius ir ten. Iki šios dienos mama gyvena iš to, kad vadina mane protu, o mano seserys maitina jos elgesį, žinodamos, kad aš nekenčiu, kad vadinasi, nes tikrai ne. Viskas prasidėjo gerai nuo mano atminties, kai man buvo 4 metai, turėjau ilgus plaukus, bet ji šukavo man plaukus, ji supyko ir pradėjo gerai trenkė į galvą, ji nukirpo aš nukirpsiu plaukus. Aš buvau blogai nusėtas per mano vaikišką gobtuvą, pavadintą bjauria, ji nauja aš buvau nukabinta, nes iš jo. Tai viskas, ką dabar dalinuosi. Vis dar esu šokiruotas, kai žinau, kad ji turi šį sutrikimą, nors ji buvo tiesiog pikta ir pikta.

GoldieRey 2015 m. lapkričio 30 d.:

Koks nuostabus straipsnis! Mano 6 metų partneris yra tylusis gydytojas. Jis padarė viską – nuo ​​manęs ignoravimo per mano gimtadienį ir šventes iki mano intelekto žeminimo. Šiuo metu jis man gydė praėjusią savaitę. Na, aš jam parašiau žinutę ir pasakiau, kad jei jis nepadės, tai padarys kažkas kitas ir jie elgsis su manimi taip, kaip turėtų būti elgiamasi su manimi.

Manau, kad jis turi rimtų problemų nuo vaikystės ir neturi empatijos niekam. Jo praeities santykiai buvo baisūs, o jo paties vaikai yra toli nuo jo. Esu toje vietoje, kur sakau jam, kad jis sugaišta tiek daug laiko, elgdamasis kaip a**. Galiausiai jis supras, kad aš teisus, ką jis visada daro. Jis niekada neatsiprašys, bet žinos kiekvieną kartą, kai patrauks šį BS, aš nustatysiu kitą jo požiūrio ribą. Manau, kad kartais jam patinka, kad aš jį iššaukiu dėl jo blogo elgesio. Aš verkiu ir būnu visiškai nusiminęs kelias savaites, o ne daugiau. Aš naudoju laiką tam, kad daryčiau tai, ką noriu, tuo tarpu jis niurzga ir niekas (iš to, ką jis teigia) jam netinka! Karma pati geriausia!

gundytojas94 2015 m. lapkričio 11 d.:

Koks įžvalgus straipsnis! Man labai patiko jūsų patarimas, kaip tylų gydymą laikyti nemokamu leidimu daryti viską taip, kaip norime. kokia puiki mintis :) Niekada taip nemačiau. Visiškai sutinku, kad tylus gydymas daug labiau paveikia moteris nei vyrus. tikriausiai todėl, kad dauguma moterų iš prigimties yra jautrios ir rūpestingesnės, kai reikia palaikyti harmoniją ir bendravimą santykiuose.

Paprastai pastebėjau, kad žmonės, pasirinkę emocinės prievartos kelią, visada renkasi tokius partnerius, su kuriais gali turėti pranašumą, galbūt todėl, kad jie nesąmoningai ar sąmoningai suvokia, kad negali susitvarkyti su panašiu į juos asmeniu. Galbūt tai skamba šiek tiek ekstremaliai, bet aš nutraukiau santykius praeityje dėl šios priežasties, tiesiog todėl, kad aš manė, kad tie žmonės yra per daug nesubrendę ir neverti mano kantrybės bei supratimo, jei negali jais rūpintis vienodai aš.

Nuostabus centras ir puikūs patarimai!

Sandra 2015 m. lapkričio 05 d.:

Gerai, kad mano santykiai labai sudėtingi. Abu padarėme klaidų, bet abu atsiprašėme, išsikalbėjome ir kartu judėjome į priekį. Praeityje jis mane tyliai gydė daug kartų, bet paskutinį kartą sutarėme, kad niekada to nedarysime tai dar kartą, nes pasakiau jam, kad tai yra blogiausia, ką galite padaryti savo antrajai pusei ir jam sutiko. Mes nekalbėjome savaitę. Viskas prasidėjo, kai maldavau jo atvykti į mūsų draugo gimtadienį ir pasakiau, kiek tai man reiškia. Sakė, kad negali atvykti, nes neturi pinigų dovanai. Jis gyvena su šeima, todėl aš jam pasakiau, kad paprašytų mamos iškepti pyragą, jis to nepadarys. Jis norėjo, kad eičiau į vakarėlį, bet nesipykčiau dėl to, kad neatėjau. Pasakiau, kad negaliu su tuo susitaikyti, nesu piktas, bet nesuprantu, kodėl jis nesistengia išspręsti situacijos ir prašyti žmonių pagalbos. Aš jam nesiūliau pinigų, nes anksčiau jis man sakė, kad neskolins pinigų, nes tai reikš, kad jis turi juos grąžinti! Išeidami į lauką visada kalbame olandiškai, praėjo mėnesiai, kai jis už nieką nemokėjo. Jis taip pat man pasakė, kad per ateinančias dvi savaites mes nesimatysime, nes jis net neturi pinigų autobuso bilietui! Žinau, kad jis turi problemų su pinigais, bet jis jau 2 metus neveikia ir uždirba pinigus nei aš. Mes niekada nebuvome atostogauti ir jis niekada manęs neišveda. Jaučiu, kad jam trukdo, kad noriu, kad eitume kartu ar su draugais. Prieš savaitę jis nustojo su manimi kalbėtis, nors šį savaitgalį turėjo padėti persikelti į kitą miestą. Jis net neatsiuntė man žinutės, klausdamas, ar man viskas gerai. Anksčiau visada kreipdavausi į jį, bet šį kartą nesijaučiu padaręs ką nors blogo. Visada jį palaikiau, niekad nepavadinau, niekada ant jo nešaukiau, kai tik man trukdydavo Aš išreiškiau savo jausmus ramiai ir suprantamai leisdamas jam suprasti, kad jis elgiasi taip nuliūdindamas mane. Retkarčiais jis man daro gražius dalykus ir nustebina gėlėmis, bet nemanau, kad tai daro iš meilės. Nesuprantu jo tylaus elgesio. Mes negyvename kartu, kodėl jis nesusimąsto, ar man viskas gerai? Jau savaitė...

Brianas 2015 m. rugsėjo 06 d.:

Sutinku su daugybe to, ką pasakėte. Tuo pat metu svarbu atsiminti, kad tai nėra moters problema. Aš dažnai esu gavimo pusėje. Jei pašalinsite straipsnio lyties specifiškumą, jis tinka vyrams ir moterims. Ačiū už straipsnį, jis puikiai tinka vyrams ir moterims, kuriems taikomas tylus gydymas.

Nina 2015 m. rugpjūčio 20 d.:

Jūs neįsivaizduojate, kiek šis straipsnis man padėjo. Šiuo metu aš išgyvenu tylaus gydymo etapą tiek nuo mamos, tiek dėl vyro dėl dviejų skirtingų priežasčių, jie nėra susiję, tik sutapimas!

Aš užaugau kentėdamas nuo savo mamos, o tada ištekėjusi sužinojau, kad mano vyras taip pat daro :(

Tai labai skauda ir verčia jaustis blogai. Tai sukėlė man depresiją ir turėjau vartoti vaistus!

Jūsų straipsnis yra išsamus ir suteikė man šiek tiek palengvėjimo žinant, kad nesu vienas su tuo! O jūsų pasiūlymai skiltyje „Pakeitus tave pakeis santykius“ yra labai naudingi ir norėčiau atsispausdinkite juos ir, jei galėčiau, paskelbkite ant mano sienos, nes kiekvieną kartą turiu apie juos priminti atsitinka.

Įtraukiau jūsų straipsnį į savo mėgstamiausių sąrašą, nes žinau, kad man reikės jį skaityti vėl ir vėl.

Labai ačiū.

jellygator (autorius) iš JAV 2015 m. liepos 20 d.:

Labai gražu, Susan! Man patinka jūsų komentaras apie rašymą, bet norėčiau pridėti įspėjimą, o gal tiesiog įžvalgą: jei vyras NEREIKIA daug investavęs į santykiai ir moteris bando priversti bendrauti, tikiu, kad tai gali atsigauti ir sulaukti daugiau pasipiktinimo ir kaltės vietoj to. Labai svarbu pagalvoti, kaip tai padaryti pagarbiai, kad kitas žmogus nesigintų!

Antanai, nemalonu jaustis neįvertintam! Jei tikrai nepasakėte nieko blogo, raginu pažvelgti į tai, kodėl jūsų antroji pusė taip jautriai reaguoja į jūsų pastabas. Ar tai jos mažas „izmas“, ar jai trūksta tikėjimo tavimi? Tai dvi labai skirtingos priežastys, kodėl tylus gydymas įsigali!

Anthony P 2015 m. liepos 18 d.:

Ačiū už patarimą. Šiuo metu aš taikau tylųjį gydymą ir tai tikrai skauda. Kartais pasakiau ką nors ne taip, suprantu ir atsiprašau po tylaus gydymo. Tačiau būna atvejų, kai jaučiu, kad mano smulkūs komentarai ar nuomonės būna nesuprasti ir staiga užuot pradėjęs brandžią diskusiją ir/ar ginčą nutyliu traktavimu. Stengiuosi būti geras, malonus ir supratingas. Bet atrodo, kad tai nepakankamai įvertinta

Susan Tolbert iš Naujosios Anglijos 2015 m. liepos 7 d.:

Čia yra daug naudingos ir puikios informacijos! Esu nustebęs, kiek moterų mano, kad tylų gydymą (vadinu tai „ST“) naudoja tik jos, o ne vyrai. Manau, kad joms tai iš tikrųjų sekasi geriau nei moterims (jei jų psichologinė sudėtis jas skatina darykite tai), nes daugumai vyrų palengvėja tyla, o dauguma moterų yra pripratusios kalbėti apie dalykus išeiti.

NEGINČIU ŠV! Esu kalbėtojas, buvęs mokytojas ir žmogus, kuriam patinka lengvai ir tiesiai šviesiai išsakyti savo nuomonę. (Beje, bukumas dažnai gali sukelti ST protrūkį jūsų vaikinui... IR būti panaudotas suskaidyti! Daugiau apie tai).

Taip, kartais vaikinai tiesiog nori pasitraukti nuo pokalbių, kuriais dažnai nepasižymi, į savo „erdvę“. Pagaliau priverčiau savo vyrą man pasakyti, kada jam to reikia, todėl žinau, kad tai ne ST. Man taip pat pasisekė, kad aš pats mėgstu ilgą laiką leisti laiką vienatvėje, todėl jei jis pyksta, tai nėra toks didelis dalykas, bet mane trikdo tai, kad jis bando susigrąžinti mane arba kad mes DVI iš tikrųjų nesusiduriame su sutrikimas.

Man patinka mintis tęsti tai, ką nori daryti, o ne konsultuotis su vyru, sergančiu ST, nes tai yra: tylus vaiko pykčio priepuolio atitikmuo. Skirtingai nuo būdo susidoroti su pykčio priepuoliais (nekreipti į juos dėmesio), tylaus gydymo ignoravimas po taško yra neproduktyvus. Suteikčiau daugiausiai vieną dieną.

Kita taktika, kurią naudoju, yra priverstinis bendravimas, dažnai raštu. Žinau, kad mano vyras mane myli ir nori išlikti santykiuose, todėl tiesiai šviesiai primenu jam, tačiau priduriu, kad man tai nepatinka. sprendimas, kad jei jis planuoja ir toliau mane ignoruoti, tada jis duoda man žinią, kad NENORI nei manęs, nei santykių daugiau. Sakau jam, kad netoleruosiu, kad su manimi taip elgtųsi ir kad jis gali išeiti. Tai dažniausiai sukelia jam „tam tikrą prasmę“ (psichologiškai, o ne fiziškai, žinoma!).

Tačiau poroms (tai yra dvipusis procesas), kurios nuolat išgyvena šį užburtą ratą, aš PRIVALAI patarčiau kreiptis į porų konsultacijas.

Arba, jei tai daugiausia vaikinas, kuris (kaip rašėte) bijo konfrontacijos (dažnai dėl tėvų prievartos ar bausmės), tada jam reikia terapijos. Geras terapeutas gali išmokyti vyrą, kaip spręsti nesutarimus, baimę susidurti ir prarasti kontroliuoti, didinant jo savigarbą ir išmokti nustoti rodyti nesaugumą kitiems, pvz. partneris.

Dauguma mano pažįstamų žmonių, kurie naudojo šį metodą (terapiją), išmoksta naujų, konstruktyvių būdų, kaip spręsti senus, toksiškus jausmus, kurie padeda jiems ne tik santykiuose, bet ir visame gyvenime.

Nenustebkite, jei jūsų kažkada paniuręs, manipuliuojantis sutuoktinis po terapijos elgiasi ne tik pagarbiau ir sveikiau su jumis, bet ir su kitais. Jo naujas bendravimo su žmonėmis būdas gali būti pastebėtas darbe ir paskatinti geresnį darbą, kuris dar labiau padidina pasitikėjimą savimi. Jis turės daugiau teigiamos patirties ir tikriausiai daugiau ar bent jau geresnės draugystės!

Esmė tokia: tylus gydymas yra gilios neurozės simptomas ir neturėtų būti gydomas ilgai, o ne vienas sutuoktinis, o gydomas terapijoje. Žmonės (vyrai ar moterys) taip nesielgia, jei praeityje nėra skaudžių dalykų, dėl kurių jie yra labai nesaugūs ir nelaimingi.

jellygator (autorius) iš JAV 2015 m. gegužės 23 d.:

Netikiu, kad tai sakiau, Grantai, ir tai jau buvo nemažai aptarta šiuose komentaruose. Dėkojame, kad skyrėte laiko užsukti!

Suteikti 2015 m. gegužės 14 d.:

Nes moterys niekuomet tyliai negydo, tiesa?

jellygator (autorius) iš JAV 2015 m. balandžio 29 d.:

Ačiū, Chuckandus6~!

Nikolas Marie iš „The Country-Side“, 2015 m. balandžio 24 d.:

puikus straipsnis, jame tikrai parodoma ne fizinė prievartos pusė, tai tikrai įžeidžianti ir neturėtų būti toleruojama.

šifras 2015 m. balandžio 05 d.:

Kažkaip susiformavo mintis apie vaikinus, kurie tyliai elgiasi su merginomis. Ieškojau google ir skaitau tai, nes manau, kad mano mergina manęs vengia dėl šios priežasties...

jellygator (autorius) iš JAV 2015 m. kovo 26 d.:

Jis supyksta ir daro tai, kas tave skaudina. Sakai jam: „Ei, tu mane įskaudini tai darydamas“. Jis sako: „Gaila. Aš atvėsiu ir neleisiu tau daryti įtakos, kad tave mažiau įskaudinčiau.

Tuo pačiu metu jūs taip pat kritikuojate jį, kai sakote, kad tai nesveika.

Taigi, jei norite, kad tai pasikeistų, pakeiskite tai, ką darote! Turėsite rasti būdą, kaip pamatyti jo tylą kaip kažką, kas neturi galios jūsų įskaudinti. Turite hobį ar nebaigtų užduočių, kurias norite pasivyti? Tai yra tada, kai galite mėgautis savo pažanga jo netrukdydami, todėl padarykite tai!

Kai jis grįš pasitaisyti, užuot jį kritikavęs, išlikčiau neutralus jo elgesio atžvilgiu ir papasakočiau jam apie visą pažangą, kurią padariau jam esant „ne“.

Rita 2015 m. kovo 21 d.:

Turiu vyrą, kuris tyliai gydo mane, kai tik ginčijamės. Kai susitaikome, aš jam visada sakau, kad jo tylus gydymas yra labai nesveikas ir mane emociškai žeidžia. Jis sako, kad tai nėra tylus gydymas ir kad jis tik vėsina. Kai sakau jam, kad atvėsti reikia kelioms valandoms, o ne 2-3 dienoms, jis sako, kad neturiu teisės pasakyti, kiek laiko jam reikia atvėsti. Ką man daryti?

jellygator (autorius) iš JAV 2015 m. kovo 16 d.:

Alima, atsiprašau, kad išgyveni tai. Žinoma, jūs negalite jo pakeisti, ir jūs žengėte svarbų pirmąjį žingsnį, kai suprantate, kad jūsų veiksmai gali prisidėti prie problemos. Tačiau jam nedera būti nesąžiningam ir tada tikėtis, kad jūs šypsotės ir vaivorykštės. Štai ką patarčiau daryti:

Išsiaiškinkite, ko jums reikia, kad vėl jaustumėtės gerai, jei ŽINOTE, kad jis niekada nesupras ar nebandys padėti. Kaip galėtumėte patys išspręsti šią problemą be jo pagalbos? Kai gausite šį atsakymą ir pradėsite gyventi savo gyvenimą nekeldami jam tokių lūkesčių, nustebsite sužinoję, kaip pasikeis jūsų santykiai (ir jūs).

aiy aš 2015 m. kovo 16 d.:

esu tylaus tipo vyras..

7 mėnesius savo žmonai taikiau tylųjį gydymą

viduje konors

pasiduoti tylai,

pradėjau su ja sveikintis,

tai ne bcoz aš nevykėlis...

nes noriu RAMYBĖS SAVO PROJE..

Alima 2015 m. kovo 12 d.:

Taip, žinoma, svarstau. Prieš metus buvome trumpam, turime individualią terapiją (bet aš su ja pastovesnė nei jis). Kaip visi žino, pinigai dažnai yra terapijos problema... Kalbant apie „tyliąjį gydymą“, apie kurį kalbėjau vakar, tai baigėsi, kai tyliai nuėjau miegoti pati. Maždaug po valandos jis atėjo ir paklausė "ar viskas gerai?" (tam tikru pašėlusiu balsu, vis dar), pasakiau ramiai „na, ne taip gerai“ ir paklausė, ar jis nori, kad aš eičiau į lovą su juo (buvau kitoje kambarys). Jis pasakė „nežinau“ (vis dar piktas balsas). Aš atsakiau, kad galiu ateiti ir nekalbėti, jei jis norėtų. Jis pasakė: „Gerai, jei nekalbėsi“. Tada jis apkabino mane lovoje ir užmigo, ryte viskas buvo gerai.

Dabar problema grįžta dėl šio nesusipratimo (noriu, kad jis mane nuramintų prieš išvykdamas, nes pastarojo meto melas ir jis jaučiasi itin kontroliuojamas, kad negali eiti susitikti su draugais), mes turėjome to nepradėję baigta. Lauksiu geresnio laiko pradėti šį pokalbį... tikiuosi kitą kartą bus konstruktyviau... !

Džordžgoldas 2015 m. kovo 12 d.:

Daugelis iš jūsų kalbų man atrodo prasmingi – pasikeitus jūsų situacijai, jus domintų porų terapija?

Alima 2015 m. kovo 11 d.:

Per pastaruosius mėnesius du kartus perskaičiau jūsų straipsnį, tarsi dėl to pasijutau geriau, kai tai atsitiks mano santuokoje. Esu nėščia 7 savaitę po daugelio metų bandymų pastoti ir stengiuosi išlikti kuo ramesnė tokioje situacijoje. Tačiau aš kaltas dėl visų neteisingų reakcijų nuo šio ryto; tarsi priverstinis pokalbis, į kurį jis nedalyvavo, nesaugus dėl savo buvimo vietos (nes pastaruoju metu melavo), supriešinti jį ir priversti mane nuraminti... kai jis pradėjo mane ignoruoti, aš nuolat kalbėjau ir sakiau jam, kaip tai negražu... arba bandai pakeisti temą, arba būti maloniam, ar tylėti šalia, arba atsiprašyti, arba palikti kurį laiką ramybėje, bet sugrįžti po 1-2 valandų paklausti, ar jaučiasi geriau... Viską padariau neteisingai, šiuo beprotišku bandymu palengvinti savo emocijas ir nerimą, kylantį jaučiant šį atotrūkį tarp mūsų. Aš netgi kaltinau jį sakydama, kad esu nėščia ir kad stresas, kurį jis dabar verčia mane jausti, nėra geras, ir kad jis nori būti čia, kad mane nuramintų, o ne jaudintų... Vien tai parašęs matau, kaip aš turėjau būti nusivylęs, nes jis pažadino mane geros nuotaikos apie dienos planą su draugais. Sunkiausia tikrai nieko nedaryti. Man taip sunku gyventi kaip įprasta, kai visas mano kūnas, protas ir emocijos yra sutelktos į šią situaciją ir dėl jos taip liūdna. Jei mano smegenys supranta, kad turėčiau tiesiog dirbti, aš neturiu susikaupimo ir šiuo metu jaučiuosi tokia nelaiminga. O konfrontacijų aš irgi nemėgstu, todėl vien mintis pačiai išeiti pasimatyti su draugais ar dar ką nors, atrodo, kad pilu aliejų į ugnį, ko tikrai nesinori daryti. Žinau, kad galiausiai bus geriau, ir manau, kad galiu džiaugtis, kad pastaruoju metu tai buvo daug rečiau. Bet vis tiek skauda.

jellygator (autorius) iš JAV 2015 m. vasario 11 d.:

Ačiū vaikinai, kad apsilankėte ir palikote malonius komentarus!

Džordžgoldas 2015 m. vasario 07 d.:

Ši tendencija man primena pažįstamą frazę, pavyzdžiui, „Aš nežinau, kas yra meilė, bet žinau, kai ją matau!

Chrisas Powellas iš Atlantos, GA 2015 m. vasario 5 d.:

Puiki informacija... šis centras yra būtent tai, ką šiuo metu išgyvenu. Esu vaikinas, kuris šiuo metu išgyvena tylų gydymą dėl tam tikrų kivirčų. Norėčiau kuo puikiausiai išspręsti šią laikiną problemą, kad žinočiau, kaip ją spręsti.

Robertas iš Arvada CO 2015 m. vasario 3 d.:

Pirma pastraipa yra visiškai aš. Kai susimušame su žmona, o tai nutinka tik kartą per metus, aš tyliu, nes tiesiog nenoriu jai būti niekšiškas durnas. Ji tai supranta dabar ir leidžia man pabūti, kol abu šiek tiek atvėsime ir kitą dieną viską išsikalbėsime.

Gera informacija, pakėliau jums nykštį!

Žmogus 2015 m. vasario 02 d.:

Mūrijimas akmenimis taip pat naudojamas už intymių santykių ribų, siekiant pažeminti ir kontroliuoti taikinį bei išvengti atsakomybės.

Brandonas Hartas iš žaidimo 2015 m. vasario 2 d.:

Tai labai gerai pasakytas straipsnis. Sutikčiau, kad dauguma žmonių nežino, kaip reaguoti į „tyliąjį gydymą“, ypač santykiuose.

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. lapkričio 25 d.:

Ačiū, Nadine!

Nadine iš Ohajo 2014 m. lapkričio 23 d.:

Man patinka tavo Harry Hardhead analgija. Neabejotinai pacituosiu, kad kitą kartą, kai vienas iš mano draugų kalbės apie tai, kad jai buvo skirtas tylus gydymas.

Asmeniškai aš niekada nebuvau šios technikos gerbėjas. Tyla neišspręs jokių santykių problemų, tik pablogina problemas, nes niekas nediskutuoja, kodėl pyksta. Nuostabus centras!

Džordžgoldas 2014 m. lapkričio 14 d.:

!) Ačiū!

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. lapkričio 10 d.:

A, gerai. Suprantu, ką tu dabar sakai. BTW, sveiki atvykę į „HubPages“. Matau, kad užsiregistravote!

Džordžgoldas 2014 m. lapkričio 03 d.:

Tiesą sakant, aš tikiu, kad žmonės dažniausiai daro viską, ką gali, bet dėl ​​įvairių priežasčių susipainioja ištikimybės ir baigia tekti apsieiti be garantijų, nes tai geriau nei meluoti kas nors.

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. spalio 28 d.:

Tavo įrašas kažkaip poetiškas, GeorgeGouldai, puiku, bet prisipažįstu, kad nelabai suprantu tavo antrąją pastraipą.

Džordžgoldas 2014 m. spalio 28 d.:

Galbūt meilė kartais nėra meilė arba bent jau to nejaučia. Štai čia žodis kilęs iš prancūzų kalbos: l'oeuf = zero, zip, zilch (tenise, bet kokiu atveju...) arba įprastoje prancūzų klasėje kiaušinis... koks rezultatas??? 30 - Meilė?

Laimei, vienatvė turi galios / valdymo problemų, todėl tuo tarpu esame užimti. Rūpinimasis kitais nėra lengvas, teisingas ar vertas, nebent dėl ​​santykių aukojama laisvai. Taip pat stebiuosi, kaip tyla yra santykinė su kažkuo „oru“. Jei kažkieno poreikiai patenkinti, galbūt tai geriau nei ne. Taip pat šiandien man primenu „Depeche Mode“ eilutę: „Meluok man ir daryk tai nuoširdžiai. Priversk mane galvoti apie kokį puikų atlygį..."" iš albumo kokį puikų atlygį. Ačiū plakatams!

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. spalio 27 d.:

C'est vrai! Ačiū, FSF!

„FirstStepsFitness“. 2014 m. spalio 26 d.:

Labai geras „Hub Abuse“ gali būti susiaurintas vienu teiginiu „Jėga ir kontrolė“. Turėkite omenyje, ponios, kontrolė nėra meilė.

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. spalio 24 d.:

Ai Yih, jūsų klausimas ką tik pasirodė, todėl atsiprašau už vėlavimą.

Paklausėte, ką aš daryčiau kitaip? Sąžiningas atsakymas – jei elgtumėtės su manimi taip, kaip elgiatės su savo žmona, aš jus palikčiau. Tikiu, kad mane mylintis žmogus taip elgiasi. Tikiu, kad jei kas nors elgiasi taip, tarsi aš jam neegzistuotų, turėčiau gerbti, kad nesu jam svarbus.

Elsie, ačiū!

Elsie Hagley iš Naujosios Zelandijos 2014 m. spalio 23 d.:

Labai gera tema, šio piktnaudžiavimo aplinkui yra daugiau, nei dauguma galvoja, tik daugelis niekada apie tai nediskutuoja su kitais žmonėmis, nes tai sukelia daugiau problemų jų santuokoje. Ačiū, malonu matyti, kad daugelis apie tai atvirauja.

mslenai 2014 m. spalio 22 d.:

Aš sutinku!

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. spalio 22 d.:

Ačiū, mslenai! Tikiuosi, kad ateityje rasite mažiau žalingą būdą suvaldyti savo nuoskaudą ir pyktį. Tai taip žalinga!

mslenai 2014 m. spalio 20 d.:

Daug skiriu tyliam gydymui. Manau, niekada negalvojau, kaip būtų, jei mano vyras mane tyliai gydytų. Puikus įrašas!

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. spalio 15 d.:

Aš vertinu jūsų sąžiningumą. Be to, žinau, kad daugelis žmonių jaučiasi taip, kaip jūs, kad kalbėjimas gali būti laiko švaistymas.

Tačiau turiu paprašyti jūsų pagalvoti apie vieną dalyką:

Sakote, kad pasiliekate, nes mylite, bet taip pat sakote, kad elgiatės taip, tarsi ji jums „niekada neegzistavo“. Ar matote, kaip žmogus gali jaustis dėl to skriaudžiamas? Ir jei tai pamatysite, ar manote, kad tai kada nors padės išspręsti problemą, ar privers ją meluoti ir atsiprašyti, kai tikrai nesigaili?

Ai yih 2014 m. spalio 14 d.:

Gedimo diena,

Na, aš sakau jums, vaikinai, ypač visoms žmonoms. Dauguma vyrų nemėgsta ginčytis, daug kalbėti,

Mūsų pagrindinė priežastis. Geriau nekalbėti, nei kalbėti nesąmones...

Bet mums labai lengva, pls... Tiesiog pasakyk mums paprastą pasakymą, atsiprašau, nuoširdžiai... Vyrai atleis ir pamirš.

(tačiau tai priklauso) kokia problema...

Jūs klausiate, kodėl aš nepaliksiu savo žmonos,

Taip yra todėl, kad „aš myliu savo šeimą, nenoriu būti sugriuvusia ir pažįstu savo žmoną, kaip šeimą ji myli mus, ji myli mūsų vaikus... Aš jaučiu.

Bet kaip vyras, kaip tėvas, šeimos galva... Niekada netoleruoju, jei jie padarė ką nors blogo... Ir aš labai sutinku. TYLUS GYDYMAS, yra veiksmingesni. Kad tik jie žinotų... Gerbk mane, mūsų pasiryžimą arba TU NIEKADA NEBŪS MŪSŲ AKIS. Ačiū, kad skiri man laiko tam, ką jaučiu. Mano nuomones..

Kalbu apskritai kaip vyras, vyras...

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. spalio 14 d.:

Sveiki, Ai yih, ir ačiū, kad paskelbėte tai. Jei dar kartą užsuksite, tikiuosi, papasakosite, kodėl tiesiog neišėjote, jei jos išdavystė sulaužė sandorį.

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. spalio 10 d.:

Ačiū, Džordžai!

Džordžgoldas 2014 m. spalio 10 d.:

Tylus gydymas, nieko juoko! Nors erdvė santykiuose yra svarbi, ji gali būti nunešta per toli, netgi susijusi su pasyviu agresyviu elgesiu trumpiau... taip pat reikia, kad žmonės augtų patys ir negalvotų apie tai, kas vyksta kitam asmeniui. Ačiū už šią puikią temą, Kathy

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. spalio 8 d.:

Ačiū, msdcoggins!

Michelle Scoggins iš Fresno, Kalifornijoje, 2014 m. spalio 5 d.:

Puikus straipsnis jellygator. Tylus gydymas yra dar viena piktnaudžiavimo forma, todėl į ją reikia atkreipti dėmesį. Daugelis žmonių nepaiso beatodairiškų piktnaudžiavimo rūšių – ačiū, kad atskleidėte šią temą. Man labai patinka, kaip paaiškinate, kad tylus gydymas kyla dėl to žmogaus problemos, o ne dėl jūsų. Balsavo aukštyn.

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. rugsėjo 17 d.:

Tau gerai! Dėkojame, kad parodėte kitą variantą!

Jane Wilson iš Geogijos 2014 m. rugsėjo 14 d.:

Kai užaugau, kai su mama nesutarėme, dažniausiai dėl to, kad viename jų ginče stojau į tėvo pusę, mama 3 dienas skirdavo man tylų gydymą. Man visada prireikė 3 dienų, kad ji tai įveiktų.

Buvo labai nepatogu gyventi namuose su kažkuo veidmainiavimu, tyliai nusisukti, kai mūsų keliai susikirto, ir sunkiai dirbti, kad parodytų, kaip ji tavimi bjaurisi.

Dabar, praėjus 40 metų, aš tiesiog gyvenu ir kalbu su ja, kol ji niurzga. Aš randu kažką, kas jai rūpi, ir tai priverčia reaguoti. Taigi ji paprastai įveikia per valandą ar dvi.

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. rugsėjo 4 d.:

Ačiū, M Abdullah Javed!

Muhamedas Abdullah javed 2014 m. rugsėjo 04 d.:

Labas, želėtojau. Nuostabus gabalas. Jūs nagrinėjote lyčių santykių aspektą, apie kurį dažniausiai tylime. Pagrindinė centro tema teisingai nurodo nerimą keliantį aspektą. Bet ar negalite būti tikri, kad tyla yra įžeidžianti? Ar tai gali būti dėl žmogaus silpnumo? Pasitaiko, kad kai kuriais opiais klausimais tampa sunku ką nors pasakyti, o jei atsitinka ankstesnėmis santuokos dienomis, tampa akivaizdu, kad tarp judviejų viešpatauja tyla. Tačiau ilga tyla neabejotinai yra piktnaudžiavimas, dėl kurio daug išsakėte. Ačiū už įžvalgų reikalą.

jellygator (autorius) iš JAV 2014 m. rugsėjo 1 d.:

Sveiki, reikia patarimo ir ačiū, kad skaitėte.

Nemanau, kad išvykimas yra vienintelis jūsų pasirinkimas, bet jūs turite išsiaiškinti, ar jūsų vyras yra smurtautojas, kuris taip pat geria, ar jis turi priklausomybę nuo alkoholio. Iš visko, ką apibūdinote, atrodo, kad jis atitinka klinikinius priklausomybės nuo alkoholio diagnozės reikalavimus. Turiu keletą kitų straipsnių, kurie gali jums padėti išsiaiškinti, ką išgyvenate. Jie patars pradėti lankytis Al Anon, nes alkoholizmas yra liga, kuri paliečia visą šeimą, tačiau dalijantis kitų žmonių, patekusių į panašias situacijas, patirtį, jėgą ir viltį, galbūt galėsite gyventi gerai, nesvarbu, ar pasiliksite arba palikti.

Reikia patarimo 2014 m. rugsėjo 01 d.:

Visų pirma ačiū už informaciją šiame straipsnyje. Radau jūsų straipsnį, nes „Google“ ieškojau patarimo, kaip susidoroti su prievarta ir tyliu elgesiu ir Džiaugiuosi radęs šią informaciją ir tikiuosi, kad galėčiau gauti konkretų patarimą iš šio straipsnio autoriaus. **Man nėra gimtoji anglų kalba, todėl atsiprašau, jei padarysiu kokią nors klaidą rašydamas anglų kalbą. Bet tikiuosi, kad suprasite, ką aš čia noriu pasakyti, ir duosite man patarimą**.

Man 31 metai, vedusi 8 metus, turiu 6 metų vaiką ir gyvenu su savo vyru, kuris, manau, yra smurtautojas. Šiuo metu esu visiškai sutrikęs ir nesuprantu, kas iš tikrųjų vyksta mūsų santykiuose ir kaip susitvarkyti su šia situacija. Vienintelis dalykas, kurį tikrai žinau, yra tai, kad kažkas negerai su mūsų santykiais, ir aš jaučiuosi neaiški dėl tolimesnio gyvenimo su vyru, net aš galvoju, ar tai yra geriausias sprendimas jį palikti.

Kai ištekėjau su vyru, maniau, kad jis gana, sąžiningas, nuolankus, malonus ir ramus žmogus. Man jis patiko ir aš jį įsimylėjau, nes tikėjau, kad surasiu žmogų, su kuriuo galėčiau būti saugi ir laiminga.

Mano vyras mėgsta leisti laiką su draugais ir gerti. Tiesą sakant, jis nemėgsta sakyti „ne“, jei kas nors jo prašo pabūti su juo ir kartu ko nors išgerti. Ir jei jis pradeda gerti, jis nekontroliuoja, kiek išgerti pakanka ir kada laikas grįžti namo. Ypač kai yra nusiminęs, jis per daug geria ir išleidžia visus pinigus. (Kai jis yra blaivus, jis yra geras tėtis ir geras vyras. Bent jau aš taip manau). Toks jo elgesys mane vargino beveik nuo pat mūsų santuokos laikų ir kiekvieną kartą, kai man nepavykdavo bandant išreikšti savo jausmus, net ir mes baigėsi didžiule drama, ginčas, po kurio sekė tylios procedūros dienų. Paprastai jis atsiprašydavo ir aš jam atleisdavau. Prisimenu, kad jis man grasino, daužė daiktus, nusižudys, jei nenustosiu prie jo priekaištauti ir kelis kartus, kai buvo girtas, kaltinsiu su draugais dėl gėrimo įpročio. Bėgant metams mano gyvenimas klostosi taip. Aš jo nepalikau, nes tikėjau, kad jis nėra tas blogas žmogus, kuris sugriaus mūsų gyvenimą, ir jis tai padarys keistis, o taip pat neįsivaizdavau, kad galiu pati užauginti savo vaiką, nes neturiu didelio palaikymo iš savo pusės šeima. Dabar esu finansiškai nuo jo priklausoma.

Jis negeria kasdien, bet išgerdamas tampa visiškai kitokiu agresyviu žmogumi. Iš pradžių jis buvo geresnis nei dabar, jis atsiprašė, pažadėjo pasikeisti ir aš mačiau, kad jis stengėsi būti geresniu žmogumi. Bet aš manau, kad jis pamažu blogėja ir netgi darosi agresyvesnis nei anksčiau, kai dabar girtas, net smurtauja tarp savo draugų.

Prieš 3 dienas nuėjome į vakarėlį jo draugų namuose. Viskas buvo gerai, kol jis nepadarė bėdos. Pasakiau jam, kad tą dieną negertų pertekliaus, o mes turėjome grįžti namo ne per vėlai ir jis sutiko. Bet gerdamas jis pamiršo, ką jam sakiau, ir išgėrė per daug, kol nebekontroliuoja. Per daug jaudinuosi, nes jis tvirtino, kad gali važiuoti namo, nors buvo per daug girtas. Kai primygtinai raginau važiuoti namo taksi, jis pradėjo ant manęs pykti, nes galėjo vairuoti automobilį net būdamas per daug neblaivus, kad galėtų eiti tiesiai ir pradėjo kremuoti bei stumdyti kėdes. Jo draugai bandė jį sustabdyti, jis dar labiau supyko ir su jais kovojo. Man buvo tarsi gėda, ir tai buvo pirmas kartas, kai jis taip smurtavo tarp žmonių (ne namuose). Liūdniausia buvo tai, kad mano vaikas tą naktį buvo viso jo smurtinio poelgio liudininkas. Tą naktį jo draugai parvežė mus namo, o tą naktį aš negalėjau gerai miegoti, nes man buvo bjauru, gėda, nusivyliau jo poelgiais ir jaučiau abejonę dėl mūsų santykių. Jaučiausi nesaugiai ir nerimavau dėl savo ir savo vaiko gerovės. Jaučiausi taip, lyg vaikščiočiau kiaušinio lukštu. Bet tikėjausi, kad jis pabus ir supras, kaip blogai elgėsi praėjusią naktį ir jausis kaltas, kai bus blaivus.

Bet kitą rytą net nesijautė kaltas, neatsiprašė, todėl su manimi nebendravo. Paklausiau kas vyksta? bet jis man pasakė, kad nieko neprisimena, nes praeitą naktį jam užgeso. Paklausiau jo, ar dera taip gerti ir taip elgtis? ir aš jam pasakiau, kad jaučiuosi nesaugiai su juo, jei jis taip geria, ir aš nerimauju dėl mūsų gerovės, bet jis tiesiog supyko ant manęs ir atsisako su manimi kalbėtis. Abu susipykome vienas ant kito (nors aš nesuprantu, ką jis galvoja ir kodėl atsisako susidurti su savo girtavimo problema) ir tą dieną nekalbėjome. Nuo to laiko abu tylėjome ir 3 dienas miegojome atskiroje lovoje. Jis nebandė man atvirauti apie tikrąją problemą, o tiesiog užsisklendė. Aš vis dar nesuprantu, ką daryti, ir šie santykiai atrodo apgailėtini, nenuspėjami ir net nesaugūs. Ir aš nežinau, kaip išreikšti savo jausmus, jei jis nuspręstų pasikalbėti (jei taip atsitiks, bet aš taip nemanau). Aš tiesiog be žado!

Taip pat nerimauju dėl savo vaiko ateities. Tėtis turi būti pavyzdys savo vaikams, bet nemanau, kad jis rodo gerą modelį mano vaikui. Taip pat jei jis šiandien ar rytoj vėl geria ir mums grasina, nes vis tiek pyksta (ant manęs ar kaip? Nesu tikras, kas su juo darosi?) Mano vaikas ir aš neturime nieko, kas mus saugotų. Aš to šiek tiek bijau giliai viduje.

Ka as tureciau daryti dabar? Ar vis dėlto paliksiu jį vieninteliu pasirinkimu? Prašau patarti? Dabar esu visiškai sutrikęs. Atsiprašau, kad parašiau per ilgą komentarą. Bet tikiuosi, kad perskaitysite ir man padėsite.

Papildomai: šiuo metu su vyru turime finansinių sunkumų (iš tikrųjų visada turėjome) ir jis vienintelis dirba, kad mus maitintų. Žinau, kad jis tikrai išsekęs dėl sunkaus darbo ir sako, kad geria, kad susidorotų su stresu ir spaudimu. Bet aš nepriimu jo tokio sprendimo (gėrimo).

Ačiū, kad skaitėte.

Elizabeth Wood 2014 m. rugpjūčio 24 d.:

Kartą diskutavome apie šią situaciją ir jis sutiko, kad daugiau to nedarytų. Bet atrodo, kad jis pamiršo.

Bet kokiu atveju, ačiū! Tai buvo susimąstyti verčiantis atsakymas. aš pagalvosiu apie tai