Sadie Holloway ir darbnīcas vadītāja, kas māca starppersonu komunikācijas prasmes, lai palīdzētu cilvēkiem stiprināt viņu attiecības.
Pārāk daudz strīdu nevar nākt par labu jūsu laulībai. Bet nestrīdēšanās var kaitēt arī jūsu laulībai. Uzziniet, kā nepiekrist savam dzīvesbiedram un stiprināt savu laulību, izmantojot šos saziņas padomus. Jūsu laulība ir cīņas vērta, taču tas nenozīmē, ka jums par to ir jācīnās visu laiku!
Kā samazināt konfliktu, ja jūs un jūsu dzīvesbiedrs nesaskatāt aci pret aci
Strīdam ar vīru vai sievu nav jābūt uzvaras vai zaudējuma piedāvājumam. Uzziniet, kā sazināties tā, lai strīdā uzvarētu jūs abi.
Vai jūs spēlējat godīgi, kad strīdaties ar savu partneri vai dzīvesbiedru?
Nesaskaņas, īpaši starp diviem cilvēkiem intīmās attiecībās, ir normāla un veselīga stabilu un ilgtspējīgu attiecību sastāvdaļa. Galu galā jūs esat divas unikālas personas, kurām ir unikālas dzīves perspektīvas.
Bet dažreiz vienkāršas domstarpības var kļūt nesamērīgas un pārvērsties karstos strīdos. Tā nav problēma, ka jūs nepiekrītat, tā ir problēma. Tas nozīmē, ka jūs abi nesazināsit atklāti, godīgi un godīgi. Šeit ir daži pārdomāti soļi, ko varat veikt, lai uzlabotu savu attiecību kvalitāti un izveidotu mīlošu, ilgstošu laulību.
Ņemiet vērā savu vajadzību interpretēt sava laulātā uzvedību. Konflikts bieži ir rezultāts tam, kā mēs interpretējam citu cilvēku teikto un rīcību, nevis pašu uzvedību. Piemēram, kad kāds runā skaļi, mēs varam interpretēt šo uzvedību kā dusmas. Bet vai tā ir pareizā interpretācija? Varbūt otrs ir dusmīgs, bet atkal, iespējams, nav. Iespējams, ka otrs cilvēks ir spiests domāt, ka vienīgais veids, kā saprast, ir runāt skaļi neatkarīgi no tā, vai viņš ir vai nav dusmīgs. Iespējams, viņi uzauga ģimenē, kurā ir daudz bērnu, un uzzināja, ka vienīgais veids, kā tikt sadzirdētiem, ir runāt skaļāk par visiem citiem. Lieta ir tāda, ka jūs nekad īsti nezināt, kāpēc cita persona uzvedas noteiktā veidā.
Mēģiniet izmantot “es” apgalvojumus, nevis izteikt “Tu”. Atcerieties, ka jūs nevarat īsti zināt, ko kāds cits domā vai kāpēc viņš uzvedas noteiktā veidā. Jūs varat uzņemties atbildību tikai par savām domām un rīcību. Tāpēc ir svarīgi izteikt savas jūtas, neprojicējot tās uz otru cilvēku. Piemēram, tā vietā, lai teiktu: “Beidz uz mani kliegt!” jūs varētu teikt: "Man ir skumji, kad mēs šādi kliedzam viens uz otru." Šādi formulējot savu paziņojumu, jūs koncentrējaties uz to, kā jūtaties. Jūs arī atzīstat, ka jums ir sava loma konflikta mazināšanā. Vienkāršā darbība, izmantojot vārdu “mēs” savā paziņojumā, atgādina katram no jums, ka jūs esat kopā un ka jums abiem būs jāstrādā, lai mazinātu konfliktu jūsu attiecībās.
In Apzināta mīlestība, Ceļojums uz līdzapņemšanos, autori un laulību konsultanti Gejs Hendriks, Ph.D. un Ketlina Hendriksa, Ph.D. izpētiet citu iemeslu, kāpēc runāšana pirmajā, nevis otrajā personā ir veselīgāks veids, kā sazināties ar savu dzīvesbiedru. Viņi raksta: "Cilvēki vājina savu "es" aiz "tu". Piemēram, kāds saka: "Ko jūs varat darīt, ja esat izmēģinājis visu, ko zināt, kā darīt?" Šis jautājums slēpj spēcīgo es apgalvojumu: “Es jūtos izmisumā, jo Esmu izmēģinājis visu, ko zinu, un nekas nav izdevies. To ievietojot jūsu paziņojuma veidā, tas tiek depersonalizēts, tādējādi ļaujot jums izvairīties atbildība.”
Izvairieties no tādiem vārdiem kā “nekad” un “vienmēr”. Ja rodas laulības konflikts, ir svarīgi neprojicēt laulātā uzvedību. Sakot tādas lietas kā “Tu nekad nedari…!” vai “Tu vienmēr esi…” nav noderīgs. Galu galā, vai tiešām ir taisnība, ka jūsu laulātais vienmēr uzvedas noteiktā veidā? Visticamāk ne. Cilvēki dara un saka daudz dažādu lietu. Viņi reaģē dažādos veidos atkarībā no dažādiem apstākļiem. Vai ir godīgi apsūdzēt savu vīru vai sievu par to, ka viņš "vienmēr" vai "nekad" neko nedara? Vai jūs "vienmēr"atstāt zeķes uz grīdas? Vai tiešām tā ir taisnība, ka tu "nekad" iznes atkritumus? Visticamāk ne. Centieties nepiespiest tos pašus absolūtus savam partnerim vai dzīvesbiedram. (Es izlasīju šo padomu uz plakāta savā ārsta kabinetā.)
Koncentrējieties uz to, ko vēlaties un kas jums nepieciešams, nevis uz to, ko nevēlaties. Kad es mācījos vienkāršas valodas komunikāciju izdevējdarbības programmas ietvaros, es iemācījos ka cilvēki mēdz neapzināti dzirdēt, interpretēt un saprast pozitīvus apgalvojumus, nevis negatīvus paziņojumi. Ja vēlamies efektīvi komunicēt, lai mūs viegli saprastu, ir ieteicams runāt ar vārdiem "drīkst", nevis "nedrīkst". Piemēram, kādam ir vieglāk pilnībā dzirdēt un saprast apstiprinošu apgalvojumu, piemēram, "Ietaupīsim naudu brīvdienām!" nevis "Netērējiet mūsu naudu loterijas biļetēm!" Ja mēs koncentrējamies uz ko mēs nevajag vēlamies, lai kāds to dara, mēs palaižam garām iespēju sazināties un apliecināt to, ko mēs darītvēlas, lai viņi to dara.
Lai laulība būtu ilgstoša un piepildīta, ir nepieciešama veselīga pašapziņa par savu lomu saziņas lokā. Tas prasa apņemšanos un dažreiz arī drosmi, lai uzņemtos pilnu atbildību par to, kā jūs reaģējat, ja jūsu laulībā rodas domstarpības.
Vai zinājāt, ka tas, kā jūs un jūsu laulātais risina nesaskaņas, var ietekmēt jūsu veselību?
Saskaņā ar Ohaio štata universitātes un Ziemeļrietumu universitātes pētniekiem, strīdi starp laulātajiem var ietekmēt viņu imūnsistēmu un spēju dziedēt.
(Avots: Kate Lunau, Kā laulība var glābt jūsu dzīvību)
Visiem precētiem pāriem jāmācās cīņas māksla tāpat kā mīlēšanās māksla. Laba cīņa ir objektīva un godīga – nekad nav ļauna vai nežēlīga. Laba cīņa ir veselīga un konstruktīva, un tā ienes laulībā vienlīdzīgas partnerības principus.
— Ann Landers
Jūs varat novērst saziņas plaisas starp jums un jūsu dzīvesbiedru, iemācoties sevi apliecināt bez konfrontācijas.
Vienkāršs ceļvedis, kā būt pārliecinošākam
Šeit ir daži ātri atgādinājumi, kā būt pārliecinošākam. (Šie padomi ir noderīgi visām jūsu attiecībām, ne tikai romantiskām partnerattiecībām.)
- Runājiet pirmajā personā. Izmantojiet “es”, nevis “tu”.
- Esiet precīzs attiecībā uz to, ko lūdzat. Izvairieties no neskaidriem apgalvojumiem, piemēram, "Es vēlētos, lai mēs biežāk izietu ārā". Tā vietā jūs varētu teikt: "Es gribētu ar jums doties uz filmas randiņu vismaz reizi mēnesī."
- Nebaidieties atkārtot sevi vai uzdot jautājumu vēlreiz. Ja nedomājat, ka tas, ko teicāt vai jautājāt, tika dzirdēts, atkārtojiet savu apgalvojumu, izmantojot to pašu toni un toni kā iepriekš. Ja esat pārliecināts, ka otrs tiešām jūs nedzirdēja, runājiet mazliet skaļāk, bet saglabājiet skaidru un vienmērīgu toni. Paceltu balsi dažkārt var interpretēt kā agresiju vai īgnumu.
- Runājiet, ja jūtat, ka esat ignorēts. Vai kāds iegriezās rindā jūsu priekšā bankā? Nesatraucies un nedusmojies. Uzvedieties tā, it kā viņi jūs vienkārši neredzētu, un sakiet: "Sveiki, varbūt jūs mani neredzējāt, bet es biju nākamā rindā."
- Neatvainojieties par to, kā jūtaties. Jums ir tiesības izjust skumjas, prieku, pacilātību vai dusmas jebkurā laikā, kad vēlaties. Nevienam nav vajadzīga atļauja izjust šīs emocijas!
- Piederiet savām lietām un ļaujiet citiem cilvēkiem iegūt savas lietas. Citiem vārdiem sakot, neuzņemieties atbildību par to, ko kāds cits saka vai dara.
- Esi mierīgs. Runājiet mierīgi. Apzinieties savu ķermeņa valodu un elpojiet dziļi.
- Paceliet ausis. Pavadiet tik daudz laika, klausoties otru cilvēku, cik jūs sagaidāt, ka viņš jūs klausīs.
- Esiet gatavs kompromisam. Apkopošana nav iesniegšanas veids. Tam vajadzētu būt radošas sadarbības formai.
Neatkarīgi no tā, par ko jūs un jūsu dzīvesbiedrs strīdaties, ja vien cīnāties godīgi, ir iespējams atrast ceļu uz priekšu. Atcerieties, ka jūs kopā esat izvēlējušies šo ceļu.
Pixabay
Šis saturs ir precīzs un patiess, cik autoram ir zināms, un tas nav paredzēts, lai aizstātu oficiālus un individualizētus kvalificēta profesionāļa padomus.
© 2013 Sadie Holovway
