Kā zināt, kad pārtraukt draudzību: 7 drošas pazīmes, ka tā ir beigusies

Kad Mejersas kundze kļuva vecāka, kļuva gudrāka un vairāk novērtēja savu laiku, viņa saskatīja ieguvumu, izbeidzot draudzību, kuras vairs nebija vērtīgas.

7 drošas zīmes, ir pienācis laiks pārtraukt draudzību

Mūsu laiks kļūst arvien dārgāks, kad mēs kļūstam vecāki, un mēs nevēlamies to tērēt draugiem, kas mūs noplicina. Lai gan tas var izklausīties savtīgi, tā ir tikai daļa no nobriešanas un izpratnes par to, cik svarīgi ir ieskauj sevi ar pozitīviem, veseliem cilvēkiem, kas bagātina mūsu dzīvi. Lai gan spēcīgai draudzībai ir daudz psiholoģisku un fizisku priekšrocību, mūsu emocionālajai labklājībai tiek nodarīts neizsakāms kaitējums, turoties pie vājām. Šeit ir septiņi indikatori, kas liecina, ka draudzība ir beigusies:

1. Viņa nav tev blakus grūtos laikos.

2. Viņa nemudina tevi būt labākam.

3. Viņa tikai runā, bez darbības.

4. Viņa nenovērtē tavu laiku.

5. Viņa neatbild.

6. Viņa izmanto jūs kā terapeitu.

7. Viņa nepiekrīt jūsu morālei un vērtībām.

Vai tas ir beidzies?

• Vai jums ir kāds draugs, kurš vienmēr lūdz pakalpojumus: auklē savus bērnus, atbalsta viņas topošo biznesu vai pieskata savus mājdzīvniekus, kad viņa ir ārpus pilsētas?
• Kad jūs plānojat satikties, vai viņa pastāvīgi parādās vēlu un bieži atceļ?
• Vai viņa ir pazudusi jūsu vajadzības laikā?
• Vai viņa jūs apgrūtina ar savu pastāvīgo personīgo problēmu plūsmu?
• Vai jums šķiet, ka dzerat pārāk daudz, ēdat pārāk daudz vai esat pārāk negatīvs, kad esat kopā?

Ja tu māj ar galvu, iespējams, ir pienācis laiks pārtraukt draudzību. Tāpat kā krājējiem ir ārkārtīgi sāpīgi atteikties no savām materiālām mantām, mums var būt grūti atbrīvoties no ilggadējiem draugiem, pat ja zinām, ka tas ir nepieciešams. Tomēr, kad mēs to darām, tas var būt neticami atbrīvojošs: pozitīvs solis uz priekšu, pieņemot labākas dzīves izvēles, novērtējot mūsu pašvērtību un atvieglojot savu slodzi.

Vai draudzība ir gājusi savu gaitu?

Kad es biju jaunāks, mani piesaistīja cilvēki, kuru dzīvē bija daudz satricinājumu. Mani fascinēja tas, cik viņi atšķiras no mierīgās, paredzamās manis. Tas nebija svarīgi, ka viņi bieži bija egocentriski un pašiznīcinoši. Man patika šīs drāmas karalienes, jo tās bija apreibinošas. Atskatoties, es saprotu, ka bija daļa no manis, kas jutās pārāka par viņiem. Es domāju, ka tie ir salauzti, un es varu tos salabot.

Tomēr pēc daudzām desmitgadēm man ir pavisam citi draugu izvēles kritēriji. Es cenšos ieskaut sevi ar cilvēkiem, kuri atbalsta mani, kad esmu nomākta, iedrošina mani dzīvē un izaicina būt labākam cilvēkam. Pēc Shasta Nelsona izlasīšanas Draudzīgums, kas ir galvenā grāmata par sieviešu draudzību, man bija daudz labāks priekšstats par to, ko vēlos no savām draudzenēm. Visvairāk es vēlējos to, ko Nelsons saka, ka tas ir jebkuras kvalitatīvas draudzības atslēga: abi cilvēki jūtas redzēti.

Ar to kā savu lodesvaigzni es atvadījos no dažiem draugiem, kuriem nebija intereses mani dziļi un jēgpilni iepazīt. Šajā grūtajā, bet nepieciešamajā procesā es daudz domāju par to, kāpēc šīs draudzības ir izskrējušas savu gaitu. Rezultātā es atklāju septiņas drošas pazīmes, ka bija laiks tās izbeigt.

1. Viņa nav ar jums grūtos laikos

Pagrieziena punkts tajā, kā es redzēju draudzību, notika, kad manam dēlam tika diagnosticēts autisms. Līdz tam brīdim es būtu sevi raksturojis kā svētītu cilvēku ar stabilu draugu grupu, kas noteikti mani atbalstītu manā vajadzībā. Tomēr mana dēla diagnoze ātri un neatgriezeniski dzēsa šo ilūziju un lika man apšaubīt, kur esmu kļūdījies, izvēloties draugus.

Nav pārsteidzoši, ka drāmas karalienes manā vietā izrādījās neticami egocentriskas. Kad viņi bija galvenās skatuves, viss bija neticami, bet, kad viņi tika pārvietoti uz spārniem, viņi to nevarēja paciest. Viņiem pietrūka dziļuma, pacietības un līdzjūtības, lai klausītos, kad man ļoti vajadzēja runāt par savu dēlu. Patiesībā viņi piedāvāja tik maz atbalsta, ka es atbrīvojos no terapeita.

Mana dēla diagnoze atklāja šo draudzību paviršību. Bija viegli atlaist šos draugus, jo tagad es ar simtprocentīgu pārliecību zināju, ka viņi ir ņēmēji. Dzejnieces Maijas Andželu teiktais apstiprināja, ka es pieņēmu pareizo lēmumu: "Kad kāds parāda, kas viņš ir, ticiet viņiem pirmo reizi."

Padomājiet par cilvēkiem savā dzīvē, kuri pastāvīgi piepilda jūsu spaini. Viņi sniedz jums jaunu informāciju un izaicina jūs. Kad jūs ieskauj sevi ar šādiem draugiem, jūsu dzīve pilnībā mainīsies. Jūs kļūstat pozitīvāks, mērķtiecīgāks un koncentrējaties uz savām prioritātēm. Šis ir tas, ar kuru jums jāpavada laiks!

— Chalene Johnson, motivācijas lektore un veselības eksperte

2. Viņa nemudina jūs būt labākam

Pēc tam, kad manam dēlam tika diagnosticēts autisms, man izrakstīja antidepresantus, lai tiktu galā ar savām bēdām. Viena no zālēm izraisīja svara pieaugumu par 20 mārciņām. Par laimi, man bija draugs, kurš pietiekami rūpējās, lai mudinātu mani atgūt formu.

Mēs sākām kopā staigāt trīs rītus nedēļā. Šajā laikā viņa ļāva man izkraut par manu dēlu, vienlaikus izkraujot arī speķi. Viņa mudināja mani pārtraukt lietot antidepresantus un tā vietā tikt galā ar savām skumjām veselīgos, proaktīvos veidos, piemēram, vingrojot, runājot par savām jūtām un rakstot žurnālā. Mudinot mani labāk parūpēties par sevi, viņa lika man saprast, ka man ir nozīme. Viņa man palīdzēja saprast, ka es neesmu tikai autisma dēla aprūpētājs, bet arī cilvēks ar savām vajadzībām, talantiem un vēlmēm.

Dr Shainna Ali, licencēta garīgās veselības konsultante, saka, ka labi draugi atgādina mums par mūsu vērtību, it īpaši, ja mēs par to šaubāmies. Viņa raksta: "Veselīgas draudzības var būt lielisks buferis, lai sniegtu mums pozitīvu un iedrošinājumu brīžos, kad mēs varam justies nomākti un varam neticēt sev. Viņi atgādina par jūsu stiprajām pusēm, kad esat aizmirsis."

3. Viņa ir visu runāt, bez darbības

Kad jums ir grūtības un jums nepieciešama palīdzība, vārdi izskan tukši. Kad manam dēlam tika diagnosticēts autisms, manam labākajam draugam bija daudz skaistu lietu, ko teikt: "Es lūdzu par tevi. Tu esi manās domās.Man žēl, ka jūs to piedzīvojat." Man tie sākumā šķita mierinoši, bet pēc tam vienkārši kairinoši. Grūtos laikos jums ir nepieciešams draugs, kurš sāks darboties.

Daži cilvēki, kurus es tolaik pat neuzskatīju par tuviem draugiem, spēra konkrētus soļus, lai palīdzētu. Viņi vēroja manu mazuli, kad es apmeklēju runas un darba terapijas sesijas ar savu vecāko dēlu. Viņi mums atnesa vakariņas, kad mums bija gara diena, kad apmeklējām ārstu. Viņi mūs uzaicināja uz randiņiem viņu mājās un piknikus parkā. Cilvēki, kuri neko nedarīja, kļuva par bijušajiem draugiem un pazuda no mūsu dzīves.

Pirmkārt, nepiedāvājiet savu palīdzību; nodrošināt to... Tāpēc, ja jums ir kāda draudzene, kurai ir acīmredzama nepieciešamība, nedomājiet, ka viņa lūgs jūsu palīdzību. Tā vietā iesaistieties un sniedziet savu palīdzību, kad un kur varat.

— Kellija Hūvere Grīnveja, emuāru autore

4. Viņa nenovērtē jūsu laiku

Daudziem no mums ir vismaz viens draugs, kurš mūsu laiku nevērtē ne tuvu tikpat augstu, cik viņa vērtē savu. Viņa pastāvīgi parādās vēlu vai atceļ pēdējā brīdī ar neskaidru attaisnojumu. Viņa vienmēr uzpūš sevi, sakot, cik neticami aizņemta viņa ir. Viņas vēstījums ir diezgan skaidrs: Es esmu ļoti svarīga persona, un jūs neesat.

Daži terapeiti norāda, ka tiem, kuri pastāvīgi ierodas vēlu, ir zems pašvērtējums, bet citi uzskata, ka viņi ir egocentriski. Neatkarīgi no tā, vai viņu kavēšanos izraisīja pārāk liels ego vai nepietiekams, šie draugi tika izslēgti no manas dzīves. Novecojot, laiks ir mūsu lielākā prece, un es vairs nevaru to tērēt, gaidot, kad citi ieradīsies.

5. Viņa neatbild

Ja jūs domājat, ka draudzība vienmēr ir ideāli līdzsvarots 50/50 uzņēmums, jūs, iespējams, esat ļoti vientuļš cilvēks. Tas ir tāpēc, ka mūsu dzīve kļūst netīra ar veselības problēmām, laulības problēmām, darba problēmām un problēmām ar bērniem. Tajos laikos mūsu draugi bieži vien kļūst par zemu prioritāti tikai nepieciešamības dēļ.

Kad manam dēlam atklāja autismu, es skrēju tukšā vietā un neko nevarēju piedāvāt saviem draugiem. Viņiem bija jāuzņemas draudzība tajā laikā, ja viņi gribēja, lai tā turpinātos. Daži to darīja un daži ne. Tomēr, ja viņi palika kopā ar mani, es beidzot varēju viņus pacelt, kad viņus bija pārņēmusi viņu pašu krīze. Sirdssāpju dēļ, ko biju piedzīvojusi, man bija vairāk līdzjūtības un gudrības, ko dot. Tālsatiksmes laikā vienmēr dominē savstarpēja attieksme starp patiesiem draugiem.

Ja draudzība nav abpusēji izdevīga un ja attiecības nav tuvu 50/50 došanai un ņemšanai, tā nav īsta draudzība. Patiesas draudzības pārbaudījums notiek tad, kad jums nav nekā taustāma, ko dot, tomēr šis apbrīnojamais cilvēks ir ar jums. Šis ir īsts draugs.

— Freds Krovels, emuāru autors

6. Viņa izmanto jūs kā terapeitu

Ir viegli būt glaimotam, ja draugs vēršas pie mums pēc padoma. Tomēr daži izmanto mūs, nevis saņem nepieciešamo profesionālu palīdzību. Citi vienkārši dalās savās problēmās, jo viņiem patīk būt uzmanības centrā, taču viņiem nav nekādu nodomu sekot mūsu norādījumiem.

Grāmatā "Pieci iemesli, kāpēc cilvēki neklausās padomos" Glens Stoks saka, ka daži draugi īsti nevēlas mūsu padomu, pat ja viņi to lūdz.. Tā vietā viņi meklē mūsu svētību par savu slikto uzvedību vai nepārdomāto izvēli. Viņš raksta: "Ir reizes, kad mums jāatkāpjas un jāsaprot, ka viņi nevēlas palīdzību. Viņi vienkārši vēlas saņemt apstiprinājumu savai neveiksmei."

Gadiem ilgi man bija draugs, kurš vērsās pie manis ar savu vienmērīgo laulības likstu plūsmu. Es to uztvēru kā komplimentu, uzmanīgi klausījos viņā un sniedzu labāko padomu, ko vien varēju. Tomēr, laikam ejot, viņas problēmas nekad netika atrisinātas, un es sapratu, ka viņa neizpildīja nevienu no maniem ieteikumiem.

Turklāt es atklāju, ka viņa šos pašus jautājumus apspriež ar daudziem citiem draugiem, lūdzot arī viņu padomu. Tad es sapratu, ka viņa neciena manu attieksmi pret lietām, un es esmu tikai vēl viena auss viņas kolekcijā. Šīs patiesības pieņemšana sākumā bija trieciens manam ego, bet galu galā deva man brīvību aiziet no draudzības, kas gadiem ilgi bija bijusi vienpusēja.

Jūsu pamatvērtības ir tās, kas paliek spēkā ļoti ilgu laiku un mēdz pastāvēt pat tad, ja mainās citi jūsu dzīves aspekti. Man patīk tās uzskatīt par vērtībām, bez kurām jūs nevarat iztikt, un, ja jūs tās necienīsit, jūs jutīsities absolūti neērti un rīkosies neatbilstoši sev.

— Natālija Lū, autore un attiecību eksperte

7. Viņa nepiekrīt jūsu morālei un vērtībām

Kad esat jauns, jums nav jāuztraucas par vienādu morāli un vērtībām, jo ​​jūs kopā pavadāt laiku, tenkojat, iepērkaties un apmeklējat ballītes. Tomēr, kļūstot vecākam, viņi kļūst par būtiskām stiprām draudzībai: uzticības veidošanai, neaizsargātības izrādīšanai un stimulējošām sarunām. Bez tiem jums kopīgs ir tikai virspusējais, un ar to nepietiek, lai uzturētu jēgpilnu saikni.

Man bija divi labākie draugi koledžā, un es biju pārliecināts, ka mēs būsim draugi uz mūžu. Tomēr pēc skolas beigšanas viņiem abiem bija attiecības ar precētiem vīriešiem. Viņi man pastāstīja par savām situācijām un vēlējās, lai es rīkojos atbalstoši, nenosodot. Kad es nevarēju, mūsu draudzība beidzās. Nebija nekādu iespēju saskaņot mūsu fundamentālās vērtības un morāles atšķirības.

Šajā TED sarunā Shasta Nelson, grāmatas "Draudzība" autore, apspriež trīs veselīgas draudzības prasības: pozitivitāti, konsekvenci un neaizsargātību.

Ko tu domā?

Jautājumi un atbildes

Jautājums: Nosūtīju draugam īsziņu "Man vajag draugu". Viņa nekad neatbildēja. Ziņa bija "redzēta". Vai man viņu vajadzētu nomest?

Atbilde: Nē. Cilvēkiem nav pienākuma atbildēt uz katru īsziņu vai e-pastu, ko viņi saņem savās aizņemtajās dienās. Daži to dara, un daži ne. Jums nav ne jausmas, ko viņa piedzīvoja, kad nosūtījāt šo ziņojumu. Varbūt viņa cieta no briesmīgiem menstruāciju krampjiem. Varbūt viņas draugs ar viņu šķīrās. Varbūt viņa saskārās ar krīzi darbā.

Mūsu attiecības var kļūt tik sajukušas, ja pārāk lielā mērā paļaujamies uz bezpersoniskiem saziņas veidiem, piemēram, īsziņām un e-pastiem. Ja šis draugs jums kaut ko nozīmē, jūs apspriedīsit šo jautājumu ar viņu aci pret aci un atrisināsit. Varat sākt, sakot: “Es biju ievainots, kad nosūtīju īsziņu “Man vajag draugu”, un es neko no jums nedzirdēju. Tad ļaujiet viņai paskaidrot. Sarunājies.

Mums nevajadzētu būt tik gataviem pārtraukt draudzību, pamatojoties tikai uz vienu epizodi. Tam vajadzētu būt tāpēc, ka pastāv ilgstošs negatīvas uzvedības modelis. Ja šis tavs draugs, piemēram, pastāvīgi nav pieejams, kad jūs meklējat palīdzību, tad tā ir laba norāde, ka attiecības nedarbojas, un tās ir diezgan bezjēdzīgi saglabāt izliekoties.

Jautājums: Man ir draugu grupa. Viņi ir mani vienīgie draugi, taču viņi atstāj mani no daudzām lietām, ignorē un nerūpējas par mani, kad esmu acīmredzami sarūgtināts. Vai es tos nometu? Viņi vienmēr ir ar mani, kad nekas nav kārtībā, bet, kad esmu bēdīgs vai dusmīgs, viņiem ir vienalga.

Atbilde: Šķiet, ka jūs labi saprotat šos draugus un viņu ierobežojumus, tāpēc es neredzu iemeslu viņus izmest no jūsu dzīves. Viņi ir “labā laika Čārliji”, jautri pavadīt laiku un pasmieties vai divas. Tomēr jūsu attiecības ar viņiem lielākoties ir virspusējas, tāpēc jums vajadzētu veidot dziļākas draudzības un paturēt šo grupu sava sociālā loka perifērijā.

Celiet savu pašcieņu, izvirzot sev jaunus mērķus un smagi strādājot, lai tos sasniegtu. To darot, jūs kļūsit par pārliecinātāku cilvēku, kurš būs gatavs izvēlēties laipnākus un empātiskākus draugus. Jūs būsiet gatavs izdarīt izvēli, nevis gaidīt, kad citi izvēlēsies jūs. Atcerieties, ka, nolemjot ieiet McDonald's, jūs nevarat sagaidīt izsmalcinātu maltīšu pieredzi!

Visā mūsu dzīvē mums ir dažādi draudzības līmeņi. Lielākā daļa cilvēku atrodas apakšā vai vidū, bet daži nokļūst augšpusē. Piemēram, kad mani dēli bija zīdaiņi un mazi bērni, man bija ducis draugu, kuriem bija tāda paša vecuma bērni kā man. Šīs attiecības bija piemērotas, lai pavadītu laiku parkā un runātu par audzināšanas jautājumiem, taču tās nekad nav kļuvušas par to būtiskākas. Par laimi, man bija divi ilgi draugi no koledžas, pie kuriem varēju vērsties par jautājumiem, kas man patiešām bija ļoti svarīgi: garīgums, vide, sociālie un politiskie cēloņi. Mums bija kopīgas intereses un vērtības, kas saglabāja mūsu attiecības spēcīgas pat tad, kad mūsu dzīve virzījās dažādos virzienos.

Ja jums ir viens vai divi draugi, ar kuriem varat dalīties ar jebko un kuri vienmēr būs jūsu mugurā, jums ir ārkārtīgi paveicies. Visu draudzības jēdzienu mūsdienās ir ļoti izkropļojuši sociālie mediji, kur cilvēki tagad Facebook pieprasa simtiem un pat tūkstošiem “draugu”, no kuriem lielāko daļu viņi nekad nav satikuši! Patiesībā patiesas draudzības veidošana aizņem daudz laika: runāšana, klausīšanās un pieredzes apmaiņa.

Tu izklausies pēc nosvērta cilvēka. Veiksmi, meklējot jēgpilnākas draudzības. Nav viegli atrast pareizo spēli, taču tas ir pūļu vērts!

Jautājums: Man ir labākais draugs, un es vienmēr maksāju rēķinus, kad sarunājamies, lai kaut ko iegūtu. Es domāju, ka viņa ir tikai man apkārt, pateicoties ieguvumam. Es vairs nejūtu draudzību. Kā es varu viņai uzrakstīt šķiršanās ziņojumu, ka mani vairs neinteresē draudzība?

Atbilde: Es viņai ziņu nerakstītu. Kad cilvēki saņem šādu rakstisku paziņojumu, tas viņiem rada daudz ciešanu. Viņi to lasa atkal un atkal, analizējot katru vārdu un cīnās, lai saprastu "slēpto nozīmi". Tas nav laipns veids, kā izbeigt draudzību, jo tā ir vienpusēja; ziņojuma saņēmējs nevar piedalīties diskusijā, uzdot jautājumus, aizstāvēt savu rīcību un paust savu viedokli. Drosmīgākā un līdzjūtīgākā lieta ir runāt ar kādu klātienē un tikt galā ar viņas pašreizējām reakcijām un emocijām.

Iesaku pusdienu laikā atklāti un godīgi pārrunāt ar savu draugu. Pastāstiet viņai, kā jūtaties, un dodiet viņai iespēju izteikties. No tā var sanākt kaut kas labs. Viņa varētu jūs novērtēt daudz vairāk, nekā jūs saprotat — vairāk nekā to, kurš tikai maksā rēķinus. Tas ir stāsts, ko jūs stāstāt pats, taču tas var nebūt precīzs. Dodiet viņai iespēju pastāstīt viņai stāstu, pirms pamet viņu no savas dzīves.

Ja joprojām jūtat nepieciešamību pārtraukt draudzību, uzņemieties atbildību par savu lomu tās izbeigšanā. Kāpēc tu par visu maksāji? Kas tev bija par to? Vai tas lika jums justies kontrolēt? Kad sāka šķist, ka nav labi? Vai jūs sākāt justies izmantots? Šie ir daži labi jautājumi, kas jāuzdod sev, lai jūs vairs nenokļūtu tajā pašā grūtajā situācijā, jo šīs situācijas bieži kļūst par modeļiem.

Jūs šo personu saucat par savu "labāko draugu", tāpēc, lūdzu, veltiet laiku sarunai ar viņu. Šīs attiecības izklausās tā, ka tās var glābt, ja vienīgā problēma ir tā, ka jūs maksājat par lietām. Iespējams, jums vienkārši jāierobežo kopā pavadītais laiks vai jāpaņem pārtraukums. Tas viss ir jāapspriež. Ceru, ka jums abiem tas viss izdosies!

Jautājums: Man ir vairāk nekā 40 gadu draudzība, kas ir ilga un ilga, bet cilvēks ir sācis iet man aiz muguras pēc plānu sastādīšanas, spēlējot pret mani vēl viena no viņas ilggadējām draudzenēm, draugu priekšā atkārtojot ļoti neglaimojošas tenkas par mani, pēc tam mani klaji nosaucot par kuci un velnu. Beidzot esmu iestājusies pret šo tā saucamo māsu, bff, palīgu kopš vīra nāves. Ko tu saki?

Atbilde: Es nezinu, ko teikt, izņemot to, ka tas ir ļoti skumji. Šai draudzībai kaut kādā veidā ir jākalpo jums, pretējā gadījumā jūs to neturēsit. Iespējams, jūs domājat, ka tas atgriezīsies pie tā, kas bija kādreiz. Tomēr šajā brīdī tas ir izšķīdis par kaut ko diezgan neglītu, neveselīgu un destruktīvu. Ir pienācis laiks ieskatīties sevī un pajautāt: “Kāpēc es joprojām esmu šeit? Ko tas liecina par to, ka es turpinu šajās attiecībās?

Man ļoti žēl par jūsu vīra nāvi. Jūs, iespējams, nevēlaties pārtraukt šo draudzību, jo vēl neesat gatavs stāties pretī vēl vienam lielam zaudējumam savā dzīvē. Tas ir ļoti saprotami. Bet, ja šis draugs nesaņēma mierinājumu un atbalstu pēc jūsu laulātā nāves, tas ir vēl viens pierādījums tam, ka ir pienācis laiks virzīties uz priekšu un veidot jaunus, veselīgākus sakarus.

Pārmaiņas mums visiem ir sarežģītas, un jūs šobrīd saskaraties ar daudz ko. Tomēr jums ir arī bezgalīgas iespējas radīt kaut ko skaistu bez negatīvisma, ko jūsu dzīvē ienes šis draugs. Šādas toksiskas attiecības atņem mums enerģiju un pazemina mūs. Jūs atrodaties krustcelēs, kur tagad varat izlemt ieskaut sevi tikai ar pozitīviem cilvēkiem. Tas uzlabos jūsu garīgo, emocionālo un fizisko labsajūtu tik daudzos aizraujošos veidos.

Jautājums: Mēs ar manu labāko draugu esam pārdzīvojuši sarežģītu situāciju. Viņa krāpa savu partneri, kas man nepatika – es to skaidri pateicu. Viņa tagad lieto antidepresantus, bet man šķiet, ka viņa vēlas runāt tikai tad, kad runa ir par viņas problēmām. Man šķiet, ka viņa ir ļoti piekāpīga. Vai es esmu slikts draugs, jo vēlos distancēties no negatīvisma?

Atbilde: Nē, nemaz. Distancēšanās no negatīviem cilvēkiem bieži ir nepieciešama mūsu pašu garīgajai un emocionālajai labklājībai. Veiksmīgi cilvēki, piemēram, Opra Vinfrija, saka, ka viņi ir ļoti apzināti ieskauj sevi tikai ar pozitīviem cilvēkiem, kuri iedvesmo viņus domāt pozitīvi. Vinfrija paskaidro: "Es noteikti zinu, pie kā mēs domājam, kas mēs kļūstam."

Tā kā jūsu draugs lieto antidepresantus, viņa atrodas medicīnas speciālista uzraudzībā. Ja viņai ir jārunā par savām problēmām, iesakiet viņai sazināties ar šo medicīnas speciālistu, lai saņemtu nosūtījumu pie laba terapeita. Paskaidrojiet viņai, ka neesat kvalificēts, lai sniegtu viņai nepieciešamo profesionālu palīdzību.

Viņa pārlieku noslogo jūs ar savām problēmām, un draudzība nav abpusēja. Labam draugam vajadzētu mudināt viņu apmeklēt terapeitu. Antidepresanti nenokļūs līdz viņas problēmas saknei, un tie nepiedāvā veselīgu, ilgtermiņa risinājumu.

Cerams, ka šis aptuvenais posms drīz beigsies, un jūs un jūsu draugs atkal varēsiet izbaudīt jautrus laikus kopā. Tikmēr ieskaujiet sevi ar pozitīviem cilvēkiem, kuriem ir līdzīgas vērtības.

Jautājums: Es ar kādu dalījos labā draudzībā. Es vienkārši jūtu, ka viņa uzvedība pret mani ir mainījusies. Viņš tagad ir precējies, un es saprotu, ka pēc laulībām jums ir nepieciešama vieta. Bet viņa uzvedība ir tāda, ka es nespēju saprast, vai viņš mani ignorē vai vēlas mani izgriezt. Vai viņš ir satraukts vai dusmīgs? Viņš mani iesaista, kad tiek veidoti plāni, bet es tiešām nespēju saprast viņa uzvedības maiņu un nezinu, kā ar viņu par to runāt. Es jūtos iestrēdzis.

Atbilde: Ja vēlaties, lai šī draudzība izdzīvotu un attīstītos, jums ir jārunā ar viņu par to, ko jūs piedzīvojat un jūtat. Tad klausieties, kas viņam ir sakāms. Pretējā gadījumā jūs varat darboties saskaņā ar nepatiesu priekšstatu. Piemēram, jūs varat domāt, ka viņš ir tālu, jo viņš tagad ir precējies un vēlas pavadīt laiku kopā ar savu dzīvesbiedru. Tomēr patiesībā viņa dzīvesbiedrs var kļūt nedrošs, īpašniecisks un dusmīgs, pavadot laiku kopā ar draugiem. Jūs nekad neuzzināsit, kamēr nebūsiet sarunājies!

Jebkurās dziļuma un būtības attiecībās jums ir jābūt neaizsargātam un jāatmasko savas jūtas. Apprecēšanās, pat ja tā ir laimīga savienība, ir milzīgas pārmaiņas cilvēka dzīvē un var radīt lielu stresu. Jūsu draugam var būt grūti to visu līdzsvarot. Viņam var būt nepieciešams jūsu atbalsts un pacietība.

Būtu skumji, ja šī draudzība izjuktu, jo jūs nesazināsieties. Neatkarīgi no tā, kas notiek, jūs būsiet priecīgs, ka izteicāties un mēģinājāt to glābt. Šī situācija ir arī iespēja veidot jaunas attiecības. Ja jūsu draugs sāks dzemdēt bērnus, viņš būs vēl aizņemtāks un jums būs vēl mazāk kopīgu lietu.

Jautājums: Viena no manām tuvām draudzenēm zvēr, ka ienīst manu simpātiju un manas labākās draudzenes simpātiju, taču viņa nepārtraukti ar viņiem flirtē un uzvedas mīļi viņu tuvumā. Viņa arī vienmēr piespiež manu labāko draugu pavadīt laiku kopā ar viņu. Lai arī manai labākajai draudzenei tas nepatīk, viņa to pacietīs. Arī citiem maniem tuviem draugiem viņa ļoti nepatīk viņas trūcīgās personības dēļ. Viņa arī ļoti viegli dusmojas, un pēc 5 sekundēm par to aizmirst. Vai mums par to viņai vajadzētu stāties pretī?

Atbilde: Jebkāda veida attiecībās — draudzība, romantika, bizness — jūs vēlaties tiekties pēc pastāvīgas komunikācijas, nevis konfrontācijas. Konfrontācija ar kādu ir naidīga rīcība, it īpaši, ja jūs to darāt grupā. Jūsu draugs jutīsies tā, it kā jūs pret viņu cīnītos, un, visticamāk, kļūs aizstāvīgs, ievainots un dusmīgs. Tas ir dramatiski, bet nepavisam neproduktīvi.

Izklausās, ka esat uzkrājis viņas pāridarījumus un tagad vēlaties tos visus uzreiz izgāzt. Tā vietā, lai to darītu (kas nav godīgi), sāciet būt tiešam un tiešam ar viņu jau no šīs dienas. Izmantojiet “es ziņu”, lai izteiktu savas domas (piem., es tiešām kļūstu nedrošs/greizsirdīgs/dusmīgs, kad flirtējat ar manu simpātiju), nevis sakiet “tu esi vienmēr esmu vilinoša ar savu puisi. ” Ja esat atklāts un atklāts un šī uzvedība turpināsies, zināsiet, ka vislabāk ir distancēties viņu.

Tas ir jūsu lēmums, vai vēlaties palikt ar viņu saistīts. Jūsu citi draugi ir atbildīgi par savu izvēli, un jums tas ir jārespektē. Izklausās, ka te ir kaut kāda greizsirdība. Protams, jūsu labākā draudzene nav tik vāja, lai kāds varētu viņu “piespiest” pavadīt laiku. Iespējams, jums būs jāpieņem fakts, ka viņai šī otrā meitene patīk daudz vairāk nekā jums.

Bez šaubām, mijiedarbība grupā ir izaicinājums. Sajūtas tiek ievainotas. Gadās greizsirdība, un tas dažkārt var sagādāt vilšanos. Kad sāksiet runāt tiešā veidā un risināt lietas, kad tās radušās, jūs jutīsities vairāk kontrolējošs un laimīgāks par situāciju. ES tev novēlu visu to labāko.

Jautājums: Man ir draugs, ar kuru es strādāju kopā, un mēs bijām tuvi. Tā kā viņš ir mainījis darbu, ir ļoti aizņemts un viņam ir jauna draudzene, es viņu gandrīz neredzu, jo viņš saka, ka viņam nav laika. Viņš man ir teicis, ka esmu pārāk īpašniece. Mēs joprojām rakstām viens otram īsziņas gandrīz katru dienu, bet man ir sāpīgi, ka es viņu gandrīz neredzu. Vai es labāk vienkārši palaidu viņu vaļā, jo uztraucos, ka viņš mani vairs neuzskata par draugu, vai arī viņš noteikti atvēlētu laiku, lai mani satiktu?

Atbilde: Izklausās, ka šī draudzība ir pagājusi savu gaitu, kas nav nekas neparasts ar bijušajiem kolēģiem. Kad mēs esam nodarbināti vienā un tajā pašā vietā, mums ir bezgalīgi daudz kopīgu lietu: tenkošana par citiem darbiniekiem, sūdzoties par priekšnieku, apspriežot projektus un daloties savā ikdienā dzīvības. Kad mēs vairs nestrādājam kopā, šī tuvība var apstāties.

Lai gan daži cilvēki mūsdienās ir apmierināti ar draudzību, kas pastāv tikai ar īsziņām, e-pastiem un ierakstiem sociālajos tīklos, šķiet, ka jūs neesat viens no tiem. Es arī neesmu. Ja kāds neņem laiku un nepieliek pūles, lai sazinātos ar mani klātienē, es pārtraucu šo draudzību.

Kamēr daži cilvēki Facebook lepojas ar aptuveni 3000 tā sauktajiem draugiem, es uzskatu, ka apzīmējums “draugs” ir daudz augstāks. Es varu saskaitīt savus patiesos draugus uz vienas rokas. Man draugs ir kāds, kurš devās stundu garā pastaigā ar mani pēc tam, kad manam dēlam tika diagnosticēts autisms. Draugs ir kāds, kurš ieradās manā mājā pēc brīvdienām, lai mēs varētu plānot savu veselības un fitnesa rutīnu jaunajam gadam. Draugs ir kāds, kurš vēlējās sēdēt ar mani un klausīties, vērot manu sejas izteiksmi, ķermeņa valodu un roku žestus, kad es apspriedu problēmas, ar kurām saskāros savā laulībā.

Lai gan vienmēr ir grūti izbeigt draudzību, tā var būt arī atbrīvojoša. Tas ļauj mums atvērties jaunu cilvēku satikšanai. Tas var dot spēku atlaist tos cilvēkus, kuri savā nebeidzamajā aizņemtībā liek mums justies nenozīmīgiem

Autors Skots Berkuns raksta par cilvēkiem, kuri vienmēr ir tik aizņemti ar citām lietām, apgalvojot, ka viņiem nav laika mums:

"Frāze "man nav laika" nekad nav jāsaka. Mēs visi katru dienu saņemam vienādu laiku. Ja jūs nevarat kaut ko izdarīt, tas nav atkarīgs no laika daudzuma. Tas patiešām ir par to, cik svarīgs jums ir uzdevums. Esmu pārliecināts, ka, ja jums būtu sirdslēkme, jūs maģiski atrastu laiku, lai dotos uz slimnīcu. Šis laiks nāks no kaut kā cita, ko bijāt plānojis darīt, bet tagad šķiet mazāk svarīgs. Tā laiks strādā visu laiku. Tas, ko cilvēki patiesībā domā, sakot “man nav laika”, ir tas, ka šī lieta nav pietiekami svarīga, lai nopelnītu manu laiku. Tas ir pieklājīgs veids, kā pateikt cilvēkiem, ka viņi nav jūsu laika vērti."

Draudzības nāk un iet, un tā ir tikai normāla, dabiska dzīves sastāvdaļa, kaut arī tā ir skumji. Es novēlu jums labu.

Jautājums: Tas notika skolā. Man bija jāsūdzas savai skolotājai par kaut ko, ko izdarīja meitene. Kad es to izdarīju, mans labākais draugs sadusmojās par to, ka es to darīju, un nostājās meitenes pusē. Tagad viņa lūdz mani atkal ar viņu draudzēties. Es joprojām viņu mīlu. Bet vai man vajadzētu atgriezties pie viņas?

Atbilde: Pārpratumi un viedokļu atšķirības draudzībā ir normāli un ir sagaidāmi. Viņu dēļ attiecības nav jāpārtrauc. Tomēr jums un jūsu draugam ir jāsazinās par situāciju, nevis jārīkojas tā, it kā tas nekad nebūtu noticis. Ja jūs neiztīrīsit gaisu, starp jums veidosies aizvainojums un neuzticēšanās.

Jums ir jāsaprot viens otra viedoklis par jums. Vai viņa domāja, ka jūs esat stulbi, kamēr jūs domājāt, ka jūs vienkārši kārtojat darījumus? Jūs varat nepiekrist viens otram. Tomēr vēl svarīgāk ir tas, ka jums abiem būs iespēja paust savu viedokli un tikt uzklausītiem. Jūsu saikne kļūs stiprāka, manevrējot tik sarežģītā situācijā ar savstarpēju cieņu.

Es iesaku pārtraukt draudzību tikai tad, ja ir ilgstoša slikta uzvedība vai kad draugiem vairs nav kopīgas morāles un vērtības. Ja šāda uzvedība turpināsies, iespējams, ir pienācis laiks pārvērtēt attiecības. Tomēr pagaidām turpiniet runāt par svarīgām lietām, izbaudiet viens otra sabiedrību un atcerieties, ka laba draudzība ir vērtīga lieta.

Jautājums: Mana labākā draudzene pārcēlās prom un man nepateica, ka viņa pārvācas tikai divas nedēļas pirms pārcelšanās. Es cenšos tikt ar to galā. Vai man vienkārši turpināt?

Atbilde: Es nekad neiesaku pārtraukt labu draudzību viena incidenta dēļ. Es tikai iesaku to izbeigt, pamatojoties uz ilgstošu sliktu uzvedību, ilgstošu saikņu eroziju vai lielām morāles un vērtību atšķirībām. Kā labākie draugi es iedomājos, ka jūs un viņa kopā esat piedzīvojuši daudzus gadus ilgu pozitīvu mijiedarbību. Tāpēc jums nevajadzētu to visu atmest vienas slikti izpildītas komunikācijas dēļ.

Pārvietošanās (neatkarīgi no tā, vai cilvēks to dara entuziastiski vai negribīgi) ir viena no visvairāk stresu izraisošām aktivitātēm. Jūsu draugs, iespējams, bija pārņemts ar visu paveikto un bija galā ar emocijām. Tā vietā, lai šo incidentu vērstu pret viņu, sarunājieties. Atklājiet, kā jūs jutāties un kāpēc jūs tikāt ievainoti. Klausieties, ko viņa tajā laikā pārdzīvoja. Neviena draudzība nevar attīstīties bez neaizsargātām diskusijām.

Lai gan es neiesaku mest šo draudzību malā, jums būs jāvirzās uz priekšu, veidojot jaunas. Tagad, kad jūs dzīvojat dažādās vietās, šī vairs nebūs tāda pati. Tas ir neizbēgami, ka draudzība mainās, un pieņemšana, ka realitāte nes mums mieru.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autore) 2019. gada 19. martā:

Nik, šķiet, ka tev nav citas izvēles kā doties tālāk, jo viņa neatbildēs uz tavām īsziņām. Jūs esat gudrs, apzinoties, ka komunikācija ir galvenais, un tas acīmredzami nav viņas stiprā puse. Jūs vienkārši nevarat izveidot attiecības ar kādu, kurš nevēlas vai nevar sazināties, noslēdzas un kļūst dusmīgs. Tas rada daudz drāmas (kas var būt vilinoši), bet nav reālas iespējas izveidot dziļu, ilgstošu savienojumu. Virzoties uz priekšu, jūs sapratīsit, ka īsziņu sūtīšana nav labākais veids, kā sazināties attiecībās neatkarīgi no tā, vai tās ir draudzības vai romāni. Tik liela daļa saziņas ir neverbāla (sejas izteiksmes, roku žesti, ķermeņa valoda, balss tonis). Viss, kas tekstos pietrūkst un var radīt pārpratumus. Vislabāk jums!

Niks Henks 2019. gada 18. martā:

tāpēc esmu ar kādu draudzējies... lai gan kādu laiku zinu, ka man īsti nešķiet, ka tas bija kaut kas. Viņai un man ir bijušas daudz sliktu sarunu (mēs cīnāmies un strīdamies), es vienmēr viņai saku vai vismaz mēģināju viņai pateikt, ka komunikācija ir galvenais. un viņa vienkārši kautrējas, un es nekad nesaprotu, kāpēc. Mēs kādreiz kopā mācījāmies vienā skolā, bet viņa nejauši piegāja pie manis, kamēr es runāju ar dažiem draugiem, un būtībā man teica: “Es aizeju un tu mani vairs neredzēsi”. un kad daži citi draugi man jautāja, kāpēc es neprasīju apskāvienu, viņa kliedza uz viņiem, sakot, ka tas nav viņu darīšana. mēs neesam runājuši kopš decembra un man viņas tik ļoti pietrūkst... bet es nevaru viņai rakstīt, jo viņa neatbild.. Vai man vienkārši turpināt?

McKenna Meyers (autore) 2018. gada 23. decembrī:

Kevin, nesen esmu kļuvis par minimālistu ar savām mantām, kā arī attiecībām. Tāpat kā daudzi no mums sociālo mediju laikmetā, man bija pārāk daudz "draugu", kas pārblīvēja manu dzīvi. Kad es likvidēju Facebook, es jutos atbrīvots.

Parasti es neieteiktu pārtraukt attiecības ar īsziņas palīdzību, jo tas ir diezgan auksts un gļēvs. Tomēr šīs attiecības ir tik virspusējas, ka tam nav nozīmes. Es domāju, ka šis vīrietis tikko ir sācis sazināties ar jums, bet tas neko nenozīmē. Pasaki viņam patiesību un beidz ar to.

Mums, cilvēkiem, ir vajadzīga reāla saikne, un šīs tiešsaistes attiecības parasti to nenodrošina. Es apbrīnoju, ka tu rīkojies tiešā veidā, nevis tikai izdomāji puisi. Uzmanies!

Kevins6179 2018. gada 22. decembrī:

Es vēlējos pārtraukt saziņu ar cilvēku, kuru pazīstu jau gandrīz 22 gadus, bet nezinu, kā to darīt.

Es jau ilgu laiku šo cilvēku neuzskatu par draugu. Mēs neesam neko darījuši sabiedriski vairāk nekā 11 gadus, izņemot to, ka es dažas reizes apmeklēju viņa māju, lai paveiktu kaut ko, ko viņš gribēja darīt. Šis cilvēks ir precējies, bet mēs dzīvojam tikai ar 10 minūšu starpību, tāpēc tam nav nekāda attaisnojuma. Es būtu pilnīgi labi, ja šis cilvēks atstātu mani vienu, bet es saņemu bieži no viņa īsziņas visas nedēļas garumā. Tas vienmēr ir par viņa interešu tēmām (saistīts ar sportu un politiku). Tas nekad nav bijis "kā iet?", tas pastāvīgi ir tas, par ko viņš vēlas runāt. Kad es kaut kādā veidā izmetu komentāru par sevi, viņš mainīja tēmu vai vienkārši pārtrauca sūtīt īsziņas. Es vienkārši jūtu, ka šis cilvēks mani ir pieradis kā līdzekli, lai viņš uzzinātu par ar sportu saistītām tēmām, un tas arī viss. Šķiet, ka tas ir tikai mana laika izšķiešana, jo es zinu, ka šeit nav draudzības, uz kuras varētu attīstīties.

Tavuprāt, kāpēc šis cilvēks mani nepārtraukti traucē, bet nevēlas ar mani neko darīt, izņemot diskusijas par sporta tēmām? Pirms gadiem viņš man teica, ka viņš melos un stāstīja bijušajiem klasesbiedriem, ka saskrējās ar mani nejaušās vietās, it kā mēs pat nebūtu draugi. Reiz es gandrīz tiku piekauts bārā, un viņš vienkārši stāvēja un skatījās. Šis cilvēks ir visdīvainākais cilvēks, ar kuru jebkad esmu kontaktējies, un es vienkārši vēlos, lai viņš izietu no savas dzīves.

Es vēlētos viņiem pastāstīt ar īsziņas palīdzību, jo šī persona ir ļoti nekonfrontējoša un mēs tik un tā sociāli nesadarbojamies. Esmu arī domājusi vairs neatbildēt uz tekstiem, bet man liekas, ka šim indivīdam ir jādzird, ka viņa uzvedība jau daudzus gadus ir bijusi nepieņemama, nevis tādai, kādai jābūt draudzībai.

McKenna Meyers (autore) 2018. gada 20. decembrī:

Šķiet, ka jūs abi spēlējāt viens ar otru un nesazinājāties atklāti un godīgi. Tas ir nāves skūpsts jebkurām attiecībām. Runāšana par to, ko jūti un piedzīvo, veido saikni un padara mūs tuvākus. Nākotnes draudzībā jūs tagad zināsit runāt patiesību, būt neaizsargātam un ne tik sevi aizsargātam. Veiksmi!

Kamnice 2018. gada 19. decembrī:

manā dzīvē ir kāds, ar kuru es vienmēr runāju. kad septembrī sākās mācību gads, es tikko pārtraucu runāt ar šo cilvēku (pazīstu viņu jau 4 gadus gandrīz 5) jo es gribēju, lai viņi man parāda, ka viņi rūpējas par mani, vai pat ja viņi vēlas ar mani runāt, bet es saņēmu nekas. Viņi parādīja pazīmes, ka vēlas ar mani runāt, bet mājieni sniedzas tikai tik tālu. Pirms pāris dienām šis cilvēks piegāja pie manis un teica, ka viņi iet prom, un es nekad viņus vairs neredzēšu... viņi teica, ka viņi atvadījās, bet, kad viņi to izdarīja, likās, ka viņi to iegrūda man sejā... viņi smaidīja un laimīgi, un es lepojos ar viņiem, ka viņi apmeklēja kopienas koledžu, bet tajā pašā laikā viņi šķita, ka jāgaida līdz pēdējai minūtei, lai ar mani runātu, proti, ja es zinātu agrāk, es nelūgtu pavadīt laiku visu laiku diena... Es mēģināju viņiem nosūtīt īsziņu, bet viņi nereaģē, es mēģināju atrast dažādus veidus, kā tos iegūt pēc tam, kad viņi devās ceļā, bet viņi man teica, ka ir devušies tālāk un ļaut viņiem iet... esmu neizpratnē, vai viņi to dara ar nolūku? un atvainojiet, ja tas ir garš, man vienkārši vajadzēja kāda viedokli

McKenna Meyers (autore) 2018. gada 19. martā:

Tammij, es jūtu tavas sāpes, jo arī man ir bijuši konflikti ar kaimiņiem un zinu, ka tas nav jautri. Tāpat kā jūs, es cenšos saprasties ar visiem, bet dažreiz tā ir daļa no problēmas. Kāds to uztver kā vājumu un mēģina pārņemt kontroli.

Es jūsu kaimiņam dotu laiku un vietu atvēsināties. Pārtrauciet sevi pārmest un palieciet aizņemts ar aktivitātēm un draugiem. Izklausās, ka kaimiņu meitenēm ir garlaicīgi, ja viņas klausās pieaugušo sarunas un pēc tam ziņo mammai. Es tos vienkārši ignorētu. Jūsu kaimiņš, iespējams, ieradīsies laikā, bet, ja nē, tas nešķiet liels zaudējums. Veiksmi!

TammyR1313 2018. gada 19. martā:

Es domāju, ka man bija toksiska draudzība ar blakus kaimiņu, un viņa lika man justies kā vainīgajam... Lūk, kas notika.

Es zinu, ka vislabāk ir atlaist, bet pēdējās divās dienās esmu sevi ļoti piekāvusi par kaut ko tādu, ko nedarīju...

Kādu dienu es runāju ar kaimiņieni aiz mums, viņa runāja par to, cik nežēlīgi bija tiem, kas atrodas man blakus, turēt kazu piesprādzētu tik mazā aplokā. Es viņai teicu, ka viņi izlaida kazu pagalmā, viņa runāja par to, cik briesmīga tā kaza bija krēpes, un viņas vīrs pastāstīja meitai (mamma nepārtraukti sūtīja meitenes klausīties visu, ko mēs teica). Viņa jautāja meitai, vai viņa nevēlas pārdot kazu, meita dzirdēja tikai 1/4 no sarunas un devās pateikt mammai, ka mēs abas runājam par meitenēm. Es vienkārši atbildēju uz dāmu jautājumu par kazu, un mans kaimiņš domā, ka es patiesībā runāju par meitenēm.

Es esmu pārāk vecs šīm spēlēm, bet tagad mana kaimiņiene ar mani nerunā, izmeta mantas manā pagalmā, kuru es viņai iedevu. Dāma aiz mums mēģināja viņai pateikt, ka jautā tikai par kazu, bet mamma, protams, ticēja visam meitenes teiktajam. Tas ir normāli no māmiņu puses, bet es tiešām uzskatu, ka viņai vajadzēja mums pajautāt un viņai pašai vajadzēja pajautāt, par ko ir runa. Es neko sliktu nedarīju, bet viņa liek man justies, ka es to izdarīju... Es mēģināju ar viņu runāt, bet viņa teica, lai es aizeju, viņa negribēja runāt... Es gribētu to atrisināt, jo mēs esam blakus kaimiņi, bet tas šķiet bezcerīgi... Es cenšos saprasties ar visiem, man ir 40 gadu, viņai ir 30, un esmu pārāk veca bērnišķīgajām spēlēm. Man būtu vajadzējis to redzēt, kad viņa ar mani nerunāja 3 mēnešus, jo neiedevu viņai savu jauno numuru, bet es maksāju rēķinu, kur ir teikts, ka man bija jāiedod savs numurs.. Es tikai gribētu būt mierīga, turpināt, beigt justies vainīgam un staigāt pa savu pagalmu, runājot ar savu vīru un dēlu, neizsūtot savas meitas izspiegot un uzzināt, ko mēs sakām. viņas meita, kas to visu sāka, ir 14 gadus veca patversmē un 10 gadus veca... Mamma daudz paceļas un atstāj viņām divas meitenes mājās ar 2 gadus veco... Vai ir kādi ieteikumi, kā es varu nokārtot šo lietu, vai arī man vajadzētu to vienkārši ignorēt un nejusties kā ieslodzītajam savās mājās un baidīties, ka meitas atskrien atkal un melos?

Vai ir normāli justies vainīgam par to, ko neesmu izdarījis? un man nevajadzētu staigāt pa adatām un adatām savā pagalmā tikai tāpēc, ka viņa sūta savus bērnus pie žoga, lai klausītos, ko sakām mans vīrs vai es un mans dēls... Jā, mums abiem pieder mūsu mājas... viņa vēlas, lai es pārvācos, bet es to nedarīšu, šīs ir MŪSU MĀJAS NE VIŅAS...

Glens Stoks no Longailendas, NY 2018. gada 10. februārī:

"Laupa manu enerģiju" - tieši tāpēc es beidzot nolēmu to izbeigt. Un, jā, tas prasīja daudz pārdomu iepriekš. Tas bija grūts, bet vērtīgs lēmums.

McKenna Meyers (autore) 2018. gada 10. februārī:

Tā ir patiesība, Glen Mums ir arī mazāk pacietības pret cilvēkiem, kuri laupa mums enerģiju. Es esmu ļoti izvēlīgs attiecībā uz to, ko tagad ielaist savā sfērā. Es gribu pozitīvus, optimistiskus cilvēkus, kuri izaicina mani būt labākam cilvēkam. Es domāju, ka, būdams jaunāks, es pieņēmu savā dzīvē daudz nemierīgu cilvēku, jo viņi man lika justies pārākam. Bet es tagad nevaru izturēt drāmu. Lai gan ir grūti izbeigt ilgstošu draudzību, esmu pārliecināts, ka jūs to daudz pārdomājāt un pieņēmāt pareizo lēmumu.

Glens Stoks no Longailendas, NY 2018. gada 10. februārī:

Pirms dažiem gadiem es pārtraucu draudzību ar kādu, kuru pazinu kopš bērnības. Jūsu skaidrojums par draudzības pārtraukšanas iemesliem man šķita patiess, jo es daudzus jūsu piemērus aprakstīju ar iemesliem, kuru dēļ man šķita, ka man ir jāpārtrauc šī draudzība.

Kā jūs teicāt, kad mēs kļūstam vecāki, mēs mēdzam daudz vairāk novērtēt savu laiku, un tāpēc mums ir mazāka tolerance pret toksiskām draudzībām.

McKenna Meyers (autore) 2017. gada 15. decembrī:

Jā, Lauren, draugs, kurš patiesi klausās, ir reti sastopams, un to nevajadzētu uzskatīt par pašsaprotamu. Es nesen lasīju par "līdzjūtīgu klausīšanos" un izmantoju to gan personīgi, gan profesionāli. Žēlsirdīgi klausoties, jūs nedodat padomu, nesniedzat komentārus un nepieņemat spriedumus. Jūs ļaujat runātājam iztīrīt viņu sāpes. Es uzskatu, ka tas ir ļoti spēcīgs, un tas izklausās pēc tā, ko jūsu draugs izdarīja jūsu labā.

Lorēna 2017. gada 15. decembrī:

Tas ir atvēris man acis un parādījis, ka puisis, kuru es īsti nedomāju par draugu, patiešām ir draugs, viņš bija man blakus, kad mans tētis nomira un tagad viņš uzklausa mani, kad es runāju ar viņu, pat ja tas, ko es saku, viņam liek justies neērti, ticiet man, ka draudzība ne vienmēr ir ērta, viņš man palīdzēja trauksme

McKenna Meyers (autore) 2017. gada 27. novembrī:

Lūdzu, pieņemiet manu līdzjūtību jūsu mātes LaTrises nāves gadījumā. Dažreiz kāds nozīmīgs notikums mūsu dzīvē (jūsu mātes aiziešana mūžībā, mana dēla autisma diagnoze) sniedz mums lielu skaidrību. Mēs saprotam, ka dzīve ir vērtīga, un mēs nevēlamies tērēt laiku kopā ar tiem, kas mūs nomāc. Šajos grūtajos laikos mums ir mazāk enerģijas, un mēs nevaram to tērēt negatīviem cilvēkiem. Veiksmi tev. Es priecājos, ka tas ir devis jums stimulu iegūt jaunus draugus.

LaTrice no Lasvegasas, NV 2017. gada 27. novembrī:

Esmu sajūsmā, ka uzdūros šim rakstam, tāpēc tā lasīšana ir bijusi informatīva un atsvaidzinoša. Diemžēl ne pārāk daudz cilvēku zina, kā būt patiesam draugam, kad kādam tas ir vajadzīgs. Dzīve ir pārāk īsa, lai risinātu nevajadzīgas drāmas, it īpaši, ja tās nāk no personas, kas ir pieejama tikai uz nepilnu slodzi.

Es nesen pārtraucu "draudzību" un neesmu nožēlojis savu lēmumu. Es neesmu redzējis un dzirdējis no sava tā saucamā drauga pāris mēnešus. Viņš man no zila gaisa nosūtīja īsziņu, kamēr es biju darbā. Es tik tikko neatbildēju uz viņa īsziņām un telefona zvaniem, jo ​​biju aizņemts ar savu darbu. Pēkšņi viņš kļūst dusmīgs, apsūdzot mani par nedrošību, laika tērēšanu, izjokošanu par manu izskatu un augstprātību. Man viņa apsūdzības šķita komiskas, jo viņš ir nedrošs un viņam ir problēmas. Tā nav mana vaina, ka viņš nevar atrast nevienu, ar ko kopā iziet. Neskatoties uz to, ka esmu vientuļa sieviete, es nesatiktos ar tādu cilvēku kā viņš, jo viņa nežēlīgā attieksme un staigāšana ar čipu uz pleca. Es teicu viņam pazaudēt manu tālruņa numuru un nobloķēju to.

Man dzīvē nav vajadzīgs tāds kā viņš, jo man ir pietiekami daudz notikumu, kā tas ir. Mana mamma nomira pirms četriem mēnešiem, un es joprojām sēroju par viņas nāvi.

Viņš man deva iespēju iegūt jaunus draugus. Labu atbrīvošanos!

Lorija Kolbo no Amerikas Savienotajām Valstīm 2017. gada 22. maijā:

Man patīk teiciens, kas saka, lai būtu draugs, tev jābūt draugam. Es redzu, ka tu dzīvo Bendā, mana mazmeita tur bija vēl nesen. Man tur patīk. Jābūt karstam.

McKenna Meyers (autore) 2017. gada 22. maijā:

Liels paldies par komplimentu, Lori. Tu padarīji manu dienu labāku. Manuprāt, tas ir smieklīgi, kā cilvēki mūsdienās definē draudzību ("Man ir 550 draugi Facebook"). Es domāju, ka, ja mums patiešām paveicas, mums ir pilna rokas ar patiešām labiem un uzticīgiem draugiem. Viņi ir tie, kuri ir pelnījuši mūsu uzmanību, laipnību un atzinību. Jo vecāks es kļūstu, jo vairāk es viņus novērtēju.

Lorija Kolbo no Amerikas Savienotajām Valstīm 2017. gada 22. maijā:

Man šķiet dīvaini, ka nav komentāru. Šis bija lielisks raksts, un es no tā daudz uzzināju. Paldies, ka dalījāties pieredzē un domās par draudzību.