Kāpēc es piesaistu psihopātus un narcistus?

Kārli raksta kā ārstniecisku līdzekli un ar cerību, ka viņas raksti noderēs citiem, kas cietuši no psiholoģiskas vardarbības.

Psihopāti un narcisti

Kāpēc es piesaistu tikai psihopātus un narcisus? Šis bija lasītāja jautājums, un tam nav vienkāršas, visiem piemērotas atbildes. Ja vairāk nekā vienu reizi domājāt, ka esat atradis ideālu partneri, bet tad galu galā kļuva skaidrs, ka jūs satiekaties (vai, vēl ļaunāk, esat precējusies ar) psihopāts, sociopāts vai B klastera personības traucējumi (robežlīnijas, narcissistiski, histrioniski), jūs, iespējams, domājat, kāpēc šķiet, ka jūs tos piesaista veidi. Šajā rakstā es aplūkošu dažus biežāk sastopamos iemeslus attiecībās ar vardarbīgiem partneriem, tostarp zemu pašcieņu, vājām robežām un vajadzību glābt citus.

Manipulatīva personība var apskatīt pārpildītu telpu un viegli pamanīt potenciāli kaļamus cilvēkus. Viņi ieslēgs mākslīgo šarmu jebkuram mērķim, kurš varētu nodrošināt viņiem naudu, statusu vai kaut ko citu, pēc kā viņi alkst. Viņiem patīk jūs bildināt ar viltus personību, apmānīt jūs ar saviem meliem un izsaukt jūsu slepenās vēlmes un bailes, lai tās izmantotu pret jums.

Predators Stalk Easy Prey

Pat ja jums nav ko taustāmu piedāvāt, jūs joprojām varat nodrošināt izklaidi. Padomājiet par kaķi, kurš spēlējas ar kukaiņu. Tas ir jautri, līdz kukainis vairs nevar lidot, un tad kaķim kļūst garlaicīgi un viņš atrod kaut ko citu, ko darīt. Sociopāti un personas ar personības traucējumiem dara to pašu ar saviem upuriem; viņi jūs psiholoģiski spīdzinās, līdz jūs kļūsit par tukšu cilvēku, kas kādreiz bijāt, un tad viņi virzīsies uz dzīvīgākiem mērķiem.

Ja vēlaties beigt braukt cauri vardarbīgām attiecībām pēc otras, pajautājiet sev, vai jums piemīt kāda vai visas tālāk uzskaitītās iezīmes. Ja jūs to darāt, jums būs jāiemācās veikt dažas pozitīvas izmaiņas savos domāšanas procesos un mijiedarbībā ar citiem. Psihopāti un narcisti meklē partnerus, kurus viņi var kontrolēt, un es apspriedīšu četras no visbiežāk sastopamajām īpašībām, kuras viņi meklē.

Līdzatkarība/zems pašvērtējums

Līdzatkarīgie ir cilvēki ar zemu pašnovērtējumu. Viņus bieži dēvē par "cilvēku iepriecinātājiem", jo viņi, kad vien iespējams, izvairās no jebkāda veida konfliktiem un noliecas uz aizmuguri, lai iepriecinātu citus. Turklāt viņi mēdz paļauties uz ārēju apstiprinājumu, un viņi var nonākt negatīvā domu ķēdē, kad kāds viņus neapmierina. Viņi parasti ir pasīvi, sekojot citu vadībai. Ja tas izklausās pēc jums, mācīšanās būt pārliecinošam ir jūsu pirmais solis ceļā uz psihopātu un narcisu atvairīšanu.

Vājas vai neesošas robežas

Šis ir tik svarīgs. Šķiet, ka cilvēki bez robežām nesaprot, kad viņi dalās pāri; ja jauns paziņa uzdod personisku jautājumu, nav vajadzības ieskicēt savu dzīvesstāstu. Cilvēkiem ar stingrām robežām ir nepatīkami, ja tie, kurus viņi nepazīst, izpauž pārāk daudz personiskās informācijas un/vai tiek uzskatīti par trūcīgiem vai izmisušiem. Un tā kā stingras robežas ir daļa no stingra pamata labi pielāgotā cilvēkā, jūs nevarat atrast viņam vai viņai piemērotu dzīvesbiedru.

Tomēr sociālais plēsējs izmanto jūsu pārmērīgo kopīgošanu, lai uzzinātu personas datus, ko viņi var izmantot, lai jūs kontrolētu. Viņi izmanto tavu vientulību savā labā, pārāk ātri kļūstot pārāk draudzīgi, mīlot sevi. Cilvēki bez robežām to neievēro arī tad, ja citi uzvedas nepiedienīgi. Piemēram, kad kāds pārlieku dalās ar jums, vai jūs jūtaties neveikli, prātojot, kāpēc šī paziņa izpauž daudz personas datu? Vai arī jūs jūtaties īpašs, jo šis svešinieks šķietami jutās spiests jums uzticēties? Pēdējais nozīmē, ka ir jāstrādā.

Glābēju tendences

Tas faktiski iespējo no jūsu puses. Vīriešiem vai sievietēm, pieaugušajiem, kuriem hroniski, šķiet, ir nepieciešama citu cilvēku glābšana, parasti tikai jāglābjas no viņu pašu radītajām drāmām. Biežāk nekā nē, viņi atsakās to redzēt tādu, kāds tas ir. Viņi izbrauc cauri katrai jaunai pašizraisītai krīzei, neievērojot faktu, ka viņi var nolēkt no kāmja riteņa, tiklīdz pārstāj skriet. Jūs nevarat viņus glābt, bet, mēģinot atrisināt viņu problēmas viņu vietā, jūs apstiprināt viņu uzskatus par sevi kā bezpalīdzīgiem upuriem. Viņi turpinās radīt problēmas, kuras jums "risināt", un stīpas, lai jūs varētu izlēkt cauri. Saglabāt sevi, un ļaujiet viņiem darīt to pašu vai arī turpināt žēlot sevi.

Kondicionēšana, ko veic disfunkcionāli aprūpētāji

Bieži vien iepriekšējie trīs ir tā rezultāts. Vecāki un aizbildņi ir jūsu ietekmīgākie paraugi, un, ja viņi atsakās ļaut jums ievērot veselīgas robežas un attīstīt autonomiju, tas var kavēt jūsu spēju darboties kā pieaugušajam. Ja jūsu vajadzības un emocijas tiek regulāri atzītas par nederīgām, tas var likt jums apspiest šīs vajadzības, lai apmierinātu citu cilvēku vajadzības. Iespējams, tavi vecāki tevi pat noniecināja par savu uzskatu paušanu. Šāda veida vide neveicina bērna pašcieņas veidošanu. Tomēr tā atzīšana pieaugušam ir pirmais solis ceļā uz to atveseļošanās no emocionālās vardarbības. To var izdarīt.

Meklējiet atbildes uz iekšu

Jūs esat vienīgā persona, kas var atbildēt uz jautājumu, kāpēc šķiet, ka jūs piesaistāt tikai ļaunprātīgus partnerus. Ļoti iespējams, ka tas ir saistīts ar vienu vai vairākām iepriekš minētajām problēmām, un, iespējams, tam ir vairāki slāņi. Tas prasīs zināmu pašpārbaudi. Jums būs jāuzdod sev daži smagi jautājumi un jābūt gatavam iedziļināties pietiekami dziļi, lai atrastu, iespējams, nepatīkamās atbildes. Ja jūsu budžets atļauj, strādājiet ar kvalificētu terapeitu.

Neatkarīgi no tā, vai meklējat palīdzību vai ejat to viens, pārtrauciet satikties, līdz esat sasniedzis punktu, kurā jūtaties pietiekami pārliecināts, lai neizvēlētos citu manipulatoru. Jūs joprojām varat piesaistīt dažus psihologus. Galu galā jūs esat līdzjūtīgs, dāsns, empātisks cilvēks, un nesakārtotie vienmēr jutīsies spiesti to izmantot. Iemācieties meklēt sarkanos karogus, kas norāda uz personības traucējumiem, lai nesatiktos ar viņiem un nedraudzētos. Atpazīsti viņus tādus, kādi viņi ir, un zini, ka likt viņiem pazust nav bargi.

Šis saturs ir precīzs un patiess, cik autoram ir zināms, un tas nav paredzēts, lai aizstātu oficiālus un individualizētus kvalificēta profesionāļa padomus.

© 2019 Karli McClane

brašs skorpions no Čikāgas 2019. gada 16. jūnijā:

Kārli, es atzinīgi vērtēju jūsu pūles!

Es tikai gribēju, lai cilvēki saprastu, ka vissvarīgākais nav tas, kurš (viņi piesaista), bet gan tas, kuram viņi saka "jā" vai šķiet pievilcīgi!

Pārāk daudzi cilvēki izvēlas {spēlēt upuri}, kad jautā, kāpēc viņi "piesaista" noteiktu veidu, nevis jautā, kāpēc viņi "izvēlas" noteiktus veidus. Mēs (izvēlamies), ar ko pavadīt laiku.

Izvēlies prātīgi. Neviens nevienam nav "pielipis".

Ciešanas nav obligātas.

Karli McClane (autors) no ASV 2019. gada 16. jūnijā:

dashingscorpio, jūs veicat dažus pamatotus punktus. Mans mērķis ir palīdzēt tiem, kam ir neveselīgi atlases paradumi, iemācīties kļūt par "labākiem pircējiem" — paldies par analoģiju.

brašs skorpions no Čikāgas 2019. gada 13. jūnijā:

Es teiktu tam lasītājam, ka jūs nekontrolējat, kas jūs piesaista. Neatkarīgi no tā, vai jūs esat Dženifera Lopesa, Halle Berija vai Džidži Hadida, bez šaubām, ir miljoniem vīriešu, kuriem viņi šķiet pievilcīgi.

Katrs no mums (izvēlas) savus draugus, mīļākos un dzīvesbiedrus.

Katram no mums ir savs dzīvesbiedra atlases process/jābūt sarakstu.

Katram no mums ir savas robežas un "darījumu lauzēji".

Ja jums ir viena slikta iepazīšanās/attiecību pieredze pēc otras, iespējams, ir pienācis laiks pārskatīt sava dzīvesbiedra atlases procesu. Vienīgais, kas kopīgs visām jūsu neveiksmīgajām attiecībām, ir (tu).

Ja jūs dodaties uz pārtikas veikalu, lai iegādātos ābolu, bet tā vietā pērkat sīpolu, kurš tā ir vainīgs? Vai tu nolādē sīpolu par to, ka tas nav ābols? Nē! Jūs mācāties kļūt par "labāku pircēju"!

Tas nav par to, kurš jūs piesaista, bet gan par to, kurš jums šķiet pievilcīgs.

Nekas nenotiek, kamēr (tu) kādam nepateici "jā"!

"Nekad nemīli nevienu, kurš izturas pret tevi tā, it kā tu būtu parasts."

- Oskars Vailds