Pieci iemesli, kāpēc cilvēki neklausās padomos

Glens Stoks pēta pašapziņu un emocionālo labklājību. Viņš raksta par to, lai palīdzētu saviem lasītājiem ar sociālo uzmanību.

Vai jūs jūtaties neapmierināts, kad mēģināt palīdzēt draugiem atrisināt viņu problēmas, un viņi nepieņem padomu? Var būt neiespējami palīdzēt cilvēkiem, ja viņi noliedz un atsakās klausīties saprātu.

Es paskaidrošu, ko esmu uzzinājis par cilvēkiem, kuri nevēlas ņemt padomu, un es jums sniegšu piecus iemeslus, kāpēc viņi to nedara, kā es sapratu no vairākkārtējiem apstākļiem.

Daudzi cilvēki vēršas pie manis pēc padoma, bet, mēģinot sniegt pozitīvus norādījumus, es atklāju, ka cilvēkiem ir divas attieksmes:

1. Daži pieņem padomu, bet neko nedara ar tiem. Viņi nekad neseko, un esmu ievērojis, ka šiem cilvēkiem reti izdodas kaut ko paveikt. Tā vietā viņi parasti padara savu dzīvi nožēlojamu.
2. Tad daži apsver padomu, pārdomā to un kaut ko dara ar to. Daudzi cilvēki ar šādu attieksmi pat pārsniedz manu ieteikumu. Es redzu, ka šie cilvēki uzlabo savu dzīvi.

Es jūtos neapmierināts, kad draugs ļauj lietām iet uz leju, it īpaši, ja es piedāvāju risinājumu. Es paskaidroju, kā izvairīties no problēmām, kas rodas viņu dzīvē, bet viņi tik un tā ļauj tam notikt. Viņi ignorē padomu, un manas likteņa prognozes piepildās.

Mēs neko nevaram darīt šo cilvēku labā. Daudzas reizes man ir jāatkāpjas un ar skumjām jāskatās, kā viņi grimst nepatikšanās. Es domāju, ka tas ir tas, ko viņi patiešām vēlas. Es paskaidrošu, ko es domāju ar pāris piemēriem.

Daži cilvēki ir gatavi neveiksmei. Esmu ievērojusi, ka šāda veida cilvēki nekad neklausīs drauga padomos. Viņi ir kaut kā ieprogrammēti turpināt ceļu uz neveiksmi.

Tā, kā es to redzu, viņi to nepārdomā. Viņi vienkārši ļāva savai dzīvei pasliktināties. Viņi neko nedara, lai uzlabotu savu dzīvi vai atrisinātu savas problēmas.

Kā cilvēki uztver savu realitāti?

Es domāju, ka cilvēki, kuri neņem vērā padomus, redz savu realitāti savādāk.

• Mēs skatāmies uz viņu dzīvi ar skaidru skaidrību, ko rada neiesaistīšanās.
• Viņi novēro lietas tā, kā vēlas, un palaiž garām to, kas ir svarīgi.

Viņi ir pilnībā iesaistīti savās lietās, tāpēc viņi mēdz izkropļot realitāti, lai atbilstu viņu individuālajām vajadzībām ar savām personīgajām robežām.

Mēs varam viņiem parādīt virzienu, bet viņiem jāsāk ar atbildības uzņemšanos par savu rīcību. Daži nekad neatzīs, ka paši rada savas neveiksmes. Es to uzskatu par narcistisku iezīmi.

Narcistiskas uzvedības piemērs

Man ir draugs ar cukura diabētu, un viņam patīk staigāt basām kājām.

Es viņam teicu, ka ar diabētu viņš var saslimt ar gangrēnu, ja viņš uzkāpj uz kaut ko un saņem infekciju. Es paskaidroju, ka viņš var zaudēt pēdu.

Bijusī sieva viņam iedeva čības, bet viņš bija tik sarūgtināts, ka teicām, kā rīkoties, ka viņš tās izmeta.

Kādu dienu viņš aiz dusmām kaut ko meta pret sienu, sadragājot to gabalos. Vēlāk viņš uzkāpa uz gruvešiem un ieguva infekciju. Galu galā viņam tika amputēta pēda.

Nepiekrītu ieteikumam atteikuma dēļ

Ja kāds uzņemas atbildību par savām neveiksmēm, viņš var pielāgot savu uzvedību un plānot jaunu stratēģiju. Viņiem nav problēmu pieņemt jaunas idejas, kas viņiem tiek pasniegtas.

Tomēr, ja viņi noliedz, viņi neredzēs padoma vērtību. Viņi ir iestrēguši ar savu nespēju atrisināt problēmas. Viņi nepiekritīs, kad mēģināsim viņiem palīdzēt un izdomās dažādus iemeslus, kāpēc viņiem nevajadzētu klausīties saprātīgus padomus.

Es pamanīju, ka cilvēki paliek nolieguši un neklausās, jo viņiem trūkst prasmju, kas nepieciešamas, lai to pārdomātu — lai plānotu risinājumu. Turklāt, kad viņiem tiek piedāvāts risinājums, viņi to neredz.

Pat stāstot viņiem, kā atrisināt savu problēmu, viņi nepiekritīs rīcības iemesliem. Viņi baidās no pārmaiņām un nevēlas izmēģināt kaut ko citu.

Skumji, ka es redzu šādu attieksmi pret draugiem, kuri ar savu dzīvi nekur neiet. Viņu pašreizējais veids, kā rīkoties, nedarbojas, bet viņi izdomā attaisnojumus un apgalvo, ka tas ir citu iemeslu dēļ, kurus viņi nevar ietekmēt. Es to saucu par noliegumu.

Atteikuma piemērs

Draugs ar grāmatvedības biznesu prasīja padomu. Viņa man teica, ka nevarēs samaksāt īri, jo zaudē klientus.

Es viņai teicu, ka viņas birojs atstāj sliktu iespaidu. Es ieteicu viņai sakopt savu biroju. Es paskaidroju, ka nepārblīvēts birojs nozīmētu sakārtotu nodokļu atskaiti.

Viņa iebilda, ka viņai nav klientu, jo visi izmanto TurboTax.

Viņa netīrīja, viņai nebija klientu, nevarēja samaksāt īri, saimnieks viņu izlika, un viņa zaudēja savu biznesu.

Pieci iemesli, kāpēc cilvēki neņem padomu

Tagad, kad es aprakstīju pāris uzvedības modeļus, es domāju par daudziem iemesliem, kāpēc cilvēki neklausās. Vērojot šo uzvedību ar draugiem, es to esmu sašaurinājis līdz šādiem pieciem iemesliem:

1. Viņi nevērtē ne savu dzīvi, ne savu biznesu:

Es domāju, ka cilvēki atradīs laiku lietām, kuras viņi vērtē. Es zinu, ka daru.

Atsaucoties uz diviem iepriekš minētajiem piemēriem: Mans draugs, kurš zaudēja pēdu, nenovērtēja savu dzīvību. Man tam jātic. Un mans draugs grāmatvedis nenovērtēja savu biznesu.

2. Viņiem ir bailes no panākumiem:

Es varu domāt par lietām, no kurām izvairījos, baidoties no panākumiem. Tomēr, cik es varu pateikt, tās patiešām ir bailes no nezināmā.

Ikreiz, kad biju no kaut kā izvairījusies dzīves sākumā, tas notika tāpēc, ka nezināju iznākumu. Kaut kur pa ceļam es sāku pamanīt, ka viss vienmēr ir izdevies. Tas man deva drosmi iesaistīties jaunās un nezināmās lietās.

Galvenā problēma, ko es redzu cilvēkiem, kuri baidās no panākumiem, ir tā, ka viņi cer, ka tas viss vienalga izdosies — viss pats no sevis — vienā vai otrā veidā.

Cerība uz labāku rītdienu, neko nedarot, lai labotu šodienas problēmas, nekad nenesīs pārmaiņas. Es mēģinu to pastāstīt draugiem, bet viņi joprojām turpina ar cerību un izmisumu.

3. Viņi noliedz:

Noliegums traucē spēju rīkoties racionāli.

Man bija draudzene, kura man teica, ka viņas draugs viņu bildināja. Es zināju, ka viņš gribēs dzīvot no viņas naudas, pamatojoties uz iepriekšējo diskusiju, kas man bija ar viņu.

Es viņu brīdināju neprecēties ar viņu. Es pat viņai atgādināju, ka viņa nejauši dzirdēja, kā viņš par to runā. Tomēr viņa noliedza un atteicās ticēt patiesībai.

Mēnesi pēc kāzām viņa man piezvanīja, izmisusi raudādama, un teica, ka viņiem ir kautiņš. Es jautāju, kas noticis. Viņa man teica, ka viņš vēlas, lai viņa samaksā visus rēķinus. Viņa argumentācija bija tāda, ka viņi dzīvo viņas dzīvoklī, tāpēc viņai būtu jāmaksā visi rēķini. Iedomājies šo?

4. Viņiem nav laika perspektīvas:

Tie ir tie paši cilvēki, kuri vienmēr kavējas. Vai esat kādreiz ievērojuši, ka cilvēkiem, kuri ierodas vēlu un liek citiem gaidīt, nekad neizdodas sasniegt kaut ko nozīmīgu savā dzīvē?

Lai paveiktu uzdevumus, mums ir jābūt skaidram redzējumam par to, cik ilgi tas prasīs. Pēc tam mums ir jāplāno katrs solis, lai tas atbilstu atvēlētajam pieejamajam laikam.

Ja mēs ignorējam problēmu un vienkārši ļaujam laikam paiet vai ja mēs nenoskaidrojam, cik ilgs laiks būs nepieciešams, lai nokļūtu no A līdz punktam B, mēs esam lemti neveiksmei.

Es redzu šo problēmu ar dažiem draugiem, kuri saka, ka saprot, ko es viņiem saku darīt. Viņi piekrīt, ka tas izklausās kā risinājums viņu dilemmai. Vienīgā problēma ir tā, ka nākamreiz, kad es runāšu ar viņiem, viņi joprojām nav sākuši, un beigas ir tuvu.

5. Viņi vēlas apstiprināt lietas nepareizi:

Es domāju, ka tas ir sliktākais no visiem.

Reiz piezvanīja kāds paziņa, kuru pazīstu savās sociālajās aprindās un lūdza palīdzību. Viņa teica, ka tiek arestēta.

Es jautāju sīkāku informāciju, lai es zinātu, kā viņai palīdzēt. Viņa paskaidroja, ka viņas draugs ar viņu izšķīrās, un viņa viņam zvanīja vairākas reizes dienā, atstājot ziņas, lūdzot paskaidrojumus.

Viņš bija izdevis pārvietošanās aizliegumu, un viņa turpināja, tāpēc viņš izdeva orderi viņas arestam.

Es atbildēju ar vienkāršu jautājumu. Es teicu: "Man kaut kas jāsaprot. Vai vēlaties, lai es jums palīdzu?"

Man vajadzēja būt pārliecinātai, ka viņa patiešām gribēja palīdzību. Viņa teica, ka darīja.

Tāpēc es turpināju viņai stāstīt, kā rīkoties. Es teicu: "Tikai apstājieties. Beidz viņam zvanīt. Beidz domāt par viņu. Apstāties un doties tālāk. ”

Viņa bija manī ārkārtīgi vīlusies. Viņa teica, ka cer, ka es viņu aizstāvēšu un atbalstīšu viņas jūtas. Tā vietā viņa juta, ka es viņai uzbrūku.

Tikai draugi var jums palīdzēt, bet jums ir nepieciešams ienaidnieks.

Tāpēc es viņai teicu...

"Man ļoti žēl. ES pārpratu. Man likās, ka tu vēlies palīdzību. Tagad es saprotu, ka viss, ko vēlaties, ir atbalsts neveiksmei. Tikai draugi var jums palīdzēt, bet jums ir nepieciešams ienaidnieks. Kāds, kuram tu nerūp, labprāt atbalstīs tavu neveiksmi.

Noslēgumā

Es jūtu līdzi visiem saviem draugiem, kuri neklausās un cieš tāpēc. Man ir mīlestība un līdzjūtība, kad tas der, bet es tam ticu skarba mīlestība braucot lejup un ir nepieciešams pamodināt.

Mans vienīgais nolūks ir aizvest draugu uz labāku vietu. Viņi bieži to uztver kā uzbrukumu, ja es viņiem nedodu apstiprinājumu tiem veidiem, kas viņiem nedarbojas. Cik dīvaini tas ir?

Ir reizes, kad mums ir jāatkāpjas un jāsaprot, ka viņi nevēlas palīdzību. Viņi vienkārši vēlas saņemt apstiprinājumu savai neveiksmei.

Šis humoristiskais videoklips to apkopo

Es paskaidroju, ko esmu uzzinājis par cilvēkiem, kuri nevēlas ņemt padomu. Es arī sniedzu jums piecus iemeslus, kāpēc viņi izvēlējās nepieņemt palīdzību, lai uzlabotu savu situāciju.

Es atstāšu jums šo humoristisko video, kas to diezgan labi apkopo. Paldies, ka pavadījāt šo laiku kopā ar mani. Es ceru, ka es jums lietas padarīju skaidrāku.

Jautājumi un atbildes

Jautājums: Mans draugs dod man padomu, bet viņa kļūst ļoti dusmīga, kad es viņai kādu dodu. Ko man darīt, ja mans draugs reaģē uz manu padomu?

Atbilde: Tā ne vienmēr ir divvirzienu iela. Jūs esat atvērts ieteikumiem, jo ​​vēlaties augt un uzlabot savus panākumus ar saviem centieniem. Tomēr jūsu draugam var nebūt tāda pati domāšana. Viņa nav gatava izaugsmei. Viņa var noliegt, un nav viegli tikt tam garām, neliekot viņai pret jums aizvainot.

Tas palīdzētu, ja jūs liktu viņai justies, ka jūs atbalstāt. Jautājiet savam draugam, vai viņa vēlas dzirdēt padomu. Daudzos gadījumos jums ir jāatstāj cilvēki mierā. Vislabāk ir izvairīties no mēģinājumiem viņiem palīdzēt, ja viņi nav tam gatavi.

Es uzrakstīju vēl vienu rakstu, kas sniegs plašāku ieskatu, lai atbildētu uz jūsu jautājumu. "Kā sniegt padomu, kad draugi lūdz palīdzību." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Es pārrunāju, kā jums ir jābūt atbalstam, un zinu, kad atstāt cilvēkus mierā un nemēģināt viņiem palīdzēt, ja viņi nav gatavi uzklausīt padomu.

Jautājums: Es mēģināju sniegt savai meitai dažus ieteikumus, kā tikt galā ar trauksmi, kas ir labi zināmi un kurus esmu izmantojis pats. Viņas atbilde bija: "Mani nevar traucēt," un viņa man nolika klausuli. Ir tik apgrūtinoši ar viņu runāt. Es jūtu, ka es viņai nepalīdzu un neatbalstu, un viņa man to dažreiz saka. Es labprāt atrastu kādu vidusceļu. Vai jūs domājat, ka ir kāds veids, kā to izdarīt, ja viņi jūs pārtrauc, ja nesaki to, ko viņi vēlas dzirdēt?

Atbilde: Nav viegli tikt galā, kad viņi vēlas, lai jūs būtu viņu pusē, nevis vadītu viņus. Jūsu meita joprojām ir "nolieguma" stadijā.

Diemžēl jūs viņu atsvešināsit, ja mēģināsit to pārvarēt, kamēr viņa atrodas šajā stadijā. Inteliģenti cilvēki galu galā mācās no savām kļūdām, un tad viņi meklēs padomu, nevis apstiprinājumu. Jūsu meita ir gudra, jo viņa ir jūsu meita, tāpēc viņa tur nokļūs. Kad viņa to izdarīs, viņa nāks pie jums, lai saņemtu norādījumus.

Pa to laiku vislabāk ir pajautāt viņai, ko viņa no tevis vēlas. Kad cilvēki man lūdz palīdzību, es vispirms atbildu, jautājot, vai viņi vēlas saņemt norādījumus vai vienkārši vēlas, lai viņi uzklausītu viņu bēdas. Dažreiz šis jautājums viņus pamodina. Bet pat tad, ja tas nenotiek, viņi atbildēs ar piemērotāku uzvedību, nevis noliks jums klausuli.

© 2012 Glens Stoks

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2020. gada 22. jūlijā:

Jacqui, jums ir pilnīga taisnība, ka cilvēki var reaģēt uz aizsardzību, ja viņi jūtas bezspēcīgi vai apdraudēti.

Tāpēc es minēju, ka man jājautā: "Vai vēlaties, lai es jums palīdzu?" Nav lietderīgi mēģināt palīdzēt kādam, kurš ir noliegts kāda no manis apspriestajiem iemesliem.

Paldies par jūsu pārdomāto un jēgpilno analīzi.

Jacqui 2020. gada 22. jūlijā:

Kad tu to saki kā padomu, viņš tev nepieņems, tāpēc cietīs, jo neklausīja. tas pats par sevi sanāk diezgan narcistisks. Jūs atņemat viņiem spēku, sakot, ka jums ir visas pareizās atbildes, ka viņiem vajadzētu jūs uzklausīt. Cilvēki, nonākot situācijā, kad viņi jūtas bezspēcīgi un apdraudēti, dažkārt reaģēs aizsardzībā neatkarīgi no tā, vai padoms ir labs vai nē.

Cilvēkiem ir jādod iespēja padomāt par to, kāpēc kaut kas viņiem ir labs lēmums, un jābūt pilnvarotiem un informētiem savus lēmumus, kur viņiem nav jājūtas, ka viņi ir atkarīgi un nespēj formulēt lēmumus paši.

Terapijas jomā nav ieteicams darboties kā “padomu devējam”, bet gan mudināt viņus pašiem nonākt pie atziņas. Tas parasti ir efektīvāks. Ja mēs sniedzam padomu kādam, kas mums ir jāatstāj no glābēja kompleksa, mēs esam visu zinošā ideja un nekad neatņemam kāda cita pašcieņu šajā situācijā.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2020. gada 26. janvārī:

Džekija - Es arī pazīstu tādus cilvēkus. Mēs nevaram viņiem palīdzēt. Viņiem vispirms ir jābūt gataviem palīdzēt sev.

Džekija 2020. gada 1. janvārī:

Liels paldies par to! Nagu videoklips to apkopoja, tāpēc mēs to darīsim. Man ir draugs, kuram nepieciešama operācija un kuram ir jāzaudē svars. Ārsts gaidīja trīs gadus! 3! Tomēr pacients nevēlas un atsakās zaudēt svaru. Tagad draugs vēlas operāciju. Tas nedaudz palīdzēs, jo cilvēks katru dienu apēd tonnu pārtikas un operācijas laikā viņam ir jāzaudē svars. Es redzēju draugu un joprojām nav uzlabojumu. Tagad iet uz 4tg gadu. Turklāt visa ģimene ir slimīgi aptaukojusies. Mani skumdina, ka neviens no viņiem neklausās. Tev ir taisnība. Viņi cer, ka viss uzlabosies, bet nevēlas strādāt, lai to uzlabotu. Tagad es saprotu. Es vienkārši atkāpšos no šiem cilvēkiem ar padomu un klusēšu. Es pats atsakos no ēdiena, kas man tika piedāvāts, kad jūs apmeklējat, jo es zaudēju daudz svara un atturējos no tā. Es nevaru apēst tonnu ēdiena uz šķīvja, ko ēdu no apakštasītes izmēra pārtikas šķīvja un esmu paēdis. Jā, viņiem ir visa veida kaites, bet viņi turpina barot sevi ar pārtiku, kas ir aizliegta. Tagad man ir miers, zinot, ka ar jūsu rakstu es izdarīju visu, ko spēju. Tagad es varu vairāk koncentrēties uz sevi. Liels tev paldies.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2019. gada 27. decembrī:

jrodishere - es tevi dzirdu! Toksiskiem cilvēkiem nav biznesa sniegt padomus. Trūkumu norādīšana nav noderīga. Izklausās, ka cilvēki, kas mēģina jums sniegt padomu, neuzskata, ka problēmai var būt vairāk nekā viens risinājums, kā jūs norādījāt. Turklāt ne visi padomi ir labs padoms.

Es uzskatu, ka šajā rakstā es nebiju pievērsies šai problēmas pusei. Tam ir jākoncentrējas uz citu rakstu nākotnē.

jrodišere 2019. gada 27. decembrī:

Labi, iemesls, kāpēc daži cilvēki, piemēram, es, bieži neievēro padomu, ir tāpēc, ka tas tā izklausās problēmu risināšanai ir tikai viens risinājums, ja ir vairāki risinājumi, kas var darboties tāpat labi. Būtībā padoms man saka: "dari tā, dari to", it kā es būtu kāds suns. Tas ir tik kaitinoši. Cilvēki, no kuriem es saņēmu padomu, bija neticami toksiski, jo es gaidīju, kad viņi mani uzliesmo un viņi nevajadzīgi norādīja uz lielāko daļu manu trūkumu, vienlaikus cenšoties sniegt padomu, kam bija tikai viens perspektīva. Ja es ievēroju padomu, tas parasti ir no maniem brāļiem.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2019. gada 27. aprīlī:

P.S. - Esmu nonācis pie tāda paša secinājuma kā jūs, un tā iemesla dēļ, par kuru runāju šajā rakstā. Mums nav jāskatās, kā viņi tiek nolemti. Labāk ir koncentrēties uz citām lietām vai citiem cilvēkiem.

Pavadiet vairāk laika ar cilvēkiem, kuri vēlas kaut ko darīt no sevis un sasniegt vairāk nekā pašlaik. Tas arī pozitīvi ietekmēs jūs.

Tie, kas atsakās sev palīdzēt, tevi novilks tikai tad, ja ļausi. Mēģiniet palīdzēt, ja viņi lūdz palīdzību. Bet ātri nolieciet savu enerģiju citur, ja viņi pierāda, ka viņi patiešām nevēlas sev palīdzēt.

P.S. 2019. gada 27. aprīlī:

Paldies par šo rakstu. Tagad es pilnībā saprotu, kāpēc daži cilvēki (īpaši viens) vienkārši atsakās klausīties saprātīgus padomus un patiesībā viņam ir stresa un neveiksmju recepte. Vismaz tagad es nevainoju sevi un nejautāju, vai ar mani kaut kas nav kārtībā. Esmu mēģinājis tik daudz dažādu veidu, kā saprast savu viedokli, un tomēr viņš noraida visu, ko es viņam saku.

Bet vai nav nekāda veida, kā tikt cauri šiem cilvēkiem? Vai mēs vienkārši sēžam un skatāmies, kā viņi tiek nolemti?

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2019. gada 20. aprīlī:

Violeta - Paldies, ka aktualizējāt šo svarīgo jautājumu. Ir daudz iemeslu, kāpēc emocionāli veseli cilvēki neņem padomu, kā es runāju šajā rakstā. Klīniskā depresija ir pavisam cita lieta, kā jūs minējāt. Piedāvājot padomu kādam ar depresiju, kurš lūdz palīdzību, ir jāparāda izpratne un optimisms. Tas viņiem sniedz labākas iespējas justies ērti, pieliekot pūles, lai īstenotu piedāvātos ieteikumus, un var palīdzēt sasniegt pozitīvus rezultātus. Protams, tas ir svarīgs apsvērums, mēģinot kādam palīdzēt.

violets 2019. gada 20. aprīlī:

Lietas, ko aprakstāt par saviem draugiem, parasti norāda uz garīgām slimībām un psiholoģisku modeli vardarbības vai citu apstākļu dēļ. Izklausās, ka esat pašapmierināts cilvēks, kurš nekad nav ticis galā ar depresiju. Varbūt tāpēc viņi neņem vērā jūsu padomu.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2019. gada 25. martā:

M - Es tev ļoti pateicos par savu domu un neapmierinātības verbalizāciju. Ir brīnišķīgi dzirdēt to izteiktu no otras puses ar tik inteliģentu dialogu, lai to varētu labāk saprast, un es jums par to pateicos.

Es uzskatu, ka jūs darāt visu iespējamo, un to mēs visi cenšamies sasniegt neatkarīgi no mūsu dzīves problēmām.

M 2019. gada 25. martā:

Es esmu draugs, kurš nekad nepieņem padomu. Es nācu šeit, lai redzētu, ko es daru nepareizi, un pēdējie divi punkti ir lieliski formulējuši manas problēmas. Pārējās 3 arī, bet pēdējās 2 ir tik grūti uztvert. Vai tad man jāiegūst laika izjūta? Es nezinu, ar ko sākt. Attiecībā uz pēdējo, vienīgais mazais veids, kā es varēju saprast, bija Glena atbilde sievietei par man vajadzīgs ienaidnieks, un tomēr mana galva ir kā tērauda bloks, kas ļoti nevēlas iekļaut šo koncepciju. Es jūtos tā, it kā es daru visu iespējamo, taču lietas joprojām beidzas ar asarām un vilšanos. Pat tagad, ņemot vērā šo rakstu, es jūtos dziļā līmenī, mēģinot pārmest šo informāciju kā nepatiesu. Jauks raksts Glen, lūdzies par mani (haha)

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2019. gada 2. februārī:

Jade - Tā ir ļoti izplatīta pieredze, kad cilvēks mēģina palīdzēt kādam, kurš nespēj vēlēties izaugsmi. Viņi meklē attaisnojumus, pat sakot, ka izmantojuši kāda cita padomu. Tomēr vairumā gadījumu viņi izturas pret otru padomdevēju tāpat kā jūs — ignorējot arī viņu ieteikumus.

Jade 2019. gada 1. februārī:

Pēdējā laikā esmu ļoti neapmierināts ar savu draugu, kurš vēršas pie manis ar daudzām problēmām un sūdzībām par savu dzīvi. Es viņai sniedzu padomus, jo esmu bijis viņas situācijās un esmu dažus gadus vecāks un pieredzējušāks par viņu. Tomēr viņa neņem vērā manus padomus un vienkārši sniedz man miljonu attaisnojumu tajā laikā, un ir ļoti kaujinieciska un agresīva. Pat tiešām tiktāl, ka mani noliek. Vēlāk es dzirdēšu viņu sakām, ka “tā un tā” deva viņai resursus noteiktā jautājumā, ar kuru viņa vērsās pie manis. Un ka viņa tajā dienā izmantos minētos resursus. Un es tiešām esmu neizpratnē par to, kāpēc viņa pieņems viņu padomu, nevis manu. Šie cilvēki ir pat vecāki par mani, kas ir viena lieta, tāpēc es domāju, ka viņa varētu vairāk cienīt viņu padomus vai uzticēties tiem. Tomēr tas neko neatlaiž, ko es saku! Un veids, kā viņa saka, ka ir saņēmusi palīdzību, ir tā, it kā viņa liek man justies vainīgam par to, ka es viņai nepietiekami palīdzēju. Es tiešām nezināju, ko darīt, jo šķiet, ka zaudēšu jebkurā gadījumā. Vai es cenšos palīdzēt vai nedaru neko. Lai gan viņai ir daudz garīgās veselības problēmu, ar kurām viņa saskaras, un tas izskaidro, kāpēc viņa ir ļoti kaujinieciska un neapmierināta. Paldies par izsmeļošo rakstu. Es domāju, ka viņa arī noliedz, un viņas ego traucē. Viņa arī baidās no pārmaiņām un panākumiem. Es ceru, ka viņa spēs atrast savu ceļu, lai gan es, iespējams, neesmu tas, kas viņai palīdzētu to izdarīt.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2018. gada 14. maijā:

Salčo - no tava komentāra varu pateikt, ka tu esi ļoti inteliģents cilvēks un ļoti labi tiek galā ar savu depresiju.

Es piekrītu jums, ka gadījuma draugs nevar palīdzēt cilvēkiem, kuri cieš no depresijas. Kā jūs teicāt, viņi var iet "neveselīgus domu ceļus", kas var likt viņiem "rīkoties šķietami neloģiski".

Lai gan šķiet, ka esat to savaldījis pats, man arī jāpiekrīt, ka šādās situācijās vislabāk ir sniegt tikai profesionālu palīdzību.

Viens no jautājumiem, kas man ir jānoskaidro, ir fakts, ka es nekad neesmu teicis, ka kāds ir tik tālu, lai viņam palīdzētu. Tomēr es saprotu, kā jūs, iespējams, izjutāt nepieciešamību to interpretēt šādā veidā. Tāpēc ir svarīgi apsvērt, kā tiek secināts, ko mēs sakām. Tas attiecas uz draugiem, kuri cenšas palīdzēt, kā arī uz profesionāliem terapeitiem.

Paldies, ka dalījāties savos viedokļos, jo ir ļoti svarīgi saprast šo argumenta pusi.

salčo 2018. gada 14. maijā:

Es nedomāju, ka noteiktu darbību apzīmēšana kā neveiksme, jo jūs nepiekrītat to iznākumam, ir labs domāšanas veids. Kā jūs teicāt, cilvēki parasti ir izturīgi pret padomiem dziļāku iemeslu dēļ. Katra cilvēka realitāte ir ļoti atšķirīga. Tāpēc politika var būt tik šķeļoša.

Man ir bijušas problēmas tikt galā ar depresiju. Mans tēvs izmēģināja skarbo mīlestības pieeju. Neizbēgami citi laipnāki cilvēki man palīdzēja sākt ceļu uz uzlabojumiem. Problēma bija tā, ka viņš nesaprot cilvēka, kurš cieš no depresijas, individuālo realitāti. Ir daži neveselīgi domu ceļi, kas liek šiem cilvēkiem rīkoties šķietami neloģiski. Šie cilvēki var to apzināties, bet viņiem trūkst instrumentu, lai mainītu savas domas, jo tas ir vienīgais režīms, ko viņi ir darbojušies visu mūžu. Visefektīvākais veids, kā to risināt, ir pakāpeniski mainīt šos domāšanas procesus uz veselīgākiem. Tas, protams, ir pārāk prasīgi vienai personai, piemēram, draugam vai paziņam. Šādos gadījumos vislabākā ir profesionāla palīdzība.

Neizbēgami jūs neesat atbildīgs par citu rīcību. Neizbēgami pašam ir pašam jāmeklē palīdzība. Taču doma, ka kāds ir pārāk tālu, lai viņam palīdzētu, ir nežēlīgs domāšanas veids.

LR 2018. gada 16. martā:

Šī ir noderīga, saprātīga informācija. Es nevaru pateikt, cik ļoti tjis man šodien palīdzēja. Man rūp cilvēki, un es redzu, ka, ejot pa ceļiem, viņi viņiem radīs sāpes vai finansiālas problēmas. Es dodu padomu, jo viņi sūdzas. Negatīvie satriecošie komentāri un dažreiz rupjie toņi mani sāk sagraut. Man bija problēmas atkāpties, lai sevi saglabātu. Sakot sev, nabagi, viņi nevar zināt, ko viņi dara.

Paldies, ka palīdzējāt man saprast.

Tagad es varu atkāpties.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2018. gada 17. februārī:

Meg, Tas ir skumjš gadījums, ka tādi cilvēki kā jūsu aprakstītie ir tik nolieguši, ka viņiem ir jānoliek draugs, kurš cenšas palīdzēt.

Turklāt viņš domā tikai par savām vajadzībām un īsti nevēlas mācīties, kā sasniegt savus mērķus. Tas ir acīmredzams no tā, ka viņš nekad nepiedāvā nekādu palīdzību citiem, kā jūs to pamanījāt.

Meg 2018. gada 17. februārī:

Es sniedzu padomu savam pastāvīgi sūdzošajam draugam. Viņš sadusmojās uz mani un nosauca mani par augstprātīgu visu zinošu, kurš "nezina savu situāciju". It kā viņš gribēja mani sodīt par gādību. Jūsu raksts sniedz pārsteidzošu šīs situācijas skaidrojumu! Tagad es zinu, ka viņam ir vajadzīga auditorija, lai klausītos viņa sūdzības, nekas vairāk. Viņa agresīvajai reakcijai bija liela ietekme uz to, kā es viņu uztveru.

Esmu pamanījis, ka viena un tā pati persona NEKAD man nesniedz nekādus padomus.

Paldies par lielisko rakstu, sen vajadzēja izlasīt, tāpēc ietaupītu laiku un nervus!

Ar laba vēlējumiem!

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2017. gada 6. decembrī:

JS — Jūs izsakāt dažus svarīgus punktus, un es jums piekrītu, ka dažādas pieejas atšķiras atkarībā no personas, kurai tās ir paredzētas. Šī iemesla dēļ kādam, kas sniedz padomu, ir jāsaprot un jānovērtē otra cilvēka emocionālais stāvoklis. Pretējā gadījumā viņu padoms varētu būt veltīgs.

Kas attiecas uz jūsu pēdējo jautājumu: jā, cieņa iet tālu — šajā jautājumā abām pusēm.

JS 2017. gada 6. decembrī:

Esmu izmēģinājis šo grūto mīlestības pieeju ar mainīgiem panākumiem. Dažiem cilvēkiem tas var darboties ļoti labi. Un citiem var šķist bezjūtīgs un abrazīvs.

Mans jautājums ir, kā rīkoties, ja divi cilvēki (es un cita persona) kādam sniedz tieši identisku padomu un izvēlas uzklausīt otru cilvēku? Vai jūs teiktu, ka stingra mīlestības pieeja darbojas, vai varbūt jūs ieteiktu piemērotāku pieeju (neredzamā roka). Es domāju, ka personai, kas pieņem padomu, ir jāciena pret padomdevēju, vai ne? Citādi tas neatskanēs.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2017. gada 20. novembrī:

Gabriella - Jūs minējāt dažus interesantus piemērus, kāpēc cilvēki izdomā visdažādākos iemeslus, kāpēc atsakās pieņemt padomu pat tad, kad to lūdz.

Vēl viens, ar kuru es nesen saskāros: es sniedzu to pašu padomu, ko sniedza divi citi cilvēki, un šī padoma saņēmējs domāja, ka mēs plānojam pret viņu, jo mūsu padomi sakrita. Mēs pat nepazinām viens otru! Padomu dublēšana bija jāuzskata par pierādījumu tam, ka tam ir vērtība.

Gabriella 2017. gada 20. novembrī:

Labdien. Tikko šodien nācu klajā ar rakstu, jo man trūkst intereses, lai cilvēki uzklausītu un saprastu, kad runa ir par raksta noteikumiem... Es domāju cilvēkus, kuri jautā man padomu, un galu galā es būšu tas, kuram patiešām būs vajadzīga palīdzība, jo šie citi cilvēki ar savu negatīvismu mani tracina. Pilnīgi piekrītu autoram. Kāpēc cilvēki lūdz palīdzību, ja atbilde viņiem jau bija prātā? Vai viņi vienkārši vēlas strīdēties? Vai arī vēlaties vainot viņu neveiksmes uz kādu citu? Padoms vai lekcija? Pat lekcija satur svarīgu informāciju un risinājumus dotajiem jautājumiem. Pat lekcija atspoguļo noteiktu cilvēku uzskatus, viņi vienkārši nevar pasniegt "cilvēciski". Tāpat kā šodien. Draugs man jautāja padomu. Es ļoti centos palīdzēt, bet viņa saka, ka ir paveikusi, izdarījusi, paveikusi. Viņa gribēja redzēt kaut ko jaunu. Prasīja, iedevu. Tad viņa cīnījās ar jauno informāciju, un viņai palīgā nāca cita persona, kurai bija spēcīga vienošanās starp abiem. Rezultāts? Viņi uzmundrināja par manu neveiksmi, ka es nevarēju gūt panākumus ar savu padomu, un viņi uzskaitīja cilvēka neveiksmi, kas būtu bijusi mana... jo es būtu tas, kurš sniedza nepareizu padomu, kuram ir neveiksme. Es varētu aizbēgt no pasaules. Kāpēc jautāt, ja pieņemšanas nav? Kāpēc jautāt, ja jums visiem ir prātā atbilde un padomi ir nepieņemami?

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2017. gada 13. novembrī:

Ziad - Tiesa, pieņemot, ka padoms nav labs vai ja padomdevējam ir slēpta darba kārtība. Tās vienmēr ir iespējas.

Tomēr, ja padoms ir patiess un noderīgs, noliegšana var būt destruktīva. Tas var traucēt spēju gūt panākumus vai izvairīties no problēmām — kā tas ir šajā rakstā sniegtajos piemēros.

Ziad 2017. gada 13. novembrī:

Ko darīt, ja jums ir loģisks iemesls padomu nepieņemšanai, tas ir, jūs nepiekrītat sniegtā padoma loģikai? Man tam vajadzētu būt par iemeslu neņemt vērā padomu. Tas ir viens no acīmredzamajiem.

spēcīgs101 2017. gada 9. septembrī:

Atvainojiet. Bet pat bērniem nepatīk saņemt padomu. Es atvainojos, bet jā, viņi slepeni tā jūtas. Ja psihologi izmantotu šādu paņēmienu, lai palīdzētu saviem pacientiem, kuri atsakās uzklausīt padomu, šī pasaule būtu lemta.

Ir maza robeža starp laba padoma sniegšanu un mēģinājumu runāt viņiem par to, ko darīt.

Ja es būtu precējies ar kādu un es saņemtu daudz padomu no personas, kura nekad agrāk nav saticējusies, tas būtu apvainojums. Dažreiz cilvēki vienkārši vēlas justies uzklausīti. Katrs spēj atrisināt savas problēmas. Viņi vienkārši ir jāvirza, nezinot, ka viņi tiek virzīti. Ja kāds vēlas izdarīt pašnāvību, jūs nevarat dot viņam daudz padomu, sakot "100 iemeslu nepadoties dzīvei". Nē. Tas viņiem nepalīdzēs. Un viņi turpinās darīt to, ko viņi ir plānojuši darīt. Dažreiz cilvēkiem, kuri pārāk cenšas pierādīt, ka viņu padoms ir bumba, ir visvairāk ego problēmu. Varbūt zinošs cilvēks? Ir vienkārši grūti pretoties sniegt padomu, ko mēs uzskatām par gudru. Protams, mums visiem patīk izklausīties saprātīgi.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2017. gada 21. augustā:

Labāk — labi punkti, ko izdarījāt. Pēdējais ir ļoti noderīgs, pastāstot viņiem, vai viņi var atļauties tikt galā ar rezultātu, ja viņi nemaina uzvedību. Tas viņus var pamodināt.

Labāk ne labāk par 2017. gada 21. augustā:

Jūs to paveicāt! Ha ha video lika tik daudz pasmieties.

Cik tas ir jauki, dodiet labus padomus, satveriet tos un redziet tos, lai gūtu panākumus.

Ak, es joprojām dzirdu labu un savlaicīgu padomu atbalsis, kurus es neņēmu.

Laiks, kad es sekoju sliktiem draugiem, kuriem nebija manas intereses, bija postoši, līdz es sapratu, ka varu mainīties par draugiem, kuri to darīja.

Apjukums - dažreiz es vienkārši nevaru aptvert, ko cilvēki man iesaka.

Kad esmu ļoti satrauktā stāvoklī, pat līdz disociācijas līmenim, man vajag, lai mani padomdevēji pacietīgi tiktu galā vispirms nogādāt mani miera un koncentrēšanās vietā un pēc tam uzmundrinoši ar lielisku un vienkāršu padomu skaidrība.

Ja es nolemju sniegt padomu citiem, es runāju ar savu ieteikuma signālu vai savu padomu atkarībā no notikuma svarīguma.

Man patīk piedāvāt iespējas līdzīgi kā jūs teicāt diabēta slimniekam.

"Ja jūs darāt to šādā veidā, visticamāk, ka tas notiks, bet, ja jūs darāt/nedarāt to citādi tad, visticamāk, notiks šis cits iznākums." Un tad es uzdodu jautājumus, kas prasa praktiski atbildes.

"Vai jums ir pietiekami daudz, lai segtu medicīniskos izdevumus un rehabilitāciju / palīdzību mājās / transportu, kad / jums vajadzētu kļūt par amputētu?"

Uz gaišākas suģestējošākas nots “Vai vēlaties vaimanāt vai tiešām vēlaties uzvarēt?

Priekā!

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2016. gada 8. decembrī:

Bharats – Tu to ļoti labi pateici. Daži cilvēki nekad nepārdzīvo punktu, kurā jūs pamodāties un atklājāt klausīšanās spēku. Man patīk, kā jūs to nosaucāt par paradigmas maiņu. Cik patiesi!

Bharat 2016. gada 8. decembrī:

Es uzaugu dzīvē, 'neklausoties', jēdzot, dzirdot, bet ne realizējot (klausoties). Es saskāros ar daudzām problēmām un turpināju, neklausījos. Tomēr vēlāk dzīvē es praktizēju, klausījos un īstenoju. Klausīties, vajag veselo saprātu un progresu dzīvē un attiecībās būtu daudz labāk. Tas ir par paradigmas maiņu. Mēs esam ISTRŪDZĪTI ar savu domāšanas veidu, un daudzi no mums nevēlas pieņemt nekādas pārmaiņas. Tas nav tikai padoms, ko cilvēki lūdz, tas ir tikai tīrs klausīšanās ieradums. “Kad tu guļ, neturi mobilo uz naktsgaldiņa”, tam nesekotu lielākā daļa bērnu un pieaugušo. Stop zīme saka STOP un ko tik grūti saprast. Cilvēki joprojām ripo un NEAPSTĀJ! Viņi saņem biļeti un sasodīts..."Es biju tikai tas un tas...un bla bla... Klausīties ir DIEVIŠĶI!

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2016. gada 19. janvārī:

Kathryn L Hill — Jā, Ego daudzos gadījumos mēdz stāties ceļā uz panākumiem.

Katrīna L Hila no LA 2016. gada 19. janvārī:

Mana meita man saka, ka es viņu biedu un mazinu viņa vīrišķības sajūtu.

Es saku, ka tā ir viņa ego izjūta!

Šķiet, ka šeit valda ego.

Visos cilvēkos šī ir viena lieta, kas bloķē gaismu.

ES teiktu.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2016. gada 19. janvārī:

Kathryn L Hill — tas ir labs piemērs tam, kā cilvēki domā, ka zina labāk un nav gatavi uzklausīt ieteikumus. Žēl, ka jums ir problēmas ar savu dēlu un viņa sievu saistībā ar bērnu audzināšanu. Varbūt jūs varat sniegt viņam reālās dzīves piemērus, kas jums varētu būt bijuši kopā ar viņu, kad viņš bija bērns. Varbūt tas viņam varētu palīdzēt saprast jūsu domu.

Katrīna L Hila no LA 2016. gada 18. janvārī:

Mans dēls neklausīs manī attiecībā uz bērnu audzināšanu. Viņš to visu zina!

Es tikai vēlos palīdzēt viņam būt proaktīvam un izvairīties no dažām kļūdām, ko pieļauj visi jaunie vecāki (viņam un viņa sievai ir divi gadiņi). Mans padoms ir tikai radīt pretestību.

Tātad, jā, es uz to skatos bieži.

Vēlreiz paldies.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2015. gada 12. februārī:

tmorous - Lielisks paskaidrojums Tims, un ļoti labi pateikts. Man patīk jūsu veids, kā teikt, ka ir nepieciešams gribasspēks, lai pārvarētu ego problēmu. Kad es mēģinu palīdzēt cilvēkiem, kuri lūdz palīdzību, es redzu, ka viņu ego ir tas, kas traucē pieņemt padomu, lai gan viņi to ir lūguši.

Tims Nikols no Manis Tev 2015. gada 12. februārī:

Lielākā problēma ir tā, ka lielākā daļa cilvēku nekontrolē savu prātu. Viņu ego lielākoties vai lielā mērā kontrolē. Tā kā ego nav jēdziena par domāšanu “ārpus kastes”, tas mūs saista ar to, ko mēs jau zinām, un atkārto to bezgalīgi, ja vien mēs to īslaicīgi nepārvaram ar gribasspēku. Tāpat cilvēkiem nepatīk, ka viņiem saka, kā rīkoties, jo tas var būt pretrunā viņu pašu (pašierobežojošajiem) uzskatiem, ko atkal kontrolē cilvēka ego un dzīves pieredze.

Otra problēma ir tā, ka lielākā daļa cilvēku nav “klātesoši”. Viņu prāti neapzināti ir vērsti uz pagātni..nožēlu, vainu, aizvainojumu utt. Arī par nākotni..uztraukums, bailes utt. Visas problēmas tiek radītas prātā, jo nekam šajā pasaulē nav nekādas iekšējas nozīmes vai nozīmes.

Tas, kas jums jādara, ir atbrīvoties no šiem sevi ierobežojošajiem uzskatiem un aizstāt tos ar strukturētu domu, nevis haotisko jucekli, ko jums rada ego. Lielākajā daļā sevis pilnveidošanas grāmatu ir teikts “KO domāt”, kas nav īpaši efektīvs iepriekš minēto iemeslu dēļ. Ļoti efektīva grāmata ar nosaukumu Izveidot prātu bez kļūdām parādīs, kā viegli atgūt kontroli pār savu prātu, un parādīs. “KĀ domāt” un līdz ar to efektīvi novērst visas iepriekš minētās problēmas, atstājot jūs laimīgu, bez stresa dzīvi. Nē.. Es nepārspīlēju! Apskatiet to, ja esat noguris no "iestrēgšanas".

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2015. gada 7. februārī:

Tev ir taisnība Džekij. Un kļūst sliktāk. Viņi paliek noliegumā pat pēc tam, kad piepildās briesmīgās prognozes. Mans draugs, kurš zaudēja pēdu, kā es paredzēju, tagad vaino pasauli, ka tā viņam uzspiež tik briesmīgas lietas. Šāda veida cilvēkiem vienkārši nevar palīdzēt.

Džekija Linlija no skaistajiem dienvidiem 2015. gada 7. februārī:

Tas var būt nedaudz ļauns, bet man šķiet, ka cilvēki, kuri neklausās padomos, ir pelnījuši to, ko viņi saņem. Daudzi pat nemācās pēc tam, kad redz, ka viņiem vajadzētu būt kā puisim, kurš zaudēja kāju. Ir ļoti grūti apžēlot, bet citā veidā tas ir tā, it kā viņi būtu garīgi izaicināti! Viņi vienkārši nevar klausīties un pieņemt padomu. ?

Lielisks raksts... jo mēs visi zinām šos dažus no šiem cilvēkiem.

^+

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2014. gada 29. septembrī:

Hendrika - Tas ir labs jūsu novērojums, ka mēs nekontrolējam, kā cilvēki domā. Tāpēc mums vienkārši jāļauj viņiem pašiem kļūdīties. Daži mācās grūtākajā ceļā, un daži ļoti cieš, jo atsakās atzīt savas mācības. Šī iemesla dēļ es piedāvāju palīdzēt kādam tikai tad, kad tas īpaši lūdz palīdzību. Paldies par jūsu komentāru un jēgpilno novērojumu.

Hendrika no Pretorijas, Dienvidāfrikā 2014. gada 29. septembrī:

Es bieži uzskatu, ka cilvēki uztver padomus kā iejaukšanos viņu dzīvē. Diemžēl kaut kas, ko es dzīvē esmu iemācījies, ir tas, ka jūs nekontrolējat kāda domāšanu, un šeit ir problēma. Jums ir taisnība, ka risinājums ir acīmredzamāks no ārpuses.

Glens Stoks (autors) no Longailendas, NY 2014. gada 2. jūlijā:

billybuc - Es zinu, kāpēc tev nav tādu problēmu, Bils. Tas ir tāpēc, ka jūs esat inteliģents cilvēks, kurš saprot priekšrocības, ko sniedz mācīšanās no pieredzējušākiem cilvēkiem. Tāpat kā tu teici. Arī man tas ir viegls lēmums. Es vienmēr priecājos, ja kāds var norādīt uz kaut ko tādu, par ko esmu kļūdījies.

Bils Holands no Olimpijas, Vašingtonas štatā 2014. gada 2. jūlijā:

Cik interesanta diskusija. Es nezinu, kāpēc, bet es vienmēr esmu meklējis padomu no pieredzējušākiem. Man nav problēmu ar ego, un es vēlos mācīties... padara to par diezgan vieglu lēmumu man.

furby 2012. gada 10. februārī:

Ko es varu teikt? Šis raksts patiešām atklāja, kāpēc daži draugi nekad neuztraucas klausīties, kad viņiem nepieciešama palīdzība... cikls atkārtojas, un redzēt, kā viņi dodas ceļā uz neveiksmi un neko nedara lietas labā, ir tik kaitinoši... viņi izdomātu attaisnojumu un pilnībā noliegtu! Esmu ļoti priecīgs, ka izlasīju šo ļoti noderīgo rakstu!

Džūdija Spehta no Kalifornijas 2012. gada 24. janvārī:

Dažiem cilvēkiem tas vienkārši jādara savā veidā neatkarīgi no rezultāta. Sirdi plosoši reizēm skatīties. Mana draudzene ķīmijterapijas laikā nomira badā, jo viņai nepatika ēdiena garša, kas viņai palīdzētu. Viņa vienmēr bija izvēlīga ēdāja, un tas viņu nogalināja.

Šasta Matova no ASV 2012. gada 17. janvārī:

Jā, mums visiem ir tādi draugi. Patiesībā es domāju, ka mēs visi kādreiz tādi esam bijuši. Bez tiem, ko minējāt, ir arī citi iemesli. Viens no tiem ir tas, ka cilvēkiem var šķist, ka viņiem nav nekādas kontroles. Es turpinu ēst, jo man nav nekādas paškontroles. Es turpinu krāt papīru, jo man nav laika to sakārtot un kārtot. Kā es varu pārtraukt viņam zvanīt, kad es viņu mīlu?

Otrs iemesls ir saistīts ar nepareizu domāšanu. Ja nenēsāšu čības, varbūt sieva būs uzmanīgāka un centīsies mani nesadusmot. Ja viņa mani mīl...

Daudz kas ir saistīts ar to, ka mūsu sabiedrība neveicina normu ievērošanu. Ir labi atšķirties, tāpēc nav daudz cilvēku, kas viņiem stāsta to, ko tu saki. Bija kāda persona, kura bija dusmīga, ka ārsts viņai teica, ka viņa ir resna, un tas kaitē viņas veselībai. Šķita, ka viņa pirmo reizi dzird šo ziņu.