Kas nepieciešams, lai izveidotu veiksmīgu laulību

Starp savām dažādajām rakstīšanas interesēm Ričards Parrs tiecas radīt interesantus un iedvesmojošus stāstus par dzīvi.

Mana sieva, kas ir vairāk nekā 30 gadus veca, ieteica man uzrakstīt šo rakstu.

Ibrahima Farīda fotoattēls vietnē Unsplash

Tāpat kā citi, arī mana sieva un mana laulība ir piedzīvojusi daudzus pārbaudījumus un grūtības. Reizēm ceļš uz priekšu šķita neiespējami stāvs, tāpēc bēgšana šķita vilinoša iespēja. Tagad, vairāk nekā 30 gadus, mums kopā ir kaut kas nenovērtējami īpašs.

Varbūt jūs to lasāt tāpēc, ka jūsu laulība neatbilst cerībām, ir nevēlama vai pat neizturama.

Varbūt laulība ir jūsu apvāršņa priekšā, bet jūs domājat, kā panākt, lai tā darbotos šķietami augošajā laulības neveiksmju kultūrā. Vai varbūt neveiksme ir bijusi jūsu iepriekšējā pieredze, taču vēlaties mēģināt vēlreiz.

Es ceru, ka šis raksts jums palīdzēs, tāpat kā tik daudzi palīdzēja manai sievai un man mūsu kopīgajā laulības ceļojumā.

Patiesībā tā bija mana sieva, kas man ieteica mēģināt no mūsu kopā pavadītajām desmitgadēm izvilkt nozīmīgākos “veiksmes faktorus” un pasniegt tos kā rakstu. Šis ir tas mēģinājums.

Burvju laulības formula

Vai nevēlies.

Bet nē, nav plāna, kas nodrošinātu laulības svētlaimi; nav ideāla dvēseles palīga; nav naudas summas; nekādas pašdisciplīnas vai uzupurēšanās darbības, kas varētu pilnībā kliedēt laulības vilšanās rēgu.

Bet tas arī nenozīmē, ka tas viss ir ķibele. Pieņemot, ka lielākā daļa mūsu sabiedrības var izvēlēties partnerus, ar kuriem viņi precas, un ka viņi ir mīlestības un vēlmes dēļ viņiem uzticēties. vispirms dod solījumu, tad ir ļoti spēcīga attieksme un darbības, ko pāri var īstenot, lai ievērojami palielinātu izredzes uz panākumiem.

Nav laulības garantiju

Tomēr ir jāuzsver, ka laulība pati par sevi neko negarantē; tā nav maģiska iestāde.

Lielākoties viss, kas nepieciešams, lai noslēgtu vai izjauktu laulību, ir atrodams indivīdos, kuri to veido. Tādējādi laulība var neizdoties daudzu iemeslu dēļ.

Tomēr visiem šiem iemesliem ir viena kopīga iezīme: izaicinājumi pārsniedza pastāvīgo apņēmību, ko vēlējās viena vai abas puses. vai spēj nodrošināt, lai gūtu panākumus.

Un attiecībā uz pasākumiem, kas nepieciešami panākumu gūšanai, nav skaidru robežu.

"Lielākā daļa visu, kas nepieciešams, lai noslēgtu vai izjauktu laulību, ir atrodams indivīdos, kuri to veido. Tādējādi laulība var neizdoties daudzu iemeslu dēļ.

Nav skaidru robežu

Un tā ir laba vieta, kur sākt, jo panākumi laulībā ir saistīti ar cilvēku noteiktajām robežām; Es to pacietīšu, bet ne to; Es atdošu no sevis tik daudz, bet ne vairāk...

Lasiet vairāk no Pairedlife

3 padomi, kā labāk runāt

Kā izlikties, ka jūsu laulība ir laba

Kā uzvarēt cīņā ar jauktu vīramāti

Veselīgas robežas laulībā ir būtiskas, jo robežas rada līdzsvaru starp to, kas ir nepieciešams, lai attiecības attīstītos, un kas ir nepieciešams, lai paliktu uzticīgs sev un savējiem pārliecības.

Tomēr robežas ir izvēle. Un mēs bieži varam izdarīt sliktu izvēli, īpaši tajos nepamatoti karstos brīžos. Tāpēc, lai arī cik svarīgas tās būtu, mēs ar sievu robežas neuzskatām par būtiskām mūsu laulības panākumiem. Ir arī citas lietas, kuras var drošāk konkretizēt un kas labāk veicina panākumus, nevis robežas.

Laulības panākumu definēšana

Definīcija ir vajadzīga, pirms mēs turpinām. Ko nozīmē veiksmīga laulība?

Slikti pārdomātu vai nepārdomātu cerību uz panākumiem dēļ laulības pārtraukšanas sēklas var iesēt ilgi pirms zvērestu apmaiņas. Un otrādi, laulība var izturēt, bet līdzināties jebkam, izņemot panākumus, pēc jebkura definīcijas.

Tāpēc, izfiltrējot perifēro, kaļamo un nenobriedušo, kādi ir skaidri veiksmīgas laulības rādītāji?

Tālāk ir norādītas bieži vien grūti izcīnītas īpašības, kuras, manuprāt, ir savas laulības panākumu pamatā.

Veiksmīgas laulības pazīmes

Apņemšanās vienam pret otru spēlē otro vijoli attiecībā uz citām attiecībām (arī bērniem).
Lai gan mīlestība ir spēcīga emocija, tā nepaļaujas uz emocijām, pirms tā darbojas.
Apzinoties otra vājās puses, tiek izceltas otra stiprās puses.
Tiek konsekventi izdarītas izvēles, kas atbilst citiem lielākajiem labumiem.
Atklātība un godīgums, kas iepriecina uzticību un cerību pat neveiksmju un vilšanās laikā
Nozīmīgās pārliecības tiek dziļi cienītas, ja tās netiek dalītas.

Ļaujiet man īsi pastāstīt par tiem.

Apņemieties tos pirms visiem pārējiem

"Mēs stāstām cilvēkiem, kādas ir mūsu prioritātes, ar to, kā pavadām savu laiku."

— Laura Vanderkam

Apņemieties tos pirms visiem pārējiem

Kādā līmenī jūs demonstrējat savu uzticību laulībai, salīdzinot ar citiem jūsu dzīves meklējumiem?

Daudzas lietas cīnās par mūsu uzmanību, sākot no ikdienišķas līdz aizraujošai, vajadzīgas līdz nesteidzīgai, noderīgas līdz kaitīgām. Nevienam nav laika vai enerģijas, lai īstenotu visu, ko viņi varētu vēlēties sasniegt līdz līmenim, ko viņi cer sasniegt. Tāpēc mums ir jānosaka prioritāte.

Noderīga aksioma prioritāšu noteikšanā saka: mīli cilvēkus un izmanto lietas, nemīli lietas un izmanto cilvēkus.

Un to cilvēku augšgalā, kurus mēs visvairāk mīlam, vajadzētu būt mūsu dzīvesbiedriem.

Vai jūsu dzīvesbiedrs var taustāmi redzēt, ka esat viņiem uzticīgāks nekā jebkas cits vai kāds cits?

"Pasaulei ir simts ceļu, kas ir vieglāki nekā mīlēt. Bet kurš vēlas vieglāk?"

— Mērija Olivere

Mīlestība darbojas, pirms tā jūtas

Parasti ir viegli rīkoties saskaņā ar savām jūtām, būt burvīgiem un entuziastiem, kad esam laimīgi, būt dāsniem un laipniem, kad jūtam pieķeršanos.

Tomēr, kā zināms, emocijas var būt nepastāvīgas un apstākļi bieži vien neveicina patīkamas sajūtas. Tomēr tas, kā mēs izvēlamies rīkoties šajos laikos, lielā mērā nosaka mūsu attiecību panākumus.

Mīlestība ir nē lietvārds (kaut kam jābūt). Mīlestība ir darbības vārds (kaut kas jādara). Tāpēc neatkarīgi no tā, kā es jūtos, es joprojām varu izvēlēties runāt vai uzvesties mīloši; pat ja tas prasa, lai es neko nesaku un nedaru, lai jūtas mani neuzvaru.

Un, kas nav pārsteidzoši, kad mēs izvēlamies rīkoties mīlestībā neatkarīgi no tā, kā jūtamies, mūsu sirds atbildēs tāpat. Tas ir vecais, rīkojieties labāk, nejūtieties labāk patiesība.

"Mēs iemīlējamies nevis, atrodot perfektu cilvēku, bet gan mācoties redzēt nepilnīgu cilvēku perfekti."

— Sems Kīns

Izceliet stiprās puses, nevis vājās puses

Vainas atrašana ir vienkārša, ieradumu veidojoša un destruktīva. Acīmredzot ir vieta konstruktīvai kritikai, taču tās ir durvis, kas veramas lēnām un reti.

Drīzāk, kad jūsu laulātā vainas skaļi skan jūsu galvā, meklējot labojumu, tā vietā izvēlieties pakavēties pie vismaz vienas no viņa stiprajām pusēm; kaut kas, kas tev šķiet pievilcīgs, noderīgs vai mīļš... Un tad paldies viņiem vai uzslavē par to.

Jūs būsiet pārsteigts, kā tas var kliedēt smirdīgo domāšanu, nojaukt sadalošās sienas un atbrīvot gaisu no dusmām vai vilšanās.

"Laulība ir apņemšanās — lēmums visu mūžu darīt to, kas paudīs jūsu mīlestību pret savu dzīvesbiedru."

— Hermanis H. Kijeva

Izvēlieties viņu lielāko labumu

Bībelē ir kāds fragments, kurā teikts: "Lai katrs no jums rūpējas ne tikai par savām, bet arī par citu interesēm." Var apgalvot, ka tas nekur nav prasīts vairāk kā laulība.

Izvēloties, ko izdarām individuāli, vienmēr jāņem vērā tas, kas ir vislabākais mūsu laulātajam. Protams, labākais veids, kā to noskaidrot, ir pajautāt viņiem. Kopīgi pieņemti lēmumi, kad katrs tiek svētīts ar otra nopietnām pārdomām, sasaistīs attiecības arvien ciešāk.

Lēmumi, kas pieņemti neatkarīgi un, vēl ļaunāk, savtīgi, ir ķīļi, kas var tikai piespiest šķirties.

"Radikāls godīgums nav saistīts ar nepārtrauktu apziņas plūsmu, kas plūst caur jūsu mājsaimniecību. Runa ir par vēlmi iekļaut savu partneri visos savas dzīves aspektos.

- Leslija Doaresa

Runājiet atklāti un godīgi

Dalieties savās domās, jūtās, bailēs, vēlmēs, cerībās un vilšanās. Iespējams, ka nav nekā vienojošāka par to, kad pāri atvēl laiku sarunām... un tomēr, ir maz postošāku lietu par negodīgumu!

Atvērt un godīga saruna ir būtiska nobriedušai laulībai. Pieņemiet, ka jūsu partneris vēlas uzzināt tik daudz par jūsu domām, jūtām, neveiksmēm un panākumiem, cik vēlaties, lai viņi to saprastu, un pēc tam atvēliet laiku, lai dalītos tajā.

Pāris, kuram ir izveidojušās veselīgas attiecības, kurās viņi godīgi un atklāti dalās viens par otru, ir pāris ne tikai mīlestībā, bet arī uzticībā.

Un, ja mīlestība ir visu veiksmīgu laulību pamats, uzticība ir centrālais pīlārs, ko tā cenšas atbalstīt; un atklāta, godīga saruna java, kas to notur vertikāli.

wikipedia commons

"Kad cilvēki man saka, ka ir mācījušies no pieredzes, es viņiem saku, ka triks ir mācīties no citu cilvēku pieredzes."

— Vorens Bafets

Godājiet viņu pārliecību

Personīgās pārliecības nav nekas tāds, ko mīdīt, jo īpaši tad, ja tā pieder jūsu dzīvesbiedram. Neatkarīgi no tā, vai tas ir reliģisks, ideoloģisks, politisks, diētisks, morāls, kultūras vai tradicionāls utt., ja jūsu laulātajam ir kāds kredo, kuru viņi ievēro vai par kuru viņi ļoti jūtas, ievērojiet to.

Pārliecība var veidoties jebkurā cilvēka dzīves laikā, lielā mērā cilvēka pieredzes un no šīs pieredzes izdarīto secinājumu dēļ. Tie ietekmē cilvēka dzīvi daudzos veidos, sākot no tā, ko viņi uztver kā pareizu un nepareizu, līdz tam, ko viņi ēd, no svētajām dienām līdz tam, kā vislabāk audzināt bērnus.

Ja mēs dalāmies mūsu laulātā pārliecībā, viss ir labi. Ja nē, tad ir brīnišķīga iespēja kaut ko iemācīties. Lai saprastu, kas viņus noveda tur, kur viņi atrodas.

Pat ja jūs galu galā nesaprotat, jūs joprojām varat ievērot viņu pārliecību, runājot un veidojot viņiem izmitināšanu savās attiecībās.

Beigu piezīme

Šajā rakstā attiecībā uz garīgo, emocionālo un psiholoģisko veselību pieņemts, ka abiem laulības partneriem nav nopietnu neatrisinātu problēmu, kurām būtu nepieciešama profesionāla konsultācija. Ja tas tā nav, es aicinu jūs par prioritāti noteikt dziedināšanu šajās jomās kā priekšteci laulības uzlabošanai. Mūsu pašu sabrukums neizbēgami iedragās mūsu visīstākos centienus veidot labākas attiecības, radot tikai papildu sāpes. Lai virzītos uz priekšu, vispirms ir jākoncentrējas uz bojājumu atjaunošanu. Tikai tad mēs redzēsim pietiekami skaidri, lai veicinātu citu dzīves attiecību dziedināšanu.

Šis saturs ir precīzs un patiess, cik autoram ir zināms, un tas nav paredzēts, lai aizstātu formālus un individualizētus kvalificēta profesionāļa padomus.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 4. maijā:

@Kathleen ~ 98% perfekti. Oho, tas izsit manas izredzes no ūdens ;)

Tomēr, ja nopietni, es domāju, ka jebkurš padoms, kas mudina mūs paciest citu nepilnības, droši vien ir ievērības cienīgs; Citādi man būtu lielas problēmas. Novērtējiet jūsu komentārus.

Ketlīna Kočrena no Atlantas, Džordžijas štatā, 2014. gada 2. maijā:

Pirms trīsdesmit astoņiem gadiem, kad es biju topošā līgava, vecs vīrs (viņam, iespējams, bija 60!) man teica, ka labas laulības noslēpums bija tikai gaidīt, ka jūsu laulātais būs 98% perfekts. Neatkarīgi no tā, kādi trūkumi parādījās, norakstiet tos līdz šiem 2%. Tas ir izrādījies labs padoms. Dažiem cilvēkiem ir trūkumi, kas ir bīstami vai graujoši un kurus nevar norakstīt - es zinu. Man ir paveicies, ka mans dzīvesbiedrs un es esam izvēlējušies vienkārši atlikt dažas atšķirības un turpināt.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 1. maijā:

@Frank ~ paldies, ka lasījāt. Es cenšos savos informācijas centros sniegt pēc iespējas kodolīgāku un godīgāku ziņojumu. Cukura pārklājumi man liek rīstīties :)

Frenks Atanacio no Shelton 2014. gada 1. maijā:

Es uzskatu, ka šis centrs ir taisns un nav pārklāts ar cukuru. trāpa mērķī miris hmmmm...

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 26. aprīlī:

@FlourishAnyway ~ Es joprojām ķircinu savu sievu, salīdzinot viņu ar savu fiktīvo otro sievu. Viņas pieņemšana manam sagrozītajam humoram ir viena no viņas daudzajām žēlastībām. Paldies, ka apmeklējāt un komentējat. Ceru, ka jums vienam ar otru būs vēl daudz lielisku gadu desmitu.

Uzplaukt jebkurā gadījumā no ASV 2014. gada 26. aprīlī:

Jūs esat labs rakstnieks, un man patīk jūsu grūti nopelnītā perspektīva, jo laulība prasa darbu. Mans vīrs un es esam precējušies gandrīz 19 gadus, un pirms laulībām mēs satikāmies vairākus gadus, tostarp tālajos attālumos, kad es pārcēlos prom karjeras iemeslu dēļ. Viņš mani apprecēja, lai gan es viņu ķircināju, ka plānoju precēties trīs reizes (tāpat kā mana vecmāmiņa). Tas ne vienmēr ir bijis viegli, bet mēs izvēlējāmies īsto cilvēku. Es zināju, ka apprecēšos ar viņu jau no dienas, kad viņu satiku.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 14. aprīlī:

@Purpose Embraced ~ liels paldies, ka lasījāt un komentējat. Tāpēc ievērojiet, ko sakāt. Kad es vēroju daudzās laulības, kas man ir apkārt draugu un ģimenes lokā, tām, kurās komunikācija ir vājākā, ir visgrūtāk cīnīties, lai uzturētu pozitīvas attiecības.

Iveta Stjuparta, PhD no Jamaikas 2014. gada 14. aprīlī:

Paldies par jūsu ieskatu rakstu par veiksmīgas laulības veidošanu. Es piekrītu, ka saziņa ir atslēga spēcīgu laulības attiecību veidošanā. Šī ir vairāk nekā virspusēja saruna, bet gan dziļu domu un jūtu dalīšana.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 30. martā:

@Aysleth ~ Paldies, ka apmeklējāt lasīt un komentēt. Visu to labāko ar jūsu Hubbing centieniem.

Eisleta Zeledona no Raselvilas, Arkanzasas štatā, 2014. gada 30. martā:

Paldies par to! Ļoti informatīvs un paldies, ka sekojat man!

Glens Stoks no Longailendas, NY 2014. gada 30. martā:

@parrster - Jā, es arī to pamanīju, Ričard, pēc tam, kad pievienoju savu balsojumu šai aptaujai. Šķiet, ka tā ir visspēcīgākā problēma, kas var radīt vai pārtraukt attiecības.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 30. martā:

@Glenn ~ Fantastisks komentārs. Nevarēja jums vairāk piekrist. Esmu ievērojis, ka visi, kas līdz šim ir balsojuši aptaujā, ir norādījuši uz nepieciešamību būt mazāk kritiskiem. Tik daudz panākumu attiecībās sākas un beidzas ar to, kā mēs vēršamies pret citu attieksmi un rīcību.

Glens Stoks no Longailendas, NY 2014. gada 30. martā:

Tās visas ir ļoti labas sajūtas. Manuprāt, vissvarīgākā ir spēja atpazīt kāda stiprās puses un nepievērst pārāk daudz uzmanības viņa vājajām pusēm. Pretējā gadījumā mums ir tendence koncentrēties uz nepareizo lietu.

Darbs pie savstarpēju interešu sasniegšanas, sazinoties vienam ar otru, ir ļoti efektīvs, lai abas puses justos kā vienā komandā. Jūs to izteicāt ļoti skaidri, sakot, ka pāris, kas ir atklāts un godīgs, "ir pāris ne tikai mīlestībā, bet arī uzticībā".

Lielisks raksts un nepārprotami veiksmīgas laulības iznākums. Balsoja uz augšu.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 13. martā:

@Sky9106 ~ paldies par uzmundrinājuma un gudrības vārdiem. Tik patiesi, godīgums gan tajā, ko sakām sev, gan citiem, ir tik ļoti svarīgs ilgstošām attiecībām. Dievs svētī arī tevi.

Sky9106 no Skaistas vietas uz zemes. 2014. gada 13. martā:

Apsveicu ar brīnišķīgo sasniegumu, kopības turpināšanu. Tas ir tas, kas ir paredzēts cilvēcei, neatkarīgi no tā, vai mēs to pieņemam vai nepieņemam, vai mēs ejam pret to, vai novirzāmies no tā. Jūs abi esat godīgi cilvēki un esat piekrituši turpināt meklēt godīgumu savā starpā. Meli nevar izturēt, tie var izspēlēt viltību laikā, bet vienmēr būs, iespējams, zaudētājs. No šejienes kļūst vēl interesantāk, taču atslēga ir jums abiem. Pat "nāve" nevar atdalīt tos, kas saprot mīlestības noslēpumus. Dievs svētī.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 12. martā:

@CrisSp ~ Apsveicam ar laulības pavērsiena sasniegšanu! Tagad vēl 25 gadus mīlot mūsu laulātos. Lai jautrība sākas. Dievs svētī.

CrisSp no filmas Sky Is The Limit Adventure 2014. gada 12. martā:

Ļoti labi pateikts un ļoti patīkama lasāmviela. Priecājos dalīties, ka šovasar mans vīrs un es svinēsim savu 26. kāzu gadadienu, un mēs abi nevarētu būt pateicīgāki par svētībām, ko saņemam, aptverot savas nepilnības.

Lielisks raksts. Balsošana, piespraušana un kopīgošana.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2014. gada 18. janvārī:

@MartieCoetser ~ Priecājos, ka jums tas šķita noderīgs, un priecājos, ka saistījāt to ar savu lieliski uzrakstīto centru. Dievs svētī

Martijs Koetsers no Dienvidāfrikas 2014. gada 18. janvārī:

parrstar, šis ir lielisks un ļoti noderīgs centrs. Arī es uzskatu, ka mīlestība ir darbības vārds. Sajūta, ko mēs raksturojam kā mīlestību, ir tikai darbības, ko sauc par mīlestību, rezultāts.

Es saistīju šo centru ar savu kodolģimeņu centru.

Ričards Parrs (autors) no Austrālijas 2013. gada 30. decembrī:

@moonfroth~Manuprāt, viena no laulības lielākajām skaistulēm ir iespēja kļūt par kopīgām notīm vienam otra dziesmā. Bet es pieņemu jūsu domu, tā ir laba. Laulība, kurā viena puse plaukst uz otras puses rēķina, ir neveiksmīgu attiecību pazīme. Tāpat daudzas laulības tiek noslēgtas ar nepatiesu cerību, ka laulātais pabeigs to, kas viņam pašam pietrūkst. Tas drīz vien izraisa sašutumu abās pusēs un bieži vien arī negodīgas prasības pēc izmaiņām. Es zinu, jo mana sieva un man bija šīs nepatiesās cerības mūsu attiecību sākumā. Tas ir tikai viens no daudzajiem šķēršļiem, kas jāpārvar ceļā uz veselīgām laulības attiecībām.

Paldies, ka apmeklējāt.

Klārks Kuks no Vankūveras aras, Britu Kolumbijā, Kanādā 2013. gada 30. decembrī:

Katram planētas cilvēkam ir tiesības dzīvot savu stāstu, noteikt savu kursu, patiesi būt savam cilvēkam. Dzīvot savu dzīvi citādāk nozīmē padarīt sevi par krupu citu cilvēku uzskatos par to, kādam viņi ir nolēmuši, ka jums vajadzētu būt. Tik daudzi cilvēki ir tikai notis citu cilvēku dziesmās; tik daudzās laulībās laulātā "labošana" kļūst gandrīz vai par apsēstību pret viņa pretstatu. Šis jūsu partnera Es noliegums, manuprāt, ir milzīgs slēpts slepkava daudzās laulībās. Diemžēl "labotāja" bieži domā, ka viņa (parasti) izdara savam dzīvesbiedram lielu labvēlību. Viss, ko viņa dara, ir padzīt viņu no sevis...bieži vien uz visiem laikiem.