Kā risināt problēmas bez konfrontācijas

Tiešais vs. Netiešā komunikācija

Tieša saziņa gadu gaitā ir guvusi sliktu repu. Pasaulē, kurā valda politkorektums, cilvēki gandrīz baidās pateikt to, ko viņi domā, un domā to, ko viņi saka. Tas ir visizplatītākais darbavietā, kur viss, ko jūs sakāt kolēģim vai darbiniekam, var tikt uztverts kā aizvainojums.

Mēs esam nonākuši līdz tādam līmenim, ka mēs apiet reālus jautājumus, nevis vienkārši, lai neaizskartu kāda jūtas vai traucēt mieru, bet aiz pašapmierinātības, slikta ieraduma un bailēm būt godīgam pret otru cilvēku sejas. Tas tikai saasina problēmu, un mēs galu galā tērējam visu savu laiku, lai apietu problēmu, tomēr nekad nenokļūstam līdz tās būtībai un neatrodam risinājumu. Tas notiek arī romantiskās un personīgās attiecībās. Esmu redzējis, kā pāri šķiras un draudzības sagrautas tiešas komunikācijas trūkuma dēļ.

Jums nav jābūt rupjam

Kļūda, ko pieļauj daudzi cilvēki, mēģinot tieši paust savas jūtas, ir tā, ka viņi var būt pārāk rupji vai pat rupji. Tas liek otrai personai doties uz aizsardzību. Viņš vai viņa uzceļ sienu, un cīņa ir sākusies. Tā vairs nav diskusija. Tagad tā ir cīņa. Ir veids, kā pateikt, kā jūtaties, neaizvainojot vai neapvainojot otru personu.

Pirmkārt, jums ir jāsaprot, ka cilvēkiem ir dabiski aizstāvēties. Ja vēlaties būt efektīvs komunikators, vispirms jums tas ir jādara atbruņot jūsu mērķa klausītājs. Izjauciet bumbu, pirms izlemjat tur ieiet un ķerties pie tās. Labākais veids, kā atbruņot klausītāju, ir izteikt viņam komplimentu. Katrai kritiskai lietai, ko sakāt, pirms tās ir jābūt vienai pozitīvai lietai, lai neitralizētu kritikas negatīvo ietekmi.

Otrkārt, rūpīgi izvēlieties vārdus. Pārliecinieties, ka savā kritikā neizmantojat vārdus, kas izklausās kritiski. Tā vietā, lai teiktu: “Esmu tevī vīlies, ka esi slinks un nevelc savu svaru.” Daudz efektīvāk būtu būt konkrētam un izlaist vārdus ar negatīvi emocionāli lādiņi, piemēram, “vīlies”, kas radīs vainas sajūtu, un “slinkums”, kas, visticamāk, izraisīs sašutumu.

Būtu labāk teikt: “Pirmkārt, es vēlos pateikties par palīdzību man sakārtot failus. Jūs patiešām uzņēmāt iniciatīvu šajā jautājumā. Es vēlētos ar jums runāt par to, kā palīdzēt man vairāk. Dažreiz tas ir ļoti aizņemts, un mums ir vajadzīgas visas rokas uz klāja. Ja jūs to izdarītu manā vietā, es to novērtētu."

Visbeidzot, parādot problēmu, jums jābūt gatavam risinājumam. Ja neesat gatavs risinājumam, lūdziet mērķa klausītājam kopā ar jums apspriest, kāds varētu būt risinājums. Vienmēr beidziet uz patīkamas nots ar pieklājīgu frāzi un smaidu.

Atceries šo:

Efektīva tiešā komunikācija

1. Sāciet ar komplimentu. Atbruņojiet savu mērķa klausītāju.
2. Izvēlieties neitrālus vai pozitīvi lādētus vārdus. Izvairieties no negatīvi lādētiem vārdiem.
3. Esiet gatavs risinājumam vai lūdziet savam mērķa klausītājam kopā ar jums izdomāt risinājumu.
4. Beidziet uz patīkamas nots ar smaidu.

Acīmredzot šāda veida komunikācija prasa zināmu plānošanu no jūsu puses. Tā nav improvizēta saruna. Tas ir paņēmiens, kas darbojas labi, ja iepriekš domājat par to, ko vēlaties teikt, un pat pirms tam mazliet pie sevis atkārtojat, lai pārliecinātos, ka konfrontācijas brīdī nenokļūsiet no ceļa. Jums ir jāzina, kādu jautājumu plānojat risināt, un jau iepriekš ir izdomājis ne tikai to, ko vēlaties pateikt, bet arī to, kādu risinājumu vēlaties redzēt sarunas iznākumā.

Tas ļoti labi darbojas, strādājot ar cilvēkiem darba vietā. Tas var ļoti labi darboties arī jūsu romantiskajās vai personīgajās attiecībās, ja apspriežaties ar savu partneris, mīļotais cilvēks vai draugs, ka šādā veidā vēlaties risināt radušās problēmas starp jums. Ja jūs to uzstādīsit kā saziņas modeli savā dzīvē, drīz vien kļūs par otro dabu, kad vienmēr šādi uzrunāsit vienam otru.

Diskusija vs. Arguments

Es atceros, kad jaunībā biju romantiskās attiecībās un atklāju, ka visu laiku cīnījos ar savu draugu. Problēma bija tā, ka man patika apspriest lietas, bet viņam patika strīdēties par lietām. Es daudzas reizes mēģināju viņam izskaidrot atšķirību, bet viņš to neredzēja. Viņš man nepārtraukti stāstīja, ka diskusijas un argumenti ir viens un tas pats. Pagāja kāds laiciņš, bet beidzot tiku viņam galā, un, tiklīdz viņš saprata atšķirību, mēs vairākus gadus sapratāmies gandrīz bez strīdiem.

Es viņam to paskaidroju šādi. Diskusijā ir cieņa no abām pusēm. Tie ir divi cilvēki, kuri ieklausās viens otra viedokļos un panāk kaut kādu vienošanos, kompromisu vai sapratni. Strīdā nav cieņas. Tie ir divi cilvēki ar ļoti atšķirīgiem uzskatiem, kuri cenšas pārliecināt viens otru, ka otrs kļūdās. Kopš kura laika kāds pārliecina kādu citu, ka viņš vai viņa kļūdās?

Nav svarīgi, cik loģiski jūs par to domājat. Ja ir iesaistītas jūtas, abiem cilvēkiem vienlaikus var būt taisnība un nepareizs. Diskusijā jūs atklāti un tieši uzrunājat jūtas, kas ir aiz darbības vai situācijas. Strīdā jūtas tiek samīdītas. Man jāsaka, ka strīdā neviens neuzvar. Ir tikai zaudētāji un sāpīgi zaudētāji. Diskusijā uzvar visi. Ir izpratne un risinājumi.

Ja jūs savās attiecībās veidosit diskusijas, nevis strīdus, tad jums būs harmoniskākas un produktīvākas attiecības. Ikreiz, kad es piedalos diskusijā ar kādu, un šī persona mēģina to pārvērst strīdā, es maigā, bet stingrā tonī saku: Tas nav arguments. Tā ir diskusija. Ja diskusija pāraug strīdā, es vienkārši atsakos tajā piedalīties. Kā saka, tango vajag divus. Kad persona vēlas to atgriezt diskusijā, es atgriežos sarunā.

Pieejiet cilvēkiem ar mīlestību, nevis dusmām

Jūs nekad nevēlaties ar kādu diskutēt, kad esat dusmīgs. Ja ir iesaistītas jūsu emocijas, jums ir nepieciešams laiks, lai atkāptos no situācijas un novērtētu labāko rīcību. Varbūt pat konsultējieties ar kādu tuvu draugu, kurš arī ir tiešs komunikators, lai sniegtu padomu par to, ko teikt.

Dusmas nav patiesas emocijas. Tā ir maskējoša emocija, kas parasti slēpj patiesās aizvainojuma vai baiļu emocijas. Ja esat dusmīgs uz kādu, iespējams, ka jūs patiešām sāpina vai baidāties no viņa vai kāda situācijas aspekta. Jums ir jāatvēl laiks, lai noskaidrotu savu dusmu avotu un tiktu galā ar patiesajām emocijām.

Nenāks par labu cilvēkam pateikt: "Es uz tevi dusmojos." Tas nekad nedarbojas. Persona jutīs, ka jūsu dusmas nav pamatotas, un jūs nesapratīs. Daudz efektīvāk ir teikt: "Man sāpēja, kad jūs iepriekšējā dienā mani ignorējāt" vai "Es baidos, ka jūs zaudējat interese par mani." Neatkarīgi no gadījuma tieši un konkrēti pastāstiet personai patieso avotu dusmas.

Sekojiet arī efektīvas saziņas modelim. Šī konkrētā saruna varētu būt šāda: “Es tevi mīlu, un tu vienmēr esi blakus, kad man tevi vajag. Es par to tevi novērtēju. Es tikai gribu tev pateikt, ka man sāp, kad tu vakaros mani ignorē. Es baidos, ka jūs zaudējat interesi par mani. Varbūt mums vajadzētu pavadīt kvalitatīvu laiku kopā pēc tam, kad mēs abi atpūšamies. Mēs varētu pastaigāties vai vienkārši nolikt telefonus uz stundu. Ko tu domā?"

Tas ir daudz efektīvāks veids, kā ne tikai tieši risināt problēmu, kas jums ir jūsu attiecībās, bet arī iegūt vēlamo rezultātu no situācijas. Galvenais šeit ir tas, ka jums ir arī jāvēlas labs rezultāts.

Šajā pasaulē ir daži cilvēki, kuriem vienkārši patīk cīnīties un strīdēties. Esmu saticis daudzus no viņiem, bet es neesmu viens no viņiem. Es savā dzīvē dodu priekšroku mieram, harmonijai, mieram, laimei un veselīgām attiecībām. Šāda veida attiecības prasa sagatavošanos un darbu, taču tās ir tā vērtas. Tāpat kā jebkurš labs ieradums, ja veltāt laiku, lai to attīstītu savā dzīvē, tas kļūst viegli un otrs. Pēc kāda laika jūs pat varētu brīnīties, kā jūs dzīvojāt savu dzīvi, pirms sazinājāties šādā veidā.

Šis saturs ir precīzs un patiess, cik autoram ir zināms, un tas nav paredzēts, lai aizstātu oficiālus un individualizētus kvalificēta profesionāļa padomus.

© 2013 maramerce