Bērns: "Tēt, es esmu izsalcis."
Tētis: "Sveiks, izsalcis. Es esmu tētis."
Mēs visi esam dzirdējuši jokus, kas ir tik rupji, ka mēs gandrīz jūtamies neērti, ka tie lika mums smieties. No kurienes nāk šie joki? Tēti, protams! Tieši tad, kad tu domāji vecāki nevarēja būt vēl apkaunojoši, līdzi nāk tētis ar nelāgu joku.
Tēta joki ir īpašs labsirdīga humora veids. Tie ir nekaitīgi, muļķīgi joki, kas parasti tiek darīti pēc iespējas neērtākā brīdī. Jo nepiemērotāks iestatījums, jo lielāka iespējamība pasaules smieklīgie tēti izlauzīs muļķīgu joku, kas viņu bērniem noteikti liks stenēt un izbolīt acis. Viņi ir tēti; tas ir tas, ko viņi dara! Tēti kļūs par tēti.
Šeit ir saraksts ar vairāk nekā 40 ļoti asiem tēta jokiem, ko izlaist nākamajā ģimenes sanāksmē. Pateicoties Pun.me, KāBeADapt, un Reddit's r/tēti joki par lielāko daļu no šiem dumjajiem tēta jokiem.
Sviestmaize ar šķiņķi ieiet bārā un pasūta alu.
Bārmenis saka: "Piedod, mēs šeit nesniedzam ēdienu."
Cik ābolu aug uz koka?
Visus.
Tikko noskatījos raidījumu par bebriem.
Tā bija labākā aizsprostu programma, kādu esmu redzējis.
Ko jūs saucat par viltotām nūdelēm?
Impasta.
Bērns: "Es tev piezvanīšu vēlāk."
Tētis: "Nezvani man vēlāk...sauc mani par tēti."
Ko vīnoga darīja, kad uzkāpa?
Viņš izlaida nedaudz vīna.
Pārtikas veikala kasiere tētim: "Vai jūs vēlētos pienu maisā?"
Tētis: "Nē, vienkārši atstājiet to kastītē!"
Divas zelta zivtiņas atrodas tvertnē.
Viens saka otram: "Vai jūs zināt, kā vadīt šo lietu?"
Man nepārtraukti zvana mēbeļu veikals.
Viss, ko es gribēju, bija viens naktsskapītis.
Ko tu sauc par zivi bez acīm?
A fsssshhhh.
Ko pirāts teica savā 80. dzimšanas dienā?
"Ayy draugs!"
Bērns: "Tēt, par ko ir šī filma?"
Tētis: "Tas ir apmēram divas stundas."
Es kādreiz biju atkarīgs no "Hokey Pokey".
Bet tad es pagriezos.
Uzminiet, cikos vīrietis devās pie zobārsta.
Sāp zobs-y.
Kas ir Forrest Gump parole?
1 Forrest1.
Es varu zāģēt koku, tikai paskatoties uz to.
Tā ir taisnība! Es to redzēju savām acīm.
Vai esat dzirdējuši par puisi, kurš izgudroja dzīvības glābējus?
Viņi saka, ka viņš izgatavoja piparmētru!
Es: ‘Tēt, uztaisi man sviestmaizi!’
Tētis: "Puf, tu esi sviestmaize!"
Es dzirdēju, ka ir jauns veikals ar nosaukumu Moderācija.
Viņiem tur ir viss.
Kāpēc krabji nekad nedod labdarībai?
Jo tie ir vēžveidīgie.
Termīts ieiet bārā un jautā:
"Vai šeit bārs ir maigs?"
Kādas ir dzīves priekšrocības Šveicē?
Karogs ir liels pluss.
Cik sver hipsteris?
Instagram.
Kā jūs gatavojat svēto ūdeni?
Tu uzvāries no tā.
Kāpēc Klaiddeila iedeva ponijam glāzi ūdens?
Jo viņš bija nedaudz aizsmacis.
Es lasu grāmatu par līmes vēsturi.
Es nevaru to nolikt!
Kā jūs saucat govi bez kājām?
Malta liellopa gaļa.
Bērns: "Pagaidi, man kaut kas ir kurpēs."
Tētis: "Esmu diezgan pārliecināts, ka tā ir pēda."
Vai jūs dzirdējāt, ka Francijā siera rūpnīcā notika sprādziens?
Nekas cits neatlika kā de Brī.
Es: 'Hei, es domāju...'
Tētis: "Man likās, ka jūtu kaut ko deguma smaku."
Kā tu uztaisi Kleenex deju?
Ielieciet tajā mazu bugiju.
Divi puiši ieiet bārā...
...trešais puisis pīlē.
Vai esat dzirdējuši par restorānu uz Mēness?
Lielisks ēdiens, bez atmosfēras.
Kāpēc skeletus nekad nevar apmānīt vai ārstēt?
Jo viņiem navķermeni iet ar.
Ko tu sauc par sieru, kas nav tavs?
Nacho siers.
Es neko nepērku ar Velcro.
Tā ir totāla izkrāpšana.
Šī kapsēta izskatās pārpildīta.
Cilvēki noteikti mirst, lai tur iekļūtu.
Es domāju par mandeļu diētu.
Bet tas ir tikai traki!
Vai esat dzirdējuši par nolaupīšanu skolā?
Ir labi; viņš pamodās.
Man vajadzēja astoņas rakstzīmes garu paroli.
Tāpēc es izvēlējos Sniegbaltīti un septiņus rūķus.
Mana sieva man teica, lai es pārtraucu uzdoties par flamingo.
Tāpēc man nācās pielikt kāju.
Kas ir zils un smaržo pēc sarkanas krāsas?
Zilā krāsa.
Kāpēc viņi putnubiedēklim paaugstināja amatā?
Jo viņš bija izcils savā jomā.
Reiz es farosu liftā.
Es biju rupjš tik daudzos līmeņos.
