Stīvens Raits ir amerikāņu komiķis, kurš ir slavens ar savu bezizejas izteiksme uzstājoties uz skatuves. Viņa vienas līnijas šķiet gudri izstrādātas, koncentrējoties uz absurdiem, kurus mēs uzskatām par pašsaprotamiem.
1985. gadā Stīvens Raits piedalījās HBO īpašajā raidījumā ar nosaukumu Stīvens Raits īpašais, kam sekoja milzīgs fanu skaits. Izņemot komēdiju, Stīvens Raits veidojis arī īsfilmas. Viņš uzvarēja an Kinoakadēmijas balva Par labāko īsfilmu tiešraidē 1989. gadā.
Stīvens Raits joku radīšanai neizmanto rupju valodu. Viņa viena oderes liek jums brīnīties par viņa aso asprātība. Viņš satricina katru uzskatu sistēmu un izrauj jūs no jūsu komforta zonas.
Stīvena Raita viena laineri rada a smieklu sacelšanās. Ja jums labi padodas dialogs, izmantojiet šos vienumus, lai uzlabotu savu runu. Izmantojiet tos kā ledlaužus sapulcē vai kā punktu savā prezentācijā.
- "Es uzrakstīju dziesmu, bet es nevaru lasīt mūziku, tāpēc es nezinu, kas tas ir. Ik pa laikam es klausos radio un saku: "Es domāju, ka es to varētu būt uzrakstījis."
- "Es atvedu spoguli uz Lovers' Lane. Es visiem teicu, ka esmu Narciss.
- "Es sasitu spoguli un man septiņus gadus neveiksmīgi, bet mans advokāts domā, ka viņš var man dabūt piecus."
- "Kādu laiku man nebija mašīnas... Man bija helikopters... nebija vietas, kur to novietot, tāpēc es vienkārši piesēju to pie laternas staba un atstāju to darboties... [lēns skatiens uz augšu]"
- "Manam dzimšanas diena Man ir gaisa mitrinātājs un gaisa mitrinātājs. Es ievietoju viņus vienā istabā un ļāvu viņiem cīnīties."
- "Džordžs ir radio diktors, un, kad viņš iet zem tilta, jūs nevarat dzirdēt, kā viņš runā."
- "Vientuļniekiem nav vienaudžu spiediena."
- "Es nesaņēmu rotaļlietu vilcienu kā citi bērni. Tā vietā es dabūju rotaļlietu metro. Jūs neko nevarēja redzēt, bet ik pa brīdim jūs dzirdējāt šo dārdojošo troksni."
- "Es braucu pārāk ātri, lai uztraukties par holesterīnu."
- "Es ievietoju gaisa kondicionieri atpakaļ. Ārā kļuva auksts. Laikapstākļi televīzijā bija neizpratnē. "Šodien vajadzēja būt karstam."
- “Izīrēju loterijas biļeti. Es laimēju miljonu dolāru. Bet man tas bija jāatdod."
- "Es savā automašīnā nomainīju priekšējos lukturus pret zibspuldzēm, tāpēc izskatās, ka kustos es vienīgais."
- "Es redzēju banku, kurā bija rakstīts "24 stundu bankas", bet man nav tik daudz laika."
- "Es kādu dienu redzēju savu tuvu draugu... Viņš teica: "Stīven, kāpēc tu man nezvani?" Es teicu: "Es nevaru sazvanīt visus, kurus vēlos." Manā jaunajā tālrunī nav pieci. Viņš teica: "Cik ilgi jums tas ir bijis?" Es teicu: "Es nezinu... manā kalendārā nav septītnieku.''
- "Es redzēju zīmi: "Atpūtas zona 25 jūdzes". Tas ir diezgan liels. Daži cilvēki noteikti ir patiešām noguruši."
- «Ieraudzīju mazu odekolona pudelīti un jautāju, vai tā nav pārdošanā. Viņa teica: "Iegādājoties, tas ir bez maksas." Es viņai jautāju, vai kāds šodien kaut ko nopirka.
- "Es redzēju zemapziņas reklāmas vadītāju, bet tikai uz sekundi."
- "Es uzlēju savam sunim plankumu noņemšanas līdzekli. Tagad viņš ir prom."
- "Pagājušajā naktī es paliku patiešām vecā viesnīcā. Viņi man atsūtīja modināšanas vēstuli."
- "Man joprojām ir sava Ziemassvētku eglīte. Es šodien to paskatījos. Protams, es nevarēju redzēt nevienu mežu."
- "Es domāju, ka Dievs nokāps un pārvilks civilizāciju par ātruma pārsniegšanu."
- "Manuprāt, tas ir nepareizi, ka tikai viens uzņēmums ražo spēli Monopols."
- “Es izgāju ātrlasīšanas kursu. Tad es ieguvu Reader's Digest mikrofilmā. Kamēr es uzstādīju mašīnu, es biju pabeidzis."
- “Izgāju kursa gaidīšanas ātrumā. Tagad es varu gaidīt stundu tikai desmit minūtēs."
- “Es mācījos velobraukšanā. Bet es varēju atļauties tikai pusi no tiem. Tagad es varu braukt ar vienriteni."
- “Agrāk strādāju ugunsdzēsības hidrantu rūpnīcā. Jūs nevarat novietot automašīnu nekur netālu no vietas."
- "Es biju perifērisks vizionārs. Es varētu redzēt nākotni, bet tikai tālu no malas."
- "Es piedzimu ar ķeizargriezienu... bet ne tā, lai jūs to pamanītu. Vienkārši, kad izeju no mājas, es izeju pa logu."
- "Es braucu ar ātrumu 70 jūdzes stundā, un mani apturēja policists, kurš teica: "Vai jūs zināt, ka ātruma ierobežojums ir 55 jūdzes stundā?" "Jā, virsniek, bet es neplānoju būt ārā tik ilgi..."
- “Es biju darba intervijā, atvēru grāmatu un sāku lasīt. Tad es teicu puisim: "Ļaujiet man uzdot jums jautājumu. Ja atrodaties kosmosa kuģī, kas pārvietojas ar gaismas ātrumu, un ieslēdzat priekšējos lukturus, vai kaut kas notiek? Viņš teica: "Es nezinu." Es teicu: "Es negribu tavu darbu."
- "Es biju pirmajā zemūdenē. Periskopa vietā viņiem bija kaleidoskops. "Mēs esam ielenkti."
- "Es biju pārtikas veikalā. Es redzēju zīmi, uz kuras bija rakstīts “piegādes mājdzīvniekiem”. Tā arī izdarīju. Tad es izgāju ārā un ieraudzīju zīmi ar uzrakstu “kompaktās automašīnas”.
- "Es lasīju vārdnīcu. Es domāju, ka tas ir dzejolis par visu."
- "Man bija skumji, jo man nebija apavu, līdz es satiku vīrieti, kuram nebija kāju. Tāpēc es teicu: "Vai jums ir kurpes, kuras nelietojat?"
- “Es piegāju pie kaimiņa un palūdzu aizņemties tasi sāls. 'Ko tu taisi?' "Sāls laizīt.""
- "Es devos uz greznu franču restorānu "Deja Vu". Virsnieks teica: "Vai es tevi nepazīstu?"
- "Es devos uz garāžas izpārdošanu. "Cik par garāžu?" "Tas nav pārdošanā."
- "Es devos uz universālo veikalu. Viņi man neko speciāli neļāva pirkt.
- "Es devos uz spoku māju, paskatījos zem virtuves galda un atradu spirta gumiju."
