Iemesli, kāpēc precēti pāri krīt no mīlestības

Shil1978 ir zinātnes cienītājs ar 11 gadu pieredzi, rakstot par psiholoģiju un ar to saistītām tēmām.

Ak, laulība! Kāds reiz par laulībām tā ir izteicies – ka tie, kas nav precējušies, nevar sagaidīt, kad dabūs precējušies, un tie, kas ir precējušies, bieži prāto, vai viņiem vispār vajadzēja precēties un gribi ārā! Lai gan šis ir vieglprātīgs komentārs par laulību, daudzi no mums var identificēties ar emocijām, kas tās slēpjas. Iemesls, kāpēc mēs identificējamies ar šo apgalvojumu, protams, ir tāpēc, ka daudzi no mums stājas laulībā, domājot par to būtu vienāds ar visu to, kas šobrīd ir labs (jūsu vienreizējai eksistencei), kā arī ar “papildu” priekšrocībām laulības.

Protams, šis "papildu" bits nav kaut kas tāds, ko mēs definējam vai varam identificēt — mēs vienkārši ceram, ka ir kaut kas "papildu", ko laulība mums ir sagatavojusi, un, protams, mēs domājam, ka šī "papildus" būs pozitīva lieta. Citiem vārdiem sakot, mēs ieejam laulībā ar lielām cerībām. Tas, protams, ir iespējamās nākotnes katastrofas ģenēze. Jo, kas iet uz augšu - vispār nāk uz leju un tā tas ir ar lielām cerībām. Uzstādot latiņu tik augstu, drīzāk nekā vēlāk jūs noteikti piemeklēs prātīgs realitātes pārbaude.

Jūs esat mainījies:

Cik bieži jūs esat dzirdējuši šo apgalvojumu no precētiem pāriem, runājot vienam par otru? Man ir aizdomas, ka atbilde būtu diezgan bieži! Ja esat precējies un izrunājat šo apgalvojumu par savu dzīvesbiedru, tas var nozīmēt vienu no divām lietām. Vai nu jūsu laulātais ir patiešām mainījies, vai arī jūs esat mainījies un tāpēc tagad uzskatāt savu laulāto savādāk. Tas ir fakts, ka cilvēki mainās, un visas izmaiņas nav sliktas. Cilvēki bieži vien kļūst par nobriedušākiem indivīdiem - viņu dzīves pieredze ir viņus veidojusi. Jūsu intereses var mainīties, iespējams, jūsu ideāli un, kas zina, kas vēl, bet tas pats attiecas arī uz jūsu partneri. Tātad pārmaiņas pašas par sevi nav sliktas, un patiesībā tās ir, var strīdēties, neizbēgamas. Tāpēc ir svarīgi, lai jūs kā pāris pielāgotos viens otram un augtu kā indivīdi kopā, bez konfliktiem vai rūgtuma. Ir nereāli gaidīt, ka cilvēks būs tāds pats kā tas, kuru satikāt pirms visiem šiem gadiem. Jūs nesatiksiet šo cilvēku, ja vien neceļosiet laikā atpakaļ tajā laikā.

Neticības šķērslis:

Neskaitāmas laulības beidzas ar nodevību. Cilvēki nav īsti monogāmi, bioloģiski runājot. Līdz ar to mums ir jāīsteno zināma paškontrole un disciplīna, lai paliktu monogāmi. Jebkurš no partneriem var kļūt neapmierināts vai garlaicīgi ar laulību dažus gadus vēlāk. Kad tas notiek, daži var ļauties kārdinājumam. Tas acīmredzami iekustina potenciālu notikumu ķēdi, kas varētu izbeigt laulību. Lai gan tie, kas krāpjas, domā, ka var tikt galā ar to, bieži viņi tiek atklāti. Ir daži, kas apgalvo, ka romāns faktiski var stiprināt laulību, bet es īsti nesaprotu, kā. Varbūt, ja viņi netiks noskaidroti. Jebkurā gadījumā tā ir azartspēle ar augstām likmēm, un nevienam pārim, kurš patiesi mīl viens otru, nevajadzētu pakļauties kārdinājumam krāpties, jo, to darot, ir daudz ko zaudēt un ļoti maz iegūt.

Strīdēties par šķiršanos:

Fakts ir tāds, ka katrās veiksmīgās ilgtermiņa attiecībās būs sava daļa karstu strīdu un nopietnu verbālu cīņu. Es savu laulību pieskaitu pie tiem. Strīdi nav problēma, taču problēma var būt tas, kā jūs izturaties pret strīdiem un kā strīdaties viens ar otru. Ja attiecībās parastais scenārijs (strīdas laikā) ir tāds, ka viens partneris pastāvīgi ir agresors, bet otrs pastāvīgi ir aizstāvis, tas sola sliktu nākotni. Partneris, kurš pastāvīgi aizsargājas, var justies, ka viņam/viņai kādā brīdī ir bijis pietiekami. Tāpēc ilgstošas ​​un ilgstošas ​​laulības atslēga ir situācija, kad abi partneri strīdas godīgi un ir līdzsvaroti. Tas ne tikai samazinātu pārmērīga stresa līmeni, ko pastāvīgi var izjust viens partneris, bet arī nodrošinātu, ka šādi strīdi rada konstruktīvus risinājumus. Ja jūs cīnāties godīgi un līdzsvaroti, jūs varat daudz vieglāk vienoties un pārvarēt iespējamās problēmas, ar kurām saskaras katra laulība.

Savu patieso jūtu apspiešana:

Lai gan dažās laulībās pāri jau iepriekš atklāj visas problēmas, ar kurām viņi var saskarties attiecības, ir laulības, kurās vismaz viens partneris vilcinās aktualizēt kādas problēmas saskaras. Tam var būt daudz iemeslu, sākot no ārkārtīgas vēlmes par katru cenu saglabāt laulību līdz nevēlēšanās nonākt konflikta situācijā utt. Tomēr šāda pieeja patiešām nepadara laulību ilgstošu, bet tikai uz laiku pagarina neizbēgamo. Ir ļoti svarīgi, lai pāri aktualizētu savas problēmas un pārrunātu tās savā starpā, un neļautu šādām problēmām samilzt un izaugt tiktāl, ka tās var kļūt grūtāk atrisināmas.

Šis ņirgāšanās ieradums, kas nedod labumu:

Kad mēs dzirdam vārdu "nagging", mēs mēdzam to noraidīt un par to pasmieties. Mēs to neuzskatām par problēmu; patiesībā daudzi no mums var izvēlēties to uzskatīt par neizbēgamām kopā būšanas sekām. Diemžēl dažiem pāriem ņirgāšanās var būt galvenais darījums. Tas noteikti nav jautri un ilgtermiņā var nodarīt lielu kaitējumu. Tas ir ieradums, kas jums var būt, taču nezināt, cik nopietns tas ir kļuvis. To zinātu tikai jūsu partneris, tāpēc, ja viņš/viņa par to sūdzas, pievērsiet tam nopietnu, nopietnu uzmanību un mēģiniet pārvarēt šo ieradumu. Partneris, kurš pastāvīgi ņirgājas, var palielināt sava laulātā stresa līmeni un aicināt pastāvīgus cīņas. Tas ir ieradums, kas jums arī nedod nekādu labumu – tas nekad neatrisina problēmas ilgtermiņā. Protams, jūs vēlaties likt savam partnerim darīt to vai darīt to, bet to var pateikt mīlošā balsī un normālā tonī, nevis kļūdu meklēšanas režīmā ar nevajadzīgiem īpašības vārdiem. Jums tiešām nav nepieciešama krāsaina valoda, lai nodotu savu vēstījumu.

Precēties nepareizu iemeslu dēļ:

Jums vajadzētu precēties tikai tad, ja patiesi mīlat savu partneri un vēlaties to visu, kas nāk kopā ar laulību. Jums noteikti nevajadzētu precēties naudas dēļ, labāku karjeras izredžu dēļ vai, kā tas notiek dažās Āzijas valstīs, lai ievērotu sabiedrības noteikumus vai vecāku vēlmes. Šādas laulības nav balstītas uz kādu spēcīgu pamatu, bet labākajā gadījumā tās ir kompromiss, kas galu galā (vairumā gadījumu) izjuks un izjuks. Tāpēc apprecieties pareizo iemeslu dēļ, ja vēlaties, lai jūsu laulība būtu ilgstoša un veiksmīga.

Strādājiet pie savas laulības un kopjiet to:

Jūs smagi strādājat savā darbā, lai būtu labākais tajā, ko darāt, jūs smagi strādājat kā sportists šajā sporta veidā jūsu spēle ir labākā savā spēlē, bet vai jūs tiešām domājat, ka strādājat tikpat smagi savā laulībā? Iespējams, ka jūs to nedarāt, un jūs uzskatāt savu laulību par pašsaprotamu. Liela kļūda! Jums pastāvīgi jāveido un jāuzlabo sava laulība. Tāpat kā jūsu mājai vai automašīnai, arī jūsu laulībai ir nepieciešama periodiska apkope, lai tā būtu darba kārtībā. Nav tā, ka mēs nezinātu, kas mums būtu jādara, lai uzturētu savu laulību un liktu saviem partneriem justies mīlētiem un īpašiem, mēs vienkārši esam slinki un uzskatām savus partnerus par pašsaprotamiem. Saglabājiet romantiku savā laulībā. Jūs zināt, kas jums jādara; galu galā, jūs esat darījis visas šīs lietas, lai liktu savam mīļotajam pateikt: Jā, un iekarot viņu! Tātad, vienkārši turpiniet un dariet šīs lietas un saglabājiet romantikas liesmu.

Vai es nožēloju, ka esmu precējies — esmu pieredzējis laulību?

Esmu precējusies tikai nedaudz vairāk kā 10 gadus, un man jāatzīst, ka laiku pa laikam esmu domājis, vai man vajadzēja izvēlēties palikt vienai. Protams, iemesls, kāpēc cilvēks uzdod sev šo jautājumu, ir tāpēc, ka bieži vien viņš ir pārņemts ar pienākumi - reāli vai šķietami ierobežojumi, personības atšķirības/sadursmes utt., kas nāk kopā ar laulības. Jaunāki pāri, noslēdzot laulību, var biežāk jautāt šādā veidā ar lielākām cerībām kopumā un neparedziet daudzas lietas, ar kurām viņiem var nākties saskarties a laulības. Lai gan šie jautājumi dažkārt ir iezagušies manā prātā, tie tikpat ātri ir atraduši izeju no mana prāta. Tā kā laulība nav tikai melnbalta - jūs to nevarat uzvilkt.

Protams, es būtu varējis palikt viena, ja man šķita, ka dīvainās sliktās dienas, kas manā laulībā bija, nav tā vērtas vai kaut kas tāds, ar ko es nevarētu tikt galā. Tomēr es nevaru būt pateicīgs par laulību, kas man ir. Kad es skatos uz savas skaistās meitas smaidošo seju un redzu mīlestību, ar kuru mana meita dalās ar savu tēvu, es atceros, ko es būtu palaidis garām, ja paliktu viena. Kad zinu, ka varu pieglausties un dalīties savās dziļākajās, privātākajās domās ar savu vīru un zinu, ka viņš ir ar mani, neatkarīgi no tā, cauri biezai un plānai, tas ir ļoti nomierinošs sajūta.

Ikvienam ir atšķirīga pieredze ar laulībām, un daudzi var būt tādi, kuriem laulība ir tīrā elle. Tomēr lielākajai daļai no mums laulība nav ne lieliska, ne ellišķīga – tā vienkārši ir! Mēs esam atbildīgi par savu laulību kopšanu un rūpēm par to. Mūsu ziņā ir noteikt, ko mums nozīmē mūsu laulība. Esmu to definējis kā pilnīgi tā vērtu, un es noteikti neatteiktos no tā, lai atkal būtu viens.

Šis saturs ir precīzs un patiess, cik autoram ir zināms, un tas nav paredzēts, lai aizstātu oficiālus un individualizētus kvalificēta profesionāļa padomus.

© 2012 Shil1978

Tims Truzijs 2017. gada 15. decembrī:

Izcils raksts. Varas dalīšana un nevienlīdzība tiek pastāvīgi minēti kā šķiršanās iemesli. Šis raksts ir ļoti noderīgs, sniedzot padomus, kā rīkoties šādās situācijās. Laulība ir sarežģīta situācija, kurā abām pusēm ir jārīkojas maigi un saprotoši. Kas attiecas uz strīdiem, mans tētis man jau sen mācīja saprast, ka būt pareizam ne vienmēr ir labākā pieeja. Tomēr mana dzīvesbiedra laime ir vissvarīgākā.

Paldies vēlreiz.

Metijs Navarro no Ņūdžersijas 2017. gada 9. jūnijā:

Lielisks centrs! Es piekrītu jums, ka mēs maināmies, un, kad mēs to darām, tas cits cilvēks vairs neapmierina mūsu vajadzības.

Shil1978 (autors) 2012. gada 13. martā:

Paldies, CJ, par jūsu laipnajiem atzinības vārdiem. Prieks, ka jums patika šis centrs! Paldies par laba vēlējumiem :)

Esiet labi arī pats, CJ! Vēlreiz paldies, ka apmeklējāt!!

CJ Sledgehammer 2012. gada 13. martā:

Labi darīts, Šil, 1978. gads, manuprāt, jūs devāt daudz labu padomu tiem, kas domā par laulībām, un pat tiem, kam jāatceras, kāpēc viņi apprecējās. :0)

Balsoja uz augšu un prom!

Vislabākie vēlējumi un lai veicas - C.J. Sledgehammer

Shil1978 (autors) 2012. gada 2. martā:

Prieks zināt, Mistij, ka jums patika šī atbilde. Man arī jums jāpateicas, ka uzdevāt šo jautājumu, kas lika man uzrakstīt šo centru — patiešām ļoti labs jautājums! Paldies, ka piestājies un komentēji :)

@ smzclark, paldies arī tev, ka piestājāties un komentējat - prieks, ka jums patika šis centrs!!

Sindija Lousone no Gērnsijas (Lamansijas salas) 2012. gada 2. martā:

Patika šī atbilde uz manu jautājumu. Balsoja līdz galam. Man īpaši patika jūsu agrīnais paziņojums "daudzi no mums stājas laulībā, domājot, ka laulība būtu līdzvērtīga uz visu to, kas šobrīd ir labs (jūsu vienatnē), kā arī ar “papildu” priekšrocībām laulība." Ak, cik patiesi tik daudziem pāriem.

Lieliskas lietas :)

smzclark no Češīras 2012. gada 2. martā:

Jauks centrs un ļoti patiess...ir daži, kas varētu to izlasīt pirms stāšanās laulībā :-0