Drie oplossingen voor verslavingsherstel voor relatieherstel

Gecertificeerd pleitbezorger, coach en trainer, Lesa deelt vaardigheden, principes en hulpmiddelen voor het creëren van gezonde gewoonten bij herstel en in het leven.

Relatieherstel begint met naar binnen kijken

Het is algemeen bekend dat verslaving een negatieve invloed heeft op relaties. Het is ook duidelijk dat ongezonde relaties een factor kunnen zijn in de evolutie van verslaving en de progressie ervan. Het herstellen van relaties is een cruciaal onderdeel van herstel, maar begrijpen hoe dat te doen is niet een proces waarin de meeste mensen zijn getraind. Velen in herstel blijven zich onbedoeld bezighouden met gedragingen, percepties en attitudes die bijdragen aan de ondergang van hun relaties in plaats van het herstel - zelfs in hun relaties met zich.

Bij herstel is het belangrijk om toegang te krijgen tot een andere mindset op veel gebieden van het leven. Dit doen is echter voor de meesten een bergbeklimming, omdat toegang tot die andere denkwijze acceptatie en begeleiding vereist om actie te ondernemen. Dit geldt ook voor relatieherstel. Einstein zei: "We kunnen problemen niet oplossen vanuit dezelfde denkwijze die ze heeft veroorzaakt." Steeds weer hetzelfde ineffectieve ding doen, leidt niet tot succes. Om de omstandigheden anders te zien en effectiever om te gaan met relatie-uitdagingen, moeten we dieper gaan dan onze geest en in onze harten en zielen.

Wanneer we proberen een relatie te herstellen als onderdeel van herstel, ongeacht met onszelf of met anderen, er zijn drie praktische stappen die ons kunnen helpen toegang te krijgen tot een andere mindset en een nieuwe aanpak te gebruiken.

3 stappen om uw relatie te herstellen en opnieuw op te bouwen

Herstel is een wedergeboorte en het vergt veel zelfobservatie en naar binnen kijken. Het vereist een verandering van onze manier van denken of hoe we dingen zien en waarnemen. Het traject van verslavingszorg en/of begeleiding helpt soms bij de begeleiding om hier actie op te ondernemen, maar niet altijd en meestal niet diep genoeg. Bovendien kwamen veel mensen in herstel er niet door behandeling, therapie of counseling, dus ze begrepen hoe ze moesten repareren en herbouwen relaties, een mentaliteit of perceptie veranderen, en werken aan een afstemming van wat we eigenlijk proberen te creëren is erg moeilijk zonder bewustzijn en begeleiding.

Stappen om een ​​relatie te herstellen moeten opzettelijk zijn en bewustzijn, verantwoordelijkheid en actie omvatten.

Stap 1: Erken gewetensvol wat er aan de hand is

Ontkenning is iets waar de meeste mensen die een cyclus of cycli van verslaving hebben meegemaakt, enige levenservaring mee hebben. Ontkenning bestaat niet alleen in actieve verslaving, het bestaat ook in herstel en kan een moordenaar zijn van het succes van relaties. Ontkenning zorgt ervoor dat men verwaarloost dat actie nodig is of dat er iets moet worden gedaan. Ontkenning saboteert ons vermogen om gewetensvol te erkennen wat er aan de hand is - dus negeren we het - en net als bij actieve verslaving verbetert niets van negeren of verwaarlozen.

De noodzaak van verandering erkennen, gewetensvol kunnen zien wat er speelt en kunnen toegeven dat er iets moet gebeuren, is een essentiële eerste stap. Je moet het ongeluk of de ongezondheid accepteren om een ​​oplossing te zoeken.

Neem even de tijd om na te denken over je relatie met jezelf of een ander. Heb je gewetenloos toegegeven aan de ongezondheid of het ongeluk? Negeer je wat er aan de hand is waardoor je jezelf, een ander of de situatie verwaarloost?

Je bereikt herstel omdat je uit de ontkenning bent gekomen. U bent erin geslaagd de cyclus van verslaving in uw leven te beëindigen, maar bent u erin geslaagd de getroffen relaties te herstellen, zelfs met uzelf. Als u een oplossing wilt, moet u deze eerste stap zetten.

Stap 2: Neem verantwoordelijkheid

Er zit kracht in het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid. Het is duidelijk dat er vele factoren zijn waarom toevoeging evolueert. Of we die factoren nu buiten onze controle hadden of niet, om ze te overwinnen moesten we persoonlijke verantwoordelijkheid nemen; de schuld geven of naar buiten wijzen bracht ons nergens op de weg naar herstel. Dus net als het nemen van verantwoordelijkheid voor het doorbreken van onze verslaving, moeten we ook verantwoordelijkheid nemen voor het doorbreken van ongezonde relatiecycli tijdens ons herstel.

Naar buiten kijken naar onze problemen, naar buiten voor de oplossingen, en de schuld geven is geen persoonlijke verantwoordelijkheid nemen. In plaats daarvan moeten we onze blik naar binnen richten, zodat we ons kunnen verbinden met onze kracht van verantwoordelijkheid. Deze stap kost werk, want tijdens het verslavingsproces hebben we onszelf geprogrammeerd om precies het tegenovergestelde te doen.

Wanneer we verantwoordelijkheid nemen voor onze keuzes, onze woorden, gedachten, acties en gedragingen, kunnen we zowel ons aandeel in de situatie als ons aandeel in de oplossing zien. Dit nemen van verantwoordelijkheid kan betrekking hebben op vele gebieden die bij ontkenning onopgemerkt blijven, dus we moeten er zeker van zijn dat we stap één hebben voltooid voordat we stap twee proberen.

Deze actie kan het nemen van verantwoordelijkheid inhouden voor:

• In de eerste plaats de verkeerde keuzes maken.
• Te lang of niet lang genoeg blijven.
• De manier waarop we de andere persoon behandelen, draagt ​​bij aan de manier waarop ze ons behandelen.
• De manier waarop we reageren op de behandeling van ons door iemand anders.
• Hoe we de acties van onszelf en de ander waarnemen.
• Accepteren dat sommige dingen zijn zoals ze zijn.
• Ons eigen gedrag en hoe we reageren op het gedrag van iemand anders.

Verantwoordelijkheid gaat niet over zelfbeschuldiging of welke schuld dan ook. Verantwoordelijkheid gaat over het openstellen en aanboren van onze kracht voor verandering. Verantwoordelijkheid nemen helpt ons te stoppen ons te gedragen of ons slachtoffer te voelen van onze eigen keuzes. Het stelt ons in staat om krachtigere beslissingen te nemen in samenwerking met wat we proberen te creëren.

Aandachtsgebieden voor een gezonde relatie

Er zijn drie primaire aandachtsgebieden die ons terug kunnen leiden naar een gezondere relatie met onszelf of een ander door verantwoordelijkheid te nemen:

1. Acceptatie oefenen
2. Onze percepties veranderen
3. Ons gedrag veranderen.

Acceptatie oefenen: Soms als we ons verzetten tegen wat is, is er lijden. Soms zijn de dingen in het leven gewoon zoals ze zijn. Er zijn dingen in onszelf, dingen in anderen en omstandigheden. Velen in verslavingsherstel begrijpen het concept van sereniteit en het beroemde citaat in het gebed dat zegt: "Geef me de rust om de dingen te accepteren die ik niet kan veranderen." Acceptatie kan bevrijdend zijn. Het stelt ons in staat om ofwel verder te gaan, kalmer en verstandiger te zijn in de beslissingen die we nemen, en/of zinvolle keuzes te maken in reactie op wat is. Mensen maken zichzelf gek als ze proberen te veranderen wat niet veranderlijk is of proberen iets te veranderen dat niet hun verantwoordelijkheid is om te veranderen.

Je perceptie veranderen: Wat betreft verslavingsherstel en relatieherstel, is het veranderen van perceptie een moeilijk concept. We hebben allemaal een verhaal waar we op reageren en waar we ons mee verhouden. In mijn coachingpraktijk zie ik vaak dat mensen reageren op hun eigen verhalen door hun relatie-ervaringen, wat vaak niet de relatiewaarheid is. Dit veroorzaakt duidelijk meer problemen dan nodig is. Soms is het enige dat in een relatie moet veranderen, hoe we ernaar kijken. Jaloezie is bijvoorbeeld een veelvoorkomende factor waarom relaties ongezond zijn en eindigen. Jaloezie is een perceptie die vaak niet op enige waarheid is gebaseerd, maar wanneer we naar die perceptie handelen, creëert het een probleem in de relatie dat anders misschien niet was veroorzaakt. We kunnen niet constant iemand de schuld geven van iets dat ze niet doen, simpelweg omdat het onze perceptie is, een perceptie dat we verantwoordelijkheid moeten nemen om te veranderen. Bovendien geldt het tegenovergestelde. Vanwege het verraderlijke gedrag dat wordt aangetoond bij actieve verslaving, hebben degenen die dicht bij ons staan ​​het moeilijk om weer te vertrouwen. Dit is begrijpelijk en we moeten accepteren dat het herwinnen van vertrouwen tijd zal vergen. Dit gezegd zijnde, moet de perceptie van de ander echter ook veranderen om de relatie sterker te maken. Als we ons steentje bijdragen door verantwoordelijkheid te nemen, te erkennen en actie te ondernemen, en de perceptie die de ander heeft van ons verandert niet van toen we actief verslaafd waren, dit op zichzelf zal altijd een wig zijn tussen de relatie. We moeten de waarheid van de situatie toegeven en zien, de hele situatie.

Door verantwoordelijkheid te nemen voor onze perceptie en de waarheid ervan in de relatie, moeten we ook verantwoordelijkheid nemen voor hoe we reageren op de perceptie van iemand anders van ons. Vaak moeten percepties veranderen, anders wordt de relatie erdoor vernietigd.

Perceptie speelt ook een grote rol in de relatie met het zelf. Het gevoel dat we het niet verdienen om bemind te worden, komt vaak voor bij het herstel van verslaving. We hebben ongepaste dingen gedaan in actieve verslaving waar we in geen miljoen jaar aan zouden denken. Schaamte en schuldgevoel kunnen ons het gevoel geven dat we geen liefde waard zijn. Velen in verslavingsherstel hebben ook een trauma uit het verleden dat bijdraagt ​​​​aan dit idee. Soms zullen mensen die geloven dat ze geen liefde verdienen, niet geloven dat ze geliefd zijn, zelfs als ze dat wel zijn. Mensen in herstel kunnen zich zelfs slecht laten behandelen. Verslaving herstel is een kracht, geen zwakte. Mensen die ervoor kiezen om actie te ondernemen tegen hun verslaving, behoren tot de best aangepaste mensen en verdienen liefde, gezondheid en geluk. Een simpele verandering in de perceptie van jezelf kan je realiteit enorm veranderen.

Denk na over uw perceptie van uzelf en de ander voordat u probeert uw relatie of uw partner te veranderen. Onderzoek je gedachten en overtuigingen over wat er gebeurt. Bekijk deze gedachten als een aanname, ga je er maar vanuit; is dit slechts een valse perceptie in plaats van de waarheid en realiteit.

Je gedrag veranderen: Gedragsverandering kan betekenen dat we ons eigen gedrag of onze reactie op het gedrag van anderen veranderen. Wanneer we gehoorzaamheid claimen over onze acties, woorden, gedachten en overtuigingen, worden we capabeler en sterker. Actie ondernemen in lijn met wat we in ons bestaan ​​proberen te brengen met betrekking tot de relatie met het zelf en de ander, bevordert krachtige verandering.

Over het algemeen veranderen mensen niet omdat we dat willen, of door te proberen ze te laten veranderen. Mensen kunnen en zullen echter veranderen als reactie op wat we doen. Nogmaals, soms is het enige dat in een relatie moet veranderen, hoe jij het ziet.

Stap 3: Onderneem actie

Om relatievernieuwing, verandering of reparatie tot stand te brengen, moeten we actie ondernemen om bewuster, bewuster en verantwoordelijker te zijn. Dit kan een hellend vlak zijn, omdat er niets verandert als we geen actie ondernemen, en het kan nog erger worden als we de verkeerde actie ondernemen. Er moet zorgvuldig actie worden ondernomen en met de kennis van wie we werkelijk zijn en wat we proberen te bereiken.

Laat de stappen in dit artikel de basis zijn voor de juiste intenties; gewetensintenties die je zullen leiden naar een sterkere en gezondere relatie met jezelf, met een ander en met herstel.

Dit artikel is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw. Inhoud is uitsluitend bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en is geen vervanging voor persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.