Kaitlyn heeft een achtergrond in psychologie en schrijft artikelen die je leren hoe je kunt leunen op je lichaam, geest, hart en op de mensen om je heen.
Door Odonata Wellnesscenter. CC0 Creative Commons.
Pexels
Wat is codependency?
Codependency moet niet worden verward met afhankelijk zijn van iemand. Op iemand vertrouwen is onderdeel van een veilige, gezonde relatie. Codependency is een heel ander monster. Het verschil is wanneer je hele leven rond je partner draait, waarbij je identiteit en gevoel van eigenwaarde afhankelijk zijn van de goedkeuring van die persoon.
Mensen in codependente relaties kunnen niet overleven zonder de ander - een afhankelijk gedrag dat giftig is voor de mentale en fysieke gezondheid van beide individuen.
Volgens een studie door de Universiteit van North Dakota, zullen codependente mannen en vrouwen trouw blijven aan hun partners, ondanks aanhoudende stress en gebrek aan beloning voor hun inspanningen. Beheersend gedrag, overdreven verantwoordelijkheidsgevoel en afhankelijkheid van waarde zijn enkele belangrijke kenmerken van codependency.
Dus, hoe weet u of u codependent bent?
Stel jezelf deze vragen.
Geef je alle steun terwijl je je eigen emotionele, fysieke en mentale behoeften opoffert?
Compromis en zelfs een klein offer is iets waar je op voorbereid moet zijn om een relatie te versterken. Maar het is niet gezond als jij de enige bent die opoffert en steun biedt terwijl je partner al het geld doet.
Voel je je verloren als je alleen wordt gelaten?
Het behouden van uw individualiteit is cruciaal voor het ontwikkelen van gezonde relaties. Als je je verloren voelt en niet zeker weet wat je met jezelf moet doen zonder je 'wederhelft', is het misschien tijd om opnieuw te evalueren wie je bent buiten de relatie om. Wie ben je zonder je partner? Weet je nog?
Ben je altijd angstig en heb je het gevoel dat je nooit genoeg doet om de relatie te laten werken?
Als je je vaker wel dan niet angstig voelt, is er iets mis. Het is normaal om dips en dieptepunten in een relatie te hebben, maar als je je altijd gestrest voelt en alsof je nooit goed genoeg bent, is dat niet normaal. Een gezonde relatie moet een plaats van troost zijn, niet een die je onzekerheden en slapeloze nachten bezorgt.
Heft je partner al je rode vlaggen, maar blijf je toch, denkend dat je ze zou kunnen veranderen?
Iedereen heeft zijn lijst met dealbreakers en mensen veranderen niet. Als je niet tevreden bent met wie je partner in het heden is en je hoopt hem te veranderen in de persoon die je 'kent' dat hij kan zijn, dan is het tijd om je relatie opnieuw te beoordelen. Je moet van de persoon houden, niet van het potentieel.
Heb je geprobeerd onafhankelijker te zijn, maar voel je je alleen angstiger als je niet bij hen bent?
Beschouw dit als een teken dat je identiteit te strak in de relatie is verwikkeld. Dingen alleen doen is niet egoïstisch, het is essentieel voor je welzijn en zal je zelfvertrouwen en zelfrespect versterken.
Poll: Ben je blij?
Door Tirachard Kumtanom. CC0 Creative Commons.
Pexels
Wat doe je als je een codependente relatie hebt?
Hier zijn een paar dingen die je moet doen om te herontdekken wie je bent en om jezelf weer op te bouwen. Als je eenmaal op je gemak bent in jezelf, krijg je het broodnodige inzicht in je leven en je relaties.
Accepteer jezelf
Leer je gedachten te herkennen en word zelfbewuster, zodat je je realiseert wanneer je begint te veranderen wie je bent voor iemand anders. Stel jezelf de vraag: “Waarom doe ik dit?”
Je hebt geen validatie nodig van iemand anders dan jezelf. Iedereen heeft gebreken, maar je imperfecties maken je tot wie je bent. Je verdient het om bij iemand te zijn die je accepteert - gebreken en zo - maar eerst moet je ze zelf accepteren.
Als je eenmaal vertrouwd bent met wie je bent, kun je daardoor gezondere relaties opbouwen.
Herken en vervul uw behoeften
Zet jezelf voor de verandering op de eerste plaats. Als je van nature het ondersteunende type bent, begrijp dan dat je niet voor anderen kunt zorgen als je zelf een burn-out hebt. Jij hebt ook behoeften en wees niet bang om ze kenbaar te maken. Een gezonde relatie gaat beide kanten op, en u verdient net zoveel steun en zorg als u voor anderen geeft.
En hoe comfortabeler je bent om jezelf te uiten, hoe comfortabeler je zult worden in het openlijk communiceren met je partner en dierbaren. Dit is de sleutel tot het opbouwen van gezonde, veilige relaties.
Weet wanneer je jezelf moet beschermen
Volgens een verslag doen van door Jaffe en Burris, wordt een vrouw gemiddeld 35 keer aangevallen door haar partner voordat ze zich voor het eerst bij de politie meldt.
Als je je mishandeld of niet gerespecteerd voelt, is het belangrijk om te weten wanneer je weg moet lopen. Ja, makkelijker gezegd dan gedaan, maar erken dat je je eigen persoon bent en het verdient om je grenzen te respecteren. Verspil geen tijd met proberen ze te laten veranderen. Realiseer je dat je niet verantwoordelijk bent voor het gedrag van een ander en dat ook niet zou moeten zijn. Maar je hebt wel macht over wat? jij Als u dit doet, kunt u vertrekken, uw mond opendoen of hulp zoeken. Bescherm jezelf.
Toneelstuk
Vergeet niet te lachen en plezier te hebben. studies hebben ontdekt dat lachen de cyclus van negatieve gedachten doorbreekt en een zeer effectieve techniek is om stress te verminderen. Lachen wordt zelfs gebruikt in cognitieve gedragstherapie om gezonde relaties te vergemakkelijken.
Dus geniet van het leven, want het mag nooit een last zijn. Natuurlijk zijn er verantwoordelijkheden, maar je moet jezelf toestaan om te spelen, creatief te zijn en op te laden. Als je een tijdje geïsoleerd bent geweest van je vrienden en familie, zorg er dan voor dat je opnieuw contact maakt door meer tijd met hen door te brengen. Ze helpen je te aarden en herinneren je aan wie je bent.
Volg je passies
Niemand en niets kan je gelukkig maken behalve jij. Doe elke dag iets waar je enthousiast van wordt. Geef niet op voordat je het zelfs maar geprobeerd hebt. Het is normaal om je depressief te voelen en alsof je gefaald hebt, maar concentreer je gewoon op herstellen. Blijf vooruitgaan en luister naar je hart. Je passie in het leven zal terugkeren.
Poll: Waar word jij blij van?
Focus eerst op jou
Te lang in een codependente relatie blijven kan je emotioneel uitgeput maken en kan je eigenwaarde en identiteitsgevoel vernietigen. Maar uit elkaar gaan en weglopen is niet altijd de enige oplossing. Soms kan een codependente relatie weer op het goede spoor worden gebracht.
Maar vooral, focus op jou. Maak opnieuw contact met uw familie en vrienden. Ontmoet nieuwe mensen. Vind nieuwe hobby's. Herontdek wie je bent en waar je blij van wordt. En aarzel nooit om hulp te zoeken.
Door barsten. CC0 Creative Commons.
Pexels
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
greg op 20 december 2019:
Super goed!
Lora op 27 april 2018:
Geweldig artikel! Het heeft lang geduurd voordat ik me realiseerde wat echte vriendschap en relaties zijn en dat het oké is om ze te beëindigen en los te laten als ze giftig zijn.
Fatma op 15 maart 2018:
Hou van dit artikel!. Het kostte me om halverwege de 30 te worden, om te beseffen dat de beste relatie die je kunt met jezelf is. Soms moet je ofwel op een dieptepunt groeien om de giftigheid te beseffen van het zo hard nodig hebben van de goedkeuring, aandacht, tevredenheid enz. van iemand anders. We kunnen alleen onszelf compleet maken.
minimalistboy.com op 19 februari 2018:
4 jaar samen met een persoon waarvan ik dacht dat ik niet zonder kon! Het was gewoon een illusie nu dat weg is! interessant artikel, ik heb het gebookmarked.
thewildproza op 10 februari 2018:
Had ooit een relatie waarin we allebei van elkaar verschilden. Er waren genoeg manieren om het hoofd te bieden aan het punt dat alles begint te 'uitschakelen', we zijn geen van beiden slecht, maar uiteindelijk kreeg ik de schuld dat ik te egocentrisch was. De waarheid is dat ik gewoon niet echt blij meer was dat ik mezelf vaak wilde verwennen. Bedankt voor het bericht.
NAZNEEN MALIK op 04 december 2017:
Dat is een heel goede post over codependency. Niet iedereen kan zich therapie of zelfhulpboeken veroorloven. Dit bericht is erg handig om mensen te helpen met zichzelf te redeneren. Ik vond Facing liefdesverslaving van Pia Mellody leuk, dat gaat over codependency
Jenna op 04 december 2017:
Echt goed artikel. Ik denk dat de meesten van ons ooit in een relatie als deze hebben gezeten, helaas merken we dat meestal pas nadat het voorbij is en we ruimte en tijd hebben om een gevoel van perspectief te krijgen.
KV Lo (auteur) op 16 november 2017:
@Vanessa Ik ben zo blij om te horen dat je het soort liefde hebt gevonden waarnaar je op zoek was. :)
KV Lo (auteur) op 16 november 2017:
@snpech Het spijt me dat te horen en ik kan me er helemaal in vinden. Maar je hebt de eerste stap gezet om je problemen te herkennen, dus blijf aan jezelf werken en vanaf hier kan het alleen maar beter gaan.
Alex Viglione op 13 november 2017:
Goede post! Het is geweldig om het inzicht/perspectief van iemand anders hierover te lezen!
Carrie op 13 november 2017:
Goed bericht. Ik was zeker in een van die in mijn huwelijk. Mijn nieuwe relatie is als een 360 en nu weet ik wat een echte partner is. Gelukkig zijn is hangen met de vriendje, mijn zonen en wat wijn.
Vanessa op 13 november 2017:
Enkele geweldige inzichten - zeker eerder in een scenario als dit geweest en de constante angst was voor mij de belangrijkste tip dat er iets mis was. Wanneer je je ongemakkelijk voelt bij een andere persoon, is het tijd om je terug te trekken. Liefde moet als thuis voelen. Blij dat ik dat nu gevonden heb.
Megan op 13 november 2017:
Ik heb op dit moment een codependente relatie en we zijn gelukkig genoeg, maar ik kan zien hoe het een gladde helling kan worden!
Een interessante lezing!
Garille op 12 november 2017:
codependency heeft me altijd doen afvragen over mensen die in dat soort relatie zijn... Ik ben helemaal niet codependent... ik ben eigenlijk heel onafhankelijk en dat heeft vaak bewezen dat het voor veel problemen kan zorgen in mijn relaties... Ik voel me niet graag aan iemand gebonden, of gecontroleerd en als ik de kleinste hint ervan krijg, voel ik me meteen gesmoord...
Oké, misschien heb ik een beetje bindingsproblemen, maar daar gaat het niet om!
Ik heb het gevoel dat de samenleving het tegenwoordig goed maakt voor meisjes om de rol van de "behoeftige en zeer afhankelijke" tegenhanger in de relaties te hebben en vaak is dat helemaal niet het geval... Het is gemakkelijk om de jaloerse vriendin te portretteren die haar vriendje altijd in de gaten wil houden, maar dat krijg je zelden om te praten over de echte problematische gevallen van het beheersen van vriendjes - de meeste van deze gevallen worden soms zelfs fysiek...
Ik wijk in ieder geval af! Mooie post en zeer belangrijk onderwerp!
snpech op 11 november 2017:
Ik worstel en worstel al jaren met codependency-problemen. Ik denk dat het allemaal voortkomt uit mijn jeugd - dingen die ik mijn ouders heb zien doormaken toen ik jong was, hebben invloed gehad op hoe ik in mijn huidige relatie sta. Het is een moeilijke cirkel om uit te komen.
Wilbs op 11 november 2017:
Codependente relaties zijn zo moeilijk, vooral omdat je vaak niet weet waar je in zit totdat je er zo ver in bent, dat het zo moeilijk is om er weer uit te komen. Deze tips zijn echter geweldig.
Jessica op 11 november 2017:
Ik was dat meisje dat zich zorgen maakte over alles wat met mijn man te maken had en nooit emotioneel voor mezelf zorgde. Ik was een tijdje vergeten wie ik was. Het was niet zijn schuld. Ik wist niet hoe ik een relatie moest hebben. Ik kwam er eindelijk achter wat de karper ik mezelf aandeed en ben aan mezelf blijven werken. Het leven is sindsdien zoveel beter geweest. Geen enkele relatie is perfect. Mijn huwelijk is meer dan oké, maar niet perfect lol. We zijn gelukkig en nu weet ik wanneer ik meer ga geven dan ik zou moeten. Als dat al zin heeft lol.
KV Lo (auteur) op 11 november 2017:
@bizna Bedankt voor het lezen! :) De eerste stap is erkennen dat de relatie waarin je zit ongezond is. Vaak is dat het moeilijkste om te doen, want wie zou niet willen geloven dat hun relatie iets minder dan perfect is?
Uw punten zijn zeer geldig en daarom hoop ik dat dit artikel mensen zal helpen rode vlaggen te identificeren en te begrijpen wat ze kunnen doen om zichzelf te helpen.
JUDITH OKECH uit NAIROBI - KENIA op 11 november 2017:
Het is jammer dat de meeste mensen in codependente relaties te terughoudend zijn om van andere mensen te leren. Veranderingen aanbrengen wordt te moeilijk als ze te lang zo hebben geleefd.
Persoonlijk geloof ik in het stellen van vragen zolang het van de juiste mensen komt.
Te terughoudend zijn is als leven in angst vermomd als bescherming van je naam. We moeten echt opties afwegen en beslissingen nemen die waarde toevoegen aan ons leven.
Wat zou ik graag willen dat dit artikel velen zou bereiken.
