Hoe u een betere vriend kunt zijn door meelevend te luisteren

Mevrouw Meyers werd depressief nadat bij haar zoon autisme was vastgesteld. Ze realiseerde zich dat haar verdriet voortkwam uit de onwil van mensen om gewoon te luisteren.

Waarom medelevend luisteren belangrijk is

Waarom zijn wij mensen vaak op ons slechtst als onze vrienden en familie ons het meest nodig hebben? Als je ooit hebt gerouwd om het verlies van een kind, huisdier, huwelijk of baan, verwachtte je dat mensen om je heen zouden schitteren, je zouden troosten en steun zouden bieden. Toen ze dat niet deden, was je misschien geschokt en teleurgesteld. Hun verwaarlozing kan ertoe hebben geleid dat je het vertrouwen in de mensheid hebt verloren, afgemat bent geworden, naar binnen bent gekeerd en meer geïsoleerd bent geraakt. Dat is precies wat er met mij gebeurde toen mijn 4-jarige zoon de diagnose autisme kreeg en tot mijn grote ontsteltenis, keerden de mensen om me heen me de rug toe.

Dat was meer dan 12 jaar geleden en mijn zoon floreert nu op de middelbare school. Maar hoewel hij ongedeerd uit die periode blijft, draag ik nog steeds het trauma met zich mee. Als onderdeel van mijn herstel van die pijn, heb ik met anderen gesproken die dezelfde hartverscheurende afwijzing hebben ervaren. Wat ik herhaaldelijk van deze mensen hoor, is hoe ze over hun verdriet moesten praten en hun pijn moesten loslaten. In plaats van dat vrienden en familie een verdwijnende act op hen deden, wilden ze dat ze aanwezig waren en hun verdriet aanhoorden.

Toen kwam ik tot de conclusie dat meelevend luisteren het meest cruciale hulpmiddel was om iemand in nood te helpen. Het is essentieel om iemand de verlichting te geven die ze nodig hebben in een wereld die vaak onverschillig staat tegenover hun lijden. Het beste van alles is dat het zo eenvoudig is om te doen en dat je snel zult beseffen hoe krachtig het is. Houd bij het gebruik van meelevend luisteren deze drie cruciale componenten in gedachten en u zult zeker slagen:

1. Zet je ego opzij.
2. Wees volledig aanwezig.
3. Opvolgen.

Het niet laten erkennen van je lijden is een ondraaglijke vorm van geweld.

— Andrei Lankov

1. Zet je ego opzij

Het meest uitdagende deel van meelevend luisteren is je ego opzij zetten en de spreker met weinig onderbrekingen laten praten. Sommigen van ons hebben lessen gevolgd over empathisch luisteren, leren hoe ze 'ik-berichten' kunnen gebruiken en hoe ze kunnen herhalen wat de spreker zegt. Maar we ontdekten al snel de beperkingen van die aanpak, omdat we ons er zelfbewust door voelden en stijf en formeel klonk. Het bracht ons op een zijspoor van wat het belangrijkste was: de spreker zijn hart laten luchten.

Met meelevend luisteren hoeft u zich geen zorgen te maken over het gebruik van 'ik-berichten', het herformuleren van wat de spreker heeft gezegd, het geven van advies, het stellen van vragen of het vertellen van uw persoonlijke ervaringen. Het gaat niet om jou; het draait allemaal om de spreker. Het is hun tijd om pijn en verdriet uit hun lichaam te verwijderen. Als u hierover iets waardevols te zeggen heeft, is dit niet het moment. Bewaar het voor een andere dag.

Toen mijn zoon de diagnose autisme kreeg, moest ik me tot een professionele therapeut wenden voor hulp omdat niemand in mijn omgeving wilde luisteren. Ze voelden zich genoodzaakt om me te vertellen over hun broer, zus, vriend, buurman of derde neef die tweemaal verwijderd was en die autisme had of een kind met autisme had. Ze voelden zich verplicht om me afgezaagd advies te geven, zoals 'maak je niet te veel zorgen', 'het komt allemaal goed' en 'het ligt allemaal in Gods handen'. Zij voelde de behoefte om ongevoelige vragen te stellen om de oorzaak van het autisme van mijn zoon te achterhalen: “Denkt u dat het werd veroorzaakt door vaccinaties? Komt het in uw familie voor? Heb je een moeilijke zwangerschap gehad?

Volgens klinisch psycholoog Leon Seltzer is het een van de grootste geschenken die we kunnen geven om iemand zijn angst te laten verlichten. Hij schrijft: "Of het nu gaat om verdriet, angst, woede of frustraties in het algemeen, herhaaldelijk vasthouden aan wat er misschien uit moet komen, is gerelateerd aan een aangetaste gezondheid - fysiek, mentaal en emotioneel."

Meelevend luisteren vereist dat we ons gedragen als een professionele therapeut, zodat de spreker de opgekropte pijn in zijn eigen tempo en op zijn eigen voorwaarden kan onthullen. We overhaasten het proces niet, maar laten het op een organische manier naar buiten komen, hetzij door woorden, tranen of woede. Als we meelevend luisteren, moeten we voorbereid zijn op rauwe emoties en er niet door bang worden.

Stil zitten naast een vriend die pijn heeft, is misschien wel het beste cadeau dat we kunnen geven.

- Onbekend

2. Wees volledig aanwezig

In de tegenwoordig bruisende hightechwereld geven we vaak maar een deel van onszelf aan vrienden en familie en het andere deel gaat naar onze mobiele telefoon, laptop, computer of I-pad. Onze geest wordt altijd verscheurd tussen wat we nu doen, wat we net hebben gedaan en wat we nu gaan doen. We leven zelden in het hier en nu.

Bij meelevend luisteren moeten we echter volledig aanwezig zijn, zonder afleiding en zonder onderbrekingen. Het vereist dat we de mentaliteit hebben: er is niets belangrijkers op mijn agenda dan hier te zijn en te luisteren naar deze persoon die hun waarheid spreekt en hun pijn loslaat.

Als ik terugkijk op die periode dat de dokter me vertelde dat mijn zoon autistisch was, realiseer ik me nu dat niet gehoord en gesteund worden pijnlijker was dan de diagnose zelf. Omdat niemand naar me luisterde, werden mijn gedachten vervormd en begon ik mezelf de schuld te geven van de toestand van mijn zoon. Ik dacht dat ik iets verkeerd had gedaan tijdens de zwangerschap of na zijn geboorte.

Ik begon me schuldig te voelen en me te schamen dat ik een mislukkeling was als moeder. Had ik deze gedachten maar kunnen verwoorden tegen een zorgzame ziel, ik denk dat ik zou hebben herkend hoe gek ze waren. Maar in plaats daarvan bleven ze in mij en leefde ik in een stille, geheime wereld van schande. Ik raakte steeds meer geïsoleerd en wilde niet in de buurt zijn van andere moeders en hun gezonde, normale kinderen.

Ik ben een groot voorstander geworden van meelevend luisteren omdat ik nu zie hoe het een groot verschil in mijn leven had kunnen maken. Als slechts een of twee mensen het bij mij hadden gebruikt na de diagnose van mijn zoon - die slechts 20 minuten van hun leven kostte - zou ik me zoveel beter hebben gevoeld.

Er is moed voor nodig om naar iemands lijden te luisteren en om te gaan met zijn tranen en woede. Maar degenen die pijn hebben, hebben je nodig om die inspanning te leveren - om die verbinding te maken - en ons te laten weten dat onze pijn ertoe doet en dat wij ertoe doen. Thich Nhat Hanh, een boeddhistische monnik en zenmeester, zegt dat meelevend luisteren een manier is om de spreker 'haar hart te laten leegmaken'.

Niemand geeft om hoeveel je weet totdat ze weten hoeveel je om je geeft.

- Theodore Roosevelt

3. Opvolgen

Toen ik depressief was na de diagnose van mijn zoon, waren mijn gedachten vervormd. Ik zag mijn jongen als slechts beschadigde goederen die gerepareerd moesten worden, niet als het unieke en liefdevolle kind dat hij werkelijk was. Ik ging te veel op in zijn therapieën en luisterde naar de professionals die me vertelden wat er met hem aan de hand was en hoe ik dat kon veranderen. Mijn hele bestaan ​​maakte hem beter, niet genieten van wie hij op dat moment was.

Het zou heel waardevol zijn geweest als iemand me had verteld dat ik uit koers was en me had geholpen om weer wat perspectief te krijgen. Hoewel dit niet zou mogen gebeuren tijdens meelevend luisteren, het kan worden bereikt tijdens de follow-up.

Het primaire doel van de follow-up is om te zeggen: "Ik heb je lijden gehoord en ik geef om je pijn." Het is ook een kans om valideer de gevoelens van de spreker: “McKenna, ik weet dat je je zorgen maakt over je zoon en wat de toekomst voor je in petto heeft en hem. Je hebt alle recht om bang te zijn. Zo zou ik me ook voelen.”

Het is ook de tijd om je inzicht in de situatie te geven en misschien wat advies te geven: 'McKenna, je bent zo'n zorgzame moeder en je wilt heel graag het beste voor je zoon. Maar onthoud dat hij uw kind is, niet uw patiënt. Neem de tijd weg van de therapieën en wees gewoon gek met hem en heb plezier.”

Tijdens meelevend luisteren, je hebt de basis gelegd waaruit blijkt dat je om je geeft. Nu, tijdens de follow-up, bent u in de perfecte positie om de spreker te helpen haar situatie duidelijker te zien en op een positieve manier vooruit te gaan.

Ik raad dit boek ten zeerste aan om meer te leren over meelevend luisteren en hoe je het in je leven kunt gebruiken

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (auteur) op 27 december 2017:

Wauw, schorpioen, je woorden klinken zo waar. Ik denk echt dat we zoveel tijd en energie verspillen aan het proberen van anderen te krijgen wat ze niet kunnen geven. Mijn mantra tegenwoordig is: "Je zult nooit vrede ervaren totdat je de realiteit accepteert." Dat moest ik adopteren omdat mijn hoofd altijd snelde met gedachten over hoe ik wou dat de dingen anders waren - ik wou dat mijn moeder meer was liefdevol... Ik wou dat mijn zoon geen autisme had... Ik wou dat ik mijn baan niet had opgezegd." Ik realiseerde me dat die gedachten in de eerste plaats een afleiding waren van het denken over het hier-en-nu en vooruitgaan in mijn leven. Ik heb het geluk dat ik vandaag eindelijk wat tijd heb om het rustiger aan te doen en te werken aan manieren om mezelf te verbeteren. Ik weet dat niet iedereen die luxe heeft. Heel erg bedankt voor je geweldige reacties en ik ben dol op de titel van je boek!

onstuimige corpio uit Chicago op 27 december 2017:

"De eerste natuurwet is zelfbehoud".

Wanneer iemand een slechte medische diagnose heeft, stellen mensen vaak vragen, niet zozeer omdat ze... bezorgd om (u) maar om erachter te komen of het voor (hen) mogelijk is om te voorkomen dat hetzelfde gebeurt naar hen!

Het is een "beter jij dan ik" soort wereld waarin we leven.

Ja, mensen zullen een hand of een oor bieden, maar (tot op zekere hoogte).

Als iedereen van nature meelevend luisteren zou toepassen, zouden er geen therapeuten nodig zijn! Op een gegeven moment keren de meeste niet-professionals terug naar het focussen op (hun eigen problemen).

Een paar jaar geleden schreef ik een boek met de titel: Mijn kat blaft niet! (A Relationship Epiphany) en in wezen gaat het erom mensen te accepteren voor wie ze zijn of verder te gaan, evenals het leren (kiezen) van het soort mensen dat we in ons leven willen.

Onze (verwachtingen leiden tot frustraties) wanneer anderen niet waarmaken wat (wij) verwachten.

Er zijn twee redenen waarom iemand niet geeft wat je vraagt

1. Ze hebben het niet te geven. (Met andere woorden, het is niet wie ze zijn)

2. Ze geloven niet dat (jij) de moeite waard bent om het aan te geven.

Verwachten dat iemand voor je "verandert" is hetzelfde als verwachten dat een kat blaft. De meeste mensen willen geliefd en geaccepteerd worden om wie (ze) zijn.

We hebben de mogelijkheid om tijd en energie te investeren in het proberen om water in wijn te veranderen of we kunnen degenen zoeken die (al zijn) wat we willen en nodig hebben in een vriend of een partner.

Behandel mensen zoals je behandeld wilt worden is geen hogere wiskunde. Het trieste feit is dat de meeste mensen meer willen dan wat ze bereid zijn te geven. Dat is de wereld waarin we leven.

Het leven is een (persoonlijke) reis.

Niet iedereen investeert tijd om zichzelf te verbeteren. Maar voor degenen die dit willen doen, is het goed dat er artikelen zoals die van u, boeken en ander materiaal bestaan.