7 redenen waarom echtscheiding als een dood voelt

Gezinsstoornissen zijn emotioneel verlammend. Acceptatie en coping zijn de eerste stappen om je geluk en levensbalans terug te vinden.

Echtscheiding is een van de meest onverwachte en pijnlijke ervaringen die je ooit in het leven mee kunt maken. Het was een onvoorzien concept waar ik niet op voorbereid was. Hoewel ik een gelukkig, avontuurlijk leven heb geleid sinds ik opnieuw ben begonnen, is er ook het rauwe feit dat mijn keuzes anderen ongelukkig maakten - en ik rouwde nog steeds om het verlies.

Een echtscheiding brengt vaak hetzelfde soort gevoel met zich mee als wanneer een goede vriend of geliefde overlijdt. Zelfs als je de scheiding zou willen, zul je nog steeds rouwen om het verlies. Ik heb dit meegemaakt, nadat ik in 2013 door een huwelijksontbinding was gegaan en vervolgens met een nieuw iemand was getrouwd. Dat ik vooruit ben gegaan betekent niet dat het geen verlies was. Deze lijst geeft mijn persoonlijke ervaringen weer en hoe ik heb gewerkt om elk onderdeel te accepteren, te begrijpen en te overwinnen.

1. Je zult rouwen, zelfs als je de scheiding wilde

Tijdens het proces van echtscheiding of ontbinding van het huwelijk gaan enkele cruciale gemakken en vertrouwdheden verloren:

• identiteit
• afbeelding
• routines
• verhoudingen
• schoonouders
• gedeelde vrienden
• financiële stabiliteit
• uw huis en zijn comfort

De toekomst die je voor ogen had en waar je naar streefde is voorbij. Het is normaal en zelfs gezond om door echtscheidingsfasen te gaan, zoals je zou doen met elk verlies. Het is inderdaad een dood - een dood van alles wat je al heel lang hebt geleefd en gekend.

2. Je ex kan nog steeds een deel van je leven zijn als je kinderen hebt

Je zult moeten leren hoe je gezond co-ouder kunt zijn. U heeft de verantwoordelijkheid om uw kinderen op te voeden met hun belangen voor ogen. Kinderen van gescheiden ouders kunnen nog steeds gelukkig en geaard zijn als de ouders het in der minne houden, en ze blijven uit de vuurlinie.

Hetzelfde geldt voor volwassen kinderen. Er zullen diploma-uitreikingen zijn, bruiloften, de geboorte van kleinkinderen, veel evenementen waar jullie allebei bij betrokken moeten zijn en bij betrokken willen zijn. Niemand zou zich ongemakkelijk moeten voelen bij het bijwonen van dergelijke evenementen. Je hebt deze kinderen samen gemaakt en je moet op samenhangende wijze deelnemen aan hun prestaties.

Bedenk dat uw kinderen naar u opkeken en u respecteerden en gewend waren aan uw constante aanwezigheid in hun leven en dat ze op hun wenken waren bediend. Het zal even duren voordat ze bijkomen en in sommige gevallen heel lang of misschien nooit. Tot die tijd moet u begrijpen dat uw relatie eenzijdig kan zijn. Ze erkennen misschien dingen waar je enthousiast over bent niet, en ze bellen misschien niet omdat ze aan je denken, en ze reageren misschien niet eens als je contact met hen opneemt.

Niet duwen. Wees geduldig, liefdevol en bereid om een ​​tijdje in een eenzijdige wereld te leven - een lange tijd. Je zult voelen dat dit je straf is, en misschien is dat ook zo. Maar er is niets meer troostend dan de onvoorwaardelijke liefde en acceptatie van een ouder, en ze zullen waarderen dat je ze niet opgaf toen ze boos waren en dat uitten.

3. Je sociale leven zal veranderen

Wederzijdse vrienden, zelfs kennissen, kunnen hun loyaliteit veranderen. Je zult ontdekken wie je echte vrienden zijn en het zal je verrassen. Sommigen zullen partij kiezen, terwijl anderen ervoor kiezen om vrienden met jullie beiden te blijven. Je krijgt minder kerstkaarten en uitnodigingen voor sociale evenementen, en het zal me enorm pijn doen. Deze verschuiving in vriendschappen kan je prioriteiten snel veranderen van de perfecte gastvrouw zijn en naar eindeloze sociale bijeenkomsten gaan op een laagdrempelig sociaal leven met degenen met wie je echte connecties hebt, die bij je blijven met een luisterend oor en een open verstand. Je zult hierin troost vinden en je vriendschappen zullen veel meer betekenen. Geloof me met dit.

4. Woede zal zijn lelijke kop opsteken

Wat de omstandigheden ook zijn, er zal woede, wrok en schuld zijn. In de nasleep van een scheiding zullen er gedachten en zelfs woorden zijn over loyaliteit, tijdverspilling, hoe goed de ander is persoon dacht dat ze waren / zijn, en mijn favoriet, "je bent veranderd, je bent niet de persoon met wie ik trouwde." Natuurlijk ben je niet. En dat zou je niet moeten zijn. Veranderen betekent dat je gegroeid bent, en daar is niets mis mee.

Nogmaals, echtscheiding is een verlies. Het maakt niet uit of je blij of opgelucht bent over dat verlies. Verlies is een verlies. En een deel van verlies en rouw is woede. Voor je welzijn moet je met alle stadia omgaan en van woede naar acceptatie gaan. Het gebeurt misschien niet van de ene op de andere dag, maar op een gegeven moment kun je het loslaten en verder gaan.

5. Mensen zullen praten en partij kiezen

Niemand weet wat er in een huwelijk gebeurt, behalve het paar, en niemand anders hoeft erbij betrokken te raken omdat andere meningen er niet toe doen. Een vriend zei ooit: "elk verhaal heeft drie kanten... zijn [haar], het mijne en het onze". Hoe waar is dat, en dat moeten mensen respecteren.

Roddels kunnen je tol eisen, en er is zelfbewustzijn en zelfvertrouwen voor nodig om de beschuldigingen en oordelen te negeren en de realiteit te accepteren die alleen jij kent. Jullie waren twee mensen die hun best deden; dat is wat je kunt zeggen en laat het daarbij. Waar het andere mensen betreft; laat het gebabbel achtergrondgeluid zijn; want dat is alles.

6. Je herinneringen zullen voor altijd bij je zijn

Of je nu drie of dertig jaar getrouwd was, je bracht veel tijd samen door en maakte veel herinneringen met je ex, je kinderen, je familie en je vrienden. Kies ervoor om naar die herinneringen te kijken als onschatbare ervaringen.

Ik zie mijn jaren met mijn ex als een tijd van leren, familiefeesten, mijlpalen en veranderingen. Ze maken deel uit van wie ik ben. Ik ben niet dezelfde vrouw die ik ooit was, maar op de juiste manier. Ik ben dezelfde moeder, verpleegster en vriendin, maar ik ben anders in mezelf, de manier waarop ik naar het leven, mensen en situaties kijk. Ik ben veranderd op manieren die hebben bijgedragen aan mijn groei, niet aan mijn ondergang.

Ik heb nog een lange weg te gaan, maar ik verbeter elke dag wie ik ben. Alles wat ik in mijn huwelijk heb meegemaakt, zowel goed als slecht, heeft me gemaakt tot wie ik nu ben, zowel in wat ik heb veranderd als wat hetzelfde is gebleven. Het is een deel van mijn leven waar ik geen spijt van heb vanwege mijn vier mooie en getalenteerde kinderen die eruit zijn voortgekomen. Het hebben en opvoeden van mijn kinderen was mijn belangrijkste prestatie in die tijd, en ik zou dat voor niets willen veranderen.

7. Familie kan het niet begrijpen of ondersteunen

Ze kunnen oordelen, de schuld geven, met de vinger wijzen en slecht over je praten tegen je kinderen, andere familieleden of hun vriendenkring. Het zal op zijn best vernederend zijn, maar probeer te begrijpen dat ook zij rouwen om het verlies van de familie-eenheid zoals zij die hebben gekend. Hopelijk, met de tijd, luisteren en begrip, zullen ze je beslissingen gaan begrijpen en respecteren.

Ze kunnen zelfs een nieuwe relatie niet accepteren of intolerant zijn. Dat zal het moeilijkste zijn. Wees geduldig en bereid om te vergeven. Uiteindelijk zullen ze je bedrijf missen en elke familieband die je ooit had. Helaas kan dit jaren duren; in mijn geval duurt het vele jaren met weinig hoop op verzoening - niet vanwege mijn gebrek aan proberen. Ik blijf hoopvol en focus me volledig op het leven van mijn leven. Ik kan niet stilstaan ​​bij wat ik niet heb en weet dat ik mijn best heb gedaan.

Mensen kunnen invloed hebben, vooral je ouders of andere familieleden, dus laat ze je geen spijt of spijt krijgen. Je bent alleen verantwoordelijk voor jouw gevoelens en reacties, niet die van hen. Ik kan je niet vertellen hoeveel mensen dit in de loop der jaren tegen me hebben gezegd - vrienden met soortgelijke ervaringen, therapeuten en zelfs vreemden.

Vakanties en monumentale familie-evenementen zijn het moeilijkst. Het zou helpen als je nieuwe tradities zou maken, of het nu met je nieuwe echtgenoot, vrienden of buren is. Ik blijf hopen dat op een dag de harten zachter zullen worden en acceptatie zal plaatsvinden.

“Er is een groot verschil tussen opgeven en loslaten. Opgeven betekent jezelf tekort doen. Het betekent dat je angst en strijd toestaat om je kansen te beperken en je vast te houden. Loslaten betekent jezelf bevrijden van iets dat je niet langer dient. Het gaat om het verwijderen van giftige mensen en overtuigingen uit je leven, zodat je ruimte kunt maken voor relaties en ideeën die bevorderlijk zijn voor je welzijn en geluk. Opgeven vermindert je leven. Loslaten breidt het uit. Opgeven is opsluiten. Loslaten is bevrijding. Opgeven is zelfvernietiging. Loslaten is voor jezelf zorgen.

Dus de volgende keer dat je besluit iets of iemand los te laten die je geluk en groei verstikt, en iemand durft je te beschuldigen van opgeven of zwak zijn, herinner jezelf dan aan het verschil. Herinner jezelf eraan dat je niemands toestemming of goedkeuring nodig hebt om je leven te leiden op een manier die goed voelt. Niemand heeft de autoriteit om u te vertellen wie u moet zijn of hoe u moet leven. Niemand mag beslissen hoe je leven eruit moet zien of wie er deel van moet uitmaken. Niemand behalve jij."

— Daniell Koepke

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2018 Debra Roberts

Subhashish Roy op 18 juni 2019:

Ik kan het begrijpen. Het moet zo moeilijk zijn en je hele leven verandert. Maar dan moet echtscheiding een zeer goed doordachte beslissing zijn en als het moet gebeuren, dan moet het gebeuren voor ons eigen bestwil en onze waardigheid.

Tracy C op 18 juni 2019:

Ben er geweest, heb dat gedaan. Het is extreem moeilijk, vooral als je van je schoonouders houdt. Vakanties zijn absoluut het ergste. Met de tijd zullen er echter nieuwe en betere mogelijkheden op je pad komen. Het is veel beter om een ​​giftige relatie te verlaten dan om te blijven. Je verdient beter.

Angie op 17 juni 2019:

Dit is allemaal zo waar! Ik ben nooit gescheiden geweest, maar mijn zeer dierbare vriend heeft het meegemaakt. Het is een gigantische omwenteling van je leven, zelfs als je het zou willen.

Lindsay Brown op 17 juni 2019:

Een zeer informatief artikel over de emotionele termoil die echtscheiding met zich meebrengt. Mijn ouders zijn onlangs gescheiden en hoewel het emotioneel vermoeiend voor hen was, kan ik nu zien dat het voor hen beiden het beste is geweest. Mijn moeder is zoveel gelukkiger en positiever over haar kijk op het leven na zo'n ervaring. Echtscheiding is zo zwaar, maar ik zou graag denken dat het in de meeste gevallen, zolang de juiste genezingsstappen worden genomen, het beste is. Dit is een geweldig artikel, bedankt voor het delen!

Leef Leer Beter op 16 juni 2019:

Het is nu zo ver gekomen dat ik misschien verrast ben door het nieuws over de scheiding van een vriend, maar het schokt me niet langer.

We zijn allemaal meer bezig met het nastreven van ons geluk en iedereen die niet meedoet met onze droom moet van de wagen af.

Het huwelijk is HARD WERK en het feit dat ik er al meer dan 12 jaar mee bezig ben, heeft zoveel aan me gedacht dat ik niets over mezelf wist, maar dankbaar voor...

Snehal op 16 juni 2019:

Onlangs is een van mijn vrienden gescheiden. Ze was zwanger van haar eerste kind. Ik ben gewoon blij dat haar familie me steunde. Ook al was ze toe aan een scheiding... ze is er soms wel verdrietig over...

Debra Roberts (auteur) uit Ohio op 16 juni 2019:

Ah ja, de mascara-bevlekte, chronische gezwollen ogen! Ik ken ze goed. Tijdelijke gevechtslittekens moeten echter worden overwonnen, als je bereid bent jezelf naar buiten te brengen en risico's te nemen! Ik ben blij dat je zus gelukkig is... Dat scenario ken ik ook!

Lyosha op 15 juni 2019:

Het D-woord is eng, maar het is nog moeilijker om de persoon eraan te zien lijden. Ik herinner me dat ik mijn zus door dit zwart-gekleurde gezicht zag gaan (de wallen enz., we hebben een blanke huid), bloedeloos en eindeloos verdrietig. Ik wou dat dit bericht er in die tijd voor haar was. (P.S. ze is nu al 3 jaar gelukkig met een andere man, ik hoop echt dat het zo blijft)

Scott DeNicola op 14 juni 2019:

Echtscheiding is zwaar voor meer dan alleen de twee mensen en ik zie het tegenwoordig veel. We hebben veel gescheiden vrienden en dat zorgt voor uitdagingen. Je verliest niet alleen je partner, maar zoals je zei, je verliest ook wederzijdse vrienden. Het kan uiteraard ook uw kinderen treffen en ook de gezinsdynamiek kan eronder lijden. Het belangrijkste is echter om gelukkig te zijn en niet in een relatie te blijven hangen als je niet gelukkig bent. Het leven is te kort om ongelukkig te zijn.

jerry godinho op 14 juni 2019:

Ik heb 5 goede vrienden door een scheiding zien gaan en alles wat je noemt is gebeurd. De kinderen lijden het meest. Ik was financieel adviseur en als mannen me om het beste advies vroegen, zei ik altijd dat ik de eerste vrouw moest houden. bedankt voor het praten over dingen die onder het tapijt worden gepropt

Erica (de voorbereidende vrouw) op 30 april 2019:

Mijn favoriete persoon op de planeet heeft hier het beste voorbeeld van gegeven dat ik ooit kan bedenken. Hij scheidde van zijn vrouw toen hun twee kinderen nog vrij jong waren. Maar tot op de dag van vandaag zijn ze nog steeds vrienden en hun kinderen zijn in de twintig. Toen hij aan het verhuizen was, bleef hij bij zijn ex-vrouw en haar huidige echtgenoot, totdat hij naar een andere staat verhuisde om voor zijn ouders te zorgen. Tijdens vakanties sprak ze nog met zijn ouders. Hij kwam terug om de begrafenis van haar broer bij te wonen. De lijst gaat maar door. Maar dat soort voorbeeld voor hun kinderen kunnen stellen, is iets waarvan ik denk dat alle gescheiden stellen ernaar zouden moeten streven.

Debra Roberts (auteur) uit Ohio op 29 april 2019:

Goed gezegd! Helaas heeft mijn scheiding ook mijn hele familie verdeeld. Geen enkele persoon steunde me... het was meer dan emotioneel en psychologisch schadelijk. Het is alsof niemand wil dat ik gelukkig ben. Het is een zware pil om te slikken.

Leef Leer Beter op 27 april 2019:

Uw mening is zeer redelijk en geldig. Ik heb vrienden die moeilijke tijden doormaken in hun huwelijk, en ik vertel ze dat het huwelijk geen bed van rozen is en ook geen bed van doornen.

Het leven is voor de levenden en we hebben allemaal een ander niveau van tolerantie. Een succesvol of mislukt huwelijk zou niet moeten bepalen wie je bent in het leven.

ThatGuysWithHoed op 09 november 2018:

Geweldig artikel. Dit overkomt ons helaas allemaal... het belangrijkste is om niet op zichzelf te staan. Toen ik het uitmaakte met een meisje, was ik helemaal kapot. Maar ik begon te tekenen en het hielp me mezelf te begrijpen... verdergaan. Tekenen of andere creativiteit helpt hier enorm bij, ik teken meestal met potloden zoals deze https://wowpencils.com/best-mechanical-pencils/. Wil je ook tekenen, dan raad ik je aan om te beginnen met zwart-wit tekeningen.

Debra Roberts (auteur) uit Ohio op 16 oktober 2018:

Helaas zag ik de mijne niet echt aankomen. Ik denk dat ik gewoon op de automatische piloot zat en dacht dat ik moest leven met de beslissing en moest blijven zitten vanwege een lange levensduur en mijn 4 kinderen. Helaas ben ik nog steeds de bron van onenigheid in mijn familie omdat ik de breuk heb gemaakt en ben hertrouwd, maar ik ben nu gelukkig, en is dat niet waar het leven om draait? Blij zijn? Of leeft het een leugen zodat anderen zich niet ongemakkelijk hoeven te voelen? Stof tot nadenken zeker!

Liz Westwood uit het VK op 10 oktober 2018:

Er is veel stof tot nadenken in dit artikel. Het is nuttig voor iedereen die overweegt of gaat scheiden, maar ook voor anderen om hun begrip van het trauma te helpen begrijpen dat de ontbinding van een huwelijk kan veroorzaken.

Dora Weithers uit het Caribisch gebied op 04 oktober 2018:

Je hebt het echt goed uitgelegd voor potentiële gescheidenen om te overwegen. Voor degenen die het toch doen, je moedigt hen aan met de waarheid dat "Scheiding je niet zal doden." Goed artikel. Dashingscorpio geeft ook goede raad (behalve dat ik zou haten als de uitdrukking "het huwelijk in de praktijk brengen" een self-fulling prophecy zou worden).

onstuimige corpio uit Chicago op 04 oktober 2018:

En toch zullen sommige mensen je vertellen; "Scheiding is de GEMAKKELIJKE uitweg." Het is duidelijk dat degenen die dat geloven nog nooit echt door een echtscheiding zijn gegaan. Trouwen is een stuk leuker en veel makkelijker om te doen!

Toch hoeft echtscheiding niet het einde van de wereld te zijn. Vaak gaan mensen op zoek naar nieuwe liefde met een (betere partner) en hertrouwen. Ik noem mijn eerste huwelijk mijn 'oefenhuwelijk'.

"Sommige mensen komen in je leven als zegeningen en sommige mensen komen in je leven als lessen." - Moeder Theresa

Elk einde is een nieuw begin!