Matty is een mode- en schoonheidsconsulente. Begon haar huidverzorgingsbedrijf in 2018 om producten op natuurlijke basis en niet-toxisch aan te bieden.
Sommige mensen hebben het gevoel dat ze hun gevoelens en emoties niet kunnen uiten aan hun partner. Als dat uw geval is, bent u niet de enige. Communicatieproblemen komen veel voor bij alle soorten relaties. Er zijn veel redenen waarom mensen niet duidelijk of direct kunnen communiceren, die hieronder verder worden besproken.
Wat we zeker weten, is dat communicatieproblemen je leeg laten en je de hoop in de relatie verliest; daarom moet je leren omgaan met die problemen. Houd er rekening mee dat communicatie een geschenk is en als zodanig moet worden beschouwd. Zodra we het belang ervan in onze relaties beginnen te begrijpen, kunnen we het op een gezonde manier gaan gebruiken om meer liefdevolle en bevredigende relaties te hebben.
Ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk het is dat mensen worden onderwezen over de dingen die hun leven en vooral hun relaties beïnvloeden.
Communicatie in relaties
Wat zijn de belangrijkste communicatieproblemen?
Communicatieproblemen variëren van persoon tot persoon, we beginnen allemaal te leren communiceren als we kinderen zijn. Onze ouders werden al op jonge leeftijd de eerste rolmodellen van communicatie voor ons. Het is waarschijnlijk dat u dezelfde communicatieproblemen heeft als zij, dus geef hen (het is een grap) de schuld van uw problemen. Niet alles is echter verloren, we kunnen beter leren communiceren en we kunnen die slechte gewoonten die we van mama en papa hebben geleerd, elimineren.
Er zijn fundamentele communicatieproblemen die over het algemeen relaties beïnvloeden. Hieronder vindt u een lijst van enkele van die problemen.
- Gebrek aan assertiviteit - de persoon is niet in staat om standvastig te zijn in zijn standpunt en heeft niet het vermogen om duidelijk uit te drukken wat hij of zij voelt of nodig heeft
- Onvermogen om aandachtig te luisteren - de persoon hoort de woorden die uit uw mond komen, maar luistert niet om te begrijpen
- Respectloos taalgebruik gebruiken - de enige vorm van communicatie die bekend is, is door respectloos en aanstootgevend taalgebruik, waarbij ook wordt geschreeuwd en met dingen wordt dichtgeslagen
- Minachting of het tot zwijgen brengen van de stem van de ander - de persoon wil dat er naar hem wordt geluisterd maar weigert naar anderen te luisteren, hij beschouwt de mening van zijn partner als minder waardevol
Tips voor betere communicatie
1. Communiceer regelmatig
Wacht niet tot het conflict zich voordoet om te bepalen hoe u zou reageren. Maak er een vast onderdeel van uw dag van om met uw partner te communiceren. U hoeft niet veel te zeggen, begin met het stellen van eenvoudige vragen en moedig uw partner aan om op een begrijpelijke manier te antwoorden. Ga om de beurt praten, hierdoor leer je elkaars standpunt te respecteren en oefen je je luistervaardigheid.
2. Aandachtig luisteren
Geef je partner je onverdeelde aandacht. Zorg ervoor dat het lawaai in je omgeving tot een minimum wordt beperkt, zet de tv uit, berg je mobiele telefoon op, in het algemeen wil je je loskoppelen van alles wat je afleidt. Besteed aandacht aan details, uw partner zal u "trefwoorden" geven die u zullen helpen het te begrijpen. Aandachtig luisteren is een geweldige manier om liefde en respect te tonen.
3. Wees assertief
Je moet je duidelijk en bondig, maar ook krachtig uitdrukken. Je partner moet precies weten wat je bedoelt. Vermijd vage woorden en onthoud dat als je jezelf niet kunt begrijpen, je partner dat ook niet kan. Je moet eerst precies weten waar je aan toe bent, en dat dan op een heldere manier proberen over te brengen.
4. Vermijd minachting
Hoe u naar uw partner kijkt, hangt samen met hoe u met hen communiceert. Als je ze niet als waardevol of respectwaardig kunt zien, is de kans groot dat je respectloos met ze communiceert. Als dit uw geval is, kan er een onderstrepingsprobleem zijn dat de relatie beïnvloedt en heeft u mogelijk meer nodig dan alleen deze tips. Kijk naar therapiesessies of relatiecoaching.
Iets waardevols trok je aan tot je partner en hoewel gevoelens veranderen, verandert de waarde en waarde van een persoon niet. Wanneer je met je partner communiceert, onthoud dan dat jullie allebei verschillend zijn en verschillende waarden hebben, maar dat ieder van jullie waardevol is op hun unieke manier.
5. Communiceer niet met woede
We weten allemaal dat als we boos zijn, we dingen zeggen die we niet menen. Vaak kunnen die woorden die we zeggen terwijl we boos zijn, niet worden teruggenomen en hebben ze al een schade veroorzaakt die moeilijk te herstellen is. Je wilt communiceren terwijl je boos bent, vooral als je de neiging hebt om je boosheid uit te drukken door beledigende woorden.
Hoe u naar uw partner kijkt, hangt samen met hoe u met hen communiceert.
Dus je hebt me geweldige tips gegeven - hoe kan ik ze aan het werk zetten?
Dit zijn enkele manieren waarop u kunt beginnen met het implementeren van de bovenstaande tips.
1. Communiceer regelmatig
Vertel je partner dat je dingen een beetje anders wilt doen. Leg precies uit wat je doel is (betere communicatie) en hoe je dat samen denkt te bereiken. Maak een afspraak om thuis of op het park een koffiedate te houden en laat dat het begin zijn van regelmatig communiceren. Zorg er daarna voor dat jullie allebei een blok tijd vrijmaken om te praten over je dag en de dingen die in je leven gebeuren. Praat over je gevoelens, vergeet niet die dingen te zeggen die je ongemakkelijk maken, want het zal je partner helpen je beter te leren kennen. Ga er niet vanuit dat omdat je al jaren met iemand getrouwd bent, die persoon je volledig kent. In feite zijn er genoeg dingen waarover je je nog moet openstellen. Dus ga door en begin die dingen te delen. Onthoud dat dit deel uitmaakt van je intimiteit. Zet eventueel een timer op je telefoon om je te herinneren aan de tijd die je voor je partner hebt gereserveerd. Doe dit alsjeblieft niet als je andere dingen doet, maak het geen onderdeel van je dagelijkse multitasking-functies (of wat dan ook).
2. Aandachtig luisteren
Deze generatie is gezegend met zulke grote technologische vooruitgang, maar het heeft de manier waarop we naar elkaar luisteren op een negatieve manier beïnvloed. Onlangs hoorde ik iemand zeggen dat technologie ons dichter heeft gebracht bij degenen die ver weg zijn en ons heeft verwijderd van degenen die dichtbij zijn. Het is echt een trieste realiteit. Je wilt niet dat dit het geval is in je relatie. Wanneer je met je geliefde spreekt, moet je onverdeelde aandacht geven. Dit klinkt misschien gek, maar het kan zijn dat u uw telefoon en andere apparaten die uw aandacht trekken, uitschakelt. Voor sommige mensen is aandachtig luisteren vanzelfsprekend, maar anderen hebben een extra duwtje in de rug nodig. Door regelmatig met je partner te praten, kun je erachter komen wat voor soort luisteraar ze zijn en ze zullen je helpen erachter te komen wat voor soort luisteraar je bent. Je moet toegewijd zijn om aandachtig te luisteren naar de behoeften van je partner. Als je de eerste tip hebt opgevolgd, heb je al tijd gereserveerd om naar je partner te luisteren. Misschien moet je nu een omgeving ontwikkelen die uitnodigend en ontspannend is om je te helpen beter te luisteren.
3. Wees assertief
Als je assertief bent, moet je rekening houden met de emoties en behoeften van je partner. U moet uw standpunt kenbaar maken terwijl u hun standpunt respecteert. U hoeft zich echter niet schuldig te voelen omdat u meer romantiek wilt of een tijd alleen wilt. Er mag geen schaamte en geen schuldgevoel zijn bij het willen van dingen die je partner niet wil of nodig heeft.
Als je de eerste twee tips hebt gevolgd, heb je nu de basis waarop je nu oprechte en directe gesprekken kunt bouwen. Vertel je partner precies wat je wilt. Ik moest het in het vet zetten, zodat je me kunt begrijpen. Ga er niet vanuit dat je partner verantwoordelijk is voor het kennen van alle gekke ideeën die zich in je hoofd afspelen. Als je eenmaal je behoeften en emoties duidelijk hebt uitgedrukt, wees dan standvastig maar wees ook bereid om compromissen te sluiten. Onthoud dat je een relatie hebt met iemand anders, niet met jezelf. Assertiviteit geeft je geen vrijheid om egoïstisch te zijn.
Communicatie in relaties
Communicatie is voor relaties wat adem is voor het leven
— Virginia Satir
4. Vermijd minachting
Het maakt niet uit in wat voor soort relatie je zit - die persoon met wie je hebt gekozen om je leven mee te delen, verdient respect. Als je de bovenstaande tips hebt geïmplementeerd, is het waarschijnlijk dat je je partner al liefde en respect geeft. Wat je vaak wilt doen, is nadenken over de manier waarop je met elkaar omgaat en de waarde die je hecht aan elkaars rol in de relatie.
Breng de stem van je partner niet tot zwijgen! Wat uw partner te zeggen heeft, is waardevol en moet worden gerespecteerd, zelfs als u het er niet mee eens bent.
Ik had dit waarschijnlijk eerder moeten zeggen, maar je moet je partner er ook vaak aan herinneren hoe gewaardeerd ze zijn. Zeg het in woorden!
5. Communiceer niet met woede
Woede kan dingen uit je halen waarvan je geen idee had dat ze bestonden. Wat je wilt doen, is je partner om een pauze vragen. Stel voor dat u op een later tijdstip een gesprek voert wanneer u dat gepast vindt. Als jij of je partner behoefte heeft aan een time-out, wees dan niet opdringerig. Respecteer het feit dat je partner ervoor heeft gekozen om te kalmeren voordat hij praat. Maak de pauze niet te lang, want uw partner kan dat interpreteren als de "stille behandeling". Je partner mag zich nooit genegeerd voelen. Dit is precies waarom je regelmatig moet communiceren, zodat je partner weet wat hij kan verwachten als er een moment komt dat communicatie niet mogelijk is.
Dit artikel is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw. Inhoud is uitsluitend bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en is geen vervanging voor persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.
Matty Navarro (auteur) uit New Jersey op 29 mei 2017:
@dashingscorpio Ik ben het met je eens. Bedankt!
onstuimige corpio uit Chicago op 29 mei 2017:
Matty, ik juich het werk dat je doet met stellen toe.
Mijn punt was in lijn met uw opmerking hieronder:
"Communicatieproblemen zijn reëel. Veel relaties maken zich er echt zorgen over, niet omdat ze hun zin niet krijgen, maar omdat {een simpel gesprek nergens toe leidt}."
Wat ik zei, is dat veel mensen 'communicatie' verwarren met 'actie'. Met andere woorden, als dingen niet "veranderen" of (naar ergens toe leiden) betekent dit dat er een "communicatieprobleem" is.
Dat iemand niet krijgt wat hij wil of waar hij om vraagt, wil nog niet zeggen {ze werden niet gehoord of begrepen}.
Dat is het punt dat ik maakte.
We groeien ofwel "samen groeien" of "groeien uit elkaar".
Communicatie is de GPS voor relaties waarmee we kunnen bepalen in welke richting we gaan. In wezen stelt het ons in staat om te verifiëren of we op dezelfde pagina zitten of nog steeds dezelfde dingen voor de relatie willen. Het stelt ons ook in staat om uit te drukken hoe we (voelen) over verschillende dingen die gaande zijn en om input te krijgen over de gevoelens van onze partner en wat ze zouden willen.
Communicatie is begrip creëren/de lucht opruimen.
Soms kan het leiden tot verandering en soms niet.
Er is een verschil tussen {incompatibiliteit} en "communicatieproblemen". De mening van een man!
Matty Navarro (auteur) uit New Jersey op 29 mei 2017:
Communicatieproblemen zijn reëel. Veel relaties maken zich er echt zorgen over, niet omdat ze hun zin niet krijgen, maar omdat een simpel gesprek nergens toe leidt. Ik ben het met je eens dat alle communicatie niet slecht is, maar deze Hub is speciaal voor mensen met een communicatieprobleem. De tips die ik noemde, heb ik gebruikt in mijn eigen relaties en heb ook andere stellen geholpen. Het eerste wat ik tegen stellen zeg die ik heb mogen coachen/counselen, is dat een misverstand niet erg is, zolang je bereid bent om het uit te werken. Ik moedig ze aan om niet gestrest te zijn over praten. Zoals ik al zei in de Hub, vereist goede communicatie compromissen, dus ik leer ze ook dat het communiceren van je behoeften niet gelijk staat aan je zin krijgen. Maar zelfs als je bereid bent een compromis te sluiten, is het niet altijd mogelijk om dingen op een goede manier te zeggen, simpelweg omdat je niet weet hoe. Bedankt voor je bijdrage.
Larry Rankin uit Oklahoma op 27 mei 2017:
Goed advies.
onstuimige corpio uit Chicago op 26 mei 2017:
Communicatie is niets meer dan een persoon die een gedachte of idee uitdrukt en een andere persoon laat erkennen dat hij of zij heeft gehoord en begrepen wat er is gezegd.
Te vaak verwarren mensen communicatie met (actie).
Als ze niet krijgen wat ze willen of waar ze om vragen, gaan ze ervan uit dat ze een "communicatieprobleem" hebben. Niet noodzakelijk zo.
Er zijn twee fundamentele redenen waarom iemand in een relatie met jou je niet zou geven waar je om hebt gevraagd.
1. Ze hebben het niet te geven. (Met andere woorden, het is niet wie ze zijn.)
2. Ze geloven niet dat (jij) de moeite waard bent om het aan te geven.
Afhankelijk van wat je wilde, moet je beslissen of het een "dealbreaker" is als je het niet krijgt.
Als je partner je verzoek heeft gehoord en (begrijpt) wat je zei, niet krijgen wat je wilt, is geen communicatieprobleem.
Je hebt ooit gemerkt dat wanneer twee (vreemden) beginnen te daten, alles perfect lijkt! Het is pas nadat ze een tijdje samen zijn geweest dat ze "communicatieproblemen" krijgen.
Dat is bijna het equivalent van verhuizen naar een (nieuwe stad) en pas verdwalen nadat je er een jaar of langer hebt gewoond!
In sommige gevallen is "communicatieproblemen" echt de code om te willen dat iemands partner "verandert".
Er zijn maar twee manieren om vreugde en gemoedsrust in relaties te ervaren: ofwel krijgen we wat we willen, ofwel leren we gelukkig te zijn met wat we hebben. Accepteer ze (zoals ze zijn) of ga verder.
Over het algemeen "veranderen" mensen alleen als (ze) ongelukkig zijn. De meeste mensen willen geliefd en geaccepteerd worden om wie (ze) zijn.
Dat gezegd hebbende, het is niet zozeer wat men zegt, maar hoe ze het zeggen dat van invloed is op hoe een luisteraar reageert. Geschreeuwd worden zorgt er zelden voor dat iemand op een "positieve manier" reageert.
Sommige mensen hebben het gevoel dat als ze uiten dat ze gekwetst zijn, dit een teken van "zwakte" is, daarom voelen ze zich sterk als ze uit woede uithalen. Niettemin moet de luisteraar onthouden:
"Woede is het masker dat Hurt draagt."
Als je weet dat je partner van je houdt en veel om je geeft, zou je moeten weten dat de meeste "kwetsingen" die door hem worden begaan "onbedoeld" zijn. Niemand 'verliefd' wil je pijn doen.
Last but not least heeft het woord "communicatie" een negatieve bijklank gekregen. Als er in relaties naar wordt verwezen, wordt het meestal gedaan met betrekking tot {klagen} over iets.
Zeggen dat ik van je hou!" en "ik heb je gemist" is ook communicatie. En toch voelt niemand de behoefte om te zeggen: "We moeten praten" voordat hij die uitspraken doet. Alleen al die woorden kunnen sommige mensen in de verdediging brengen. Het is misschien het beste om gewoon een tijd en plaats te kiezen om gewoon te vragen wat je wilt zonder de "opstelling".
Assertief zijn betekent gewoon standvastig zijn en bij je standpunt blijven, het betekent niet schreeuwen, vingers in iemands gezicht wijzen, met dingen gooien, deuren dichtslaan of bedreigingen uiten.
"Hoewel we vrij zijn om onze acties te kiezen, zijn we niet vrij om de gevolgen van onze acties te kiezen" - Stephen R. Vlucht
drie toetsen op 26 mei 2017:
Altijd goed om tips over relaties te lezen. Proost!
Matty Navarro (auteur) uit New Jersey op 25 mei 2017:
Bedankt!!
Tamara Moore op 25 mei 2017:
Uitstekende en informatieve post! Het lijkt erop dat wanneer we ten minste één of twee van deze tips doen, de rest ook allemaal meekomt. Dit zijn geweldige tips, en zo handig!
knuffels,
Tamara
