Hoe te stoppen met je schuldig te voelen over het uitmaken met je vriend of vriendin

Ik schrijf graag over relaties, liefde, romantiek en flirten. Ik hoop dat je het advies in mijn artikelen nuttig vindt.

Kun je niet stoppen met je schuldig te voelen over het uitmaken met je vriendje? Eet je schuldgevoelens op nadat je je vriendin hebt gedumpt? Beschuldigen al je vrienden je ervan dat je het uitmaakt met je man? Neemt u alle schuld en verantwoordelijkheid van het einde van uw relatie op u?

Stop met je depressief te voelen en stop met je schuldig te voelen over de beslissing die je hebt genomen om het uit te maken met je ex door het schuldgevoel bij de wortel weg te nemen. Dit artikel geeft je de kans om introspectie te krijgen op je breuk en boven het schuldgevoel uit te stijgen.

Scheidingsschuld

Het eerste dat u moet doen, is uitzoeken waarom u zich schuldig voelt. Er zijn een paar verschillende redenen waarom je je schuldig zou kunnen voelen nadat je het uitgemaakt hebt met iemand:

• Je voelt je slecht over het beëindigen van dingen omdat
  de andere persoon wilde niet uit elkaar gaan. Misschien heeft hij of zij je gesmeekt en gesmeekt om niet te vertrekken, en nu voel je je schuldig als je bedenkt hoe van streek ze zouden kunnen zijn in de nasleep van de breuk.
• Misschien ben je spijt van je beslissing om te vertrekken en na te denken over hoe je niet hard genoeg hebt geprobeerd om dingen te laten werken.

Ongeacht de reden voor je schuldgevoel, het is moeilijk om voorbij dat ongemakkelijke gevoel te gaan. Dit artikel geeft je tips en aanwijzingen om over je schuldgevoel heen te komen en verder te gaan met je vorige relatie.

10 manieren om je niet meer schuldig te voelen over het uit elkaar gaan

1. Neem een ​​stevige beslissing over je breuk en je gevoelens voor je ex.
2. Ontdoe je van schuldgevoelens over het uiteenvallen door te erkennen dat je eerlijk en direct was toen je de relatie beëindigde.
3. Herinner jezelf aan de redenen waarom je het uitgemaakt hebt met hem of haar.
4. Denk aan de gebreken en slechte gewoonten van je ex.
5. Zie de breuk als een gunst aan je ex.
6. Wees praktisch - de relatie was gewoon niet bedoeld.
7. Stop met je schuldig te voelen door te beseffen dat je ex verder zal gaan.
8. Wees lief voor jezelf - relaties zijn tweerichtingsverkeer.
9. Denk aan alle offers die je hebt gebracht voordat je besloot de relatie te beëindigen.
10. Zie je schuldgevoel bij het uiteenvallen als een natuurlijke menselijke reactie, want dat is het ook.

1. Neem een ​​stevige beslissing over je breuk en je gevoelens voor je ex.

Het is heel gemakkelijk om verloren te gaan in schuldgevoelens als je onzeker blijft over je gevoelens voor je ex. Wees vastberaden over uw beslissing om uit elkaar te gaan; anders word je meegezogen in de emotionele beroering van schuld en spijt.

Het is gemakkelijk om achterover te leunen en na te denken over de redenen waarom je uit elkaar bent gegaan - misschien was je te hard, of heb je niet echt over dingen nagedacht. Deze kans die je jezelf hebt gegeven en die tot twijfel en zelfkritiek leidt, zal je schuldgevoel alleen maar vergroten.

Je zult je schuldig blijven voelen over het dumpen van iemand als je stopt met in jezelf te geloven en begint te twijfelen aan je motivatie om diegene in de eerste plaats te dumpen. Simpel gezegd, je moet jezelf vertrouwen.

Zeg tegen jezelf dat welke beslissing je ook hebt genomen, in het belang is van alle betrokkenen. De tijdelijke pijn en schuld die je voelt in de nasleep van een relatiebreuk is niets vergeleken met hoe je je zou voelen als je toestond jezelf heen en weer stuiteren tussen zekerheid en onzekerheid over je beslissing om het uit te maken met de ander persoon. Vertrouw er gewoon op dat je het juiste hebt gedaan!

2. Ontdoe je van schuldgevoelens over het uiteenvallen door te erkennen dat je eerlijk en direct was toen je de relatie beëindigde.

Voel je goed over het harde standpunt dat je in je relatie hebt ingenomen, want het is zeker niet gemakkelijk om iemand te vertellen dat je niet meer van hem of haar houdt. Er is pijn en ongemak aan beide uiteinden van een breuk. Iedereen sympathiseert met iemand die net is gedumpt, maar de persoon die de breuk heeft veroorzaakt, verdient veel lof omdat hij eerlijk en direct is.

Het is niet gemakkelijk om iemands hart te breken, ook al is dat het juiste om te doen. Bedenk eens hoeveel erger het zou zijn als je het gewoon "zoog" en in een relatie bleef hangen die je ongelukkig maakte. Dat heeft niet zoveel zin, toch? Welnu, dat is wat een verbazingwekkend aantal mensen uiteindelijk doet als ze weten dat dingen niet werken.

Geef jezelf een schouderklopje omdat je dapper bent en de moed hebt verzameld om eerlijk te zijn over hoe je je voelde, omdat niet iedereen de kracht heeft om te doen wat je hebt gedaan.

3. Herinner jezelf aan de redenen waarom je het uitgemaakt hebt met hem of haar.

Een breuk kan worden veroorzaakt door de kleinste problemen tussen partners die escaleren tot een groot, levensveranderend probleem. Denk aan de redenen die je dwongen om het uit te maken met je vriend of vriendin.

• Zijn jullie uit elkaar gegaan omdat jullie geen van beiden niet konden stoppen jaloers te zijn op elkaars exen?
• Werd je gedwongen uit elkaar te gaan omdat jullie geen van beiden een toekomst op lange termijn voor jullie relatie konden zien?
• Was je breuk het gevolg van een gebrek aan intimiteit?

Wanneer je de pijn en het ongemak begint te voelen van het alleen zijn in je post-break-up staat, herinner jezelf dan aan de redenen waarom je de relatie in de eerste plaats hebt verlaten. Het is gemakkelijk om te denken dat dingen "niet zo erg waren" of om tegen jezelf te zeggen "misschien had ik het bij het verkeerde eind", maar voordat je weer in een relatie met de persoon die je net hebt gedumpt of jezelf schuldig laat voelen over de breuk, moet je echt nadenken over waarom jij bent vertrokken. Herinner jezelf aan de belangrijkste redenen die tot de splitsing hebben geleid als je wilt stoppen jezelf de schuld te geven van je breuk.

4. Denk aan de gebreken en slechte gewoonten van je ex.

Dit gaat hand in hand met het vorige punt: waarom heb je je vriendin of vriend gedumpt? Was het omdat ze met anderen flirtte, of was het omdat hij niet kon stoppen met naar andere vrouwen te kijken? Was het omdat ze te aanhankelijk was, of was het omdat hij je beledigde?

Zelfs als je relatie om andere redenen is beëindigd of als het niet echt iemands schuld in het bijzonder was, denk dan over de gebreken van uw ex-partner zal u helpen om emotioneel weer op het goede spoor te komen (als u er al aan moet denken, dat is).

Onderzoek alle gebreken en slechte gewoonten van je ex opnieuw, zodat je jezelf niet kwalijk neemt dat je de relatie op een breekpunt hebt gebracht.

5. Zie de breuk als een gunst aan je ex.

Je had kunnen weglopen voor de verantwoordelijkheid om eerlijk en eerlijk uit elkaar te gaan door iemand anders achter de rug van je partner te zien. Je had kunnen blijven liegen tegen je vriend of vriendin over je gevoelens. Je had je partner kunnen manipuleren door nog steeds in de relatie te zijn, alleen voor materialistische voordelen. Je had kunnen doen alsof je van hem of haar hield, zodat je fysieke intimiteit met je ex kon voortzetten. Maar je deed dit allemaal niet en je besloot het te vertellen zoals het is.

Hoe boos, gekwetst of verraden je ex ook voelt over het einde van je relatie, je zou zeker troost moeten kunnen vinden in de feit dat je eerlijk was en het volwassen en verantwoordelijke deed door de relatie te beëindigen voordat een van jullie meer kon voelen pijn.

Hoe smerig het ook leek, je hebt er goed aan gedaan om het uit te maken met je partner als je alle hoop in de relatie had verloren. Je lijkt misschien tijdelijk de slechte persoon, maar diep van binnen moet je jezelf eraan herinneren dat je je ex een plezier hebt gedaan door snel een einde te maken aan je relatie. Je breuk had kunnen lijken op die van een pijnlijke en pijnlijke dood als je het onvermijdelijke had verlengd.

6. Wees praktisch - de relatie was gewoon niet bedoeld.

Je bent misschien in een relatie gesprongen, alleen maar omdat je te enthousiast was om verliefd te worden op je geliefde. Maar de tijd heeft misschien uitgewezen dat zijn of haar bedrijf het tegenovergestelde was van wat je verwachtte.

Misschien waren je doelen voor de toekomst niet op elkaar afgestemd, of was je om een ​​andere reden onverenigbaar. Je hebt je best gedaan en hebt geprobeerd het te laten werken, maar sommige relaties zijn gewoon niet bedoeld, hoe graag een van jullie of jullie allebei willen dat het werkt.

Stop met je schuldig te voelen over het breken met je vriend of vriendin door je relatie te zien als een relatie die gewoon niet bedoeld was te zijn. Je kunt je best doen om het pad van een slechte relatie te veranderen, maar al je inspanningen zullen zinloos zijn als de relatie helemaal geen toekomst heeft.

7. Stop met je schuldig te voelen door te beseffen dat je ex verder zal gaan.

Je kunt het misschien niet eens zijn met je ex, en je moet je gevoelens van schuldgevoelens door hem of haar op sociale media of persoonlijk op te zoeken om te zien hoe het met ze gaat na de Uitmaken. Als je echter ziet dat ze verder zijn gegaan, kan dit je helpen om je niet meer zo schuldig te voelen over het einde van je relatie.

Is je ex-vriend verder gegaan door een relatie aan te gaan met een mooi meisje? Is je ex-vriendin verder gegaan door met verschillende jongens naar feestjes te gaan terwijl je mokkend in je kamer zit te mokken, niet in staat om te stoppen haar te missen?

Gebruik dit in plaats van je nog depressiever te voelen als motivatie om je niet langer schuldig te voelen over het uit elkaar gaan. Kijk naar hoe je ex verder is gegaan en zie het als een teken dat hij of zij nu gelukkiger is dan voorheen.

8. Wees lief voor jezelf - relaties zijn tweerichtingsverkeer.

Stop met jezelf te veroordelen en aan te nemen dat je schuld had aan alle problemen in je relatie die uiteindelijk tot een breuk leidden. Elke relatie is tweerichtingsverkeer en van beide partners wordt verwacht dat ze zich inspannen om een ​​relatie te laten werken.

Je was niet de enige van wie werd verwacht dat hij offers zou brengen om je partner te sussen. Je hebt je eigen voorkeuren, antipathieën, voorkeuren en behoeften waaraan je ex zou moeten voldoen. Het is duidelijk dat er iets mis is gegaan in je relatie - iets dat niet kon worden opgelost. Het was net zo goed de verantwoordelijkheid van je ex om te doen wat nodig was om de problemen op te lossen als die van jou, dus stop met jezelf de schuld te geven.

Je hebt er goed aan gedaan om een ​​relatie te beëindigen die nergens heen ging of waarin je niet tevreden was. Geef jezelf niet de schuld van je ongeluk - je hebt je best gedaan, en het is gewoon niet gelukt. Misschien heeft je ex ook zijn best gedaan, of misschien niet. Hoe dan ook, sla jezelf niet in elkaar, want de noodzaak om je in te spannen om dingen te laten werken, gaat beide kanten op.

9. Denk aan alle offers die je hebt gebracht voordat je besloot de relatie te beëindigen.

Je kunt het schuldgevoel van een verbroken relatie meteen overwinnen als je begint te denken aan alle onbeantwoorde offers die je in je relatie hebt gebracht. U kunt bijvoorbeeld niet meer met een meisje aan de telefoon praten omdat uw vriendin jaloers werd op uw lange gesprekken met haar. Of misschien heb je met je ouders gevochten, alleen maar om rond te hangen en je vriendje midden in de nacht te ontmoeten (tegen hun wensen in).

Denk aan alle offers die je hebt gebracht die onopgemerkt en niet gewaardeerd werden door je ex. Gebruik deze voorbeelden om jezelf ervan te overtuigen dat je de juiste beslissing hebt genomen. Immers, als je ex te blind was om de offers te zien die je hebt gemaakt om hem of haar gelukkig te houden, dan verdien je veel beter.

10. Zie je schuldgevoel bij het uiteenvallen als een natuurlijke menselijke reactie, want dat is het ook.

Je schuldig voelen over het kwetsen van iemands gevoelens of het breken van iemands hart is een natuurlijke menselijke reactie. Dit schuldgevoel kan onvermijdelijk zijn, zelfs als je daarin volkomen gelijk hebt. Raak niet gefrustreerd en verlaag jezelf niet door toe te geven aan schuldgevoelens en de relatie die je net hebt beëindigd weer aan te gaan.

Begrijp en erken uw schuldgevoel als een natuurlijke menselijke reactie. Stijg boven dit gevoel uit door je ervan bewust te zijn dat dit schuldgevoel onmogelijk te vermijden is en dat je actief verder moet gaan door te leren van je fouten uit het verleden, verantwoordelijkheid te nemen voor je acties en te leren vergeven jezelf.

Dit artikel is nauwkeurig en waarheidsgetrouw voor zover de auteur weet. Inhoud is uitsluitend bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en is geen vervanging voor persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.

© 2013 prinseswithapen

mij op 05 juli 2020:

Hoe reageer je op "de persoon die de breuk begon, verdient veel lof omdat hij eerlijk en direct is" wanneer je erachter komt dat de held een leugenaar en een bedrieger was?? en degene met wie hij het uitmaakte was de eerlijke en betrouwbare... geloof je nog steeds dat ze zouden moeten krijgen? cudo's voor het breken van het hart van die persoon en het binnenstebuiten scheuren van haar en de wereld van hun kinderen na 33 jaar?

ss op 04 juni 2020:

Dit is zo goed geschreven

Hellen op 03 juni 2020:

heel erg bedankt voor je hulp en ondersteunend advies... heb een geweldige gezegende dag

mmm op 02 april 2020:

Zucht. Ik mis hem niet, ik heb gewoon medelijden met de manier waarop ik hem heb behandeld. Hij was echt een goede kerel, maar we waren afhankelijk van elkaar en het was niet gezond. Dingen zouden zijn teruggegaan naar hoe het was, zelfs als we probeerden dingen op te lossen terwijl we nog samen waren. Het gebeurde eerder.

Laura op 17 februari 2020:

Bedankt, het is erg geruststellend en praktisch!

LettyAguilar op 29 december 2019:

Mensen vinden online relaties een verspilling en volkomen dom. Ik heb het onlangs uitgemaakt met mijn vriend, online is al moeilijk genoeg ik heb het eigenlijk 2 keer gedaan Ik heb het met hem uitgemaakt omdat hij nauwelijks tijd met me doorbracht zijn definitie van druk YouTube-video's aan het kijken was of aan het gamen was, ik had niet het gevoel dat het een relatie was en ik had ook niet het gevoel dat ik hem moest vertellen dat hij me genegenheid moest geven. verhoudingen. Dus toen ik het uitmaakte met hem had ik besloten om met een vriend te daten die ik al 2 jaar online had, ik had hem al heel lang leuk gevonden, maar hij had leek nooit geïnteresseerd, dus mijn ex heeft me berichten gestuurd met de mededeling dat als ik aandacht wilde, ik het hem had moeten vertellen en dat hij dat altijd heeft gedaan had vertrouwensproblemen en was slecht in het uiten van zijn gevoelens hij heeft me al deze dingen verteld en ik voel me rot omdat ik het uitmaakte hem. Ik begrijp niet hoe vertrouwensproblemen en moeite hebben om gevoelens te uiten, iets te maken hadden met me alleen berichten sturen en gesprekken met me voeren. Hij had zelfs gezegd dat hij zou vertrekken omdat ik de enige reden was waarom hij bleef. Dit vreet me de afgelopen 2 dagen aan en ik weet niet wat ik moet doen, enig advies?

Dimma op 14 december 2019:

Bedankt hiervoor...

gelukzaligheid op 29 november 2019:

Break-ups zijn bedoeld om ons een lesje te leren over onszelf en over hoe we anderen behandelen. Het hangt af van de relatie om echt te begrijpen waarom de breuk plaatsvond, maar soms zijn er geen echte redenen. We kunnen jong zijn en verder gaan zonder na te denken over hoe we onszelf blijven betrekken bij mensen omwille van 'plezier hebben' en niet nadenken over wie we daarbij zouden kunnen kwetsen. Ik ben niet jong meer. Ik zou zeggen dat ik één ware liefde had, een relatie die een jaar duurde in mijn late tienerjaren, waardoor ik in de war raakte na een breuk. Hij spookte een maand lang door me heen voordat hij eindelijk naar buiten kwam en het uitmaakte zonder reden of uitleg. Ik was geschokt en had daardoor een groot gebroken hart. Hij is nu ongeveer 27 jaar getrouwd en heeft volwassen kinderen, en ik ben er alleen achter gekomen omdat hij na 30 jaar contact met me opnam via sociale media. Ik kan je niet vertellen of het een vergissing was om op een vriendelijke manier opnieuw contact te maken, maar ik kan zeker zeggen dat hij zich schuldig voelt door zijn acties, ook al zegt hij dat hij vandaag gelukkig is (wat ik hoop dat hij is). Misschien wenste hij dat hij het anders aanpakte en hoopte hij me in een betere positie in het leven te vinden, zodat hij er ook voor kon zorgen dat hij zich beter zou voelen door me te verlaten. Helaas ben ik een gescheiden vrouw die momenteel in een andere vreselijke relatie zit, niet omdat ik vastzit in het verleden, maar het leven kan soms rommelig zijn. Het opnieuw verbinden met mijn eerste liefde bracht zeker gevoelens naar boven, maar ik leerde dat we door het leven veranderen, en vaak zijn relaties een kwestie van perspectief, respect en verdiend vertrouwen. Ik geloof dat de beste conclusie van dit artikel is dat we onszelf beter leren kennen, en meer inzicht hebben in onze wensen en wat we voor onszelf kunnen doen om ons gelukkig te maken. Het zou ideaal zijn als twee mensen ervoor kunnen kiezen om bij elkaar te zijn, omdat ze weten dat de een de ander zal complimenteren. Als we minder redenen hebben om onze acties te rationaliseren, zullen we een meer opzettelijk gelukzalig leven creëren.

Laura op 21 november 2019:

Bedankt voor het plaatsen van dit. Ik wil het uitmaken met mijn vriend, maar ik voel me te schuldig. Ik hoop dat ik snel de kracht kan vinden om ermee door te gaan, want mijn wachten maakt het alleen maar erger voor ons allebei.

Elizabeth op 25 oktober 2019:

Ik verliet mijn vriend van 4 jaar aan en uit 2 nachten geleden.. het doodde me om hem te zien smeken om te blijven, maar ik had mijn redenen. Ik heb nooit vals gespeeld, maar hij wel.. meerdere keren. Ik deed wat het beste voor ons was en had tot nu toe nooit de moed verzameld. Bedankt voor dit artikel. Ik voelde me zo schuldig omdat hij er zo verdrietig uitzag, maar nu realiseer ik me dat ik iets heb gedaan waar anderen het hart niet voor hadden. Als hij echt van me hield, had hij me geen pijn gedaan..

Suikerbeer op 11 oktober 2019:

Dit heeft echt geholpen.. Ik ben blij dat ik dit artikel heb gevonden

Shubham Kabra op 01 juni 2019:

Ik heb het de afgelopen maand met haar uitgemaakt en ik wil haar terug. De reden van de breuk is mijn frustratie, maar ze zegt dat het van haar kant niet werkt, wat moet ik dan doen om haar terug te krijgen. Voor domme dingen heb ik haar altijd gezegd dat ik niet zal leven zonder haar en ik ga voor de zelfmoordpoging en ik wil dat niet, maar het gebeurde per ongeluk vanwege het mentale probleem. Wat moet ik doen om haar te krijgen? rug

Kim op 17 april 2018:

Ja, ik heb gisteravond een man gedumpt. Ik mocht hem helemaal niet, ik probeerde afstand te nemen toen hij me een reden gaf en ik ruzie met hem maakte en hem vertelde dat ik hem niet meer wilde zien. Nu voel ik me schuldig omdat ik het hem niet heb uitgelegd en ik heb geprobeerd het te beëindigen met een slecht gevecht. Oh mijn god, ik heb hem zo'n pijn gedaan.

Dennis op 30 januari 2018:

Dit is zooo goed

"de persoon die de breuk heeft veroorzaakt, verdient veel lof omdat hij eerlijk en direct is"

Heel erg bedankt om me hiermee op te fleuren

LaTrice uit Las Vegas, NV op 25 november 2017:

Ik heb er geen spijt van dat ik het uit heb gemaakt met mijn ex-vriend, omdat de relatie eenzijdig was. Hoeveel ik ook probeerde om de problemen tussen ons beiden aan te pakken, hij deed niet de moeite om te veranderen. Ik verspilde mijn tijd door bij iemand te blijven die me als een stuk vlees gebruikte. Volgens zijn maatstaven was de enige tijd die we alleen met elkaar konden doorbrengen gebaseerd op zijn gemak. Hij plaatste zijn carrière en gezin als prioriteit, terwijl ik als tweede optie werd geplaatst. Het voelt niet goed om op een laag pitje te staan.

Ik wist dat er iets mis was in de relatie. Ik kromp ineen bij elk telefoontje en elke sms, vooral als hij geld van me wilde lenen. Ik had moeite om de rode vlaggen te negeren. Ik wilde de roze bril niet van mijn gezicht afzetten en de realiteit onder ogen zien. Ik wilde niet accepteren dat ik voor het gemak werd gebruikt. De relatie was meer 'friends with benefits' dan exclusief, aangezien we buiten de slaapkamer nauwelijks iets deden. Ik wilde meer, maar hij kon me niet geven wat ik nodig had.

Ik besloot de relatie te beëindigen. Mijn mening was gevormd. Ik heb er zo lang over nagedacht om ermee te stoppen, maar ik wist niet goed hoe ik het moest aanpakken. Ik heb mijn ex-vriend twee sms'jes gestuurd met het verzoek om te praten. Hij antwoordde niet terug en ik gaf hem een ​​week om te reageren. Hij deed het nooit. Omdat mijn geduld opraakte, belde ik en liet een bericht achter op zijn voicemail om hem te vertellen dat het voorbij was. Ik heb mijn ex-vriend al een maand niet gezien en gehoord en ben vastbesloten afstand te houden.

Ik stop met genoegen te nemen met minder, want ik verdien meer. Ik voel me niet schuldig dat ik wegloop bij iemand die egoïstisch is.

G op 13 oktober 2017:

Ik heb het onlangs uitgemaakt met mijn vriend. Ik kon mezelf er niet toe brengen hem te vertellen dat ik hem gewoon niet meer op die manier mocht, dus ik vertelde hem dat de breuk werd gedwongen door mijn ouders die een slechte quizscore hadden gevonden. Ik voel me echt schuldig, niet alleen over liegen, maar over het breken van zijn hart. Dit was mijn eerste vriendje en mijn eerste breuk en ik weet niet hoe ik ermee om moet gaan. Hoe krijg ik mezelf in een betere stemming voor de komende tijd? Hoe kan ik stoppen me raar te voelen als ik bij hem in de buurt ben? Moet ik hem de echte reden vertellen nadat hij verder is gegaan? Ik ben erg in de war over wat ik moet doen om te voorkomen dat ik een zenuwinzinking krijg. Mijn ex heeft de rest van de wereld al buitengesloten, en vanavond is de avond van onze eerste dans van het jaar. Moet ik hem het weekend geven om af te koelen? Ik wil hem echt niet als vriend kwijt, hoe zorg ik ervoor dat we vrienden kunnen blijven, ook al zijn we niet zo close?

R op 06 oktober 2017:

Ik voel me zo schuldig omdat hij van al deze smerige dingen hield, maar we zijn te jong en ik geloof in het woord van de goede heer over rein blijven tot het huwelijk, maar hij is ook een goede kerel en ik was gewoon niet klaar om te daten, en mijn vrienden zeggen steeds dat we weer bij elkaar moeten komen, maar ik heb maar één vriend die me niet veroordeelt, beschouw dit als een les als je voelt wat je partner is ons doen of zeggen wat niet goed is of tegen beter weten in, dan is het niet de beste manier om te leven en je zult die ene vriend vinden die er altijd voor je is, ongeacht wie u bent

L op 31 juli 2017:

Ik probeer me niet schuldig te voelen over mijn breuk of medelijden met hem, maar het is zo moeilijk omdat ik een hekel heb aan het kwetsen van mensen, vooral mensen van wie ik hou.. het is klote om van iemand te houden maar niet meer verliefd op hem te zijn.. maar iedereen gaat iets gooien en ze gaan uiteindelijk verder. Ik ben nog maar bij het begin waar ik alleen maar verdrietig voor hem ben.. Ik wil er voor hem zijn, maar hij zal denken dat ik weer bij elkaar probeer te komen en dat zou niet eerlijk zijn voor hem en mij. BREAKUP ZUIG!

Will Broadhead op 01 juli 2017:

Het enige wat je doet is proberen te rechtvaardigen hoeveel je ze pijn hebt gedaan.

Marco op 17 april 2017:

Ik heb zin om te sterven voor wat ik heb gedaan... zelfs na 3 jaar laat het slechte schuldgevoel en het berouw dat ik heb me niet los :((

Ik hoop alleen dat het in een ander universum anders ging

Vergeef me mijn engel

:(

onstuimige corpio uit Chicago op 19 oktober 2016:

De meeste mensen voelen zich nooit schuldig over het dumpen van iemand!

De enige uitzondering is wanneer hun ex hen blijft smeken om weer bij elkaar te komen en zich inspant om hen terug te winnen.

Het is niet zozeer schuldgevoelens, maar eerder 'medelijden hebben' met hem of haar.

Je 'schuldig' voelen betekent meestal dat je denkt dat je ongelijk had.

De kans is groot dat als je niet {succesvol verder bent gegaan} en met anderen bent gaan daten, je meer ontvankelijk bent om terug te gaan naar wat "comfortabel" was.

Mensen gaan uit elkaar en make-up op (hun) comfortniveau.