Hope Kulin is een overlevende van kanker en een overlevende van het leven. Haar hubs zijn haar persoonlijke verhalen over het omgaan met kanker, alcoholisme en overspel.
Neem de tijd, denk na voordat je reageert
Het is grappig hoe het leven dingen naar je toe gooit. In ons geval was het vrijwel alles in het boek: kanker, psychische aandoeningen, alcoholisme, porno en affaire... Ik weet zeker dat ik iets mis, maar voor de doeleinden denk ik dat het genoeg is! Dit artikel zal worden gewijd aan de affaire en de opties die je hebt als je er eenmaal van op de hoogte bent.
Er zijn een aantal emoties die je zult voelen, maar eigenlijk staan er op dat moment maar twee opties voor je open, het is helemaal aan jou welke optie je kiest; het denkproces achter beide moet echter logisch worden doordacht, bij voorkeur met de hulp van een gecertificeerde hulpverlener om het best mogelijke resultaat voor uw gezin te hebben. Ik zal je mijn keuzes vertellen en waarom ik ze heb gemaakt.
Optie 1: Je kunt scheiden of het niet goed bedriegende uitschot achterlaten.
Optie 2: U kunt proberen uw huwelijk te redden.
Optie 3: Je kunt proberen je huwelijk te redden en falen.
Optie 1: Verlaat de No Good Cheating Scumbag
Voor iedereen die het niet heeft meegemaakt of geen kinderen heeft, is dit de eerste (vaak viscerale) reactie die je krijgt. Het is toch logisch? Ze braken de huwelijksgeloften, ze hebben je vertrouwen geschonden, ze geven duidelijk niet om je gedachten of gevoelens, en ze willen duidelijk uit de relatie. Dit is de emotionele kant van je spreken en geloof me als ik zeg dat ik het begrijp.
In ons geval hebben we een dochter van 10 en in wezen geen activa om van te spreken. Hij heeft duidelijk gemaakt dat hij me absoluut alles zou geven en niets anders wil dan tijd kunnen hebben met onze dochter. De scheiding zou snel zijn en we konden allebei verder met ons leven... Maar niet echt.
Als we dat zouden doen, zou onze dochter tijd overhouden tussen mama en papa. Ze zou de rest van haar leven vertrouwensproblemen hebben omdat papa zijn toewijding aan mama niet nakwam en mama er niet met hem voor vocht. Ze zou moeten beslissen met wie ze vakantie wil doorbrengen, waar ze de nacht wil doorbrengen en tijd vrijmaken van haar vrienden om tijd door te brengen met de mensen die er voor haar zouden moeten zijn, wat er ook gebeurt.
Ik zou nooit meer daten of trouwen. Ja, ik weet het, zeg nooit nooit, maar hoe zou ik ooit nog een andere persoon kunnen vertrouwen, laat staan een man? Dit is de man met wie ik 17 jaar heb doorgebracht, en hij wil weg omdat ik ziek en veranderd ben.
Hij gaat misschien weer daten en dan heeft onze dochter meer begeleiding nodig, omdat ze al heeft gezegd dat ze het gevoel heeft dat hij me probeert te vervangen, wat niet is wat een vader of echtgenoot zou moeten doen.
Financieel zouden we allebei de rest van ons leven geruïneerd zijn. Met weinig tot geen vermogen zouden we allebei opnieuw beginnen op 40-jarige leeftijd.
Optie 2: Zoek het uit, laat het werken
Deze optie lijkt in eerste instantie moeilijker. De emoties vertellen je dat alles voorbij is en dat het dood is. De wereld vertelt ons dat het beter is voor de kinderen om twee gescheiden ouders te hebben dan om ze te zien vechten. De bijbel zegt dat het duidelijk is dat we onze partner moeten verlaten als ze vreemdgaan. De wet zegt dat we kunnen scheiden en er kan een contract zijn om te bepalen hoe we bezittingen en tijd met de kinderen verdelen. Het lijkt makkelijk toch? Maar wat als er een deel van jou is dat dit gewoon niet als de beste optie kan accepteren? Het is tijd om op je hakken te lopen en voor je gezin te vechten.
Het eerste dat u moet accepteren, is dat u hier ook een hand in had. Ja, je hebt me goed gehoord. Ze hebben misschien vals gespeeld en je ziet misschien eerst niet hoe je mogelijk had kunnen bijdragen, maar ik kan je verzekeren dat je dat deed. In mijn geval gaf ik mijn man te veel tijd en ruimte waardoor hij zich alleen en in de steek gelaten voelde. Eerlijk gezegd dacht ik dat ik hielp. Ik dacht echt dat hij tijd nodig had voor school, niet om online afspraken met vrouwen te plannen, NSA (ik kwam er later achter dat dat geen verplichtingen betekent).
Als u uw aandeel in het probleem realiseert, kunt u beginnen het op te lossen.
Een belangrijke factor hierbij is dat je partner ook bereid moet zijn om op zijn minst te proberen dingen uit te zoeken. Ze moeten zelf hulp krijgen en serieuze gesprekken kunnen voeren over wat er is gebeurd. Deze gesprekken zullen pijnlijk en moeilijk zijn voor jullie beiden, daarom raad ik je ten zeerste aan om zelf een counselor te hebben.
Merk op dat ik raadgevers zeg, GEEN vrienden. Een aanbeveling die ik zou doen is dat je NOOIT met familie of vrienden bespreekt wat er aan de hand is totdat je zeker weet wat je gaat doen. Als je dat doet en kunt oplossen, zullen je vrienden voor altijd boos zijn op je partner. Als je er niet uitkomt, kun je vrijuit discussiëren en hen laten weten dat je aan dingen werkte, daarom heb je niet eerst met ze gesproken.
Begrijp dat je huwelijk niet in een dag stuk is gegaan en dat het niet in een dag zal genezen. Vaak wil degene die vals heeft gespeeld niet meedoen, maar als ze dat willen, is het aan jou om je emoties tegen te houden en ze het uit te laten zoeken. Als u dat niet doet, keert u sneller terug naar optie 1 dan u kunt knipperen. Het feit dat ze bereid zijn om een deel hiervan te doen, moet als positief worden beschouwd. Wees voorbereid op maanden, niet dagen, maanden waarin ze zeggen dat ze gewoon geen positief resultaat zien of dat ze emotioneel niet geven om de pijn die ze hebben veroorzaakt. Bedenk dat als ze dat wel hadden gedaan, ze het in de eerste plaats niet zouden hebben gedaan, maar als ze hulp krijgen, is er nog hoop.
Optie 3: Wanneer het niet werkt om het te laten werken
Toen we hierop ingingen, kregen we te horen dat het minstens een jaar zou duren voordat we wisten waar we terecht zouden komen. Omdat we waren wie we zijn, dachten we dat we sneller konden gaan, maar er zijn dingen in het leven die gewoon de tijd nemen die ze nemen. Wees bereid om er tijd in te steken. Geef het je volledige inspanning, zelfs als je dat niet wilt. Ga naar de counseling, ga op date, probeer weer een vonk te vinden, maar weet dat het misschien niet werkt. U kunt uw echtgenoot niet veranderen.
Wees klaar om te splitsen, maar zorg ervoor dat je het op dat moment niet op basis van emotie doet. Het is een splitsing waar je niet omheen kunt. Zorg ervoor dat je goed hebt nagedacht over de gevolgen, niet alleen voor jou, maar voor het hele gezin. Hier is een realiteit: kinderen vinden het NOOIT oké als hun ouders uit elkaar gaan. Het is NOOIT een goede optie. Het zal ALTIJD vreselijke en nadelige gevolgen hebben voor het kind.
Maar als je het niet kunt, dan is het jouw verantwoordelijkheid om het te doen als volwassenen en niet als kinderen die uithalen. Vind een manier om ervoor te zorgen dat je de ander nooit in het bijzijn van de kinderen bast, vecht niet voor hen, zuig het op en zoek uit wat het beste voor hen is. Plan vooruit en laat zoveel mogelijk rekeningen vooruit betalen. Laat u niet overrompelen.
Bereid de kinderen zo mogelijk voor op wat er gaat gebeuren. Laat hen weten dat je nog steeds van je partner houdt en dat je van hen houdt.
Misbruik verandert alles
Laat me hier een kort punt maken dat misbruik op geen enkel moment wordt geaccepteerd of getolereerd. Fysieke of emotionele mishandeling moet onmiddellijk worden aangepakt met harde gevolgen voor beide.
Lichamelijke mishandeling is een directe reden om uit de situatie te komen. Op dat moment is het een kwestie van veiligheid niets anders. Als je bang bent voor fysiek misbruik, zorg er dan voor dat je dienovereenkomstig plant en een exit-strategie hebt.
Emotionele mishandeling is ook niet oké, maar het is iets dat waarschijnlijk tijdens de cursus zal gebeuren of in ieder geval zal het zeker zo voelen. Wanneer deze dingen gebeuren, leg dan rustig uit dat, hoewel je bereid bent om het uit te werken, je dat niet zult zijn op deze manier hebt gesproken en uw partner duidelijk laat weten wat ze hebben gezegd, hoe u zich voelde en waarom dat zo is onaanvaardbaar. Het is meer dan oké om harde regels te maken over hoe je wel en niet met elkaar wilt praten tijdens dit proces.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
onstuimige corpio uit Chicago op 31 oktober 2016:
Beste wensen!
Hoop Kulin (auteur) uit Tampa, FL op 31 oktober 2016:
Onstuimig, bedankt voor je reactie, veel van je punten zijn die waar ik aan heb gedacht en waar ik zelf aan werk (uiteraard!).
Ik waardeer uw inbreng en ik weet zeker dat vele anderen dat ook zullen doen. Ik zit nog midden in mijn eigen emoties en zoals je al zei is elke zaak anders, maar toch hetzelfde. Voor nu zijn we in de fase van het proberen om het te laten werken. En ja, mijn man springt door hoepels, niet smekend om vergiffenis zoals jij het zegt, maar in ons geval (wat ik in andere hubs heb gedocumenteerd) Ik zou zeggen dat verzachtende omstandigheden een understatement zouden zijn.
Ik ben het er volledig mee eens dat hij vals speelde om te kunnen blijven en toen hij werd gepakt, werd de beslissing wat we konden doen om het huwelijk zo mogelijk weer op de rails te krijgen. Ik hou je zeker op de hoogte!
onstuimige corpio uit Chicago op 31 oktober 2016:
Ieder van ons mag (kiezen) zijn eigen vrienden, geliefden en echtgenoot.
Ieder van ons krijgt zijn eigen grenzen en "dealbreakers".
Dat gezegd hebbende, mensen verbazen zich vaak als ze daadwerkelijk met een situatie worden geconfronteerd. Er is een verschil tussen "leven" en "hypothetisch"
Vaak springen mensen in de richting van vergeving nadat ze zijn bedrogen, omdat ze nog steeds in shock zijn over het verraad dat de gedachte om er bovenop te gaan scheiden simpelweg te veel is om te verdragen.
Dat gezegd hebbende, is het echter niet ongebruikelijk dat een persoon later tot de conclusie komt dat ze nee niet kunnen vergeven maakt niet uit hoeveel berouw en transparantie hun echtgenoot biedt terwijl hij zich voorover buigt om zijn vertrouwen.
Met betrekking tot uw ervaring voelde ik dat uw keuze om te proberen het te laten werken meer te maken had met (u) dan met uw dochter. De waarheid is dat we in een tijdperk leven waarin echtscheidingen rond de 50% schommelen.
Een echtscheiding betekent gewoon dat er een fout is gemaakt in de partnerkeuze.
Kinderen zijn ook erg veerkrachtig in tegenstelling tot de "naschoolse" specials die op tv worden geportretteerd, kinderen komen liever (uit) een gebroken huis dan er in te wonen! Ze hebben liever dat hun ouders gescheiden en gelukkig zijn dan dat ze spanning en wrok voelen of erger nog, verhitte discussies observeren.
Ten slotte leren we onze kinderen, vooral onze dochters, wat acceptabel is in het huwelijk. Als uw dochter te horen krijgt dat ze bij haar vreemdgaande echtgenoot moet blijven alleen omdat ze kinderen bij zich heeft; lijkt misschien op de jaren vijftig.
Andere factoren die een rol spelen bij het nemen van dergelijke beslissingen, zijn of de vrouw financieel onafhankelijk is, een succesvolle carrière heeft en een hoog zelfbeeld heeft.
Over het algemeen geldt dat hoe meer opties men heeft, hoe minder onzin ze zullen verdragen.
Je zei: "Ik zou nooit meer daten of trouwen. Ja, ik weet het, zeg nooit nooit, maar hoe kan ik ooit nog een andere persoon vertrouwen, laat staan een man"
Ik denk dat dat de belangrijkste reden is waarom je je keuze hebt gemaakt.
De realiteit is dat de meeste mensen die om welke reden dan ook zijn gaan scheiden, uiteindelijk weer uitgaan of hertrouwen. Als je zegt dat je nooit een andere man kunt vertrouwen, zeg je eigenlijk dat je jezelf niet vertrouwt om een betrouwbare man te kiezen!
U heeft nooit gezegd of uw man om vergeving smeekte of smeekte.
Als {de bedrieger} niet door hoepels springt om te proberen het huwelijk te laten werken, is de kans groot dat ze niet echt spijt hebben.
Er zijn drie basis cheaters
1. De onophoudelijke bedrieger
Deze persoon is nooit trouw geweest in een langdurige relatie. Ze raken snel verveeld en zijn altijd op zoek naar de spanning die hoort bij een "nieuw" iemand. Hun motto: "Verscheidenheid is het kruid van het leven!"
2. De ongelooflijke kansbedrieger
Deze persoon is niet "proactief" op zoek naar vals spelen. Ze zijn misschien stiekem verliefd op iemand geweest, een ex uit het verleden heeft contact met hen, of er is een persoon die ze als hot beschouwen... raakt ze! Door het in wezen bekend te maken, kunnen ze hun fantasie werkelijkheid laten worden. Misschien zijn ze de stad uit voor een zakenreis of is hun partner de stad uit, waardoor het voelt als een "once in a lifetime opportunity". Ze bezwijken voor verleiding.
Soms bekent deze bedrieger weken, maanden of jaren later om zichzelf te verlossen van de schuld die ze met zich meedragen.
3. De ontevreden bedrieger
Hij/zij geeft JOU de schuld! Als je niets had gedaan of ermee was gestopt, zouden ze nooit uit de relatie zijn gestapt. Ze voelden zich verwaarloosd, niet gewaardeerd of als vanzelfsprekend beschouwd. Iemand anders kwam langs en zorgde ervoor dat ze zich weer "speciaal" voelden. De andere persoon vulde hen aan, flirtte met hen en vertelde hen dat hun echtgenoot hen niet behandelde zoals ze verdienden.
De meeste valsspelers die betrapt worden, zullen zweren dat ze van het "kortingstype" zijn. Dit is ook het type waarbij een verraden persoon eerder zal vergeven, ervan uitgaande dat ze denken dat ze hebben bijgedragen aan het veroorzaken van de affaire.
Uiteindelijk zijn zowel monogamie als bedrog keuzes die door het individu worden gemaakt. Een ontevreden cheater gelooft dat ze drie opties hebben.
1. Accepteer dat hun huwelijk voor altijd seksloos of ongelukkig zal zijn voor het leven.
2. Ren naar het gerechtsgebouw om een scheiding aan te vragen, verhuis het huis naar een appartement met één slaapkamer, word een weekendvader, betaal kinderbijslag, verdeel activa samen met vrienden en familie zoals ze willen kanten.
3. Zoek een vrouw die hem fysiek of emotioneel verlangt.
De meeste mensen die vals spelen zijn er niet op uit om de ene relatie door een andere te vervangen. Hun doel is om vast te houden aan alles wat "goed" is in hun primaire relatie, terwijl ze tegelijkertijd aan hun andere "behoeften" voldoen.
Ze gaan vreemd om te BLIJVEN of hun ongelukkige huwelijk te tolereren. Wat de reden ook is voor hun vreemdgaan, ze geloven niet dat het de moeite waard is om door een echtscheiding heen te gaan. (Tenzij ze gepakt worden en gedwongen worden.)
