Wat is het verschil tussen verliefdheid en liefde?

Rohan gelooft dat het kunnen herkennen van verliefdheid een teken van volwassenheid is.

Wat betekent verliefdheid?

Het is niet ongewoon om verliefdheid met liefde te verwarren. In de meeste voorbeelden wordt verliefdheid behandeld als een gevaarlijk fenomeen, terwijl liefde gezond blijkt te zijn. De fundamentele vraag die gesteld moet worden, blijft echter vaak onbeantwoord: wat betekent verliefdheid, en hoe verschilt het van liefde?

Uitzinnigheid is een onbeheersbare passie voor een ander individu die niet gebaseerd is op gezond verstand, maar eerder op rauwe fysieke of emotionele aantrekkingskracht.

Verliefdheid is vergelijkbaar met het besturen van een raceauto met meer dan 300 kilometer per uur over landwegen. Het is een intense, opwindende ervaring - het geeft de bestuurder een enorme opwinding voor de bestuurder. Liefde daarentegen is als rijden in een vintage auto die is beproefd en getest, altijd erin slaagt om te gaan met de lokale wegomstandigheden, hoe moeilijk ook.

Liefde is wanneer het geluk van de ander belangrijker is dan dat van jezelf.

- H. Jackson Brown Jr.

Hoe mensen verliefdheid tonen

Verliefdheid manifesteert zich bijna altijd als een groeiende interesse in een persoon tot wie je je aangetrokken voelt. Een duidelijk teken van verliefdheid is de wens om koste wat kost bij de ander te zijn. Overuren - meestal geleidelijk, maar soms snel - neemt de persoon op wie je verliefd bent het leeuwendeel van je gedachten over.

Als je verliefd bent op iemand, denk je dag en nacht alleen aan de andere persoon en verlies je vaak veel slaap. Je zult extreem emotioneel worden, zelfs als je het niet naar buiten toe uit. Je zou ook kunnen proberen om aan een bepaalde standaard van aanvaardbaarheid te voldoen in termen van fysieke verschijning en persoonlijkheid, om de persoon op wie je verliefd bent te interesseren.

Ten slotte kan iemand die verliefd is op een ander een gevoel van vals optimisme ontwikkelen, de rede niet zien en de verre mogelijkheid om bij de ander te zijn als een voorbestemde realiteit beschouwen. Hun verliefdheid wordt het centrum van hun universum, ook al is dat duidelijk niet het geval.

Verliefdheid leidt tot liefdesverdriet

Verliefdheid kan absoluut vermoeiend zijn

Het begin van verliefdheid is bijna altijd een onheilspellend teken van de moeilijke tijden die komen gaan. Als de verliefdheid eenmaal is begonnen, is het bijna onmogelijk om terug te draaien.

Verliefdheid leidt tot een losgekoppelde realiteit. De persoon van aantrekking wordt het alles en het einde van het bestaan ​​van de verliefde persoon. Elke actie is ontworpen met het doel om de gewenste persoon te krijgen, net zoals het winnen van een trofee.

Vaak kan uw gedrag drastisch veranderen. Stemmingswisselingen komen vaak voor en je kunt wisselen tussen een ongelooflijke extase en een ondraaglijke depressie. Deze frequente oscillatie tussen geluk en depressie leidt tot een lange periode van fysieke en emotionele vermoeidheid die vrij moeilijk te overwinnen is.

Liefde en verliefdheid vergelijken

Liefde geeft een gevoel van veiligheid, terwijl verliefdheid onzekerheid creëert. Liefde is geen gevoel - in plaats daarvan is het een onveranderlijk verlangen om onbaatzuchtig te zijn. Liefde is bereid worden offers te brengen. Iemand die echt verliefd is, is zelfs bereid om zijn partner te verlaten als dat nodig is om het geluk van zijn partner te verzekeren.

Verliefdheid daarentegen is egoïstisch. Als je verliefd bent op iemand, is het verlies van je partner onvoorstelbaar en zelfs slopend.

In tegenstelling tot verliefdheid, wordt liefde niet beïnvloed door de grillen van de omstandigheden. Liefde, eenmaal gevestigd, is er om te blijven. Echte geliefden hebben een gezonde en realistische visie voor de toekomst, terwijl verliefde mensen in een cadeau leven dat elk moment verandert.

Er is vaak gezegd dat "liefde niet om uiterlijke schoonheid geeft". Een gebrek aan fysieke schoonheid kan nooit ten koste gaan van de liefde. Aan de andere kant verbruikt verliefdheid - bewust of onbewust - fysieke schoonheid voor ontbijt, lunch en diner!

Liefde wordt geboren bij echte geliefden en wordt gedeeld met de wereld die ze bewonen. Verliefdheid zorgt ervoor dat het paar de wereld om hen heen verwaarloost, vooral hun familie, vrienden en alle anderen met wie ze anders tijd zouden doorbrengen.

Verliefdheid versus Dol zijn op

Hoe om te gaan met verliefdheid op een volwassen manier

Verliefdheid ervaren als tienerjaren is normaal. Het herhaaldelijk verliefd worden op mensen is echter een teken van onvolwassenheid.

Het is belangrijk om de realiteit onder ogen te zien en te beseffen dat iedereen menselijk is en vatbaar voor zwakte. Niemand is jouw perfecte match - ware liefde is altijd een imperfecte match.

Maak er een gewoonte van om te luisteren naar meningen die in strijd zijn met de uwe, wanneer en wanneer u ze tegenkomt. Dit is een gezonde gewoonte die je perspectief in het leven zal verbreden.

Een andere nuttige tip die ik aanbeveel, is om een ​​betrouwbare en volwassen vertrouweling van je eigen geslacht te zoeken om in vertrouwen te nemen. Het is goed om af en toe emotionele stoom af te blazen. Een volwassen persoon is in staat om naar je te luisteren zonder veroordelend te worden, en in het proces moeten ze je ook waardevolle begeleiding geven en je helpen de situatie te begrijpen. Je hoeft niet elk klein detail van je leven met deze persoon te delen - of met wie dan ook, daarvoor maakt niet uit, maar als er iets is dat u dwarszit en uw dagelijks leven beïnvloedt, moet u het van uw borst.

Verliefdheid is heel gewoon

Onthoud dat verliefdheid geen misdaad is. Het is een fenomeen dat in vrijwel ieders leven voorkomt. Het is een barometer van iemands vooruitgang om een ​​evenwichtig en volwassen persoon te worden, verstandig en in staat om een ​​gezin te onderhouden. Sla jezelf nooit in elkaar als je denkt dat je verliefd bent geworden op iemand ondanks je uiterste best om er niet emotioneel bij betrokken te raken. Ervaring is een geweldige leermeester. Zorg ervoor dat u een open geest houdt - u zult enkele lessen leren die in de toekomst van onschatbare waarde zullen blijken te zijn.

Als je iemand kent die worstelt met verliefdheid, stel jezelf dan beschikbaar voor hem of haar als vriend. In plaats van te proberen hen te adviseren, kijk uit voor je vriend en zijn of haar emoties. Als je tekenen van verliefdheid bij je vriend opmerkt, wees er dan gewoon voor hem wanneer hij je nodig heeft. Ze zullen het waarderen.

Liefde is vriendschap die vlam heeft gevat. Het is stil begrip, wederzijds vertrouwen, delen en vergeven. Het is loyaliteit in goede en slechte tijden. Het neemt genoegen met minder dan perfectie en houdt rekening met menselijke zwakheden.

— Ann Landers

Als je dit artikel zinvol vond, of als je je ervaring(en) van verliefdheid of liefde met anderen wilt delen, gebruik dan de opmerkingen hieronder.

© 2013 Rohan Rinaldo Felix

Vedr op 24 maart 2019:

Dit is het absoluut perfecte commentaar op verliefdheid. Ik ben er al drie jaar mee bezig en het is vermoeiend. Ik voel me gerustgesteld om te weten dat ik niet uit het normale ben. Je artikel heeft me geholpen om weer in mijn normale hoofd te komen en weg van mijn gekte.

Averil op 30 januari 2019:

Bedankt voor dit wijze artikel. Ik ben 25 en heb mijn hele, relatief korte leven met verliefdheid geworsteld en het heeft me in veel situaties gebracht waarin ik werd misbruikt en misbruikt. Ik worstel er nu weer mee, maar ik begin in te zien dat ik het niet wil, ik kan zien hoe mijn trauma uit het verleden me heeft beïnvloed en mijn angst om alleen en leeg te zijn heeft het aangemoedigd. Ik sprak onlangs met een oudere vriend die heel eerlijk tegen me was over wat hij zag. Naast het lezen van dit artikel voel ik me klaar om verandering aan te brengen en intelligent actie te ondernemen. Verliefdheid is zo pijnlijk, maar ondanks de pijn ervan weet ik dat ik het juiste voor mezelf moet doen, verantwoordelijkheid moet nemen en moet groeien. Misschien zal ik de komende jaren niemand ontmoeten, maar ik moet ook liefde accepteren en vinden in vriendschap, en doen wat goed is voor mezelf zonder bang te zijn voor verveling. Een jaar of zo geleden zou ik hebben doorgegeven hoe je liefde definieerde als saai en onmogelijk, maar dat is slechts een weerspiegeling van mijn eigen gevoel van eigenwaarde, mijn eigenwaarde in de handen van andere mensen leggen. Het is soms moeilijk te begrijpen hoe echte liefde zou zijn als je het niet goed hebt ervaren, of het niet herkend, geestesziekte en trauma kunnen je waarnemingen vertroebelen. Ik heb eerder van iemand gehouden, maar het heeft zich gedurende vele jaren ontwikkeld, ik hou nog steeds van die persoon, maar we zijn niet samen, ik ben blij om niet bij hem te zijn omdat het het beste is voor onze beide persoonlijke evoluties. Iedereen heeft innerlijke kracht en we mogen die nooit weggeven, alleen gebruiken voor onze verbetering en om echt van anderen te houden. Het is een heel moeilijke tijd voor mij om dit te leren, maar het is het waard.

lekshmi op 21 december 2018:

Hallo broer,

ik heb geen verliefdheid of liefde voor hem. hij is niet geïnteresseerd en ik wil mijn geest onder controle krijgen. wat moet ik doen om deze gevoelens te vergeten??

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 11 augustus 2018:

Fijn dat je het nuttig vond, Bryce!

Bryce op 11 augustus 2018:

Geweldig artikel. Heeft veel dingen voor mij opgehelderd. Bedankt

Alison Gross op 08 februari 2018:

Dit artikel laat liefde heel zwak en saai klinken. Om de metafoor hier te gebruiken, als ik wist dat ik nooit meer 300 km zou kunnen rijden, zou autorijden zinloos zijn, behalve als een nutsfunctie en, als de auto bewust was, zou het het met mij eens kunnen zijn (vreemd dat de metafoor voor iets dat over geven zou moeten gaan, maakt de andere partij en levenloos object). Natuurlijk moeten we allemaal wel eens verstandig zijn, maar als er ook geen momenten zijn waarop we kunnen loslaten en genieten, wat heeft het leven dan voor zin?

Verder maakt de tweedeling die in dit artikel wordt opgezet, liefde net zo onrealistisch en geïdealiseerd als verliefdheid. Ik kan gewoon niet geloven dat iemand in een relatie van meer dan 20 jaar zich nooit egoïstisch voelt, nooit onmiddellijke bevrediging wil en nooit emotie boven het gewone stelt verstand en het huidige aantal echtscheidingen, zelfs vele jaren in het huwelijk logenstraft de bewering dat relaties 'na verliefdheid' altijd langdurig of eindig niet. Ik denk dat de huidige trend om liefde en verliefdheid als totaal gescheiden af ​​te schilderen en verliefdheid te belasteren en liefde vrij te pleiten, voorbijgaat aan de meer genuanceerde en rommelige realiteit die het menselijk leven is. Mijn relatie is een totale keuze en mix van beide kanten van de grafiek hier en ik stel me voor dat veel relaties er zo uitzien. Hetzelfde soort eenvoud kan men zien als men beweert dat de "remedie" voor verliefdheid is dat men zich realiseert dat mensen onvolmaakt zijn. Het is heel goed mogelijk om te obsederen en te zwijmelen over iemands onvolkomenheden en te geloven dat jullie voorbestemd zijn om samen te zijn ondanks gebreken of zelfs elementen van onverenigbaarheid. "Hoe meer obstakels op ons pad, hoe meer we bewijzen dat we het waard zijn om samen te zijn." Totaal onpraktisch en emotiegedreven maar ook totaal niet over instant bevrediging.

Jane op 05 februari 2018:

Mijn verliefdheid op iemand staat op het punt me mijn huwelijk te kosten, ik heb het gevoel dat ik eindelijk zo diep ben gevallen dat ik het zou willen loslaten en eroverheen wil komen, maar het is gewoon zo moeilijk.

Kate op 05 januari 2018:

Ik ervaar verliefdheid op een ander. Ik ken de euforie/extreme droefheid waar je over spreekt, het is echt vermoeiend. Ik sloeg mezelf er constant voor, maar na te hebben gelezen dat het normaal is en dat veel mensen deze ervaring delen, voel ik me beter. Ik heb besloten om niet meer zo streng voor mezelf te zijn. "Alles wat nieuw is, wordt oud" - Inderdaad. Hartelijk dank voor dit artikel.

Morey op 13 december 2017:

Dus hoe gebeurt echte liefde? Als het niet door fysieke verschijning kan zijn

Monica op 16 oktober 2017:

Bedankt!

T Mo op 15 september 2017:

Ik worstel momenteel met verliefdheid. Ik ben al drie jaar verliefd op een collega en ik ben wanhopig om los te laten. Ik heb alles geprobeerd en toch voel ik nog dingen. Het is frustrerend.

paankaj sonawane op 11 augustus 2017:

heel goed artikel

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 14 juni 2017:

Let op het woord "meestal".

C op 13 juni 2017:

"Verliefdheid wordt bijna altijd ontdekt in termen van een groeiende interesse in een andere persoon, meestal behorend tot een ander geslacht. "

Wat een zinloze en onnodige opmerking. Verliefdheid kan van invloed zijn op iemand van elk geslacht, op iemand anders van elk geslacht. Waarom gender deze verklaring?!

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 29 mei 2017:

Ik ben blij dat dit artikel je heeft geholpen om met je situatie om te gaan!

Ambachtskunstenaar op 25 mei 2017:

Uw artikel perfecte timing! Zo emotioneel met mijn verliefdheid. Ik vond het niet leuk dat ik zo geobsedeerd was door deze persoon. Ik ben weggebleven en bezig gehouden en heb mezelf verteld dat dit geen goede zaak was. Ja ik krijg mijn gezond verstand terug!!!

RAM op 31 maart 2017:

Hartelijk dank voor het verstrekken van deze nuttige informatie

Rafał op 21 maart 2017:

Blijkt dat ik nooit verliefd ben geweest en de huidige vrouw die ik achtervolg is ook een voorbijganger. Dat lijkt het een stuk makkelijker te hebben gemaakt, bedankt. Ik lach nu ook omdat ik weer dacht dat het liefde was.

furkan op 31 januari 2017:

Ah.. dus dat was het. geweldig stuk ser, woord voor woord past het bij mijn situatie. in mijn geval waren we BEIDE verliefd op elkaar, wat de scheiding erg moeilijk maakte.

zelfs nu denk ik herhaaldelijk aan haar, maar haar hatelijke opmerkingen nu, ook al was het vroeger "pure liefde" voor mij. haha.. nu terugdenkend aan de dingen die we zeiden "we zullen altijd samen zijn nu en voor altijd" en hoe vaak ik haar in negatieve gedachten herinner..

De scheiding gaf me tot nu toe heel lang het gevoel dat "echte-Liefde-bestaat niet" is. ik ben bereid om dit liefdesding opnieuw te proberen.

ik moet ook opmerken dat het artikel inderdaad zwart-wit is, geen van ons beiden sprak over uiterlijk of fysiek contact. de rest was wel waar.

Shashi Ganiha op 26 januari 2017:

Heel erg bedankt voor dit artikel. Dit heeft absoluut betrekking op mijn huidige leven. Zeer nuttig!!!

niemand op 17 januari 2017:

ik kan me er in vinden

MR niemand op 05 januari 2017:

Ik kan me er in vinden. Mijn zelfdiagnose is correct.

Xyz op 01 december 2016:

Mooi artikel over wat er eigenlijk gebeurt als men wordt getroffen door verliefdheid... bedankt. .

LFG op 25 augustus 2016:

Dit artikel is een beetje zwart-wit. De tabel waarin verliefdheid met liefde wordt vergeleken, lijkt te impliceren dat verliefdheid grotendeels negatief is en liefde positief, maar erkent niet dat er zowel positieve als negatieve aspecten zijn. Hoewel ik het met het grootste deel van het artikel eens ben, geloof ik niet dat het zo duidelijk is als het artikel suggereert. Maar misschien komt dat omdat ik momenteel aan verliefdheid lijd. ;)

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 08 augustus 2016:

Je hebt een moeilijke les geleerd, nietwaar? Ik weet zeker dat dit leren je heel sterk heeft gemaakt!

settanksetunk op 08 augustus 2016:

Ik wou dat ik je artikel al lang geleden had. Ik kwam er 20 jaar later achter dat een verpletterende verliefdheid die ik had, die de loop van mijn leven veranderde, slechts een projectie was van gevoelens van ware liefde die ik voor iemand anders had. Het zou leuk zijn als we iets eerder een idee hadden gehad. Maar met zaken van het hart, ik ben een van die mensen die hopeloos onbekwaam zijn.

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 05 augustus 2016:

Ik ben blij dat je dit artikel nuttig vond!

Anoniem op 03 augustus 2016:

Dit is het nuttigste artikel dat ik ooit in mijn leven heb gelezen. Hoe heb ik nog nooit van verliefdheid gehoord? Dit is op dit moment in mijn leven erg nuttig geweest.

iemand op 24 april 2016:

het is erg gemeen

Jim op 04 november 2014:

Dit artikel heeft me vandaag geholpen om te aarden. Ik heb een paar weken een emotionele nachtmerrie gehad, met schijnbaar geen controle over mijn achtbaanemoties, die varieerden van euforisch tot suïcidaal. Dit is de derde keer dat mij dit is overkomen, en ik ben niet jong - ik ben 61 jaar oud. Het is een zeer pijnlijke aandoening, waarvan ik langzaam aan het herstellen ben. Bedankt voor het artikel - een lezer in Ierland.

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 13 september 2014:

Ik ben blij dat je dit artikel nuttig vond!

Ali Ahmed op 13 september 2014:

Ik heb de afgelopen 8-10 jaar last gehad van chronische verliefdheden.

Dit hielp enigszins.

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 25 augustus 2014:

Ik ben blij dat je dit artikel nuttig vond.

allen op 24 augustus 2014:

bedankt voor het artikel, ik heb eindelijk mijn probleem ontdekt

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 26 juni 2013:

Hartelijk dank voor de zinvolle mening Mr. Rahul!

rahul naidu op 26 juni 2013:

Dit artikel blijft trouw aan het onderwerp zonder subjectief te zijn. Het is een must om te lezen. Ik feliciteer de schrijver.

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 13 juni 2013:

Ik ben het ermee eens dat verliefdheid een vorm van obsessie is.

Rohan Rinaldo Felix (auteur) uit Chennai, India op 13 juni 2013:

Zeer zinvolle woorden daar. Ik ben het er absoluut mee eens dat verliefdheid een fase is waar iedereen doorheen gaat.

Paul Edmondson uit Burlingame, CA op 12 juni 2013:

Verliefdheid hoeft ook niet op een persoon gericht te zijn. Ik denk vaak aan verliefdheid in de trant van enthousiast en/of obsessie. Dat kan allemaal goed zijn als je het op een gezonde manier toepast...

onstuimige corpio uit Chicago op 12 juni 2013:

In plaats van te proberen verliefdheid te vermijden, is het mijns inziens het beste om (aanvaarden) dat het de natuurlijke (eerste) stap is in alle nieuwe relaties. Verliefdheid is niets meer dan een chemische reactie op iemand tot wie je je aangetrokken voelt, waardoor je je duizelig en opgewonden voelt om bij hen in de buurt te zijn.

Een volwassen persoon weet en accepteert dat dit normaal is voor het begin van de meeste relaties. Ze begrijpen ook dat het (tijd) duurt voordat mensen hun "authentieke zelf" onthullen en daarom laten ze toe om beloftes te doen of te snel te veel te doen. Verliefdheid vervaagt altijd, dus geniet ervan zolang het duurt. Maar begrijp gewoon dat het fase één is. Alles wat nieuw is, wordt oud.

"Verwijder nooit je geest van je hart bij het nemen van beslissingen over relaties. Het doel van de geest is om het hart te beschermen."

De mening van een man! :-)