Sadie Holloway is een workshopfacilitator die interpersoonlijke communicatieve vaardigheden leert om mensen te helpen hun relaties te versterken.
Het kan zeer verontrustend zijn om iemand om wie je geeft pijn en hartzeer te bezorgen. Als je je excuses moet aanbieden aan een geliefde voor een fout die je hebt gemaakt, volgen hier enkele tips voor het aanbieden van een oprechte, eerlijke verontschuldiging.
Met oprechte excuses aanbieden gaat over het uiten van oprechte bezorgdheid dat uw acties een negatieve invloed hebben gehad op iemand anders.
Er is veel karakterkracht voor nodig om snel excuses aan te bieden uit het hart in plaats van uit medelijden. Een persoon moet zichzelf bezitten en een diep gevoel van veiligheid hebben in fundamentele principes en waarden om oprecht zijn excuses aan te bieden.
— Stephen Covey
Als je sorry wilt zeggen tegen iemand van wie je houdt, maar je weet niet wat je moet zeggen, laat staan hoe je het moet zeggen, neem dan even de tijd om je motieven om het goed te maken te onderzoeken. Komt je wens om je te verontschuldigen voort uit een plaats van angst en bezorgdheid, zoals bang zijn dat de persoon die je gekwetst hebt je in de steek zal laten? Of komt uw behoefte om sorry te zeggen vanuit een plaats van oprechte empathie, begrijpend hoe u zich zou voelen als iemand u hetzelfde had aangedaan? Als je je aandacht kunt richten op de behoeften van de ander, in plaats van op je eigen behoefte om jezelf minder schuldig te voelen, zal het gemakkelijker zijn om de beste manier te vinden om sorry te zeggen.
Het is de hoogste vorm van zelfrespect om onze fouten en vergissingen toe te geven en ze goed te maken. Een fout maken is slechts een beoordelingsfout, maar eraan vasthouden wanneer het wordt ontdekt, getuigt van zwakte van karakter.
— Dal E. Turner
Om het vertrouwen te herstellen dat verloren is gegaan omdat je een fout hebt gemaakt, moet je meer doen dan alleen je excuses aanbieden. Sorry zeggen is eigenlijk maar een klein onderdeel van een gezond verzoeningsproces. De leiderschapsuitdaging auteur James Kouzes stelt voor om de zes A's te volgen wanneer je je moet verontschuldigen. (Hoewel Kouzes' boek gaat over leiderschap binnen organisaties, lijken de principes van het aanbieden van oprechte verontschuldigingen aan iemand om wie je thuis geeft erg op elkaar. Ik heb ze hier aangepast om de unieke context van persoonlijke en familiale relaties weer te geven.)
Aanvaarden. De eerste stap om je excuses aan te bieden aan iemand is om te beginnen met accepteren dat je een fout hebt gemaakt. Totdat je kunt erkennen en accepteren dat je acties iemand anders stress en verdriet hebben bezorgd, kun je geen oprechte en oprechte verontschuldiging aanbieden. Als je niet kunt accepteren dat je een fout hebt gemaakt - zoals mensen doen, dan kun je niet echt spreken vanuit een plaats van echt zelfbewustzijn en nederigheid. Praat met jezelf en geef volledig toe wat je hebt gedaan.
Toegeven. Pas als je je fout hebt geaccepteerd, kun je authentiek gaan communiceren met de persoon wiens vergeving je zoekt. De volgende stap is om toe te geven aan de persoon die je hebt geschaad dat je een fout hebt gemaakt. Er is veel moed voor nodig om je fout verbaal toe te geven, daar bestaat geen twijfel over, maar door dat te doen, stuur je een bericht naar de andere persoon dat je serieus sorry wilt zeggen.
Verontschuldigen. Nu je je fout hebt toegegeven, ben je klaar om de woorden "Het spijt me" uit te spreken. Excuses aanbieden aan iemand van wie je houdt moet gaan over het uiten van bezorgdheid over de impact die uw acties op haar hebben gehad, niet over het feit dat u zich minder schuldig voelt over uw fout. Een verontschuldiging mag geen eis om vergeving of excuses bevatten voor waarom je deed wat je deed. Minimaliseer niet wat je hebt gedaan of suggereer niet dat de andere persoon overdreven reageert.
Handeling. Volg uw verontschuldiging door onmiddellijk de gevolgen van uw acties aan te pakken. Als u bijvoorbeeld een belangrijke gelegenheid bent vergeten, stuur dan een kaartje of cadeau of een ander soort bevestiging. Met andere woorden, ga door met wat u in de eerste plaats zei dat u zou doen.
Wijzigen. Goedmaken betekent repareren of corrigeren wat beschadigd of kapot was. Hoe ga je goedmaken wat je hebt gedaan? Hoe ga je je inzetten om jezelf te verbeteren, zodat je je relaties kunt verbeteren?
Bijwonen. Zorg ervoor dat je tijdens het proces van je excuses aanbieden aan degene van wie je houdt aandacht schenkt aan haar gevoelens en reacties. Luister met een open geest naar haar zorgen. Oefen actief luisteren. Wees je bewust van je eigen lichaamstaal. Wees volledig aanwezig als je sorry zegt. Alles minder dan uw volledige aandacht zal uw verontschuldiging onoprecht en onauthentiek maken.
Niemand zou zich moeten schamen om toe te geven dat ze ongelijk hebben, dat wil zeggen, met andere woorden, dat ze vandaag wijzer zijn dan gisteren.
— Alexander Pope
Het is misschien moeilijk om toe te geven dat je ongelijk hebt na een ruzie, maar het is het waard om je relatie te herstellen en een sterke band met je partner op te bouwen. Weten hoe je sorry moet zeggen, is een van de belangrijkste emotionele vaardigheden die je in je relatie kunt brengen.
Relatiepeiling: waar of niet waar
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
© 2016 Sadie Holloway
Chitrangada Sharan uit New Delhi, India op 01 april 2016:
Leuke hub met een aantal zeer nuttige adviezen!
Fouten toegeven en om verontschuldiging vragen, heeft een sterk karakter en een meelevend hart nodig. Ik geloof hier oprecht in - dit is de beste manier om vooruit te komen.
Bedankt voor het delen van deze belangrijke hub!
