Hoe u conflicten kunt verminderen wanneer u en uw partner het niet met elkaar eens zijn?

Sadie Holloway is een workshopfacilitator die interpersoonlijke communicatieve vaardigheden leert om mensen te helpen hun relaties te versterken.

Te veel ruzie maken kan niet goed zijn voor je huwelijk. Maar geen ruzie maken kan ook slecht zijn voor je huwelijk. Leer hoe u het oneens kunt zijn met uw partner en uw huwelijk sterker kunt maken met deze communicatietips. Je huwelijk is het waard om voor te vechten, maar dat betekent niet dat je er de hele tijd over moet vechten!

Hoe u conflicten kunt verminderen wanneer u en uw partner het niet met elkaar eens zijn?

Speel je eerlijk als je ruzie hebt met je partner of echtgenoot?

Meningsverschillen, vooral tussen twee mensen in een intieme relatie, zijn een normaal en gezond onderdeel van een solide en duurzame relatie. Jullie zijn tenslotte twee unieke individuen met een unieke kijk op het leven.

Maar soms kunnen eenvoudige meningsverschillen buiten proportie worden opgeblazen en uitmonden in verhitte discussies. Het is niet het probleem dat je het er niet mee eens bent, dat is het probleem. Het is dat jullie twee niet open, eerlijk en eerlijk communiceren. Hier zijn enkele doordachte stappen die u kunt nemen om de kwaliteit van uw relatie te verbeteren en een liefdevol, duurzaam huwelijk te hebben.
Houd er rekening mee dat u het gedrag van uw partner moet interpreteren. Conflicten zijn vaak het resultaat van hoe we interpreteren wat andere mensen zeggen en doen, niet van het feitelijke gedrag zelf. Als iemand bijvoorbeeld luid spreekt, kunnen we dat gedrag interpreteren als woede. Maar is dat de juiste interpretatie? Misschien is de andere persoon boos, maar misschien ook niet. Misschien is de andere persoon geconditioneerd om te denken dat de enige manier om iets duidelijk te maken is door hard te spreken, ongeacht of hij of zij boos is of niet. Misschien groeiden ze op in een huishouden vol kinderen en leerden ze dat de enige manier om gehoord te worden was door harder te praten dan alle anderen. Het punt is dat je nooit echt weet waarom een ​​ander zich op een bepaalde manier gedraagt.
Probeer 'ik'-uitspraken te gebruiken in plaats van 'jij'-uitspraken. Onthoud dat je niet echt kunt weten wat iemand anders denkt of waarom ze zich op een bepaalde manier gedragen. Je kunt alleen verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedachten en acties. Daarom is het belangrijk om je eigen gevoelens te communiceren zonder ze op de ander te projecteren. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen "Stop met tegen me te schreeuwen!" je zou kunnen zeggen: "Ik voel me verdrietig als we zo tegen elkaar schreeuwen." Door je statement op deze manier te formuleren, concentreer je je op hoe je je voelt. Je erkent ook dat je een rol te spelen hebt bij het verminderen van het conflict. De simpele handeling van het gebruik van het woord 'wij' in je verklaring dient om jullie er allemaal aan te herinneren dat jullie hier samen in zitten en dat jullie allebei moeten werken aan het verminderen van het conflict in jullie relatie.

In Bewust liefhebben, de reis naar co-commitment, auteurs en huwelijksconsulenten Gay Hendricks, Ph. D. en Kathlyn Hendricks, Ph.D. onderzoek een andere reden waarom spreken in de eerste persoon in plaats van in de tweede persoon een gezondere manier is om met uw partner te communiceren. Ze schrijven: "Mensen verzwakken hun 'ik' achter een 'jij'. Iemand zegt bijvoorbeeld: “Wat kun je doen als je alles hebt geprobeerd wat je weet?” Deze vraag verbergt de krachtige ik-verklaring: “Ik voel wanhoop omdat Ik heb alles geprobeerd wat ik kan en niets heeft gewerkt." Door het in de vorm van een jij-verklaring te plaatsen, depersonaliseert het, waardoor je het kunt vermijden verantwoordelijkheid."
Vermijd woorden als 'nooit' en 'altijd'. Als er een huwelijksconflict ontstaat, is het belangrijk om geen absoluutheden te projecteren op het gedrag van je partner. Dingen zeggen als "Je doet nooit !!!" of "Je bent altijd ...'" is niet nuttig. Immers, is het echt waar dat uw echtgenoot altijd zich op een bepaalde manier gedraagt? Waarschijnlijk niet. Mensen doen en zeggen veel verschillende dingen. Ze reageren op verschillende manieren, afhankelijk van verschillende omstandigheden. Is het eerlijk om uw man of vrouw te beschuldigen van "altijd" of "nooit" iets te doen? Zul jij "altijd"je sokken op de grond laten liggen? Is het echt waar dat je "nooit" de prullenbak buitenzetten? Waarschijnlijk niet. Probeer te voorkomen dat u dezelfde absolute waarden aan uw partner of echtgenoot vastlegt. (Ik las deze tip op een poster in het kantoor van mijn dokter.)
Focus op het communiceren van wat je wilt en nodig hebt, in plaats van wat je niet wilt. Toen ik communicatie in gewone taal studeerde als onderdeel van een publicatieprogramma dat ik volgde, leerde ik: dat mensen de neiging hebben om onbewust positieve uitspraken te horen, interpreteren en begrijpen in plaats van negatieve verklaringen. Als we effectief willen communiceren zodat we gemakkelijk worden begrepen, is het een goed idee om te spreken in 'do's' in plaats van 'don'ts'. Het is bijvoorbeeld gemakkelijker voor iemand om een bevestigende verklaring zoals "Laten we ons geld sparen voor een vakantie!" volledig horen en begrijpen. in plaats van "Verspil ons geld niet aan loten!" Als we ons concentreren op wat? wij niet doen willen dat iemand doet, missen we de kans om te communiceren en te bevestigen wat we doenwillen dat ze doen.

Het hebben van een duurzaam en bevredigend huwelijk vereist een gezond zelfbewustzijn van uw rol in de communicatielus. Het vereist toewijding, en soms moed, om de volledige verantwoordelijkheid te nemen voor hoe je reageert als er onenigheid ontstaat in je huwelijk.

Wist u dat de manier waarop u en uw partner omgaan met meningsverschillen uw gezondheid kan beïnvloeden?

Volgens onderzoekers van de Ohio State University en de Northwestern University kunnen ruzies tussen echtgenoten hun immuunsysteem en hun vermogen om te genezen beïnvloeden.

(Bron: Kate Lunau, Hoe een huwelijk je leven kan redden)

Alle echtparen zouden de kunst van het strijden moeten leren zoals ze de kunst van het vrijen zouden moeten leren. Een goede strijd is objectief en eerlijk - nooit gemeen of wreed. Een goede strijd is gezond en constructief en brengt in een huwelijk de principes van een gelijkwaardig partnerschap.

— Ann Landers

Een eenvoudige gids om assertiever te zijn

Hier zijn enkele snelle herinneringen om assertiever te zijn. (Deze tips zijn nuttig voor al uw relaties, niet alleen voor romantische partnerschappen.)

• Spreek in de eerste persoon. Gebruik 'ik' in plaats van 'jij'.

• Wees specifiek over waar je om vraagt. Vermijd vage uitspraken als 'Ik wou dat we vaker uitgingen'. In plaats daarvan zou je kunnen zeggen: "Ik zou graag minstens één keer per maand met je op een filmafspraakje gaan."

• Wees niet bang om jezelf te herhalen of een vraag opnieuw te stellen. Als je denkt dat wat je zei of vroeg niet is gehoord, herhaal je verklaring dan met dezelfde toonhoogte en toon als voorheen. Als je zeker weet dat de andere persoon je echt niet heeft gehoord, spreek dan iets luider, maar houd de toon duidelijk en vlak. Een stemverheffing kan soms worden geïnterpreteerd als agressie of ergernis.

• Zeg het als je het gevoel hebt dat je genegeerd wordt. Heeft iemand voor je in de rij gestaan ​​bij de bank? Raak niet in paniek of word niet boos. Doe alsof ze je gewoon niet hebben gezien en zeg: "Hallo, misschien heb je me niet gezien, maar ik was de volgende in de rij."

• Verontschuldig je niet voor hoe je je voelt. Je hebt het recht om verdriet, vreugde, opgetogenheid of woede te voelen wanneer je maar wilt. Niemand heeft toestemming nodig om deze emoties te voelen!

• Bezit je spullen en laat andere mensen hun spullen bezitten. Met andere woorden, neem geen verantwoordelijkheid voor wat iemand anders zegt of doet.

• Wees cool. Spreek rustig. Wees je bewust van je lichaamstaal en haal diep adem.

• Zet je oren op. Besteed net zoveel tijd aan het luisteren naar de andere persoon als je verwacht dat ze naar jou zullen luisteren.

• Wees bereid om compromissen te sluiten. Omvatten is geen vorm van onderwerping. Het moet een vorm van creatieve samenwerking zijn.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2013 Sadie Holloway