Waarom u echtelijke ruzies niet met anderen moet bespreken

Gewoon een getrouwde vrouw die graag mijn eigen gedrag onderzoekt en anderen navolgt als ik zie dat relaties goed verlopen.

Hoe presenteert u uw huwelijk en uw echtgenoot?

Ten eerste moet ik zeggen dat ik geen counselor ben, ik heb geen graad in psychologie of iets dat daarmee verband houdt. Ik heb echter de neiging om anderen in relaties te observeren. Ik probeer dan te emuleren wat goed lijkt te werken en analyseer wat niet zo effectief lijkt. Ik woon nu al een tijdje, heb in de loop der jaren veel getrouwde vrienden en familie gehad en ben ook al meer dan 10 jaar bij mijn man. Ik heb genoeg kansen gehad om een ​​aantal gedragingen te observeren en de resultaten van een paar van mijn eigen gedrag te ervaren. Waar ik het over ga hebben is uitsluitend daarop gebaseerd; mijn observaties, ervaringen en gedachten.

Ik had onlangs een diner met een groep vrienden. Een bepaalde vrouw in de groep is iemand die ik al minstens acht jaar ken. In die acht jaar heb ik haar naar haar man horen verwijzen, meer dan een voorbijgaande vermelding, misschien vijf of zes keer. Ten minste vier van die discussies waren een tirade over een meningsverschil dat ze hadden. Hoewel ik de frustratie en verhoogde emotie rond sommige echtelijke meningsverschillen begrijp, en het verlangen om die gevoelens te luchten, ik ben verbijsterd waarom iemand zijn huwelijk of zijn echtgenoot hierin zou presenteren manier.

Dus waarom zou het destructief zijn om je echtelijke ruzies met anderen te bespreken en is het ooit gepast om dat te doen?

Probleemoplossing of escalatie?

Misschien komen mensen in een sociale situatie terecht met vrienden of familie en hebben ze de behoefte om stoom af te blazen. Of misschien zijn ze gewoon op zoek naar een beetje advies om hen te helpen dingen te verwerken. Misschien kunnen hun vrienden gewoon luisteren, knikken en emotionele steun bieden zonder een oordeel te vellen of vast te houden aan de negatieve informatie die ze horen. Dan is de benadeelde partij misschien verlost van het gewicht van de situatie en kan ze nu kalm en coherent hun echtgenoot of partner aanspreken wanneer ze naar huis terugkeren. Dat blijkt echter niet te zijn wat ik heb zien gebeuren. Wat ik persoonlijk heb gezien, lijkt meer op een escalatie.

Meestal lijkt het erop dat de gewraakte echtgenoot wordt ontdaan van zijn ingewanden in het bijzijn van vrienden of familie, waarna iedereen op de kar springt. Al snel wordt de afwezige partij officieel in het ongelijk gesteld door de meerderheid van stemmen. Ik ben altijd bezorgd dat de oorspronkelijke klacht is opgeblazen door de woedende menigte.

Deze neergeslagen groep lijkt elke verontwaardiging te escaleren in plaats van te helpen bij het rustig beoordelen van de situatie.

Karaktermoord

Terwijl dit gebeurt, erken ik ook dat de mensen rond de tafel niet bepaald een eerlijke en evenwichtige kijk op de dingen vertegenwoordigen. Dit zijn de vrienden en familie van één partij in deze puinhoop. Ze kennen je en houden van je. Ze hebben je tekortkomingen en eigenaardigheden geaccepteerd. Helaas is hun belangrijkste beeld van uw echtgenoot wat u aan hen presenteert.
Ergens in de komende dagen zult u het probleem waarschijnlijk met uw echtgenoot oplossen. Maar er is meestal niet veel nieuws voor degenen die betrokken zijn bij het tribunaal dat dagen eerder is gehouden. De andere personen blijven achter met een scheef beeld van uw echtgenoot. Een die geen rekening houdt met de verandering van het hart van uw echtgenoot, een voorgesteld compromis, een besef van uw kant dat u overdreven had gereageerd, of een heel lieve verontschuldiging. Nee, in veel gevallen is de reputatie van uw echtgenoot blijvend geschaad.

Korte termijn winst, lange termijn verlies?

Ik herken de voordelen op korte termijn van het delen van enkele details over ruzies met uw echtgenoot. Zoals ik al eerder zei, voel je je gewoon beter als je het van je borst krijgt, het is de moeite waard om anderen die van je houden te hebben die je steunen in een stressvolle tijd, enzovoort. Wat is echter het gevolg op lange termijn?

In mijn ogen heb je net je beste vriend verraden. Het is alsof je hun skeletten uit de kast sleept en ze aan anderen laat zien. In families en hechte vriendengroepen kan het viraal gaan. Je verspreidt alleen venijnige roddels die niet zullen sterven. Die familie en vrienden zullen je partner vaak voor altijd in een negatief daglicht zien. Is dat echt wat je wilt? Voor alle belangrijke mensen in je leven die een hekel hebben aan je partner? In sommige gevallen zou ik denken dat dit je in een moeilijke positie zou kunnen brengen. Je hebt wrijving aangebracht tussen de verschillende relaties die voor jou het meest betekenisvol zijn.

Uw vrienden of familie kunnen snel oordelen over uw echtgenoot. Als uw partner op de hoogte is van uw keuze om uw grieven met hen te uiten, worden ze met rust gelaten, misschien vermijdend hun aanklagers, de andere belangrijke mensen in uw leven. Mijn gok is dat de gevolgen op lange termijn niet echt de bevrediging op korte termijn waard zijn.

Vertrouwen en vriendschap

Als je naar diezelfde mensen kijkt met wie je die frustraties uitspuugt, zouden ze dan net zo toegewijd zijn aan? u als ze wisten dat u hen op een vergelijkbare manier beschrijft als u uw echtgenoot goed beschrijft nu? Waarschijnlijk niet. Mensen die vrienden voor het leven blijven, zijn niet degenen over wie je roddelt in het bijzijn van anderen. Waarom zou hetzelfde niet gelden voor een echtgenoot?

De meesten zijn het erover eens dat vertrouwen een belangrijk onderdeel is van een huwelijksrelatie. Voor mij heb je het vertrouwen met je partner geschonden door ze in feite te saboteren terwijl ze niet aanwezig waren. Als dit incident wordt ontdekt, zou hun vertrouwen in jou dan niet beschaamd worden? Kortom, in een goede relatie zou een partner meer kans moeten hebben om je rug te hebben dan om je in de rug te steken.

Hoeveel mensen zijn er eigenlijk in dit huwelijk?

Als ik ruzie heb met mijn partner, wil ik dat met mijn partner bespreken. De laatste keer dat ik keek, waren we de enige twee mensen in het huwelijk. De mening van een ander doet er niet toe. We moeten onze eigen onderhandelingen voeren en tot onze eigen conclusies komen. Bovendien zijn wat andere mensen zeggen dat ze zouden doen, en wat ze werkelijk zouden doen in onze situatie, vaak twee verschillende dingen. Daarom blijf ik bij mijn eigen instincten en wat we samen beslissen.

Als er een onderhandelaar nodig is, zou ik een adviseur raadplegen. Als ik gewoon wil horen over de situaties van andere mensen om te zien of ze informatie hebben die kan helpen op basis van hun succes huwelijk, dan zal ik een algemene discussie over het onderwerp hebben, maar niet de klap voor klap of andere bijzonderheden van mijn situatie uiteenzetten.

Persoonlijk denk ik dat stellen alleen maar goed moeten nadenken over wat of hoe ze ervoor kiezen om de meningsverschillen die ze hebben te delen. Een basisgesprek met een vertrouwde vriend over hoe ze de kosten verdelen kan nuttig zijn, maar een vernietigend hoofdartikel over de ideeën en acties van je partner valt niet in dezelfde categorie. Verraad is moeilijker te realiseren dan de meeste simpele binnenlandse meningsverschillen over wie de vuilnisbak leegt, of je nu de 2-deurs of de 4-deurs auto koopt, enzovoort.

Samengevat: wat gebeurt er als meningsverschillen vaak buiten uw huwelijk worden besproken?

Naar mijn mening, als je het conflict dat je ervaart met je partner routinematig aan vrienden en familie meldt, heeft dit misschien geen negatieve invloed, maar er is zeker een risico dat het:

• Creëer gevoelens van wantrouwen of verraad als uw partner hiervan verneemt.
• Veroorzaak een escalatie van je negatieve gevoelens als je luisteraars meedoen met je verontwaardiging.
• Veroorzaak een kloof tussen de belangrijke mensen in je leven; uw echtgenoot en uw familie of vrienden.
• Verhoog de defensieve houding of vermijding bij het bespreken van toekomstige problemen wanneer uw partner denkt dat u ze later slecht tegenover anderen zult vertegenwoordigen.
• Als een van de negatieve uitkomsten die ik heb beschreven zich voordoen, heb je ook een barrière opgeworpen voor echte intimiteit vanwege de schending van vertrouwen.

Wanneer praten over meningsverschillen zinvol kan zijn

Nu wil ik erkennen dat er momenten zijn waarop het gepast en zelfs wenselijk is om echtelijke meningsverschillen met anderen te bespreken. Er komen twee situaties in me op:

1. Het is duidelijk dat in een relatie waarin misbruik maken van lijkt op te komen, kan informatie het beste worden gedeeld. Als u merkt dat u vaak wordt bekritiseerd of bedreigd, gepest, geslagen of overdreven gecontroleerd wordt, zoek dan een goede vriend of familie lid dat je kan helpen bij het oplossen van problemen, het bepalen van een exit-strategie, of gewoon valideren dat dingen niet zijn zoals ze zouden kunnen zijn bruikbaar. Idealiter zou deze vriend of familielid u doorverwijzen naar professionele hulp.
2. Praten over echtelijke meningsverschillen is ook heel logisch met een professional. adviseurs hebben de training om objectief te luisteren, u te helpen de situatie te verwerken en het probleem niet te laten escaleren. Alleen of met uw partner praten met een hulpverlener kan erg nuttig zijn.

Met wie kunt u veilig huwelijksproblemen bespreken?

Het kan zeker destructief zijn om een ​​terugkerend argument binnenin te bewaren. Erover praten kan je helpen het te verwerken. Het lijkt er echter op dat u, voordat u dit doet, rekening moet houden met:

1. uw doel in het praten over het meningsverschil en
2. de mogelijke gevolgen op lange termijn alvorens te beslissen met wie om het te bespreken.

Het lijkt het meest productief en minst schadelijk om een ​​van de volgende dingen te doen:

1. Als het je doel is om je hart te luchten en over een kwestie na te denken, kan het een optie zijn om erover te schrijven in een dagboek, in een brief of in een e-mail aan je partner, zelfs als je het niet verstuurt. Dit zijn geweldige manieren om dingen uit je hoofd te zetten, wat emotie los te laten en je gedachten te ordenen om te beginnen met het oplossen van problemen.
   Het andere voordeel van dit te doen is dat er zich waarschijnlijk geen negatieve gevolgen op de lange termijn zullen voordoen.
2. Zoals eerder vermeld, als het uw doel is om hulp te krijgen bij het oplossen van een probleem, kunt u het beste een professional raadplegen, iemand die is opgeleid om u te helpen het probleem te overdenken en ermee om te gaan. Dit is met name het geval als er een terugkerend argument of een patroon is dat kan wijzen op een groter of breder probleem dat moet worden aangepakt.
   Als u niet over de middelen voor een professional beschikt, kunt u zoeken naar gratis of zeer goedkope opties via uw kerk, gemeenschapscentrum of misschien uw school of werkgever bieden werknemersbijstand die dekt: het. Sommige verzekeringen dekken ook echtelijke counseling.
   Zelfs als u vindt dat voortdurende counseling niet gerechtvaardigd is, is het mogelijk om op zeer beperkte wijze een professional online te raadplegen voor een beetje advies.
   Het gebruik van een counselor zou geen van de fall-outproblemen moeten veroorzaken die eerder in dit artikel zijn beschreven.
3. Als je wat advies wilt, maar geen professional wilt raadplegen, zijn er huwelijksforums waar je vragen kunt stellen aan een groep voor discussie. In dit geval is het in ieder geval onwaarschijnlijk dat de personen met wie u praat u of uw echtgenoot/echtgenote kennen en zullen daarom geen enkele van de hierboven besproken negatieve langetermijngevolgen hebben. Aan de andere kant is het belangrijk om te onthouden dat de adviesgevers niet typisch professionals zijn.
4. Als u advies wilt over hoe u een probleem beter kunt aanpakken, kunt u ook tijd besteden aan het onderzoeken ervan via boeken en andere bronnen. U krijgt niet het voordeel dat u uw hart kunt luchten, advies krijgt op maat van uw situatie, of hulp krijgen bij het uitzoeken wat er precies aan de hand is, maar je kunt er zeker veel waardevols mee winnen in zicht. Zeker, niet alle boeken zijn even nuttig als andere. Een goede zal een manier zijn om uw gedrag te beoordelen, inzicht te geven in het gedrag van uw partner en activiteiten of opdrachten aan te bieden om u op het goede spoor te helpen.
   Bij het kiezen van een boek, of een hulpverlener wat dat betreft, moet het passen bij jou en jouw situatie. Dus wat goed is voor het ene stel, is misschien niet goed voor het andere. Voor mij persoonlijk het boek De zeven principes om het huwelijk te laten werken erg handig geweest. Het leek echt een aantal van de destructieve gedragingen vast te leggen die zich in de loop van de tijd in een huwelijk voordoen, en het bood concrete activiteiten om dat gedrag te veranderen.
5. Als je nog steeds het gevoel hebt dat je enkele van de conflicten die je in je huwelijk ervaart, zou moeten kunnen delen of partnerschap met familie of vrienden, is het waarschijnlijk het beste om dit alleen in het algemeen te doen voorwaarden. Als u bijvoorbeeld ruzie heeft over uitgaven en u heeft advies nodig, kunt u de potentiële schade beperken door simpelweg te zeggen: "we hebben problemen op dezelfde pagina komen wat uitgaven betreft, hoe gaan jullie ermee om?" U hoeft de details niet te delen, uw partner de schuld te geven of uw eigen geval.
   Nogmaals, je moet onthouden dat advies van andere individuen alleen vanuit hun perspectief komt. Wat voor het ene stel werkt, werkt niet altijd voor het andere. Bovendien, wat een vriend zegt dat hij zou doen in jouw situatie, is niet altijd wat hij echt zou doen als hij in jouw schoenen zou staan. Ze staan ​​niet in jouw schoenen, dus het is allemaal hypothetisch.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (auteur) op 12 september 2009:

Bill, ik ben blij dat je de steun krijgt die je nodig hebt! Ik denk dat je raadgever het bij het rechte eind heeft... iedereen is... nou ja, tot op zekere hoogte in de war. In veel gevallen zijn degenen die het herkennen de rest van ons slechts een stap voor.

Bill W op 07 september 2009:

Beste Mulberry,

Bedankt voor uw feedback en ondersteuning. Niemand is hier een engel en ik heb zeker veel dingen om uit te werken, en ik zal het op tijd af krijgen... Ik hou van mijn vrouw, niemand anders ter wereld is zoals zij... We zijn (hoop ik) eindelijk op één lijn met elkaar en luisteren/horen echt naar elkaar. Onze vrienden en familie houden van ons, en willen het beste voor ons, en ik wil vergeven en verder gaan... het is moeilijk. Maar de therapeut die ik in mijn laatste bijdrage noemde, zegt heel weinig, maar de IMPACT is ongelooflijk - d.w.z. hij leunde naar me toe en stilletjes fluisterde (ik hoop dat krachttermen oké zijn...) tegen me "Iedereen in deze wereld is F'd UP!" We hebben gelachen en boy oh boy wat een opluchting het was... Denk maar aan al die mensen die dat kant-en-klare label hebben voor degenen onder ons die lijden aan een hersenziekte (je weet dat geestesziekte niet echt bestaat... of dat heb ik gelezen) en verdrietig en bedroefd voelen dat ze nog niet sterk genoeg zijn om zichzelf te herkennen... Ik ben hier niet om te oordelen, maar om een ​​vriend te zijn en te helpen als ik kan...

Christine Mulberry (auteur) op 07 september 2009:

Het spijt me dat jou is overkomen, Bill. Het delen van persoonlijke gegevens die je niet wilt delen, kan erg pijnlijk zijn, denk ik. Zeker als de informatie onvolledig of onjuist is! Ik kan begrijpen hoe je je verraden zou voelen en een verontschuldiging, een intrekking/correctie, of wat dan ook zou willen. Ik ben natuurlijk geen raadgever, maar het lijkt erop dat uw vrouw misschien een paar sessies met u moet bijwonen en dat de kwestie van details delen en ondersteunend kan worden besproken? Ik zou denken dat, wat de situatie ook is, er rekening moet worden gehouden met uw gevoelens over privacy en het belang van vertrouwen moet worden erkend en gerespecteerd.

Bill W op 07 september 2009:

Bedankt aan iedereen voor het delen van hun gedachten en opmerkingen. Ik ben 50 jaar oud, 16 jaar getrouwd en heb een zoon Billy 15. Ik lijd aan een depressie en had een vervelende periode vanaf de zomer van 2008. Interesse verliezen in alles wat IETS voor mij betekende! Begin 2009 begon ik een therapeut te zien (geweldige kerel!) Die geweldig was (schrijf me terug en we kunnen bespreken), maar mijn vrouw was verontwaardigd en boos, gefrustreerd met alles op dit punt. Nu ben ik klaar om het genezingsproces te beginnen en ze is pissig! In die tijd blies ik mijn gedachten toen ik probeerde te doen en de persoon te zijn die ze nodig had en wilde... Haar behoefte om te ventileren was onbeheersbaar. Persoonlijke informatie over mij, mijn therapie, doktersbezoeken, eerdere ziekenhuisopnames werd in principe besproken in e-mail aan verschillende familieleden en vrienden. Ik flipte uit! Ik kon niet begrijpen waarom ze me dit kon aandoen, oké ventileren, maar "onze huwelijkstherapeut denkt dat hij... bipolair en zou in het ziekenhuis moeten worden opgenomen" informatie waarvan ik niet op de hoogte was, maar die ik van mijn vrouw aan mijn best deel vriend! WAAROM??? WAT GOED DOET DAT DOEN???

Er zijn verschillende incidenten die zijn gedeeld met wederzijdse vrienden die schuin zijn, belangrijke details missen en nooit iets positiefs weerspiegelen dat ik mogelijk heb gedaan.

Ze zegt dat ze van me houdt en wil dat alles goed komt, ik zeg met een duidelijke kalme stem "Ik wil dat je twee van onze beste vrienden de volledige waarheid vertelt" en ik krijg geen antwoord... HELPEN...

WinderigeWinters van Vancouver Island, BC op 08 augustus 2009:

Net artikel. Ik denk dat het het beste is om dingen als een paar te bespreken of hulp te zoeken.

C.S.Alexis uit NW Indiana op 12 juli 2009:

Ik ben iemand die het gevoel heeft dat de relatie tussen de twee betrokkenen is en dat zou normaal gesproken zo moeten blijven. Dit moet zich ook uitstrekken tot alle soorten relaties. Mijn motto... losse lippen doen schepen zinken!

Dat wil niet zeggen dat soms een derde partij kan helpen om ernstige problemen op te lossen.

Dit is een goed onderwerp. bedankt voor het delen.

LondenMeisje vanuit Londen op 12 juli 2009:

Een zeer interessante hub. Als ik uit ben met vrienden, een groep familieleden, enz., bekritiseer ik mijn OH alleen maar op een grapje over kleine dingen die er niet toe doen - en zeg nooit iets dat ik niet zou zeggen in het bijzijn van hem. We zijn een primaire eenheid en ik ben hem mijn loyaliteit verschuldigd. Een deel van die loyaliteit is hem niet neer te halen bij andere mensen.

Dus OH heeft bijvoorbeeld soms in het bijzijn van mensen gezegd dat ik niet uit een papieren zak kan navigeren, laat staan door een stad met een kaart, en ik heb de "wagenziekte" uit mijn hoofd gezet. OH gaat op de passagiersstoel zitten als ik het rijden. Niets ernstigers of persoonlijker dan dat soort dingen.

Carrie White op 10 juli 2009:

Interessant artikel en je maakt een aantal zeer goede en geldige punten :)

De niche van Nancy op 09 juli 2009:

Goed artikel en punten... Ik geloof dat krijgsconflicten achter gesloten deuren moeten blijven. Invloeden van buitenaf kunnen soms voor een slechtere situatie zorgen.

Sandy Mertens uit Wisconsin, VS op 09 juli 2009:

Leuk artikel. Ik denk dat vechtargumenten bij het paar moeten blijven.

Brian Stephens uit Laroque des Alberes, Frankrijk op 09 juli 2009:

Ik ben het met je eens dat huwelijkse relaties het beste privé kunnen worden gehouden en niet het onderwerp van openbare discussies mogen zijn. Een goed voorbeeld is hoe Peter Andre en Katie Price elk aspect van hun privéleven deelden en uiteindelijk de prijs van de scheiding hebben betaald, een extreem voorbeeld misschien, maar geloof ik dat het argument wordt ondersteund om dingen meer privé te houden in een krijgshaftige relatie, zodat je een kans hebt om door de? problemen.

irenemaria uit Zweden op 09 juli 2009:

Persoonlijk voel ik me echt in verlegenheid gebracht wanneer iemand misbruik maakt van het feit dat ik er ben en de partner begint uit te praten. Het is zo slecht.

Frieda Babbley uit Saint Louis, MO op 08 juli 2009:

Je rant is een goede. Ik ben het eens met je punten en zie dat ze goed doordacht zijn. Het huwelijk gaat over vriendschap en intimiteit, het dichtste dat er is, dichterbij dan je vrienden, dat zou het tenminste moeten zijn. Dus tenzij het te wijten is aan misbruik of iets dergelijks, zou ik niet door de stad gaan joelen om je vuile was op te hangen, om zo te zeggen. De meesten van ons hebben allemaal een vertrouwde persoonlijke vriend nodig voor advies, ondersteuning en ventilatie, maar dit is verre van hetzelfde als op andere manieren over je man of vrouw de wereld inpraten. Het is vernederend. Het getuigt van gebrek aan karakter. Geweldige naaf. Bedankt voor het delen van uw mening hierover.