Hoe kan ik niet met die mooie dame praten?
Ik ging ooit 3 maanden zonder iets zinnigs tegen mijn vrouw te zeggen. 3 maanden! Kun je het geloven? Natuurlijk kan dat, want velen van jullie zijn veel langer doorgegaan dan dat zonder meer dan het absolute minimum te zeggen tegen je significante ander. Het is de stille behandeling. En het is een wapen. Een krachtig wapen dat met elk voorbijgaand moment dieper en dieper snijdt. Je kent het gevoel en je weet dat het pijn doet. Heel veel. Maar wist je dat het je relatie veel meer pijn doet dan je je ooit zou kunnen voorstellen?
Communicatie is de meest krachtige aanwinst voor elke relatie, of het nu gaat om familie, intiem, vriendschap, zakelijke of andere soort relatie en wanneer we er niet in slagen om de relatie te communiceren is: verzwakt. Vaak is dat gebrek aan communicatie per ongeluk of onopzettelijk, maar in het geval van "de stille behandeling" is het opzettelijk en doelgericht en dat doel is om iemand pijn te doen. En in het geval van een intieme relatie is dat doel je partner pijn te doen. Je wilt ze een slecht gevoel geven omdat ze jou een slecht gevoel gaven. Je wilt 'terug naar ze'. Je wilt dat ze dezelfde frustratie voelen als jij. Jij wil... WRAAK!
Herinner je je de allereerste keer dat je wraak nam op iemand? Het was niet tijdens je eerste 'echte relatie'. Het was niet op de universiteit of middelbare school of tijdens je eerste baan. Het was niet op de lagere school of de middelbare school. Het was toen je 3 of 4 jaar oud was en een andere kleine jongen je sloeg. Of het was toen je op de kleuterschool zat en een ander klein meisje de pop pakte die je gebruikte. Weet je nog wat je deed? O, jij niet? Ik kan het je vertellen! Je sloeg die kleine jongen terug - dat is wat je deed. Of je hebt dat kleine meisje verteld dat je haar vriend niet meer wilde zijn. En je zei tegen andere kleine meisjes dat ze haar vriendin niet mochten zijn. Of nog erger, je praatte. Je ging en je vertelde je leraar of een andere volwassene dat iemand je onrecht had aangedaan en je een slecht gevoel had gegeven. Geloof me, dat was je niet je plicht doen als medestudent - je probeerde dat andere kind in de problemen te brengen. Je wilde dat die volwassene dat kind hard zou aanpakken en de wraak zou nemen die je zelf niet wilde of kon uitvoeren. Je wilde dat die jongen in een time-out zat en zich schaamde en gekwetst zou worden en dat de privileges van hem werden afgenomen. En als dat kind uiteindelijk huilde vanwege hun straf, dan was DAT de ultieme wraak! De oog-om-oog wraak waar je naar verlangde. Heb ik gelijk?
Wraak. Zo werken kleuters. En de overgrote meerderheid van ons ontgroeit die manier van werken nooit helemaal. Dan achten we onszelf volwassen genoeg om een intieme relatie aan te gaan en raad eens wat er gebeurt als het allereerste teken van problemen zich voordoet? We keren terug naar ons voorschoolse zelf en beginnen wraak te nemen op onze echtgenoten. Ernstig?
Ik heb mijn vrouw drie maanden niet gesproken vanwege een ruzie die we hadden over iets dat zo stom was dat ik me niet eens meer kan herinneren wat het was. Wat ik doen onthoud is dat ze me absoluut vernietigde in dit argument. Ze domineerde me. Versla me van pilaar tot paal. Elk punt dat ik maakte, weerlegde ze. Elke reden die ik presenteerde, presenteerde ze een betere. En het was niet dat ze gelijk had (ze is een dokter - ze heeft meestal altijd gelijk) - het is het feit dat ze zo meedogenloos was over de hele zaak. Of in ieder geval in mijn ogen ze was meedogenloos. In mijn ogen heerste ze over mij, ze genoot ervan. Ik zag een zelfvoldane blik op haar gezicht. Ik had het gevoel dat ze me had vernederd en erger nog, ze was er trots op; het dragen van mijn schaamte om haar nek als een medaille. Draag het om haar middel als een kampioensriem. Een van die grote leren en gouden riemen zoals boksers, MMA-vechters en professionele worstelaars. Ze heeft me niet alleen verslagen. Ze stond over me heen met een voet op mijn gebroken ego en hief haar handen naar de hemel terwijl "We Are The Champions" vanaf haar iPod speelde.
Ik haatte dat gevoel, hoewel het waarschijnlijk nooit de bedoeling was dat ik me zo zou voelen. Ik geloof niet dat mijn vrouw wilde dat ik me een paar jaar geleden voelde zoals dat Detroit Lions-team dat 0-16 werd, maar het komt erop neer dat ik me wel zo voelde. En aangezien er geen leraar was om het te vertellen, begon ik onmiddellijk "haar terug te slaan". Ik zou mijn wraak nemen. Dus sloot ik mezelf op in de stille behandeling. Ik zei alleen de relevante dingen tegen haar. De hallo's en tot ziens. De vereiste "Ik hou van jou." De dingen over onze schema's en plaatsen waar we moesten zijn en rekeningen die betaald moesten worden en dingen over de kinderen die we allebei moesten weten. Maar serieus, daar bleef het bij. Ook tijdens onze intieme tijden! Hoe ter wereld kun je intiem zijn met iemand aan wie je de stille behandeling geeft? Dat kan niet! Fysiek zijn en intiem zijn zijn twee totaal verschillende dingen. Het is eigenlijk een heel interessante ervaring. Maar aangezien dit geen 50 tinten grijs ontmaskeren, bewaar ik die scène voor een ander artikel.
Ik eiste koude, wraak op mijn vrouw berekenend en raad eens - het werkte! Hahaha! Ja! Ik heb haar! Ze was helemaal teleurgesteld en depressief en voelde zich gefrustreerd dat ze niet meer dan twee woorden uit me kon krijgen! Geweldig! Ronde 2 gaat naar mij... Wacht even. Het werkte? Nee, dit is fout. Ik mag me niet verheugen in het verdriet van mijn vrouw. Het is niet de bedoeling dat ik haar dezelfde pijn toewens als ik voelde dat ze me gaf. Ik mag haar niet terugslaan zoals ik deed met kleine Tommy in Baychester Preschool, lang geleden in '85 (Tommy, als je dit leest, het spijt me dat ik je sloeg). Ik mag GEEN wraak nemen op mijn vrouw!
Maar hoeveel van ons doen dat? Hoevelen van ons nemen een vermeende onrecht aan dat ons is aangedaan door onze echtgenoten en beginnen onmiddellijk met plannen om ze terug te krijgen? Hoe je ze pijn kunt doen op dezelfde manier als ze ons pijn doen. Hoeveel van ons proberen ze erger te kwetsen?
Hoeveel van ons hebben de stille behandeling gebruikt?
Wraak. Het is het ultieme teken van onvolwassenheid in een relatie. Het is wat kleuters gebruiken omdat ze te jong zijn om de woordenschat of cognitieve ontwikkeling te hebben om zich uit te drukken en te communiceren. En het is niet de enige vorm van wraak die we gebruiken. Denk er over na.
Nog een paar tactieken:
Kwetsende woorden: we beledigen onze partner of significante ander of zeggen dingen waarvan we weten dat ze gevoelig zijn omdat we willen dat ze zich gekwetst voelen. Dat lijkt me gewoon gemeen :/
Roddelen tegen vrienden: we bellen een vriend op en beginnen kwaad te praten over onze partner. Waarom zou je willen dat je vrienden denken dat je een relatie hebt met een totale loser? Maar we doen het omdat we weten dat als we meer mensen aan "onze kant" kunnen krijgen, dit onze partner zal isoleren en hen pijn zal doen. Het is net als dat kleine meisje dat tegen alle andere kleine meisjes zegt dat ze je vriend niet mogen zijn. Het is een krachtige passief-agressieve tactiek die we gebruiken om wraak te nemen.
Kleine ongemakken: Tijdens mijn stiltebehandeling van drie maanden deed ik ook een paar andere dingen, zoals de wc-bril omhoog laten staan. Ja - serieus - dat heb ik gedaan. Gewoon omdat ik haar ongemakkelijk wilde maken omdat ik me ongemakkelijk voelde. En dat was nog maar één voorbeeld. Wat een stomme zet!
En er is nog veel meer. Ik weet zeker dat als je een beetje zou nadenken, je nog een dozijn wraaktactieken zou bedenken die je zelf in de loop der jaren in relaties hebt gebruikt. Ik wacht terwijl je denkt...
Neem nog een paar minuten...
Zien? Ik zei het je! Is het niet beangstigend hoe wraakzuchtig we kunnen zijn? Is het niet beangstigend hoe onvolwassen we kunnen zijn?
We moeten stoppen met het gebruik van wraak in onze relaties. Wat maakt het uit of ze je op een bepaalde manier hebben laten voelen. De beste manier om een relatie kapot te maken, is door dat gevoel te beantwoorden. 90 procent van de tijd dat uw echtgenoot dat niet deed gemeen om je zo te laten voelen. Probeer dus het tegenovergestelde van de stille behandeling.
Probeer te praten.
Het is het belangrijkste advies dat door relatietherapeuten over de hele wereld wordt gegeven. Praat met je echtgenoot. En praat vooral met ze als je vindt dat ze je onrecht hebben aangedaan. Ik zeg niet ruzie maken en de schuld geven en schreeuwen en schreeuwen. Ik zeg praten. Praat over waarom je je onrecht aangedaan voelde en dat je begrijpt dat ze misschien niet de bedoeling hebben gehad je iets aan te doen en vraag hen (aardig) om na te denken over je gevoelens de volgende keer dat ze zeggen wat ze zeiden of doen wat ze deden. Dat is het teken van volwassenheid. Dat is het teken van volwassen zijn.
Ik zou liegen als ik zou zeggen dat stille behandeling nooit meer in mijn huwelijk sluipt, omdat het uiteindelijk zo is dat het soms wel zo is. Maar het duurt nooit langer dan de tijd die nodig is om mijn gedachten te verzamelen en uit te drukken waarom ik me benadeeld of gekleineerd voelde.
Praat het uit. Vergeven. Vergeten. En laat de wraaktactieken over aan Kung Fu-films en kleuters.
Mijn legende groeit, Dr. Phil! HUZZA!!!
-NS
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
nicole emmi op 07 augustus 2018:
Als je een probleem hebt waarvoor je de diensten van een echte en vertrouwde hacker nodig hebt, raad ik je ten zeerste aan: contact h a c k e r f r a n k 0 0 1 a t g m a i l d o t c o m, zijn diensten omvatten hacking, tracking, spionage, klonen. Ophalen van verwijderde tekst, afbeeldingen en video's. Resultaten upgraden. Uw naam toevoegen aan de uitnodigingslijst voor gasten. Verstrekking van informatie en bewijs, kan helpen voorkomen dat u wordt gehackt of gevolgd.
Firoz uit India op 8 juli 2013:
Indrukwekkende hub op onvolwassen relatie. Opgestemd.
