Ik ben een freelance schrijver die het millennial-stereotype probeert te trotseren door hard te werken. Vreugde zit in de kleine dingen.
Echtscheidingen komen tegenwoordig steeds vaker voor. Ik heb veel vrienden van wie de ouders onlangs zijn gescheiden of met huwelijksproblemen verwikkeld zijn. In deze tijden is het niet meer dan normaal dat een persoon zich concentreert op en aandacht schenkt aan die interactiegebieden die ervoor hebben gezorgd dat de relatie is afgebroken. Als uw relatie echter niet degene is die stukloopt, kan dit gevaarlijk zijn. De meeste mensen van wie de ouders gaan scheiden als ze wat ouder zijn, hebben een idee van wat de relatie tussen hun ouders heeft geschaad. De sleutel is om ervoor te zorgen dat je deze niet te vaak in je eigen relaties aanscherpt.
Houd je relatie gescheiden in je geest
Een vriend van mij kwam onlangs naar me toe met een bezorgdheid over haar vriend. Hij houdt zich aan zeer strikte normen en doet alles in het leven op basis van wat hij zou moeten doen, in plaats van wat hij wil doen. Dit baarde haar zorgen, omdat haar pas gescheiden ouders vaak ruzie maakten over de neiging van haar vader om te doen wat andere mensen van hem verwachtten, in plaats van wat hij, zijn vrouw of zijn familie wilden. Ze was enorm bezorgd dat de neiging van haar vriend om te leven volgens de voorwaarden van wat hij geloofde dat hij moest doen, hun relatie zou schaden, zoals het haar ouders had beschadigd. Gelukkig besloot ze om met hem te gaan zitten en dingen met hem te bespreken in plaats van het gewoon af te breken. Nadat ze met hem ging zitten, realiseerde ze zich het grote verschil tussen de twee situaties. Ze is niet haar moeder. Ze reageert anders op zijn acties dan haar moeder op die van haar vader, en daarom staat zijn kijk op wat hij moet doen hun interacties met elkaar niet in de weg. Het is gemakkelijk om dezelfde problemen in onze eigen relatie te zien als in die van onze ouders. Het is echter belangrijk om te onthouden dat het conflict niet altijd de oorzaak is van schade aan een relatie. De manier waarop mensen met een conflict omgaan, is wat een relatie schaadt. Daarom is elk conflict anders. Geen twee mensen zijn hetzelfde. Hoe vergelijkbaar het probleem ook is, de uitkomst zal verschillen op basis van de persoonlijkheden van de betrokkenen. Pas dus op dat je een relatie niet afschrijft omdat het lijkt op een probleem dat je ooit een andere relatie zag schaden. Jij bent je ouders niet. Wat hun huwelijk pijn deed, heeft misschien niet eens invloed op het jouwe. Je relatie zal op een andere manier op beproevingen reageren dan elke andere relatie op aarde. Laat de ervaringen van andere mensen u niet vertellen wat wel en niet voor u zal werken.
Beperk jezelf niet
Een ander probleem waar je op moet letten, is het vermijden van relaties met bepaalde mensen omdat ze eigenschappen hebben die lijken op de persoonlijkheden van je ouders. Het is niet omdat je ouders uit elkaar zijn gegaan dat je op zoek moet naar een partner die het tegenovergestelde is van je moeder of vader. Zelfs als jij en je moeder persoonlijkheidskenmerken delen, of zelfs opvattingen over relaties, ben je nog steeds niet je moeder. Daten met iemand die op je vader lijkt, betekent dus niet dat je relatie dreigt te mislukken (uiteraard geldt hetzelfde voor de situatie van het omgekeerde geslacht). Dit wil niet zeggen dat als je een bepaalde eigenschap haat die je vader bezit, je moet uitgaan met mensen die dezelfde eigenschap hebben, maar dat als je weet dat je moeder een eigenschap haatte die je vader bezit, betekent dat niet dat je automatisch iemand haat die dezelfde eigenschap heeft karaktereigenschap. Hoewel het belangrijk is om te leren van de interacties van anderen, moet u hun relevantie voor uw leven niet te veel analyseren, en laat ze zeker uw eigen kansen op het vinden van geluk niet schaden.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
